Motivačné reči ohľadne poslúchania a celkovo charakterových vlastností v súvislosti s príchodom Mikuláša u nás absolútne nezafungovali.. salám párky, ale že totálka.. ak by vás zaujímalo, ako vyzerá "nadšené horúčkovité očakávanie" podľa Olivera, tak vyzerá takto:
Ja: "Ale urýchlene spapaj aspoň trochu polievky/necikaj naschvál vedľa záchoda/nepíl dedovi ruky motorovou pílou... lebo si nič nenájdeš v čižmičkách!"
Oliver(flegmaticky): "Do dójde? Ten MOTYLÁŠ?"

tomuto sa hovorí KEEP SMILING!! 😀

Dôvod prečo mať syna: 😀 Sme na dovolenke v Alpách. Tato sa pýta Olivera - páči sa ti tu?
Oliver - Nie!
tata - ani tie kravičky sa ti nepáčia?
Nie!
ani pole, ani hory ani jazierko?
Niee!!
ani traktor a udice na ryby?
nie
a čo sa ti teda páči?
MAMA!!
😀 😀

TOTO!!! 😀

MAJSTER DOTYKU
Osteopatia je terapia rukami a osteopati sú majstri dotyku.
Som šikovný, skúsený a v anatómii (akéhokoľvek – nielen ľudského tela) dokonale vzdelaný osteopat. Svojimi prstami, jemnými dotykmi a cielenými hmatmi však dokážem oveľa viac. Viem ovplyvniť aj nervový, tráviaci a dýchací systém (svojim blízkym – napríklad rodičom dokonca len samotnou mojou prítomnosťou!)
Pomôžem vám pri bolesti hlavy, zaseknutom nerve, či problémoch so spánkom. (Moja mama po intenzívnej terapii dokáže zaspať aj po sediačky! Počas návštevy!) Zlepší sa vám dýchanie pri zápale dutín (alebo je vám to odrazu jedno), detoxikuje pečeň (dedo by porozprával).
A ak vaše ťažkosti neodstránim úplne, aspoň ich zmiernim alebo zlepším kvalitu života.
Neváhajte - hláste sa tu a teraz.
😀

Konverzačná logika pre pokročilých. Lekcia prvá.
Tata: "Oliver! Veď tie papučky máš celé očúrané! Kto ti ich očúral, ja?"
Oliver: "Ano"
Tata: "To hádam nemyslíš vážne, JA??!"
Oliver:"Ano"
Tata: "No snáď TY, nie?"
Oliver: "Ano, TY."

😀 😀

Oliverovi sa rozrástla slovná zásoba o milú, univerzálne použiteľnú frázu.
Napúšťame vodu do krhličky, ktorá sa pod silou prúdu vyvracia na bok. Oliver rečie: "TOOJ FIŇAAA!" (stoj sviňa)
Oliver sa snaží postaviť vysokánsku vežu z lega, no tá mu stále padá. Použije magickú formulku: "TOOJ FIŇAA!"
Kŕmime v parku kačičky, jedna je obzvlášť smelá, Oliver by ju rád pohladkal, ale keď sa k nej nakloní, ona odpláva.. Celý rozčúlený na ňu kričí "TOOJ FIŇAAA!"
Na veľkej rodinnej oslave sa prechádzame v rozľahlej záhrade mojej sestry. Stretneme tam jej postaršiu (tiež našťastie nahluchlú) svokru. Tá Oliverovi povie "Dobrý deň Oliverko, ako sa máš?" On chvíľu kuká a odpovedať sa zdráha, tak sa stará pani vyberie preč... tušíte, čo za ňou Oliver zakričí? 😀 😀

Potrebujete sa presadiť? Pokojne sa zverte do rúk nášho odborníka... prvých päť záujemcov má výber kvetináča zdarma! Bohatá zálievka zaručená pre všetkých! Upozornenie: Do technologického postupu neradno zasahovať, lebo nadobudnete nepríjemný dojem, že spolu s vami presádzajú stádo mandragor. Koniec upozornenia. Želáme príjemné presadenie, dostatok hnojiva a veľa nových spokojných koreňov.. 😀

pustila som si po dlhom čase v telke film - vraj napínavý thriller.. a neuveríte - ale fakt ma napína! 😀 😀

1. Saška - rok 1999
2. Oliver - rok 2014
Všetky moje dve deti sú úplne rovnaké... a som si istá, že aj tretie, aj štvrté by bolo také isté, tak to ani nemá význam skúšať.. koho by furt bavilo kukať sa, ako sa mu po dome premávajú rovnaké klony...😀

učím Olivera slovo "ďakujem"
ja: "ďa"
oli: "da"
ja: "ku"
oli: "gue"
ja: "jem!"
oli: "...é ... MŇAM MŇAM!" 😀

Babka v purpurovom, alebo oliho asociácie:

Mierne vyčítavým tónom hovorím Oliverovi - tvoj kamarát Matísek už vie povedať "krtko".. aj farby po anglicky, napríklad "purple".. dokonca vie povedať purple krtko... ty kedy povieš purple krtko? stačilo by aj fialový krtko...
Oliver na mňa chvíľu bezradne hľadí, potom sa mu odrazu rozsvieti a s nádejou v hlase skúsi: "baba?"
😀 😀

oliver sedí za stolom a vykladá si karty. príde 92-ročná prababka s dvoma palicami a zakričí naňho: "vykladáš si karty?" oliver odpovie: "aňo" babka chvíľu hľadí a zakričí: "vykladáš si karty?" oliver: "aňoo" babka nervózne prešľapne a zakričí: "karty si vykladáš?" oliver stále flegmaticky: "aňoo" babka kukne na nás, znova na malého a zahučí: "čo si hluchý?!" 😀 😀

po 17. rokoch manželstva..
starý sa mi prezlieka do pyžama, a ja ho neprítomným pohľadom sledujem (uplne úprimne - myslela som na to, že by som si dala hurku. dobrú - pečenú - s kyslými uhorkami) on na mňa kukne a potešene zhukne
"cudzích chlapov by si obzerala, čooo?! holých!!"
a ja že "CUDZÍCH???"
a on že "a čo som ti brat?" 😀 😀

potrebujeme vyprať piškóty a burizóny - neviete na koľkátke? nechcem riskovať, že sa nám zrazia! 😀

škola plazenia - havko učí bábätko, ako sa treba plaziť - úžasné!! 🙂)))

fakt uplne vážne babina - tuto na hlavu si to krásne nasadíš a ideš von. nastopero! aj mama mi to tam dáva 😀

tečie nám umývačka. normálne z oboch strán dvierok, sviňa. podozrievam Olina, že si na ne sadol a vyvrátil pánty, čímž (je toto reguler slovo?) nedoliehajú tesnenia.. umývala som riady ručne (že aké chúďatko!! ) ale dnes mi saša nakázala, že ich mám šupnúť do umývačky, lebo jej príde kamoška a je tu strašný bordel. tak som šupla a šupla som aj (náhle súc osvietená) naľavo aj napravo pod dvierka misky, na zachytávanie vytryskávajúcej špinavej brečky. prišiel mužík z roboty, kukne na, aj pod umývačku a obdivne rečie - "Nenadarmo kukáte s Olinom Pata a Mata - A je to! niečo ti to veru dalo - ja som tam minule podložil len handry a musel som ich potom žmýkať a tú hnusnú vodu utierať"... a ja na to potešene a hrdo - "A čo myslíš, na čo mám tú hlavu na krku? Na okrasu?" on: "no a nie?" ja: "no veď ano!" on: "tak?" ja: "čo?"...
.. no, asi by som mala začať pozerávať aj nejaké lingvistické a konzervačné sitcomy..

Baby - možno netradičná prosba, ale skúsim aj tak - nepožičali by ste mi niektorá kočík - golfáč na dovolenku? od 17. - 26.júla. môj kočík by nám zabral celý kufor auta.. a idú okrem mňa a malého šušňa ešte dve puberťáčky - tak to musíte uznať, že každý kúsoček miesta bude dobrý.. keď tak rozmýšľam, najlepší by bol asi kočík v prášku.. 😀 ako odmenu donesiem fľašku fajnej rakije, alebo 7 mušlí, alebo tri čokolády, alebo prítulného pohľadného chorváta.. alebo si povedzte.. som ochotná na ten čas požičať náš šporťák - Quinny Speedy čokoládovo hnedý. A čo sa týka spoľahlivosti - som slušná, čistotná a zodpovedná - v rámci referencií kľudne poskytnem tel. číslo na našu babku - to je ohľadne vyššie spomenutých vlastností najvyššia odborníčka 😀 najlepšie bude samozrejme z okolia Nitry..

starý mi stále rozpráva, že keď spí cez obed malý, mám spať aj ja, lebo keď som unavená, som jedovatá.. malý to dnes zobral do vlastných rúk... cesto na makovú tortu mám hotové - neviete niekto ako dám preč kľúčik z displeja na siemens trúbe?

svoj momentálny status a pracovné zaradenie zvyknem v poslednej dobe nazývať tým prvým zo slovného spojenia "materská dovolenka".. nastala však chvíľa, kedy platí konečne aj to druhé :- D a to celých 45 minút - kým spal!

začínam s diétou 😀

skoro som dnes mala o jedného chlapa doma viac. boli sme poobede v parku kuknúť na ten plač, rykot a škrípanie zubov 😀 ..a kolotoče a kone a policajtov a nejakých falošných spevákov, ktorí nevieme kto boli a plížili sme sa z tých davov do okrajových častí parku a tam sme (ja, môj muž a synko) naďabili na malého chlapčoka v červenej šiltovke. Silno plakal a sople mal až na brade. Tak sme chvíľu kukali, že čo - či len nejaký truc, alebo niečo.. ale keď stále iba stál a plakal, tak som sa ho na rovinu opýtala, či sa stratil. Až sa mi srdco rozbúchalo, ako som čakala na odpoveď a on že - ano. Bác! Sme sa obzerali, či niekde nepobehuje nejaký dospelák v strese.. bolo ich tam asi 2000, ale každý svoje dieťa mal. Opýtala som sa ho, ako sa volá. Nič. Tak som skúsila - "Janko?" Prikývol. BINGO! Na prvý šup som uhádla?! Nezdalo sa mi to, tak som skúsila ešte raz-"Ferko?" Zase prikývol. No paráda... odsúhlasil aj Martinka, Olivera a Fantomasa. Medzitým mi ale vyjavil, že je z Čeľadíc a je tam s mamou. Mama má farebné tričko a naposledy ju videl pri kolesách. Nevedel akých. Ale bolo tam vraj aj modré auto a cukrová vata. Tú sme lokalizovali, ale muž povedal, že taký kus nemohol sám prejsť, lebo tá bola na opačnom konci parku. "A je tu s vami ešte niekto? Ocko? Babka?" kukol na nás ako na debilov, že také ľahké nevieme a ozrejmil známu vec - "Veď babka umrelaaa.." Ešte povedal, že má štyri roky, ale meno furt nijaké... Zjavne sa mu páčilo, ako hádame. Tak som mu vysvetlila, že keď mi pošušká ako sa volá, spravím z neho hviezdu na pódiu. Zabralo! Štvorročný Danielko z Čeľadíc bol mega šoumen celé dve minúty, hneď ako som ho strčila moderátorovi do náručia a vyhlásili stratenú maminu na celý park! 😀 😀

pri objednávke z eshopu nám dali bonus zdarma - "Baseball pálka MASTER - junior 30" drevo"
poznámka 1 - oni poznajú nášho Olina?
poznámka 2 - máme po chlebe
😀

môžu jedenapolroční šušni jesť oškvarky? ja mu kašičky a polievčičky vyváram a smútim ako nechce jesť a teraz sa usalašil tatovi na kolenách a až tak chrochce blahom a guče sa mu robia za ušami... ach jaj - už vidím ako mu bude zle! 😀

varím večernú krupicu, príde manžel s malým v pyžamku na rukách a hlásia - "Hotovo, umytý!" pozriem na malého a vidím, že má na líci špinavú šmuhu ešte z dvora. "ale tvár si mu neumyl..?" - kontrolne sa pýtam. Suverénne odpovedá "Tvár neumyl, iba nakrémoval. Ale nohy, ruky a riť sme umyli" 😀

baby poraďte ako tomu červíkovi malému zvýšiť chuť do jedla, veď už som z neho zúfalá!! :-/ ak mu aj niečo chutí, dá si tri lyžičky a potom si začne mávať pred tvárou - akože šak stačilo, nie? neexistujú nejaké vitamíny, alebo niečo? zariekavanie.. motlidba? 😀 😀 ..aj chlpy z čiernej mačky a nohu z vrany zoženiem a prášok čarovný uklochním, len nech to decko preboha normálne je!!

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket.
Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

baby viete mi dať nejaké info ohľadne nadzemných bazénov? hlavne negatívne skúsenosti asi pomôžu.. čoho sa vyvarovať a tak..nad takýmto niečím uvažujeme

muž nahlas rozmýšľa: myslíš že bude ten malý po mne? taký vysoký? normálny veľký chlapisko? kuknem naňho - v mojom pohľade si prečíta jednoznačnú odpoveď, napriek tomu pokračuje: myslím že bude.. veď to už teraz vidno... aj na šteňatách to vidíš - on je ako také šteňa dobermana - ručiská má veliké, aj nohy riadne -a to potom hneď vidíš čo z toho vyrastie.. 😀