Žiarlivosť na deti

divatigrica
18. feb 2012

Ahojte🙂
Môj príspevok bol síce pred pár týždňami aj na slovenskej spovednici, ale chcem poznať aj vaše názory🙂
Začnem tým, že mám 18 rokov, zanedlho 19. Mám priateľa o 9 rokov staršieho, sme spolu rok aj niečo, ale poznáme sa od mojej 15, len mi trochu trvalo, kým som sa doňho zaľúbila.
Je to vzťah, ktorý mi stojí zato,a beriem ho vážne, aj keď mám "len" 18, pretože sa ľúbime, rozumieme si, máme spoločný pohľad na veľa vecí,aj keď sú tu krízy a veľa vecí aj ľudí nám nepraje.
Asi pred rokom som si všimla, že so mnou deje niečo čudné. Prejavuje sa to tak, že žiarlim na ľudí, ktorí majú malinké dieťa, žiarlim na tehotné ženy. Neznášam tie pocity, v živote som ich nemala, som úplne zmätená, naštvaná na seba, a nechápem sa. Deti som vnímala úplne normálne, správy o tom, že niekto čaká, rodí , má dieťa, ma nerozhádzali takto, ako teraz. Teraz cítim niečo ako žiarlivosť, jednoducho ma správy o deťoch v blízkom aj ďalekom okolí rozhadzujú, neskutočne.
Možno je to tým, že je o 9 rokov starší odo mňa, a medzi jeho súrodencami a ním je veľký vekový rozdiel(10-12 rokov), oni majú dávno deti, on nič, teraz v poslednej dobe sa narodili 2, v jeho rodine ďalšie na ceste, možno som ovplyvňovaná aj tým.
Inokedy by som sa potešila, že ďalšie dieťatko na svete, a už to neriešila, teraz žiarlim. Na ich rodičov, že ich majú, budú mať.
Ja viem, že reagujem ako nenormálna, ako žena, ktorej ťahá na 40 a panikári, alebo žena, ktorá dlho, dlho nemôže otehotnieť, pričom mám len 18 a celý život pred sebou.
Idem si na nervy, najradšej by som bola, keby ma to prešlo. Rozumovo mi je úplne jasné, že je to blbosť, veď končím gympel, čo je predpoklad na VŠ, ale nie do práce. Priateľ aj ja bývame u rodičov, prácu má síce stálu, ale ako sa vyjadruje, má problém z nej uživiť seba. Čo sa týka našich rodín, keby som náhodou zostala tehotná, naši by ma asi poslali na potrat a do konca života mi vykrikovali, že som sprostá, a keby som si nechala, že som si dobabrala život, aj tomu dieťaťu. Jeho rodičia sú schopní vykrikovať každé vrecúško čaju, ktoré som u nich vypila, a po ďalších skúsenostiach s nimi som sa rozhodla, že s takými ľuďmi nechcem mať nič spoločné a konečne som pochopila, prečo je toľko čierneho humoru o svokrách.(Pretože realita je ešte horšia🙂Takže tak.
S priateľom sme sa o tom bavili, ale tak nezáväzne. Myslím, že nepociťuje ani zďaleka to, čo ja. On na deti svojich súrodencov a v okolí reaguje normálne. U mňa je to asi rok, čo som si uvedomila, že to dieťa chcem viac, ako čokoľvek iné, a odvtedy o tom rozmýšľam.
Pred priateľom to tajím, niečo som mu síce naznačila, on nato, že materinský inštikt, ale viac sme to nerozoberali. Nie je mi príjemné pred niekým priznať takéto pocity, ani pred ním. Vidím, že aj keď si vo veľa veciach rozumieme, v tejto ma nechápe, pretože to v živote nezažil, nie je tak ďaleko ako ja.
ANO, JE MI UPLNE JASNE:že dieťa len z čistej lásky neprežije, že je to obrovská zodpovednosť, nielen z finančnej stránky, ale zo všetkých, že byť rok a pol spolu je veľmi málo na niečo takéto, že nemáme kde bývať, ani sme to len neskúsili, ja nemám robotu, priateľ tiež nie je na tom z fin. stránky dobre. Veľmi dobre si uvedomujem, že dieťa nie je len také rozkošné bábätko z nejakej reklamy, vyžaduje aj nejaké obete, pretože mám v okolí ľudí, čo chceli dieťa len preto, že sa im to veľmi páčilo, ale nejako nedomysleli tie ostatné stránky, že tomu dieťaťu sa treba venovať aj keď nemáš chuť, čas, energiu, treba variť, prať, zabudnúť na nejaké diskotéky a pod, treba mať z čoho zabezpečiť dieťaťu všetky potreby, aj fyzické, aj psychické atď, dávať si veľký pozor, ako žiješ, ako sa správaš, lebo vo všetkom ideš dieťaťu príkladom. Ty z neho formuješ človeka, ty máš najväčší podiel na tom(aj keď nie úplný), aký človek z neho bude, či bude na svete o ďalšieho dobrého človeka alebo hajzla viac, a to je obrovitánska zodpovednosť. Vidím, aké sú deti ľudí, kt. zanedbali túto zodpovednosť, kt. sa deťom venovali, len keď mali na to chuť, a potom na nich kašľali, nech sa bavia, ako chcú.
Bojím sa toho, nepáči sa mi to, a ide mi to na nervy, veď je to blbosť! Prečo ale potom tak reagujem na malinké deti?
Keďže v predchádzajúcom fore na mňa skoro každý spustil logicko-praktické argumenty, kt. mi vôbec nepomohli, nakoľko sú mi absolútne jasné, zdôrazňujem, že nepotrebujem kázne typu prečo nie, ALE AKO MAM ZVLADNUT POCITY? KTORE SU MI VELMI NEPRIJEMNE!!!
Privítam akékoľvek vaše názory, úplne najlepšie od niekoho, kto si tým prešiel tiež🙂

elephant
19. feb 2012

@divatigrica
Máš 18-19 rokov, stáleho priateľa a túžbu po dieťati takú silnú, ako mávajú ženy tak o 10 rokov staršie...
Ako máš zvládnuť svoje pocity? Nuž, navrhujem vytvoriť si plán.
Ešte ste len na začiatku svojho vzťahu, ale i života, vlastne ešte SVOJ partnerský život nevediete, keďže bývate každý u svojich rodičov. Takže prvý bod:
1. SPOLOČNÉ BÝVANIE: Spoločným bývaním si vyskúšate veľa vecí - či ste schopní žiť spolu, či to dokážete finančne utiahnuť, riešiť problémy.
2. FINANCIE: Ak tvoj priateľ nie je schopný uživiť sám seba, nemali by ste sa do dieťaťa vôbec púšťať. Neviem, v akom obore robí, ale asi by mal pouvažovať, čo sa s tým dá robiť (zmeniť miesto, vyštudovať, odísť do väčšieho mesta...) Nie je predsa dobré, ak vo svojich 27 rokoch žije u rodičov z finančných dôvodov. A ak budeš na materskej, musí uživiť okrem seba i teba a dieťa.
3. TVOJE ŠTÚDIUM: Materstvo a čas doma s dieťaťom je krásny, ale raz to skončí a čo potom? Mala by si mať aspoň zhruba predstavu o tom, čo chceš po materskej robiť a tým smerom sa vzdelávať popri dieťati doma. Aby si po skončení rodičovskej bola schopná nájsť si miesto a pomôcť tak finančne priateľovi.

To sú asi najdôležitejšie veci, ktoré treba mať nielen premyslené, ale i urobené, než sa rozhodnete mať deti. Možno to všetko zvládnete rýchlo a za pár rokov budeš chodiť s kočíkom, možno po zosťahovaní dohromady prídete na to, že sa k sebe vlastne nehodíte...

Každopádne držím palce a radím venovať sa na 100% osamostatneniu sa 🙂

dadula300
19. feb 2012

Alebo sa niekto zabava. Alebo je to grafoman 🙄 .

sisaha
19. feb 2012

@zexi fíha, vyzerá to tak, ze naša tigrica nemá 18 rokov ako prezentuje, ale je to niekto podstatne starší. Citujem z jedneho z jej prispevkov: "Predchádzajúce vzťahy ma naučili vážiť si dobrého chalan, ale zase sa nenechať ponižovať. Ja som veľmi skeptická v tom, že stretnem niekoho "lepšieho", lebo doteraz som mala skúsenosti s niečím ďaleko horším, takže si vážim to, čo mám. " Trošku si protirečí vzhľadom na to, že so svojich chlapom je od svojich 15-tich... Alebo ma za sebou taku hojnu minulost?

a uprimne nerozumiem, naco zaklada dalsiu diskusiu, ked v predchadzajucich sa "rozobrala" z kazdej strany 🙄

stardust
19. feb 2012

@zexi juj, hovori sa, ze svet je maly, internet je este mensi 🙂

anavila
19. feb 2012

@divatigrica ahoj...ja som odjakziva tuzila mat svoju rodinu, deti...mamku mam choru, od svojich dvanstich rokov som sa takpovediac starala o mladsieho brata, varila som, predcasne som musela dospieť. Tiež mi boli cudzie diskoteky, free zivot, užívanie...zodpovednost bola vo mne uz od utlej mladosti a velmi som tuzila stretnut velku lasku. V 16tich som stretla chlapca,ktory mal len o pol roka viac ako ja...ale zacali sme spolu chodit a nas vztah sa vyvinul v lasku, aj ked sa mnohí smiali, z nas ze sme deti. Ano, ale lubili sme sa, to ti pisem preto aby som ti povedala ze to z e mas len 18 rokov este neznamena ze si decko, ako tu niekto pisal. Ked som sa zalubila, bola som prvacka na strednej. Po skonceni skoly som velmi chcela mat rodinu, aj ked to bolo nerealne, aj on totiz este chodil do skoly. Na VS som isla s tym, ze len co si priatel najde nejaku stabilnejsiu pracu a nejake zazemie finančné, tak sa vezmeme a skolu dokoncim dialkovo...mala som super kamosky na intraku a ked sme chodili do nakupneho centra , tak sa zo mna smiali, pretoze oni chodili po butikoch a ja som isla do detskeho sveta a obdivovala kočíky a snivala o babetku.Stale som chodila s tym istym chlapcom. Nasiel si robotu ale nebrali sme sa, ja som skolu dokoncila.Na mojich promociach ma poziadal o ruku a sme manželia...aj ked som tak velmi dlho tuzila po dietatku, nakoniec som sa dockala, mam 3. Ale nikdy ma to nepreslo. PRoste podla mna to mas v sebe, tuzis po dietatku, lebo si nemala surodnecov ani bratrancov...Neobvinuj sa za svoju "žiarliovsť"alebo ako to nazvat...je to skratka v tebe a je to pekne.. a dockas sa...uvidis, ze sa potom nad tym vsetkym len pousmejes...držim ti palce.

katrinka8
19. feb 2012

@zexi - v tom uvodnom prispevku spomina, ze toto sa uz pytala v nejakej inej diskusii...

cica99
20. feb 2012

ahoj...uz predtym, ako som sa dostala k príspevku @zexi , ktora povyhladavala na internete vsetky linky, mi bolo jasne, ze uvodny prispevok napisalo decko, ktore si krati cas a zabava sa na tom, ze zbytocne zamestnava mamicky vypisovanim. Definitivne ma o tom presvedcila divatigrica ked napisala, ze bola u psychologa, ktory hodinu krutil hlavou nad jej inteligenciou a zrelostou 😎, povedal, ze je zdrava a nema u neho co hladat (tu si autorka zrejme pomylila psychiatra s psychologom, lebo psycholog pracuje so zdravymi ludmi) a ze by , citujem:
... "mohla zvážiť nejakú hormonálnu liečbu, že možno by boli tie pocity menej intenzívne. Myslím, že tie tabletky mi zato nestoja, viem, že takáto liečba mi môže aj znížiť šancu na dieťatko, pretože funguje podobne ako HAK akurát dávky hormonov sú presne naopak, preto mi to zato nestojí." 🙂 🙂
No neviem co si mam mysliet o davkach hormonov nastavenych naopak ako HAK - zeby muzske pohlavne hormony??? 😵
Ziaden psycholog nebude navrhovat potlacenie materskych instinktov nejakymi hormonalnymi tabletami , ktore navyse by mali znizovat sancu mat v buducnosti dieta.. . Take nieco ani neexistuje! Autorka, ktora ktovie ci ma vobec tych spominanych 18 rokov, ma len silnu fantaziu.... ,a - prirodzene - obmedzene vedomosti o hormonalnych tabletach.

dadula300
20. feb 2012

@cica99 presne moj nazor. ale mozno zvazit psychiatra by nebolo tiez uplne od veci. A myslim to uplne v dobrom,lebo to nie je normalne, ze autorka na tolkych strankach klame a zavadza ludi, ktorí jej chcu uprimne pomoct a davaju jej dobre mienene rady a ona sa dobre baví na ich ucet. 😖

acrobaleno
20. feb 2012

@macamac o nej som ani nehovorila, poukazovala som na dnešný trend 😉

acrobaleno
20. feb 2012

@macamac bohužiaľ, musím ťa sklamať, ale vzťahy sú o veku a vekovom rozdiely.

jabadaba
20. feb 2012

@tea333 moze byt, ale nie je to bezne. Pokial si stale rozumiete a aj ste si rozumeli tak len dobre. Ten priemer je ale taky, ze 15 ci 16 rocne dieta je stale dieta, aj ked dospievajuce. Nema sajnu o zivote, vela veci vnima inak, skreslene, co je uplne prirodzene vzhladom na mladucky vek. A teda, ale to je moj sukromny nazor, k tomuto veku patri nieco ine ako vazny vztah. Kazdopadne beriem, ze vztah dvoch takto skoro zacinajucich ludi moze byt trvacnejsi ako ludi tzv. dospelych, zrelych. Aj take sa stava, nepopieram.

jabadaba
20. feb 2012

@sisaha 😀 presne! Tak postihat od 15 niekolko vztahov to uz je na dost inu temu....Tu uz by som zabrdla trosku do temicky promiskuitka a ine chutovky. Darmo, k 15 tke patria knihy...

jabadaba
20. feb 2012

@zexi no te pic! To je uz na diagnozu. 😀

sisaha
20. feb 2012

@jabadaba ked som si v inych temach precitala jej odpovede, tak sa mi potvrdilo, ze takto sa 19 rocne žeňodieťa nevyjadruje, ani keby malo neviem ake vysoke IQ.. Nesedi mi to, ci sa na to pozriem z tej, alebo inej strany. A zaujimave, ze už neprispieva...

divatigrica
autor
20. feb 2012

@zexi, @dadula300,@sisaha, @stardust, @acrobaleno, @jadababa-za nič neviem pochopiť, čo na mne vás tak provokuje🙂ak som podľa vás decko alebo sa zabávam na úkor iných, nik vám nekáže tu prispievať🙂Načo si dávate tú námahu tú hádzať linky a komentáre, kt. sa vôbec netýkajú toho, čo tu píšem, keď údajne patrím k psychiatrovi??🙂
MIMOCHODOM, V PRVOM AJ V DRUHOM PRISPEVKU JASNE PISEM, ZE SOM PRISPIEVALA AJ NA INE FORA🙂
MAM 18 ROKOV, O CHVILU 19, SOM V MATURITNOM ROCNIKU, A AK MA NIEKTO PROBLEM POCHOPIT MOJE POCITY, ZMYSLANIE ATD, NIK MU NEKAZE TU PRISPIEVAT🙂
Ste ma rozosmiali s tou bakalárkou, keby to tak bolo, som šťastná ako blcha lebo tie pocity v realite nie sú nič moc🙂
@cica -ty si vyštudovaná gynekologička?🙂k tým hormonom-bola som u gynekologa, lebo som mala problémy s častou mykozou, bolo mi zistené, že mám vysokú hladinu estrogénu, a že aj to môže byť vysvetlenie toho, prečo tak veľmi chcem dieťa. Pokiaľ viem, HAK funguje na príncipe estrogénu, lieky, ktoré majú potlačiť estrogenovú dominanciu na báze opačného hormonu, neviem presne akého, ten gynekolog mi povedal, že to funguje OPACNE ako HAK🙂🙂
Neexistuje??Lieky na potlačenie estrogénovej dominancie existujú🙂🙂
Krátim čas a zabávam sa:D:D:DAk si to myslíš, tak načo si dávaš tú námahu zaoberať sa niečím takým?🙂
@jadababa, @sisaha-PROMISKUITA?:D:Dmimochodom, @sisaha, veľmi pekne si to vytrhla z kontexu🙂Prečo máš taký veľký problém s mojím vyjadrovaním a vekom?🙂
Takže môžem zodpovedne tvrdiť, že bez lásky som ešte s nikým nechodila, nedajbože s niekým spala. Doteraz som mala 3 vzťahy, ako 16ročná-trval polroka, ako 17ročná trval tiež polroka, a od polovice mojej 17 som s týmto mojim priateľom, o 9 rokov starším🙂Tie vzťahy predtým som mala s chalanmi o 3 roky staršími odo mňa, pre problémy sme sa rozišli. Môj súčasný priateľ je môj prvý čo sa týka milovania, tak neviem aká PROMISKUITA🙂
DALEJ, NECHAPEMm, PRECO SA TU PISE O 15, 16 ROCNYCHH DETOCH (A STARYCH CHRENOCH) KED JA MAM 18🙂
@dadula300-KLAMEM A ZAVADZAM LUDI?🙂TROCHU SILNE VYJADRENIE NEMYSLIS?🙂

sisaha
20. feb 2012

@divatigrica nic som z kontextu nevytrhla. Kontext bol jasny. Uprimne, neviem aky mas dovod sa v sebe takto "rypat". Na x forach opisujes rovnaky problem, sama si sa tam rozobrala do najmensich detailov, dokonca som nadobudla pocit, ze tvoj priatel ti vobec nesedi a musis ho "prevychovavat". Tak ako som ti pisala, naco si s nim? Ja by som rozhodne nechodila s niekym, kto je urovnou o dve poschodia podo mnou. Ja som vzdy hladala opak a mam vedla seba partnera, ktory je nado mnou. Rozumieme si a mame rovnake hodnotove rebricky. Tak ako ti tu poradili ostatne baby, tak sa osamostatni aj s nim a tam zistis ako na tom naozaj ste a ci naozaj tuzis po dietati. Pretoze tuzba a schopnost postarat sa je diametralne odlisna a vyzaduje od partnerov urcitu davku zodpovednosti.

dadula300
20. feb 2012

Nie neverim ti mila tigrica, lebo si vo viacerych prispevkoch protirecis. A nevies o com je skutocny zivot, co to znamena postarat sa o seba, dieta, rodinu, uživiť ju. Zmyslas v abstraktnej rovine. A nevie to evidentne ani tvoj partner, ked este obidvaja zijete s rodicmi. Tuzba po dieťati je sice krasna vec a legitimna, ale tvoje racio ti predsa musi hovorit, ze v 18. rokoch je to neraalne. Venuj sa skole, zmaturuj, chod na vysku, aby si si mohla najst dobru pracu a zacat zit skutocny zivot, lebo teraz asi zijes v nejakom pobluzneni. 🙄

divatigrica
autor
20. feb 2012

@elephant, @katrinka8, @anavila, @macamac, @tea333-ďakujem vám za príspevky k veci, aj za podporu🙂
@macamac-Ďakujem, aspoň niekto ma tu neodsudzuje.S tým vekom to vnímaš rovnako ako ja, no ako vidím, nie všetci to dokážu vnímať tak bez predsudkov. Som rada, že na Slovensku žijú aj rozumní a inteligentní ľudia ako Ty, lebo okolie má väčšinou o nás sprosté poznámky. Mám jediné šťastie, že ja vyzerám na svoj vek staršie a priateľ mladšie, takže niekde na ulici by nám nik nehádal až taký vekový rozdiel.
@slimstar-ďakujem za tvoj názor, ale keby si si môj príspevok prečítala celý, takisto ako @jabadaba, tak by si videla, že tvoje rozumné argumenty sú mi absolútne jasné. Mňa trápi to, že síce mi je úplne jasné, že NEMOZEM, ale šibe mi už z toho, ako veľmi CHCEM, hoci si veľmi dobre uvedomujem, prečo nie.
@jabadaba-áno, máš pravdu, svojím prateľom si nie som taká istá, ako by som si mala byť, ak chcem pomýšľať na založenie rodiny. To, že nemám až takého vhodného partnera je len jeden z milionov argumentov prečo nie, ale moju túžbu po dieťati to neovplyvňuje🙂Ano, máš pravdu, na VS sa to možno všetko zmení, v to pevne dúfam aj ja, lebo krotiť takúto silnú túžbu 5 a viac rokov bude riadna fuška.
@tea333-máš pravdu, je mi to jasné🙂Som rada, že nie som jediná, kto to ťahá so "starým chrenom".Je super, že si si nič nerobila z blbých poznámok okolia, ktoré schytávam aj ja, ale ako sa k tvojmu priateľovi postavila Tvoja rodina?🙂
@elephant- nad tým všetkým som už rozmýšľala a je mi to jasné. Najviac ma trápi tá jeho práca, pretože má "len" učňovku. O to ale až tak nejde, šikovní ľudia nepotrebujú VS dokonca ani maturitu ,ide o to, že v tomto smere nie je až taký "priebojný". Od skončenia učňovky až doteraz(10) rokov robí stále tú istú prácu, ktorá je podľa neho úboho platená, v poslednom čase je trochu spokojnejší, lebo mu zvýšili plat. Na otázku, čo tam ešte robí a ako si predstavuje budúcnosť,. odpovedá, že je rád, že má vôbec nejakú prácu.
Tento jeho prístup v jeho oblasti a iné jeho správanie ma len núti rozmýšľať o tom, či naozaj tú budúcnosť chcem s ním.

macamac
20. feb 2012

@acrobaleno mňa si nesklamala 😉
ja mám svoj názor-ty svoj 🙂
ja ti ho neberiem,akurát s tým proste nesúhlasím a opakujem-úspešnosť vzťahov medzi mužom a ženou absolútne nezávisí od vekového rozdielu 🙂
napr. moji starí rodičia sú toho dôkazom 😉

macamac
20. feb 2012

@divatigrica ale prosím ťa-nemáš za čo ďakovať 😉
ja len nechápem,že v dnešnej inteligentnej dobe si ešte niekto vôbec myslí,že vek hrá nejakú rolu. vek je len číslo 😉 niekto sa necíti tak mlado v 20-tke ako iní v 50-tke 😉 skutočne-vek je veľmi relatívny pojem
a z ľudí si nič nerob. takých tu na MK aj vo svete je neúrekom-všade boli, všetko videli a všetko vedia najlepšie 😉
ja som nikdy neriešila,čo si kto o mne myslí. nežije môj život, nechodí v mojich "botách"
ach jaj

slimstar
20. feb 2012

vsetko co som napisala nebolo myslene zle. ked nieco chcem, mam tuzbu, tak najprv zvazim svoje moznosti a nemoze byt vsetko hned. 🙂

divatigrica
autor
20. feb 2012

@sisaha-áno, Tvoj citát vôbec nebol vytrhnutý z kontextu, hlavná vec, že už som bola PROMISKUITNA🙂Konkretizuj, aké protirečenie, veľmi rada vysvetlím🙂
Ale inak, máš pravdu, aj ja v poslednom čase rozmýšľam načo som vôbec s ním. V poslednom čase mám pocit, že náš vzťah uviazol a nejde to ani hore ani dole. Trošku mi padli "ružové okuliare" ked sa v niektorých situáciách správal, ako sa nemusel, a iné veci.
Nechcem to s ním ešte zatiaľ skončiť, ani robiť unáhlené rozhodnutia, je to stále pekný vzťah, chcem počkať, ako sa to vyvrbí rozhodnúť sa s čistou hlavou, že s ním ostanem alebo nie.
Vo veľa forach mi ľudia naznačili, že on asi pre mňa nebude ten najvhodnejší, že sú tu varovné príznaky ktoré nebudem ignorovať.
A ako posledný dôvod, prečo sa s ním nechcem rozísť je ten, že som sluchovo postihnutá-teraz to neber ako sebaľutovanie, ale realita je taká, že mám veľky problém si nájsť partnera bez predsudkov, ktorý ma bude vnímať ako rovnocennú.
Ano, máš pravdu, preberám to z každej stránky, rýpem sa v tom, o to viac, že v reálnom živote sa so mnou NIKTO nie je schopný porozprávať, o to viac to riešim tu. To som mimochodom spomínala aj v iných diskusiách.
Kedze niektoré príspevky mi pomohli, a pomáha mi aj rozprávať sa o tom s niekým, rozhodla som sa v tom pokračovať. Co na tom, že je to aj v 20 forach, pokial viem, neporusujem nhiajky zakon, ak sa vam to nepaci, nik vas to nenuti citat. Dovod, preco je to na tolkych forach je aj ten, ze na ostatnych bola odozva slaba, takže sa teším každému príspevku, ktorý je k veci🙂
A ano, vo vsetkom ostatnom mas pravdu, ale ja si to uvedomujem, mslim ze moj prvy prispevok o tom jasne hovori.
@sisaha-ja ti nekazem verit mi, ja to nepotrebujem. Chcem ti len povedať, že ked mi neveríš, načo si dávaš takú námahu a míňaš drahocenný čas odpisovaním nejakej promiskuitnej grafomanke, ktorá si len robí bakalárku?🙂A smeje sa na všetkých, kt. jej chcú úprimne pomôcť?🙂
A ano, moje racio mi to hovorí, a tiež mi Tvoja veta hovorí to, že si nečítala celý príspevok🙂

cica99
20. feb 2012

@divatigrica co sa tyka medikamentoznej liecby. Reagovala som na spravu, ktoru si podala takto: bola som u psychologa, ktory mi odporucil zvažiť hormonalnu liečbu na potlačenie materinskej túžby. Inak by som sa postavila k informácii, ktorú si nám podala až neskôr, a síce že si bola u gynekológa, ktorý ti diagnostikoval zvýšenú hladinu estrogénov a ponúkol ti ako možnosť na jej vyrovnanie hormonálnu liečbu. Takže nepodávaš informácie jasne, tak aby sme ich pochopili. Existujú lieky na potlačenie estrogénovej dominancie, ale ťažko by ti ich niekto odporučil výlučne na potlačenie materinského pudu (rieši sa nimi napr. endometrióza alebo rakovina ). Prepáč ,ale ak si zvedavá, čo nás na tebe tak provokuje, tak je to to, že s tym istým problémom kontaktuješ minimálne 2 psychológov (na stránke Mama a ja ti psychologicka dala erudovanú odpoveď už na konci januára plus za jedným si zašla osobne) plus všetky tie verejné fóra. Už to samé o sebe vyvoláva nedôveru. Inak, súhlas s @dadula300, že teória a prax sú dve odlišné veci. Áno, v 18 môžeš tvoriť aj slohové práce o tom, koľko zodpovednosti a sebaobetovania si vyžaduje mať dieťa, ale v skutočnosti môžeš aj nemusíš byť schopná sa oň adekvátne postarať. To že napíšeš, ako si uvedomuješ obrovskú zodpovednosť, este nemusí značiť, že ju aj v 18 a bez toho, aby si stála na vlastných nohách, unesieš v realite.

divatigrica
autor
20. feb 2012

@cica99-tak napíšem to konečne jasne-bola som u gynekologa, ktorý mi zistil estrogénovú dominanciu(miernu), povedal, že v takomto stave ešte lieky mať nemusím,a le ak chcem, môžem.Ja ich nechcem, nakoľko to chcem skúsiť prirodzenejšou cestou ako podávaním umelého hormonu, kt. reguluje estrogén. Gynekolog mi ešte povedal, že estrogenová dominancia sa môže, nemusí prejavovať aj tou túžbou po dieťati, niektoré ženy popisujú aj také príznaky.(pýtala som sa ho nato).
Takže teoreticky tie hormony môžu trošku potláčať ten mat. inštikt, ak sú teda tie estrogény naozaj tou príčinou.
Psycholog sa ma potom pýtal, či mám predstavu, ako by sa to dalo riešiť, a tieto hormony som mu okrem iného okrajovo spomenula-jemu sa to zdalo ako dobrý nápada že to mám skúsiť. Takže takto mi psycholog "odporučil" hormonálnu liečbu na nepriame potlačenie mat. inštiktu, o čom si skôr vyjadrila, že je to nemožné.
AK VAS TO PROVOKUJE, NEMUSITE MARNIT DRAHOCENNY CAS REAGOVANIM NA MOJE PRISPEVKY. KEDZE MI TO POMAHA, NAKOLKO V OKOLI SA O TOM NEMAM S KYM BAVIT A PSYCHOLOGOVIA MI NEVEDELI NIC URCITE POVEDAT, RIESIM TO TU, CIM NEPORUSUJEM NIJAKY ZAKON A AK SA VAM NEPACI, NEMUSITE REAGOVAT🙂
A ano, máte pravdu, tým že viem napísať xx slohových prác o tom, že aká je dieťa zodpovednosť, ešte nemusím byť schopná sa oň reálne postarať🙂

dadula300
20. feb 2012

ok.ja to okrem ineho vidim tak, ze si velmi osamela a nemas sa s kym porozpravat a potrebujes sa v sebe na x forach vrtať. To ale vacsinou ,ludia, ktorí maju skutocny problem nerobia, ze vkuse dookola rozoberaju to iste a vrtaju sa v tom. 🙂 . Niea a uz nebudem citat tuto temu. Ak mas naozaj 18 rokov, tak sa venuj uceniu, lebo tieto tvoje temy k nicomu nevedu a vzbudzuju nedoveru, ked predsa na x forach aj psychologickom ti boli poskytnute odborne rady..

tea333
20. feb 2012

@divatigrica otec nechcel o muzovi prve dva roky velmi pocut. mama sa asi po mesiaci s muzom zacala pravidelne vidat a odvtedy ho zboznuje. S otcom sa to pomaly ukludnilo a ked sme spolu boli asi 2-3 roky povedal ze sa tesi z mojho vztahu a zela nam vsetko dobre.Bratia ma vzdy podporovali.
Ja som ale mala 16 a v 17 som si zacala veci stahovat do priatelovho bytu. na zaciatku som si od otca vypocula aka som mlada zaba co sa nechala nabalit na sladke reci 😀 par krat ma mama recami zranila, aj napriek tomu ze videla ze som stastna sem tam utrusila nieco neprijemne. samozrejme odkedy sme boli zasnubeni nikto uz nic nehovoril. rodina to brala normalne, aj zasnuby aj dieta. ale to najma preto, ze mna moj muz od 17 rokov zivi, sati, byvala som unho v byte a zila z jeho (nasich) penazi.preto moja rodina nemala co povedat. boli sme uz davno spolu v domacnosti, fungovali sme nezavisle.
u teba je to trochu ine. nezivis sa sama, ale nezivi ta ani priatel, a byvas u rodicov.takze si pod ich strechou a oni tym padom maju pravo sa k takymto vaznym veciam vyjadrovat.

stardust
20. feb 2012

@divatigrica ze co ma na tebe provokuje? Absolutne nic...kazda si zije zivot podla vlastnych predstav. Ak sa moje predstavy nezhoduju s predstavami okolia, je mi to suma fuk 🙂

sisaha
20. feb 2012

@divatigrica moj posledny prispevok k tebe je len tento. Este raz si precitaj co som napisala ja a nevkladaj mi do "ust" slova, ktore som nikdy nepouzila. Konkretne mam na mysli slovo promiskuitna, grafomanka a bakalarka

anavila
20. feb 2012

@sisaha prosim ta preco do nej rypes? vobec si nemyslim ze nemoze mat take nazory aj ked ma len 18. Niektorí ludia dospeju rychlejsie ako ich rovesníci, viem zo svojej skusenosti. A neviem načo by jej bolo vymýšlať si taketo veci...a okrem toho @divatigrica ti dobre napisala, ked sa ti to nepaci tak sem nepis...naco reagujes na "nezmysly"(podla teba)??