Ako zvládnuť výchovu náročného 5-ročného syna?

@autorka ono sa neda poradit z par viet, ktore clovek napise na internete - lebo je to skratka. Ale problem s dietatom je len doma, teda to ukazuje na skoro klasiku, dieta je ok, len rodinne prostredie uplne ok nie je, aspon nie pre neho.
Nieco bude take, co robite nevhodne.

To, ze sa s manzelom nehadate, ze po sebe nic nehadzete a ze chodite na dovolenky este nehovori, ze je to zdrave prostredie pre dieta.

Pises, ze dieta si vyzaduje sladke jedla, odkedy? Ako dlho? Ako k tym prvym sladkym jedlam prislo? Si ty tiez ako mama vzor toho, ze ked som smutna - dam si sladke?

Dieta sa uci od rodicov, a sladkosti ako take si samo nekupi, teda kedy ich ma a kedy nie. Asi su situacie, kedy ma k nim lahky pristup u vas a kedy nie.

Vravis, ze manzel sa k nemu nevie chovat, co znamena ta veta? Co by sa stalo, ak by na syna v amoku bol len manzel? Lebo asi odniekial to cele je? Aky bol manzel ako dieta a aka si bola ty?

Co znamena veta, robi zle sestre? A aka stara je sestra, bol to jedinacik chlapec, ktory ma naraz doma surodenca a nevie sa s tym zmierit? Alebo je sestra starsia?

Co znamena, ze dieta nepotrebuje spat? Je na telefone? Alebo pozera rozpravky? Alebo co robi, ked nespi? a ako dlho to takto mate? Moze byt dietatko, ktore potrebuje menej spanku, kopa deti napriklad v skolke nespi, ale ze by nepotrebovalo spanok vobec, co sporty, kam chodite? Myslim tak poriadne, ze by ste sa presli bez auta.... a necitaj to ako nieco, co ta skusa, kde robite chyby a kde sa ako rodic musis obhajit, mne to je jedno. Skor sa zamysli nad kazdym tym okruhom otazok, ako to mate, aj sa o tom doma s manzelom porozpravajte, pretoze vsade tam moze byt indicia preco a co sa u vas deje, pretoze je jasne, ze vas syn fungovat vie, kedze mu to v skolke ide, dokonca tak, ze je to dieta chvalene.

Pozri si aj knihu Deti ako vyzva....uz vyzeram ako podomovy predajca 😀 ale ozaj vam to da odpovede na viacere otazky.

Mna by napriklad u syna zaujimalo, ci on sa aktualne citi vami lubeny a priajaty, ty si unavena a obcas mas obavy, manzel je mimo alebo to nezvlada,.....nerobim ti skratky, ale aj ja by som mozno revala a chcela kolac, ak by som ako dieta videla toto. Skuste na to pozriet aj z pohladu syna. A to uz vobec nevravim a len fabulujem, ak doteraz ta mal len pre seba, celu a zrazu sa ma delit so sestrou, ano nie vsetky deti to znasaju dobre, nie v kazdom veku....pozri aj na toto ako to mate a to aj v pripade, ze on je ten mladsi a bije sestru, ktora je starsia, pretoze na nieco, co vam v rodine nefunguje, spravanie syna poukazuje. Teraz uz len vediet to precitat, este predtym chciet to precitat a samozrejme chciet to zmenit. Obcas si myslime, ze materialno a to, ze su kruzky a dovolenky je ta priorita, no mozno menej prace a viac casu na syna, uz asi aj stolove hry s nim, sport spolocny nielen kruzok, nejake spolocne prace - ak vie fungovat v skolke,....ja myslim, ze by ste mali vediet zvladnut krasne fungovat aj doma.

...jo a este hra, tusis, ze ziadne dieta sa obvykle nehra len tak same od seba....najprv sa ty musis hrat s dietatom, ukazat mu to a potom mozes cakat volnu hru, taku, pri ktorej nebudes musiet asistovat......aj ked ta hra by bola pre teba na tolko veci voditkom...opat skus pozriet filialnu terapiu, ipcko ma aj podcast hmm o filialnej terapii, skus pohladat - je to vlastne sposob ako sa naucit hrat spolocne s dietatom, aby si k nemu nasla cestu a to aj v takom veku ako ste teraz....a ak vravis ze to nevie otec ako druhy rodic, tak na kurz nech ide najprv on.

https://ipcko.sk/z-neistych-rodicov-terapeuti-s...

https://www.gorila.sk/detail/982675/Deti-ako-vy...

Aj linky pre istotu - drz sa!

Pri takej strave čo píšeš ti dieťa nebude spať ani v noci a skončí s úzkosťami.
Ak chceš synovi pomôcť, tak vylúč cukor a uprav stravu, hlavne pridaj potraviny s obsahom omega 3 mastné kyseliny. Pozri si info strava pri ADHD.

Ja by som vylucila hlavne to sladke,viac ovocia,lebo aj to podporuje nespavost a hyperaktivitu.chlapec je uz predskolak?pred nastupom do skoly sa robi v skolke posudok o zrelosti dietata,pokial sa nezapaja a ma taketo vybuchy,mali by vas nasmerovat.

Podľa mna ste mu neurčili hranice keď bol maly a teraz len žnete čo ste zasiali. Jasne že dieta protestuje a nepáči sa mu keď rodičia povedia nie. To ale nie je dôvod mu ustupovať. Spraví scénu? No nech. Nech sa aj o zem hodi, keď raz poviem nie tak cezo mna ani vlak neprejde. Sestrin maly toto skúšal robiť, sestra vždy povolila, lebo veď zacal robiť scény a ona sa hanbí….ja som nepovolila a u mna sa vie vpratat do koze, lebo vie že so mnou nepohne.

Chodi ma nejaky sport? Prospelo by mu to a na vyvazenie nieco kludnejsie, vytvarka, keramika napr

Môj príbeh s mojim starším synom je skoro taky istý ako tvoj. Keď sa mi narodil mladší syn bolo to ešte horšie. On bol od narodenia náročný. Aj keď spal som musela byt pri nom. Úplne na mne závislý. Nevedela som sa od neho pohnúť. Teraz sa už viem ale aj tak robí ešte sem tam scény. Ide o to, že ja som s deťmi tiež viac času ako muž, tiež mame s mužom pekný vzťah a dieťaťa také. Bola som s nim u dvoch psychiatriciek. Jedna stala za nula bodov a iba kopu peňazí vypýtala. Druhá mu určila, že je hypersenzitivne dieta a plus ma nadpriemerne IQ. On sa nechcel hrávať s rovesníkmi. So staršími deťmi nemal žiadny problém. Teraz je už druhák nemôžem povedať, že s ním nemám žiadny problém ale už ani zďaleka to nie je také ako to bolo. Napr mi nedovolil kojiť mladšieho, bil ho... Pomohlo mi, že som mu veľa ale ozaj veľa vysvetľovala, objímala som ho, neskutočne veľa krát za deň som mu vravela, že ho ľúbim a aj mu to teraz hovorím. Proste mu dokazujem, že je pre mňa výnimočný a, že sa nehanbim za neho, že ho beriem takého aký je. Dokazujem mu, že je v bezpečí.

Pevna ruka. Hranice. Necíti istotu. Režim. Nespustiť z pravidiel. Prežiť si svoje emócie môže ale ty ich neprezivaj s ním. ;D Je to dieťa. Otec dá musí zapojiť viac. Chlapec to určite potrebuje. Je čas. A domácnosť, kde nie sú konflikty je nenormálna. ;D Problémy sú všade. Dôležité je pre dieťa vidieť, že ich rodičia riešia. A aké majú spôsoby sa od nich učia automaticky.
Cez deň určiť čas 30min, kedy sa bude jeden rodič hrať s ním, ako on chce. A tiež každodenný čas von.

Odpovedala si na všetky možné otázky, iba na moje nie. Tak neviem, či si si môj príspevok nevšimla alebo si neodpovedala zámerne 🤷🏻‍♀️ keďže ďalej čítam, že v škôlke nemá problém, opýtam sa ešte raz - Ako reaguješ, keď povieš 'nie' a on začne kričať, búchať a vynucovať si to svoje? trváš na zákaze alebo mu ustúpiš, len aby prestal vystrájať?

@nikaeli ja asi tusim aka je odpoved 😅

Ak vie byt v skolke dobry tak sa ani o tu diagnozu nejedna ,skor ze s tebou toci a ty si nanho asi menej razna.Urcite si nastuduj,alwbo sa porad s odborníkmi ako nanho.Lebo dieta s diagnózami by bolo rovnake doma ale aj v skolke,moja sestra pravuje v osobitnej skole s vážnymi diagnózami ale tvrdi jedno,ze tie deti by boli omnoho lepsie keby aj doma na nich noli rodicia prísnejší a nerozmaznavali ich tolko alebo im tolko nedovolivali.
moze mat nejaku poručníka-napr adhd a potobne ale tam to aj skonci.To bude z casti jeho povaha,pises sama ze je žiarlivý a bije sestru a z casti tvoja nefunkčná vychova.
A to jedlo,nema nadváhu?Tak skus pridať viacej zeleniny,naozaj dost poje.

Tu je pravdepodobne problem otec.Neznamena,ze ked u vas nie su nezhody,ze je vsetko ok.Tu je pravdepodobne cisty priklad nezvladnutia dietata so strany otca,kym dietatu ten otec chyba.Ak ma aj syn problem,vy ho len zhorsujete.Chlapca musíš odtrhnut od seba.Je moc nasiaknuty na tebe a ty robis chyby tym,ze kricis alebo mu capnes.Ti jedlo je najhorsie.Tym si kompenzuje nudu,nervozitu,nedocenenie,nedostatok pozornosti zo strany druheho rodica.Tolko jedla nepotrebuje,len ho zabijete. Treba ho zamestnať. Nemoze byt hladny.Je to len kompenzacia nejakeho nedostatku.Otec sa musi zapojit.Musi.Mal by s nim chodit von on,viac sa mu venovat ako chlap.Ziadne vyhovorky,ze nema cas.To je priklad dnesnej doby.Ziadny cukor, z toho ma len viac energie.Je to tazke,ale ak chces dietatu pomôcť, treba zmenit jedlo a spravanie otca.Inak vam ani psycholog nepomoze

Chlapec je nevyspatý zo zle zloženej stravy, prejedania sa, veľa cukru preto je podráždený, úzkostlivý, nedokáže sa sústrediť ani pri hre a reaguje agresívne. Žiadne bitky ani prísna výchova tu nepomôžu. Potrebuje zdravú stravu, kvalitný spánok a veľa lásky.

Mala som podobný problém. Kvôli diagnostike a následnej integrácii v škole, bol syn 3 dní hospitalizovaný na psychiatrii. Samozrejme, predpísali lieky. Našťastie, kamarátka pracuje na tom oddelení 20 rokov a tá mi povedala, citujem: Neopováž sa mu to dávať. Spôsobí to nezvratné zmeny na mozgu, pečeni, aj na osobnosti. Tak som našla výživový doplnok Esprico, na noc medovkový čaj, neskôr gumené medvedíky s melatonínom. Pediatrička vrele súhlasila. S jedlom bol v norme, skôr prieberčivý. Ale sladkosti som vymenila za môj vynález 😂, deti to volali bomba. Je to ovocný šalát zaliaty čokoládovým jogurtom, navrchu vytúnovaný. Teraz je chalan v puberte a myslím, že sme to zvládli. Ešte dve veci, ktoré u nás zafungovali. 1. Syn bol šťastný, keď som mu dala chvíľu, aby sme boli len sami dvaja niekde spolu, napr. v kine, na ihrisku, to je jedno kde, hlavne mimo domu sami dvaja. 2. Občas pomohlo, keď som ho po odznení ďalšej neprijateľnej situácie vyzvala: poďme sa o tom porozprávať. Niektorí psychológovia hovoria, že pomáha aj nácvik situácií, čosi ako domáce divadlo. Na záver ťa chcem uistiť, že nič netrvá večne.

Vyrad sladkosti....

Podľa toho čo píšeš je hypersenzitivny. Treba k nemu pristupovať trpezlivo, aj hranice nastavovať s láskou a trpezlivosťou. Mám doma tiež 5 ročného, akurát že on nezvládal ani škôlku tak je na domácom vzdelávaní. Napriek tomu máme nastavené hranice. Ja už s ním viem ako vychádzať, ideme cestou dohody. Manžel nemá takú trpezlivosť, plus sa snaží aplikovať rady svokry a výsledkom je prestimulovane a vynervovane dieťa, ktoré potom ja dávam do pohody aj hodinu. Skús najprv upraviť stravu, nevylučuj mu hneď všetko sladké ale nahrad to ovocím. Sladkosti nekupuj, rodinu popros nech mu nenosia. Keď ich nebudete mať doma, nebude ho to až tak lákať.
A ešte odporúčam Nevychovu, mne to veľmi pomohlo pochopiť ako syn vidí situácie a čo je pre neho dôležité.

Je super, že s manželom máte dobrý vzťah. Povedz mu presne ako tu si písala: že ho nezvládlaš, že skončíš na liekoch, ak sa on nezapojí.
K psychologičke choďte vždy obaja, musí sa aj muž naučiť, ako so synom pracovať. Reagujete na syna rozlične, a on to využíva. Ty si myslíš, že ho vieš lepšie ukľudniť, ale z dlhodobého hľadiska asi žiadne výsledky nie sú.
Treba čím skôr diagnostiku, a začať pravidelne navštevovať psychológa.
A ty si s mužom dohodni aspoň jeden deň v týždni, jedno poobedie, kedy sa oň postará o deti a ty budeš mať čas len sama pre seba a oddýchneš si.

Nechcem strašiť, ale asi tam bude nejaká forma autizmu. Držím palce, nech to dobré dopadne

@priscilla07 ak by bol autistom, mal by problémy aj v MŠ - a o dosť výraznejšie ako doma.

Neviem co s takýmto problémom. Ale možno povzbudim. U nas v rodine bol podobný prípad. A išlo o totálne uzavreté dieťa co nerešpektovalo iných, a vždy same. S adhd. Lekárka mu nasadila lieky. Segra sa však na lieky vykašľala a nič mu nedavala. Teraz je z neho dospelý a velmi extrovertny vždy usmiaty človek. Dieťa sa vyvíja a je to len faza. Ťažko sa hovorí ale treba vydržať. Upravilo sa to samé od seba až na strednej. Naopak z jeho extrovertneho, sebavedomeho a bezproblémového súrodenca je teraz veľmi introvertny
a človek s problémami.

Sladké vôbec nedávať. Poznám veľa chlapcov ktorí boli po sladkostiach nezvládnuteľni. Psychologička odporučila úplne vynechať a pomohlo.

Ak mozem poradit, pocuvaj ludi ktory si tym presli nie tych, ktory o tom nemaju ani tusenia co prezivate. Nemyslim si, ze je to tvoja chyba, lebo v skolke je dobry, poznam viacero takych pripadov s potvrdenymi diagnozami. Ano s tym otcom je problem ale to ty nezmenis. Milujem tie sebavedome zeny ktore poznaju recept na spravnu vychovu a stravu a s nimi by boli vsetky deti zdrave a stastne. Prajem im naozaj zo srdca aby zostali take stastne a sebavedome, lebo je to pekne taky zivot zit. A teraz to nepisem ironicky ale uplne vazne. Odporucam Ti ich rady pustit jednym uchom dnu a druhym von. Nadych, vydych. Tu pomoze iba laska a trpezlivost. Vies, mozno sa pozriet na to s nadhladom a otazkou "a co?". Susedia zas pozeraju preco ma hysak- a co? Zas sa dobyja do chladnicky- a co? Je to ten boj ktory chcem dnes viest? O co mi vlastne ide, kde su moje priority? Ty poznas svoje dieta najepsie. Vydrz. Drzim palce.

Na to správanie neviem reagovať, ale na jedlo a spanie áno.
Mám 2,5 ročného, ktorý spáva len v noci od 20-21 a vstáva medzi 5-6. Sladkosti občas- napríklad 3-4 gumené medvediky. Raňajkuje doma pred škôlkou, po škôlke mi doma kľudne zje väčšiu porciu než ja. Bežne zje viac ako ja. Napríklad v sobotu zjedol na raňajky 2 párky, jablko a jogurt 😂 ale samozrejme, aj výdaj energie má za troch

ziadne dieta nie je zavisle na jedle ... je predavkovany cukrom a nevychovany ... nastav mu normalny jedalnicek a nic medzi tym a bude aj spat ... takto sa mimochodom cvicia hyperaktivne psy

@vecnastudentka "problem s otcom a to ona nezmeni?Zas sa dobija do chladnicky.A co?"
...to naozaj?Ten otec je jej manzel a ten jeho ne/zaujem zmenit moze.A ignorovat navstevy do chladnicky?Ved toto su dva najväčšie problemy,ktore si jej ty napisala,ze s tym nema nic robit. Tak v com si jej vlastne poradila?

@dariaaa to "a co" je otazka ktora moze pomoct zorientovat sa v tom chaose ktory doma vladne a urcit si zopar prioritnych cielov-nesmie ublizovat sestre a nesmie vyjedat chladnicku napriklad. Pri takychto detoch sa neda riesit vsetko naraz, cim vacsi tlak na ne kladiete tym viac budu oni bojovat naspat. Ja som presvedcena ze syn autorky je chory. Ja by som isla za pediatrom a pytala sa na hladinu hormonov stitnej zlazy. Potom by som pripadne riesila aj poruchy autistickeho spektra alebo ADHD. Ale vobec netusim co to moze skutocne byt. Kazdopadne rady ako "mas nevychovane dieta" nepomozu. Len vytvoria na matku dalsi tlak, toho ma ona uz aj tak dost. A co sa partnera tyka, nie je ona vinna za to, ze sa on nezapoji. On vidi ake peklo doma je. Je absurdne tvrdit, ze ona dokze nieco spravit s chlapom ktory sa tomuto len prizera. Nepaci sa mi ked niekto dava jednemu partnerovi za vinu spravanie druheho, preto som jej napisala, ze s tym nic nespravi. Aby sa netrapila. Prve musi on chciet nieco zmenit. Prajem autorke diskusie vela vela sil, trpezlivosti a lasky. Nie si sama ktora si niecim takym prechadza. Je to peklo. A nie je to tvoja vina. Pozri si ak vies po anglicky nejake vedecke clanky na tuto temu, ale je mi jasne ze na to mnoho casu nemas tak Ti prezdradim, ze vyskumy na tuto temu su jasne- nemozes za to. Nie je to chyba vychovy. Ano bolo tu kopa rad akoze "to mas za to ako si si ho vychovala". Moja najoblubenejsia je, ze treba byť vytrvali v narokoch a dieta nerozmaznavat. Ano ak mas zdrave dieta tak to super funguje. Ak mas chore je to cesta do pekla, vsetko sa tym iba zhorsuje. Clovek ktory si tym nepresiel si nevie predstavit, ze dieta moze vrestat aj 12 hodin vkuse. A ty ho za ten cas musis presvedcit aby v tom vresku nieco vypilo a prebalit ho. Naozaj, zeny, ktore mate pocit ze vy by ste to zvladli lepsie, skuste si predstavit taku situaciu. A ze sa opakuje kazdy den. A ze to dieta kope a hryzie a bije vas pestami z celej sily kedykolvek sa priblizite. A pocas toho ako vresti od zlosti vsetko na co dociahne aktivne nici a nic nedba o vlastnu bezpecnost. Pretoze neciti bolest a nepozna strach, to je sucast tej choroby. Takze koncite den tym ze dieta okolo dvanastej prestane vrestat lebo zaspi od unavy a na vas caka rozbita domacmost a konecne sa idete napit vody po celom dni. Aj to su osudy zien mentalne chorych deti. A viete ako by vam padlo ked vam okolie len vkuse hovori jake je to vase dieta nevychovane. Casto vidim ze ludia si to nie nevedia ale nechcu predstavit. Taky automaticky obranny mechanizmus-mne by sa to nestalo. Ja by som to ono a hento urobila lepsie. Je to pre nas nepredstavitelne hrozive ze by sme tak velmi mohli stratit nad svojim zivotom kontrolu. Dobra sprava je, ze niekedy je sanca ze dieta z toho vyrastie. A poznam take pripady. V predoslej casti som spomenula ten najtazsi pripad ochorenia aky poznam. A aj to dietatko je uz teraz viac menej ok. Nestracajte nadej. A na bezny zivot v domacnosti je najlepsie "help him out", ak chce napriklad sladkosti, schovat ich do sacku od smeti (samozrejme cisteho a zabalene musia byt), tam ich casto nenapadne sa pozriet. Uz pocujem tu radu- nemaj doma sladkosti- ano ale po nejakom case je lepsie hysak ukoncit, zas chapu maminky ktore si tym presli, tie ostatne si to dost mozno nebudu vediet predstavit. Uz aj taky nazor som pocula, ze takto dieta vytrenujes aby si vyvrestavalo. Zdrave dieta sa prestane vreskom domahat niecoho do pol hodiny. Taka je poucka pediatrov a terapeutov. Ak ten zachvat uz trva dlho, tri hodiny a viac napriklad, tak to nie je vasa chyba. Niekde je problem, ale nie vo vasej vychove. Napisala som ovela viac nez som planovala a ocakavam sprsku kritiky. Prajem vela vela vela sil vsetkym maminkam ktore si tym prechadzaju.

Ja len jednu vec, to ze dieta je v skolke “dobre” a doma “zle” je uplne bezny jav u vacsiny deti. V skolke sa drzia a doma v bezpecnom prostredi tie emocie jednoducho vybuchnu, takze vibec nemusi byt nieco doma v neporiadku.
Podla mna je dobry krok, ze chodite k psychologicke, snad to pomoze. Z tvojho strucneho opisu tazko robit nejake zavery. Pises, ze je zly aj na sestru, je mladsia/starsia, neziarli? Vzdy sa takto spraval, alebo to malo nejaky spustac? Zavislost na jedle je doagnoza, neviem ci ju tvoj syn ma, ale ja mam doma skoro 5 rocnu a kebyze ju nevolam sa najest cez den, tak aj zabudne, cize jeho postoj k jedlu a mnozstva nie su v normale. Uvidis co povedia lekari, ci naozaj nebude mat nejaku diagnozu. Ja by som uplne obmedzila sladkosti.
Uplne chapem, ze si na nervy, ale snad vies aj ty, ze tvoj syn sa zrejme trapi este viac ako ty a ze “pevna ruka” a butka nie je cesta 🙏🏼

@vecnastudentka 👏🏻👏🏻👏🏻 wow napisala si to skvelo, naozaj. Fakt je, ze rodicia neurotypickych deti si to ani len nevedia predstavit, ze to, co pozname pod pojmom “tradicna vychova” pri neurodivergentnych detoch proste neplati, resp je prave kontraproduktivna a destruktivna.

@margarety Dakujem. Od vecera rozmyslam ako by sa im dalo pomoct z tej chladnickovej katastrofy ("help him out"). Tam zamok nebude asi stacit, neviem ale ci by bolo mozne nachystat mu nieco take na jedenie ze by si to mohol stale popapavat a neublizilo by mu to. Mozno na tenke kusky nakrajane jablcka? Prestriedat s kukuricnymi chrumkami? Je to vsetko o tych drobnych trikoch ako ich dostat do spolupracujucej nalady. Aby pochopili ze im nechceme zle, vsakze? Dufam, ze aspon jednu trapiacu sa maminku to aspon trochu odbremeni od pocitov viny. Jasne, ze ta vina zostane, navzdy si to so sebou nesieme co vsetko sme urcite urobili zle.. ale ked sa dokazeme od toho oslobodit aspon trochu a pozriet sa na to tak,ze mozno za to nemozeme tak sa vieme viac sustredit na to co s tym.