V duši sa hnevám na manžela a kazí nám to vzťah
Mame 2 krásne deti (5 r a 1,5 r), ja som sa nedávno vrátila do práce a mám pocit že sa nič nezmenilo....plánovali sme to tak že budem doma max do 2 r, aj syn nám chodil do jasliciek...práve sme si s dcérkou začali užívať Rd, no ja mám plat o mnoho lepší a super miesto u nás v meste, on dochádza do práce cca 50 km a len na cestu a stravu miena 200 e, lenže táto práca ho baví a je to tak ok...jeho plat nám akurát stačí na hypo a elektrinu, úspory nám veľmi nezostali nakoľko sme nedávno dokončili dom....takze inú možnosť ako sa vrátiť do práce už s 15 mes dcérkou som nevidela... A to mi niekedy vadí, lebo s jeho vzdelaním a skúsenosťami má na oveľa viac, ako na učiteľa ....on si vybral prácu, kt ho baví i keď je ďaleko, ja nemám na vyber....práca má síce baví, dosť ale nabehám, pracujem s ľudmi, takze je to vyčerpávajúce.... dá sa všetko zvládnuť domácnosť aj s deťmi, po práci sa im naplno venujem, ale stále robím všetko sama...mm odchádza ráno o 6 hod, ja nachytstam decká a 6:45 už všetci sedíme v aute, som 7.20 v práci...sama riešim predškolsku prípravu, lekárov, krúžky, večerné kúpanie, večere (i keď mm už v tom čase je doma)...ani ho nenapadne zohriať detckam večeru.. Alebo umyť dcerkine fľaše na mlieko, aby som mala na ráno čiste.....niekoľkokrát som mu už povedala ale nič sa nezmenilo a niekedy je to na mna fakt veľa....dcérka sa budí v noci, cez vikendy s ňou ráno 6-hod) tiež vstávam ja...proste nechápem, nechcem aby za mna robil domácnosť a všetko, mám pocit že všetko je preňho prirodzene..stačilo by ak by má trosku viac chápal a ceníil ( vôbec sa mi nezdá....) alebo aby som videla aspoň nejakú snahu, aby ich aspoň raz sám od seba napr okupal...chcem naozaj tak veľa?asi som unavená, ten problém mám vyriešiť sama alebo sa zmieriť....možno som to potrebovala zo seba vypísať....
@tanapeta lebo zeny, ktore maju odjakziva na krku celu domacnost, muzovi proste neveria, ze to zvladne a cim je dieta mensie, o to viac.
No taká ostrá skúška bude už o mesiac, už budem mat aj služby 1x týždenne do 6 hod, 1x v mesiaci do 9 hod a sme dohodnutí, že vtedy bude mat deti on...
Vedela som, do čoho idem s druhým dieťaťom, a nie že by som to nezvládla, zatiaľ všetko v pohode, fakt, akurát večer Skorej zaspim a neficim tu na MK;) len ma hrozne štve že jeho život tá zmena nijako neovplyvní, akurát keď ja naňho občas vyletim..niekedy mám pocit, že sme tu my 3 a on, a na to som si už tak zvykla že by mi bolo divne keby tu bol stále s nami....len si vôbec neuvedomi, čo všetko bez neho riesime, ani som nepočítala keď bol na konferencii cely týžden preč...a bojím sa, že sa takto len od seba vzdialime a čím ďalej tým horšie:(( ďakujem Vám za rady
@alicus Chlapec je navyknutý na full servis, tak jasné, že ho neosvietilo, že deti treba okúpať, aby si napr mohla poumývať riad z večere. A podľa mňa to štrajk nevyrieši, že odídeš a necháš mu deti a domácnosť, mám pocit, že ešte bude horšie, že čo si to za matku a podobne. Iba čo sa pohádate.
Ja by som si s ním sadla a začala pred ním rozpisovať svoj deň, po riadkoch.
6.00 budíček ja a deti
6.15 deti raňajkujú, ja im ešte chystám oblečenie a desiatu pre seba do práce
6.30 ranná hygiena detí a ich obliekanie, plus musím stihnúť obriadiť aj seba
6.45 nástup do auta a odchod
a teraz Ty
5.00 budíček
5.30 odchod do práce a medzitým máš na starosti iba seba a svoje raňajky
A takto by som mu rozpísala celý deň a potom by som zvýrazňovačom prešla po riadkoch, ktoré sa týkajú detí, nech je poriadne vidieť, čo obnáša vychystať dve malé deti plus seba a ked musí vychystať iba sám seba za rovnaký čas. Ked mu stále nedopne, tak jasne povedz, večer mi budeš s deťmi pomáhať a to takto. Prídeš, dám ti polhodinu na večeru a odpočinok a potom si vyber kúpanie, uspávanie, či žehlenie a upratovanie.
Ak sa bude priečiť, tak mu proste povedz, fajn, ja chcem tiež večer pokoj a kto teda obriadi deti? Zaplatíš opatrovateľku? Gazdinú, ktorá sa o nás všetkých postará?
Cez víkendy aby vstával tak ako ty, ked sa deti zobudia. Prípadne by som ho nechala dospať, deťom dala jesť, obliekla ich a dala otcovi, aby išiel s nimi von. Na drzovku ho s nimi zavrela samého v spálni, nech sa vešajú po ňom a nie po tebe.
Ak ani to nezaberie, prestala by som mu prať aj žehliť, ved nemáš na to čas popri trojhodinovom kľude večer po práci.
@alicus To by bola teraz dobrá príležitosť už mu dať vyskúšať si ako to bude robiť, keď ty budeš mať službu, aby to potom ľahšie zvládol, ale sú aj takí muži, ktorých tieto "ženské práce" nijako neoslovujú, pritom vôbec nemusia byť inak lenivý.
Ale nikto nie je ideálný a má aj nejakú chybu a možno sa podarí zabehať sa mu do takých prác, hlavne keď bude musieť.
@alicus prepac ale podla mna maju baby pravdu ..on uz si proste zvykol ze ty sa postaras a on nemusi nic robit... my s manzelom to mame tak ze vsetko je za nieco.. ja okupem maleho ale on umyje riady.. ja maleho nakrmim a on za to vynesie smeti .. samozrejme ani u nas to nefunguje tak ze by sa moj mm zobral a isiel ho okupat.. ale ked idem maleho okupat tak mu poviem ci mi ide pomoct a on bud ide alebo ide urobit nieco ine.. neexistuje aby som ja lietala po dome a on lezal na gauci pri telke.. a nemam ani problem maleho nechat tatinovi doma.. uz som bola zopar krat v meste sa zabavit a vzdy ho mal celu noc na starosti on ..samozrejme aj s ranom ked som ja dospavala .. treba ho to naucit lebo jeho to sameho nenapadne... povec mu na rovinu v klude to co si tu ty pisala.. nemoze ti toto robit cely zivot..ved ty si original sluzka
@alicus Preco by sa teraz zrazu mal zacat dobrovolne zapajat? Roky si ho nepotrebovala (v jeho ociach) a teraz zrazu nieco od neho xces? Jemu to nedopne. Chlap, hlavne takto zhyckany starostlivostou partnerky, potrebuje jasne prikazy. On nespravi to, co xces. On spravi to, co mu prikazes. Je ako pocitac. Takze ak xces, aby umyl riady, nestaci povedat "v kuchyni je bordel". On sa nezdvihne a nepojde ho upratat. Treba mu povedat "chod umyt riady" a ked to bude xciet odlozit na neskor, razne mu treba povedat, ze to ma urobit okamzite. Nemas doma dve, ale tri deti. Bohuzial. A rovnako k nemu treba pristupovat.
Ja som mm hned na zaciatku povedala, kde je jeho miesto a aka je jeho uloha pri participacii na starostlivosti o domacnost a starostlvosti o nasho syna. A nemam s nim problem. Ako si ich vychovame, tak ich mame.
Presne môj manžel je super navarí uprace postará sa o chlapcov aj mňa veľmi ho ľúbim 🙂
Baby, ďakujem za reakcie...už má naozaj nebaví stále len prosiť, už ani nemám trpezlivosť..ešte raz sa s ním skúsim porozprávať, a určite mu napíšem nás rozvrh, režim dňa a vyvesim na viditeľne miesto, ak by predsa len zabudol;) niekedy už mám pocit že mi to robí na truc- napr. V pondelok večer som nechala vysávač v obývačke, išla som okúpať deti, vysávač tam bol do dnešného rana;) čakala som, či mu bude vadiť, no očividne mu bolo jedno;) al. Na začiatku - zaspala om pri telke, keď sa zobudí monopol polnoci, mm krásne spinka, v kuchyni dcerkine fľaše neumyte, a ona sa občas budí aj v noci....naozaj nechcem veľa, len aby všimol že už doma nie som a aby aspoň sem-tam ho napadlo zapojiť sa do nášho režimu🙂 ani nechcem aby chodil domov skôr, viem že sú matky kt to majú ešte ťažšie, len keď je doma, aby naozaj bol doma, chápete....
No mat takého manžela vymenila by som si to sním trebárs sobotu nedeľu ist z kamarátkami von a on nech sa stará o všetko čo musíš ty 🙂
@alicus nikdy necakaj od chalapa, ze sa on do niecoho sam zapoji. Jednak chlapom takto nedopina, a jednak ak k tomu nebol doma a ani teraz tebou vedeny, tak sa zrazu nezmeni. Aky ste mali zivot pred narodenim deti - vtedy ti pomahal s povinnostami, alebo uz vtedy bolo vsetko na tebe?
Proste vzdy jasne zadel, co chces od neho spravit, a do kedy - bez nejakych naznakov, ale jasnou recou. Napr. raz do tyzdna povysavas - chcem aby to bolo v piatok vecer hotove. Ja zatial utrem porach. Ty okupes deti, ja zatial pripravim veceru. Darmo povesis na chladnicku vas rozvrh, on to berie ako vas rozvrh, nie jeho.
My sme si delili cinnosti od zaciatku spolubyvania. Ja chystam jedlo, on umyva riad. Ja utieram prach, on vysava. Ja umyjem kupelnu, on zachod. Teraz ked som na materskej som akurat vysavanie prebrala ja, kedze mam zatial dost casu. Kupanie vsak robi vzdy on, cez vikend sa striedame v podavani pokrmu malej. Prebalovanie a pod. do vsetkeho ho zapajam.
mna zarazila veta "nechcem aby za mna robil domácnosť a všetko". Ty mas vlastnu domacnost a on vlastnu? Nemate domacnost spolocnu? Deti si si spravila sama vratane samovyroby spermii? Lebo inak nechapem preco si sa dopracovala k tomu co mas teraz doma... Chce to zmenu myslenia, Tvojho! A ked to zmenis, zacne sa postupne menit aj chlap 😉
@alicus po precitani uvodneho prispevku mi napadla pesnicka "jaky si to udelas,takovy to mas". Tak si to "udelej jinaci" . 🙂 drzim palce 🙂
preboha prečo by si ty mala robiť doma všetko, chodiť aj do práce, a on ako princátko po práci oddychovať? my deti ešte nemáme ale neexistuje, že jeden z nás niečo robí a druhý sa vyvaľuje... keď treba upratať, tak spolu upraceme, všetko si efektívne rozdelíme a je rýchlo poriadok a kľud a môžeme oddychovať, a to nie je taký full time job ako mať malé dieťa... ako si môžete tých chlapov tak rozmaznávať, to nechápem.. ja môjho zbožňujem, ale nebral si gazdinú, ale manželku a domácnosť máme spoločnú tak prečo by mal jeden všetko robiť...
@barus77 nic v zlom ale radila by som po prvej materskej😉 zeny maju casto rovnocenne vztahy - presne ako ty pises - pocas materskej sa ale rovnovaha meni - zena je doma, muz zaraba - zena samozrejme prebera domacnost , muz zase vsetky zavaezky financne... najst opaetovne rivnovahu po navrate do prace stoji vela sil a rozhovorov - v tej faze sa zakladatelka teraz nachadza.
osobne jej drzim palce - s chlapmi treba naozaj riesit veci na rovinu a jasne im vysvetlit fakty, nanovo usporiadat domacnost a vztah...
baby našla som na FB stránku,je asi nová, ale veľmi ma zaujala, všetci sa môžu pýtať čo chcú anonymne, pridávať foto, skúste kuknúť https://www.facebook.com/pages/Materstvo-a-rodi...
@alicus daj mu presne inštrukcie čo ma urobiť, tj. Začne tým že každý večer umyje fľaše. Ak "zabudne" na oplátku ty "zabudneš" napr. vyžehliť jeho košele. Vyžaduj to umývanie fľaší naozaj dôsledne, nemávni rukou a nerob to za jeho, kľudne sa pohádajte do krvi. Je to jeho zatiaľ jediná nová povinnosť, tak nech ju dodržiava.
@alicus jedna otazka k jeho zamestnaniu, to nemate v meste, ci blizsom okoli skoly? preco musi tak daleko dochadzat? urcite by ti pomohlo, keby robil niekde blizsie, mohol by ti napriklad deti zobrat do skolky, nebol by taky unaveny z tolkeho cestovania a mohol by sa viacej zapajat vecer. Vo vztahu by sa vdy malo hladat riesenie, aby boli obaja spokojni a aby to najma vyhovovalo rodine. To, ze ho praca bavi je sice pekne,a le co ty a deti? vy ho bavite tiez? vyzera, ze nie 😖. K tej pomoci v domacnosti, necakaj, ze sa sam niecoho chyti, takto naozaj vacsina chlapov nefunguje, musis rovno na rovinu povedat, co chces, napriklad: 'milacik, chod prosim ta okupat deti, ja musim este doriadit kuchynu'....'zlatko, pomoz mi s tym riadom prosim, uz fakt dnes nevladzem' a podobne. Alebo poviem pred nim synovi, ze' chod s tatinkom sa hore osprchovat' a maly ho schyti za ruku a je to.... 😀. Muzov to fakt nenapadne, s tym sa musis jednoducho zmierit a hned ti bude lepsie 😎. A hlavne si treba najst cas aj na seba. Nevie, co ta bavi,a le na tvojom mieste by som si isla aspon raz-dvakrat do tyzdna vecer zacvicit, na nejaku zumbu a podobne a deti nechaj muzovi, bude ich musiet aj okupat, aj flase umyt, aj ich ulozit spat. Ja som tak robila a muz sa naucil perfektne o deti postarat. Mas pravo aj na svoj zivot a aspon si ta bude muz viacej vazit, aj ty samu seba.
Ja som na začiatku mala trocha problém s manželom , napriek tomu že ho svokra vychovala dobre a doma pracovat musel. Ja neviem čo si tu kratučku dobu myslel , že už sa oženil tak nemusí ?
Môj muž vraví že on funguje na tlačidlo " kurva ... " tak začínala svokra vždy vetu ked sa nejak jej synovia a muž usadili a nedoplo im že by mali aj niečo urobiť .... tak som to párkrát použila aj ja a nejak sa môj manžel reštartnur na režim čo mal doma ..ale ten šok keby ste videli ako vyletel z gauča ...vraví mi že skoro infarkt dostal , si myslel že mama .... , dnes nie je najmenší problém a skutočne musím povedať že manžel zastane všetky práce od varenia, po upratovanie ... , obidvaja pracujeme, obidvaja upratujeme, samozrejme zapájam aj syna, ale tam som zvolila iné tlačidlo 😀 .
@alicus tebe doporučujem ostrejší pohovor, pretože ak ho budeš hladkať len slovne, jedným uchom dnu a druhým von , ak to nepomôže jednoducho by som pristúpila k neožehleným veciam , neopratým ponožkám .... myslím že efekt by bol okamžitý .
Moja svokra má svoje muchy , ale za toto dík Dáška 😀 .
Ahoj,velmi ti rozumiem 🙂 fakt je,ze chlapi su z inej planety a teda nikdy necakaj ze nieco pochopi bez toho,aby si ho narovinu nepoziadala,alebo jednoducho nerozkazala 🙂 fakt tiez je,ze niekedy nepomoze ani to. Ja som sa jedneho dna nahnevala a kedze nikdy rozhovor nedopadol ok,napisala som mu mail do prace 🙂 vzdy ma predsa tolko dolezitych mailov 🙂 vyliala som si srdce,nemohol mi protirecit ani sa nahnevat,mohol si to akurat tak neprecitat,ale to som vedela ze neurobi 🙂 odpisal mi,ze mam pravdu,ze sa bude viac snazit a tak to aj je 🙂 zatial. Viac sa rozpravame a dohoda je,ze sa nebudem fucat a cakat ze "to" nieco pochopi 🙂 takze ako tu uz niekto pisal...ja idem umyt riad,ale ty zlatko povysavaj...🙂 verim ze to spolu zvladnete
@aliza manžel učí na VS v Bratislave, preto tak ďaleko, znie to síce pekne ale moc sa neoplatí; občas robí aj fusky vo svojom odbore, to ale nie je stály príjem...keď som písala, ze sa na muža hnevám, tak je to aj preto...ze on by aj mohol viac zarobiť ( toľko, aby môj plat nám nechýbal , viac ani nechcem), ale on si vybral tuto cestu a aj keď by som veľmi chcela, nemôžem ostať ďalej na Rd....deti nás nový režim zatiaľ dobre znášajú 🙂 diky za rady, postrehy, porozmýšľaťm a dačo vymyslím...prajem Vám pekný večer🙂
@dai Dovolim si nesuhlasit, moj manzel je zivy priklad toho, co popisuje vo svojom prispevku @barus77 . Takze si nemyslim, ze ma radit az po prvej materskej. Ako si chlapa vychovame, tak ho mame. Ak je chlap zvyknuty aj pred narodenim dietata participovat na chode domacnosti, nevidim dovod, preco by to nemal robit po tom, co zena odide na matersku. Tu rovnovahu treba opatovne nastolit tam, kde zena hned na zaciatku nestanovi pravidla a nenecha chlapa, nech si odzije, co to znamena 24hodin denne/7 dni v tyzdni sa venovat dietatu. Ten moj to chape, vidi, kolko je okolo dietata starosti a vie, ze sa niekedy naozaj nestihnem ani len najest - nie to este sa postarat o vsetko doma. Pomaha mi ovela viac nez pred tym, ako sa narodil maly. Lenze ono je to hlavne tym, ze hned od prveho dna, co sme prisli domov prebaluje, kupe, oblieka, vyzlieka, krmi - nedostal inu moznost. 🙂
ja mám síce fantastického manžela, ktorý mi vychádza v ústrety a pomáha , ALE..... podľa mňa je to v tom, že je to chlap... takže stále sa mu stáva, že sa "pozabudne", a opäť všetko riešim ja a všetko je na mne.... a veľa krát mu skrátka musím povedať, čo má robiť. Oni sa podľa mňa celkom inak pozerajú na svet a to čo vidíme my, oni nie. Takže pre pokoj tvojej duše ti odporúčam, aby si to trošku brala "že je to tak" a aspoň u nás to funguje, ked mu často musím "naznačiť" čo má urobiť . Aj mňa to vytáča, ale väčšinou skutočne vidím, že to nerobí "naschvál" . Určite ho zapoj aj do aktívít, ktoré majú deti, aj do večerného kúpania a podobne. Nepodávaj sa tomu, sústred sa na jeho pozitíva a máš jednu úlohu navyše : "koordinovať" svojho manžela 😀
@alicus no, trebalo by s nim na tuto temu pohovorit, podla mna. Nemate to v rovnovahe, ty zarabas lepsie, si pisala, este aj celu domacnost a deti mas na starosti a on sa naplna v praci za peniaze, ktore vam nestacia. Malo by to byt naopak, nie? On by mal mat lepsie platenu pracu, najma, ak ma na to aj kvalifikaciu a zrucnosti. Podla toho, co pises, by nemal problem si najst lepsie platenu pracu blizsie k vam. Uprimne, toto by hnevalo aj mna 😒. A aj to, ze si musela ist skor do prace....chapem, ze ta to stve a zda sa to nefer, co podla mna aj nefer je, kedze tvoj manzel nie je na svete sam, mal by mysliet predovsetkym na vase potreby a nie iba na tie svoje. Mozno si nemala hned do tej prace nastupit, takto to on zase nemusi riesit, vyriesila si to zanho a to nie je v poriadku, zodpovednost mate obaja a netreba ho zbavovat zodpovednosti.
@alicus nuz, jedina moznost je dopriat mu vlastnu skusenost a vyhlasit strajk 😉 Ked to mozes zvladas pracujuca ty, moze aj on, aspon polovicu tvojich povinnosti, napriklad poobedne, podvecerne. O nic ho nepros zufalo na kolenach, proste ho postav pred hotovu vec (napriklad v utorok, stredu a piatok nebudem podvecer doma tri hodiny, postaraj sa, prosim). Muzi reaguju na ciny, nie na slova. Pokial s tym nebude mat priamu skusenost, nikdy to neoceni.
Ja viem, ze ti bude tazko mu nechat malu dcerku, ale predsa len, je to jej otec a je na case, aby sa naplno zapojil. Lebo toto vas moze casom rozlozit...