Správanie 5 ročnej dcérky
Ahojte mamičky, mám takmer 5 ročnú dcérku a rozmýšľam, či niekde vo výchove nerobím chybu. Niekedy sa voči mne správa veľmi drzo. Nechápem to. Vždy som jej venovala maximum času, je veľmi bystrá, správa sa v škôlke ukážkovo, je to ucitelkin maznáčik 🙂 poslúcha, je veľmi samostatná
..Viem, že ma moc ľúbi, aj mi to často hovorí, často mi chce pomáhať, túli sa ku mne.. Len niekedy má také chvíľky - každý deň, že neviem ako na to reagovať. Začnem si spievať a ona mi povie, aby som bola ticho, že to spievať neviem a nič neviem vlastne. Viem, že to tak nemyslí, ale takto by si nemala dovoliť sa so mnou rozprávať, potom sa jej opýtam, čo kreslí a povie, že mi nepovie, lebo mi to nechce povedať. Potom zas, že sa so mnou nerozpráva a mám ju nechať. Často sa uráža. Neviem si teraz na všetko spomenúť, ale niekedy je ku mne strašne drzá. Poviem jej, aby sa prikryla, lebo je chorá a ona, že sa neprikryje a nebude o tom diskutovať. A proste to neurobí. Prekruca očami, dupe nohami keď sa jej niečo nepáči. Vždy sa príde ospravedlniť,samozrejme nesprava sa tak stále.. Len sa obávam, či sa to jej správanie ku mne neubera zlym smerom a čo bude o 10 rokov..
@argyro napísala si to veľmi pekne a veľmi múdro. Ja tiež zastávam zásadu - správaj sa k dieťaťu, ako k dospelému, ktorého si vážiš. Na toho určite nezareveš - daj to okamžite sem, lebo ti jednu strelím! Ani mu nepovieš - vypadni! A vyžaduj od neho, aby sa tak isto ono správalo k tebe. Dieťa sa veľmi veľa učí pozorovaním. Keď vidí vo svojom okolí úctu a slušné správanie, keď cíti, že sa slušne správajú aj k nemu veľmi rýchlo to odpozerá, pozoruje a vníma rodičov, aj keď si oni myslia, že je zaujaté hrou. Od útleho detstva treba v ňom úctu k iným pestovať. Ak mu dám facku, tak to s úctou veľa spoločného nemá, neuznávam tieto metódy, ide to aj bez nich. To, že dieťa fyzicky netrestám a neponižujem ho, vôbec neznamená, že mu neurčím hranice a netrvám na ich dodržiavaní. Ale benevolentná výchova a rešpektujúca výchova sú dve rozdielne veci.
@timea7 presne, preto som napísala, že nech si to kto volá ako chce, bars aj benevolentna, ale v skutočnosti je rešpektujúca. je to pritom tak jednoduché! netreba čítať ani žiadne knihy ani tápať čo robím zle a čo dobre, jednoducho ako chceš aby sa správali k tebe, tak sa správaj ty k nim! A nie je vôbec problem pri tom dodržať hranice - naopak to je veľmi potrebné, tzn. ak sú v rodine nejaké pravidlá a deti do tejto rodiny prišli, tak sa ich naučia dodržiavať. Nie že sa pravidlá prispôsobia nim. A to ich poznanie, že niečo musia, že nemôžu všetko býva bolestivé, preto znova im necháme priestor prejaviť frustráciu, vo forme plaču, hnevu (bez ubližovania iným či sebe!), je to čas, počas ktorého mozog spracuje a učí sa, ale ten priestor im musíme nechať, to je veľmi dôležité!! žiadne "nerev" "prestaň plakať" "prestaň vystrájať". Dieťa má právo byť nahnevané či sklamané alebo smutné rovnako ako my. Len s tým rozdielom, že vo svojom veku to nevie prejaviť vnútri, dáva všetko von (čo je vlastne super)
@argyro krasne si to zhrnula 🙂 LEn dodám, ja si doteraz pamätám, že ako dieťaťu mi to prišlo strašne nespravodlivé. PRečo po mne kričať môžu a ja po nich kričať nemôžem? Odpoved, lebo som rodič a ty dieťa mi teda ako uspokojivá odpoved neprišla 😅 Nerozumela som, prečo to tak na tomto svete chodí, že velkí môžu kričať na malých, len preto, že su slabší od nich, nedavalo mi to zmysel. Myslím, že žiadnemu dieťaťu to nedáva zmysel, tie reči o tom ako ich živíme a preto budu držať hubu a krok, no tak toto je pre dieťa také vysvetlenie že dovidenia.... ono sa ocitlo na tomto svete, samozrejme, že sa ešte neuživí samo, že je zavislé na rodičoch, ale používať to ako argument obhajujuci ponižovanie je uplne od veci. My rodičia sme chceli deti, nie ony sa same od seba pýtali na tento svet, preto nieje od veci spravať sa k týmto malým stvoreniam s uctou aku očakavame od nich. Samozrejme určit hranice je velmi dôležité. Ale môžme naše deti učiť čo chceme, najviac sa učia odpozorovavaním. Ak ich budeme učiť aby boli slušne a pritom im doma nadavame do prqašivých svin tak to asi priliš velký efekt mať nebude. A ak maju takí rodičia pocit, ako fasa vychovali deti, že im neodvravaju, tak to nieje kvôli rešpektu, ale kvôli strachu. A to je velký rozdiel a uplne iný štart do života.
.
@soldi Nič si z toho nerob. Na Slovensku je čudný každý, kto neide s davom. Aj ja som pre mnoho ľudí čudná.
@argyro Super, maximálne súhlasím. Ktosi raz povedal: Netreba nijako zvlášť vychovávať, stačí sa normálne správať a dieťa sa pridá. Dieťa jednoducho nastavuje rodičom zrkadlo. A aj ja ako rodič sa koľkokrát z toho naučím veľa aj o sebe.
@argyro ano čitali sme tvoje rešpektujuce rady...dieťa bilo dedka a ty si poradila aby dedko teda odišiel....
Uz si to tu s vejulou zase prekrutila ....lebo nikto nikde nepisal ze na dieťa treba kričať, bit , nadavať mu a nedat mu priestor na vyjadrenie emocii..
Coraz viac detí hlavne v školách sa teda k peknému spravaniu nepridaju a veru niesu to deti z rodin kde by sa rodičia spravali vulgarne, nadavali, kričali a bili....paradoxne. .
@sardinka335 písala som aby odišiel od neho, nie preč z domu. Písala som to preto, že tam môže byť niečo, čo dieťaťu prekáža a takto vyjadruje svoju nevôľu. Možno ho dedko nastilu stíska, stíska mu líčka, nasilu ho objíma - toto je veľmi bežná prax u tejto generácie. Ale v žiadnom prípade som neschválila to, že mu dieťa ubližuje.
@sardinka335 V školách? Prečo v školách? 1. to je už neskoro, 2. ako prví vychovávajú rodičia, nie škola.
@timea7 som si prečítala tvoj príspevok, že nechápeš prečo rodičia ustupuju svojim deťom, ja si myslím, že to je pretože sa vzdávaju svojho postavenia rodiča a stavaju sa do polohy vysvetlovača a obskakovača, tiež nerozumiem prečo to robia, raz som rodič, tak rozhodujem toto ano toto nie, ked vyrazne neposlucha, ohrozuje seba alebo iných, ničí majetok dám po riti, najlepšie vareškou, nesmiem udrieť inu časť tela okrem ritky, ked má nosiť okuliare, tak nariadim, že bude mať okuliare a maminka sa pýta ako to ma 3ročnemu vysvetliť aby nosilo okuliare, nijako, som rodič tak sa uvedomím a rozhodnem a nariadim, čo bude a žiadne siahodlhe diskusie a presviedčačky, potom sa rodičia čuduju, že si ich deti nevážia, tak ako si maju važiť takeho rodiča, čo si nedokáže už u 3 ročneho zjednať rešpekt? a aj prehnaný obdiv rodičov a rodiny voči kvalitám potomka robí zle na psychiku dieťaťa, lebo to nadobudne pocit, že je niečo viac a mame tu malu marfušu. každý rok to dávaju 5 krát a rodičia nechápu.
neviem, ci moja vychova je spravna. To uvidim az budu deti velke. Kazdopadne to robim s najlepsim vedomim a svedomim. Ako som uz spomenula - u nas má drzost nulovu toleranciu. Ci uz medzi rodicmi ci nasimi detmi. ja som bola vychovávaná typicky na dobu 70- 80 rokov. Dieťa je len dieťa a škoda kazdej facky, co padne vedla. Milovali sme babicku, lebo cokolvek sme vyviedli, tak ani len nekričala. Všetko kryla, len aby sme od mamky nedostali. Milujem ju za to doteraz. Ale nebolo by mozne aby ma rodicia takto vychovavali. Veru boli sme k nej casto drzi. Niketore prvky vo vzchove mojich rodicov schvalujem, niektore odsudzujem. Reči ako " kym si pod mojou strechou, nechcem ta ked si zla,, poslem tak k cigáňom, utekaj sa pobaliť, ty sa nestaraj, lebo som povedala, co ty tomu mozes rozumieť, pockaj az zomriem, kto sa bude o teba starať...!" Toto nikdy pouzivať nebudem. To viem urcite. Ublizovalo mi to a bolelo to. Napriek tomu po zadku, či vo vhodnej chvíli facka- to vo mne nezanechalo nic negativne. Psychické vyuzivanie moci je podla mna omnoho horsie- ked uz teda tak moc riesime aby tie nase deti nebodaj za svoje detstvo neutrpeli ani na minutu ujmu. Minule som povedala 6 rocnemu synovi aby si upratal izbu, lebo tam chcem vysávať a povedal rázne NIE. Ja mu vravim"čo si to povedal?" on frajersky zopakoval NIE. Tak som mu v rychlosti struhla a on na to "Ano maminka upracem" bol to ani nie dvoj minutovy proces. A predstavte si,ani ma to nemrzi. Upratali sme, ulozili sme maleho do postele, vyriesili par prikladov, zapli Pottera a vybrali zmrzku. O desat minut prisiel tatino a za chvilu sa uz spolu blaznili. Jednoducho cukor a bič, jedna ruka hladká druhá trestá. Neviem si predstaviť čo by ine malo nasledovať ked mi tak drzo odvrkne. Vysvetlovať, prosiť, motivovať, nechať tak- veď je osobnosť. vysvetlujem mu, prečo si musi zobrat rano pancusky do skolky ked je zima,alebo prečo nemoze piť coca colu, ked Oliver moze, prečo sa musi najprv pozdravit dospelemu az potom kamaratovi,.....ale toto? Dakujem, takej detskej drezure sa teda nezucastnim. Ja som mala raz kocku v práci ( v skúšobke) a zvolala som poradu. Pomýlila som sa o dátum a prisla som do práce nie na siedmu ale na pol osmu. Vsetkym som sa ospravedlnila,moja chyba. A ona mladá žabka mi vynadala, ze musela ist na skorsi autobus,... na druhy den prisla sice spokojná do práce, ale odišla s plačom a uz sa nevrátila. Zaujímalo by ma ako bola vychovávaná. Asi tam pár krát facka veru chýbala,ale zivot to dozenie. Celkom iste.
@lanugo no ten priklad s mladou babenkou to vystihuje. Manzel podobne opisuje pohovory u nich v praci. Pride absolvent a najmudrejsi na svete, niet nad neho , na zakladne otazky nevie odpoved, zhadzuje inych a potom si vypyta plat vyssi akovma riaditel, lebo ved on bol vzdy naj.....
@lanugo aj moja dcera mi kludne povie ked sa bavime o upratovani že ,,ved uprac,, prva moja reakcia je ,,ved aj ty tu byvaš tak bude fajn ak mi pomožeš,, to zvyajne na 90% zaberie a uvedomi sa....pripadne ešte ,,musi dohrať level alebo že ,,ešte jeden krát zautočím,,....no na to jej hovorim že ak do 5 minut nebude mat vysavač v ruke, tak zautočím ja.....
@vejula to je presne to, čo neznášam. Prečo by mal rodič mať právo kričať po dieťati? Kto mu to právo dal? On iba svojím krikom dáva najavo, že bez kriku nedokáže mať pred dieťaťom autoritu. Skríknuť na dieťa je jednoduchšie a zaberie menej času, ako rozprávať sa s dieťaťom.
@adsumus rešpekt sa dá vybudovať aj bez tej varechy. Ale ja badám vo výchove dnešnej generácie dva extrémy - dieťa je v rodine absolútny stred vesmíru, všetci musia zabudnúť na svoje práva, lebo len tie jeho sú podstatné a dôležité, nič sa mu nesmie odoprieť.....alebo druhý extrém - rodič si akýmkoľvek spôsobom vynucuje poslušnosť bez možnosti diskusie, bez vysvetlenia. Neuznávam ani jedni ani druhé. v mnohých témach som písala, že nemá zmysel vysvetľovať trojročnému, že sa hračky nehádžu po celej izbe. Ono to dobre vie, len skúša posúvať hranice. Ale prečo musí nosiť okuliare, to si myslím, že vysvetlenie chce.
@timea7 vieš ona ta maminka písala, že sa dieťa nechce dať presvedčiť a nevie, čo má robiť, zufalstvo, ono to je s okuliarmi o tom, že dieťa ich zo začiatku nechce, zle vidí cez nich a tak dalej, takže môžeš vysvetlovať do aleluja, empirická skusenosť dieťaťa hovorí jasne okuliare nie, vtedy má nastupiť rodičovska autorita a nariadiť, neustupiť. dieťasa časom presvedčí, že okuliare su ok a rodič si získa rešpekt, čo sa varešky týka, písala som v troch prípadoch, dieťa ohrozuje samoseba, iného alebo ničí majetok. to su veci, ktoré ja nedovolím.
@adsumus dá sa aj tak, dá sa aj nariadiť, že tie okuliare nosiť bude, ale dá sa to aj motiváciou. Nariadením, že dieťa okuliare nosiť musí a bodka, si rodič rešpekt nezíska, len si dieťa postaví proti sebe 😒 😒 😒 😒 Sú deti, ktoré by v prípade, že sú do nosenia okuliarov dotlačené, robili všetko preto, aby tie okuliare mali čo najmenej. Varešku netreba v žiadnom prípade, ani ruku....tie veci, ktoré si spomínala, nedovolím ani ja, ale ak by som sa uchýlila k vareške, považovala by som to za svoje zlyhanie. Autorita a rešpekt sa nebuduje tým, že rodič niečo nariadi a dieťa to bez diskusie musí splniť.
@timea7 tak v tomto máme odlišný názor, pre mna vareška nie je žiadne zlyhanie, zlyhanie by bolo, ak by dieťa ubližilo sebe, inemu alebo nivočilo veci okolo seba. kto dokáže tieto veci vybaviť bez toho, klobuk dole, ale akými prostriedkami by ma zaujímalo, aby to nebolo umývanie tváre a podobne.
@adsumus umývanie tváre a varecha je takmer to isté, v dieťati to zanecháva podobné pocity. Ja si nemyslím, že jedna na zadok raz za čas zanechá na dieťati doživotné stopy, iba mi pripadá úbohé uchýliť sa k telesným trestom voči niekomu slabšiemu. Už som tu písala, že ak založí tému žena, že jej dal partner facku, tak sa idú baby zblázniť od horlivosti, ako jej radia od neho čo najskôr ujsť (ja tiež), čo dieťa, ktoré dostane varechou? Dospelý je dospelým a dieťa vy mal prevyšovať nielen výškou, dokáže predsa určité veci predvídať, či? Ak dieťa ničí majetok, dá sa uložiť aj iný trest, nie? Ak ohrozuje samo seba, alebo iného, tak tiež. Ako zareaguješ na pieskovisku, ak druhému tvoje dieťa hrabľami šupne po hlave? Nosíš varešku aj tam? Prepáč, nechcem vyrývať, som normálna mama, tiež som viac krát počítala do desať, ale som kategoricky proti telesným trestom, ide to aj bez nich.
@soldi jaj, ti trosku zavidim takych peknych chlapcov...my mame 8 a 4 rocneho a su riadne divoki....neviem,kde robime chybu....sem tam dostanu po zadku,ale snazim sa to nerobit, len ked su tazke dni, niekedy to ja nezvladnem,co mi je jasne....a nepomoze to, len mne...aj to na chvilku a potom mi je to akurat tak luto....tak sa snazim max len kricat,ak to uz inak nejde...starsi je prave teraz testovany, asi mame syndrom ADHS ci ako sa to pise, este nie su vysledky, niekedy si aj prajem,nech je to tak, lebo sama psychologicka nam povedala, ze vychovavat taketo dieta je neuveritelne narocne, ze to pochopi len ten,co ma take dieta...ak by to bolo tak, pojdeme aj na nejake kurzy ako sa spravat a tak....celkom sa tesim...no akosi som sa rozpisala, len som chcela, ze aj ja som chcela takych kludnych chlapcov, vlastne, oprava, ja som chcela 1 dievcatko 😀
@timea7 tak moc som sa nedozvedela o náhradných postupoch, ak moje dieťa niekoho trepne lopatičkou, tak napomeniem a ak sa to opakuje, ideme preč, ale moje dieťa sa voči iným agresívne nespráva, naopak je empatická, dostala vyprask akurát ked sa mi vytrhla na chodníku a vybehla rovno pod nákladiak, mala šťastie, že mám reflexy a zachytila som ju v poslednej chvili, to už som si povedala, že vybiehania stačilo, nie každý ma dieťa, že pekne šlape niektoré su uplni divosi, treba krotiť, nemusím dufam moc vysvetlovať, že to nebol prvý prípad, ked sa ohrozila a ked som vysvetlovala a bolo to figu platne.
@sardinka335 tu jednu do drzky by si zasluzila mamicka s ockom za to, ze vychovavaju bezcitneho fagana a hranice mu davaju vacsie ako Merkelova utecencom.