Odkedy manžel postavil dom, stal sa z neho akoby patriarcha
Ahojte,
ani neviem, kde mam poriadne zacat. S manzelom sa pozname uz skoro pat rokov, z toho 3 budeme manzelia a mame 10 mesacnu krasnu zdravu dcerku. Ked sme sa zobrali, zacali sme stavat na rodinnom pozemku, ktory sme si odkupili, lebo natahovacky ohladom dedicstva a penazi by v nasej rodine sposobili neskor velke problemy. Potom sme zarobili na dieta a 6 mesiacov pred stahovanim sa nam narodila nasa princezna. Ako otec je uzasny, aj ked sme stavali dom a byvali este na byte, tak som v nom pocitovala velku oporu. Byvala som s malou kazdy den od rana do vecera sama, na druhom poschodi bez vytahu, kocik som mavala zlozeny v aute pred bytovkou, lebo by ho susedia inak asi ukradli. Hlavne preto som sa tesila do domu, ktory sme stavali vedla nasich starkovcov, kde sa neskor po smrti babicky nastahovala aj moja mamina. Dom staval prevazne svokor s manzelom, z mojej rodiny velmi nemal kto, lebo nasi su rozvedeni, chodil obcas aj moj otec, ale skor sporadicky, no aj to si vazim. Brata mam laveho na roboty, je IT, tak ten si radsej da vsetko spravit 🙂 Aby som sa dostala k pointe, pokial sme len stavali, vsetko bolo v poriadku. Koncom minuleho roka sme sa konecne nastahovali, posledny mesiac bol narocny, no drzala ma predstava, ze to uz bude vsetko lahsie, nebudeme musiet tolko varit pre brigadnikov, budem to mat lahsie s malou a pod. Po nastahovani prisla prva velka hadka, zacali sa vytahovat peniaze, ze som si vybrala najdrahsiu kuchynu, ze som vyberala najdrahsi gauc.. pri vybere bol vzdy aj manzel, ktory, kedze kupoval aj tehly, beton, sadrokarton a ine veci, drzal potom kasu aj v tychto veciach, lebo mne v tehotenstve byvalo zle skoro celych 9 mesiacov a ku koncu mi hrozil predcasny porod, takze vedel, aky je financny strop a kolko do kazdej veci mozeme maximalne dat. S tou kuchynou mal pravdu len v tom, ze sme boli len v dvoch predajniach a z tych sme aj vybrali. Ako velmi som sa tesila pred tehotenstvom na zariadovanie, tak v tehotenstve som bola uplne mimo, prezivala som zo dna na den, prvych 5 mesiacov som doslova prespala, tak si viete predstavit, ake bolo pre mna chodenie po kuchynskych studiach po navrate z prace. To sme sa obchadzali skoro dva tyzdne, lebo ma tym prekvapil, a hlavne tym, ze zacal vytahovat, ze mi bude davat menej penazi, aby som vedela, ako sa setri. Pocas pracovania som zarabala naozaj slusne, priemerom som sa manzelovi skoro vyrovnala. Problem bol v tom, ze on zacal po strednej hned pracovat a popri praci si robil VS a ja som chodila na VS az potom zacala pracovat, takze logicky som do domu dala menej. Potom prisiel cas pokoja, opsravedlnil sa mi a potom to znova zacalo odznova. Vycitky, preco som vybrala najdrahsiu kuchynu, potom ze sa o neho nestaram, neperiem, nevarim.. moj manzel je masozrut, kazdy den musi mat maso a aj ked mne to uz lezie krkom, snazim sa mu vzdy vyhoviet. Dokonca aj kolace peciem, co je pre mna uplne spanielska dedina. Vcera ma zasa obvinil z toho, ze je pokazeny na zachode wc system (uzamykanie dveri otocenim dolava) a ze to tam vobec nemalo byt, tam mal byt obycajny kluc a ked som sa spytala, ci aj za to mozem ja, tak ze ano, lebo ja som to chcela. Uz ani neviem, ako mu mam vysvetlit, ze sme stavali spolu, boli sme a sme jeden tim. Peniaze nedava mne, ale svojej rodine, ja si za to nekupujem ani oblecenie, ani nikam nechodim, jedine tak na zrmzlinu, kupujem veci len dcerke a samozrejme stravu a drogeriu. Hovori mi, ze on mi postavil dom a nebude tu pucovat zachody ani stat pri hrncoch. Tak mu vzdy poviem, ze nepostavil dom mne, ale svojej rodine, predovsetkym vsak detom, aby sme mali kde byvat. Najnovsie mu prekaza, ze on vobec nechcel stavat, ze to som chcela ja a nechcel ist byvat ani sem, kde sme teraz. To je sice pravda, ale ked tato tema bola aktualna, tak sa rozhodol sam. Mohol mi vtedy povedat definitivne nie a hladali by sme inu alternativu. Jednoducho spravil kompromis a neviem, ci mu mam za to postavit slavobranu a dakovat mu do konca zivota. Trva to sice len 5 mesiacov, no zacinam stracat motivaciu a hlavne radost z toho, co mame. Vela rodin zije ovela horsie, my dokonca nemame ani velky uver, ked zacnem pracovat, tak ho splatime raz-dva. Ani neviem, kde sa to v nom vsetko berie. Rozviest sa nechcem, i ked mi uz raz povedal, ze od nas odide, ked od neho budem este raz chciet, aby stal pri hrncoch, lebo on mi postravil dom. Od rodiny sa osamostatnil uz davno, byval 5 rokov sam, kedy si aj varil, aj upratoval, tak nerozumiem, preco je v tom teraz taky problem. Rozumiem, ze ho to stalo vela energie, fyzickych aj psychickych sil, no namiesto toho, aby sme sa tesili tomu, co mame, tak stale hlada to, co sme mohli mat. Potesim sa, ak sa najde niekto, kto si presiel/prechadza rovnakych problemom, potesim sa kazdej rade. Prosim len o prispevky naozaj k teme, nepotrebujem citat rady typu "naco si si ho brala, ked..". Mam sto chuti podelit sa o moje pocity napriklad s jeho rodinou, lebo niekedy mam pocit, ze potrebuje nakopnut alebo poriadne otvorit oci, aby pochopil, ze ma vsetko, manzelku, dieta, dom. Co by ini za to dali.
Dakujem 🙂
@kveta je tazke si to precitat ☹ velakrat som mu to presne takto nacrtla, no vzdy povedal, ze on to tak nemyslel, ako povedal. jeho rodina pochadza zo stredneho slovenska, kde praca a peniaze nie su az takou samozrejmostou ako tu na zapade, jeho mamina je extremne setrivy typ, tak tuto vlastnost urcite zdedil po nej. Problem je v tom, ci je toto zaciatok alebo iba jeho slaba chvilka, ktora je vyustenim stavby domu.
Mne to pripada ako klasicky pripad mladeho manzelstva, kde hned na zaciatku rodina prekoinava tazke obdobia ako je stavanie domu,prichod dietata,zmena manzelky na matku a manzela na otca, to su velmi tazke udalosti a do tohto vsetkeho vstupuju vzdy aj peniaze lebo vdaka nim vsetko funguje. Chce to podla mna len rozpravat a rozpravat o tom vsetkom co kazdy jeden z vas citi. On je asi tiez vycerpani z domu,z dietata a novej ulohy otca..mam za sebou stavbu domu,popri tom vyska, dieta,druhe dieta..viem o com to je. Radim ti len rozhovory trebars aj s 3 tou osobou
@eja28 ver mi, ze ja som vzdy za to, aby sa vsetko predebatovalo. Ked mi povedal,ze od nas odide, tak som sa naozaj zlakla a vtedy sme si vela veci vydebatovali. No za normalnych okolnosti to skonci hadkou. Uz som sa k tomu stavala tak, ze som si povedala svoje, potom som bola ticho, no aj tak to skonci zle. Je to presne ako pises, su to tazke zaciatky, no trosku zacinam mat obavy, ci to nebude aj zaciatok konca. Niekedy na nom vidim, ze ma kvoli domu asi lubi menej a uz neviem, co mam spravit, aby bol spokojny. Zdvoverila som sa len mojej mamine, lebo ked mi povedal, ze od nas odide, tak mi zacali hlavou behat vsetky veci, ako to zvladnem, ci dokazem potiahnut rodinu a samozrejme, uz nebudem moct pracovat v praci, kde som pracovala, lebo ak by som zostala sama, treba deti odviest do skolky, do skoly a ja som cestovala do BA a ziadnu skolku ani skolu neotvaraju o piatej rano. Urcite to chcem ustat, ale zacinam pochybovat, ci on ano.
Musím povedať, že aj my sme mali pár konfliktov, pri rekonštrukcii bytu. Aj nejaké výčitky jeden druhému boli. To nie je nič mimoriadne. Prosto vyčerpanosť robí svoje. A to sa ani nedá porovnať so stavbou domu. Na niektoré veci je potrebné prosto zabudnúť. Napr. prestavbu kúpelne nám zafinancovali moji rodičia a svokra presvedčila manžela, že nám dohodí lacnejších majstrov. Výsledok je, že mám kúpeľňu na figu. Aj sme sa na tom pohádali, ale treba urobiť hrubú čiaru a nebaviť sa o tom. Čo bolo, to bolo, uzavrieť kapitolu a nevyčítať si navzájom. Nedá sa spokojne žiť a vyčítať si takéto veci. Skús sa porozprávať s manželom, či by bol ochotný urobiť takúto hrubú čiaru ako sme urobili my. Povedz mu ako ťa to trápi a ako ti ubližuje svojími slovami. Ak by niektorý z vás dvoch znova začal na túto tému robiť výčitky, tak by stačilo pripomenúť túto dohodu a konflikt by mohol byť zažehnaný. 🙂
@malticka nepochopila som úplne, čo všetko je tvoj problém, ale v tvojom príspevku ma zaujalo, že až dva krát spomínaš, že manžel povedal " nebude stáť pri hrncoch". Takže ak som dobre pochopila - ty si doma na materskej s jedným 10-mesačným dieťaťom, manžel chodí do roboty a ked príde domov, ty od neho očakávaš, že bude variť?....môžeš byť rada, že nemáš za manžela môjho muža, lebo by ťa poslal do riti iba taký fukot 😀
tiez by som za kazdym problemom nevidela domace nasilie...mate krizu, treba ju prekonat, spolocne, vo dvojici...pozriet sa aj na seba, ci manzel naozaj nema v niecom pravdu....a pozriet sa na vas problem aj jeho optikou...ale podla toho, o com pises, je on s niecim velmi nespokojny a asi to nevie uplne vyriesit a dava to najavo nespravnym sposobom....
@nikawero12 nie, urcite nie 🙂 varim kazdy druhy den. To s tymi hrncami bolo skor o tom, ze ked chcel aby sme spravili napriklad chrenovu omacku, tak si nasiel na internete (sam od seba) recept a dokonca sa sam do toho aj pustil. Len problem nastal, az ked recept nevysiel, omacka sa vyhodila a vtedy sme sa pohadali, ze som mala zavolat jeho mame, ako sa to robi a potom prisla aj ta jeho slavna veta, ze nebude stat pri hrncoch. Jedine tam stoji vtedy, ked varim a do toho pride nieco, ze musim odbehnut, tak to "postrazi", pripadne vypne trubu. Ale to nie je nic, z coho by mu ruky odpadli. A podotykam, ze sa vedel predtym postarat o seba sam. Manzel pracuje na zmeny, 4 dni robi, 4 dni je doma a ked budem chodit do prace a dieta od neho bude chciet, aby mu tato spravil palacinky, tak ja neviem, ci bude cakat do siestej vecer, kym pridem, lebo on to robit nebude.
@stefka33 uz sme mali aj takuto hrubu ciaru, uz som to pri hadke aj vytiahla, ze sme si slubili, ze sa nebudeme hadat, co bolo, bolo a aj tak som dnes znova v tej istej situacii. Ak by sme mali kupelnu na figu, tak by to asi neprezil 😀 najnovsie chce tento dom predat, ale to som pocula uz viackrat, tak ma to az tak nevzalo. Naozaj to zacalo az teraz, ked byvame, neviem, ci sa v nom objavila nejaka skryta vlastnost, ktoru som nepoznala. Najnovsie chce prerobit kuchynu, lebo som ju aj tak nedomyslela. Je toho viac, uz aj tak bol moj prispevok dlhy az - az.
@bajana jasne, v tom mas pravdu, ze je nespokojny, len neviem, co spravim s kuchynou, ktora je uz osadena. Dala som mu za pravdu, ze sme nevyberali toho viac, no keby som mala vtedy na to zdravotny stav, tak by som samozrejme robila vacsi prieskum. Treba sa len porozpravat, ale ja by som skor potrebovala, aby mu niekto otvoril oci, lebo takto sa tocime stale okolo toho isteho.
utekajte dakam na par dni bez malej, mozno su to dozvuky z tych kritickych dokoncovaciek okolo domu
ved su to vsetko dost hovadiny, o com sa hadate
co potrebujete, nejaku tazku chronicku chorobu, aby ste si to uvedomili obaja?
@celasapremenim uz som to vysvetlila v prispevku vyssie. Ja nechcem, aby stal pri hrncoch, tu vetu si nejako osvojil na zaklade jednej udalosti. A zasa, vela chlapov sa angazuje v kuchyni, a to, ze spravi prazenicu sam od seba alebo ju dokonci, predsa nie je o tom, ze stoji pri hrncoch.
@malticka hej hej, j som si to potom vsimla, som prepisala prispevok 🙂 asi sme pisali zaroven
co sa tyka kuchyne a upratovania v byte, ani pri dvoch detoch a full time praci nevyzadujem od manzela, aby sa angazoval, on sam od seba vie spravit veci, ked vidi, ze som unavena, alebo mu zvysi energi ci cas... ale ja s nestaram napr. o auto, ani o tazke nakupy, to vsetko ma pod palcom, aj spravu uctov rodinnych on...nejak sa to vyvinulo same ta delba prace a nie je to len o tomto
jedine, co ucim celu rodinu, ze ak si rozhadzu nieco, nech si to aj po sebe upracu, tyka sa to takych tych zabudnutych veci po byte 🙂
@celasapremenim hovoris mi presne z duse, su to hovadiny. pre mna urcite. Ale ked mi naposledy povedal, ze keby som do domu dala tolko penazi co on, tak by ma to hnevalo rovnako, tak neviem, ci je to aj pre neho hovadina. Ja si dobre uvedomujem, co mam, i napriek tomuto vsetkemu viem, ze je to moj zivotny partner, ale som dost sklamana z toho, ze si to dokaze takto znicit sam.
@malticka Moja mila, viem presne, co prezivate, my to mame take iste. Tiez, postaveny dom, dve krasne zdrave deti a .. kriza jak hrom. Skarede hadky, skarede slova, a uplne najoblubenejsi song nas vsetkych v takej situaci "kto toho doma spravil (upratal, zaplatil, prispel...) viac. Uz sme skusili aj manzelsku poradnu, ale vsetci psychologovia su len alibisti, ktori dookola cituju precitane knihy, "kazdy mate pravdu" atd. Keby som si zaznamenavala nase Hrube Ciary, tak mam dennicek jak zebru 🙂 Teraz mame zase hrubu ciaru za sebou, tak si navzajom drzme palce.
@malticka podla mna to pominie a budete v pohode, fakt...jednoducho take dozvuky su toto, to prejde, budete v pohode a povedz to aj jemu, ze to tak beries
@celasapremenim a odist na par dni sa teraz len tak neda, nemame este skolaudovane, co musime tento rok, tak este treba dokoncit veci, aby sme mohli kolaudovat a tam samozrejme idu tiez peniaze. Chodim akurat tak svokrovcom raz za mesiac na tyzden.
@andrejjka ze dennicek jag zebru, som sa zasmiala
baby, krizy budu aj boli medzi manzelmi, ved nechodime spolu len na rande, ale riesime cely tento komplikovany zivot.....prehlusite to nebojte sa....
my nemame dom, len byt, lebo dom chceme az ked sa deti budu osamostatnovat, aj tu je dost roboty a chceme mat vsasde blizko a urcite si ho dame postavit, lebo moj muz je z rekonstrukcii a podobne dobre nesvoj 🙂 tak chcem aby spaval
@celasapremenim niekedy to tak beriem a niekedy zase nie. vcera vecer si po nasej hadke bol na notebooku, tak som bola zvedava, co tam robil a bol na reality.sk, tak mi hned napadlo, ze si hlada nieco na byvanie. ja pevne verim, ze to ustojime, vela mladych parov sa v mojom okoli rozvadza, aj s malymi detmi. ja som sama z rozvedenej rodiny, a je to to posledne, co chcem spravit pre svoje dieta.
@malticka jeden vikend si klofnes, nejeduj ma 🙂 nemusis ist do thajska, chodte niekam do nizkych tatier na byliny takmer zadara do penzionu
jedno je nejaka jeho fantazia, druhe je realita, nech si pozera co chce, je pri tebe zatial, mate vsetko v rukach
@andrejjka no ved toto, tieto skarede hadky mi zoberu vzdy tolko energie. A najhorsie je, ze uz potom niekedy placem aj pred malou, lebo sa neviem ovladnut, a to je uz velmi zle. ona sa zatial na mne len smeje, aspon ze to este nechape 🙂 aj som rozmyslala nad manzelskou poradnou, ale to ani neviem, ci by som ho k tomu dohnala. Kolko ste spolu vy?
@celasapremenim myslis, ze po tomto vsetkom, po najdrahsej kuchyni, pohovke, a o tom, ze mi nebude davat peniaze, si spravime vikend v nizkych tatrach? 🙂 hned by mi na to povedal, ze asi neviem, ze na vsetko treba penaize. navyse robi aj cez vikendy, teraz vychadzaju tri vikendy volne a to sa bude robit okolo domu. mne by pomohlo odist z domu na par dni sama, s malou, no s takym babom nemam velmi kde. mamina byva hned vedla a svokrovci su daleko a ti by hned daco vytusili. Aj ked by som teraz bola rada, keby to vedeli, tak jeho mamina by dostala si infarkt a to jej nemozem spravit.
@malticka hm....nic v zlom,ale napadla mi jedna vec....co tak "predstierana"chripka....alebo nieco...par dni aby bol s vami doma,staral sa o malu-resp.pomalhal ti s nou,kedze je este dost malicka a potrebuje najma teba.
ja mam dobreho manzela....ale myslim,ze mu dost pomohla moja-bohuzial vaznejsia choroba,kedy musel ostat s nami doma viackrat...a videl,co vsetko musim zvladnut.....tebe samozrejme chorobu nezelam...preto iba nieco take predstieracie....samozrejme,mama by nemola prist,musel by sa starat on...
@malticka OK. Ak to trva uz 5 mesiacov, tak je jasne, ze to nie je docasne prepnutie z toho, ze dostaval dom a neciti sa za to adekvatne oceneny.
Skus prist na tu hlboku pricinu, preco sa tak zmenil. Je mozne, ze sa nezmenil, len ty to trosku inak vnimas, kedze tebe sa zmenila situacia (najma financna)? Vies, ked si zarabala, tak ti nemohol vyhadzovat na oci, ze ta zivi a ze nebude "stat pri hrncoch". Teraz vsak moze. Skus sa ty zamysliet, ci sa v jeho spravani neobjavovali taketo znaky este davno predtym, nez ste zacali stavat. Ked ste chodievali von, do restauracii, kto platil? Ked ste spolu byvali, kto platil elektrinu, plyn a podobne? Je totiz mozne, ze bol takyto odjakziva, len ty si si to nevsimala. Ak to tak je, tak je mala sanca na zmenu. Mozno ak by bol ochotny navstivit odbornika (o com silno pochybujem). To je riziko toho, ked ludia nevedia komunikovat s najblizsimi - potom sa x rokov pretvaruju a potom to praskne.
Ak sa to objavilo vyslovene po postaveni domu, tak je pricina niekde inde. Moze sa citit nedoceneny, mozno zistil, ze naozaj byvat v dome nechcel a robil to len kvoli tebe. Opat, treba sa porozpravat s nim. Ze ta to zranuje ked sa takto vyjadruje. Ze ho ocenujes, ze si mu vdacna za vsetko co urobil. Nerob z jeho utokov konflikt - napr. draha kuchyna. Nedaj sa vmanipulovat do pozicie, ked obhajujes. Jednoducho to bolo vase spolocne rozhodnutie, boli ste vyberat spolu, takze ako mas teraz riesit, ze je nespokojny? Co mas urobit pre to, aby bol spokojny? Co mozes urobit pre to, aby ste boli znovu stastni a spolu? To su otazky na neho. Podla odpovedi potom mozes usudit, co dalej.
Moj nazor je, ze sanca na zachranu tam je, ale iba ak budete na tom pracovat obaja. Ak budes tahat porozumenie, lasku a uctu iba ty, to to mozes rovno zabalit.
Vela stastia.
@malticka Ahoj,,neviem či tým čo ti napíšem ti aj naozaj poradím 😒 ...ale mam pocit že mu davaš naozaj to čo chlap potrebuje k svojej spokojnosti,,staráš sa o deti,,varíš perieš atd,,ked je problém chceš si to s mužom vydebatovat,,je to doležité..teda komunikácia je doležitá,,to robíš velmi dobre,,možno je tvoj manžel ten typ kedy mu nič nieje dobré,,alebo je nervozny zo svojej práce?ma namahavu fizycky alebo psychicky prácu?..ale aj tak si ymslím že prenášat to potom na rodinu,,na ženu ktora mu navari aby bolo veličenstvo spokojné by si to nemal takto vyvršovat,, ☹ ...možno je ten problém ukrytý niekde ovela hlbšie ale naozaj pokial sa chlap nevyrozpráva prečo je stále nespokojný a nevrlí...nevytiahneš to z neho,,určite ta chápem,,,konečne sa možete tešit z niečoho čoste vybudovali a užívat si chvíle relatívneho pokoja,,,kedy sa možete venovat jeden druhemu,,a detom,,,jedine komunikácia,,asi ti nič ine neporadím ☹ ...a s tými hrncami,,moj tiež nestojí pri hrncoch lebo varit nevie,,, 😀 akorát tak lečo 😀 ...ale on povie aby som navarila čo chutí mne a malej,,on sa prestravuje v práci a večer si da suchu večeru,, 😀 nieje náročný..aj ked aj on sa rad "natlačí "reznami 😀 ...požičiam? 😀 😀 😀
tiez mam za sebou 2 roky trvajucu stavbu domu, mm to cele odmakal, strazil, vyberal, financoval atd....soboty tam travil, videli sme ho tak v nedele poobede 😒 ale prezili sme to.
stahovali sme sa teraz, 3 mesiace pred mojim aktualnym porodom 😀 este stale tu nemame vnutri vela dokonceneho, ale sme stastni, ze sme konecne vo svojom a mame, co sme chceli.
hadky pri a po stavbe domu su podla mna normalne, je to stres ako hrom, ale u vas mi to pripada, ze problem bude mozno aj inde, a dom moze byt len zamienka = asi by stalo za uvahu sa vazne porozpravat, co vlastne presne Tvojmu muzovi vadi...
@andrejjka
psycholog nikdy nevyriesi Tvoj problem, len Ti ma pomoct samej ho objavit a pomenovat.... 😉
castokrat na to staci aj dobra kamoska....
@malticka ja som už stará vydra a napíšem ti toľko- neber si to tak veľmi k srdcu,v žiadnej rodine to ni eje ideálne,neviň seba,neobskakuj milosťpána,lebo dom postavil,nepasuj sa do úlohy slúžky- ži si svoj život normálne,aj navar,aj na kávu s kamoškami choď,aj do práce,aj decku sa venuj,toto je jeho problém či a ako bude žiť vo svojej rodine,môžeš sa s ním porozprávať,ale nevysvetľuj donekonečna,lebo zabudneš žiť a budeš sa len trápiť a dumať,v čom robíš chybu....ľudia sa menia a nie vždy k lepšiemu,jeho zrejme zmenil dom...použi ženskú diplomaciu,nemusí stať pri hrncoch,ale na veľký nákup ho pošli,nemusí pucovať dom,stačí,ak zoberie dieťa na dve hodky na prechádzku a ty si poupratuješ v kľude....čo s atýka financií,odporúčam všetko si zapisovať,raz mu to možno budeš potrebovať ukázať čierne na bielom koľko peňazí treba na dieťa,stravu,domácnosť a že ozaj nekupuješ seba nové topánky každý mesiac....
Ahoj, prepáč ale ja to nechápem - prečo to chce od vás odísť? Lebo máte drahú kuchyňu? Lebo musí sem-tam niečo uvariť? Lebo postavil dom, ktorý aj on určite veľmi chcel? Mne to pripadá, že je pes niekde hlbšie zakopaný. Možno zistil, že má všetko čo chcel, ale aj tak nie je spokojný. Možno si to všetko predstavoval nejako inakšie. Možno má starosti, o ktorých ani nevieš a vybíja si to na tebe. A tie rozhovory o hrncoch tomu vôbec nepomáhajú. Opýtaj sa ho, čo konkrétne mu na tebe vadí a ako to môžeš zmeniť. Ale problém by som hľadala aj niekde inde, možno je prepracovaný z práce, jednoducho môže tam byť milión iných vecí. Možno by len potreboval prevetrať hlavu, mať nejaký koníček, záľubu, niečo čo bude robiť rád, trebárs aj hodinku za týždeň, ale príde na iné myšlienky.
@malticka Mne to pripomina zaciatok domaceho nasilia, konkretne ekonomicke nasilie a psychicke tyranie. Aj zaciatok je typicky: ked si zacala byt zavisla vdaka tehotenstvu.