Aký krém je najvhodnejší na pigmentové škvrny? Ako sa obliecť, aby nám platili viac? Ako dopadne pena na holenie v detských rukách? Všetko, a ešte aj viac, sa dozviete práve tu 🙂

• ... ten pocit, keď otvoríš manikúru na zips a zistíš, že telefón v nej nie je... a zhrozená premýšľaš, ktoré dieťa ho mohlo vybrať z takého dokonalého obalu.
  (Vôbec nemám rovnaký obal na telefón, ani ho nezatváram na zips, jedine v čom sa manikúra a môj telefón podobajú, je veľkosť. Ešte aj farby sú odlišné...)

• Išla som upratovať jednej pani a doma som sa dosť ponáhľala, reku nebudem tam drhnúť v rifliach, tak som si rýchlo hodila do kabelky nejaké tepláky a tričko. Došla som tam, že sa teda prezlečiem. rýchlo rýchlo som sa prezliekla a začala upratovať a asi po hodine (!!!) som si všimla, že ja som si vzala tepláky, čo som zabudla vyhodiť a majú medzi nohami dieru ako svet!
  Pani mi zaplatila viac... asi si to všimla.

• Dcérka sa akurát začína snažiť rozprávať, tak jej z času na čas, v niektorých situáciách pripomeniem, že treba povedať „prosím“ namiesto „chcem“ a podobne. Dnes v obchode jednej staršej pani vypadla peňaženka z ruky, tak som jej ju podala so slovami „nech sa páči.“
  Ona si ju len bez slova vzala, tak som ju hneď pohotovo a výchovne napomenula: „No? Čo sa teraz povie?“
  Všetci okolo sa, samozrejme, začali pochechtávať a ani neviem, ktorá z nás sa v tom momente viac hanbila...

• Keďže sa mi robia pigmentové škvrny na tvári a nechcem vyzerať ako špinavá, tak si dávam na tvar krém s vysokým faktorom. No a bežný, aj detský opaľovací krém mi je na tvári taký divný.  Tento rok som našla niečo špeciálne na tvár, tak som si, asi pred mesiacom, kúpila. Mali dva. No ako som pozerala, že 50+, veď nemám ešte ani štyridsať, tak som kúpila 30+. No ani ten mi nesadol, bol rovnaký ako iné opaľovacie mlieka. Dnes ráno som bola v obchode, že s*al to pes, kúpim ten druhý. Aj som ho hneď skúsila, dobre mi sadol a veď čo, už sa pomaličky aj mne začínajú robiť vrásky, tak reku nie je úplne na škodu.
  Ženy moje... a mne až teraz došlo, že veď to nie vek tam je!

• Sprchujem sa, práve som zohnutá dopredu, umývam si nohy, keď vojde do kúpelky syn (9 r.). Kuká a zahlási: „A prečo ti to tuto visí?“

• Môj manžel: „Čo som ti hovoril?“
  Náš 6 ročný: „Že mám urobiť poriadok, ale ja som to nepočul!“

• Pracujem pre spoločnosť, ktorá dodáva suroviny pre pekárne/cukrárne. Volal mi manažér, že prišiel nový zákazník, tak som si prišla pre neho a začali sme konzultáciu ohľadom surovín, ktoré by mu vyhovovali.
  Ako sme tak prechádzali cenník, prišli sme k vaječným produktom a zo mňa len vyletelo: „A ako ste na tom s vajcami?“
  Pani, čo ho doprevádzala vybuchla do obrovského smiechu, ja tiež, a zákazník len odpovedal: „Ďakujem za opýtanie, veľmi dobre.“

• Keď dieťa objaví penu na holenie. No verím, že mal zábavu tých pár minút, čo som bola v jeho izbe:

• Minule som išla s taxíkom domov z roboty, večer o pol 10, už sme boli pred domom, vyplatím ho za odvoz, zabuchnem dvere na aute... a potom hneď panika! Kabelka a nákup v taxíku! Tak som sa rozbehla, šofér sa zastavil, že čo sa deje... a ja, že veci mám v aute, otvorím dvere.
  A taxikár vraví: „Pani, ste v poriadku? Tašky máte v ruke.“

• Moje deti majú radi rozprávku Madagaskar. Kto ju videl, určite si hneď spomenie na kráľa Jelimána a pesničku „Ja tak rád trsám, trsám.“
  Ibaže neviem čím to je, ale ani jedno moje dieťa nerozumie, čo sa v tej pesničke spieva.
  Najstarší si vždy spieval: „Ja tak rád prsá, prsá.“
  Potom stredná dcérka: „Ja tak rád grcám, grcám.“
  A teraz najmladší zaklincoval: „Ja ťak jád prcám, prcám!“

• Vravím staršej (3 r.): „Lilianka, postráž prosím tatika a Julinku, musím ísť na chvíľu preč.“
  „Dobre maminka.“
  Zavriem dvere a počujem: „Whuaaaa, som strašný dinosaurus, whuaaaaaa!!!“
  Vrátim sa, tíším ju, a ona mi na to: „Ale veď si vravela, že ich mám postrašiť!“

• Pobavila som sa na ihrisku. Môj Nikolasko sa vždy ľahko s niekým skamaráti a tento krát si vyhliadol tiež jedného chlapčeka. Začali sa spolu hrať a zrazu len počujem, že ten chlapec vykrikuje: „Idiot, idiot.. ja som idiot...!“
  Hovorím si, no zbohom, ďalšie blbé slovo sa naučí...
  Ale Nikolasko to pochopil po svojom a pohotovo na to: „Ja som Niko.“

• Ovplyvnená svetom instagramových tehotných celebrít hovorím mužovi:
  „Rytmus naspieval pekný song Alagič, Sajfa krája každý večer Veronike melón a ty, ty čo pre mňa robíš?“
  Môj sa kukne na mňa a zahlási: „Ťa tolerujem.“

• V našej blízkej rodine sa stalo, že jedno dieťa sa pred návštevou predvádzalo, koľko už vie slov v cudzom jazyku. Iné dieťa, aby nezaostávalo, sa tiež chcelo pochváliť a tak sa prihlásilo o slovo s tým, že ono tiež vie jedno nové cudzie slovo. Všetci spozorneli, že aké? A dieťa hrdo a nahlas vyslovilo: „Dop*če!“

• Moja mama hovorí manželovi: „Števko, strašne je teplo vonku, radšej nechoď von pracovať, dusno je.“
  A manžel na to: „Viem. Ja mam rád dusno, však aj preto som si zobral vašu dcéru za manželku.“

• Nevedela som nájsť ovládače. Ani jeden. Poprosím minútu ticha za ovládače. Dnes máme deň bez TV:

• Boli sme na jednej akcii a skákali tam kone parkúr, tak sme sa na to chvíľku pozerali a medzi rečou prišlo na to, že aj sestra má koňa. Decká to začali rozoberať a potom sa pýtali, či aj ona s tým koníkom takto skáče.
  Hovorím: „Nie, oni neskáču.“
  A krpec: „Nie? Ona nemá skákacieho?“

• Nedávno som bola nakupovať v obchode a mali tam balíky mäsa na huspeninu. A ja som zvyknutá, že huspeninu sme vždy varili v zime, aby stuhla. Jeden pán bral asi 4, nikto to nekupoval, tak boli lacné.
  Keď som stála pri ňom hovorím mu: „Aj vám stuhne, keď je teraz také teplo?“
  A on pozrie na mňa a odpovie: „Samozrejme, mladá pani, kedykoľvek...!“

• Dnes vediem syna do škôlky a vravím mu, že zas mám nejaký cápanec na okuliaroch a nevidím, že v škôlke si to musím utrieť. Pozrel divne na mňa, ale nekomentoval. V škôlke som na to zabudla, rozlúčila sa a išla na nákup. Pri pokladni si vravím, že kuuuurnik, som na ten cápanec zabudla, musím si tie okuliare utrieť, keď zaplatím, veď vidím úplne zahmlene. Samozrejme, že som zas zabudla. Prídem domov, vyložím nákup, umyjem riady od raňajok, naložím práčku, začnem chystať obed a v tom si vravím, že: ...“matka zem, veď už pol dňa si chcem očistiť cápanec na okuliaroch a stále zabudnem, pritom celý čas vidím zahmlene...“
  No a nakoniec to zahmlenie nebolo z cápanca, ale z toho, že som si, ja trúba, okuliare ráno vôbec nenasadila.

• V dome máme nápis, ktorý sa píše pri posvätení domu na sviatok Troch kráľov: 20-G+M+B-19.
  Kamarátkina dcérka, prváčka, sa pred to postavila, pozerala, pozerala... a nakoniec skonštatovala: „Tak tento príklad naozaj neviem vypočítať.“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Čo má dve nohy a nosí to vajíčka? Aká je najlepšia odmena za vysvedčenie? Ako upiecť tortu pre maminku?  Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Trojročnej neterky sa pýta tatík: „Kikuš, má to dve nohy, chodí to po dvore a dáva nám to vajíčka. Čo je to?“
  Malá na to: „Teta Bea!“
  ...suseda, ktorá má sliepky a nosí nám domáce vajíčka.

• Dnešný hlod môjho osemročného syna:
  Muž mu hovorí, že mu nekúpil odmenu za vysvečko, tak mu dá Euro za každú jednotku (myslel si, že to budú tak štyri známky). A môj pohotový syn povedal: „Dobre, idem si zrátať prvý a druhý polrok spolu.“
  Čo z toho vyplýva? Dobre zváž každé slovo a každý sľub pred tým, než to vyslovíš pred dieťaťom!
  ...ale ten mužov pohľad stál za to.

• ...Keď v júli zistím, že nástenný kalendár nie je trhací...

• Dlho som sa takto nepobavila. Prišli mi nové sandále a priložené náhradné opätky ma dorazili:

• Dnes oslavujeme Petra, ponúkam zákusok a pýtam sa detí: „Aký je koláčik?“
  A Jakub (7 r.) pohotovo: „Výborný! Ešte som neochutnal, ale tuším!“
  Zhltol prvé sústo a konštatuje: „Mal som pravdu... Je mňamkový!“

• Som v práci a brat stráži baby. Najprv mi Sofi píše, že Soňa ešte spí. Potom mi brat volá, že stále spí, ale teda vraj dýcha.. keďže toto je stav nepoznaný, sú všetci mierne vyhúkaní s vidinou riadnej choroby, strážia ju ak by niečo.
  V tom sa malá zobudí a teda, že čo, akože stresujú... veď ona si chcela len vyskúšať, aké je to spať do 12.00 h. Tak jej volám, že teda ešte nie je 12.00.
  „No mama, už som to nevydržala!“

• Keď namiesto elektrický čítam eroticky sporák - je to tá demencia, či to mám z tepla?

• Môj 3 ročný syn mi veľmi rád asistuje ráno v kúpeľni keď sa maľujem - podáva mi krém, make-up, očnú linku a nakoniec maskaru. Pekne si pamätá poradie, čo po čom nasleduje, nikdy si tento rituál nenechá ujsť.
  Aby ho nezmeškal, tak okolo mňa ráno pobehuje a pýta sa ma: „Mama, už sa ideš maskovať?“

• Meškala som s obedom, tak som dostala odkaz:

• Včera som sa išla sprchovať a syn (7 r.) mi potreboval niečo súrne povedať, bola som už len v gaťkách, tak pozerá a zahlási: „Aké máš dlhé didi...“

• Syn (4 r.) mi referoval o výlete s otcom: „... a bolo tam také rozbúrané kráľovstvo!“
  Myslel zrúcaninu hradu.

• Dnes šla dcéra (5 r.) zo škôlky na mini výlet len s učiteľkami, bez rodičov. Tak balíme batôžtek -  voda, keksík, mala hračka....
  „A mami? Môžem si zobrať aj svoju fotku?“
  „A načo by ti bola?“
  „No vieš, aby som si nechýbala!“

• Farbím si vlasy čiernomodrou farbou, v realite sú čierne, a občas vidieť modrý odlesk.
  Čvachtáme sa s mužom v bazéne a už vidím ten pohľad, že má niečo na srdci. Po chvíli z neho vyjde: „Takto, keď máš mokré vlasy na slnku, vyzerá to pekne, ako ten lesklý chrobák!“
  Tak ďakujem!

• Žienky, pridajte sa, keďže pán doktor zatiaľ nemá pacientov, bola som dnes už trikrát na odber krvi. Ordinácia sa nachádza u nás v detskej izbe:

• Nedávno som mala narodeniny. Syn mi ráno cestou do škôlky vraví: „Maminka, ja mám pre teba aj tortu. S káčerom Donaldom!“
  Vravím, že sa na ňu veľmi teším. Poobede, keď mi s manželom zagratulovali sa ho pýtam, že kde mám tú tortu. A on vyplešti tie svoje veľké okále a tónom, ako keď malému dieťaťu niečo vysvetľujete, mi vraví:
  „Maminka nevieš? To potrebuješ vajíčka, múku, cukor... hmmm, ešte pozri v knižke, čo potrebuješ, ja si to už nepamätám!“

• S priateľom sme viezli mladšiu v aute a hovoríme jej, že keby sa chcela čokoľvek opýtať, čo sa týka jej, sestry, mňa, priateľa, situácií, vzťahov... že sa má pýtať, že dostane priamočiare odpovede.
  A ona po chvíľke zamyslenia: „Hmmm. A plečo veveličky lietajú?“

• Idem s mojim mužom v aute. Na ceste je veľa áut, zle sa predbieha a niekoľko áut pred nami sa jedno auto prďúska cca 50-tkou. Môj muž znervóznel a frfle: „To tam určite ide nejaká ženská, alebo dôchodca s čapicou na hlave!“ Aby pritvrdil, pokračuje: „Čo nesedia doma, keď nevedia šoférovať!?“
  A keď dotyčného predbehol, kto tam sedel???? Môj svokor!!!

• Tak už aj mladšia (2,5 r.) sa konečne rozkecáva a má už svoje perličky:
  Čítali sme rozprávku a ona ukazuje na princeznú: „Aha, pinda!“ Darmo som jej vysvetľovala, že musí povedať celé slovo, nie skracovať... Pinda s hviezdou na čele!

• Keď doobedná brigáda a slnko zmorí - ráno kosili a robili plot a rezali sme brojlere. Poobede, kým som ja urobila kávu, som ich takto našla. Asi bude treba uvažovať o väčšom gauči:

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

S čím spávajú vaše deti? Ako si vyhľadať rozprávky na Youtube? Ako stáť správne na priechode pre chodcov?  Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Boli sme u známych, majú záhradu aj altánok. Dcéra sa hrá, chodí aj do altánku a zrazu príde, že: „Toto som našla, to je čo?“
  Bol to kľúč - chip od domu, ktorý tam niekde mali schovaný, keby niečo (už sa raz vymkli).
  Tak vysvetľujú, že to bola ich skrýša na kľúč, keby ten kľúč potrebovali, na čo moja dcéra zahlási: „To ale nie je bohvieaká skrýša...“

• Ja som raz chcela pochváliť kolegovi oblečenie. Mal nové sako, po sto rokoch, a zadrela som: „Máš pekný outlet!“

• Nuž áno... nie každý deň s novými súrodencami je nedeľa:

• Staršia prišla so zvláštnou požiadavkou:
  „Mami, mám pre teba bojovú úlohu, musíš mi vytrhnúť zub, ideme opekať a ja sa chcem konečne normálne najesť!“

• Krájam si tak v kuchyni cibuľu do varenia, priateľ pečienky a odrazu len začujem ako si popod nos spieva:
  „...obleč ma do nového kroja, veď som žena hodná Boha...“

• Kúpacia sezóna zahájená:

• My sme raz (jediný raz!) vzali syna do mekáča na raňajky. O niekoľko mesiacov neskôr sa ma ako štvorročný, pekne nahlas, v MHD pýta:
  „Keď nebudeme mať nič na jedenie, zasa pôjdeme na raňajky do McDonaldu?“

• Stojíme si pri prechode a Niko mi hovorí:
  „Mama, daj si spolu nohy, aj panáčik ich tak má!“

• Baby, ja som v práci požiadala klienta, aby mi tlačivo popišal... mega hard level!

• Syn (8 r.), na teste z vlastivedy mali štáty, s ktorými susedí Slovensko.
  Ja: „A vedel si?“
  Syn: „Česko, Rakúsko, Maďarsko, Poľsko a Košice.“

• Alžbetka (5 r.):
  „Mami, a Tejo v škôlke hovoril, že ho pichla osa a pustila švihadlo...“

• Nedovolila som mu ísť ku krokodílom do výbehu... Čo som to ja za mater?!

• Pred mesiacom som si kúpila v TK MAXX sandále Ralph Lauren, na ktoré som bola neskutočne hrdá. Dnes konečne nadišiel ten deň, kedyy som sa ich rozhodla obuť. Cestujem do práce vlakom, takže vystupujem na hlavnej stanici vo Viedni a presúvam sa k metru. Odrazu taký zvláštny pocit v pravej topánke. Zostanem stáť, zdvihnem nohu a čo nevidím? Začína sa mi odlepovať podrážka. Rýchlo rozmýšľam, nemala som inú možnosť len ísť ďalej. Tak som sa rozhodla, že sa skúsim nejako, vlastne len došúchať, k metru. Prvá etapa zvládnutá, prestup o tri stanice a v tom to prišlo... Odrazu sa celá podrážka odtrhla, ja som zostala visieť s nohou vo vzduchu. Okolo kopec ľudí, každý si ma obzeral. Neostávalo mi nič iné, len vyzuť topánky a prejsť to bosá k ďalšiemu metru a potom ešte k električke. Hanbila som sa ako pes. Prikladám foto inkriminovanej sandále. Ani značka nie je záruka kvality...:

• Včera večer som počula v dome zvláštne „chrumčanie.“ Reku, asi nová chladnička. Stojím pri nej, počúvam, chodím z izby do izby, už nadávam na myši, muchy, to „chrumčanie“ stále počuť. Už volám manžela, nech ide počúvať aj on. Prídem k nemu do spálne... a to on tam chrumčí čipsy!

• Večer mala slabú chvíľku, lebo som povedala „spať, ráno vstávame!“ Ach, tá postupnosť:
  1. „Ja nechcem chodiť do škôlky!“
  Ja: „Veď už iba pár dní, potom predsa ideme do školy.“
  2. „Ja nechcem chodiť do školy!“
  Ja: „Veď sa tam tešíš...“ a začala som humorný výklad o povinnej školskej dochádzke...a na to ona:
  3. „Ja nechcem zomrieť!“

• Takto sa u nás pozerá z okna:

• Keď máš muža ITčkára:
• Ja: „Veď som nič nepovedala!“
  On: „Nevadí, vidím ti na displeji.“

• Robím brušáky, na leto do plaviek a 4 ročný syn na mňa chvíľu pozerá a potom sa ustarostene opýta: „Maminka, nemôžeš sa postaviť? Počkaj, ja ti pomôžem.“

• „Deti, choďte si nazbierať večeru!“

• Môj syn už aj kojiť začal:

• Keď naša 8-ročná mala cca 3 roky, nereagovala na moje volanie z kuchyne, kde som práve čistila mrkvu. Išla som ju pohľadať a ona ležala v posteli s jednou mrkvou na jednom a s druhou na druhom očku.
  Pýtam sa: „A ty čo robíš?“
  A malá: „Veď si hovorila, že mrkva je dobrá na oči!“

• A s čím spávajú vaše deti?

• Och ženy, rozmarín, ktorý som pri varení dávala všade k mäsu, pod mäso, s mäsom, bez mäsa, mi včera Hugo (6 r.) povedal, že je levanduľa... a tá koťuha mala pravdu! Asi potrebujem ísť na dovolenku, alebo víno... a to mám maturitu zo záhradníctva!
  Aj mi to bolo čudné, keď to teraz začalo kvitnúť, že aké kvety má ten rozmarín, ale nedostatok spánku a vykojený mozog spravia svoje...

• Mama chcela otcovi vyčistiť špinavé slnečné okuliare. Jeho reakcia:
  „Čím špinavšie, tým viac tienia!“

• To vysávanie ho očividne vyčerpalo, tak si dal pauzu:

• Babka nám strážila 4 ročného chorého syna. Tak sme jej dali inštrukcie, že keď mu bude dlho, môže pozerať aj rozprávky na YouTube... a v chvate som nechala mobil doma. Dôjdem domov, x neprijatých hovorov, babka zničená, syn zrevaný. Babka nahnevane: „Nabudúce mu povedz, kde je ten YouTube!“ A ja, že veď na notebooku... A babka džubká do klávesnice: „Heeeej? No kukaj, nič také tam nie je!“
  Pozriem na monitor a tam „JUTUP.“

• Dcéru som ráno na gauči kŕmila so strašne mastným paštekovým rožkom, pomazánka bola všade, tak som utekala po vlhčené obrúsky, sadla som si a zrazu pozerám, že preboha, kde je ten rožok? Už som si predstavovala, že na ňom sedím, alebo leží niekde rozmliaždený na koberci, všade naokolo som ho hľadala a nikde nebol... nakoniec som ho cely čas držala v ruke...

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako sa nakupuje s dieťaťom? Videli ste už pravidlá detskej klubovne? Čo robiť, keď začne odtekať plodová voda? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Včera sme išli kúpiť veniec pre tetu na pohreb. Po ceste sme s malým vyzdvihli babinu, išla z roboty. Sadla do auta a vraví, že by potrebovala ísť na WC, či počkám. Zrazu sa rozhodla, že kašle nato, že vydrží, že aby sme už išli pre ten veniec.
  Prídeme do pohrebníctva, pozdravíme sa, malý (skoro 3 r.) nič. Inokedy už z diaľky kričí a zdraví sa.
  Mama mu vraví: „Samko a čo sa povie, keď niekde prídeme, nevieš?“
  A Samko: „Ujo, môže sa babina u teba vyčúrať?“

• Muž sa mi priznal:
  Včera bol s deťmi v kútiku, máme staršieho chlapca a mladšie dievčatko, čerstvo odplienkované. „Ja som bol zamyslený, zobral som ju na WC, dal dole gate, stojíme pred misou a trikrát som grajfol, že chytím pipíka a vyciká sa... Ja som sa normálne zľakol, nič som nenahmatal!
  Potom som si uvedomil, že je to baba a posadil som ju na WC.“ Ja som sa rehotala. Malá ma dva roky a tata nevie, čo ma doma.

• Syn prvák si píše úlohy. Zadanie znie: Nakresli ľubovoľné zviera a napíš jeho meno. Vybral si ježka. Nakreslil a napísal, čo som aj čakala - JEŠKO. Hovorím mu, že tam má chybu, to sa tak nepíše.
  A on mi na to: „A čo keby to bola samica?“

• Pravidlá detskej klubovne:

• Krásny deň, sme s malým (3 r.) na ihrisku, plno dospelákov a detičiek. Ja stojím obďaleč a zbadám prichádzajúcu kamošku so synom. Kričím na toho svojho: „Mathiaskooo vidíš? Už ide Tobiii!“
  Malý sa zasekne a s nahnevaným výrazom na tvári mi kričí cez celé ihrisko:
  „No, nevidím, lebo si mi ráno neumyla karpiny!!!“

• Zajtra písomka a on mi tu zahlási, že buk je ihličnatý strom a na dube rastú dubáky!

• Keď prezlieka posteľ môj muž:

• Viete ako zistíte, že máte slušne vychované dieťa? Keď odmietne hádzať na svadbe z košíčka lupene na koberec.
  Miška (2,5 r.): „Mamka, na koberec sa nesmie nič hádzať!“

• V noci mi nečakane odtiekla plodová voda. Pri prvom pôrode sa tak nestalo, takže som zostala naozaj v šoku.
  S miernou panikou v hlase kričím na manžela: „Láska vstávaj asi mi odteká voda.“
  On spokojnučký, obracajúc sa na druhý bok, hovorí: „No tak ju vypni...“

• Perla našej babky - veľakrát pozerala s vnukom Angry birds a vnúčik každého menoval podľa trička - žlté tričko Žluťas, čierne tričko Bombas, červené Ruďák, atď... a babka prišla v čiernom tričku a vraví: „Aha! Ja som bimbas!“

• Dovolenka sa nám kráti pomaličky, už sa balíme a to ticho naraz v izbe bolo nejaké podozrivé. Idem ju skontrolovať a takto som ju našla:

• Nenávidím keď sa opýtam čo mám variť, a každý odpovie: „Mne je to jedno.“ Navarím teda „Mne je to jedno“ a žujem to sama 2 týždne, lebo oni chceli iné „Mne je to jedno!“

• Moja škôlkárka: „Mami, Martinko má celkom pekne hovienka, také stočené... ma zavolal pozrieť, keď sa vykakal!“
   ...mňa vystrie!

• Smiať sa či plakať?
  Ryža po celej kúpeľni rozsypaná, stav záchoda nekomentujem. Na ponožkách roznesená ryža do všetkých izieb, takže bordel na celom poschodí. Jedna minúta, čo som bola na wécku a ukradli ryžu a dve minúty osamote, kým som uložila najmenšiu poobede spať.
  A prečo? Lebo sa chceli hrať na pieskovisko...

• Boli sme s Peťkom odovzdať prihlášku do škôlky a učiteľka mu vraví:
  „No Peťko už z teba bude škôlkár.“
  A on tak sebavedomo: „Nie, ja budem smetiarom!“

• Po odhalení prvej foto čiernej diery sa pýtam otca: „Ale super tá čierna diera, nie?“ „Čo ja viem? Matka mi ju už dlhšie nechce ukázať...“

• Pýtam sa prváčky: „Čo si dnes dostala v škole?“
  „Šek.“

• Dôležité pravidlo nakupovania s dieťaťom: Po príchode domov v žiadnom prípade neopúšťať nákupnú tašku! Nie, ani v prípade nutnosti ísť na WC. Inak hrozí, že vám nákup vyloží a otvorí dieťa.
  Pozn.: Dnes máme jogurtový deň.

• Minule som si skúšala staré nohavice a hovorím mužovi: „No aha, jak som pribrala...“
  A mladšia dcéra (6 r.) prišla ku mne, pohladkala ma po líci a hovorí: „Mamka, veď máš domov, muža, deti... čo ti viac treba?“
  OK, už som kľudná, už som spokojná.

• Malý spí, tak som si pustila seriál z PC na slúchadlá, diel skončil, bežia titulky, vytiahnem slúchadla z uší a hudbu stále počuť. Chvíľu sa čudujem a potom mi to došlo. Ja som tie slúchadla nemala zapojené...

• Úvaha mojej malej: „Ja a ocko sme obaja vodné znamenia.“
  Pýtam sa jej, ako to?
  A ona na to: „No veď ja som rak a ocko morská panna!“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako sa volá lis na ovocie? Aké auto si vysníval 5 ročný chlapec? Ako sa venčia psíky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• „Mamííí, môžem si pustiť X-box?“
  „Nie, máš to zakázané!... A čia je to vina?“
  „No, keď si mi to zakázala ty, tak asi tvoja...“

• Starý si vyberá nové auto a hovorím mu: „A nechceš nejaký hybrid?“
  A on: „Načo? Šak mám teba.“

• Syn si chcel vytlačiť citrónovú šťavu do pohára a hľadal lis na citrusy:
  „Mamí, kde máme vycitrónovač?“

• V sobotu ideme na svadbu. Tak dnes skúšam ako sa nalíčim. Samozrejme, nalíčila som si len jedno oko na skúšku, pery, cvakla sa, poslala foto kamoškám, že či môže byť. Odložila mobil, išla do kuchyne a kukám, že v chladničke nič nie je. OK, idem teda nakúpiť.
  V obchode všetko v poriadku, len na mňa kukali jak na blázna. Nechápačky. Prídem domov, odložím nákup a idem si umyť ruky, kuknem do zrkadla... Kurnikšopa!!! Baby, mne vôbec necvaklo, že som mala to oko nalíčené a že som si ho neodlíčila:

• Ja: „Oli, čo ste dnes mali v škôlke na obed?“
  Oli (vtedy 3 roky): „Osie hniezda, ale neboj mami, ja som to nejedol!“

• Dnes ma syn (5 r.) volá k sebe do izby: „Maminka, poď rýchlo sem, ti ukážem, aké auto si kúpim keď budem veľký.“
  Idem teda za ním a dívam sa z okna a on pokračuje: „Vidíš to auto?“
  „Aké? Myslíš tú zelenú Toyotu?“
  „Áno, tak presne také isté si kúpim! Len to bude červená Kia!“

• „Ahoj mami, našiel som ťa!“
  Sme nerozlučná dvojka, ale to poznáte, že?

• Čítam mužovi príspevok jednej mamičky v skupine, čo všetko už jej dieťa dokáže. Plynulo rozpráva, pozná farby, čísla, kvety, vie sa samé najesť, obliecť, osprchovať. Pozriem na muža, že veď nevadí, aj náš sa rozhýbe za chvíľu.
  A muž: „Veď jej napíš, že super, ale náš si vie grgnúť a zasmiať sa na tom.“

• Vybehnem vyvenčiť psa... a pekne sa mu prihováram. Pozri autíčko. Kooooľko veľa autíčok ide. Nooo, pomaličky poď, aby si nespadol. Až ďalšia venčiaca pani a jej pohľad ma vrátil do reality...

• Ja: „Poď miláčik, dám ti liečik aby ťa bruško nebolelo.“
  M: „To je, aby mi celý deň svietila hlavička?“
  Ja: „Prečo?“
  M: „Lebo je tam bábätko, ktorému svieti hlavička.“

• Zalievam do džbánu čaj. Vedľa stoja dva poháre s kávou, vyberiem z chladničky mlieko a kde ho nalejem?
  Áno, máme anglický čaj...

• Nakupujem v obchode. Malý, 8 mesačný, začne vrešťať. Už vrieska ako o život, ľudia sa usmievajú, malý sa snaží vyslobodiť z popruhov. Čo už, vyberiem ho von, hoci to nikdy nerobím.  Odstavím kočiar, v jednej ruke dieťa, druhou obzerám zlozenie výživy.
  Mrknem očkom na kočík vedľa... dieťa nikde!!! Niekto mi ukradol dieťa!
  V panike sa obzerám, či neuvidím dieťa alebo manžela. Hlavou mi prebehne, či už mám začať kričať o pomoc, stres panika, snažím sa udržať si chladnu hlavu... Vkladám rýchlo dieťa späť do kočíka, že idem hľadať manžela... a až vtedy mi dopne  - dieťa v kočíku. Ešte, že som nekričala o pomoc.

• Už neviem, o čom sme sa so synom rozprávali, asi niečo o významných ľuďoch, lebo som mu povedala: „Možno aj ty raz budeš významný človek.“
  Syn: „No, to asi nie.“
  Ja: „A prečo nie? Veď si múdry, šikovný... Prečo by si nemohol byť významný človek?“
  Syn má úplne odrovnal vetou: „Boh si ma nevybral.“

• Susedov syn, keď prišiel na návštevu a bolo mu treba cikať, sa musel pochváliť, že už to vie po stojačky. Šiel na WC a vykrikoval:
  „Teta Zuza! Ja už čúram po stojačky. Som dobrý čurák!“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Dnes, okrem iného, uvidíte na niekoľkých príkladoch, ako vyzerá povestných 5 minút ticha. Kto to vyhral? 🙂

• Keď sme išli zaviezť s deťmi moju svokru po výmene bedrového kĺbu do Bojnických kúpeľov, 4-ročná dcérka to vysvetľovala kamarátke:„Ideme do ZOO, babke opraviť nohu.“

• Skúška trpezlivosti:

• Prváčka sa pýta:
  „Mami, a prečo všetkým deťom v triede pani učiteľka písala do žiackej, že riaditeľka bude mať voľno? Čo my s tým máme?“ Nepochopila som na prvýkrát, preto som otvorila žiacku a v nej dátum s popisom „Riaditeľské voľno.“

• „Maminkááá, asi bude treba kúpiť toaletný papier!“
  Chvíľka, len čo som vybavila kuriéra... potom som 10 minút zmotávala kúsky papiera. Ešte, že tam boli len tri rolky a nie celý balík:
  

• V hoteli na raňajkách sa prehýbali švédske stoly. Keďže sme boli celé dni na nohách, deti mohli jest, koľko a čo chceli.
  Zrazu syn príde cely pyšný: „Spravil som si šalát!“
  Nasypal si do jednej misky trošičku zo všetkých, asi 7 druhov, raňajkových cereálií, ktoré tam ponúkali...

• Nechala som ich samých na 5 minút:

• „Mami, ako sa volá ten pupôčik na prsiach, z ktorého pijú bábätká mlieko? Nooo vieš, ten pitný vodovod...“

• Rozprávam sa s manželom a všimnem si, že drobec ma vyhrnutú nohavicu, tak šup šup čo mu ju popravím. Stáli vedľa seba, keď tu zrazu sa spamätám, manžel sa na mňa divne pozerá, trhá mu kútikmi... a ja trúbka jemu vyťahujem ponožku na nohavicu.
  Hold, starostlivosť nemá konca kraja...

• Keď ho jeho hračky už vôbec nebavia:

• To si tak tlačím kočík, dieťa na mňa v nosiči... pozriem pod kočík a obleje má pot! Ja som niekde vytratila nosič!
  ... Hej, jasné... a dieťa sa má drží len tak.

• Takto sa zabáva so starkou:

• Ideme večer autom cez mesto.
  „Mami, čo je to za firmu Olívia? Pôjdeme tam niekedy pozrieť, keď je to tak pekne vysvietené?“
  „Hmm... ehm...“ - nenachádzam veku primerané vysvetlenie.
  Každopádne by to bol asi historicky prvý chlap, ktorý by šiel v doprovode matky do bordelu.

• Ranné „povinnosti“ 5 ročného chlapca pred škôlkou: Postaviť vežu z paplónov a nakresliť, čo sa mu v noci snívalo. Chlapi... ani ja im niekedy nerozumiem:

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Podľa čoho odmerať veľkosť nohavíc? Ako sa správa matka na „výlete“ bez detí? Ako má vyzerať správna gratulácia? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• ...Leje.
  Frflem si popod nos, že čo budeme robiť a Miško mi vraví:
  „Keď sa nudíš, choď si kresliť!“

• Hrala sa v obývačke a ja, že si idem spraviť poobednú kávu, ktorú si v kľude vypijem. Otočím sa od kávovaru, jej nikde, už stihla zdúchnuť. V celom dome je ticho, čo pre mňa neveští nič dobré. Asi ide podľa hesla: „Čo sa za mlada naučíš, neskôr akoby si našla.“
  Z mojej skrinky ju najviac zaujali intímky a krém proti celulitíde ..
  Takže, nezaistenie dvoch detských poistiek ma stálo pol krabice intímiek, 1 krém (naša dlažba vďaka tomu nebude mať celulitídu asi nikdy v živote – na rozdiel odo mňa), koberček v kúpeľni a teplú kávu:

• 9 ročný syn:
  „Mami, už viem... no, už viem, ako to je! Ženy majú vaječníky, muži majú gulečníky!“
  ... Aj tak sa dá.

• Moje dieťatko keď sa vykaká, vždy kontroluje hovienko, aké vykakal...
  Tak dnes, prosím pekne, vykakal kuriatko.

• Moderné upratovanie:

• „Maminka, kedy mi narastie pipík?“
  „Keď vyrastieš. Keď budeš už chodiť do školy bude väčší a keď do práce, tak už bude veľký.“
  „A bude taký veľký ako tatov?“
  „Áno zlatko...“
  O 5 minút vyhádzané vrece s autíčkami a Teuško sa v nich horlivo prehrabuje...
  „Teuško, čo hľadáš?“
  „Auto veľké ako tatov pipík.“
  „A to prečo???“
  „Barborka chcela vidieť lebo je to dôležité.“
  (???!!!)
  „...Aha. A prečo je to dôležité?“
  „Joooj mama, veď mi bude šiť nohavice, tak aby vedela či také veľké bude vedieť ušiť!“

• Idem si vybrať peniaze z bankomatu.
  Počkala som, až mi bankomat vydá peniaze na zubára a keď už od neho odchádzam, tak na bankomat namierim diaľkový ovládač na auto.
  Ak má niekto videl, tak si musel pomyslieť, že mi načisto hrabe...

• Včera sme boli s malým (3,5 r.) pozrieť v Gabčíkove na vodné dielo. Pri odchode si všimol na parkovisku jedno miesto vykrížkované. Hovorí mi: „Aha, čo tu je.“
  Ja: „No, čo je tam?“
  Keďže pozná všetky písmenká, myslela som, že povie písmenko X on na to (s takou detskou radosťou): „POKLAAAD!!!“

• Keď som sama doma s malým a potrebujem ísť na WC alebo si niečo porobiť, dám ho do postieľky a zapnem kolotoč. Druhý týždeň nám zatepľujú dom.
  Hádajte čo si vonku robotníci pískajú?

• To som len cibuľu šla očistiť... už to začína:

• Vilko: „A kam pôjdu na výlet?“
  Ja: „Do Svätého Jura.“
  Vilko: „A to je KTO?“

• Manžel vymyslel, že si dáme namontovať kamerový systém, spolu 4 kamery. Jedna má záber na náš dvor. Ja som to všetko riešila s chlapmi, čo to prišli namontovať. Muž prišiel domov z práce a vraví mi, že choď na dvor a zakývaj mi.
  Tak som išla, ale reku, čo budem kývať, stiahla som gate, ukázala mu zadnicu holú a robila všelijaké tanečky... On to zatiaľ sledoval na obrazovke, ktorú máme v kuchyni na komode. No a čo čert nechcel, práve tá jedna kamera sa ešte v ten deň inštalácie, ako jediná, neprepla večer na nočné videnie. Tak muž ráno volal do tej firmy a oni že ok, prídu to pozrieť. Tak prišli, hľadali to na obrazovke, púšťali si záznam z predošlého dna, aby vedeli v akom čase sa to nepreplo. Ja v kuchyni som umývala riady a oni otočení ku mne chrbtom, zahĺbení do obrazovky... a zrazu počujem chi chi chi ako zadržiavali smiech... a v tej sekunde mi to došlo!
  Pozerali záznam z predošlého dňa, keď som prdel ukazovala a tancovala.
  Mala som chuť utiecť, ale s kamenným ksichtom som dôstojne doumývala riady.

• Krpatá má na domácu úlohu doplniť samohlásky, ocino je tu s nami v izbe, ale v skutočnosti kde je celý, to netuším. Úloha je: _kn_ (okno).
  „Oci? Čo je medzi kn?“
  „Nové Zámky a Dunajská Streda.“

• Gratulácia 5 ročnej dcéry: „Maminka, všetko najlepšie k narodeninám, aby si bola zdravá, aby si konečne schudla, aby ťa počúval ten somár čo neskoro nosí papiere, a aby na teba tatino stále večer volal: poď láska ku mne, do postieľky.“

• Baby, to aj vy máte takých „šalených“ mužov? Minule sa sprchoval a ja som čistila, ako každý druhý deň, oprskané veľké zrkadlo nad umývadlom a hovorím mu: „Keď zomriem, alebo tu nebudem už, poprosím aspoň raz za týždeň vyčisti to zrkadlo, alebo nová žena alebo deti... Proste vás budem chodiť strašiť, keď to zrkadlo bude oprskané! A tak isto dosku záchodovú aspoň s vlhčenou pretri sem-tam.“
  A on: „Dobre, dám do inzerátu, že hľadám ženu, nezáleží na výzore, aby rada čistila zrkadlo a dosku záchodovú...“
  A v sobotu ráno ma viezol do nemocnice, mala som obličkový záchvat, čakáme na lekára v nemocnici a ja, že už zomriem... on hovorí:
  „Takže, zrkadlo, doska a čo ešte treba?“

• Syn (4 r.) zbadal v kúpeľni vatové tampóny a pýtal sa na čo to je. Ja mu hovorím: To je na to, aby som bola pekná.“
  A on: „A prečo to nepoužívaš?“

• Sedíme na svadbe, obsluha roznáša jedlo. Položia jedlo pred môjho 5-ročného a on zadrie: „Toto som si neobjednal!“

• Veľmi výnimočne cestujem vlakom, druhýkrát v živote idem niekde bez detí, sedím v otvorenom vozni, čumím do blba, mihajú sa mi pred očami polia, domy, stromy... „srnkyyyy!!!“ - zarevem na pol vagónu a ešte mi vystrelí ruka s natiahnutým ukazovákom, div som nedala po papuli dievčine vedľa mňa. Mačke v riti by som sa videla, keď všetky oči na mne...
  Aspoň tej dievčine sa ospravedlňujem a vysvetľujem, že som matka na rodičovskej, a že som sa zabudla, že nemám pri sebe deti

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako si poradiť, keď deti majú urgentnú potrebu niečo lepiť a vy nemáte doma lepidlo? Čo je najdôležitejšie? Ako babke vysvetliť, čo je to Facebook? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Minulý týždeň sme kukali Som mama a tam mali prednášku, kde sa im prednášajúca snažila vysvetliť autosugesciou, že mama je najdôležitejšia (teda aby bola spokojná). V telke znelo: „Opakujte po mne "mama je najdôležitejšia!“
  A keď to zopakovali tretí krát, moja 8,5 ročná dcéra mi kričí:
  „Mami počuješ? A ty mi stále vravíš, že najdôležitejšia je škola!“

• Čerstvý zážitok z kúpania s takmer trojročnou dcérkou:
  „Wau mami! Ty máš cicík! Keď vyrastieš, budeš krava?“

• Stojím v natlačenom autobuse SAD, tlačenica strašná, cestujem 30 km, hrobové ticho, každý vo svojom svete, slúchadlá, mobily a tu zrazu v polke cesty, asi po 15 km, pani čo sedí tesne predo mnou skríkne:
  „Preboha!!! Veď ja som dnes šla do roboty autom!“

• Môj manžel hovorí synovi (6 r.):
  „Ak sa už aj neprezlečieš, nebudeš už dnes pozerať videá!“
  A syn obratom na to: „A to by si spravil svojmu synovi tatík?“

• Dcéra (4 r.) je zlý spáč od narodenia, teraz sme mali zase niekoľko nocí, keď sme kvôli chorobe nemohli spať, ráno som si povzdychla, že kedy sa už konečne vyspím ako normálny človek... Na to mi dcérka odpovie:
  „Mami, ale veď ty nie si normálny človek, ty si len obyčajná mama.“

• Varím obed, po chvíľke prídem pozrieť deti čo robia. Ako tak pozerám, staršia lepí papiere a hneď mi to bolo divné. Však lepidlo sa minulo. Pýtam sa Natálky, kde zohnala lepidlo a ona, že tato mal na komode. Kuknem a pozrite, aké lepidlo naša dcéra použila. Fakt to lepí a ešte to bude aj voňať:
• Matúšovi (2 r.) dnes spadol na zem box s legom. Samozrejme spustil strašný rev. Hovorím mu, že to bude v pohode, že to pozbierame. Ale stále reval, tak sa ho pýtam, či ho to udrelo.
  „Ánooooo.“ Pýtam sa, že čo ho bolí.
  A on s revom začal: „Hlava, ramená, kolená, palce...“
  A samozrejme to aj ukazoval.

• Raz sme sa so sestrou rozprávali pred babkou (85 r.) o Facebooku. Niečo sa ma sestra pýtala a ja som jej odpovedala, že neviem, na Facebooku som dávno nebola. Babka nás počúva, premýšľa a zrazu sa pýta: „Zuzanka a to kde je ten „fecbúk?“ Niekde pri Kremnici?“
  Sestra pohotovo odpovedá: „Áno babi tam je to, len pred Kremnicou musíš odbočiť doľava.“
  Keď som sa na sestru pozrela, že čo to tára, tak len mykla plecom a hovorí: „Aj tak by sme jej  nevysvetlili, čo je to Facebook...“

• Moja takmer 11 ročná pred chvíľou: „Mami počkaj, až ma začne dobiehať puberta. Zatiaľ v pretekoch vyhrávam, ale už to dlho nepotrvá...“

• Dnes mi učiteľka v škôlke vravela, že sa nasmiali na dcére... Že hrali divadielko, ona bola koza rohatá a recitovala: „Ja som koza rohatá, od pol roka ožratá!“

• Keď tato diktuje diktát:
• Môj 6 ročný syn obeduje špenátovú polievku a vymýšľa s jedením. Vysvetľujem mu, že špenát je veľmi zdravý a raz do týždňa ho jedia i športovci. Na to sa on ozve:
  „A nemôžeš navariť inú športovú polievku?“

• Išli sme s deťmi a mužom z nákupu, že ideme ešte natankovať. Deti vystrájali v aute, tak som pustila Jaroša. Pre príklad deťom som hneď začala tancovať a spievať. Vráti sa muž do auta a pýta sa, že čo sme tam robili, keď mu obsluha vnútri hovorila, že ho asi čaká pekný víkend, keď je v aute taká dobrá nálada...
  Vzadu máme tmavé fólie, isto tam deti vidno nebolo, len prepnutá matka si užívala Jaroša...

• Keď sa pohádaš so svojou mamou, ale vzápätí si uvedomíš, že si chcel pozerať svoj obľúbený film a vyrobíš jej obrus:
• Dnes som lamentovala, že ma bolí noha, aj rameno a že všetko ma pobolieva. A môj 3 ročný syn, úplne flegmaticky, na to: „...Asi už zomrieš.“

• Hodinu uspávame s manželom malého na rukách, konečne u mňa zaspal. Nesiem ho do postieľky. Idem do kuchyne, nalejem víno, sadnem v obývačke na gauč, zapnem monitor z kamery. Kukám... sakra nespí. Dokonca sedí. Kukám lepšie - sedí na penových kockách v obývačke!
  Potom mi dochádza... namiesto monitora som stlačila mobil a dívam sa na fotku. Manžel  konštatuje, že nám už z toho malého čerta načisto šibe!

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Viete o tom, že väčšina z nás má mercedesy v práčkach? Ako vyzerá Popoluškina črievička? Čo vznikne ak sa preklepnete čo i len v jednom písmenku? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Syn (prvák) je chorý, tak mu spolužiačka doniesla domáce úlohy, obaja stáli pred dverami dosť dlho, tak keď konečne vošiel dnu, bola som prekvapená, či tomu nerozumel. Pregúlil oči: „Ááááále, čo by mama, však ja som to pochopil hneď, len to by rýchlo odišla, a chcel som ju vidieť dlhšie, tak som ju nechal nech vysvetľuje.“

• Nedávno som bola s deťmi v kine na rozprávku Ako vycvičiť draka 3 a pri pohľade na Štikútovu priateľku som sa nahla k dcére (11 rokov) a vravím jej: „Jéj, Luci, veď to je tá herečka, čo hrala Elzu vo Frozen, že sa na ňu podobá?“
  A moja dcéra, s takým ironickým tónom, mi hovorí: „Áno maminka, aj kreslené postavičky môžu byť herečky...“

• Prišla som pre syna do škôlky a on mi s plačom hovorí: „Kde je moja maminka?“
  A ja prekvapená: „A ja som kto???“
  A dieťa vraví: „Tatinko!“

• Som na pobočke a píše mi kolega, nech mu vyzdvihnem iného kolegu. Odpíšem mu: „Ok, vrznem ti ho.“
  Príde odpoveď: „Ho-hó, ty divoška jedna!“
  ... pozerám, čo si to dovoľuje, „soplák“ jeden... a potom čítam, čo som mu to vlastne napísala...

• Moja kamoška z detstva sa volala Klaudia, vtedy to bolo celkom nové meno a jej babka si to nevedela za nič zapamätať. A keď sme sa hrali na ihrisku pod bytovkou tak asi 5 minút kričala z okna: „Gladiol poď domov!“ - a aj tak pre ňu musela prísť. A potom sa kamoške narodila sestra Henrieta ... to už babka rovno chodila po ňu na to pieskovisko.

• Včera sme boli kupovať topánky pre staršiu. Dnes jej strihám nechty na nohách a muž: „Vidíš,  keby si jej ich ostrihala včera, obula by tie 31-tky čo sa mi páčili!“

• „Maminka, zalepila som autíčkam očká, aby sa nepozerali ako kakáš!“
  Dvere na záchode:

• Synček (1 r. 9 m.) príde za mnou do kúpeľne, kým sa sprchujem. Práve som zdvihla hore pravú ruku, podíde ku mne, ukáže na ňu a zahlási: „Mama, pavúk!“
  ...Áno, musím sa oholiť.

• Dcérka mi hovorí, že mami, predstav si, dnes som si našla tú fotku, ako jazdím na koni.
  Tak jej hovorím: „V Nitre?“ (myslela som Agrokomplex, tam boli decká na koňoch).
  A ona smrteľne vážne: „Nieee, normálne v mobile, v galérii!“

• „Mami, asi som sa nemal dať ostrihať, lebo teraz vidím, aké mám velikánske uši:“

• Markus (2,5 r.): „Maminka, v práčke je Mercedes!“
  Musím uznať, že má pravdu:

• Kupovala som sestre lístok na vlak. A neskôr som jej napísala, že „kúpila som vám lístok vo vagíne pre rodiny s deťmi.“

• „Aha mami, Popoluška tu stratila topánku!“ - vraví mi môj prváčik.
  Ak by ste náhodou nevedeli, Popoluška si to strihla v plastových bačkúrkách krížom cez psí výbeh. Musela mat naponáhlo:

• Poslednému synčekovi vybral meno manžel, taká bola dohoda medzi nami, jediná moja podmienka bola, aby to nebol Adolf, Izidor a Hugo. Tak vybral meno Fedor.
  Keď som oznamovala meno rodine, tak boli dve krásne reakcie:
  1. moja mama: „Preboha veď také meno sa dáva starým chlapom!“
  (to, že tí starí chlapi boli raz malí chlapci, jej akosi ušlo).
  2. moja svokra: „Tak dúfam, že sa doktori mýlia a bude to dievčatko.“
  „Dievčatko bude Agáta.“
  Svokra: „Kristepane, však v kalendári je kopec normálnych mien a vy vyberáte takéto? Čo tak dať napríklad Jiřinu?“

• Ja som si tu na MK písala s jednou maminou. A po čase ma poprosila, či by som jej neposlala svoju fotku a aj deti. A ja, že jasné a odoslala som jej prvú foto. A ona hneď, že jeeej, aká si milá a sympatická žena.
  ... a ja pozriem a na foto bol môj 17 ročný syn s mojou 5 ročnou dcérkou.

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Kto sa rodí cisárskym rezom? Ako si rýchlo spraviť parádnu manikúru? Ako opraviť epilátor? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Malý (5 r.) bol upozornený, aby nebehal s palicou, že si môže ublížiť.
  Jeho odpoveď: „Ocko nemusíš mi to hovoriť, ja som to už dávno vedel, už keď som sa vyvíjal!“

• Keď chceš preliezť k mame, ale na pol ceste zaspíš:

• Umývame s deťmi ruky a hovorím: „Poriadne šúchame ruky, šúúúchame, šúúúchame!“ A Adamko neskôr zvestuje tatovi novinku: „Mamka dnes šukala poriadne!“

• Samko (10 r.): „Mami, čo je to cisársky rez?“
  „Keď musia maminke narezať bruško a rýchlejšie pomôcť bábätku von.“
  „A kedy sa to stáva?“
  „No napríklad, keď je bábätko veľmi veľké.“
  „A ja som sa narodil cisárskym?“
  „Ty nie, ale tvoj ujo Adam (teraz má 23) sa tak narodil.“
  Chvíľa ticha, prudké zamyslenie...: „No ja sa ani nedivím, že musel cisárskym. Videla si aké má obrovské nohy?“

• „Maminka, už aj ja mám nechtíky!“

• Objíme ma môj 5 ročný, chytí mi líčka do rúk a hovorí: „Oj, ty moja múdra žena.“

• Moja 3 ročná mudrlantka - nechcela večer spať, tak klasika  - chce sa jej cikať, je smädná... a všetky tie veci, len aby mohla vstať z postele. Potom mi kričí“ „Mama, ešte niečo dôležité som ti chcela povedať!“ Prišla a pokračuje: „Som sa rozhodla, že keď budem veľká, budem pekná, budem nosiť čelenky a veľké ponožky. Dovolíš mi to?“
  Vravím: „Áno dovolím a choď už do postele.“
  Ona sa tak na sekundu zasekla a že: „Ok, idem, len som myslela, že sa o tom budeš chcieť porozprávať...“

• Môj 5 ročný mi hovorí, desať sekúnd po prebudení:
  „Mamina dobre, že sme len dvaja a nie traja.“
  Ja: „Prečo?“
  „Lebo by sme mali málo tanierov a tarhone!“

• Očividne som hluchá ako pena - pani na pošte mi hovorí: „Tri eurká.“
  A ja: „Aká uhorka?“

• Ako mu vysvetliť, že chlapci sa nemaľujú?!

• Pred rokom som dostala na Vianoce epilátor. Po mesiaci sa akosi pokazil, tak som ho rozoberala vyčistila naspäť poskladala... nešiel... Bloček som od neho nemala, takže som ho odložila do šuplíka. Teraz po roku som ho zo šuplíka vytiahla, reku vyskúšam či ide. Zapla som ho a samozrejme, že nešiel... a do toho môjho trápenia prišiel môj chlap: „Veď skús vymeniť baterky.“
  ... no čo vám budem hovoriť, ide ako nový.

• Hľadám odsávačku na sople po celom byte. Zrazu jej niet. Pýtam sa syna (3 r.: „Martinko nevieš, kde je odsávačka?“
  A syn: „Viem.“
  „A kde je?“
  „Maminka, však v lese.“

• Prednedávnom som bola s maminou v Tescu, najprv som platila ja svoj nákup a potom ešte mamina platila zvlášť toaletný papier. Pokladníčka mi podáva blok a aj žetónik. Teraz je v Tescu akcia, že sa dá za niekoho hlasovať a oni mu prispejú nejakou sumou. Keďže som nemala dobrý deň, tak som si vzala len bloček a žetón nechala tak. Čakám bokom na maminu, kým jej naťuká predavačka a mamina mi ukazuje rukou, že tam mam žetón, mávla som rukou, nech to nechá tak. A ona zvolá na celé Tesco! „Lucka, ale veď to dávajú zadarmo!!!“

• „Zoji, ľahni si!“
  „Už som ľahnila!“

• Ja: „Klárka, kto spieva krajšie - tato alebo ja?“
  Kláruš: „Obidvaja rovnako pekne.“
  Ja: „Ale, povedz pravdu...“
  Klárka: „Nemôžem, lebo by si bola smutná...“

• U nás dnes sesterská závisť dosiahla novy level. Mladšia závistlivo vyhlásila:
  „Laura sa má, ona má pubertu!“

• Venčila som večer psa, už bola tma. Vodítko máme navíjacie 5 metrové, pustila som psa a zdrhol k takým obmurovaným smetiakom, ktoré sú na zámok. Vodítko sa mi zaseklo a nešlo mi psa pritiahnuť k sebe. tak som sa len snažila zaostriť do tmy a kričala som na neho: „Vylez, počuješ ma vylez odtiaľ. Ak tam niečo zožerieš, tak zas budeš grcať...!“
  A v tom sa z tmy vynoril deduško v ruke s vedierkom na biodpad, celý vykukaný, že: „Pani, to mne hovoríte?“ Až po ňom vycupital ku mne aj pes... sme sa tam s tým deduškom ešte dlho rehotali na tom.

• Uspávam krpatých už vyše hodiny, rozpletám si ruku z tej našej siete všetkých rúk, vstávam a prechádzam pomaly k dverám, mám presne cestičku, kde viem, že nepukne podlaha, pretože malý sa pri jednom puknutí hneď budí. Už keď som pomaly pri dverách a teším sa, ako som to dnes dala, opriem sa o vypínač a jak pani zapnem svetlo v izbe...

• Max (3 r.): „Mami, čakal som na teba dvanásť rokov!“
  ... bola som uspať mladšiu.

• Keď som prestala dojčiť, scvrkli sa mi prsia, takže moje najobľúbenejšie plavky mi boli trošku väčšie v tej oblasti. Vtedy sme sa so ženami radili aj tu, na MK, ohľadom silikónových vložiek do podprsenky. Kočky radili „kúp, je to super, urobí to krásny dekolt, nevidieť to“ - tak som kúpila A v  bazénoch atrakcia, umelé more, neskutočné vlnobitie, to vás nadnáša, zmieta, príliv, odliv, veľké vlny, malé... Vysmiata si vychádzam von, vlny skončili, a tu zrazu kuknem - pravé prso menšie. Sakra môj silikón... musel niekam odplávať! Hľadáme s kamoškami, však nemôžem ostať s malým prsom. Po pol hodine sme to vzdali, kto v takom veľkom bazéne nájde priesvitnú vec. Vychádzame von, rozmýšľam čo si tam provizórne napchám, keď tu zrazu okolo nás preletel asi 6 ročný chlapec, za ním partia detí... skoro ma vykotilo keď som to zbadala. On ruku obalenú uterákom, veď aby ho to nepopŕhlilo a na plné hrdlo: „Tatííí, tatííí, mal si pravdu, je to more, je to ozajstné more! Ulovil som v ňom medúzu!!!“
  No hádajte, čo mal v tej ruke chránenej uterákom...

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako sa dá najviac ľúbiť? Ako vŕtať stenu bez vyrobenia a následného upratovania bordelu? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Išla som zo synovej (3,5 r.) izby von, môj malý gentleman mi otvoril dvere a hovorí: „Páči sa mamička.“ Vzápätí si rozmyslel, že aj on ide von, tak si povedal: „Aj ja. Páčim si.“

• Kúpila som klobásu, že upečiem mužovi na obed. Malý (2 r.) mi, ako vždy, pomáha upratať nákup. Odbaľuje malými prštekmi papier, v ktorom je klobása, vrstvu po vrstve, zrazu zhrozene odskočí s výkrikom: „Fuj, kako!“ Odplienkovanie bolo očividne úspešné, už vie, ako vyzerá kako...

• Dcéra (3 r.) je presvedčená, ze jej brat (4 m.) sa snaží povedať prvé slovo. Hovorí 'euuu'. Podľa dcéry len ešte nevie vysloviť 'z,' inak to ma byť 'meluzína.'

• Kolegovi bolo zle, išla som mu kúpiť Paralen a čo som povedala v lekárni? „Kolega ma posral.“

• Podľa môjho chlapa slúžia úchytky na skrinkách na vešanie ryže:
• Bola som s dcérou (3 r.) a babkou na prechádzke. Babka začala malú naháňať a vraví: „Keď ťa chytím, tak ťa zjem, nikomu nepoviem!“
  A malá sa otočí, vážne sa pozrie a prehlási: „Ale maminke to musíš povedať!“

• Umývam riad, hrá mi rádio a syn (3,5 r.) z druhej izby, cez otvorené dvere niečo kričí.
  Ja: „Riško, nepočujem, tak poď sem, rádio mi hučí, tu mi to povieš.“
  On dobehol a povedal: „Tak rádio vypnem.“
  ... a vypol, odkráčal späť do izby a odtiaľ opäť na mňa začal kričať...

• Poprosila som manžela, nech malému natrie kútik genciánkou... Neviete, kedy to zíde dole?
• Synovi som odkrojila kus torty, vzal si ju do obývačky a ja som zatiaľ chystala obed za asistencie nášho psa (už vie, že mi skoro vždy kúsok nejakej mňamky spadne a tak striehne na to). Čistila som zemiaky, keď mi spadol kúsok šupky a ten náš pažravý maltezák ju hneď chňapol. Videla som to len ja a tak som skríkla:
  „Ty si to zožral, ty pažravec?“
  Lenže som si nevšimla, že za chrbtom mi vchádza do kuchyne syn s prázdnym tanierom a prekvapene sa ma spýta: „Ja?“

• Synovi (5 r.) vravím: „Naberačka je v druhom šuplíku.“
  On: „Poď sa pozrieť, nie je tam.“
  Nechcelo sa mi, lebo konečne som si sadla, tak mu vravím: „Verím ti...“
  On na to: „Mne nemôžeš veriť, občas klamem!“

• Dnešný rozhovor s mojou 4 ročnou dcérkou:
  „Mamička, ja ťa ľúbim veľa veľa, do nebíčka.“
  „Aj ja ťa ľúbim veľa veľa, do nebíčka, ba až do vesmíru!“
  „Mamka a čo je za vesmírom?“
  „...No to neviem, asi čierna diera.“
  „Ja ťa ľúúúbim do čiernej diery. Oci oci, ľúbiš aj ty mamku do čiernej diery?“
  „Jasné, tam najviac.“

• Dcérka (3,5 r.) si obúva zateplené gumáky, ale vnútorná vložka sa jej pokrčila. Ona na to: „Mamííí, tá čižma má nejaký problééém!“

• 4 ročná: „Mami, kde si?“
  „Periem."“
  Po chvíli dôjdem na poschodie, ona pred zavretým WC-kom vo veľkom niečo vysvetľuje... pýtam sa, čo chcela.
  Vytreštila na mňa oči a vraví: „Veď si mi kričala, že seriem.“

• Varila som, prudko vrela polievka, tak som stiahla plyn a prichytila som sa pri tom, ako jej nežne šepkám: „Pšššt, tichučko...“

• Má to s nami ťažké ten môj syn:
• Pri nakupovaní som zvyknutá rozprávať dcére čo kupujeme, čo nám ešte chýba, ukazujem jej ovocie a podobne. Tak aj dnes stojím pred regálom a hovorím:
  „Aké vezmem cestoviny? Dáme si kolienka, vrtuľky alebo mašličky? Alebo bude lepšia ryža? Aha, toto je ryža...“
  Až keď som zbadala zdvihnuté obočie pani stojacej vedľa mňa, došlo mi, že dcérka dnes zostala s mužom doma.

• Do škôlky chodievame okolo tabule, kde sú smútočné oznamy. Vždy tam niekto stojí a číta, niekedy aj viac ľudí naraz. Tak aj naša Ela (4,5 r.) sa tam vie pristaviť a pozerá. Niektoré parte mávajú na celom pozadí kalich, niektoré nie.
  Minule sa tam tiež tak pristavila a všetky parte boli bez kalicha a naša Ela zahlásila: „No, dnes nikto nevyhral!“
  Mala som čo robiť, aby som sa pred tou smútočnou tabuľou nerozosmiala.

• V kostole: Keď chodí miništrant zbierať milodary - mám tri dievky, ale peniažky som mala len pre dve. Tak baby dali do košíka eurá a miništrant košík podáva aj mne. Ja mu hlavou kývam, že ja peniažky nemám... A takto sme sa pretláčali s košíkom, až mi hovorí, nech ho posuniem ďalej do lavice... Až potom mi to trklo, že vedľa mňa sa nemá ako dostať a musím košík podať susedom!

• Pri varení ukazujem 3-ročnej dcére: „Aha, aký malý zelený červík tu na karfiole!“
  Ona na to: „Môžem ho pohladkať?“

• Potrebovali sme zavesiť obraz nad posteľ, tak mi manžel vraví: „Vylezieš na posteľ s vysávačom a pod dierou, kde budem vŕtať, mi podržíš trubicu, aby som nenarobil bordel.“
  Ja, že OK, tak začal vŕtať, ja s tou trubicou od vysávača šibrinkujem okolo neho, no stále odtiaľ padala kopa prachu a bordelu. Manžel vypol vŕtačku a zrazu ticho... Ja som ten vysávač nemala zapnutý, takže všetok bordel od vŕtania som mala na čalúnenej posteli!

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Čo robia holuby na drôtoch? Ako vyzerá najnovší model žehliacej dosky? Kedy sa dievčatá môžu začať maľovať? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Môj manžel raz uprostred v noci začal rozprávať zo sna. Neviem, čo sa mu snívalo, asi bol niekde v kine, možno v divadle... Zrazu hovorí: „Maťo, zastav ich, nech neodchádzajú!“ Chvíľka pauzy a potom: „Dámy a páni! Som, skvelý!“
  Nasledoval môj výbuch do vankúša a ráno som mala historku, na ktorej sa bavila celá rodina.

• Pýtam sa mamy, aký ma PIN, jej odpoveď: „Štyri hviezdičky...“

• Synovi som zvykla kupovať bryndzové pagáčiky - mrazený polotovar na dopečenie. Teraz ich už dlhší čas v obchode nemajú, tak nahlas rozmýšľam, že asi ich prestali objednávať, lebo ich nikto nekupoval.
  A syn na to: „Nikto ich nekupoval, lebo všetky mamky, okrem teba, vedia piecť.“

• Dnes ukazujem 3 ročnému synovi holuby sediace na drôte vysokého napätia: „Pozri ako si sedia na drôte!“
  A on pohotovo: „Asi sa nabíjajú.“

• Chystali sme sa s manželom na večeru, keď mi napadlo, že sa postavím na váhu. Nezameniteľný zvuk potiahnutia váhy po podlahe začul aj on a z obývačky na mňa zakričal:
  „Koľko?“
  „Nepoviem...“
  „Tak aspoň prvé tri čísla!“

• Ja: „Nina vyfúkaj si nos!“
  Nina: „Všetko musím ja robiť?!“

• Moje masky:

• Manžel sa pýtal nášho 11 r., či už má frajerku. On: „Ja žiadnu ani nechcem.“ Ja na to: „Ale ja chcem byť babka...“
  A krpatý: „Bože mami, veď som ešte malý, ani neviem či ma bude sex baviť...“

• Moja mamka je tiež expert. Nezabudnuteľná hláška - vraví synovcovi, bol u nás týždeň, už bol veľký pubertiak a ochorel: „Daj si tie kvapky do ucha. Do riti! Do nosa!“
  Synovec: „Babka, tak kde si ich mam dať teda?“

• Dnes idem s kamoškou do kina, vypnúť treba a trošičku zmena... A idem si nachystať sukňu, že je pokrčená, tak idem vytiahnuť žehliacu dosku, rozprestriem. Idem po žehličku a kukám jak puk, že sa do toho pustím... a ja som si tam roztiahla rebrík!“

• „Mamííí, horelo a zachránil som dieťa!“
  ...tá jeho fantázia:

• Dávam spať všetkých troch naraz. Kým malého nakojím, starší dvaja ticho čakajú, máme pravidlo, že po tme už ani muk. Ale Jerguš pri kojení nezaspal, bol ticho, tak som ho dala do postieľky, že uvidíme čo sa bude diať a ľahla si starším dvom.
  Ale ho pochytila náramná náladička, skákal v postieľke, vyhadzoval plyšáky po celej spálni, výskal... my traja sme len ticho ležali, ja som sa ani nepohla, čakala som čo bude... Po 5 minútach Jergušovho besnenia Filip tíško zašepká: „Maminka... Jerguško nespí...“
  ... tak predsa si to všimli!

• Naša mala jedno obdobie, bola závislá na rozprávke Krtko a Panda a všetci u nás to o nej vedeli. Raz mi volá mama a pýta sa čo robí Vivi, odpovedám, že pozerá rozprávku. A mama zahlási: „Tú jej obľúbenú? Prdko a Kanta?“

• Alžbetka (3 r.): „Mamka, čo si to dávaš na očká?“
  „To je taká farba, aby som bola pekná.“
  „A môžem si to aj ja dať?“
  „Nie, ty to nepotrebuješ, ty si aj tak pekná.“
  „A keď už budem taká veľká a škaredá ako ty, potom si to už môžem dať?“

• „Mamka, mamka, blatovali sme sa!!!“
  „Čože ste?... Aha,už viem.“
  ...Keď tata „venčí:“

• Môj muž dostal pred Vianocami darčekovú taštičku. Boli tam nejaké sypané čaje a chia semienka. No ja som to ešte nikdy nevidela... tak som to vyhodila. A jeden večer hľadajú, otvárajú skrinky, šuplíky... ja im odpovedám, že ten plesnivý mak som vyhodila. Skoro ma zabili!

• Najmladšiemu idú zuby, tak doma máme ako po výbuchu. Po prebdenej noci som prišla do kuchyne a začala spratúvať z linky, čo sa tam za predchádzajúci večer nakopilo. Po polhodine umývania riadu mi zaplo!
  Veď my máme už od októbra umývačku!!!

• Moja 6 ročná dcérka je maniak do katalógov a letákov, je jedno akých, či sú tam hračky alebo kozmetika, či jedlo. Dokáže si jeden pozerať dokola aj pár týždňov. Dnes k nám prišla mama a doniesla katalóg Magnet, že v schránke mala dva. Ako to malá počula, hneď si ho ukoristila a išla si ho listovať do izby. Po nejakom čase som sa šla za ňou pozrieť a ona mala práve nalistovanú stránku s vibrátormi. Skoro som odpadla! Hovorím si pre Boha, čo jej ja na toto poviem? A ona len krútila hlavou a potom si hovorí: „Načo sú niekomu takéto náhradné prsty? ...Možno, keď mali úraz...“ - a listovala ďalej.
  Padol mi kameň zo srdca, že jej nemusím nič vysvetľovať.

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako sa počítajú matematické úlohy? Ako sa dá zaspať v obchode? Akú farbu očí majú chlapi? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Kontrolujem herečke domáce úlohy z matematiky, väčšina zle. Že prečo?
  Lebo ona nepočítala, ona si výsledky tipla!!!

• Hovorím večer mužovi: „Pošli mi ráno nejakú milú správu...“
  Muž: „Pošlem ti hneď, lebo zabudnem...“
  A ráno nájdem správu s textom: „Posielam ti milú správu.“

• Syn (3 r.) sa naučil v škôlke takú riekanku, pri ktorej vždy upratujú hračky: „Cingi lingi, bim bam bom, upraceme celý dom.“
  Minule si vypýtal na hranie mosadzný zvonček a o chvíľu ku mne beží natešený: „Mamička, dostal som nápad. Ja zazvoním a ty upraceš!“

• Sedíme v izbe na zemi a zrazu mi mama siahne na nohu a vraví:
  „To čo máš, akú pevnú gumu na tých ponožkách? Ti neprúdi krv a potom máš zlu náladu!“

• Porezala som sa nožom, stála pri mne moja predposledná dcérka, 4,5 ročná Adélka a pýta sa ma: „Maminka bolí to?“
  „No bolí, ako šľak!“
  „A čo akože teraz? Zomrieš?“
  „Neviem... a možno aj hej.“
  Ona sa na mňa pozrie a hovorí: „Ale truhlu ti môžem prvá vybrať ja a nie Romana, ja budem prvá vyberať, dobre?!“
  ... ach, tá súrodenecká rivalita.

• Som v potravinách. Položím si drobca stáť, že si neberiem rožky. Kuknem na neho a on spí po stojačky. Sadne si, oprie si hlavu na paletu a spí si kľudne ďalej. Ako nič... On je expert na spanie, zaspí všade a hocikedy. Ale toto?
• Ja mám zelené oči, manžel hnedé. Adamko (4 r.) za mnou dobehne a hovorí: „Maminaaa, ja som asi žena, mam také zelene oči ako ty. A chlapi predsa mávajú hnedé!“

• Moja mama pozerala program o zoznamovaní a tam jedno dievča vraví: „Mal by byt nefajčiar, abstinent.“
  A moja mama, úplne vážny povzdych: „Tých alkoholikov nikto nechce...“

• Minútku sa „pekne hrala,“ tak som ju išla pozrieť:
• Trojročný syn chodí v izbe, asi piate kolečko a hovorí: „Ja chodím dookola a držím pipík.“
  Ja: „Riško, treba ti cikať?“
  On: „Áno.“
  Ja: „A čo sa nejdeš vycikať?“
  On: „Nemôžem, chodím dookola...“

• Mladšej podávam ponožky: „Daj si ponožky!“
  A ona: „Lebo mi je zima? Naozaj? Mne?“

• Dnes sa ma dcérka pýta: „Mami? Odkiaľ je táto bábika?“
  A ja jej hovorím, že: „Určite z Číny.“
  Ona: „A moje koníky?“
  Hovorím: „Aj tie sú určite z Číny.“
  „A moje oblečenie?“
  Ja: „Všetko sa už vyrába v Číne.“
  A ona: „Čože??? Môj brat je Číňan???“

• Varila som slepačiu polievku a chlap sa ma pýta, že z akého mäsa som to varila. Odpovedám, že z tých polievkových zmesí, čo sme robili do mrazáku a boli označené. Vraví mi, že medzi tým bolo aj zajačie mäso. Staršia Natálka (5 r.) pozerá na vytiahnuté mäso s kosťami z polievky na tanieri, pripravené na vykostenie a skonštatuje, že to musí byť zo sliepky, kury...
  Mladšia Sára hľadí dosť neprítomne na ten istý tanier s mäsom a vraví si, akoby len pre seba: „To je z mimozemšťana...“

• Nakrájala som si na večeru syr a mama mi vraví:
  „Daj si k tomu pomaranč, budeš to mať ako hrozno.“

• Mne sa asi pred dvoma mesiacmi zadarilo na nákupe so synom (takmer 19 rokov)... O niečom sme sa rozprávali a pýtam sa ho, či vyvenčil psa a upratal kuchynskú linku. Samozrejme: „Zabudol som!“
  Nasratá, že čo zase doma nájdem (kalužku alebo ho*no), idem aj s ním k jogurtom a tam pri regáli, otočená k jogurtom, v domnení, že stojí vedľa mňa, chytím ho za rukáv a výstražne zasyčím: „Ma neser! Sexovať to áno, ale aby si pozbieral ho*ná potom, to už nie!“
  ... a už len počujem „emm  emm...“ - zdvihnem hlavu a tam celkom fešný 50-nik, ktorý sa na mňa vyškieral, že: „Určite to patrilo mne?“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako sa kontroluje sluch?

Čo všetko musia deti robiť samé?

A odkiaľ zohnať lesné zvieratko na domácu úlohu?

Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Syn (4 r.) si buchol lakeť do radiátora a z fleku zahlásil:
  „Kto sem dal ten radiátor???!“

• Preberá sa u nás doma téma ďalšieho dieťaťa, no staršia (8 r.) sa búri, že ona už žiadneho súrodenca nechce, stačí jej jeden. Ja jej na to, že v konečnom dôsledku máme aj tak posledné slovo my s tatom, že tak bude, ako sa my rozhodneme.
  A ona na mňa: „Rob si čo chceš, ale rátaj s tým, že ja k nemu v noci vstávať nebudem!“

• Dcéra je už veľká, ale stále máme ešte svoj večerný rituál. Prídem jej vždy zapriať dobrú noc a zakryť ju (vraj to viem najlepšie). Včera večer ma ale nahnevala, bola na mňa drzá, tak som hrala urazenú. Keď ma z izby zavolala, či ju prídem zakryť, tak som si len popod nos zašomrala: „Jedine tak pár po papuli ti prídem dať!“
  Ona to potvora počula a kričí:
  „Maminka, keď mi prídeš dať po papuli, aj ma zakryješ?“

• Môj asi tak 120 kilogramový otec po príchode k nim na návštevu na mňa vyhŕkol: „Veď ty sa strácaš, pozri sa na seba! Si chudšia ako ja!“
  A len upozorňujem, že som mala cca 55 kg a bola som celkom rada, že som chudšia ako on.

• Zase trapas mojej sestry - je zdravotná sestra a na preventívne prehliadky majú konkrétnu nemocnicu, kde chodia iba zdravotníci. Konečne sa vybrala na prehliadku. Sestrička jej hovorí: „Zakryte si ľavé ucho a opakujte po mne, čo hovorím.“ Mojej sestre sa darilo a opakovala „lehátko, počítať... atď.“
  Nakoniec so sestričkou zistili, že namiesto ľavého ucha si zakryla ľavé oko...

• Bolí ma krk aj za ňu. Ale ona konečne chrápe.
• Trápila som sa a veľmi som vychudla. Otec ma videl v tielku pri raňajkách a láskyplne mi vraví: „Prosím ťa, najedz sa, vyzeráš jak židovsky kôň...“

• Šla som s neterkou (4 r.) v buse akurát cez dedinu. Pozeráme von oknom a pri jednom z domov predávajú náhrobne kamene a krycie dosky z mramoru na hrob. Tak ona pozerá a zrazu sa ozve na celý autobus: „Teta, pozri. Lehátka pre zomretých.“ 
  V tom chichot dookola. Otočí hlavu a z vážnym výrazom pozrie na mňa a dokončí:
  „Aj ty by si si mala jedno kúpiť...“
   No smiech dookola... a to mi ťahá ešte len k tridsiatke.

• Sťažnosť čoskoro štvorročného: „Mami, prečo zas všetko musím robiť sám?!“
  „Petinko, a čo také si dnes musel robiť?“
  „Upratoval som, rozhadzoval som, bil som sa…“

• Doma zvyknem nariekať, že nikdy neviem nájsť nožnice keď ich potrebujem. Tak naša malá to vyriešila - nakreslila Ježiškovi nech mi tie nožnice prinesie, snáď to Ježiško správne pochopí a nevysvetlí si to po svojom (ako ja a tatino), čo si tak asi môže mamka pod stromček priať:
• Syn sa ma stále pýtal: „Mama, čo to znamená - budú čmeliaci nahor?“
  Nevedela som, pýtal sa má to často, hovorila som si, že mu asi dobre nerozumiem hoci mal na 3 roky super výslovnosť... nechala som to tak. Až raz som stála v našom výťahu, bez syna a ja som to zrazu počula a môj mozog to zachytil! Hlas vo výťahu znel: „Budúci smer jazdy - nahor!“
  ... Neviete si predstaviť ten môj výbuch smiechu vo výťahu.

• V 20 som otehotnela a v 21 som porodila. Keď som to povedala svojej mame, tak tá mi hovorí: „Ja v tvojom veku som ani nevedela na čo to mám!“
  ...No ja som sa jej narodila v 19 - tich.

• Dostali sme balík z Nemecka od kamarátky, priložený bol aj plyšový sob a teraz večer môj syn (9.r.) sobovi vysvetľuje: „Našim slovenským zvykom sa musíš prispôsobiť, darmo, že si Nemec.“

• Milujem, keď mi moje dieťa, kráčajúc do postele o 20 tej večer oznámi, že... „mali sme domácu úlohu - vystrihnúť z časopisov lesné zvieratká.“ A jediné, čo doma nájdeš po prevrátení bytu hore nohami, je tento milý jeleň:
• Síce už nekojím, no 7 ročná došla s otázkou:
  „Mami? A ty máš v didách kravské mlieko, či kozie?“
  „Maminky majú materské mliečko.“
  Spokojná odišla a po pár minútach dôjde naspäť:
  „A ako chutí to maďarské mlieko?"

• „Miško čo robíš?“
  „Zapaľujem sviečky - jednu za babku Annu, túto za Moniku a túto za teba, aby si to stihla vidieť keď umrieš. No keď ťa prestane bolieť brucho, daj mi vedieť...“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Aká je obľúbená hračka vašich detí? Ako sa dorozumieť v angličtine? Viete o novom antiperspirante? Čítajte ďalej, dozviete sa ešte viac 🙂

• Čerstvý zážitok z mesta. Prišiel ku mne nadšený cudzinec so ženou, v ruke mobil a lámanou angličtinou mi vraví:
  „Please, can you take a picture of me and my wifi?“

• Veľmi sa mi páčia vaše nastajlované fotky s dokonalým poriadkom a kávičkou...
  Ja som realista:

• A aká je top hračka vašich detí? Toto okno „umýva“ už tretí deň, zakaždým aspoň hodinu. Čo vám budem hovoriť, ja už budem doma len posedávať a kávu piť...

• Išli sme mať s manželom „pekne chvíľky“... a ja v rámci predohry som si rozopla podprsenku cez kojace háčiky...

• „Maminka, to som ja - prekvapená, že som stretla Ježiška:“

• Kričím do kuchyne chlapovi, nech mi prinesie tú Margotku zo skrine. Chlap hľadá a vraví: „Láska, žiadna tu nie je.“ A následne počujem tiché frflanie:
  „... milujem, keď ma pošle po niečo, čo už dávno zožrala...“

• Vždy večer dávam malému D-vitamín a namiesto lyžičky som vzala z príborníku škrabku na zemiaky... Úplne sebaisto som s ňou išla do spálne a drahý sa ma pýta, kam s tou škrabkou idem. Chvíľu som stála ako obarená a odvtedy sa smejem jak debil a premýšľam, kam tá demencia až zájde...

• Vaše krásne vianočné koláčiky ma donútili k tomuto činu... Predstava verzus realita:

• Včera v kostole: Išli sme trošku neskoro a až po chvíľke za mi čosi nezdalo, vedľa mňa v zornom uhle. Tak sa otočím a môj manžel - na hlave čiapka a na nej čelenka. A nie len taká hocijaká - fialová s uškami z meniacich flitrov!
  Hrali sa s dcérkou a zabudol si ju dať dole... totálne som zamrela, moja mama sa hneď pozrela, že čo sa deje a vybuchla smiechom. Na to sa začali otáčať aj tí, ktorí si ešte nestihli všimnúť manželov outfit. Tak sa rýchlo snažila dať mu ju dole, ale on sa snažil silou mocou mamkinej ruke vyhnúť... potom mu asi svitlo, že by sa patrilo dať si dole čiapku v kostole a keď to urobil, tá čelenka spadla rovno pred neho. No mali by ste vidieť jeho výraz! Všetci sme sa snažili utlmiť smiech, ale veľmi to nešlo, hlavne keď sme videli, že ešte aj kňaz sa smeje popod nos...

• Hygiena je hygiena... dnes ráno som si do podpazušia nastriekala lak na vlasy. Chlpy držia tvar!

• Aj takto sa dá zaspať:

• „Maminaaaa! Ja nechcem papať šalát a kakanicu!!!“ (kapustnicu)
  Už aspoň viem, čo si myslí syn o mojom varení. Tak dík.

• Nákup v Lidli, nedávno. Vidím medzi pečivom, že novinka chia žemľa (čítaj „čia“ žemľa), tak pár zoberiem, ochutnáme. Pri pokladni milión ľudí, vykladám na pás ostatný nákup. A pre predavačku chia žemľa tiež ešte novinka, asi nevedela naspamäť kód, tak môj sáčok so žemľami dvihla a kričí na kolegyňu pri vedľajšej pokladni, že „čia žemľa?“
  A ja hlavou už niekde inde, bez rozmýšľania hneď vykríknem, že „moja!“
  Jasné, že otázka nepatrila mne, čo som pochopila, až keď sa predavačka a všetci okolo, začali rehotať. A ja s nimi.

• Hovorím farárovi na spovedi: „Ono by všetko bolo relatívne fajn, ale bývam so svokrou... atď, atď...“
  Farár si povzdychne a vraví: „Ježiš síce veľa trpel, ale svokru teda nemal!“

• Ja na šestonedelí, leziem do sprchy, zrazu zbadám svoj matný odraz na kachličkách a chytí ma hysák, panika!!! Že kde mám brucho?!?!?!

• Manžel išiel do obchodu hovorím mu: „Kúp kokos na koláč.“
  Tak kúpil:

• Muž je v obchode, volám mu: „Zlatko, nezabudni kúpiť ešte aj Ceru.“
• Manžel: „Veď ich máš doma štyri, to ešte chceš ďalšiu?“
  Ja: „To je Palmarín a Hera. Ja potrebujem Ceru.“
  Manžel znovu: „Ale veď sú doma štyri, to ti nestačí?“
  Ja už podráždene mu vysvetľujem rozdiel medzi Palmarinom, Herou a Cerou, vedieme asi 10 minútové rozoberanie, prečo chcem Ceru a on si melie svoje: „Máš ich doma štyri!“
  Ja: "NEMÁÁÁM!!!“
  Manžel: „A čo máš synov? Štyri dcéry ti nestačia, chceš ďalšiu?“
  ... v tom mi ti došlo...

• Keď som mala prvého syna, v nemocničnej sprche som stretla pani, ktorá rodila v rovnaký čas ako ja. Tak sa ma pýta, či mám dievčatko, alebo chlapčeka - za pána som si nevedela spomenúť, čo som to porodila a z fleku zo mňa vyletelo, že dievčatko. A ona sa ma pýta:“ A aké má meno?“
  A ja vznešene odpovedám: „Martin.“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Do akých pohárov sa nalieva víno? Aké sú najnovšie trendy vo vianočných ozdobách? Čítajte a dozviete sa 🙂

• U nás zdobil najmladší - sme extra:

• Šli sme kupovať stromček, vravím mužovi: „Berieme ten, ktorý nám šprngne do oka, láska na prvý pohľad proste.“ A ako tak jeden stromček manžel prezeral, obracal, konárom mi šľahol do tváre až mi okuliare odleteli ako raketa medzi ostatné stromčeky... Tak ten teda šprngol a to doslova. Ja slepá ako patrón snorím medzi čečinou moju optiku a muž na mňa – „a ty tam čo robíš?“ To nevymyslíte, jak Griswoldovci!

• Moja dcérka (5 r.) dnes išla prvý deň po 2 týždňoch do škôlky a samozrejme ráno začali pri vstávaní protesty, že nechce ísť. Argumentovala som jej, že už je veľká a pokiaľ je zdravá, tak musí ísť. Ona ďalej nariekala a hovorí:
  „Mami! Pôjdem do škôlky, ale vezmem si kladivo a celú ju rozbijem, aby som tam už zajtra nemusela ísť!“

• Včera večer som Peťkovi sľúbila, že keď dám Tomáška spať, upečieme si sušienky. Uspala som ho, vrátim sa k Peťkovi a nájdem ho so všetkým vercajgom na rukách:

• Moja tetka je v kostolnom spevokole a pred Vianocami sa dohadovali, že budú chodiť po koledách, kúpia si rovnaké biele blúzky. Jedna zo skupiny zrazu šok, vyvaľuje očiská a kokce zo seba, že ona asi s nimi nepôjde, nech sa nehnevajú, bola tento rok na operácii kolena...
  Namiesto „po koledách“ rozumela totiž „po kolenách.“

• Tej mojej babe robí problém výslovnosť zdrobnenín a ako niektoré deti hovoria kepuč, ona ukončuje slová namiesto čka, čak (napr. vodička - vodičak, húska - husak). Ráno spievala svojej sestričke:
  „Zavri očičák, moja maličák, dnes ti zaspieva tvoja sestričák...“

• Fotku na vianočný pozdrav by sme mali:

• Moja svokra mala meniny a keďže vedela, že jej prídu gratulovať, tak sa chcela pripraviť a chcela kúpiť fajnovejší likér, ktorý som jej ja u nás ponúkla. Zašla do obchodu a keďže nemala okuliare, riadila sa len cenovkami. Videla Amaretto, cena sa jej zdala rovnaká, tak vzala fľašu. Prišli prví hostia, zablahoželali, ponúkla ich okrem iného aj likérom, naliala im plné štamperlíky, sebe len tak na dno. Niečo sa jej nepozdávalo, ale keďže ona nepije, tak nemala s čím porovnávať. Večer jej zablahoželal aj jej syn, naliala aj jemu do štamperlíka, hodil ho do seba a pýta sa jej, prečo víno nalieva len do štamperlíkov. Nechápala, tak si pozrela fľašu aj s okuliarmi a ona kúpila nejaké nóbl portugalské víno namiesto Amaretta.
  Chúďa, keď nám to rozprávala, že čo si o nej budú myslieť, že aká je lakomá, keď víno do štamperlíkov nalieva.

• Cibulačka ako sa patrí.
  Sestra uvarila vajíčkovú polievku, dala ju do špajze na zem vychladnúť, ale jej malému dvojročnému sa asi nepozdávala, tak ju dochutil podľa gusta:

• Pripravujem deti na príchod sv. Mikuláša a vravím im, že sa ich napríkld môže aj spýtať, či pomáhajú mamičke. A 7-ročná pohotovo odpovie: „No nemôžme pomáhať, lebo mamička sa musí hýbať, inak by ochrnula.“

• Asi napíšem Ježiškovi, aby nám priniesol deku:

• Môj 5 ročný: Dnes večer pred kúpaním sa spýta, či si môže odtrhnúť toaletný papier, 2 kúsky, vraj aby to mal na pamiatku. Pýtam sa, že na pamiatku čoho a on zahlási: „No maminka na pamiatku vás s ockom, keď zomriete...“

• Moja tetka vyrobila trapas v kostole. Ak niekto pozná evanjelickú spoveď, pri ktorej ľudia kľačia okolo oltára a farár chodí s kalichom vína „toto je moja krv...“ a každý si má z kalicha symbolicky odpiť, potom dostane oplátku. Prišiel k mojej tetke: „Jedzte a pite z tohto kalicha všetci.“ Dal ruku tetke na čelo a ona na plnú hubu na cely kostol: „Ďakujem, ja si neprosím, beriem antibiotiká.“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Viete čo vyrastie z malého červíčka? Ako sa obliekajú dupačky? Kto dokáže hýbať ušami? Čítajte ďalej a všetko sa dozviete 😉

• Ráno si dávam šošovky do očí. Prvé oko všetko ok, druhé akési zahmlené. Vyberiem, vyčistím, dám naspäť... to isté. Päťkrát som to spravila, nechala kus dlhšie na skúšku, či to neprejde, zas vybrala, pozerala do svetla či nie je šošovka poškodená, skontrolovala obal, exspiráciu. No čisté zúfalstvo. Tak si hovorím, či to nie je okom, skúsim si vybrať tú prvú šošovku a dať do druhého oka. Ale ako šmátram, tak šmátram, tu prvú v tom oku neviem nájsť...
  Ženy! Celé to trvalo 20 minút, kým mi došlo, že som si dávala obe šošovky do toho istého oka!

• Muž vraví našej dcérke (6 r.), zo srandy na jej pupok: „Čo to tu máš za šunčičky?“
  Dcérka vážnym tónom: „Ocko, nestaraj sa, to sú ženské veci!“

• Robím ráno kávu sebe aj partnerovi, úplne vyšťavená po prekojenej noci, idem zalievať a zrazu som držala kanvicu pri tomto. Moje podvedomie presne vie, akú kávu potrebujem. Už len zaliať:

• Chystala som jablká na žemľovku, v jednom bol taký malý červík. Malý (3 r.) sa ma pýta: „Keby sme toho červíka tam nechali, on by tam papal a spinkal, tak by z neho vyrástol had?“

• Z obývačky počujem chichot a výskot, ako sa muž jaší s malou. Po chvíli na mňa kričí: „Poď sa pozrieť! Vymyslel som kazajku pre zlé deti!“
  Betke sa to samozrejme páčilo, jej sa páči každá blbosť a hlavne oplašenosť s tatom:

• Sedemročná mi vraví, že videla na youtubku ľudí, čo hýbu ušami. No rýchlo som zahýbala ušami aj ja (reku ohúrim ju, že aj ja to dokážem) a ona na to:
  „Ale tam hovorili, že kto hýbe ušami, má dajakú poruchu na mozgu... no ale u teba sa tomu nečudujem.“

• Dnes som v obchode neodolala Mila keksíku, cestou domou som už mala strašnú chuť, tak reku tajne zjem, veď dieťa v kočíku ma nevidí. Pomaličky som vytiahla z kočíkovej tašky, opatrne otvorila, aby nezašuchotal obal, pozriem pred seba... a malá s otvorenou pusou sleduje celú akciu v zrkadle, čo máme vo výťahu...

• Tak by som vám chcela povedať, že sa fotili v škôlke počas maškarného. Že profi fotograf. Veď ako fotka pekná, aj vystrihnúť a do peňaženky si môžem dať, narobil toho viac. Aj vianočný pozdrav môžem poslať...

• Úvahy môjho 4 ročného syna“ Maminka a môže mat teta doktorka bábätko?“
  „Áno, môže.“
  „A to budú mali doktori?“

• Má 8 rokov, ale aj tak sú stále slová, ktorých význam len báda a nerozumie im. Je chorá, má úplne zahlienené horné dýchacie cesty- žalostný pohľad na ňu. Starostlivá starká hovorí: „Mali by sme ju napariť!“
  Malá zrazu očervenie, spustí slzy - moment strachu, kedy zatajíte dych a tváriac sa, že všetko je OK sa pýtate, čo sa deje, keď v tom povie: „To čo chcete so mnou robiť? Ja nie som pes a ešte k tomu som mladá. Ja sa ešte nechcem páriť!“

• Sestra vraví mladšej sestre pri doučovaní: „Buď dobrá, lebo pôjdeš do pekla a budeš sa tam učiť matematiku po nemecky!“

• Večer pri uspávaní - chvíľka romantiky s najmenším (takmer trojročným)... hovoríme si, aký bol pekný deň, že sa máme rad, objímame sa, usmievame, božteky na líčka. Nakoniec to drobec dorazil otázkou:
  „Mamka? A ty vieš, ako prdia surikaty?“

• Podala som manželovi dupačky, aby obliekol malú. A on mi zrazu kričí:
  „Zabudla si nám dať ponožky!“
  Rozmýšľam, že načo jej sú ponožky, keď ma nohy uzavreté. No keď som došla k nim, pochopila som:

• Pustila som sa do strihania ofiny svojej dcéry. Samozrejme, princezná sa pohla, takže polka ofiny v háji. Tak reku čo? Spravíme ju do šikma!. Nejako som to aspoň trochu zachránila - aspoň som si to myslela. Malá šla pekne do škôlky a po dvoch dňoch mi pri vyzdvihnutí malej zo škôlky hovorí učiteľka:
  „Pýtala som sa Klárky, či si strihala ofinu, no a povedala mi, že nie, že to maminka. Tie deti toho vedia povymýšľať, že?“
  ...zahanbene som jej povedala, že tentokrát v tom až tak prsty naozaj nemala...

• Už začína obdobie „mamina nepozeraj, keď som vyzlečený,“ ale nedávno mal problém. Prečo, keď leží vo vani, otáča sa mu pipík k ľavej nohe.
  „Neviem, možno sa mu tam páči...“
  „Mamina, veď on nie je živý!!! On je ku mne iba pripojený!“

• Mám tučnejšiu svokru, ktorá v kuse niečo chrúme, celý život hovorí o diétach, žiadnu nikdy nedržala a jedlo bez masa sa jej neráta. Keď sme sa ešte len zoznámili, boli sme s ňou na návšteve u švagriny a ja odrazu vravím pred všetkými: „Tu mraučí pod stolom nejaká mačka, zavýja, plače...“ A pozerám pod stôl...
  A môj muž do toho: „To nie je mačka, to mame škŕka v bruchu.“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Dnes si môžete prečítať ako sa platí novým druhom platobnej krty, dozviete sa spoľahlivú metódu na určenie pohlavia dieťatka a tiež uvidíte najnovší módny zostrih 🙂

• Brat a sestra... neustále doťahovačky, mamíííí ona mi toto... mamíííí on mi toto!
  Ale dnes ráno v aute pre mňa top: „Mamíííí, on na mňa dýcha!“

• „Ty určite čakáš dievčatko - nevieš čo by si chcela, či tresku, či čokoládu, či si hladná, ci je ti na vracanie... typická ženská!“

• Som chorá, tak som si včera poobede dovolila nechať tatovi 2 zlotníčatá na starosti, šla som si pospať. Tato, že si musí urobiť niečo do práce, ale pripomenula som, nech ich kontroluje. No a takto to dopadlo, velkáč si robil kadernícky kurz...
  Tatova obrana: „Veď boli ticho...“

• Dcérka zdedila sandáliky na suchý zips v relatívne dobrom stave, až na jednu chybičku, že na ľavej topánočke nefungoval ten suchý zips, už bol vydratý a nedržal. Tak som doma našla nový, zobrala topánky, namerala, vystrihla, vypárala starý a pomaly si šijem. Konečne hotovo, pozerám moju prácu a porovnávam s druhou, s patričnou hrdosťou, že vyzerá ako originál.. Keď tu zrazu som zistila, že som ho síce vymenila, ale na dobrej topánke... Tak nech sa páči - zase od začiatku!

• Chalani hrali futbal, starší netrafil do brány a mladší mu hovorí:
  „O tom je život, nie vždy trafíš!“

• Keď som pozrela do angličtiny môjmu prváčikovi:

• Raz ma malý tak vytočil, že som nakričala naňho, že či on bude mne rozkazovať, čo mám robiť. Po chvíli prišiel ku mne a vraví:
  „Mama, chcel by som ťa odprepáčiť. Ty rozkazuješ.“

• Prebaľovala som pokakanú Mišku (2 r.) a hovorím: „Fuj, to čo je?“
  A ona: „Masaker!“

• Dominika za mnou prišla, že teda ona je už nachystaná, môžeme ísť von:

• Boli sme na cintoríne, všade plno ľudí a ja som sa tak zamyslela a toto som zo seba vypustila: „Ale to tu žije!“

• Kúpila som inhalátor a chcela som počkať do večera na muža, že ho spojazdnime. Po večeri mu vravím: „Keď umyjem riad, sadneme si k tomu klystíru?“
  ... Zdesený výraz môjho muža ma ešte dlho bude mátať!

• Som si myslela, že toto je možné len vo vtipoch:

• Volá mi mamina, že akého majú zlatého vnuka (Adam spí u nich, lebo všetci ráno robíme, tak ho dedko vedie do škôlky)... mamina hovorí Adamovi (3r): „Ty si náš miláčik. Teraz si ešte maličký, tak sa staráme my o teba. A keď budeme my staručkí, ty vyrastieš a budeš sa o nás starať.“
  A Adam: „Áno, budem vám chodiť sviečky páliť.“

• Víkend v Prahe, kde žije 20 ročná dcéra, prišli sme ju pozrieť spolu s 22 ročnou, 18 ročným synom a našou najmladšou, štvorročnou. Samozrejme, najprv návšteva hračkárstva, kde dostala malá platobnú plastovú kartu, na ktorej je obrázok hovienka...
  Sedíme v preplnenej reštaurácii v centre, v sobotu večer a urputne vyberáme, čo komu, aby sa aj malá slečna dobre navečerala. Študujeme lístok, kombinujeme, keď prišiel čašník, stále sme nemali vybrané.
  A v tom naša najmladšia herečka zadá objednávku: „Celé jedno kura poprosím a platím kartou, na ktorej mam hovno!“

• Včera padal sneh, tak som vravela deťom, nech pomôžu odhŕňať. Máme dve väčšie a dve menšie lopaty na sneh. Malé dvojičky mali jednu malú a jednu veľkú a tak staršej ostala len tá menšia a to sa jej teda nepáčilo. Hundrala, hundrala, až ma prešla trpezlivosť a vravím jej: „Chod si tam sadnúť a stoj!“

• Oliver (5,5 r.) dnes liezol na komodu v spálni, tak mu vravím: „Nevešaj sa po nej, lebo ja som minule otvorila šuflík a celá sa na mňa prehodila.“
  Pozrel na mňa a úplne vážnym hlasom sa ma opýtal: „A zabila ťa?“

• Ideme od Colosea v Taliansku, celá skupinka cez prechod pre chodcov, ja vzadu s mužom. Prešli sme, ja som sa otočila, že si ešte čosi nafotím, cvak – cvak, otočka nazad, že bežím za skupinou... A predo mnou „fejs tu fejs“ originál konská tvár! Áno, zrazila som sa s koňom v Taliansku.
  Doteraz si na to s manželom a rehotom spomíname.

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako sa volali tatinkovia, keď boli ešte deti? S čím sa najnovšie chodí na ihrisko?Ako šúpu zemiaky chlapi? Nuž, čítajte a dozviete sa 🙂

• Sonička (4r): „Mami, môžem mobil?“
  Ja: „A to sa nemôžeš občas opýtať aj tatíka, či ti dovolí, stále len za mnou chodíš!“
  Sonička: „Ale veď to sa musím len teba pýtať, ty to tu vedieš...“

• Hráme doma schovávačky, no ani za svet sme ho s Kubkom nevedeli v celom byte nájsť... No koho by napadlo, že ho muž strčí do smetného koša?
  Mali ste počuť ten smiech v našom byte:

• Chcela som, aby syn (9 r.) zjedol trocha uhorky a on zahlási:
  „Môj mozog je teraz naprogramovaný na iné chute!“

• Nikolka hovorí:
  „Tati, budeme sa hrať, že ja budem Ariel a ty budeš morský panic!“

• Ja: „Čo toľko hľadáš v tých gatiach?“
  Tomáš (5 r.) s výrazom poker face: „No predsa kinder vajíčka.“

• A vy s čím chodíte na ihrisko?

• Sviatočná pohodička - ráno prišli decká za nami do postele a monológ najmladšej:
  „Ja som princezná, sestra je princezná, brat je princ, hmnm, tato je kráľ a mama je... (čakám, že povie kráľovná)... mama je šašo!“

• Paťko (9 r.) pri písaní úloh: „Mamináááá? Lastovička je tvrdé y?“
  Ja: „Lastovička??? Je to vybrané slovo?“
  Paťko: „Jáááááj, som si to pomýlil so sýkorkou...“

• Pýtam sa včera muža, či môže po ceste z roboty skočiť do DM-ky po kojo čaj, nič viac. Poslala som mu obrázok, nech je to jednoduchšie.
  Hádajte, s čim prišiel domov? Áno, s plienkami. Bez čaju...

• Dcéra (8 r.) prvý krát na návšteve v mojej novej práci.
  Ja: „Ako sa ti tu páči?“
  D: „Noooo, je to tu také... úchylné!“
  Ja: „Čoooooo? Ako to myslíš?“
  D: „No, že sa tu dá dobre uchýliť!“
  ... dúfam, že chcela povedať útulné.

• To nevymyslíš... to je hra na schovávačku:

• Debata o 4:40, tma v izbe...
  Dcéra: „Mami?! Ja nevidím!“
  Ja: „Ani ja Elka, pekne si ľahni a spi.“
  Dcéra: „Bože!!! Aj ty si slepá?!“

• Moja, teraz už takmer dospelá dcéra, „perlila“ na cintoríne práve na tieto sviatky - boli sme dať kvietky, ako každý rok, svokra je pochovaná v urnovom háji.
  A moja 3,5 ročná Sonička:
  „Mami? A babka sa tam ako zmestila? Ona je tam postojačky?“

• Kamoška mala cukríky a Sabína bez slova prišla a iba tak si zobrala.
  Ja: „Sabínka, čo si zabudla povedať?“
  S: „Ďakujem!“
  Ja: „Nie, čo sa povie, keď si chceš niečo vziať?“
  S: „Neviem, dnes som nebola v škole!“

• Si tak sedím na záchode a zrazu za dverami šramot... (Ellka a jej katalóg Dráčik):

• Pýtam sa syna: „Sebiko, čo myslíš, môže to byť takto? Mám to dobre?“
  A on: „Počkaj mami, ukáž... Áno, si kvočka!“
  ... tak dík.

• Pozerali sme si tatinov šlabikár.
  Malý: „Tatino tu prečo nemá meno?“
  Ja: „Ale veď má, pozri tu – Peter.“
  Malý: „On sa vtedy volal Peter???“

• „Zlatko, prečo si napísala gombík s tvrdým y?“
  „Mami, veď je to odvodené slovo od vybraného slova býk...“

• Merala som si tlak, výsledná hodnota 146 na 88, dcérka - budúca doktorka, optimistickým hlasom skonštatovala:
  „Dosť dobrýýý na to, ako sa rozčuľuješ...“

• Keď dám mužovi šúpať zemiaky a on stvorí nový život:

• Sme u našich. Naša 3 ročná herečka šúľa s dedom šúľance.
  Zrazu sa zastaví a hovorí: „Prečo ma nikto nefotí???“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Kto je pán Jožko? Aký dlhý nákupný zoznam si chlapi dokážu zapamätať? Ako oddychujú princezné? Všetko a ešte aj viac sa dozviete práve tu 🙂

• Vyháňam von starších a mladšia kričí: „Aj ja, aj jaaa!“
  Tak hovorím: „Dobre, pôjdeš aj ty. A na to sa stredný ohradí, že nechce, aby išla von, lebo im všetko búra.
  Ja: „Ale veď aj ona potrebuje ísť na čerstvý vzduch.“
  A on na to: „Ale mami, však vyvetraj...“

• No nech sa páči:

• „A to ešte akože nevieš, či si tehotná? Ty to necítiš?“ - vypustil zo seba môj manžel 3 dni po našom snažení.
  Jediné, čo momentálne cítim, je nutkanie tresnúť mu panvicou po hlave...

• Bola som dnes u mojich rodičov, tí sa hrali s mojím synčekom a tu zrazu okolo prebehol ich  jazvečík a kýchol si. Starostlivú dušu v sebe nezapriem, ako jediná som mu povedala na zdravie!

• Muž nechal v obývačke položenú vodováhu.
  Hádajte s čím som už tri krát išla prepnúť telku:

• Moja dcérka (4,5 r.),v obchode:
  „Maminka ja ťa strašne ľúbim, ty si tá najlepšia maminka na svete a vôbec mi nevadí, že Nelka povedala, že si tučná ako prasiatko!“ (mierna nadváha).
  „Adélka a to som naozaj taká tučná?“
  „Nieee, ty nie si tučná ako prasa, iba ako medveď.“

• Poslala som môjho muža kúpiť tatarku a kryštálový cukor. Pýtam sa ho: „Mám ti to napísať?“
  „Čo siii, veď to sú len dve veci, to si zapamätám.“
  Obchod máme dve minúty cesty autom, čakala som ho teda vonku, kým sa vráti. Dlho nechodil, tak som šla dovnútra a tam 4 neprijaté hovory od neho! Vrátil sa s tatarkou, lebo vraj na tú druhú vec si nevedel spomenúť!
  ... a ešte mi vynadal, že na čo mám ten telefón!

• Toto moje najmenšie decko mi je všade v pätách... Idem si tú kávu vypiť na záchod asi:

• Dnešná hláška môjho syna:
  „Naša mamina je najlepšia šoférka, vždy je v kolóne prvá!“

• Sedím s mužom v obývačke a hovorí mi, že by si dnes dal nejaký koláčik na pomaškrtenie. A ja mu na to:
  „Mám tam jeden komporiedkový čučot, môžem z neho niečo upiecť...“
  
  
  
• Aaaaaaa:

• Manžel každé ráno odpovedá našej dcérke, keď sa pýta, prečo ide tato do roboty, že ide zarábať peniaze, aby mohla byť maminka s ňou a bračekom doma.
  Jedného dňa prišiel kuriér s návliečkami, ktoré som jej kúpila. Malá nadšene výska, že jej kuriér kúpil návliečky. Tak vysvetľujem, ako funguje online obchod a doručenie. Malá sa zamyslí a po chvíľke vraví: „Mami ty si to nekúpila, ale tatino.“
  Tak si myslím, že ma nepochopila, tak vysvetľujem znova. Malá krúti hlavou, potom prekríži ruky a vraví: „Mama! A za čo si to TY kúpila?“

• Prídem do spálne a vidím toto:

• „Alžbetka, keď ma budeš tak hnevať, ako včera celý deň, zabalím ťa do škatule a pošlem do Ameriky po tom kuriérovi, čo ma o chvíľku prísť!“
  Alžbetka (3 r.):
  „Aha... No tak dobre, ale daj ma aspoň do tej škatule, čo Pampersky prišli, nech sa mi tam zmesti aspoň kabelka, bábovka a čajík, hej?“

• Veď aj princezné musia oddychovať:

• Keď sa demencia snúbi so zhoršovaním zraku: Stojím v špajzi, zhrozene pozerám na tie banány v sáčku, čo sa im stalo, že za jeden deň tak zhnedli?
  ... Po dlhšej chvíli mi došlo, že sú to tie domáce klobásky zo susedovej zabíjačky.

• Keď vás fotí staršie dieťa, skoro hodná zarámovania:

• „Filipko, čo ste robili na matematike?“
  „To nepotrebuješ vedieť!“

• Domáca úloha z písania, čisté zúfalstvo. Zakaždým buď nad, alebo pod riadok. Vravím jej: „Lili riadky ti nič nehovoria?“
  „Nie, maminka sú úplne ticho.“
  ... dnes som to už vzdala, veď aj zajtra je deň.

• Dcérka prišla zo škôlky s tým, že vyrobila z plastelíny postavičku pána Jožka.
  Na môj nechápavý pohľad hneď zareagovala, že no však toho, čo nás ochraňuje.
  Pán Božko to mal byť... Niekedy sa fakt neoplatí používať zdrobneniny.

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

Dnes sa dozviete ako sa využíva detská kávička, kde najlepšie zamknúť bicykel a uvidíte aj nový obal kyslej smotany 🙂

• Mám 2 deti - 4 ročnú dcérku Timeu a syna, 10 mesačného, Tomáška. Synovi idú zuby, nespime, nejeme, riešime jeho boliestky a neustále hľadáme konečne zuby. Sem tam sa mi prísavníka podarí odložiť babke do rúk a postarať sa o dcéru. Raz tak dcérka pýta čaj, samozrejme v hrnčeku. Podám hrnček, počkám kým sa napije, preglgne a počujem ako cinkajú zúbky o hrnček. Hrnček jej vytrhávam z rúk, odkladám a otváram ústa na kontrolu zúbkov. Slávnostné na celý dom oznámim: „Počuli ste? Hurá, konečne sme sa dočkali. Už ma zúbky a ako cinkajú!“
  Dcéra na mňa pozerá ako na blázna, matka s vnukom na rukách ešte divnejšie a hovorí mi: „To je iné dieťa...“
  Ja ešte stále s neskutočnou radosťou v hlase sa pýtam: „Aké iné? Veď predsa moje!“
  Babka ma s hurónskym rehotom zoznamuje s dcérou a jej vekom. Vraj je normálne, že deti v štyroch rokoch majú zuby.
  Moja radosť odišla po prebratí sa z budúcnosti, pokračujeme v boji so zúbkami a ja svoj sen o všetkých cinkajúcich zúbkoch snívam ďalej a nevzdávam sa.

• „Mamiiii... Uvaríš mi detskú kávičkuuu???“
  ...Hmmm, netušila som, že z nej bude bazén pre zvieratká:

• Dcéra (3 r.) stále robila zle synovi (6 r.) a on už celý nahnevaný prišiel za mnou s výčitkou: „Ja nechápem, načo si ju porodila?!“

• Keď pošleš chlapa kúpiť dve KYSLÉ SMOTANY:

• „Alžbetka! Pozri sa, čo tu po tebe zostalo! Akoby tu divé svinky jedli! Sa nenaučíš slušne jest?!“
  Alžbetka (3 r.): „Mamka, tam tatík sedel...“

• Keď sa syn zavrie u babky na záchode a kričí, že ho nemáme vyrušovať. Čakám 5 minút, 10, 15... Zvedavosť mi nedala, kuknem... a on si vyšíva!

• Vybrala som sa do istého obchodu na druhú stranu mesta. Keďže je to ďaleko, tak na bicykli. Už cestou som premýšľala, kam ho zamknem, keďže tam na dolnej časti mesta je to riadne „divoké.“ Ako som sa tak blížila k nákupnému centru, pozerám, že super, plno bicyklov v stojane, takže kto už by kradol môj, keď je ich tu toľko na výber. Zamkla som si spokojne svoj medzi ostatné a šup nakupovať. Asi po 2-3 hodinkách, keď som sa konečne vymotala von, naraz šok... Bicykle nikde, len ten môj jediný a pri ňom nasratý chlap že: „Pani! Tu si nemôžete nechávať bicykel, tie moje sú tu pred obchodom vystavené na predaj, už pred pol hodinou som ich odložil a čakám vás aby som mohol odložiť aj ten stojan, v ktorom máte zamknutý svoj!“

• Malá je teraz v období medzi veľkosťou 68 a 74, stále frflem, že jej je niečo veľké, niečo malé a nič jej nesedí. Dnes sme išli na plávanie, obliekam si v izbe plavky a kričím na muža do obývačky: „Prosím ťa, pri sušičke v prádlovom koši, nájdi oranžové tričko a ružové tepláčiky a obleč jej to!“ Po chvíli muž kričí: „Našiel som, idem ju obliecť.“
  Prídem do obývačky, muž stojí nad malou s beznádejným výrazom a konštatuje:
  „Jej naozaj teraz nič nie je dobré...“
  ... No ja som sa zmohla len na smiech. On jej obliekol môj crop top:

• To, že je moje dieťa hypochonder, tak na to som si už zvykla. Každú chvíľu má niečo „zlomené,“  bolí ju kosť medzi panvou a črevami alebo pľúcne komôrky, znamienka má spočítané do jedného. Ale to, že ju bolí hlava, lebo má odpojený mozog, tak to ma fakt prekvapilo.

• Keď píšete unavená večer synovi ospravedlnenku do školy... a potom si ju po sebe prečítate a neviete sa prestať smiať:

• Nikdy nič neurobím dosť dobre, nikdy som nebola dobrá nevesta. Po takmer 20 rokoch to už neriešim, lebo dnešok mi otvoril oči, že asi to robím až veľmi dobre. Prihorel mi puding a čakala som hubovú polievku. A muž mi povie, že konečne chutí ako ten, čo si pamätá z detstva!

• ...keď si praješ niečo od Gucci, ale si na materskej:

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

PS: Pre zefektívnenie času pri práci a zverejňovaní týchto článkov, trochu mením systém pri výbere príspevkov. Z technických dôvodov sa nebudem pýtať každého užívateľa na súhlas so zverejnením jeho milého príspevku, nakoľko sú už raz príspevky zverejnené na Modrom koníku, autori rátajú s tým, že budú verejné a dostupné pre všetkých užívateľov stránky. Ďakujem za porozumenie.

Dá sa niekde zabudnúť na auto? Po kom sú deti inteligentné? Vedia sa chlapi hrať s bábikami? Aké stromy poznáme?
Čítajte ďalej, veľa sa dozviete 🙂

• Dnes idem so synom zo škôlky a hovorí mi: „Zajtra mi dáš do škôlky šraubovák, dobre?“ A ja, že či potrebuje niečo opraviť, zašraubovať...
  A on, že: „Nieee! Potrebujem odšraubovať zábradlie, aby som mohol jamu vykopať a dostať sa domov!“

• To sa vám už niektorej stalo pri varení, že na pravú ruku si natiahnete chňapku a ľavou chytíte kovovú horúcu pokrievku?

• „Mamka, ty sa ešte chceš oplodňovať?“
  „Eee, hmmm... nooo, možno. Asi aj áno...“ 
  „Nemusíš! Ja chcem byť alfa samec!“ 
  ... rozhovor s mojim 9 ročným na parkovisku, za prítomnosti cudzieho pána a jeho smiechu.

• Katka (3 r.): „Maminka, ale už mi normálne povedz, ako ste ma s tatinkom urobili, keď ty si v noci spala!“

• Ideme zo škôlky, dnes sa rozprávali o stromoch, aké poznajú. A syn mi hovorí: „Mama, ja poznám stromy ihličnaté, listnaté.“
  „A tamto je aký strom? Ten poznáš?“
  „Jasné! To je jablčnatý!“

• Ešte dávnejšie som sa rozplývala nad naším synom, že aký je rozumný, šikovný, múdry, aké má logické myslenie... Tak sa debata zvrtla, že po kom to dieťa je také inteligentné.
  A muž na to: „Iste má tvoju inteligenciu, lebo ja tú svoju ešte mám!“

• Už niekto zabudol auto na parkovisku pred obchodom a domov sa doterigal s dvoma taškami nákupu peši? A spomenul si o dva dni, keď sa manžel pýta, kde má auto?... No, aj tak sa dá.

• Obdobie „odplienkovania“ ma úplne pohltilo...
  Prídem do reštiky pri ihrisku: „Dobrý deň, môžem ísť u vás na nočník?“ 
  Čašníčka zlatá: „...môžete, kľudne.“

• Takmer 7 - ročný syn sa ma pýta:
  „Mama, ty keď si sa narodila, už boli na svete autá?“

• Synček (5 r.), predškolák, je už veľmi hrdý na to, že pozná takmer všetky tlačené písmená. Na stole v kuchyni bola fľaša s oranžovým nápojom.
  Obzerá ju a vymenúva písmenka: „M-I-R-I-N-D-A.“
  Víťazoslávne prečíta celé naraz: „FANTA!“

• Malý (3 r.) bol s tatinom v Orange a na plné ústa spustil: „Tatino? A ty máš pipíka?“

• Náš ocko sa vie hrať aj s Bárbinami:

• Ja na materskej, s patrične upravenou slovnou zásobou, stretávajúc sa s mamičkami a oteckami, často požívajúc privlastňovacie zvraty typu „papá ti už príkrmy? sedí vám už na nočníčku? vyšiel vám už prvý zúbok?“ som si našla brigádu v novinovom stánku na 2 hoďky denne blízko domu, že trochu medzi ľudí. V jeden deň zavítal do stánku otec mojej kamarátky. Viem, že jeho manželka sa pokúšala prestať fajčiť a chvíľu jej to vydržalo. Keď si vypýtal dlhé Petry, hneď som naňho s prekvapením vyblafla: „A pani manželka vám fajčí ešte?“
  Ten len vypleštil oči a ja som v tej chvíli bola červenejšia ako paradajka!

• Chystali sme sa na jarmok, boli sme dohodnuté, kde a kedy sa približne stretneme a keby niekto z nás skôr dorazil, aby počkal. Teta rátala aj s mojim manželom, nakoniec on nemohol, išla som iba so synom. Dochádzame k dohodnutému miestu a vidíme, že teta (60 r.) objíma a bozkáva nijakého 30-nika. Dochádzame, chlap vypleštené oči na tetu, ani na slovo sa nezmohol a teta mi hovorí, keď nás zbadala: „Už som sa pýtala tuto tvojho muža, kde vás zabudol, ale ten len čuší!“
  Ja jej hovorím: „Teta, ale to nie je Milan (tak sa volá môj manžel), on nemohol prísť, prišla som len s chlapcom.“
  Ona sa kukla na toho chlapa, ktorého ešte pred chvíľou objímala a spustí na neho: „Nehanbíte sa, mladý pán, takú starú dámu tuto na ulici vybozkávať???“
  Chudák chlap, ten nevedel kade má zmiznúť. Ešte aj teraz sa na tom smejeme.

• Pochvala nedeľného obeda od 10-ročného synátora:
  „Už sa to začína približovať k tomu od starkej.“

• Dcérka a jej filozofické otázky zo sedenia na záchode:
  „Mami? Našla by si si nového manžela, keby ti tatinko utečie? Vieš, keby ti V NOCI utečie???“
  ... týmto by som sa chcela spýtať, v akej kategórií nájdem v bazáre laná a putá, keďže môj chlap sa s dcérkou očividne delí o svoje plány a nezostáva mi nič iné, len ho na noc vždy zviazať.

• Chcete sa učiť anglické slová? Nech sa páči, skvosty mojej druháčky:

• „Ocino, mamina mi povedala nadávku!“
  „Akú?“
  „Že som dehydrovaný!“

• Ako inak, slečna zaregistrovala v TV reklamu na prípravok povzbudzujúci erekciu a hneď dobehne: „Mami? Čo je to tá erekcia?“
  Ja: „Vieš, to mužom stvrdne penis...“
  Ani som nestihla dopovedať a slečna: „No... to majú blbé...“ - a odkráčala.

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

PS: Pre zefektívnenie času pri práci a zverejňovaní týchto článkov, trochu mením systém pri výbere príspevkov. Z technických dôvodov sa nebudem pýtať každého užívateľa na súhlas so zverejnením jeho milého príspevku, nakoľko sú už raz príspevky zverejnené na Modrom koníku, autori rátajú s tým, že budú verejné a dostupné pre všetkých užívateľov stránky. Ďakujem za porozumenie.

Viete prečo ručia jelene? Čo je dobrým sluhom a zlým pánom?... Ešte viac sa dozviete v tomto Týždni, prajem príjemný čas.

• V sobotu sa zastavili mamine kolegyne u nás na návšteve. Tá najstaršia z nich mi hovorí: „A ty si ma nepamätáš?“
  Ja, že: „Nehnevajte sa, ale nie.“
  „Však ja som ťa bola pozrieť v pôrodnici, keď si sa narodila!“
  ... No teta, žiaľ moja pamäť nesiaha tak ďaleko.

• Za domom chodí akurát ručať jeleň, tak som môjmu prvákovi vysvetľovala prečo to robí a čo je ruja. Na druhý deň to vysvetľuje starkým:
  „No! A počul som včera večer jačať jeleňa a jačal preto, lebo jeho žena zase bude rodiť mladé na jar!“

• Ráno sme sa stretli s 13 ročným synom v kúpeľni pri veľkom zrkadle, on v slipoch. Vravím: „Ach,dieťa moje, aké si mi chudučké...“
  A moje dieťa mi na to povie: „Závidíš, mamka, však?“

• Ženy, nezúfajte! Ono je to naozaj! Kôš na prádlo MÁ dno!!! Vid fotografický dokaz:

• Hovorím mužovi: „Nejde internet.“
  Ten na mňa kukne a vraví: „Nejde internet alebo Modrý koník?“

• Ja som sa minule úúúplne bordová a zahanbená, rehotajúc dotiahla k manželovi, ktorý stál pri pokladni v Tescu a vravím mu:
  „Vidíš ako stojíš tam pri tých energeťákoch?“ – stál tam chlap - v tielku, vymokaný, ešte aj ostrihaný ako môj manžel... - „tak som sa k tebe zo zadu úplne nalepila a povedala ti, nech si to nekupuješ, ze je to humus pre organizmus.“
  Mne došlo, že to nie je on až keď sa obzrel so šokovaným výrazom, že čo to robím!

• Mňa sa moja dcéra asi v troch rokoch opýtala, že či som ju ozaj kojila z mojich cicíkov. Ja som odpovedala, že áno.
  Ona sa tak zamyslela a vraví: „Mamiiiii? Ty si bola vtedy krava?“

• Idem dožehliť zvyšok prádla a čo nevidím?... Batman v plnom nasadení:

• Syn mi vraví, že poďme si dávať hádanky. Napadli mi tie z nášho detstva: „Tak Niky, počúvaj pozorne: Čo je dobrý sluha a zlý pán?“
  Chvíľku bolo ticho a potom zahlásil: „No predsa ty, mami!“

• Včera večer sme išli so synom autom, už sa stmievalo. Zrazu nám vybehol na cestu z poľa nejaký vták, myslela som, že to bola bažantia sliepka, ale vyzeralo to ináč, skôr sa mi zdalo, že je to perlička. Prekvapilo ma to, lebo som si myslela, že perlička je domáci vták, tak som sa nahlas podivila: „To čo nám to tu behá popred auto?“
  A syn s neochvejnou istotou v hlase okamžite zahlásil: „Maminka, to bol pštros!“

• Obsadené!

• Dnes mi kamoška rozprávala: Keď jej syn začal chodiť do školy, vždy ho poobede čakala, kým sa naobeduje, povypytovala sa, ako sa mal, čo bolo na obed... a syn jej hovorí, že: „Mali sme lievance, ale nezjedol som všetko, lebo veľa ich bolo.“
  Na to ona, milovníčka sladkého: „Veď si mohol zobrať na servítku a doniesť pre mňa, ja by som ti pomohla dopapať!“
  ...Prešiel asi týždeň, malého doviezol zo školy manžel, už od auta vykrikoval: „Mamííí, mamííí, doniesol som ti obedík, čo som nevládal zjesť!“ Kamoška pozerá do synových prázdnych rúk: „Jéééj super a kde máš tie lievance?“
  A malý: „My sme dnes nemali lievance, bolo rybie filé. Ale nestihol som zobrať servítku, tak som ti ho zabalil do peračníka.“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

PS: Pre zefektívnenie času pri práci a zverejňovaní týchto článkov, trochu mením systém pri výbere príspevkov. Z technických dôvodov sa nebudem pýtať každého užívateľa na súhlas so zverejnením jeho milého príspevku, nakoľko sú už raz príspevky zverejnené na Modrom koníku, autori rátajú s tým, že budú verejné a dostupné pre všetkých užívateľov stránky. Ďakujem za porozumenie.

Ahojte milé moje. Pomaly sa aj september skončí a Týždeň tu nebol. Najvyšší čas napraviť to 🙂 Tak prajem príjemný čas.

• Pri kostole v meste sú archeologické vykopávky prikryté čiernou kruhovou plachtou. Išli sme okolo a syn pozerá na to:„To je trampolína? Chcem si ísť poskákať! Maminka, zvaľ ten plot, nech tam môžem ísť.“

• Včera večer deti spia, pozeráme telku, pohodička. Muž sa ku mne nakloní, ruku položí vysoko na moje stehno a vraví mi: „Potreboval by som sa pred pracovným pondelkom uvoľniť...“ Ja: „Kľudne si prdni, mne to nevadí...“

• Dnes som hľadala číslo domu po dedine, išla som prvý krát na návštevu ku kamoške... Až po riadnej chvíli zistím, že hľadám v nesprávnej dedine!

• Rodičovstvo je náročné... Dnes mi krpatá vraví: „Mama, ideme sa hrať. Ja budem morská panna a ty budeš morský vzduch!“

• Po príchode z mesta si rozopínam blúzku, už mi bolo hlbšie vidno do výstrihu. Malý sa začal šibalsky usmievať: „Mamina, ja ti vidím prsia.“ „No a čo? Veď aj ty máš.“ „To áno, ale ja som chlapec a mám malé. Ty máš veľké a môžeš sa s nimi aj hrať. Napríklad pohadzovať hore dole...“ ... chvíľku som bola zaseknutá s blúzkou na hlave, aby nevidel ako dusím smiech.

• O par dni mi pôjde malý prvý krát do škôlky, tak som pochystala oblečenie a ako tak dumám nad tým, či napísať na visačky meno, či priezvisko, či len iniciálky... tak som zo zvyku chytila nožnice a visačky odstrihla! ... Teraz už naozaj netuším, čo a kam napíšem...

• Zajtra píšu špunti písomku z angliny, aj dni v týždni. Nevedel si zapamätať sobotu - saturday. Tak mu hovorím, nech si spomenie na planétu Saturn a „n“ nech vynechá, pridá day a má sobotu...Ok, dám skúšobnú písomku a sobota, tradssa, nech sa páči – Venušaday!

• Hrala som sa s 5 ročným synom, ktorý mi varil rôzne „čarovné lektvary“ a po jednom mi akože narástli motýlie krídla. A ja už tam mávam rukami, ale že nedá sa mi s nimi lietať. „No, maminka, lebo motýliky sú ľahké.“„A čo tým chceš povedať? Že ja som ťažká?“ (ruku na srdce - som).Môj malý gentleman sa hneď vynašiel: „Na dinosaura nie!“

• Môj 11 ročný synáčik ma potešil zahlásením: „Bože, mama! Ja som fakt po tebe! Ty máš veľkú riť, aj ja mám veľkú riť!“

• Úvaha 5 ročného Matiasa: M: „Mami? Kto je najstarší z nasej rodiny?“ Ja: „Tato.“ M: „A on sa komu narodil?“ Ja: „No predsa babke, ona je jeho mama, dieťa sa vždy narodí žene, vieš?“ M: „A tá žena sa ako sama urobí?“ - nestihla som ani reagovať a dodal:„Aj tak som si myslel, že sa tato vyliahol z dinosaurieho vajca...“

• Aj tak sa dá:

• Mám dnes narodeniny a môj bol chvíľu na pive. Prišiel a doniesol mi niečo, vrátane dezertu Tatiana. „Kúpil som ti, lebo viem, že ho máš rada.“ „Ale ja mam rada Toffifee, prečo si mi kúpil Tatianu?“ „Lebo Milku nemali...“

• Išla som s deťmi okolo trhoviska s oblečením. A zbadala som kúsok vhodný pre mňa, obzerám si ho a tak nahlas pre seba si hovorím: „Toto sa mi celkom páči...“ A syn (7 r.) na to: „Ale nepáči mama, daj to naspäť a poďme domov!“

• Pozerám môjmu čerstvému prvákovi pracovný zošit a vravím:„Vau, Maxík, aké ty pekné rovné čiary kreslíš!“A Maxík na to s kľudom Angličana: „Som si s pravítkom pomáhal...“

• Po príchode svokry k nám na návštevu, ju dcéra privítala so slovami:„Ahoj! A čo si zase prišla?“

• Prišli sme akurát z túry a ubytovaní sme boli u sestry. Drahý sa ma pýta medzi 4 ocami: „Nesmrdím?“ „Nie, v pohode, nič necítim, nemusíš sa strachovať.“ „To preto necítiš, lebo aj ty smrdíš!“

• „Matejko, čo budeš raňajkovať?“
  „Guličky s mliekom, ale tie hranaté.“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

PS: Pre zefektívnenie času pri práci a zverejňovaní týchto článkov, trochu mením systém pri výbere príspevkov. Z technických dôvodov sa nebudem pýtať každého užívateľa na súhlas so zverejnením jeho milého príspevku. Nakoľko sú už raz príspevky zverejnené na Modrom koníku, autori rátajú s tým, že budú verejné a dostupné pre všetkých užívateľov stránky. Ďakujem za porozumenie.

Ahojte, prázdniny nám ubehli ako voda, tak ešte aspoň posledný deň sa môžete trochu pobaviť 🙂

• Včera mala moja skoro 6 mesačná dcérka celý večer nafúknuté bruško, nedalo sa jej spať a prdela o sto tristo. Keď sa mi ju konečne podarilo uložiť, šla som do sprchy a bola som tam 40 minút, čo som tak intenzívne rozmýšľala, čo som také zjedla, že ju z toho tak nafúklo.
  ... Až keď som si ľahla do postele a zbadala nachystanú termosku a fľašu, došlo mi, že veď ja už dva mesiace nekojím!

• Dnes som zistila, že Korunný kryštálový cukor a Bask ryža majú dosť podobný obal. Zistila som to presne vtedy keď som sypala ryžu do mixéra, kde sa mi šľahalo cesto na koláč...

• Boli sme na dovolenke, poznáte to horúčava, ideme z obchodu, v ktorom som na jeden jediný šup praskla ľadovú kolu... zrazu si grgnem na cele parkovisko. Hovorím si, pre Boha, hanba... a v sekunde na to, že však kto mi tu rozumie?
  A potom mi zaplo, že toto prekladať netreba...

• Hanba na tri zimy. Muž ma poháňa, aby som si pohla (návšteva k svokrovcom), tak som bleskovo obliekla dieťa, nachystala veci a na seba hádžem kombináciu oblečenia, ktoré som si predtým premyslela (bola som na seba hrdá ako šetrím čas a nestojím pred skriňou).
  Na návšteve rozopnem mikinu a zostanem stáť v kuchyni v podprsenke...

• Manžel bol kúpiť francúzsky kľúč a hovorí predavačke:
  „To je pre moju ženu, keď bude chcieť francuzák, tak ho po nej hodím!“

• Mať doma pubertiaka občas stojí za to. Mám narodeniny a s láskou v očiach sa ráno pýtam môjho 13-ročného:
  „A vieš čo má dnes tvoja mamička?“
  A on bez záujmu: „Žeby krámy?“

• Boli sme na túre a už nazad pri aute pozerám na Samkovu fľašu, že ledva odpil: Vravím mu: „Samko, pozri koľko si len vypil.“
  A on mi na to: „No vidíš! A aj tak som prežil!“

• Čakala som v Tescu v rade na salámu, predo mnou dvaja ľudia a za mnou ďalší dvaja. Ako v každej predajni cítiť tie salámy... Malá za mnou pribehla, hneď odišla a kričí na tatina na plné ústa: „Tatinooo, nechoď tam, mamina si prdla!“
  Ja červená, ľudia sa na mňa pozerali, no koniec... a manžel sa len smial ako bláznivý.

• Pochovaný zaživa:

• Keď rozprávaš modernému dieťaťu (3r.) rozprávku:
  „A to prečo utekal princ za Popoluškou po schodoch? Nemal výťah?“

• Robila som si ráno tehotenský test. Test som nechala v kúpeľni a išla medzi tým malému robiť raňajky. Stojím pri chladničke a pýtam sa syna (3 r.):
  „Chcel by si bračeka alebo sestričku?“
  A on: „Šunku!“
  ... nestáť pri chladničke snáď dostanem lepšiu odpoveď.

• Minule som kojila malého (5 m.) na kreatívnom trhu a prišlo malé dievčatko, kuká sa a vraví tak potichu: „On sa tu narodil?“

• Môj malý (už veľký 10 ročný) ma objal a hovorí mi:
  „Mami, ty si ako plyšáčik. Si taká chlpatá a máš roztomilý pohľad.“
  Žeby čas sa oholiť?

• Pýtam sa dcéry pri večeri (sedela za svojím stolíkom): „Ešte si prosíš? Už si zjedla?“
  Ona na to: „Už som zjedla, už si neprosím. Ale dám si ešte.“
  ... tak som jej teda ešte nabrala.

• Máme doma krásneho okatého chlapčeka z detského domova. Minule som sa naň zahľadela a vravím mužovi: „Pozri, aký je len prekrásny, isto by sme vlastné deti také peknučké nemali.“
  Manžel pyšne hovorí: „Prečo by nie? Veď ja som celkom pekné dievča!“ Uvedomil si, čo tresol, až keď som mu povedala:
  „Ahá, tak už chápem, prečo sa nám nedarí mať bábo...“

• Dnes sa mi dostala do ruky knižka „Chlapček,“ do ktorej sa zapisujú udalosti z prvého roka dieťaťa, určite ju poznáte. Tak som si ju tak pozerala a syn sa ma pýta, čo to je za knižku. Vravím mu: „O tebe.“
  A on: „Hej? A ako sa volá? Lakomec?“

• Maximálny negativizmus u nás v rodine - starší syn povie: „Aaaa, mám nápad!“
  A menší mu na to: „Nemáš!“

• Praktická ženská!
  „Alžbetka, na čo nosíš v kabelke pohárik?“
  „Mami!“ - podráždene rozhodí rukami – „No na šampanské!“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.