Ste za zrovnoprávnenie rodičovstva?

Všeobecne, ako aj po rozvode či rozchode rodičov?
monika15
23. apr 2011
Urcite nie, .....
Nikdy nevies ze v com spekuluje partner, je schopny si to vybojovat, len aby
nemusel posielat vyzivne a pritom ked ma dieta tak sa vobec nestara len da rodicom alebo
nejakej frajerke ako fakt, dieta nema zazemie, chodi od rodica do rodica.......
nevie kde je domov.........
Vsak uvazujme, opusis manzela pre nieco nie? a potom mu chces dat dieta ?
tak potom na co ste sa rozviedli..ci rozisli ???
Je to nazor kazdeho znas, ja osobne by som urcite nechcela.........
didiana333
23. apr 2011
Moj názor je taký,že dieťa by malo mať jeden domov...vôbec sa mi nepáči striedavá starostlivosť...neviem si predstaviť,že by som decká po dvoch týždnoch zbalila,že idu k otcovi...Ale všetko je to na dohode rodičov...MOJA OSOBNÁ SKUSENOST je,že ked sme sa rozviedli,tak otec ašte sem-tam prišiel pozrieť svoje deti,ale už asi tri roky o nich žiadny záujem neprejavuje...takže niečo takéto si v mojom prípade ani nechcem predstavovať...ledva-ledva z neho exekučne vymáham výživné...
Osobne si myslím,že väčšina mužov a manželov na slovensku ešte nedozrela na striedavu starostlivosť
janinah
23. apr 2011
ja som stará garda=matka je najdôležitejšia,hlavne v ranom veku 😉 oveľa dôležitejšie je však to,aby rodičia vedeli v záujme dieťaťa komunikovať a dohodnúť sa aj po rozchode na veciach tak,aby to dieťaťu čo najviac prospelo a nie tak,aby jeden z rodičov "vyhral"
geegee
23. apr 2011
Myslim si, ze normalne by bolo aby rodicia boli rovnopravni. Aby mali rovnake moznosti - v smere k dietatu - a je na nich ako ich vyuziju.
Ale neviem si predstavit striedavu starostlivost - z pohladu dietata- ak jeden rodic byva v meste X a druhy v meste Y, pripadne aj v jednom meste, na roznych koncoch. Co kamarati dietata a skola? To ma kazde 2 tyzdne dieta iny zivot? Iny rezim, ine travenie volneho casu... Neupieram otcom na pravo na vlastne dieta...len ma zaujimaju detaily...lebo este stale nemam nejaky jasny nazor na striedavku 😉

Uz asi 2 dni - aj pod vplyvom Vasej facebookovej skupiny a prispevkov v nej a pisania si s jednym Vasim clenom - ale rozmyslam nad tym, ci je napriklad dobre, aby otec travil osamote cas so svojim synom, vo veku cca 10 mesiacov ktoreho vidi po x mesiacoch. Neupieram mu pravo na travenie casu s vlastnym dietatom, len uvazujem nad tym, ci je to vhodne v takom malom veku nechat dieta s prenho cudzim clovekom. Alebo to mate nejako osetrene postupnym zoznamovanim sa, alebo aka je filozofia Ligy otcov v tomto smere?
vroni
23. apr 2011
Ano aj nie, podla toho, co tym "zrovnopravnenim" myslis. Myslim si, ze normalny otec by mal mat pred sudom (pri rozvode) rovnake sance ako matka. Pricom si nemyslim, ze na dobreho otca staci darcovstvo spermie alebo vela penazi. Ale malo by sa posudzovat, kto s dietatom travi viac casu, vodi ho do skolky/skoly/na kruzky, dieta motivuje, ku komu ma dieta intenzivnejsi vztah atd. A tak isto by som bola za odobrat deti matkam, ktore brania detom stretavat sa s (normalnym) otcom (alkoholikov, nasilnikov a pakov, co si spomenu raz do roka do kategoie normalny otec nezaradujem) V tomto bode som za zrovnopravnenie.
Pokial je "zrovnopravnenie" umoznenie striedavej vychovy, tak som proti vsetkymi desiatimi a ak by som mala viac prstov, tak aj tymi. V pripade, ze spolu coby rodicia komunikujeme normalne a k prospechu nasich deti, podobne "genialne" riesenie nepotrebujeme. Ak spolu komunikujeme ako zvery alebo vobec nie, ziadna nariadena striedava vychova nasmu dietatu neprospeje. Prospeje tak maximalne nasmu egu, ale decko je na strane porazenych v kazdom pripade. Takze nie.
sssimi
23. apr 2011
Ja si myslím, že striedavá starostlivosť je dobrá ak je dobrá pre dieťa-čiže dieťa to tak chce. A už je len na zdravom rozume rodičov ako sa budú k tomu stavať a neznepríjemňovať život dieťaťu. Určite nie som za to, aby malo dieťa len jednostrannú výchovu (aj keď niekedy by to bolo lahšie 😉 ). Dieťa sa od oboch rodičov môže veľa naučiť, ale napr. ak by bol chlapec zverený do opatery len matke čo chlapské by ho naučila??? My sme to tak mali doma a brácho nevie spraviť nič......
cmulinko
23. apr 2011
Nejdem sa tu rozpisovat kedy NIE ale za normalnych a prijatelnych okolnosti,ktore zabezpecuju dietatu plnohodnotnu starostlivost z oboch stran,tak samozrejme nie je na mieste uprednostnovat len jedneho z rodicov.....a nie vzdy ten horsi musi byt otec =-) takze ak su vsetky podmienky pozitivne pre dieta,tak som ZA striedavu vychovu.Tych okolnosti preco nie je snad milion....ak jeden z rodicov striedavu starostlivost odmieta |-| .
sofia2008
23. apr 2011
ak obaja rodicia vychadzaju po rozvode normalne a vedia sa rozumne dohodnut, tak nie je problem, ale zo skusenosti z okolia ci rodiny nesuhlasim, matka je aj tak len matka a preto by vo vascine pripadov mala mat dieta vyhradne zverene do opatery, uvediem priklad mojej velmi dobrej kamaratky:
- manzel ju este pred rozvodom vyhodil aj s 2rocnou dcerkou z domu /boli spolu aj s chodenim 11 rokov/ a nastahoval si milenku, ona bez penazi byvala kade tade, kedze uz nema rodicov, pomahali jej vsetci, co mohli
- od kedy si nasiel milenku zacal ju aj pred dietatom bit, prisla aj policia do bytu
- o dcerku sa nezaujimal, kym neprisiel rozvod, tam sa hral na uazsneho otca, matka vraj je neschopna starat sa o dieta atd..
- teraz ked ma on malu, v noci spi mala na zemi a on s frajerkou v posteli, nadava na kamosku pred malou, pouziva vsetky vulgarne slova, ake poznate
- jeho milenka doma malej ostrihala dlhe vlasky a taku uplakanu ju vratili matke
- mala ma zakazane od lekara sladke, takze kamoska jej vari len zdravo, on jej kupuje len sladkosti, aby bol super tatinko, lebo mama zla zakazuje
- jeho milenka jej rozprava, ze si urobia s ockom babatko druhe a tatinko ho bude mat radsej ako ju

mohla by som este tolho pisat, to dieta je po roku citova troska, ktora ma panicky strach z vlastneho otca, nevie si to v hlavne usporiadat, kto je dobry, kto zly, raz mame aj ona nadava, ze co tatinko hovori atd
takze nesuhlasim..tomu dietatu neprospieva, ze svojho otca uz len vidi ]-( ]-( ]-( ]-( ]-( ]-(
samanta05
24. apr 2011
Dieťa by malo mať jeden stabilný domov a nie pendlovať neustále medzi rodičmi. Skúste sa nad tým vy zamyslieť či by sa vám páčilo takto si stále zvykať na nové prostredie, posteľ, ľudí okolo seba. Každý má svoje obľúbené miesto kde sa cíti dobre a každý predsa vie, že v prvých rokoch života je matka pre dieťa nenahraditeľná. Otec by mal byť súčasťou života svojho dieťaťa ale nie za takúto cenu.
ela2710
24. apr 2011
Ja suhlasim so vsetkymi prispevkami v istych veciach: dieta ma pravo na oboch rodicov, no nesuhlasim s tym, aby lietali od rodica k rodicovi, dieta musi mat pevne zazemie, svojich kamaratov, skolu, ja sama si neviem predstavit, ze by som boĺa napr. dva tyzdne tam a dva zasa tam, nemam nic proti tomu aby ocinko/alebo maminka navstevoval svoje dieta napr. cez vikend, alebo ho bral cez prazdniny na dovolenku....Nie vzdy ma v starsotlivosti dieta matka - to je blud, tak to bolo kedysi, dnes sa uz preveruje co je pre dieta najlepsie, ak matka koji, otec nic taketo dietatu nemoze dat, zas mat otca su dalsie ,,vyhody" preto som skor za stretavanie. Ak sa rodicia rozvedu maju tak konat aj s ohladom na dieta a nie sa potom on natahovat ako o hracku a superit, ze ktory ,,vyhra". Ak su vo vzathu problemy - tie nevznikaju zo dna na den - to urcite nie, problemy, ktore vrcholia rozvodom maju dlhy priebeh a tam sa treba rozhodnut, ci navstivit poradnu a snazit sa rodinu udrzat pokope alebo si proste nerobit deti - vela parov si mysli, ze dieta ich spoji, ze dieta vymaze ich vzajomne nezhody, ale opak je pravdou, ´dieta nespoji co sa uz spojit neda - dieta zivot skrasli, spestry, dieta je neuveritelny dar a pary ktore si nie su iste svojim vztahom by nemali deticky planovat kym si nevyjasnia problemy, a ak tie problemy pridu po detickach, tak by sa mala rodinka udrzat aspon kym si to dieta samo nevyberie, samozrejme ak je dovodom alkohol, drogy, ci domace nasielie, tak je to ine, v tom pripade by rozvod mal byt a ,,takemu" rodicovi by som styk s dietatom zakazala :-| Ale k teme nie som zato, lebo dieta musi mat jednu pevnu rodinu...
mery.maja
2. máj 2011
Urcite ano-Pokial o vychovu dietata obaja rodicia prejavuju zaujem,mali by dostat sancu.Absolutne nesuhlasim s nazorom ze väcsina otcov a muzov,manzelov na slovensku nedozrela na striedavu starostlivost.....prave naopak mam pocit ze zeny su v tomto velmi pozadu.....Pravdou je ze zeny brania otcom svojich detí stretavat sa spolu a neberu do uvahy to ze detom chyba aj ten dalsi rodic,hlavné je aby som tomu otcovi nevyhovela v tom naco sice ma pravo ale mne sa to nepaci tak budem vymyslat rozne sposoby ako tomu zabranit :-x namiesto toho aby som dieta povzbudzovala ze pojde k otcovi a pojdu na vylet a podobne..... :-S na toto este slovenske zeny-matky nedozreli.( teraz samozrejme nehovorim o pripadoch ked otec dietata nejaví o dieta zaujem,neprispieva nan a pod.)

Suhlasim so sssimi ze matka dieta-syna nenauci nic chlapske....ale uvediem priklad na sude si bude vydobijat aby velkonocny pondelok ked sa chodi polievat mala syna ona aj napriek tomu ze s nim bude sediet doma...pricom automaticky by mal byt s rodicom-otcom pretoze to je vylucne chlapska vec....ale taketo mamicky sa zato budu krvopotne bit na sude len preto aby sa nevyhovelo poziadavke otca a aby neutrpelo ich ego!!! :-x :-x 😞 smutnéé

katrinka8
5. máj 2011
Podla mna je to velmi individualne. Zavisi najma od dietata, ci by takuto starostlivost zvladlo. Ci by bolo schopne sa vyrovnat s tym, ze ma 2 domovy a neustale pendluje medzi 2 miestami. Moze to mat sice aj svoje vyhody, ale aj nevyhody. Neviem si to dost dobre predstavit na malom dietatku (napr. niekolkomesacne alebo 1-2-rocne dietatko) - ved take predsa potrebuje mat istotu a tu mu dodavaju aj ritualy, rezim, zname miesta. Co by take striedanie urobilo s psychikou maleho dietatka? Pri vacsich detoch je to mozno trochu ine, ale aj tu zavisi urcite od povahy dietata, niektore su mozno prisposobive a nemali by s tym problem. Pre niektore by to mohlo mat zle nasledky. Urcite je to velmi citliva tema. Chapem rodica, ktory nema dieta zverene do starostlivosti a velmi tym trpi (nemusi to byt vyhradne otec, moze to byt aj matka), ked ma napr. problemy s druhym rodicom, ktory brani v stretavani. Asi kvoli tomuto ma existovat tato striedava starostlivost (v pripade "normalnych" rodicov asi problem so stretavanim nie je). Ale v prvom rade by som zvazovala, co to urobi s dietatom (detmi), ako to nanho moze vplyvat. Nemam vyhradeny nazor, s ohladom na rodica hovorim ano, ale s ohladom na dieta skor nie. Urcite nie ako plosne "nariadenie" pre vsetkych.
maggie2
5. máj 2011
rodičovstvo na SK je rovnoprávne zo zákona, tak niet o čom diskutovať. Po rozvode je rodičovstvo rovnoprávne takisto, v prípade že sa rodičia dohodnú niet o čom tu diskutovať, v prípade, že sa rodičia nedohodnú, ich spor vyrieši súd. Súd určí aké rodičovské práva ktorému rodičovi a do akej miery prináležia - takže nedá sa hovoriť o nejakej nerovnoprávnosti, nakoľko súd musí rozhodnúť spravodlivo v záujme dieťaťa i zohľadniť práva oboch rodičov. Ak sa niekomu rozhodnutie súdu zdá nespravodlivé a nerovnoprávne, má zákonné prostriedky domáhať sa svojho práva. Takže otázka je absurdná.
zopka
5. máj 2011
Súhlasím s maggie, doplním už len jeden argument proti striedavej starostlivosti:
ak má školopovinné dieťa pendlovať medzi dvomi rodičmi a dvomi školami, tak je takmer isté, že by nepreberalo učivo rovnako na obidvoch školách - v jednej budú s niečím skôr a s niečím neskôr ako v druhej škole.
Ale toto je asi nonsens, aby bolo dieťa zapísané v dvoch školách, takže súdy budú asi ťažko schvaľovať striedavú starostlivosť pre rodičov bývajúcich v rozdielnych mestách.
warholette
5. máj 2011
preco zrovnopravnenie rodicovstva az po rozchode? preco nie aj pred? nech sa pekne muzi trapia tri roky na materskej "dovolenke", varia pre celu rodinu, peru, vstavaju v noci k placucemu dietatu, trapia sa s kolikami a prebalovanim, snazia sa najst si pracu, ked ich kazdy zamestnavatel bude povazovat za nespolahlivych, ved co ked dieta ochorie. nech sa snazia dieta ucit chodit, hovorit, dakovat, oducaju ho od plienok a ucia ho jest zeleninu.
to je rovnopravne rodicovstvo. byt v zivote dietata kazdy den a cely den. cest tym otcom, ktori to skutocne robia, a domacnost nie je pre nich len pobyt na gauci pred telkou po navrate z prace pred odchodom do postele.
fidka79
5. máj 2011
@warholette tak ja som ta stastna co takeho muza ma 😉 uvari uprace a v noci vstane k malemu ked treba...pracujeme obaja na plny uvazok takze u nas delba prace funguje 😃 dufam ze toto nebudem musiet riesit v zivote ale ak aj ano svojmu muzovi by som sa dieta nebala zverit,horsie je to u tych parov kde otec ci matka maju dieta v ...ale dozaduju sa vehementne starostlivosti a preto moj nazor co par to iny problem a je tazke zovseobecnit,lebo moze byt ze otec je fakt poho a matka sa snazi robit prieky alebo je otec nanic psycho nezaujem a matka chce len to najlepsie takze tazko sudit :-|
lucka1987
6. máj 2011
rovnake prava pre oboch rodicov ANO. pobehovat medzi dvoma skolami NIE. co sa myslim si jendo s druhym vylucuje u vacsiny rozvedenych parov... je to jednoduchsie ak byvaju v jendom meste ako bolo uz vyssie napisane... no a ak by sa aj malo rodicovstvo zrovnopravnit, stale by sa mal klast doraz na individualitu rodiny.. nie v kazdej rodine by to bolo vhodnym riesenim...
minimi2111
6. máj 2011
Vsetko zavisim od podmienok v rodine a vsetko je dnes len o peniazoch ale to co da matka dietatu to neda ziadny otec podla mna sa taky este nenarodil.A co sa tyka chlapsky veci co tu citam by ma zaujimalo co ma dieta naucit otec take chlapske neviem nic ma nenapada nakolko dnesny otcovia zarabaju peniaze od rana do vecera aby uzivili rodinu vsetko robi zena malo je otcov idealnych vzdy je niekde nieco nieje ziadna rodina idelna ale tie chlapske veci by ma zaujimali co ste mali na mysli.To je taka otazka o ktorej sa da diskutovat vacsost a nikdy sa nedostaneme k spokojnej odpovedi lebo vzdy sa nieco najde co nevyhovuje preto nie sme dokonaly lebo sme ludia.
chrystelle
15. máj 2011
Ahojte, chcela by som sa spytat, co si myslite o poziadavke otca na striedavu starostlivost, ked rodicia ziju v dvoch mestach 200 km od seba vzdialenych, dieta ma 2,5 roka, matka je na materskej. Dieta je prihlasene od troch rokov do skolky v bydlisku matky.
Otec pracuje, ale skolku pre dieta nema. Rata zrejme so starostlivostou svojej matky, ktora ma 64 rokov. Predstavuje si to tak, ze kazde dva tyzdne si dieta odvezie na dva tyzdne a kedze dieta nema tam skolku, zavesi ho babke na krk. A este, ci su moze prihliadnut aj na to, ze ta jeho matka mala problem so zavislostou od alkoholu. Ci to treba nejako dokazovat, ci aj ju budu skumat. Je to na jej tvari vidno, na prvy pohlad, ze pila, alebo pije?
wolke7
16. máj 2011
@chrystelle mne sa v tomto pripade zda otcova potiadavka uplne nezmyselna. ak raz dieta navstevuje skolku je hlupost ho kazde dva tyzdne na dva tyzdne vybrat a uplne zmenit rytmus zivota. neviem si predstavit, ze by to nejaky sud alebo psycholog odsuhlasil. Odlhliadnuc od toho, ze o dieta sa ma starat rodic a nie jeho matka. Jej problem s alkoholom by som pred sudom v kazdom pripade tematizovala. Ak tvoj ex poda takyto navrh naozaj na sud, urcite by som si zaobstarala pravnika a vytiahla vsetky mozne argumenty preco ma vase dieta u teba lepsie predpoklady pre stabilnejsi vyvin a pravidelny denny rytmus. Streidava vychova moze fungovat ak rodicia byvaju blizko seba a dieta moze navstevovat tu istu skolku/skolu a jeho zivot nie je zrazu uplne niekde inde. Takisto 2-tyzdnovy rytmus u 3 rocneho dietata je velmi dlhy. Tu by mali vymeny fungovat raz za 3-4 dni.
akika722
16. máj 2011
mne sa to zda také...nedomyslene..pre rodiča ok..aj matka aj otec si dieťa užije..ale vkuste sa vžiť do role dieťaťa..2t.u jedneho a 2t.u druheho...behať s kufrom do 18ky...každy človek potrebuje miesto kde sa citi doma...aspoň kutik..a dieťa bude mať u matky aj u otca..no neviem neviem..ale mne sa to nepači
kaara1980
16. máj 2011
ja si myslím,že je to otázka skôr pre dieťa.Či vôbec chce pendlovať roky hore dole od jedného rodiča k druhému.
Z môjho pohľadu ,ako matky,je to asi tak že sú rodiny,kde by to mohlo fungovať...ale.Všetko to závisí od okolností.Ako ďaleko rodičia od seba bývajú-kôli škole,škôlke,krúžkom,kamarátom...ako vôbec rodičia spolu vychádzajú-pretože by bolo dosť zlé na psychiku dieťaťa,keď by každý týždeň počúvalo nadávky raz na otca,potom zas na matku,alebo by si naschvál dieťa vychovávali úplne rozdielne.A ďalšia vec je,či sa budú počas tých dní dieťaťu aj plne venovať-či len otecko nedá dieťa na 2 týždne svojej mamičke ,frajerke či manželke a to len skrz toho aby ukázal ako sa stará,keď si vydobil striedavú starostlivosť.
Ale v skratke-normálny ľudia sa dokážu dohodnúť aj bez toho,aby im súd odklepol nejakú striedavú starostlivosť.Pretože ak raz žije rodina v pohode v jednej domácnosti a deti majú k otcovi vzťah,jednoznačne nemá právo nik im uprieť akékoľvek spolunažívanie aj po rozvode.Ale ak dieťa otca odmieta,tak mu nepomôže ani súdny príkaz na nejaké striedavé rodičovstvo!!!
sarzan
31. máj 2011
vsetko je to o dohode-ja by som rad isiel namatersku s miminom-pekne napoli len ak jej to navrhnem isto nebude suhlasit 🙂,ale mozno by som po tyzdni isiel za nou s plačom,že vieš čo bud na md radsej ty (:
eaka
31. máj 2011
Myslím, že sa tu stráááááášne zovšeobecňuje. "Tatinkovia nedozreli", "Mamičky bránia"... Úprimne ma urážajú obidve takéto tvrdenie. V prvom prípade trpia deti a tie by mali byť na prvom mieste! Nie som za striedavú starostlivosť, hovorím istým spôsobom z vlastnej skúsenosti... Ale nikdy by som si nedovolila otcovi brániť v tom, aby trávil čas so svojim dieťaťom... (hovorím o svojej konkrétnej situácii, s otcom sa na väčšine vecí v pohode dohodneme). Nevravím, že situácia sa nemôže zmeniť, konkrétne čo napísala sofia2008, tak mi až zle prišlo, ale každý jeden prípad by sa mal posudzovať veľmi individuálne!
Čo sa týka Veľkej noci, sú ľudia, ktorí tento sviatok, teda skôr tradičný spôsob jeho oslavovania, neuznávajú, možno preto chcú, aby bolo dieťa v tej chvílu u nich, aby mu mohli sprostredkovať svoj názor na vec. Nikdy nevieme, čo sa skrýva za konkrétnym konaním konkrétneho človeka.
Nezovšeobecňujme a myslime na deti, ktorým sa rozpadne celý ich svet!
angua27
31. máj 2011
ja som za striedavú výchovu, ale naozaj to musí byť hlavne v záujme dieťaťa.
z vlastnej skúsenosti viem, že ak sa ukľudnia emócie, dohodnúť sa dá. moje dieťa má dva domovy od 9 mesiacov (a tak to aj vníma, keď dostane otázku, kde býva, tak vám povie dve adresy). nependluje síce vo frekvencii 2 týždne u mňa, 2 týždne u tatina, lebo sme sa zhodli, že na malé dieťa by to bolo veľká záťaž. tatino je v kurze hlavne cez víkendy a dovolenky.
plánujem sa onedlho sťahovať aj s malým a jeho tatino navrhol, že by sa presťahoval niekde do našej blízkosti. malý by tak s ním mohol byť častejšie a nemusel by meniť škôlku/školu.
ako partnerom nám to nevyšlo, ale máme snahu spolu komunikovať ako rodičial. bohužiaľ takýchto "párov" je stále veľmi málo.
lienkalenka40
31. máj 2011
suhlasim s angua27. najradsej mam vsak nazory mamiciek, ktore nezazili situaciu, kt. sa rozobera, ale maju velmi "mudre" nazory. vacsinou na ne nereagujem a myslim si svoje. nemam 20, ani 30... a uz som davno prisla na to, ze clovek nikdy nevie, co mu zivot prinesie.
moja dcerka bude mat 5 rokov a s ex si ju striedame. nemame to urcene sudom, vieme sa dohodnut. staci, ze mi povie, ze k nemu nechce ist (mozno v 12-tich), tak k nemu nepojde. do starostlivosti je zverena mne. no miluje svojho tatina a akokolvek mi ublizil tym, ze sa nasa rodina rozpadla, budem robit VSETKO hlavne v zaujme svojej dcerky. on ju uci plavat, bicyklovat, chodi s nou na ryby, ja sa s nou stretavam s jej kamaratmi (jej kamarati su deticky mojich kamosiek 🙂 ). nikto, ani ja, jej nemozem odopriet stretavat sa s otcom, kt. o nu zaujem ma a lubi ju. byvame v jednom meste. no nikdy nehovor nikdy... neviem, co bude o 5 rokov 😎
nibiru
31. máj 2011
krasne si to napisalal na 10%zdielam tento nazor nakolko som aj ja vyrastala bez otca nastastie mi s priatelom tento problem nename a dufam ze ho ani riesit nebudeme .o)

Začni písať odpoveď...

Odošli