3-ročná dcéra sa doma neustále nudí.

A tak nech sa nudí keď nechce nič robiť 😅 nič jej neponúkaj, neboj sa potom sa sama niečoho chytí. A do domácich prác zapájaj aj keď nechce. 😊

aj ja som citala, ze pri nude sa rozvija fantazia, moj ma 3,5 roka a sam sa vie zahrat len par mesiacov, a v skolke je od 2,5, cize podla mna coskoro sa dockas, na druhej strane, mas ju za patami, lebo ziarli podla mna 🙂

@michelle567 tak tak nech sa nudi

@margareta52 Áno, určite sa nudiť majú ale celé dni? Sú dni, keď nevezme do ruky jedinú hračku, chce len pozerať telku (samozrejme chvíľu ale celý deň nebude predsa 3r. dieťa pozerať TV), do toho je zúrivá zo všetkého a myslím si, že čím viac sa nudí, tým viac doma zúri, to už mám vysledované.
@limetka69 Žiarli veľmi, malej všetko berie, ktokoľvek si vezme malú, tak hneď sa mu vnucuje, ťahá za oblečenie, jačí, kričí, spieva, huláka. To už máme doma 9m, našťastie malú už toľko nebije ale to sme mali dlhé mesiace. A pritom čas, ktorý som sa venovala druhej, nahradil ocino. A ani to nestačilo. Uvidíme, teraz ide do druhej, štátnej školky, tam už budú iné podmienky, v tejto bolo mále detí a dve učiteľky. No, možno práve preto sa to zmení.

@veto sama píšeš, že čas, ktorý som venovala druhej nahradil ocino....možno aj tu je problém. každý psychológ ti povie, že ak sa narodí druhé dieťa tak väčšina mamičiek robí tu chybu, že odsunie prvé dieťa otcovi a venuje sa bábätku.Preto je potom aj žiarlivosť súrodenca na bábätko....mala by si si práve nájsť čas len na aktivity pre vás dve aj keby to mal byt iba nákup v potravinách ...aby vedel, že si tu naďalej pre ňu nie len pre bábätko....viem, že teória je jednoduchá a v praxi asi ťažko zrealizovateľné keď je babo malé zvykajte si na seba ale skús možno to pomoze

@veto myslím,že by vám pomohla kniha Klub nerozbitnych detí 🙂
Inak čím viac hračiek dieťa má,tym menej sa s nimi hrá...polovicu hračiek schovat,niekam do krabic,na povalu,nechat knižky,lego,ceruzky,loptu...rôzne samospievajuce,blikacie a neviem čo robiace hračky sú najhoršie :D ale dobre sa predávajú...

Nechcem tu písať čo bolo voľakedy....ale voľakedy bolo decko vyhodené na dvor...a nik o neho nezakopol aj celý deň...hralo sa so sliepkami,prascamia vselicim...alebo s ďalšími 5 súrodencami....
Nemusíte byť smutná...aj ostatné deti tejto doby sa len pretlkaju počas dňa...idú s mamou von,su na ihrisku, idú sa pobicyklovat, a také aktivity...dieťaťu sa nedá robiť program neustále a stále sa mu venovať....potom je neschopné čo i len chvíľu stráviť samo...a o tom to materstvo úplne nie je...dieťa sa má učiť žiť...a nie len aktivity a aktivity a aktivity...napr.my ideme každý deň von, na piesok, na ihrisko, bicyklovať sa ,stretnúť sa s priateľmi....teda mala s kamošmi a tam sa hrá...rozpráva svojou rečou a sleduje čo sa deje....a tam sa najviac učí...ja obdivujem mamy,ktoré popri všetkom čo musia doma spraviť ešte s deťmi strihajú,kreslia,maluju,vyšívaný a pečú a neviem čo ešte....škoda,že ja som to do vienka nedostala...ale tak dostala som od Boha dve deti,ktorým sa venujem a ľúbim ich a starám sa o ne....a už akou som mamou zistím keď budú dospelé...
Tým som len chcela napísať,že možno je vášmu dieťaťu dobre tak ako je...napr.moja dcéra kamošky nemala a bolo jej to jedno....teraz už má tak beha...a proste ma svoj nadhlad...ja napr.sa pre niečo trápiť ,prečo by sa podľa mňa trápila ona a pri tom jej to je uplne e šum a fuk....a už ani neviem čo som tým chcela napísať😂😂😂ale preto,že som to písala tak to aj odošlem😆😆👍👍👍😆😆😆

@lala123 Podľa mňa to ale bolo minimum času. To druhé dieťa je strašne zlaté. Fakticky na kojenie, prebaľovanie a trochu spánku pre mňa. Hneď druhý deň po návrate z porodnice som fungovala ako predtým. 2x týždenne som vždy na 2-3 hodiny bola s ňou sama. Šli sme niekam von alebo aspoň čítali knihy či piekli niečo. Ale nebavilo ju to ani vtedy ani teraz. Samozrejme večer som musela byť s druhou malou, takže kúpanie a večerné rituály prebral ocino. Som doma i keď mám možnosť pracovať aj z domova ale nechcem, chcem sa venovať deťom. Ale občas mám pocit, že zlyhávam 🙂
@veronikadomanova Blikajúce a spievajúce hračky ani nemáme. Možno dve, čo podedila. Ale ja som skor na klasické hračky. Obmeňujem ich, vždy polovicu schovám a časom vyberiem. Ale viac než 2-3 minúty sa s tým aj tak nezahrá aj keď to nevidela 3 mesiace. V porovnaní so známymi ani nemá veľa hračiek, tie kupujeme len k narodeninám a Vianociam, nemám rada plastové blbosti, čo sa rozpadnú za týždeň. Napr. na kuchynku sa poskladala celá rodina a riad som dokupovala postupne.

@derdia Rozumiem, čo tým chcete povedať, nechať žiť vlastným životom. Len som si myslela, že dieťa by mohlo byť do niečoho trochu zaujaté, niečo skúmať, skúšať. Ona ani nemá trpezlivosť na mnoho vecí. Keď sa nedarí, hodí to o zem a vyriešené. S ňou je to ťažké ale po všetkých stránkach. Je veľmi inteligentná ale zasa aj strašne zúrivá, jačí, kričí každá boží deň, my sme už nahluchlí obidvaja, ona je taká už od narodenia. S jedlom je problém, je chudá a vysoká, varím každý deň, varím výborne a ona nič. Koľkokrát nezje celý deň nič. Nič varené, ani chlieb, ani syr, ovocie žiadne, už ju nenútim, rezignovala som. Nezješ to čo uvarím, nemáš nič. Ešteže tá školka, tam vraj aspoň trochu z obeda zje.

@derdia presne tak. Niekedy deti sa zahrali s hocicim a trz len robte decku program nedajboh sa nudit. A zuri? To je to obdobie vzdoru ako sa tomu dnes vravi ... nech sa aj na hlavu postavi telka nebude

Nuž máš to ťažké.Moja dcérka má zachvílku 4 roky, synček 1,5 roka. Tiež sa prejavila žiarlivosť ale nedala som šancu, veľakrát som nechala aj drobca poplakať (ak nemal dôvod) a len som si pomojkala dcérku. išli sme na prechádzku s kočíkom, dcérka si vzala odrážadlo alebo bicykel a šli sme tam kam nás viedla ona, aj keď do pola, ...keď chcela skákať po mlákach, nech ved mala gumáky, TV má povolenú pol hodku ráno aj poobede, no vôbec to nevyužíva, pomáha mi pri varení, keď upratujem, dám obom handry do rúk a šup pomáhať... do škôlky ide až teraz od septembra... variť ju nebaví ale pečieme každý druhý deň, ak nie každý jeden.... a ked hučí a pričí? Nie som zástanca bitiek ale výchovná po zadku ešte nikomu neublížila :-/

Odporúčam prečítať si Klub nerozbitných deti.

Ja ti napisem moj nazor. Mam 9 rocnu dceru tak troxhu spatne pospominam pripadnr porovnam s kamaratmi co maju a mali deti. Podla mna je strasne prestimulovana. Ja som uplne az nervozna z toho co si.popisala. Ani sa necudujem ze sa nudi. Ono takto. Chapem ze chces pre nu vsetko len to najlepsie venovat sa a tak. Ale prehanas to podla mna. Inak troj rocne dieta ani neudrzi pozornost viac ako 10 minut to zas je ok. Ale podla toho co si.popisala.mala strasne vela nalinajkovaneho programu. Ja by sm tak nejako instinktivne riesila aj podla druheho dietata ten denny rezim nech sa aj ona prisposobi ved cely vesmir sa netoci pen okolo nej. Musi si zvyknut cim skor.zo pochopi tym.lepsie. Najdi si na nu kazdy den aspon pol hodky cas ked sa budes venovat len jej tak ako chce ona hoci len budete sediet. A nech sa kludne aj nudi aspon porozvyja fantaziu. Neskor po case sa nauci zabavit sa.alebo oddychne hoci nic nerobenim.ved aj v skolke musi pocuvat sustredit sa a potom po de vypne a nic nerobi. Zana je to ok. Ved aj ty ked prides z prace tak si rada odsychnes.neboj sa najdete si system.

@mmmmn Ďakujem za tip, pozriem.
@julianadrx V takýchto veciach ju neobmedzujem. Keď má čižmy, tak nech behá po mlákach po blate, nech namrví z plastelíny, keď sme von, nech si vyberie či sa chce prejsť a kam alebo na piesok. Alebo na záhrade pri babičke polievať kvety. Keď je malé už väčšie, tak napr. dosť čítame, knižky má rada. Ale tiež dlho nevydrží pri jednej. Večer sa snažím opatriť ja ju ale zase tiež nemožem nechať malé revať pol hodinu na zemi. Je to takto náročné, najmä dni, keď je manžel preč.
@bibistec No, ja som skúšala, čo by ju mohlo baviť, preto toľko činností. Vždy som skúšala, ukázala ale zrejme to malo iný efekt. Ja som ako dieťa veľa toho nemala, neboli ani financie ani možnosti, možno preto ona dostala na výber ale asi to nebola tá správna cesta. Manžela musím krotit lebo on stále vymýšľa program, nie je víkend, že by niečo neplánoval a nevymýšľal.

@veto u nás to bolo obdobne. Keď mala staršia 2 roky, narodila sai mladšia. Dovtedy som sa jej Non stop venovala. Potom v rámci možností ale o to viac manžel a babka s dedkom. Mladšia bola len pri mne lebo staršia zamestnala aj 3 dospelých naraz. Keď som bola s nimi sama, tak sa tiež len motala, chodila stále poza mňa, keď som vymyslela aktivitu, vydržala 2 min. a dosť. A nechodila do škôlky. Ako mladšia rástla, tak sa začínala aj hrať a doslova robila staršej program. Myslela som, že staršia bude mladšiu ťahať a pritom to bolo naopak. Mladšia oveľa samostanejsia, vymýšľa hry a staršia sa k nej pripája. Už teraz, keď staršia ms 4,5 roka, sa dokaza zahrať aj sama ale musela do toho dorast. Pritom vonku s deťmi je veľmi aktívna v hrách a mladšiu si vôbec nevšíma.kazde dieťa je iné.chce to možno len čas.

@veto mali -nemali.. tiez sa starsi nevedel sam zahrat, ale on sa vzdy pridal k nam alebo, ked som mu vymyslela aktivitu, tak ju aj robil.. ak som.mu neurcila, co ma robit, vymyslal.. ale.neviem, mna to nejak neobtazovalo, prezili sme vela peknych chvil a to bol doma s nami az do 4,5 r., Kedze sa skor nedostal..

Nemozete ju dat na cely den, ak sa jej v skolke paci viac? Podla mna sa to zmeni, az ked starsie babo podrastie a bude mat partaka na hranie.

Nevenuj sa jej toľko, ako sa potom naučí sama hrať? Rodič nemá byť animátor. Nechaj ju nudiť sa, je inteligentná, príde na to ako sa zabaviť.

@stanushka10 Bolo by fajn, kebyže sa to takto zlepšuje. Len ona žiarli, malej pobere všetky hračky čo má na zemi, vyloží na gauč aby na ne nedočiahla, cumlíky skryje, a podobné veci.
@siska53 Mňa to neobťažuje ale nemám čas ani návštevu wc, ani kúsok času pre seba. Dve takto malé deti, varím im, varím sebe, trochu sa postarať o domácnosť, nákup potravín a všetok čas len im. Na celý deň ju zatiaľ dávať nemožem lebo sa mi počas poobedného spánku začala znova pocikávať. Zrejme tým, že vidí plienky na malej. Bola na spanie už bez nich a jedného dňa chcela plienku. Vysvetlila som, že ona už je veľká na plienky a neviem či na truc ale pocikala sa a potom ešte ďalších 10 dní som každý deň prezliekala pocikanú posteľ. Už som to nevydržala a plienku na spanie som je vrátila. A v tejto novej školke je podmienka spánok bez plienky. Ona mi prestala aj sama jesť, chce sa nechať kŕmiť, chce malú stoličku, nechce tú svoju veľkú a podobné veci, čo vidí na malej. Preto je to všetko znovu tak náročné. ☹

@veto podla mna treba skocit k psychologicke... to kazdodenne jacanie kricanie zurivost nesustredenie sa na ziadnu cinnost a nejedenie a pocikavanie su suborom varovnych znakov. sama citis ze to nie je dobre. chod si dat piradit nech vies ako pomoct aj sebe aj dcerke. nieco niekde nefunguje

@veto a preco by mala chciet byt samostatna velkacka, ked sa to neoplati? Starsi surodenec cely den pocuva "nechaj ho, on je este maly", "pohraj sa chvilu (sam) s legom, kym prebalim/nakojim/uspim..." a vsetky tie reci "jaj, tieto male rucicky", "komu dame plienocku"... Kym nebol surodenec, ziskavala si vasu pozornost tym, ze robila pokroky (pochvalili ste ju, ked bola bez plienky). Teraz vsetky jej pokroky a to, co vo svojom veku dokaze, beriete ako samozrejmost. Ked si cita knizku, tak mama za nou nepride, ako by prisla kedysi, pretoze to casovo nie je mozne. Kym si cita, tak matka riesi nevyhnutne veci s novorodencom alebo v domacnosti. Starsia vidi, ze pozornost ziska ten, kto viac place, kto je mensi, neschopnejsi...
Mladsiemu dietatu je vlastne po obsahovej stranke hlavne zo zaciatku jedno, co mu hovoria (nasava len melodiu a zvuky reci, zakladne slova, ale este sa na zaklade nejakej vypovede nevie napr. urazit). Prave to starsie dieta citlivo vnima nie len to, co robime, ale aj co hovorime. A tak treba mat rovnaky meter na obe deti. Pomoct s nevyhnutnym, ale pokarhat aj tu mladsiu. Napr. ked mladsia rozhadze starsej kocky - namiesto toho, aby sa jej to prepieklo alebo nedajboze este aj dohovarania starsej (nechaj ju, este je mala) povedat mladsej "Nie, Barborka, toto sa nerobi. Emka mala postavenu taku peknu vezu a ty si jej ju znicila. Pozri, aka je smutna. Nabuduce musis byt opatrnejsia". Mladsej je to sum a fuk, ale starsia bude mat pocit, ze rodicia ocenili, ako vie stavat vezu a este aj mladsia musi posluchat. Alebo ak si bude mladsia davat voskovky do ust. Tak nie ratovat ju a rychlo s nou bezat do kupelne a vlastne zase sa jej plne venovat. Lebo starsia tiez zacne robit nejaku blbost, aby na seba upriamila pozornost (za co zas dostane len vyhubovane). Popri cisteni ust jej hovorit "nepaci sa mi, ze si si dala voskovky do ust, je to nebezpecne" - aby starsia videla, ze matka je nastvana, ked sa robi blbost, bez ohladu na to, ktore dieta to urobilo. A urcite nie hovorit "zlatko, co si si to zas strcila do pusinky, pod, neboj, mamina ti to vycisti".
Dalsia vec - poukazat na to, ze nie byt mladsim (alebo aspon nesamostatnejsim), ale byt starsim ma vyhody. V praxi - v pritomnosti starsej hovorit mladsej "Barborka, ked vyrasties, budes moct aj ty XY ako Emka." Akoze to naozaj hovorite mladsej, ale verte tomu, ze ta starsia to pocuje a dopne jej to, ze dokaze viac a bude na to hrda. Alebo babatku povedat "ach, zase si sa pocikala, nevadi, aj ty sa casom naucis nosit gatky ako Emkla. Ona to uz vie."
Niekedy dat prednost starsej a popisat situaciu. "Barborka, ty places, lebo si unavena/hladna.... Musis vydrzat, este pomozem Emke dokreslit kruh a pridem k tebe." A nie prerusit peknu chvilu so starsou a nechat ju, nech si v tej omalovanke kresli sama a bezat kojit/prebalovat...

@juliet86 Boli sme pri detskej neurologičke, EEG vyšetrenie hlavy, všetko v poriadku, ani náznak ničoho. Ona sa pekne pozdraví, ona si vezme hračku, zahrá sa, odpovie na otázky a doktorka na mňa pozerala, že čo tam robíme. Ja nie som typ, čo chce hľadať na dieťati nejakú diagnózu stoj čo stoj, len ma zaujíma, či má niekto podobný prípad a ako to rieši. Dcéra je senzibilná na viac vecí ale to zase mnoho jej rovesníkov tiež. Napr. v tej školke je ako doma. Nevedia si ju tam vynachválit. Jednoducho je trochu iná povaha a nechcem v nej ubíjať niečo, z čoho by mohla v budúcnosti ťažiť len chcem vedieť, ako s ňou pracovať. Prečítala som knihy na štýl "Nevýchovy", lenže tie rady sú väčšinou pre staršie deti, aplikovať na malé nejde.
@elzena2 V tej prvej časti máte určite pravdu, lenže ml. dcéra má 9 mesiacov. Ona tie kocky rozhádže a karhať takto malé dieťa je predsa hlúposť, nepochopí to, neovláda ani fyziologické potreby, keď je smädná tak plače, keď sa udrie tak plače, keď má plnú plienku... Snažím sa dávkovať pozornosť ale tá staršia je na pozornosť fakt náročnejšia. Nepoukazujem na jej chyby, občas keď malá plače, tak tej staršej vravím, že ona počká a že ona (tá staršia) je teraz doležitá, lebo musíme urobiť to a to a že ich mám rada obidve. Ale keď malá potrebuje prebaliť, keď ide jesť, tak musím prerušiť činnosti, je to malý kojenec. Toto aplikovať ide ale zrejme len pri starších deťoch.

moj starsi syn sa tiez nikdy nevedel s nicim zahrat a izba plna hraciek. Teraz ma cez 5 rokov a konecne sa vie aj sam chvilku zahrat napr. s legom. Ale poznam aj deti napr. chlapca ktory sa v roku a pol vedel aj hodinu sam hrat a autickom ze si ho posuval. Asi velmi invidualne. Moj je velmi spolocensky a tiez sa mu v skolke strasne paci.

@veto ja netvrdim ze dcerka ma nejaku diagnozu. k psychologovi bezne idu zdravi dospelaci ktori prekonavaju narocne obdobie. tvoja dcerka preziva tiez narocne obdobie. nastu do skolky prichod surodenca. mozno by sa ten psychoog sikol aj tebe. vies ako to myslim ? mozn ostaci ze zmenis par svojich vychovnych postupov a bude vam obom lepsie

@veto "karhať takto malé dieťa je predsa hlúposť, nepochopí to, " ano, presne tak. Mladsie dieta to nepochopi. Ale ani ho to nijako nepoznaci, ak mu to poviete. Nema zmysel hovorit to mladsiemu, ak tam starsie nie je. Pretoze toto "divadielko" je prave pre to starsie. Aby videlo, ze sa vam, ako matke nepacia hluposti. A nie, aby videlo "mladsie dieta urobi hlupost = matke to nevadi, starsie urobi hlupost = matke to vadi". Lebo potom to je akoby "Mam vas rada obidve, ale hnevat sa viem len na teba" Ja samozrejme chapem, ze to tak nie je, ze deti mate rada obe a ze aj mladsie vie vynervovat, ked reve a tak. Len deti to vnimaju cele tak nejako zjednodusene.

Ja mam deti 3roky + 2 mesiace a 11 mesacne a tieto postupy nam pomohli zvladat ziarlivost starsieho. Nevravim, ze zazracne, ale do velkej miery.

@veto viesco ,tak nech sa nudi,A? Ked sa nechce heat ma smolu,azvtak sa s nou nemúlkaj.Bud rada te aspon druhu dceru mas vydarenu.

@juliet86 Toto obdobie je náročné skor po fyzickej než po psychickej stránke. Zažila som horšie veci (už som trochu starší ročník), a myslím, že keby každý rodič mal chodiť s dieťaťom ktoré nastúpilo do školky či sa mu narodil súrodenec k psychológovi, tak ľudstvo čoskoro vymrie. Nič v zlom, verím, že psychológia pomáhajú ale dcéra v živote narazí predsa na zložitejšie situácie a čo bude potom? Budeme to stále riešiť s psychológom? Ona je takáto od narodenia, v porodnici už predvádzala také scény, že celé novorodenecké lietalo len okolo nej. Záchvaty keď prestávala dýchať od toho vrieskania, že kojenie nešlo ako by si ona predstavovala. Prešla už vtedy vyšetreniami a úplne zdravá. A vlastne ani virózy nemáva. A keďže mám aj druhú dcéru, tak dokážem porovnať. Tá druhá je úplne iná. Spokojné, veselé a šťastné dieťa od narodenia. Až som si myslela, že nie je v poriadku keď nevrieska celé dni a noci ako tur. Čítam rozne knihy zaoberajúce sa výchovou ale riešenie som zatiaľ nenašla. (Vychovávame deti a rosteme, Respektovat a být respektován, Prvních 6 let ve výchově dítěte...)
@elzena2 No dobre, akože sa hnevať, to možem skúsiť, uvidíme. Len akosi ani nebol dovod zatiaľ. Tá malá je zlatá, bezdovodne mi neplače, napapá sa, nestrháva mi kvety, nemláti ničím, je to klasický malý kojenec, ktorý olizuje, hryzie hračky, polezie niekam a plače len keď je hladné, smädné či má plnú plienku. Neviem si vybaviť situáciu, kde by som sa mohla hnevať na malú. Staršia odmieta jesť sama tak sa hnevám, že predsa už dlho jedla sama a teraz odmieta. Že sa vedela vyzliecť, že nepotrebovala plienku, príde mi také divné, toto vyčítať tej malinkej 😊. Ja si tú malú popravde ani neužívam keďže staršia nás zamestnáva. Vidím to na fotkách, malá má 9m a nemám jej do albumu čo dať, nemám skoro žiadne fotky..O spoločných ani nehovorím, tie nemáme. Keby sme neboli pri fotografke, tak nemáme žiadnu rodinnú

Našla som zaujímavý článok - možno ti pomôže pochopiť, čo sa deje s malou a prečo sa správa ako sa správa - https://eduworld.sk/cd/martina-matejova/5254/va...

@juliet86 k psychologicke,achvtobuz je rada.

@veto tak sa s nou hraj ako to ma rada,skacte po postelu,macajte sa vo vode a pod.Naco hry kt ju nebavia?