Sanatórium Helios. Aké máte skúsenosti?

wolfiiiiiiiii........... 😀 😀 😀 dobru chut 🙂)))

a inka ja komarik......nebola.....asi je stale u maminy alebo čo......a stale papá kolace...a zakzsky...a torty...a kremy..... 😀 😀 😀

kiarka...pa pa pa...moj pokladik 🙂

Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples.
Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením:

Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát.

Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazni jeho invaliditu a postih.
Požičovňa mu poslala další balík s listom:

"Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne ako to majú mníši.

Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu!
Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list:

Vážený pane,
tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú hlavu, ktorú si pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do riti a budete vypadať ako čokoládový nanuk.

😀 😀 😀 čakujem wolfiiii ...toto ma pobavilo 😀 😀

orsul... 😀 😀 😀 😀

orsulka
to je teda vtip hahahahah som cakala na rozuzlenie ale toto som necakala hahahahahah

romy...sranda musí byť aj ked chleba nebude.....
ja sa od rana na nom bavim 🙂)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

orsul l - 😀 😀 😀

janicca....baviš sa????? 😀 😀 😀 😀

orsul no smejem sa tu ako priblbá kolegovia si myslia že som na hlavu 😀 😀 ale ten bol fakt dobrý....

orsul ide ti
aj ja mam jeden nový

janicaa....mne sa toto stalo rano...ked som si precitala ten mail od wolfi........zvycajne ssa ovladam.....ale teraz sa to nedalo......som vybuchla normalne 😀 😀 😀 😀
som sipredstavila ako sa tá spoločnost fakt pekne snažila pomoct mu v tej maske...až stratili trpezlivost a poslali mu list s poslednou maskou!!!!!!!!! hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

domi...daj......... 😀

chlap je v nakupnom centre a potrebuje surne na wc ale panske wc su z technickych príčin zatvorene tak vojde na damske wc samozrejme tam pisoár nieje tak si normalne sadol urobil potrebu a pozera su tam 3 tlačítka na prvom je napísane TV chlap zvedavy čo to je tlačidlo zmačkne -tepla voda
pozera na druhe tlačitko tam je napísane HV zase mu to nedalo tak to stlačil -horuci vzduch taky nadšeny ako mu je fajne pozera na tretie tlačitko tam napísane AVT chlap nechapavo pozera ale nedalo mu to tak ho stlačil zrazu ohromna bolasť a chlap odpadne preberie sa v nemocnici a pyta sa sestričky čo sa stalo tak ta sa ho začala pytať boli ste v nakupnom centre- ano
šli ste na damske wc-ano, boli tam tri tlačitka -ano a vy ste stlačili aj to kde je napísane AVT? -ano
sestrička mu vraví cvrndol mate pod vankušom toAVT je automaticke vyberanie tamponov

tak som sa naobedovala a môžem spať...a to bola len hydinová bageta... 😒 😒 😔

a stými vtipmi...ja tu mám zákazníka na linke vy tu takéto veci píšete... 😀 😀

😀 😀 😀

chudacik .-)))))))

Manželka pride domov a zlostne zavrci na manžela:
Teraz si ma ale pekne nasr..l....!!!!!! ja ťa hladam po vsetkých krčmách a ty si tu kludne umyvaš riad!!

😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: " To jsem čekal ".
Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase: " To jsem čekal ".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "
Tak to jsem nečekal! "
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
" Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
" To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.

Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal! "

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jeb...., keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOK.., tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PI.., tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

musela som vybodkovať lebo je to brutal

Dve babky sa rozprávaju a jedno hovorí druhej: "Notak už som po tretí kráát vdova"... ááále a čože sa stalo? "Ále dvaja sa otrávili hubamy a tretí mal prasknutú spodinu lebečnú...." A čo sa mu stalo? "Nechcel žrááááť huby"....

janica dobrý 😀 😀 😀

Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.
Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.
Babka že nimi podkuruje v kachliach.
Správca s ňou išiel domov a ozaj, babka si kúrila v kachliach vensami.
Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.
Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí baba.
Tak ukážte!
Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis: Posledný bozk od príbuzných.
Dedko mal zase na spodkách v predu nápis: vstaneš až pri poslednom súde!

brutááááááááááááál je kráááááááááááááááááásnyyyyyyyyyyyyyy

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

dobreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy
jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.
Paní učitelka ho teda vyvolá.
Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu
a já stojím u rýče, kur.. do p..e to mám ale rodiče!!!!!"

😀 😀 😀 😀 wolfi

,,dámy no vy ste budúce mamičky no to je úroveň no neuveriteľné " ......... 😀 😀 😀 tak ja neviem či plačem od štiastia že mám dnes stretko alebo od smiechu 😀

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

janicca ... no tes sa ... 😀 ja dobehnem o 16.30

Muž číta noviny a po chvíli hovorí:
Závidím tým Mohamedánom. Tu píšu, že môžu mať aj šryri
ženy.
Žena sa na neho pozrie a prehodí:
Veď ty si slabý aj ako katolík ....!

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.