Odlúčenie od ročného dieťaťa na 6 mesiacov

Fu, tiez pochybujem ze by to mohlo mat nejaky vazny vplyv na jeho psychiku v neskorsom veku. Ved milujucich ludi okolo seba mat bude. Poznam dvoch ludi z decaku, ktorych si az okolo 5 rokov adoptovali a su s nich zdravi mladi ludia, pozitivni, sebavedomi...takze v tomto ziadny strach.
Proste vzdy ked prides domov sa babtku venuj uplne naplno, najlepsie aby stary rodicia neboli pritomni, podla mna, aby sa aj male sustredilo len na teba. A bude to dobre, neboj sa. Podla toho co pises mi vychadza liecba nejakej zavislosti? To chod. Bez debaty.

@katinara Nie je o com. Ak je to riesenie nejakeho zdravotneho problemu, ktory moze negativne ovplyvnovat dieta v buducnosti, tak urobis najlepsie co mozes, ak pojdes. Ziadne zrutenie sa nekona, dieta bude s milujucimi osobami. Ty si mama, ty si pri nom bola tesne po narodeni, takze ziadne puta sa nenarusia. Obzvlast ked budes aj chodit za nim.
Vela stastia.

@katinara budeš chodiť domov každý mesiac... skoré uzdravenie ti prajem 😵 😵 😵 😵 😵 Dcérka to zvládne a potom jej všetko vynahradíš 😵 predpokladám, že nie je možnosť, aby tam dcérka išla s tebouz...

@dana_l Aho, dakujem, ale presne toto som cakala, co napises a aj dalsia mamina pod tebou... ze to bude dobre, ze sa dieta neposkodi atd...

ale mam pocit, ze tam ide skor o ten dovod... ked napr. som tu hladala podobnu temu, tak tam bolo takisto oducenie od maleho dietata ako mojho, na 3-5mesiacov, z dovodu prace v zahranici a tam ju skoro ukamenovali, ze dieta moze byt narusene emocionalne, ze toto a hento a ze sa to odrazi na jeho dalsom zivote neskor ten deficit, pritom takisto vraj bolo zvyknute na starych rodicov, neviem ci aj spolu byvali... takze inej matke to vobec neodporucali a u mna to zasa tak nevidite, mozno ma len chcete utesit, neviem... na jednej strane velmi je zvyknuta na nasich, inak sa to ani neda, v podstate stale sme spolu vsetci, viete ako, nikdy nie som s nou sama, ze v izbe, vacsinnou sme pokope niekde v kuchyni, obyvacke, spolu ju krmime, spolu s nou chodime von, akurat v noci spava pri mne jasne. Ale tolkokrat uz aj s nasimi zaspala v spalni cez den... vie, ze som mama jasne, ale proste takto to ame od narodenia, ako spolocne, no co narobim, ked tu vsetci tak sme 🙂 este aj to si citam, ze dieta potrebuje byt viazane na jednu osobu, no co ja viem, mne sa zda, ze je na vsetkych troch rovnako, aj ked jeden z nas ide prec, do mesta atd, neplace, nic, vie, ze ostane so mnou, alebo s babkou, s dedkom... a zasa vypisuju, ze taketo nenaviazane deti na jedinu osobu tiez mozu mat problemy, tak ja uz neviem. Vsetci sa jej venujeme rovnako, pretoze tu zijeme spolu, neoddelene... ma praveze od kazdeho vela, ale ze ani tak to nie je dobre, ze musi mat od jedneho, toho primarneho, ja uz som pako...

@katinara Ja som tu inu temu, ktoru spominas, necitala. Neviem, ci boli nejake zavazne dovody na pracu v zahranici, exekucie, atd. Ale skus sa zamysliet nad tym, ze ked dieta podrastie a opyta sa, preco si bola prec, co je padnejsi dovod, zarabanie penazi alebo liecba kvoli sebe, dietatu, rodine, buducnosti? Podla mna je ten dovod velmi dolezity. Drzim ti palce!

Podla mna ten dovod v pozadi, aj ked sa moze zdat prakticky neuchopitelny a nemajuci prakticku zjavnu suvislost (aspon na prvy pohlad) ci dopady, v skutocnosti robi velmi vela. Teda ides to urobit pretoze musis, preto aby si potom mohla s nou vobec byt, teda vacsiu sancu. Je to obet. Nie vymyslena, ako peniaze, kariera alebo pod., ktore mozu byt dolezite ale nie klucove, nie chodenie za zabavou a odkladanie preto dietata k rodicom kazdy vikend....ale zdravie potazmo az na hranici prezitia klucove je. A aj ked tomu dieta nerozumie, nebude tento dovod sprvu vnimat, on tam v pozadi je, posobi a bude posobit. To su tie veci medzi nebom a zemou, ktore nie su viditelne ale predsa prekazatelne existuju a posobia. Uvidis. Z hladiska pravdy a lasky akokolvek to znie otrepane, ides urobit spravnu vec, a robis to hlavne pre to dieta. Teda nielenze toto odlucenie ono prezije (nastastie za starorodicovsku naruc), ale potom neskor ked bude mat na to hlavu ze pochopi suvislosti, bude ti vdacne. Nikto z nas neodhadne presne dopady, je pravdepodobne ze si budes musiet k dietatu hladat istym sposobom opat cesticku, ze to nebude len taka uplna brnkacaka, ale postupne vsetko pojde, dietako je malinke a tvarne, a na druhej strane, prave ten neviditelny dovod v pozadi ktorym bola laska, sposobi ze to bude lahsie a neskor vysvitne ze tato skuska vas vztah moze este viac posilnit.
Mysli pozitivne, bude dobre!

@katinara, v tom to je. Pri rocnom dietati a tvojich zdravotnych dovodoch je mensie zlo odist, ak by islo "len" o pracu je mensie zlo vzdat sa prace. Verim, ze ti je tazko, ved komu by nebolo? Ale mas na vyber? Rodicia tu nebudu vecne a ty tu musis byt fit pre dieta este najblizsich 20 rokov (priblizne). Takze ak sa neda liecenie posunut a ani nie je moznost, aby ta dieta navstevovalo (tri dni do mesiaca su brutal), tak proste budes musiet zatat zuby a vydrzat. Nie je to idealen riesenie, ale je najlepsie ake mas k dispozicii.

@katinara to je presne o tom, preco dieta opustas. dieta to citi, aj ked je male, ci to robis z nutnosti, lebo inak to nejde, alebo mas plne zuby byt doma a treba vela zarobit. ide o priority, co je dolezitejsie ako dieta? v tvojom pripade, ak to robis kvoli nemu sa priority nemenia a dieta to citi, naozaj. ano, hovori sa o tom, ze do 2r je odlucenie materskej osoby patologicke. aj deti v inkubatoroch, pri dlhsej hospitalizacii to maju tazke, vzdy tam ale ide o pristup, ci existuje ina blizka osoba a ci je vytvorene puto 🙂 chapem, ze ti to trha srdce a je to tazke rozhodovanie, preto pouzivaj hlavne intuiciu a pocuvaj vnutorny hlas 😉 a ver, ze to vsetko bude za vami a bude to lepsie 🙂

@katinara len sa choď liečiť. predpokladám, že ide o psychické ochorenie, takže tu nie je čo riešiť. chodiť budeš aspon raz za mesiac, tvoje dieťa je ešte maličké, až tak to na neho nebude mať dopad a hlavne keď píšeš, že nemá problém byť pri babke alebo dedkovi. Ak máš vážne zdravotné problémy, tak nie je čo riešiť. Vôbec sa nepozeraj na to, či ťa tu n iekto bude súdiť alebo nie. Prvoradé je tvoje vyzdravenie - je to v záujme teba, tvojho dieťaťa aj celej tvojej rodiny. Možno by si ešte mohla pouvažovať, či by nemohli starí rodičia prísť na návštevu s drobcom aj oni teba pozrieť, takže by ste boli častejšie spolu. Držím palce, aby ste to všetko zvládli.

@katinara či ideš zo zdravotných dôvodov alebo kvôli práci, nikto nemá právo to odsudzovať 🙂 robíš to predsa pre lepšiu budúcnosť seba aj svojho dieťaťa, rodiny 🙂 hlavne ak je tam zázemie, rodina, ktorá sa o dieťa bez problémov postará, vieš, že bude v dobrých rukách a počas doby, čo budeš preč, sa s ňou budú o tebe rozprávať, pozerať fotografie, každý mesiac prídeš na pár dní, takže dcérka nezabudne 🙂 možno prvý deň tvojej návštevy bude taká trošku opatrnejšia, ale ak náhodou je tam možnosť, aby ťa vaši prišli s malou pozrieť, tak to využite, popýtaj sa lekárov...
aj matka, ktorá odíde od dieťaťa do práce, tak to zrejme robí nie kvôli novým drahým lodičkám, ale kvôli tomu, aby mohla zabezpečiť dieťa, postarať sa o strechu nad hlavou, dať mu jesť... ono pekné sú všetky tie reči o nekonečnej láske k dieťaťu, ale myslím, že pri platení účtov a v obchode nestačí povedať "viete, milujem svoje dieťa, tak vám platiť nemusím" ...
takže hlavu hore a veľa síl, pol rok ubehne ako voda a v porovnaní so zvyškom života je to len omrvinka 🙂 a ak to raz budeš rozprávať svojej dcére (lebo pamätať si to nebude), tak určite pochopí, že si urobila to najlepšie 🙂

@katinara ja súhlasím s názormi nado mnou. Len treba starých rodičov poučiť, že keď začne dieťatko bľabotať, aby boli dôslední v tom, že oni sú babka a dedko, že mama si Ty. Aby nezačala malinká hovoriť babke mama. Nech po byte/dome porozkladajú Tvoje fotky spoločné s dcérkou, na ktorých ste len vy dve a stále nech jej opakujú, že to je mama. Budete to mať potom ľahšie.
Držím palce v liečení!

Dakujem vsetkym, naozaj dost ma to posilnilo, specialne Horana, a vsetci..velke dakujem.

Bude to ťažké, ale ak je to kvôli tvojmu zdrav. stavu tak jednoznačne odísť na daný čas a hlavne vydržať. Držím palce.

@katinara nevsimaj si prispevky v inych temach. pretoze aj tam mozno ide "len" o peniaze ale ak clovek nema dat co dietatu do ust a ako zaplatit ucty a za byvanie, tak tiez je to potrebna obet. lebo nikto nedostane nic zadarmo.
kludne chod na toho pol roka prec, svet sa nezruti, tvoje dieta bude stale zdrave a stastne a budu sa on starat ludia ktori ho lubia a ty im mozes 100% doverovat. a po pol roku, ked sa vratis, zdravotne lepsie, tak budes vediet ze ostanete spolu a ze mate este pred sebou roky a roky spolocnych zazitkov.
aj keby sa tato situacia o par rokov predsa len musela zopakovat, nerob si pre to velku hlavu. znova urob to co je potrebne a zivot pojde dalej.

@katinara fuuha neviem teda aky vazny dovod to musi byt aby si az na taku dlhu bola odlucena od dietata... Ak aj ide o psychicke problemy pripadne zavislost musi existovat riesenie aby si dieta mohla vidiet aspon raz za tyzden kedze ide skutocne o jedinecnu situaciu. Co sa tyka vyvinu nepotesim ta, toto vas vztah ovplyvni zasadne. Netvrdim ze bude ono narusene alebo nieco podobne ale vas vztah naruseny bude. V tomto obdobi si dieta utvara modely spravania fungovania a aj najviac vnima vztahove osoby. Su to veci nevedome ale struktury v mozgu tak uz budu fungovat aj neskor. Cize je dost mozne ze pre tvoje dieta nebudes hlavnou osobou ovplyvnujucou jej vyvoj ani v buducnosti. Neviem ake su tvoje dovody ak su smrtelne vazne tak potom by som to akceptovala inak by som sa zo vsetkych sil snazila najst inu cestu...

Moj muz bol s nami cely prvy rok maleho tak,ako planujes ty- raz za mesiac. Maly bude mat dva roky a tatiko je teraz najmilovanejsi tvor na svete! Mozno tomu "pomohlo" to odlucenie,ale o to viac na nom visi.
@katinara

@katinara vieš prečo odhovárajú a strašia rôznymi strašidelnými diagnózami? pretože teraz je v móde byť s dieťaťom 24 hodín denne 7 dni v týždni a keď ide nedajbože ku starkým na víkend skôr ako má 10 rokov, tak to je zlé a bla bla bla, ja som si vypočula tiež pekné komenty na moju osobu, keď som 1,5 ročnú nechala na víkend starým rodičom a my sme išli s manželom na romantický víkend, tvoja je zvyknutá na starých rodičov, je ešte malinká, pol roka zbehne ako nič, radšej teraz, ako v období vzdoru, alebo keď bude staršia 😉

@katinara Ahoj, urcite to nebude lahke ani pre Teba, byt tak dlho bez dietatka, ale urcite mas na to padny dovod. Moj manzel, ked bol maly, nebol v jaslickach, ale zo zdravotnych dovodov u starych rodicov, jeho rodicia chodili na tyzdnovky mimo a mozem Ti napisat, ze manzel ma s rodicmi super vztah a vyrastol z neho super clovek. Zivot nie je len cierny, alebo biely. Su rozhodnutia, ktore su tazke, ale verim, ze to zvladnete. Naviac existuje skype (syn mal 1 rok a skypovali sme s tatom, ked bol na sluzobke a v pohode spoznal tatina a tesil sa z neho).

@katinara znova opakujem - nevsimaj si, ignoruj prispevky s textom - dieta bude poznacene na cely zivot.
to akoby deti z detskych domovov nikdy nemohli mat ziaden vztah k nahradnym rodicom pretoze sa nenechadzali v ich zivote prve mesiace, roky. to male dieta si to nepamata. chcem vidiet jednu ktora napise - jeeeej, ja sa pamatam ked mi vysiel prvy zub ako sa moji rodicia (moja mama) tesila, alebo to bolo super ked som sa prvy krat vykakala do nocnika, alebo moje prve kroky moja mama behala za mnou a fotila ma ako som kade-tade isla. blbost. nikto si to nepamata, ani prve tri roky neostanu v podvedomi dietata. skor uz tie veci co sa zazili v skolke. takze ako ti uz vacsina napisala, chod, navstevuj svoju dceru, prides domov a budes pokracovat tam kde si prestala.

@katinara Ja keď som mala dva-tri roky presne neviem, tak sa mojim rodičom nepodarilo vybaviť škôlku a keďže oni chodili do práce, staršia sestra do škôlky, tak som rok bývala u babky, naši chodili za mnou len na víkendy, niečo si z toho obdobia pamätám ale málo a nemyslím si, že by mi to nejako ublížilo 🙂 jasné že som plakávala, keď odchádzali,vždy sa ma snažili nejako zabaviť ale to viem iba z rozprávania, babku som mala veľmi rada, hrávala sa so mnou, chodili sme pásť husi 🙂 a viem, že mi často spievala, niektoré pesničky si pamätám doteraz 🙂 Tvoje dieťa je ešte menšie tak si myslím, že si to neskôr nebude pamätať vôbec a keď bude so starými rodičmi na ktoré je zvyknutá, tak si nemyslím, že by sa trebalo niečoho báť. Držím palce...

ja si myslim, ze to nebude take hrozne, ved ked si zoberies, ze niektore deti, ktore boli adoptovane do 2 rokov +- ani nevedia, ze su adoptovane, kym im to rodicia nepovedia....takze ja si myslim, ze na malej to stopy nezanecha....skor sa bojim o teba, ze ti to bude luto 😀 ja len odchadzam od malej do prace kazdy den a placem za nou 😀 ona ani nevie, ze som prec 😀

@leporeloo Myslim, ze co sa neuro pohladu tyka, ano mas z casti pravdu, su to vseobecne platne a zname veci... exstuje ale pojem plasticita mozgu, zalezi vemi na tom, ako velmi je dieta traumatizovane pri napr. odluceni, co myslim, ze v nasom pripade hra v nas prospech, nebude az tak vyvijany stres, nenastane podla mna, smrt buniek v limbickom systeme, myslim, ze mozno len nevzniknu nejake spojenia, ale myslim, ze to budu uplne zanedbatelne veci, navyse pridem a rok a pol este bude trvat ranne detstvo, cize najdolezitejsie obdobie. K tomu budem aj chodit domov, tiez ona mozno tam, aj na par dni, este neviem. Co sa yka mozgu, je dolezite aky stres pri nejakej udalosti dieta preziva... Mozog )

Aj v lietadle letušky inštruujú, aby mamy v prípade havárie nasadili najprv kyslíkovú masku sebe, potom dieťatku. Bez toho, aby ste nepomohli sebe, nebudete môcť v budúcnosti svojmu dieťatku byť stopercentnou mamou. Vaše dieťatko na Vás ani nezabudne, ani sa od Vás neodlúči. Svoj vzťah si budete budovať o to intenzívnejšie, keď bude spolu počas toho obdobia hoci aj nakrátko. A keď máte ešte na pomoc láskavých a milujúcich (starých) rodičov, na ktorých sa môžete spoľahnúť, nebojte sa ničoho. pamätajte však, že pocity dieťatka sa riadia Vašimi pocitmi, preto odchádzajte pevne, bez zbytočných sĺz a ubezpečte dieťatko, že onedlho prídete. Veľa síl a skoré uzdravenie.

@katinara ahoj, ked doteraz byvate tak spolu, je to iba vyhoda, mala je zvyknuta na starych rodicov a nebude to pre nu taka zmena.
Moja kamaratka ma zdravotne problemy, pre ktore niekedy musi ist na 2 alebo tri mesiace do nemocnice, ma synceka, ktory vtedy byva u babky a zvlada to uplne dobre, nema z toho ziaden naruseny vyvin ani nic take, je mily, vesely, spolocensky atd. Urcite to aj on nejako preziva ale povedala by som, ze vobec nie tak tragicky, ako sa bojis.
Deti kedysi travili vela casu aj so sirsou rodinou, nielen stale s mamou a otcom a myslim, ze boli viac v pohode ako tie terajsie.
To, co chces urobit pre seba aj pre malu je chvalyhodne a urcite drzim palce.

@katinara netrap sa, popise sa toho vela, co je optimalne. ja som vyrastala s rodicmi a starymi rodicmi a praveze sme mali vyborne vztahy a moj zivot bol obohateny o naozaj pekne spomienky. Ocino zomrel, ked som mala necele 3 roky a mama musela tahat 12ky, casto chodila na dlhe sluzobky a ako mala si ju pamatam casto utahanu. Babina s dedkom to so mnou v podstate odtiahli prvych 8 rokov, s mamou mame velmi dobre vztahy a sme v dennom kontakte. Rozhodne nie som emocionalne poznacena, prave naopak

Tak ja som bola ako 2-rocna 3 mesiace od rodicov na lieceni. Presne si pamatam ako odchadzali aj to v akom soku som bola a aj to zufalstvo z toho ze som cely cas verila ze uz ich neuvidim. Ked po mna prisli, vraj som nereagovala a nepoznala som ich. Chodila som na tie liecenia potom kazdy rok na dva mesiace. Bol to stres a velmi zly pocit stratit tu istotu pritomnosti rodiny aj ked len na dva mesiaca, pre mna sa to vlieklo ako 2 roky...Vztah s rodicmi z mojej strany nie je dobry, je taky vlazny...proste som bola odkazana sama na seba dost skoro a naucila som sa ich nepotrebovat, naucila som sa zit bez istoty a bez lasky, ktora mi v tom odluceni velmi chybala. Tymto prispevkom som nechcela povedat ze toto sa stane aj s dcerkou katinari - to je uplne ina situacia- ale len som chcela prehovorit za deti, ktore "maju byt opustene" ....ked nemusite, nerobte im to, budu si to pamatat a kto to nezazil, nepochopi, co je to za pocit, ostat ako male dieta bez rodicov.