Nič nerobím správne. Som divná?

@bzdocha aj ja som taka nie som super zena v domacnosti a moj muz to vie a podla toho sa aj riadi.Zehli iba on podla neho to neviem ale nezehlime vsetko len veci na nedelu do kostola.Vari on je z inej krajiny ja jeho kuchynu este neviem varit, ja varim to co viem a je aj to ale lubi aj to co on navari.V sobotu upratujeme upratuje aj on proste nic ma nenecha robit najprv mi to vadilo ale uz som si zvykla.On ani ja nechodime kazdy den do prace a este studujeme cize pride mi to ze aj on sa musi realizovat aby mu nesibalo zatial bez roboty.A trosku si myslim ze tvoj muz starne aj moj otec je obcas taky cize aj mama si musela niektore veci zmenit pri nom neskor az ked sme mi vypadli z baraku.Myslim si ze divna nie si mozno on je trosku svojsky a jesitny cize urcite neries nevybuchuj a nechaj ho nech sa realizuje aj on.

tvoj muz sa takto sprava z nejakého dovodu. Bud ma s tebou nejaku zlu skusenost, kvôli ktorej nedoveruje tvojej praci. Alebo sa takto spraval jeho otec k jeho mame a on to berie ako normalne, alebo ma takuto neprijemnu povahovu crtu - kontrolovat a kritizovat za kazdu cenu. Mozu byt aj ine dovody, tieto mi napadli 🙂 .
V kazdom pripade to chce priamy rozhovor. O tom, ako zle to na teba posobi, o tom, co je skutocne dolezite - ci sposob rozotretia masla, alebo vasa ucta a pohoda. Ak mu niektore veci skutocne prekazaju, nech ich radsej robi sam, vyhnete sa tak konfliktom.
Mimochodom, z tvojich riadkov sa mi zda, ze mas malo sebaucty. A manzelova kritika ju len viac a viac ubija.
Ver viac svojej sikovnosti, nebran sa, neobhajuj sa, stoj si sama za sebou. Lahko sa udiera do slabého terca...
A neda mi - tvoj nick posobi velmi sebadehonestujuco. Tiez o niecom vypoveda...

Alebo je len velky pedant. Moj manzelmma nejak vela nekritizuje, ale tiez to robi v niekotrych veciach len potichu. Napr. Ja vylozim nakup do chladnicky a on to tam potom poprehadzuje podla seba, ja odlozim ovladac, on ho da inde. Dieta sa este chuda nedohralo a onnuz prace kocky zo zeme. Ale zehlenie, pranie, varenie a pod to by si nedovolil. Prace mame rozdelene Doma, aj podla toho ako kto k comu inklinuje. Napr ja varim, on sprace bordel po vareni.
Ked mi to uz lezie na nervy, nemam problem mu to povedat, dokonca si z neho robim srandu, ze sa sprava ako Monk. A ked ma to demotivuje, tiez mu to poviem.

@evelynm paci sa mi tvoj komentar, ale nesuhlasim s jednou vecou /o bzdoche ako nicku, ved to je naramne zaujimavy chrobacik/

@bzdocha su taki chlapi /aj zeny/ ze nic im nie je dobre, s takymi zit dokazu len svätci, ja osobne by som tolko negativizmu od partnera neuniesla ani jeden den

@bzdocha nazor - tvoj manzel je neprimerany pedant a sa vyziva v tom, ze ta moze sekirovat a kritizovat, su take typy. kredit ma v tom, ze pomaha, su typy, co kritizuju vsetko a sedia na zadku
V podstate sa nedivim, ze nie su prijemna, nakolko kazdodenne sekirovanie prijemne nie je tiez
To je nazor, nie urazka
Myslim, ze ozaj zivot je o inych prioritach a dolezitejsich veciach ako zle rozotrete maslo ci kominky v skrini
Netvrdim, ze netreba mat nejaky poriadok, ale toto je extrem a zabija to vztah a demotivuje ta to, nakolko vsetko vzdy zle...obavam sa vsak, ze taky typ sa tazko zmeni....asi by som mu povedala presne to, co som napisala, ze zivot nestoji na dokonale rozotretom masle, a nech si to teda urobi podla seba, ak mu to nevyhovuje, ako to robis ty
@dazdovka to dobre napisala - tazko sa zije s tolkym negativizmom, je to ubijajuce

áno si divná! že máš dobrovoľne staráš o decko v dospelom tele. natierať maslo???????????? dospelému chlapovi?????? nemá končatiny?????? no ja ozaj neviem, načo sú vám tí debilkovia 😅

@evelynm myslim, ze ten nedostatok sebaucty prameni prave z tohto

Ja som mala doma nieco podobne, este teraz sa to obcas stava, ale raz som uz vybuchla a urobila taky cirkus (nakolko robim doma 90% veci ja), ze bolo ticho

@bzdocha zrejme si neuvedomuje, ako veľmi nepríjemné je existovať po jeho boku. Treba nájsť prijateľný spôsob ako mu to dať najavo. V situácii, keď on si myslí, že maslo je zle rozotreté a ty reaguješ podráždene, tak ho paradoxne len utvrdzuješ v tom, že má pravdu a preto v podobnej situácii bude reagovať znova tak isto. Tak to proste funguje. Ale ak by sa ti podarilo zachovať pokoj a zareaguješ kľudne, povieš mu ako sa v tej chvíli cítiš, keď ťa takto buzeruje, trebárs niečo v zmysle - miláčik, prečo to robíš, ubližuje mi to, je to naozaj také dôležité, že to maslo je tak, alebo hentak na tom chlebe?? Ale s kľudom a milo. Ak ťa má rád tak to v tom momente pochopí. Netvrdím, že sa to už nikdy nezopakuje, to určite nie, lebo má to správanie zrejme hlboko zaužité, ale takto pomaly, postupne môže sa váš problém môže zmenšovať. Záleží tiež od frekvencie..píšeš, že nič mu nie je dobré..Tak neviem, či je to mierne prehnané, alebo skutočne bojujete vo všetkom. Môźe to byť aj prejav narušeného vzťahu v kombinácii s predanstkou povahou. V tom prípade asi nebude fungovať ten jednoduchý návod, aký som napísala hore, ale budete toho asi musieť zmeniť viac. Ťažko povedať.

A take situacie, ze sama vleciem tasky z obchodu, dam to do chladnicky, idem rychlo varit obed a niekto nasledne zacne nasledne preorganizovat veci v chladnicke do praveho uhla, namiesto toho, aby pomohol a nakupom, ci varenim.....aaaaaa.....

@mircalla 😀 😀 😀

Človek nepozná pozadie vašich problémov. Podľa mňa je v tom ešte niečo. V každej domácnosti sú búrky, ale prejavovať svojim správaním neschopnosť toho druhého asi nie je v poriadku. Mne by to osobne vadilo takého správanie muža. Ak nerobím nič dobre, tým pádom nie som dobrá ani ja. V konečnom dôsledku zasahuje do sebavedomia partnera a sám sa stavia do pozície dokonalého. Odpoveď na tvoju otázku aj keď ako hovorím nepoznám hlbšie vaše problémy, divný je on.

Jee, to akoby som pisala ja 🙂 akurat, ze teraz uz mm nekritizuje. Prestala som ho obskakovat a pochopil rychlo 🙂 Ma zdrave ruky, nohy... 😉

Ja som postupne začala rušiť všetky činnosti, kde som bola opakovane a podľa mňa zbytočne skritizovaná. Kritika prestala. Presne s tým maslom som zažila. Teraz si na raňajky ja urobím svoje a jemu buchnem maslo a chlieb na stôl s nožíkom, nech si natrie sám. Už to, že to dám na stôl, je určitý druh servisu. Len poviem, nech si to natrie sám, že ja to neviem tak, ako to on potrebuje, a tým to pre mňa hasne. On zase niečo podobné horí na veci, ktoré sa mu nechú robiť. (Napríklad nikdy "nevedel tak dobre" prebaliť syna, keď sa pokadil.) Ale bolo obdobie, kedy chodil a furt rýpal do mojej práce, tak som začala robiť to isté. Napríklad som pri dieťatri žehlila. To sa nedá urobiť naraz, dieťa lozí, takže to bola celodenná činnosť. Kým sme boli inde, tatinko prišiel, chytil moje prádlo, ožehlené, neožehlené, nahádzal do koša na žehlenie a keď som prišla, tak ešte čakal, že ho pochválim, ako mi pomohol s upratovaním. Tak som z koša to ožehlené, medzičasom zase dokrkvané prádlo, vytiahla, strčila mu to do skrine a týždeň chodil, ako by ho krava žuvala. Mne bolo jedno kto ma kde poohovára, v dnešnej dobe vie kopec chlapov ovládať žehličku. Ak to neskúsia, ich problém a ich hanba. Toto stalo ešte niekoľko krát, kým som neprišla k jeho nedokončenej práci, ktorú nechal deň rozrobenú, neuložila všetky šróbiky, vŕtačku, rozloženú konštrukciu.... ááááá "upratovnie" mojich vecí prestalo. Ale musím povedať, že u nás to nebol častý, až patologický jav, skôr taký obláčik na modrej oblohe, môj chlap je inteligentný, len mu niektoré veci nedochádzajú. Nemá ani pedantské sklony, ani to nie je Monk, či Sheldon. Zvyčajne sa s ním dá normálne porozprávať, A keď nie, tak sa hráme takéto hry.

@mimla presne tak. Zazitkove ucenie je na chlapov najefektivnejsie. Takto som na neho sla aj ked stale hovoril, co uz urobil. Tak som pekne zacala pokojne komentovat vsetky tie "zazracne urobene veci", ako triedenie pradla, opranie, vyvesenie, poskladanie, pozehlenie, ulozenie do skrine, dvihnutie ponozky, umytie kupelne, umytie zachoda... 🙂 a bolo. Zrazu zistil kolko veci robim, len o tom tolko netaram 😉

@bzdocha mna by zaujimalo,m ci bol taky vzdy alebo v poslednej dobe. Moj chlap mi doma nepomaha, mne to nechyba, i ked mam niekedy toho vyse hlavy. Ale stane sa, ze ked sme v ,,bojovej nalade" tak nieco zkritizuje, ja mu na to, ked sa ti nepaci, urob si to sam. Ale to je opacny pripad ako tvoj muz. Ten moj stichne, aby nemusel pohnut prstom.

@bzdocha
nestavaj svoju hodnotu na tom, co o tebe hovoria ini. Manzel, rodicia, svokrovci, zeny na koniku...kazdy ma svoje ego, svoj svaty presvaty NAAAAZOR /a nazor je ako zadok, "kazdy mame nejaky 😀 😀 /

Ty si ty, robis to co robis, nieco lepsie nieco horsie, podla toho ake mas schopnosti ci moznosti ci chut... na tom nestoji tvoja ludska hodnota. Bud spokojna so sebou, usmievaj sa , na kritiku odpovedaj s kludom, treba mat na vsetko odpoved, a nestarat sa ako to zaposobi na druhych. Ty nie si na to aby si jeho menila, ani on na to aby menil teba...mozes menit len seba, kazda ucinna zmena prichazda jedine zvnutra cloveka, jeho rozhodnutim.

neni za tymto buzerovanim nieco viac? kriza po 10r?

Môj exmanž. ma neustále kritizoval. Takmer za všetko. Bol to starý somár, ktorému nebolo nič dobré. Mne to dosť liezlo na nervy. nevedela by som takto žiť celý život. alebo by bola zo mňa ubitá psych, troska, alebo by mi raz praskli nervy a mal by nožík medzi rebrami. Takže radšej aby som predišla nešťastiu, odišla som. Po čase sme sa rozviedli. To bolo asi to naj čo som spravila......

@bzdocha asi je velky pedant ale keby moj muz nebol spokojny s mojim zehlenim tak mu na cas prestanem zehlit jeho veci a potom si mozno bude vazit ze mu zehlim/zehlis.a pod.tak ako nebol spokojny ze mu robis desiatu.tak nech si ju robi sam,ako pises

moj ex,bol nieco podobne,ale myslim,ze este horsie.Ja som doma nevedela nic,ale že ozaj nic.Pradlo,ked som zavesila,prevesal ho po mne.Ked otvoril dvere na byte,a pocul,ze pere pracka,uz štekal,že preco som nepockala na neho 😀 .Ked pracka doprala,musel znova pustit cyklus plachanie,lebo vyrobca....Ked k nam prisla navsteva,tak zacal pohare otacat proti svetlu,aby ukazal aka som neschopna,že ani pohar neviem dobre umyt.Ked prisiel z roboty,tak rovno isiel na balkon a tam sa cely vyzliekol a vsetko vyprasil,aby do bytu nedoniesol prach z vonku.To bol iny chuj,to mi ver 😀

A nezmenilo sa niečo? Takto sa mi to stalo kedysi, keď som si otvorila ešop...a začala zrábať svoje peniaze. Mojmu sa vtedy prestalo všetko páčiť, začal ma ponižovať, urážať...trvalo to rok, stále som dúfala, že to prejde, no rozišli sme sa. PO 7 rokoch, doteraz ma to mrzí. Ale pravdupovediac, bola to nakoniec uľava.

@bzdocha sú chlapi,ktorí až sa neskoršie ženili,alebo im mamička všetko robila,teda sú chlapi, čo radi sekírujú. a chcú mať všetko pod kontrolou.Treba jeho veci vyčleniť a položiť kdesi bokom s tým,že mu dáte najavo,že si ich musí ožehliť sám,nakoľko ich nedokážete ožehliť podľa jeho dokonalosti.Netreba okolo toho viesť veľa rečí.Buď to pochopí a veci sa zmenia,alebo si bude všetko žehliť sám,čo ho dlho baviť nebude a potom bude spokojný aj s Vašim servisom. Nesmiete ustúpiť,lebo len tak pochopí,že nie Ste slúžka,ale manželka a rovnocenná partnerka.

@bzdocha, sa smejem 😀 uvediem ti nejaky priklad z nasho zivota. Kedysi mi muz vysvetloval ako mam vesat ponozky, aby ich nebolo treba potom zehlit. Tak som sa to naucila a vsetko pradlo vesiam na susiak tak, aby som vobec nemusela zehlit. Ak treba nieco vyzehlene, saty, alebo manzelovu koselu, tak si vyzehli kazdy svoje, alebo ten, kto ma prave cas. Veci, kt. vedel manzel lepsie robit, naucil mna a ked necham napr. po sebe neumyte noze, co sa mi stava, tak mi klasicky manzel povie, ze zas si povytahovala vsetky noze a neumyla. A ja sa len usmejem, mne to nerobi nic. Ja jeho kritiku nebriem vobec ako kritiku a nemam z toho ziadne stresy, lebo on ma ani nekritizuje, iba konstatuje stav. Ja takisto skritizujem nieco co mi nechuti, proste sme take povahy, ale nikdy to nie je nieco take, aby mal z toho niekto depky, stresy alebo neviem co. My sa na tom aj zasmejeme. Nikto nie je dokonali. Obaja sme velki puntickari, ale ked clovek nestiha, alebo sa mu prave nechce, tak nepoda 100 percentny vykon. A to ako to poriesi tvoj manzel, ze nepaci sa mu ako si vyzehlila, tak si to dozehli a ze si desiatu spravi sam, tak je to ok. Ty sa snaz robit veci najlepsie ako vies, to si myslim, ze sa aj snazis, tak je to ok. Pre taketo somarinky sa vobec netrap, su daleko horsie problemy. Toto je skor na pobavenie a nie na hadky alebo smutok.

@bzdocha Mám doma. Už 20 rokov. Vytáčalo ma to do nepríčetnosti, až teraz som pochopila, že s tým nič neurobím a že má skrátka takú povahu, rád kritizuje. A s tým, že ma vytáča škodím len sama sebe. Takže už ma to nevytáča, urobím čo treba a keď sa nepáči, tak nech si to urobí sám, alebo to bude takto. Usmejem sa a nepoviem nič. 😎

@bzdocha

To je fakt asi povaha a s tym tazko nieco urobis, skor si na to musis zvyknut ty a brat ho s rezervou. Jednym uchom dnu a druhym von. 🙂
Ja nerada zehlim a kosele ani neviem poriadne zehlit tak si moj muz zehli sam. Tiez nikdy nie je spokojny ako nalozim umyvacku riadu, zda sa mu ze v tom nemam system tak si to on cele preorganizuje odznova. Ked ho to bavi, fajn. Mne to vobec neprekaza.

Ale kebyze mu pripravujem desiatu a on ma kritizuje ako som natrela maslo, tak by som ho nechala nech si desiatu robi sam.

Ja natieram ako pasuje mne. A keď mi niečo povie, väčšinou už ani nie, lebo je rád, že má vôbec desiatu, tak sa na neho usmejem a poviem: Urob konkurz v natieraní masla, tašku Ti pobalím zadarmo. S týmto by si nedovolil ma jedovať.
Musíš odrážať útoky.

@bzdocha nečítala som diskusiu, ale poznám tieto typy, čo vedia a robia všetko najsamlepšie 😝 , prestaň mu robiť desiatu, bez výčitiek, s úsmevom . viem, drahý, že si to najlepšie urobíš sám....žehlenie - to isté, nech si žehlí sám aj boxerky na puky....a skús robiť to isté ty jemu - ak niečo urobí, tak nad tým pokrúť hlavou a choď to prerobiť, vydrž aspoň zo dva týždne, možno mu dopne. A či robím všetko správne? No dnes som ešte nič nedovŕzala, ale ešte nie je ani obed, do večera sa toho dá ešte domrviť!!!! Nie som predsa stroj, som človek, mám právo aj na omyl.

@timea7 Presne tak. A usmievať sa a usmievať, v duchu rátať do 10 a brúsiť nožík, ale na tvári úsmev.

@bzdocha

A nízke sebavedomie máš. očkávaš kritiku, uráž
ky. Už v úvode píšeš, že prijmeš akýkoľvek názor, pokiaľ nebude urážlivý. Nauč sa prijímať i kritiku, i urážky, a odpáliť ich spátky. Vyrovnať sa s nimi. Žiť svoj život podľa seba.