Nezvládam nástup do škôlky
Dievcence, som padavka!
Viem, ze tym prejde kazda mama, niektora viac, ina menej ale mna to dostalo....
Mala v stredu nastupila do skolky, tesila sa, neplakala, zvladla to. Aj na druhy den, i ked to bolo horsie lebo aj deti okolo nej viac revali, tak sa jej to uz asi menej pacilo.
Nevadi, prezila. No dnes mi skoro rano vstala uz s revom a ze nejde do skolky, ostane doma...tak som ju nahovarala, ze tam je super atd atd ale nic. Revala.
Nechala som ju doma...kedze ja nastupujem az v january do roboty, mozem si dovolit nechat ju kedykolvek doma dovtedy, ale asi to nie je moc vychovne...vsak?
No strasne som nervozna, od prveho dna, skratka neviem to prekonat a najradsej by som ju odhlasila a nedala ju tam nikdy.
Nie som nejaka velmi uzkostliva, ale co sa tohoto tyka asi ano....Ako sa mam ukludnit?
Ako ste prezili tie zaciatky?
Ono...ja ako decko som skolku neznasala. Hoci som dospela, pamätam si ucitelky niektore, aj deti, pamätam si ako som tam sedela v kute a s nikym sa nechcela hrat. Iba s jednou babikou. Noc co noc a rano co rano som mame revala, ze nechcem ist do skolky. A v skolke som sa zatala, ze to teda len prezijem, ten den, ale nemienila som ani spat, ani spolupracovat. Nerobila som zle, ziadne problemy, len som tam skratka nechcela byt a davala som to patricne najavo.
Zeby trauma s detstva? 🙂
Moja mala je spolocenska, nema problem sa zaclenit, najst si ,,partakov,, ale predsa dnes nechcela ist a ja uz mam nervy a predstavujem si, ze jej niekto nieco urobil.
Je to moje prve dieta, tak ma nezvozte prosim ale poradte. Hlavne co mam robit so sebou.
@dusika11 ja som empatická voči synovi a nie je vychcaný, čítaj všetko a nielen to čo chceš. môj syn nemal a nemá hysterické záchvaty v obchodoch, na návštevách ako niektoré vychcané deti ktoré sa nevedia chovať nakoľko sú mamičkin pupok a mamička sa bojí dieťa strčiť do triedy!
@lalinko2010 no to je tvoj nazor.-..ale dost..ehm..zly..dieta toto robi..vtedy ked..po prve..je hladne po druhe..ked nie je vyspate---po tretie ked este rec neprebehla a nevie ako sa ma vyjadrit..
a ak nahodou rec ma..netusi ..ze ho boli bruskko od hladu...alebo nevie povedat ze je smutne..nahnevane..pomenovat..vtedy toto robi...
a etse jedno je to normalna..vyvojova etapa..ktora sa da usmernit..a nie je to decko vyc...a chce ovladnut matku..kde si na toto prisla..je fakt...na tvoj vek nepochopitelne..je to nezvladnuta frustracia..nieco podoben ako predvadzas ty teraz..v dospelom...baleni
@dusika11 čo????? ty mňa ideš posudzovať? ty nevieš nič o mne a ty mne píšeš o frustrácii? to čo je?
ja som si toľkým prešla za posledný polrok čo ty neprejdeš za celý svoj život.
dieťa vie ako dosiahne svoje - začne revať a mamičky hneď riešia a hneď je tak ako dieťa chce, takže dieťa vych... ovládlo matku.
@lalinko2010 mam na to svoj nazor..mozno..som jedina co ti to povie..neviem preco to robim.ale dieta tu nie je na to aby nas ovladalo..ale na to aby nas obohatilo..ak ti to raz bude jasne..tak mi daj vediet pa
@sosanna88 každé ráno zanášam dcérku do škôlky,každé ráno počujem vrieskať asi 5-6roč.dievčatko,jej mamička odíde dieťa vreští ďalej celé doobedie.Napokon to učiteľky vzdali a zavolali rodičom.A takto to funguje každý deň,len sa kráti čas.Najprv ju brávali domov pred obedom ,potom o 11h,dnes už o 9h,zajtra možno už ani nepríde.
@dusika11 mňa môj syn obohatil, a nie ovládol. mne je to jasné ale ty nedokážeš prijať iný názor ako len ten svoj.
@ivia25 presne lebo dieťa si vydupalo čo chcelo a učiteľky si nedokázali poradiť s dieťaťom, tak volali rodičom aby si pre malú prišli lebo ju nezvládajú, dieťa dosiahlo čo chcelo, rada by som vedela že čo bude keď dievčatko príde pôjde do školy a tam začne mať problém s adaptáciou ale s plačom si vydupe že rodičia prídu a zoberú ju domov.
@lalinko2010 preco musi niekto nieco prijat...co tak staci len respektovat??ci aj tu sa pretlacas??kedy prijmes zivot a prestanes bojovat s ludmi??ja mam nazor ze si nekonala dobre.ked si ho nechala plakat....proste ho mam..a bud rada ze ti to poviem..mozno ta to posunie niekde inde..aj ked so mnou nesuhlasis...
mozno mam iny nazor lebo som mala deti na are ..an dychacich pristrojoch....nejako nepretlacaju svoje..len im musim vysvetlovat..vela sa rozpravat....
pozri deti su deti..postupne im dozrieva nervova sustava...chapu inac...preto ze naraz im mamka niekde ide prec nechapu a posobi to traumu..tam velmi opatrne.......nie je to mamkin pupok..a ak ano co ej na tom zle??nepoznam maturanta s plienkami...alebo maturanta ze su mamin pupok..to proste prejde..je to vyvojova etapa..
dieta nie.je..nepriatel........ale maly clovek.ktoremu..musime pomoct......nie bojovat o moc...osobne je mi jedno ci to beries..je to moj nazor.
@lalinko2010 Vidíš to všetko príliš negatívne a tragicky. Nie všetko je proste len o dôslednosti či chladnom odchove rodičov. Deti dozrievajú rôzne. Niektoré je zrelé na kolektív ako 2 ročné, niektoré až ako 6ročné a niekedy sa potrápia aj v 1.ročníku školy. U každého to nastane v inom čase. Avšak rodič nemá dieťa lámať, má sa snažiť dieťaťu dať dostatok času vyzrieť a byť mu učiteľom, nie vychovávateľom s trstenicou v ruke.
Moja staršia sa škôlke vyhla vždy, keď to len trošinku bolo možné. Ale nástup do prvej triedy bol úžasný od1.dňa.
Mladšiu som dala na 4 hod do škôlky až teraz ako predškoláčku. Nemala som ja, ani ona, potrebu siliť to skôr. Strčiť dieťa za dvere, lebo vraj musí, nie je práve najvhodnejší výchovný prostriedok. Aspoň pre mňa teda nikdy nebol a nebude. Vždy som sa snažila s dieťaťom komunikovať ako s partnerom, dať mu čas, ak na to bola možnosť. Ale nesilím veci len z moci dospeláka.
Nie každé dieťa, ktoré vidíš na verejnosti s hysákom je vychcané! Bože, ani mi nešlo to slovo napísať v súvislosti s dieťaťom. 😒
@dusika11 ja bojujem s ľuďmi? a pretláčam sa? Hej prijala som život, bojujem s rakovinou, syn na mne nezbadal náznak že mi niečo je, že možno tu o rok nebudem....
konala som správne, počúvala som sebe a vedela som že syn to zvládne, a zvládol, plakal, zo začiatku celé doobeda a ani raz nezavolala učiteľka aby som preňho prišla že sa to nedá počúvať a som im za to vďačná. o mojom postoji ma utvrdilo učiteliek, cudzie učiteľky, že som neskákala ako syn reval, proste vedel že tam musí ísť, ja idem do roboty, otec ide do roboty, starí rodičia sú v robote a on tiež šiel do roboty - do škôlky.
ja som so synom bola tiež v nemocnici, reval aj tam, ponuky sestričiek - dáme mu lieky ukľudní sa - reku môžete dať lieky ale nie môjmu synovi, plakal a? prestal, vedel že som tam a tak ako vie že prídem preňho do škôlky.
nervová sústava dozrieva postupne, syn do rokov nerozprával, nastúpil do škôlky, nerozprával, v priebehu mesiaca kecal - neslabikoval ale rozprával....
nepoznáš mamkin pupok? ja hej, zhýčkané deti ktoré majú rodičov zmanipulovaných....
@abbey1 nie nevidím negatívne a tragicky, ale mám iný názor ako ty.
ty si nemusela nastúpiť do roboty, keďže si sama rozhodla kedy pôjdu do škôlky, ale to je tvoje rozhodnutie.
deti nemáme preto aby sme pri nich sedeli hodín denne, ale nechali ich žiť, fungovať. niekedy mám pocit že matky ktoré nemali dostatok pozornosti v detstve tak si to kompenzujú na vlastných deťoch....
@lalinko2010 ale uz s tym pupkom prestan..je normalne v tak malom veku potrebovat matku..a respektujuca vychova...robi z dietata ..sebavedomeho cloveka lamat cez koleno..to nei je dobre..to je potom taka ovecka na bitunok...kedysi sa tak vychovavalo...
a tie ucitelky co ti mali na to povedat...
@dusika11 akože čo mi mali povedať? zvládli môjho syna, bez problémov, bez ujmy na zdravý, či už svojom alebo detí a to je podstatné.
učiteľka čo sa furt sťažuje, telefonuje rodičom nemá čo hľadať v pedagogickom kolektíve.
takže asi toľko, vypínam upozornenia a viac reagovať nebudem.
pekný zvyšok diskusie!
@dusika11 dovolim sa vyjadrit sa k poznamke ze nrpoznas maturanta mamickin pupok - ja nastastie tiez nie ale pozri si tu par tem kde zeny rozoberaju svojich muzov pricucnutych na matkach a verim ze keby tu prispievali muzi tak aj zien by sa takych naslo...
Detto komunikovat s dietatom ako s partnerom mi pride prehnane - dieta je dieta - ono nechce rodica partnera ( mozno po puberte ano ) - chce a potrebuje v deckom veku mamu a tata ktore mu daju aj mantinely - prave to mu dava pocit bezpecia - ked ich ma jasne odkomunikovane tak ma aj to sebavedomie vystupovat v kolektive etc. ...
Mam spoluziacku zo strednej ktora rodila hned ako 18rocna - jej dcera bola jej partner / kamarat - teraz je v uz pomaly dospela a ona si s nou nevie radi - hovorila mi ze to asi nie je dobre v manevrovat sa do situacie kedy je rodic kamarat vo veku kedy este jasne dieta potrebuje rodica.
@macka84 jasne...to je absolutna neznalost...ale co uz s tym..zmozeme
@dai nuz neviem..preco si tak frontalne zautocila..je tvoj nazor ja ti ho neberiem..mantinely su uplne normalne aj v partnerskom vztahu medzi dospelymi aj smerom ku detom..
bozinku si sa chytila jedneho slova a sebanasieraco si sa pustila..asi tak...ze nemusim sa viac tymto zaoberat..dakujem....
a ak iba tolko aj rodic je partner..pre dieta..,,ja osbne si nemyslim ze v partnerstve sa moze bez akejkolvek slusnosti vsetko........
v praci tiez mi je ziak partnaer bez jeho zvnutornenia alebo vnutornej motivacie a chuti by to bolo huacnie a hadzanie hrachu na prazdnu stenu.inac je vsetko ...nanic..aj u malych deti je najvyhodnejsia vnutorna motivacia...vyuzivam to aj doma..ak zacnem autoritativne..tak...to vyvolava vzdor..to je akcia reakcia......
@dusika11 frontalny utok? Samonasieranie? Si nejaka rozbehnuta z dialogu s lalinko... tak potom prepac za nazor...
Tiez som pedagog a stale nesuhlasim s tym ze dieta je pre rodica partner - dieta je dieta a ma uplne ine potreby ako kamarat ci partner. To ze sa k dietatu spravam ako k dietatu neznamena ze nerespektujem jeho osobnost alebo nevyuzivam pri vychove vnutornu pozitivnu motivaciu - presne o tom som pisala v svojom predchadzajucom prispevku... ja nie som zastanca volnej vychovy - disciplinu vyzadujem od deti a jednoducho tie hranice odkial pokial im nadstavujem... ja ucitela nerobim - robim len people managera a vidim ze aj pri dospelych ludoch je miera vnutornej motivacie uplne odlisna a nie v kazdej situacii sa na nu mozes spoliehat. A to pisem k dospelych ludoch kde by uz to co malo byt vybudovane zatial co u deti sa to este len buduje. Osobne som rada ze moje deti chodia do skoly/ skolky kde sa aj disciplina vyzaduje, kde su deti aj vedene a nesprava sa k nim len ako k partnerovi ale predovsetkym ako k detom.
U mna rovnako ako pises a maly sa v skolke sprava ako si pisala o sebe kazde rano mi je tazko ked mi rozprava ze tam nechce ist a sama seba presviedcam ze mu je tam dobre....chodi uz druhy rok a zatial bez zmeny ako prekroci prah skolky je to ine dieta doma zivy blaznivy v skolke utiahnuty nechce rozpravat....plac presiel dost rychlo minuly rok cca dva tyzdne tento rok neplace ale chodit nechce vyzera ako by sa niecoho bal ale nevie popisat coho ked sa pytam p.ucitelky tvari sa ze normalna nie som ja drzim velmi palce nech si rychlo zvyknete a vsetko zvladnete!!!
@lalinko2010 Je mi luto,cim si si presla.
No nechapem, preco matky(rodicov) nazyvas sliepkami len preto,ze sa snazia vzdelavat v oblasti rodicovstva.
Kazdy kto ma dieta,si automaticky mysli,ze ma patent na rozum,ako ho vychovavat. Ale nie je to tak. Na kazsu profesiu sa treba pripravit,no na rodicovstvo nie. Kedysi boli v mode facky,bitky za kazdu somarinu (nasyatsie nasi v tomto boli odlisni,ale od spoluziakov viem,ze dostavali aj za znamky,bitku v nejakej forme deti dostavali od ucitelov)...a fakt je,ze na tieto deti to uz velmi nezabera. A nevidim na tom noc zle,ked chcem lepsie porozumiet svojim detom, skusit sz zamysliet,ako mozu ony vnimat moje slova... Skusit to povedat inak.
Mnohym rodicom,najma tatkom by sa taky kurz rodicovstva veru zisiel. Nie dovolit detom skakat po hlave,to je len zle pochopenie tych principov. Preto je tu tolko debat,dieta mi skace po hlave,neviem,co s nim. Ja som mnohe veci uplatnovala automaticky, prirodzene, z knih som sa dozvedela,ze na to idem spravne, kniha je moja skor barlicka,pomocnik,co este vyskusat ak sa jedno neosvedci,pripomienkovac,ked sklznem do starych sposobov.
A ano ked sa clovek nevzdelava,tak ani 20rocna prax mu nepomoze. Stare ucitelky, co nemali problem s detmi kedysi,ho zrazu maju. Ono to c chce trochu pochopenia,ucty aj k dietatu,ale ukazat,ze aj ja som clovek,mam pravo na zlu naladu,na tazsie zvladanie niektorej situacie. Len potom treba respektovat,ze aj ten druhy moze mat zlu naladu,tazko nieco znasat. A uplne staci prejavit pochopenie. Treba trvat na svojom,ale byt aj laskavi a chapavi.
Ja si totiz pamatam na svoje detstvo. Otec nas fakt bil minimalne,mozno na prstoch 1ruky to spocitam,ale zato bol z tych, ktori nevedeli prejavit svoje city velmi,skor cinmi,ale zaroven v nas potlacal bolest to neboli,neplac,bid statocna.. Aj v novych situaciach. To zvladnes,akoze povzbudzujuce slova.. Lenze mna skor rozrevali. A vobec nepomahali. Plus x dalsich veci...(zas na obranu otca,dost vnutorne trpel ked som sla ako 5r.na operaciu srdca a on suhlas s operaciou podpisal,pochopit uplne som ho dokazala az ked isiel na operaciu nas syn, plus sa strasne bal pocas mojej prvej gravidity.a najkrajsiu sms som dostala prave od neho.. A prave preto som sa rozhodla nepotlacat svoje pocity a nepotlacat ich ani u deti).
Preto hladam nove riesenia a kniha mi len urychlila proces hladania,nemusela som sa k tomu x rokov dopracovat skusanim x sposobov,niektore ucinkuju,ine nie.. Ale mam na vyber.
@siska53 ahoj, predsa len reagujem, snáď si z časti pochopila čo som písala a si asi jediná ktorá ma neoznačila za veľmi zlú matku keďže som nechala syna plakať skoro dva roky každé ráno v škôlke. ja najlepšie poznám svoje dieťa, ja viem aký je a ako sa bude chovať...
a áno nazvala som mamičky sliepkami, pretože čo už tu na MK odznie tak to niekedy nemá ani hlavu a ani pätu, a niekoho nazvať zlou matkou len preto že vychováva svoje dieťa inak ako iná matka je pre mňa nepochopiteľné.
mám pocit že táto stránka asi nie je o tom vyjadriť svoj názor ale súhlasiť s väčšinou a ak náhodou tak nie je tak je zle...
@dai Dusika ti odpovedala úplne presne. Partnerstvá sú rôzne. Dosť dobre nechápem, prečo tak zavrhuješ partnerstvo rodič-dieťa, učiteľ-žiak. Som rodič, som i pedagóg a vždy som sa snažila byť svojim zverencom hlavne partner. Ako tu už bolo napísané, to neznamená, že moje deti a zverenci nemajú stanovené určité hranice, povinnosti. To mám stanovené i v partnerstve s mojim manželom.
Mám i dcéru v puberte, ktorá mi vždy bola i najlepšou priateľkou a máme veľmi blízky a otvorený vzťah. Neviem, čo bude o pár rokov, to ale nevie nikto z nás, doposiaľ však nebol s jej správaním najmenší problém doma či v škole. Naopak, počúvam na ňu len pozitívne reakcie. Vie, že som jej rodič, partner, kamarát. Pevne verím, že to tak zostane a ustojí i možno náročnejšie roky úplného osamostatnenia v budúcnosti.
Sama vidím, že ona vždy uznávala a uznáva hlavne pedagógov, ktorí veľa vyžadujú, ale veľa vkladajú do svojej práce a správajú sa k svojim zverencom, klientom, nazvyme to, ako len chceme.
Preto mi apriori uniká pointa "nie, partnerstvo" vo vzťahu ku deťom".
@lalinko2010 tym, ze nazyvas matky s inymi nazormi sliepkami sa sama radis do zastupu matiek, ktore neakceptuju iny nazor, ako len svoj. Uvedomujes si to? Evidentne nie.
Mne to pride tak, ze ty si len nahovoaras, ze poznas svoje dieta. Aby si si sama pred sebou ospravedlnila to, ze ta nezaujima, ked reve. "Vsak raz prestane". Mozno pochopis, ked ty budes nestastna a budes v dusi plakat a ostatni sa k tomu postavia v style "vsak raz prestanes" a ani len sa nepokusia ta pochopit alebo podporit.
Nuz, ale moj nazor a tvoja volba. A bohuzial tvoje dieta.... (A to ver tomu, ze tiez s vacsinou toho, co sa pise na MK, sa nestotoznujem)
@lalinko2010 A vidíš, to čo tu kritizuješ, presne ty robíš vo svojich príspevkoch. Hodnotíš matky podľa toho, že sa ich dieťa hodí v obchode o zem, nazývaš deti vychcanými a podobne.
@lalinko2010 suhlasim s tebou v tom ze tu vyjadrit nazor ktory nezdiela vaecsina je taka mala samovrazda 😎 ja som mnohokrat rozmyslala ci ti dat like za tvoje prispevky lebo mnoho veci ktore popisujes sa mi paci, ale nepaci sa mi forma ako to popisujes - proste som tiez zvyknuta komunikovat slusne - netreba hned nazyvat ludi takymi ci onakymi len zato ze maju iny nazor ako ja - ak oni ma chcu nazvat zlou matkou etc. je to ich vec - na ich uroven sa ale neznizim...
ono inak je rozdiel napisat ze mi 2 roky plakaval rano ( ja ako matka herecky 😉 viem ze su deti ktore jednoducho placom sa snazia len presadit svoje a ano - manipulovat - jasne ze dieta je schopne manipulacie - ja to uz vidim na mojom synovi - 4rocnom ze niektore situacie opakuje lebo ocakava ze aj moja reakcia bude rovnaka - vid. bolelo ho brusko v aute a grcal - dala som mu napit trochu coly ... na druhy den prisiel za mnou s tym ze ho boli brusko - nevyzeral tak ale... po chvilkovom rozhovore sa priznal ze chce len colu - samozrejme ze ju nedostal🙂 detto sme mali situaciu ze mal horucku - zostal doma... nasledne ked sa mu nechcelo do skolky tak mi take divadlo zahral ako ho boli hlavicka - stacila slaba motivacia formou ze ak boli hlavicka ideme do postielky a ziadne hranie a uz hlavicka nebolela , zostala len poziadavka ze chce byt doma a hrat sa so svojimi poziadavkami... deti skusaju - nie su sprostucke🙂 - pri dcere - 8r. su to uz poriadne premakane akcie mnohokrat )
aby som dokoncila myslienku - jedna vec je ak dieta plakava rano a cely den je v skolke v pohode , ina ak realne place cele dni 2 roky - to ani mne nepride normalne a urcite by som to riesila... Tiez nie som fanusik lamania dietata - nech je jeho gruntcharakter akykolvek - skor ten charakter sa snazim okresavat, socializovat , dostat z neho to najlepsie ako ho menit na uplne iny jeho absolutnym nerespektovanim...
@anetkaadamko Ja som malú tiež pôvodne nahlásila na celý deň a teraz som nahlásila zmenu len na dopoludnie. To je vždy na rodičovi, ako dlho tam dieťa nechá. V tom ti nikto nemôže zakázať si prísť po dieťa. Normálne nahlás riaditeľke, že bude chodiť len na dopoludnie.