Problém medzi dcérou a spolužiačkou
Poprosím o názor...moja dcérka prváčka mala nedávno problém so spolužiačkou, kedy tvrdila, že moja dcéra jej ubližuje fyzicky. Ja som o ničom nevedela, nik nám nič nevravel a zrazu len mama tej spolužiačky urobila neskutočný cirkus okolo toho, vraj jej dcéra má traumu z našej (inak veľmi obľúbená v kolektíve, nikdy jediný problém s ňou nebol a práve naopak deti ju všade volajú, majú radi). Bol to pre nás doma šok, jej mama si vyžiadala osobné stretnutie a nakoniec z toho vysvitlo, že to nebola pravda. To dievčatko jednoducho podľa môjho názoru malo nejaký úplne iný problém v škole, je utiahnutá, aj keď sme sa stretli, moja povedala, čo ako bolo a tá malá vôbec, len ticho stála a hlavu dole, tak to nejako hodila na to, že sa bojí kvôli niekomu chodiť do školy alebo čo. A jej mama pôsobila ako prehnaná citlivka, jednoducho preletí okolo dcérky včela a utekajú do nemocnice. Moja je presný opak, je akčná, rýchla, výrečná. Takže to, čo bolo v rámci hry, tá spolužiačka pretočila na týranie. Jej mama dokonca povedala, že malá už mesiac odmieta chodiť do školy. No v skratke, deti si to vyjasnili, my tiež, odvtedy nebol jediný problém. Podotýkam, že ani pani učiteľka absolútne o ničom nevedela, nevšimla si jediný problém medzi nimi a ešte predtým, než tá mamička chcela kontakt na nás, tak s ňou učiteľka hovorila a snažila sa jej vysvetliť, že sa jej to nejako nezdá, a že to bude sledovať. Aj sledovala a nikdy nič. Odvtedy je ticho. Ide však o to, že ja som pre istotu dcérke povedala, aby sa s ňou síce bavila ako so spolužiačkou, ale nech sa jej nijako nedotýka, a nevyhľadáva ju, radšej nech sa hrá a rozpráva s tými svojimi. Čo aj dodržiava. Môj problém je v tom, že to dievčatko dalo včera mojej dcérke pozvánku na oslavu narodenín. Ja som absolútne proti, aby tam šla, manžel tiež nie je nadšený, no dcérka tam ísť chce. Nechápem vôbec, načo ju pozýva, keď z nej donedávna mala "traumu" a jej mamina urobila z toho celoškolské halooo, dokonca to chcela rovno u riaditeľa riešiť. Takže teraz riešime doma, či môže alebo nemôže ísť, no mne to príde teda dosť blbé. Osobne ak my by sme mali takýto "problém" s niekym, rozhodne by sme to dieťa na oslavu nepozývali...či to len ja nie som normálna? ďakujem za akýkoľvek názor.
@radkanika aj ja si myslim, ze je to "podana ruka" co sa stalo stalo sa, viem,ze sa ta to dotklo, ale uz to neries, a tiez by som nebranila dcerke s nou komunikovat, neurcuj jej v tomto pripade, sama pises, ze je rozumna, vyrecna, neboj nestrati sa...nechaj ju sama sa rozhodnut, ak chce ist nech ide...urcite to druhe dievcatko je skvele...inak by si ju tvoja dcerka nevybrala za priatelku 🙂 drzim palce, nech sa uz take nezopakuje, a este ma napadlo, mozno by som zavolala jej maminke a povedala jej ze sme dostali pozvanku, ci o tom vie...a uz debata bude pekne pokracovat...ale musi byt snaha aj z tvojej strany o zmierenie, lebo nezabudaj, ze budu dlhe roky este spoluziacky....
@radkanika asi je to tej mamine blbe, ze spravila take "halooo" a pritom Tvoja dcerka bola v tom nevinne... a rada by to napravila... ja, na Tvojom mieste, by som tiez nebola nadsena z toho, ze po tom vsetkom zrazu pride pozvanka na oslavu (aj keby ma asi potesilo, ze je to vyriesene, ze dcerka je "ocistena")... 😕
Neviem, ci mate na seba s tou druhou maminou kontakt... asi by som to vyriesila tak, ze by som jej zavolala a normalne by som sa s nou porozpravala, ze teda, ci je s tym naozaj stotoznena, lebo Ty mas z toho zmiesane pocity... slusni a inteligentni ludia sa vzdy vedia dohodnut... 😉
Daj potom vediet, co a ako... 🙂
Ja som riesila nieco podobne s mladsou dcerou a my sme boli na tej opacnej strane. Dcera ticha, utiahnuta, bojazliva a jej dovtedy najlepsia kamaratka (oblubena, spolocenska) ju zacala velmi komadovat, zacala prikazovat, co sme a co nie, kto sa s nou moze hrat a kto nie, kedy sa s nou ona bude hrat a kedy sa nesmie. Dlho som to pripisovala detskym hadkam, ved deti su deti, mozu sa "rozkamaratit". Dcera mi zacala plakavat, nechcela chodit do skoly, raz prisla aj poskrabana a povedala mi, ze si mysli ze Zinka to nechcela urobit. Toto bolo asi mesiac po tom, co sa mi zacala stazovat. Ver mi, ze som to zacala riesit, ale mozno nie az tak radikalne, ako ta mamina, co opisujes - ja som sa iba porozpravala s triednou ucitelkou, ktora si tiez nic nevsimla, ale porozpravala sa s triedou ako takou, deti rozsadila tak, aby dievcata sedeli s chlapcami a pri praci ich delila na skupinky. Tiez som volila strategiu, ze som dotycne dievcatko opakovane volala k nam na navstevy. Postupom casu vysvitlo, ze na take spravanie navadzalo Zinku ine dievca (s ktorou vtedy sedela) a rozsadenie a opakovany kontakt so Zinkou pomohol. Ak by to nepomohlo, ver mi, ze budem kontaktovat rodicov aj riaditelku skoly. Ja chapem danu maminu, ze to chce riesit - co by si robila ty, ak by tvoje dieta doma plakalo, ze koli niekomu nechce ist do skoly? Chapem aj to pozvanie na narodeninovu oslavu - chce, aby medzi dievcatami vzniklo kamaratstvo, aby sa problem neprehlboval. Ty pises, ze nieco, co tvoja dcera myslela v ramci hry, oni pretocili na ublizovanie. Urcite ale vies aj o tom, ze ludia vnimaju situacie rozne. Aj teba sa mozu dotknut zartiky od inych (hoci oni iba zartovali)....tak ako kazda minca ma 2 strany, tak aj v tejto situacii su 2 pravdy. Ty si branis svoju dceru (je oblubena, spolocenska....urcite nikomu neublizuje - mozno to tak je, mozno nie). A ta matka brani svoju dceru....urcite si nevymysla - mozno, ano, mozno nie....- tebe sa zda precitlivela. Jej by sa mozno zdalo, ze precitlivela si ty, ked toto riesis na fore. Urcite si myslim, ze treba hladat cestu, aby dievcata spolu vychadzali,aby boli kamaratky, ak sa da.... a pozvanie na narodeniny je podla mna OK.
Jsou to jenom deti a ty rychle zapominaji a odpousteji. Nech ji, co kdyz se z nich nakonec kamaradky? 🙂 Mozna ta holcicka jenom zarli na to, ze je tvoje dcera oblibena.
Moje dieťa je introvert a sem tam sa tiež sťažuje na kolektív. Keď sa voľačo deje, tak normálne panika ma chytá. Potrebujem pár dní aby som sa na situáciu dokázala pozrieť objektívne. Každú maminu bolí srdce, keď dozvie, že jej dieťaťu sa v kolektíve nedarí a nebodaj sa mu ubližuje. Predstavuje si hneď šikanu a zlomyseľné decká. Ja som sa už naučila, že kaša sa neje taká horúca ako sa varí. Myslím si, že tú mamičku tiež prosto chytila panika a išla robiť hneď poriadky do školy. Zrejme si už uvedomila, že bolo treba zvoliť diplomatickejší postup a preto to pozvanie na oslavu. Z môjho pohľadu postupuje správne. Deti je potrebné podporiť v priateľstve a súdržnosti kolektívu. Skús si predstaviť samú seba na jej mieste - jednoducho spanikárila. Prenes sa cez to a dcérku pusti na oslavu. Je to od nej ako podanie ruky na uzmierenie. Ak sa s ňou stretneš, tak sa na ňu usmej a porozprávajte sa čo a ako v priateľskom tóne.
brala by som pozvanie ako pokus o ustretovy krok na zmierenie, daj tomu sancu a mozno budes milo prekvapena, su to len deti a tak ich strasne lubime ze sa snazime ich chranit, ze obcas kvoli tomu my ako rodicia robime aj hluposti a chyby
Ahoj...ja som riesila nedavno cosi podobne. Az na to, ze sa jednalo o mojho syna a dcerku jednej susedy v okoli. Deti su spoluziaci, von pred domom sa obcas spolu hraju a nikdy som nezaznamenala problem medzi nimi, taktiez problem nespozorovali ani pani ucitelky. Napriek tomu som sa dozvedela, ze mamka toho dievcatka nas dost ohovara a stazuje si na spravanie mojho syna voci jej dcere - mne do oci sa vsak stale usmieva...a odrazu nam osobne priniesli pozvanie na narodeninovu oslavu... no skoro som spadla z noh. Nechcela som, aby tam syn isiel. Prislo mi nelogicke, ze nas volaju. Nakoniec sme s muzom skonstatovali, ze az ho dievcatko zavolalo a syn ist chce nebudeme proti, ale oslavy som sa zucastnila aj ja, aby som predisla pripadnym nedorozumeniam. 🙂 🙂 🙂 deti sa zabavili a maminku neriesim 🙂
Neviem celkom presne v čom vidíš problém. Bežne sa stáva, že deti (aj dospelí) vnímajú situáciu subjektívne. Podstatné je, že ste si to vysvetli.
Teraz to neznamená, že ak mali jeden konflikt tak sa už nikdy v živote nebudú kamarátiť. Ona a jej rodina robia ústretový krok tým, že tvoju dcérku pozvali, nevidím dôvod neprijať ho.
@radkanika
Ako pisu baby, je to presne naopak ako to citis, to dievca sa chce s tvojou pomerit a skamaratit, podava jej ruku. Bolo by maximalne nevhodne odmietnut.
no ked to tu takto citam, ako ste vsetky za...nepozerala som sa na to z tohto pohladu, ale zo svojho. Ja sa na to dievcatko nehnevam, samozrejme su to deti, ale nebolo mi prijemne, ako ta mamina bez toho, aby sa snazila co i len tu situaciu si vydiskutovat, hned sa zacala ohanat riaditelom a pod. Ja ani netvrdim, ze moje dieta je anjel, samozrejme tiez povystraja a niekedy neodhadne, co je hra a co uz za jej hranicou, ale rozpravam sa s nou a v tejto situacii plakala rovnako, pretoze bola z toho v strese, nechapala co sa deje, preco sa to deje, lebo nic neurobila. Tiez mi potom zacala mrncat, ze nechce ist do skoly a pod. a pred stretnutim s tou druhou mamou mi dokonca zvracala, tak bola v strese a preco? lebo to druhe dievcatko si to vymyslelo...ano, vymyslelo, pretoze to potom aj sama priznala a my sme snad tyzden doma nervacili z toho, nasu malu vypocuvali ako na policajnej stanici, snazili sa pochopit, preco to urobila, ak naozaj ano a pod. No mozno stacilo to iste od tej druhej maminy, alebo ja neviem...jednoducho ano, je to za nami a je fajn, ze to dopadlo ako to dopadlo, ale citim sa trochu "urazene?", neviem ci je to ten spravny vyraz, ale v kazdom pripade nemam chut sa s tou maminou rozpravat. Stacilo mi, ako ja som sa s nou slusne a vysvetlovala som jej, ze MOZNO sa nieco stalo, ale MOZNO nie a ona jednoducho nepripustila, ze by to bolo inak nez ako to jej dcera povedala. Bola neprijemna a panovacna. Neviem si pedstavit, ze by som mala dcerku doviezt na oslavu a tvarit sa, ako keby nic, usmievat sa...pride mi to falosne, lebo to tak jednoducho momentalne este necitim. Mozno som prilis tvrda, a snad ma to casom prejde, ale uz som si ako taky nazor na tu rodinu vytvorila a neviem pocity v sebe zmenit. S manzelom sme sa dohodli dnes, ze teda ak chce, nech ide...ale vnutorne s tym stotoznena nie som a odvezie ju tam rozhodne manzel.
@radkanika tvoje pocity chapem a myslim,ze su normalne.Casto sa hovori,ze by sme sa mali od deti ucit - tu mas krasny priklad. Zburat predsudky a pychu, odpustat..... take jedoduche a pritom take tazke, oni urobili prvy kork, myslim,ze by bola skoda nadalej byt nahnevani, ved su to len deti... konflikty sa stavaju casto, treba si odpustat a nebrat veci tak osobne....
Nuz ono je to tak, ze na tiche introvertne dieta moze chovanie extrovertneho tajfuna posobit vselijako. Pritom to nie je chyba ani jednej ani druhej strany, ale prave tej rozdielnosti povah. Oni ked vedia ze maju citlivku, boja sa sikany, dnesna doba je vselijaka. A je myslim prirodzene ze kazdy veri svojmu dietatu, bol by zly rodic keby to nerobil.
Chapem aj vasu stranu, a to ze problemy a pohlad ich je vam natolko vzdialeny, ze nechapete co ju mohlo zaskocit, ze potom schaosila. Nikdy ste problemy toho typu povahy riesit nemuseli. Chapem ze citis ze preco vy, ze ste v tom nepravom, isto mas preco sa citit urazene, kedze mala aj vasa ujmu zvracanie a strach. Cize na to urazenie je pravo.
Stale je to podla mna vsak taka nestastna zhoda okolnosti, ktora to cele sposobila, skor nez zamer.
Oni vyuzili situaciu, narodeniny, ktorych termin je pevne dany. Na vas je to este skoro. Mozno sa aj hanbia, nevedia ako inak to prejavit, vyuzili toto. Ked budete sa chovat ako urazeni, budete sa "horenosov". Mali by ste teraz z vasej pozicie vystupit velkoryso, tak ako vasa dcerka to uz zjavne hodila za hlavu.
@radkanika myslím si,že miešať sa do sporov medzi deťmi je hlúposť. Samozrejme pokým si neubližujú. Sú to deti, tu sa poštekajú a za 10 minút na to zabudnú. Ja som takto prišla o kamarátku. Všetko bolo dobre,kým nevniesla medzi deti intrigy. A to,že tvoju dcérku pozvali na oslavu ber ako krok na uzmierenie. Možno si dievčatá nájdu k sebe cestu a svojim priateľstvom iba získajú.
@radkanika no dcera uspesna , oblubena... niekoho mi to pripomina a to jedno dievcatko ktore sekyrovalo moju dceru, ked si myslela ze ju nevidime. Hovorila som to jej mame reku jej nejak slusne dohovori , presvedcena ze jej dcera by to NIKDY nerobila, este ma pomaly presviedcala ze som zle videla, ok.... ked si slepa tvoj problem. Obmedzila som im kontakt, to dievca od dcery odstrihla a zrazu uz dolieza ona. a to sa pozyvaju na oslavy a tvaria sa ake su kamosky. Neviem kolko ma tvoja dcera ale moja ma 9, a uz 1,5r vedia byt dievcata "pekne svine" medzi sebou a intrigovat
nebrala by som to na lahku vahu a odsledovala si aj dceru
@eeffka ale ano, samozrejme, ved ja som najskor dceru vypocuvala, neustale sme sa pytali, a kadeco...lenze nakoniec z toho vyplynulo, ze moja dcera bola v tom naozaj nevinne, pretoze ta mala sa priznala potom. Vies, keby som zistila, ze dcera naozaj nieco urobila a ublizila, tak ver, ze trest ju neminie, a aj by sa musela ospravedlnit. V tom som dost dosledna.
@radkanika ale ved já netvrdím E nie,len ze slečny uz vedia klamat 1.ligu,najma mamam. Ty si to očividně preverila,niekto by slepo veril dcere.
Inak aj ja aom sa pytala učitelky a nic nevidela,vsetko v poriadku.
Kedze já sa kamosim s kamoskinou mamou skusila som to najprv u nej,odpověď ste videli,nula bodov. Tak sme to riesili inak,zabralo,som rada.
musim zial suhlasit s @effka. Ziram ake vedia byt dievcata hnusne, aj voci chlapcovi. Momentalne riesim opat a ak do rana nevychladnem tak zajtra asi niekomu jednu prilepim. Esteze je predo mnou cela noc! Bezne a normalne je, ze dievcata chlapca provokuju, striafaju sa do neho a ked sa nebrani silou, tak mu s vyskrnom cez celu hubu vykrikuju, ze je slaboch!!! Uz raz aj dietatu vytala jedna takato cukrova babika! Len tak! Potom su to chutovecky ako smradoch, hnusak a pod. Dnes opat jedna z tychto krasavic perlila, vraj syn smrdi! Tak toto prestrelila ale ze tak, ze ju smiech na dlho asi prejde! Co su toto za male svine? Vysvetli mi to niekto? Syn sa nikomu neposmieva, nebije, do deti neryje. Nema to v povahe. A je to chlapec, A ajhla, dievcinky a spravanim zakerne jasterice! Predpokladam, ze su tiez oblubene, voci inym chalanom a dievcatam si vraj takto nevyskakuju. Ako mam tomu rozumiet dopekiel? Matere to ma odute arogantne kravy, ktore maju problem pozdravit na rodicku, stojac vedla mna! Co su toto za ludia? Fuj, ale som sa rozculila.
@radkanika neber osobne, len som chcela nadviazat na effka, ze aj takto sa vedia spravat dievcata.
@jabadaba fuha, az som v soku, ked to citam...to kde byvas?? prepac, nemyslim to zle, len ze ja nepoznam ani takych chlapcov a ani dievcatka, praveze co mame spoluziacky a aj kamosky, tak zlate mile babulky, moja ma mozno na take stastie...to len vynimocne sme 1x natrafili na take dievcatko, ze bol nejaky problem a moja, no tak jasne, povaha silna, ale urcite nie zla. Ona si aj poplace, ak je jej luto, ak nieco urobila, ale naozaj ja sa s nou vela rozpravam o vsetkom, co a preco urobi, a skor sa snazim pozdvihnut u nej to, co je v nej naj. No ale fakt ma prekvapuje taketo spravanie, ako si pisala...teda viem, ze deti vedia byt zle a hlavne cim su starsie, ta puberta a tak, snad aj my to nejako prekoname...kolko ma tvoj syncek?
@radkanika my sme v BA. Prave sa chystam do skoly. Ako tak som vychladla, ale riesit idem. Dieta ma necelych 8 rokov. Vlecie sa to od skolky, pretrvavalo aj v prvej triede. Tie spoluziacky su starsie, kedze mali odklad. Toto je tiez co ma dost pali - vekovy nepomer. Kym moje dieta nastupovalo ako cerstvy 6 rocny skolacik, aj este detsky a hravy, tak podaktore decka nastupili uz takmer 7 a pol rocne, obdrzle a uz inak ostrielane! A aj sa to prejavuje - dovoluju si neskutocne.
Vies co, je dobre, ze tvoja dcerka je z tych silnejsich povah. Aspon sa lahsie pretlcie. Ako vidis, prilisna citlivost nie je dobra a budem musiet popracovat na dietati, aby sa zocelilo. Nebije sa, neutoci slovne na deti, ale je na case aby vedel primerane reagovat na svoju obranu.
Inak, ja Ta chapem, ze na oslavu savam nechce malu doviest, ak ste boli nacati nespravodlivo, tak to cloveka rozhodne netesi. Ale ked dcerka chce ist, je to asi dobre znamenie, ze je vsetko ok, nic sa medzi dievcatami nedeje. 😉
@jabadaba tak ano, na oslavu pojde, medzi nimi je to uz davno zabudnute, to len ja v sebe riesim stale nejaky boj. Moja dcera tiez sla do skoly ako cerstva prvacka, konkretne mala 6 r. a mesiac, a je tusim aj najmladsia. A podobne su tam aj 7, takmer uz aj 8 rocne deti. Ja som moju praveze skor musela krotit, ona je prilis energicka, takisto bola hrava, ale akosi uz zvaznela. Nikdy som jej nedovolila niekoho udriet, alebo mu skaredo povedat, co chape, aj ked je panovacna a to je dost tazke, cize niekedy si dovoli, hlavne na manzela, lebo ten je strasne, ako to povedat, tolerantny? ani len kerici, aj ked teraz uz sem tam aj on strati nervy, ked uz to mala prepiskne. Mame vsak kamaratku spoluziacku, ktorej mamina ju odmalicka uci, aby vzdy vsetko vratila. Neuci ju, aby sa nehadala, neviem co, rovno jej povie, ak vidi, ze jej niekto cosi urobil "vrat mu to!"...to dievcatko je cuduj sa svete az prilis mierumilovne, ani len vlasok by neskrivilo druhemu dietatu na hlave. Ale mozno prave preto ju to maminka takto uci a napomina. Myslim, ze aj v tvojom pripade by nebolo na skodu zocelit ho 🙂 predsa len sa stretavam s nazormi, ze k chlapcom treba pristupovat viac chlapsky :D
@radkanika to ano, musime ho zocelit, to je fakt. Ale to je aj povahou. Nie je zakerny, nie je bitkar, je citlivejsi. Ak by bol odolnejsi, no mozno milym dievcatam jednu prihraje, kedze ich drzost uz nabrala na rozmeroch. Takto sa nebrani, ony to svinsky zneuzivaju do posmeskov, ze je slaboch. Tak neviem o co im ide? Nebrani sa , je slaboch, keby sa branil, predpokladam, ze mam za chrbtom zurive mamicky. No nic, poriesila som ja pekne v skole, pred celou triedou a s podporou ucitelky, ktora uz bola pekne nasrdena, pretoze s dievcatami toto uz riesila v prvom rocniku. Ide totiz o znamu firmu, ktorej doteraz nikto nepovedal, ze toto nie. Dievcata prepiskli na plnej ciare a ucitelka im to uz nedarovala. To nie je ani tak o chlapskom pristupe ku chalanovi ako o celkovom pristupe k vychove. Co sledujem tak nam nastupuje velmi divny trend, kedy chalani maju byt neustale dzentlmeni a dievcata mozu doslova vsetko. Sama ucitelka skonstatovala, ze to co sa deje a ako sa dnes spravaju dievcata je na povazenie. Ja s nou mozem len suhlasit. S chlapcami problem nemame, zaujimave. V skolke sme sa stretli s pristupom, ze chlapcovi sa ublizovalo dievcatami, chalan ak vratil, dievcata sli zalovat ucitelke. Ucitelka zaujala stanovisko, ze zjazdila chlapca! Nezaujimalo ju absolutne co comu predchadzalo. Dievcata skratka boli vzdy za chrumkave a toto je podla mojej mienky uplne pomylene. Ani dievca sa nema co spravat ako spratek a dovolovat si co do ide. A uz vobec nesmu byt v tomto podporovane. Taky mam dojem, ze co do vychovy dievcat, ide to tu z extremu do extremu. Kedysi zadupavane a dnes zas nepozname mieru... A toto by ma ani vo sne nenapadlo, nemat syna. Zrazu clovek precita do neprijemnej reality a kam to spejeme? Mozem ja syna ucit byt jemny, ohladuplny, pozorny voci dievcatam, ale nemozem mu nahovarat, ze dievca si k nemu moze dovolit uplne vsetko a on ma drzat ako hluchy dvere. Lenze tento trend tu je. A je totalne chory! Ja ho mozem zocelovat, a aj budem. Ale teda je mi luto co dnes vyrasta z bab. A to som ja feministka na slovo vzata a ked na to pride, skor chytam stranu zenam. No toto uz je kapanek privela aj na mna. Verim, ze po predvcerajsku to mame poriesene definitivne, ak nie, dievcatam som slubila, ze pojdeme rovno riaditelovi skoly. Ja sa uz parat nebudem. Ucka velmi dobre vie co su to za kvetinky ale o tomto co sa udialo naposledy nemala tusenia. No tak sa napalila statocne a tiez to uz nemieni len tak riesit milym no no no....
@radkanika to verim, zeto vnutorne riesis najma Ty, asi by som to prezivala rovnako. Samozrejme, ze by sa ma dotklo osocenie nepravom. Ale snad to casom vysumi a uz to len hodis za hlavu.
Este k tej tvojej kamaratke - vidis, ono je to skutocne hodne o povahe. Darmo ucis dieta branit sa, vrat a pod. Ak to decko v sebe nema, tazsie mu to ide. Ono, ci je to spravne alebo nie je na zvazenie, na jednej strane ani nie, mozno to vedie k zbytocnym eskalaciam konfliktov, ale na strane druhej - obcas treba drzakom zrejme dat priucku. Niekedy proste odpoved rovnakym sposobom spravi divy.
Ale si predstav tu pohodu, keby sme taketo nieco ani nemuseli riesit, ze? 🙂 😉
@jabadaba no vazne az nechapem, ake mas osobne skusenosti s dievcatami...teda ja fakt neviem, ale my ani s babami, ani chalanmi problem nemame az na ten jeden, co tu som pisala... Dcera chodi na jednu z naj skol u nas a plus vyberova trieda, tak neviem, mozno je to tym, ze vsetci su si tam rovni, alebo neviem...ale nikto nema k nikomu nejake vyhrady, nerobia medzi sebou rozdiely, lebo nemaju ake a dievcata sa bavia s chalanmi a naopak...ale mas pravdu v tom, ze vela robi povaha...my s manzelom sme strasne kludni ludia, teda manzel viac 😀 ale sme taki pohodaci, nehadame sa, dohodneme na vsetkom, v zivote sme netresli dverami, alebo ze hodit cosi od zlosti o zem a pod., a nasa temperamentna dcerenka tresne dverami jedna radost,(jasne, ze jej to netolerujeme), my sme k nej odmalicka pristupovali jemne, milo, a jednoducho ked to ma raz v sebe, tak sa mozme aj na hlavu postavit 😝 zvykame si. Takze ano, povaha robi vela...a spolu s vychovou to ide ruka v ruke. Tiez ta chapem, ak je tvojmu synovi ublizovane, nechapem tie dievcata...ale zas nemozes to tak brat, ze len dievcata...mozno v tvojom pripade ano, v inom sa zas najdu chalani a myslim, ze vseobecne dnesne nase deti maju toho prilis vela, az im to skodi...tym nemyslim len materialne, aj ked aj to, ale aj ta nasa pozornost, nasa prehnana rodicovska starostlivost, precitlivenost im nerobi dobre.
@jabadaba toto asi aj mna caka - mam presne takeho syyna ako ty, mily, dobry absolutne nepriebojny, jemny citlivy - uz teraz sa bojim ze budu na nom v skole drevo rubat 😖 A presne by som ho rada nejak zocelila, ale vobec neviem ako, on to proste nema vobec v povahe, vyhyba sa konfliktom, vzdy kazdemu ustupi... Neviem ako to zmenit
@radkanika vies co, skolou ci skolkou predtym to nebude. Bezne statne institucie, zlozenie osadenstva roznorode a bezne ako vsade inde. Len je to aj o tom pristupe - napr. vv nasom pripade to zacalo prave v MS nepedagogickym spravanim ucitelky. Ta podporovala prave dievcata, jej oblubenkyne, vo vsetkom, kym moje dieta rada peskovala. Jednoducho bola absolutne neobjektivna a nekriticka. Co Ti budem hovorit, bola to ptave ona, kto vymyslel mojmu dietatu sporstu zosmiesnujucu prezyvku akoze sranda. Deticky sa toho chytili a ohromne sa bavkali nasieranim mojho syna. Prenieslo sa to samozrejme do skolky spolu s deckami. Keby som vedela, ze ten isty kolektiv sa presunie do jednej triedy, zamedzim tomu. V skole si jednoducho mali decka vytvorit uplne nove vazby a nie ze tam pridu uz nejake maniere byvalych zomknutych kolektivov. Moj syn nezapadol, kedze do MS nastupil az do predskolskeho rocnika, cize do triedy kde uz decka fungovali niekolko rokov spolu. Nie je to ziadne zakriknute dieta bez sebavedomia. Ale vidis, neprijali ho medzi seba a s vydatnou podporou tzv. pedagogicky! Ucitelka v skole uz len riesila a riesi dosledky tychto pestovanych manierov. Ked som jej povedala, ze problemove slecinky uz vycinali a ze to boli spoluziacky z MS, tak pochopila suvislosti uplne v inom kontexte. My smesa zial v MS neohradili. Nejako sme to cele prehliadali a zlahcovali, aj ked doma som obcas penila. Nechcela som veci zvelicovat. No bola to velka chyba. Ohradila som sa az v prvom rocniku na skole voci ucke zo skolky a to si mala pocut a vidiet tu reakciu. Keby som sa neovladla, konci to zalobou za krive obvinenia a ohovaranie a zalobu o nemajektovu ujmu! To co vypustila jedna pedagogicka z ust...to bolo hodne psychopata. Bez prehanania. No, ale iste veci sa utriasli, no mnohe este pretrvali. A je fakt smutne, ze najvacsie problemy su prave s dievcatami. Teda s vybranymi dievcatami. Ostatne nemaju ziaden problem. Problem maju prave tie zo synovej skolky, kedze boli masivne podporovane! Chalani si veci vybavuju inak, pobiju sa, posacaju, tym to konci. Nie su to take zakerne hnusoby, ktore ublizuju slovne. V tomto su machri prave dievcata a je to odporne Ti poviem. Ak sa proste dievca nevydari, tak to stoji za to. Samotna ucitelka potvrdila, ze dievcata dnes sa chovaju obcas horsie ako chalani. To nie je moj vymysel. Nieco asi nie je v poriadku. O vychove ako takej si nemusime hovorit, plati to vseobecne o dnesnom trende, co si budeme malovat veci na ruzovo. Vsak isto si aj Ty postrehla. Decka su uplne o inom dnes ako pred par rokmi. Doba je divna, agresivna.. Ano, suhlasim s tebou, ze na tie dnesne decka je toho nejako viac, po kazdej stranke. Najma zbytocnych podnetov. K tomu nevychova, ze jo... 😝
praveze je to celkom rozumne od jej mamy ze tvoju dceru pozvala ... mozu sa viac skamaratit a moze ona pomoct jej malej lepsie vyjst v kolektive ... ja by som rozhodne svoje dieta pustila a najma ak ona chce ist 😉