Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

5 ročna dcéra odmieta škôlku

marketa1304
11. okt 2015

Ahoj..moja dcerka ma 5 ročkov a už tretí rok chodí do školky...prvé dva ročky boli všelijaké..nešla tam s radosťou,ale šla...je utiahnutý typ.mám dve staršie deti vo veku 18 a 14 rokov..malú máme ako bábiku doma.je to taký naš maznáčik..nikdy nemala som poriadny dovod jej naložiť na zadok a ani kričať..nikto jej napriek nerobil,tak stále je poslušna...dali sme ju do kolektívu,lebo bola len pri nás..niekedy od roka chodila aj na týždeň k babke..a teraz...už pred prázdninami vystrájala..potom pokoj-prázdniny...bola týždeň dva v školke a strašne plakala..strašne..nechce tam byť...a tak zlomila ruku a bola teraz viac ako mesiac som mnou doma...ale zajtra už ide..mám bruchabolenie..o školke ani počuť..pomaly po slovku z nej dostávam,že ju deti odmietajú..nechcú sa s ňou hrať..že sú deti ,ktoré jej nakazujú,prikazujú a zakazujú..spýtam sa jej,či sa hrala s bábikou a ona mi povie,že ona nemože,že jej to deti nedovolia....proste nie je to typ dnešného dieťaťa..je hrozne utiahnutá a príliš naivná..čo mám robiť????aj starší syn má takúto povahu,ale on chodil len na doobedňajšie školky/dedina/...tak u neho bola pohoda...strašne je na mňa sustredená,nikde ma nepustí..dokonca včera zamkla dvere,lebo som povedala,že idem do obchodu a ona so mnou odmieta isť...ak sa niekde vyberiem,tak sa prezliekam v garáži...len aby bol pokoj.. ☹

pribinak
11. okt 2015

s ucitelkami si sa uz rozpravala? aby ju viac zapajali do kolektivu, aby jej pomohli najst kamosku a hlavne o tom, ako ona vnima deti v triede?

katarinamarkova
11. okt 2015

@marketa1304 akosi moc presne som nepochopila ci tento problem bol uz od zaciatku skolky....alebo sa to len postupne stupnovalo az k dnesnemu stadiu?
urcite to ries! ved dieta ti ide o chvilonku do skoly!
tak ako v skolke je non-stop ucitelka tak v skole bude cez prestavky, pred, ci po vyucovani na spoluziakov len ona sama.
rozpravaj sa s ucitelkou! uz si s nou o tomto hovorila?
ak sa to nelepsi ale skor horsi, urcite by som ziadala o radu psychologa.....pomoze tvojej dcerke naucit sa byt priebojnejsou, kolektivnejsou, pomoze, poradi, nauci.......

prezliekas sa v garazi aby bol pokoj?
ale to uz fakt nie je o tvojej dcere a skolke......to je o tom ako ste si ju za 5r. naucili....o tom ci jej povahu viete ako rodicia zvladat.
plati hore uvedene. ked to nezvladate, poradte sa s niekym.

kacena4
11. okt 2015

nema nejake ine "prejavy" socialneho spravania, alebo aj ine, v obliekani, jedeni.... neviem teraz narychlo mozno to je povaha a treba s nou pracovat na tom ☹ mozno sa lepsie citi v spolocnosti dospelych lebo s s rovesnikmi nerozumie, hra sa rolove hry?? na ucitelku, na predavacku, na kucharku, alebo ked nieco robi tak je to original, nie hra - varite, upratujete... je sikovna, pozna pismena cisla, vie sa porozpravat skor so starsimi zaujimaju ju "dospelacke" temy...

zuska2001
11. okt 2015

podľa mňa ju príliš chrániš...... prezliekať sa v garáži, aby bol pokoj.....to sa mi nezdá. Deti sa nejako postupne musia naučiť, že rodičia odchádzajú, že deti vedia byť aj zlé, že sa poudierajú a musia isť dalej. Skús ju postupne zoznamovať s realitou, trošku ju oťukať, potrebuje byť priebojnejšia a naučiť sa sama vyrovnať s nepríjemnými skúsenosťami - školka. Hlavne, ty sa mi nezdáš , že by si jej pomáhala k samostatnosti. Proste idem preč - vrátim sa vtedy a vtedy a idem ....a je dobrý nápad, zapojiť učiteľky v skolke, nech ju troška socializujú. To, aký má dcera postoj voči svetu a sebe ( nechcu sa so mnou hrať, nepožičiavaju mi hračky...) môže vyustiť v to, že ti ju budú v škole šikanovať. Sama som bola utiahnuté dievčatko ( vždy som bola maličká a plachá) a na ZŠ ma šikanovali. Skončilo to asi v 4 triede, kedy som sa dala na judo a zrazu som bola bitkárka. Nechráň ju tolko a občas ju hod do vody, nech sa učí plávať.

pribinak
11. okt 2015

ako reaguje na muza - otca?

timea7
11. okt 2015

@marketa1304 no vycvičila si ťa pekne 😠 😠 😠 😠 😠 a ty jej hlceš všetko, čo ti povie? Prezliekať sa v garáži? To nemôžeš myslieť vážne!!!! Najvyšší čas, aby si jej dala jasne najavo, že vypočuješ všetky jej sťažnosti na škôlku, že sa porozprávaš s učiteľkami, aj s rodičmi detí, aby si konečne vedela, kde je pravda, ale ona nebude v rodine dirigentom, to ani náhodou. Tým - aby bol pokoj chceš dosiahnuť čo? Veď ju v podstate klameš! A to je pre ňu oveľa horšie, ako keby si trochu porevala, keď ty do toho obchodu ideš. Bol by to totiž len rev z jedu, že nedosiahla svoje, dcérka ťa totiž parádne vydiera, len ty to nevidíš, alebo nechceš vidieť. Je načase urobiť z rozmaznanej bábiky normálne dieťa. Čo urobíš, keď bude takto stvárať, aj keď bude chodiť do školy?

marketa1304
autor
11. okt 2015

@pribinak ona bola od začiatku taká plachá...na manžela reaguje tiež,ako by som to povedala..nie až tak prehnane...ale tiež plače,ak ide do práce..to isté aj staršie deti,ak odchádzajú do školy..ak je víkend,je vysmiatá,jednoducho aby všetci boli doma a vtedy to je super a ku šťastiu jej nič nechýba..teraz v piatok sme mal syn stužkovú,prišla moja mama a taktiež som jej "utiekla"..ale mama vravela,že si to ani nevšimla..tak viem,že to "využíva"...

timea7
11. okt 2015

@marketa1304 prečo si jej utiekla? Normálne jej poviem, že ideme s ocinom na slávnosť, vrátime sa v noci, bude ju strážiť babka, ľúbime ju, pusa a dovidenia. Reve, nereve, presne tak, ako píšeš - využíva svoju plachosť presne vtedy, keď ju potrebuje.

marketa1304
autor
11. okt 2015

@katarinamarkova ona práveže také stavy nemala..ako som písala ,bežne bola od roka aj týžden bez "mamy"..pohodka..práveže teraz asi tak polrok je na mňa príliš naviazaná...aj keď ,ako tvrdím,nie je to "vybité" decko..je strašne detská...naivná....ľahká korisť na šikanu...a to ma trápi..ja jej stále dookola vysvetľujem,ak ju niekto udrie,tak nech vráti...ak jej niekto niečo povie,nech to hodí za hlavu a učím ju byť "drzejšou"..ale..

timea7
11. okt 2015

@marketa1304 a mala by si zmeniť názov témy, tvoja dcéra neodmieta škôlku, odmieta všetko to, čo jej momentálne nevyhovuje - nechce sa jej ísť s mamou do obchodu, tak jej nechce dovoliť ani aby tam išla bez nej, ale ak odíde na stužkovú, tak nevadí....Neuč ju biť drzejšou, stanov jej doma pevné pravidlá.

marketa1304
autor
11. okt 2015

@kacena4 sem tam nejakú predavačku hodí..aj minule,že chcela pokladnu a že sa zahrajeme,mesiac predsa sme museli niečo vymyslieť...a som sa jej spýtala,či aj v školke sa takto hraje..a ona potichu,že nie,lebo jej to deti nedovolia...máme doma labradora...rovesníci..od narodenia su spolu..a zvieratá su jej svet..najčastejšie sa hraje a tak "prevteluje " do zvieraťa..jednoducho pozerá telku a ukazujú koňa,tak je kon..ak ukazujú mačku,tak je mačka....neskutočne sa dokáže vcítiť do role zvieraťa..až niekedy žasnem...ale snažím sa ju viesť aj inými hrami..dlho nevydrží a zasa šteká,skáče... v obliekaní a jedle je uplne pohode...

zvonkohra
11. okt 2015

@marketa1304 mali sme ten problem v skolke min.rok hned na druhy den som rano rozpravala s ucitelkou povedala jej ze mala nechce ist do skolky lebo ju dievcata odmietaju...ucitelka zakrocila porozpravala sa s detmi ze musia drzat spolu su jeden kolektiv bum poobede moje dieta ako vymenene .....huraaaa zajtra do skolky 🙂cize urcite neustupovat,ty ak pracujes povedat ze musis ist do prace zarobit korunky,ja aj ked mam volno idem akoze do prace :D drzim palce a urcite to treba riesit cim skor

katarinamarkova
11. okt 2015

@marketa1304 pisala si ze prve dva rocky v skolke boli vselijake....nesla tam s radostou ale sla......- z toho som usudila ze asi ani tam nebolo vsetko uplne ok.....
vies, ja si myslim ze problem bude ale niekde uplne inde.....lebo ono dieta co je schpne zamknut dvere a robit sceny ked mamka chce ist do obchodu a mamka sa ide pre pokoj radsej prezliekat do garaze, ocividne je dost drze a vonkoncom nie utiahnute......
ja si len myslim, ze prave v skolke narazila na to, ze jej aj niekto je schopny povedat nie, ze jej niekto oponuje, ze tu babiku chce v danej cvhili aj niekto iny.......nie je to nahodou takto?

katarinamarkova
11. okt 2015

@marketa1304 prepac este raz sa spytam, sorry ak som odpoved prehliadla.....
- riesila si to uz s ucitelkou v skolke?

timea7
11. okt 2015

@katarinamarkova tiež si myslím, že je to presne takto, v škôlke nie je bábikou, ktorá je stredobodom pozornosti a žiadna učiteľka sa predsa nebude prizerať tomu, ako deti jedno dievčatko odstrkujú. Pochybujem, že si mamina toto s učiteľkami rozobrala, že sa spýtala detí, iných rodičov. 😒 😒 😒 😒 😒Viem, že sa zakladateľke témy moje slová nepáčia, ale po prečítaní jej príspevku v inej téme, kde píše, že ju vozí v kočíku -päťročnú, som presvedčená o tom, že dieťa má jedinú diagnózu - rozmaznanosť.

marketa1304
autor
11. okt 2015

@katarinamarkova
@timea7 tak a teraz som prišla na to,ako niekto vie "uraziť a pritom nepozná"...rozprávala som sa s učiteľkou snaď 100x...moje dieťa už dlhšiu dobu nevozím v kočíku a vozila som len vtedy,ak sme šli aj na 15 km prechádzky a zostali sme tam nejaký čas...a naspať už nevládala a bol čas spania...tak preto...moje dieťa majú snaď učiteľky najradšej v triede..mám tam aj riaditeľku aj učiteľky,ktorá mi je susedkou a máme vyborný vzťah...jednoducho je tichá a spraví všetko ,čo jej kto povie..preto ju každý využíva..nemyslím,že sa moje dieťa v školke správa rozmaznane...to čo robí doma,to je jedna vec,ale v školke je druhá vec...nikdy som nemala dovod jej naložiť na zadok/okrem situácie terajšej/,lebo ona bola jednoducho skvelé dieťa..neplakala,posluchala..akoby nebola z tohoto sveta...proste užasne poslušné dieťa..nie je ako iné deti...nemá z nich nič....ona nevie,čo je to zvýšiť hlas,preto ,lebo doma to nepočula/nemala dovod,lebo počúvala/...a ani neviem ,čo mám vlastne písať..dufala som,že mi niekto poradí a nie odsúdi na zaklade nejakých iných príspevkoch.....ano,stotožňujem sa s viacerými názormi,ale niektoré ...no ďakujem krásne.....ja som bola zvedavá na názor,kto mal niečo také doma podobné

katrinka8
11. okt 2015

Len na také zamyslenie - moja bola utiahnutá v škôlke tiež veľmi dlho, už som to tu viackrát aj písala v iných témach - a tiež hovorila, že "nemaľovala, lebo jej deti nechceli dať farby, papier, štetec...", "nehrala sa, lebo jej nechceli požičať hračku", "nekreslila, lebo pani učiteľka nemala pre ňu papier" a pod. rozprávky. Ja som však hneď vedela, že si to vymýšľa. Naša proste odmietala robiť tieto činnosti, zapájať sa atď., tak možno len nás nechcela nejako raniť, či čo, tým, že ona nechce, tak sa vyhovorila na deti (pani učiteľku), že ona aj chcela, ale nemohla. Alebo čo... Ja som sa rozprávala aj s p. učiteľkami, tak som vedela, ako to je v skutočnosti (plus si ju poznám) - inak, naša, ktorá odmietala rok čokoľvek robiť, len sedela na stoličke a pozorovala deti, dva roky neprehovorila - len s pani učiteľkami... tak som sa tiež bála, ako deti na to budú reagovať. A bola som nesmierne prekvapená, že deti ju brali, volali ju medzi seba, oslovovali ju, rozprávali jej, aj keď im neodpovedala, za ruku ju brali a pod. Naozaj som bola nesmierne prekvapená, ako ju dokázali akceptovať. tento tretí rok už je to v pohode, už je konečne naše dietko bežnou škôlkárkou.
Jedine, čo je iné od dcéry zakladateľky je, že naša napriek tomu všetkému do škôlky chodila rada a chodiť chcela. Takže ozaj by si sa mala asi porozprávať aj s učiteľkami - jednak či je to tak, ako hovorí dcérka, a jednak aby Ti pomohli. Plus riešiť situáciu doma, ako radia baby. Naučiť ju sa vysporiadať s tým, že musí vedieť akceptovať aj Tvoju neprítomnosť dočasnú.
Ešte mi napadlo, píšeš, že tieto stavy naviazanosti trvajú asi pol roka. Nevieš, s čím to môže súvisieť? Ako to začalo? Kedy si si to prvýkrát všimla? @marketa1304

marketa1304
autor
11. okt 2015

@katrinka8 dobre mi padla tvoja odpoveď...najdem ju v školke len s dvomi kamoškami a práve ta jedna mám taký tichý bonz,že ona ju práve sklamala..ona začala s tým nakazovaním a prikazovaním..a dlho mi to dcerka nechcela povedať..po častiach..ale ona to vo všetkom len tak po troške ...tak povie ,že sa na nu teší,ale na to,ihneď v poučke povie ,že ja ju nebudem počuvať a nebudem robiť ,čo mi povie...opakuje moje upozornenia,čo jej hučím do hlavy...moja mamka pracovala ako učiteľka 40 rokov a jednoznačne povedala,že jej niekto ublížil...a preto som chcela vedieť,či mám vyhľadať nejaký odbornú pomoc...a nie niekomu vysvetľovať ,že ju nevozím 100m do obchodu v kočíku...choré...napr,v prvom roku jej učiteľka naložila na zadok,lebo bola s kamarátom na kolenách a štekala...a to mi aj mamka toho chlapca povedala,že to takto bolo...a ona tehotná a vynervovaná ju udrie..tak to bolo rodeo..odvtedy tak chudina ostražito išla,či ona je v triede alebo nie..neiem,či by jej to zostalo..tá učka už neučí,odišla na MD...fakt som chcela jednoduchú radu a nie vyťahovať somariny...

timea7
11. okt 2015

@marketa1304 neviem, prečo stále používaš to slovné spojenie - naložiť na zadok. Ja som odporca telesných trestov, nemá to nič spoločné s tým, ako sa tvoje dieťa správa. Poradiť som ti predsa poradila, čo sa týka správania sa doma - stanoviť presné pravidlá. A ak ju učiteľky v škôlke majú najradšej v triede, ty im dôveruješ, tak určite nedovolia, aby jej iné deti ubližovali, aby ju odstrkovali, naopak, snažia sa ju pred kolektívom vyzdvihnúť, dávať jej vedúce úlohy v hrách. Len tvoje dieťa je spokojnejšie doma, čo je pochopiteľné, sama si napísala, že je ´vaším maznáčikom, tak robí všetko preto, aby do škôlky nemusela ísť. A ak som ťa urazila, prepáč, nebolo to mojím cieľom, no otvoriť ti oči som chcela. Dala si tu dohromady dve veci - nespokojnosť dieťaťa so škôlkou a snahu o manipuláciu dieťaťa doma. Stanovením pevných pravidiel doma, skončením s prezliekaním sa v garáži a pod. vyriešiš obidva, lebo tvoje dieťa pochopí, že všade platia nejaké pravidlá. Poslúcha, prečo by nie, keď jej vo všetko vyhovieš, radšej aj utekaním z domu potajomky, prezliekaním sa v garáži. Tým jej ale robíš medvediu službu. Nikto ťa tu neodsudzuje, ale úprimne, tebe sa zdá normálne, že sa musíš prezliecť v garáži, ak chceš ísť do obchodu bez dcérky? Možno by pomohla návšteva detského psychológa, úplne najlepšie by bolo, keby ju v škôlke pár dní pozorovala.

katarinamarkova
11. okt 2015

@marketa1304 ono vies ak to dieta maju ucitelky najradsej tak by urcite nedovolili aby to dieta v triede nevinne trpelo, tym ze mu budu ine deti rozkazovat, zakazovat.....myslis, ze na toto by sa necinne jena ucitelka pozerala? myslis, ze ucitelka, co tak miluje to dieta toto bude taku dlhu dobu prehliadat a napriek upozorneniam maminky neriesit?
nechapem......ak je fakt take mile uzsne skvele toto dieta a ucitelky ho miluju, preco potom dovolia nech mu ostatne deti prikazuju, zakazuju, ked su presne na tento problem navyse upozornene.....
stale mi to nejako nesedi......

stale mi to len vychadza na to, ze to dieta sa jednoducho po dlhej dobe stretlo so skutocnou realitou, mimo domova, so skutocnymi ludmi, co maju aj zle vlastnosti ..... ze toto dieta zrazu zacina chapat ze bum realita vie byt aj kruta a jednoducho to nezvlada......

stale si myslim, ak si neviete poradit, treba navstivit psychologa.
ucitelka, ktora malu tak moc lubi vam poradila co? ako to riesit? ako to zvladat? dala vam konkretne rady? spravila v skolke konkretne opatrenia?

marketa1304
autor
11. okt 2015

@timea7 naštvalo ma to,čo napísala ta druhá kočka s tým kočíkom..ja som v teme o kočíku iba opisovala,aký je veľký a ona ma radí ku nejakým snaď "nepričetným"matkám...ako si može niekto urobiť usudok z nejakej diskusie...ano,je to maznáčik...ale zasa nie takto doslova..neviem to napísať,to sa nedá opísať moje dieťa..ja som len chcela,či nietko má nejaký podobný problém a či to riešil nejako odborne..nie,nie je to ok,ak sa prezliekam v garaži.ale tento týžedn som bola časovo mimo a radšej som to takto riešila...nemala som čas,niekomu niečo vysvetľovať...aj učky stále pokrčia plecami,že ona je proste taká povaha..ona sa ku nikomu neozve,len sama ticho sedí...a s deťmi,ak aj nejaké či už u nás doma boli alebo v parku,tak to bola samozrejmosť ,že sa podelila...nikdy sa mi nestalo,že musím nejako krivo pozrieť,nech niečo niekomu požičia..nikdy....stále som presvedčená,že jej nietko ublížil...možno maličko,ale ona "to,aj uplnu blbosť" nepozná,nemá drzosť v sebe,suverenitu...ona jednoducho nedokáže nič povedať..ona sa ku každému správa uplne naivne,jemne ,poslušne...a nemá žiadne zajačie umýsly...ju by ani nenapadlo niekomu ublížiť..stačí ,že ja poviem "do riti" a ona je zhrozená,že ako to rozprávam a ešte týždeň mi to vyhadzuje na oči...a potom o mesiac mi to zasa pripomenie...nedá sa to tu opísať celé,ale som presvedčená,že moje dieťa nehrá v školke princezničku...na 100 %...len je tam z bežného živote vybitých detí možno "zhrozená" a to jej do života nepomože...potrebujem ju len nejako "vyštubiť"..a preto som chcela,či mám vyhľadať odbornpú pomoc...alebo vyčkať...alebo neviem čo...

danula.ch
11. okt 2015

@marketa1304 mne to pripada tak, ze z idealneho prostredia sa ma Tvoja dcerka vratit do prostredia, kde to az take idealne nie je (ktosi jej tam rozkazuje) a proste sa jej tam nechce. Doma je zboznovanym benjaminkom, v skolke uz musi bojovat o svoju poziciu. V kazdom pripade, prezliekanim sa v garazi a teda ukryvanim reality jej nepomahas, ako tu niekto pisal, robis jej medvediu sluzbu. Si predsa dospela mama a ked uznas za potrebne ist do obchodu, tak tam proste chod. Pekne sa oblec, povedz dcerke kam ides, ako dlho budes prec, pripadne preco ides. Chces ist so mnou? Pod. Nechces ist? Idem sama. Aj takto ju udrzis v realite zivota. Nauc ju zvladat taketo drobne stresy v bezpecnom domacom prostredi, o to lepsie jej to pojde mimo bezpecnej zony 😉

timea7
11. okt 2015

@marketa1304 začni sa k nej doma správať úplne normálne, žiadne prezliekanie sa v garáži a pod. Zapíš ju nejakého záujmového krúžku, sama najlepšie vieš, čo ju baví. Najlepšie do takého, kde by si spočiatku mohla byť s ňou, viem, že také sú, len treba hľadať, čím viac vecí tvoje dieťa zvládne, tým vyššie bude jej sebavedomie. S tou psychologičkou tiež nič nepokazíš, ale konaj, lebo o rok bude zrejme v škole, kde nebude učiteľka pri deťoch nepretržite.

marketa1304
autor
11. okt 2015

@katarinamarkova plne si vystihla moj celý problém v tej strednej pasáži tvojej odpovede...prišla realita,ako deti kričia,hádaju sa,bijú...nekamarátia.nemuseli s ňou mám nejakú "potýčku",ale ona to počula....a ju to odstavilo...presne aj moj syn mi teraz povie,že ked mal 3 rocky,tak ten chalan toto zle poveedal a tento zasa toto zle spravil...bol taktiež zhrozený zo správania iných..uplne normálnych detí...ale mal potom na ZŠ šťastie na kamaratov podobného správania,tak to bolo ok..ale o nu sa bojím,lebo neviem,ako ju mám "vycvičiť" na realitu....len toto som chcela prečítať,či toto zažil niekto a ako to riešil..ale už som rozhodnutá,pojdem za psychologičkou..

timea7
11. okt 2015

@marketa1304 vycvičiť na realitu je treba najmä tým, že tú realitu bude mať aj doma, nie že doma má skleníkové prostredie, kde sa robí všetko preto, aby bola spokojná, ona je potom v bežnom prostredí škôlky zmätená. Že si bola v časovom strese, chápem, ale povedať dve vety netrvá dlhšie, ako ísť sa prezliecť do garáže. Ideš do obchodu so mnou? Nie, tak idem sama, o chvíľu s vrátim. Skončené. Samozrejme, že je doma poslušná, veď je jej vo všetkom vyhovené, robíš všetko preto, aby bola spokojná. Ešte reaguje celkom dobre, poznala som chlapčeka, ktorý -podľa slov jeho matky nikdy nepočul negatívne stanovisko 😠 a v škôlke chytil taký amok, že zmodrel a odpadol. A to pre hocijakú blbosť - niekto išiel s autom iným smerom, ako chcel on.

katrinka8
11. okt 2015

@marketa1304 - no ono to vyzerá tak, ako keby bola ona mimo reality detí - svojich rovesníkov. Len zase neviem, keď chodila 2 roky do škôlky, tak medzi deťmi bola, musela predsa vidieť, ako to funguje...
Na druhej strane - veľa naozaj môže robiť povaha, ak je introvert v styku s inými deťmi (ľuďmi), tak s tým asi neurobíš nič. Ak sa cíti OK sama, príp. s jednou - dvoma kamoškami, netreba to siliť, podľa mňa, a prijať fakt, že extrovert nebude. Inak, mnohé deti škôlku neznášajú, doslova ju pretrpia, takže to by nebolo nič čudné, že jej je doma lepšie. Otázkou zostáva,či je to v jej povahe, alebo sa v škôlke deje niečo, čo ju vystrašilo. Píšeš o tom zážitku s tou učiteľkou, ale to asi nebude ono, keďže tam už dotyčná nie je a dcéra je údajne učiteľkin miláčik.
Ale na druhej strane faktom môže byť, že doma ako miláčik rodiny nedokáže fungovať v bežnom kolektíve, kde tým miláčikom nie je. Doma nemá dôvod byť priebojnejšia, asertívnejšia, ak jej plníte všetko, možno ešte skôr ako to stihne vysloviť (teraz to neber doslovne, ale obrazne povedané). Nemá dôvod "neposlúchať", vystrájať a pod., keď sa s ňou hráte, robíte v podstate všetko preto, aby "nebolo zle", proste ak ju chránite pred nejakými negatívnymi zážitkami (odmietnutie nejakej činnosti, vyžadovania povinností napriek tomu, že ona nechce a pod.). Zámerne píšem "ak", lebo neviem, či to tak je - to nepíšeš ani nespomínaš.
Mňa skôr zaráža to vyvádzanie pre Tvoje odchody - že to trvá pol roka. Nevšimla si si, s čím to môže súvisieť? Prečo "zrazu" začala tak vyvádzať? V takom veku je to už dosť nezvyčajné v zmysle, že o separačnú úzkosť zrejme nepôjde.

danula.ch
11. okt 2015

@marketa1304 este ma napadlo, ak budes pokracovat v tych zmiznutiach bez rozlucky, bude mala stale v strese, kedy zase zmiznes. Potom sa este len na teba nalepi a nebudes moct bez nej urobit ani krok. Pri rozlucke si mozno trochu poplace, ale bude vediet, ze bez rozlucky neodides. Na tomto sme si s manzelom velmi zakladali, kedze prve dva roky od narodenia starsieho sme boli vikendova rodinka. Vsetko sme prispobili tomu, aby vzdy videl tatu odchadzat. Drobec je velmi citlivy, ale s odchodmi a lucenim nemal nikdy velky problem.

jeennyv
11. okt 2015

@marketa1304 podla mna je tvoja mala na jednej strane skor introvert a tichsi typ, no na druhej strane je to mozno aj dosledok prostredia v ktorom vyrastla...to nemyslim v zlom, ale je najmladsia, konflikty so surodencami neboli, tym boli doma vsetci poslusni, cize nenaucila konfrontaciam a presadzovaniu sa v kolektive, nevie ako sa ma spravat, ked jej deti nechcu nieco pozicat alebo sa k nej nespravaju slusne atd, nieco jej nedovolia..jednoducho je taka neotukana a neasertivna...ale podla mna sa tomu da nejak vypomoct tym, ze poslusnost pred autoritou rodicmi, ucitelmi je ok, ale jednoducho nesmie dovolit, aby jej niekto robil zle a kazal co smie... atd... podla mna ked viac na tom popracujete bude to ok..a mozno mat nejaky ritual ja co si pamatam, ma mamka prezliekla povedala, ze ano vratim sa vtedy a vtedy pridem, pusinka, zamavat, atd...proste dat tomu nejaku formu...deti maju casto strach aj zo systemu ako ich rodicia v skolke ci skole nechavaju...

jolinka
12. okt 2015

ahoj, tvoja dcerka mi pripada ako jedinacik vyrastajuci medzi samymi dospelymi osobami, v podstate aj jej starsi surodenci su vzhladom na velky vekovy rozdiel v pozicii dospelych osob. 😉

Vies kazde dieta ma v sebe aj stipku certika 😉 😉 aj to najposlusnejsie a najtichsie a najlepsie... a prave u tych tichuckych dobruckych sa ten certik prejavuje prave cez tu tichucku dobrucku manipulaciu 😕 😕 😝

Mam ci mala som velmi podobne prve najstarsie dievcatko... drobna postava, jemna tvaricka, ticha, poslusna,bala sa ked ine deti kricali, natahovali sa, , nikdy sa nebila, nekricala, posluchala, pekne jedla, upratovala hracky, l samozrejme i my sme ju netrestali, vsak nebolo za co, skolke si vybrala jedineho kamarata, nekonfliktny samotarsky chlapcek podobneho razenia ako ona. To co mi vsetci vraveli ked s nou boli sami..mamicky na ihrisku, ucitelky, babka, teta , kamoska "ani nevieme ze ju mame" 😉 Kamoska si ju "poziciavala" k svojmu synovi, vies ona tak poslucha, vsetko urobi co poviem aj syn sa k nej prida, mam menej starosti ako ked mam syna sameho.

na jednej strane som sa citila ako matka roka 😅 vsak jasne, moja skvela vychova skveleho dietata.. ALE... ano vsetko ma svoje ale, svoj druhy koniec, Prisla som totiz na to, ze aj take dieta ma svojho certika, nazvi to trebars slobodnou volou, tvrdym jadierkom pod makkym povrchom, nieco cim si musi kompenzovat tu svoju poslusnost a dokonalost.

A tak moja dokonala dceruska, skusala na mne po case take svoje jemne manipulacie, vydierania...to co ine deti robia strmo razne, krikom, presadzovanim si.. ona podla svojej povahy dosahovala placom, lepeniem sa na na, hranim sa na roztrasenu ubohu chuderku, tak ako tvoja dcera, a presne to bolo vo veku cca 4 az 6,5 roka. Moja sa i zajakavala, zadrziavala dych, pred spanim sa jej triasli ruky , bala sa zaspat ze musi ist do skolky...kde bol mimochodom vyborny kolektiv deti, ktore ju milo prijali a perfektne ucitelky.

A v tom case som bola s nou u psychologicky, nech mi pomoze co s mojou precitlivenou, roztrasenou dcerou 😨 a psychologicka ma v dobrom sokovala /i ked spociatku som bola skoro urazena, lebo rozbila moj obraz o sebe ako dobrej matky/. Ona mi doslova povedala, "dieta nema problem, to VY mate problem, vy sa musite zmenit, vy musite "pustit" to dieta, moja dcera sa ma psychicky drzala ako kliest, v neistote, ci ju mam dostatocne rada, jej hra na dokonale poslusne dievcatko, bola krcovitou snahou mi vyhoviet, zasluzit si moju lasku v presvedceni ze snad ju nemame dost radi, ze si to musi niecim zasluzit.

Prekonali sme to, obe sme sa zmenili, naucila som sa ju milovat LEN TAK, nezdoraznovat jej tichost poslusnost krasnu milu tvaricku, ale len preto ze je moja, a veru dnes /ma 11/ je z nej normalna baba na prahu puberty, i trosku drza, i vesela, i poplace ked potrebuje. Je hlavne sama sebou, neplni moje predstavy 😉

...toto mozno i tvoja casto pocuva od okolia, od teba, uciteliek kamaratiek... to zdoraznovanie aka je ona nenormalne ina, lepsia ako ine deti /ty to pises v kazdom prispevku/ a dieta to vnima pocuva, a krcovite sa snazi vyhoviet vasej predstave o nej, ako o dokonalom tichom dobrom poslusnom dietatku, na ktore netreba ani hlas zvysit. a to je tak vzdy je DACO za DACO...tieto nenormalne dobrucke tichucke deti, casto prezivaju vnutorny stres, niekde sa to musi prevalit, ta neustala kontrola spravania, ustupovanie vsetkym, plnenie predstavy inych 😝 A nastupuje tichy vzdor, ticha revolta... bud v podobe psychosomatickych problemov, alebo v podobe psychickych problemov...tiky, uzkosti, strach z odlucenia, vyberove rozpravanie len s niektorymi osobami, spankove problemy...nehovorim ze vsetko z toho musite mat, ale ver taka prehnana dobrota dietata nie je len tak, dieta si to niecim potom musi vyrovnat.

jolinka
12. okt 2015

@marketa1304 a ktomu ako pises, ze ju ucitelky maju v skolke velmi radi, vsak dobre, ale treba si polozit otazku ze preco? To co je dobre pre ucitelky, este nemusi byt dobre pre dieta. Ucitelky ju nemaju radi bez podmienok ako rodicia ci ini blizky ludia, ucitelky ju maju radi lebo vyhovuje...nepridava starosti a pracu. 😕 Medzi x zivymi obcas neposlusnymi a konfliktnymi detmi...im pride kazde take tiche dobre dieta ako plus.

Preto i tazke malu presvedcit aby sa presadzovala medzi detmi, neriadila sa ich rozkazmi, nedala hracku ak sa s nou hraje a podobne.... Lebo ona to uz tak sama chce, chce ostat to dobre predobre dievcatko, ktore preto vsetci maju tak radi a je milacikom.

Ak okolie neustale vyzdvihuje ako "dobrotu" len tu dokonalu tichost a poslusnost, a kazdy konflikt ci drzost u deti je charakterizovany ako "zle" spravanie, tak ona si v snahe upevnit postavenie milacika vyberie tu poslusnost, aj ked jej to nemusi vzdy vnutorne vyhovovat...

Lebo nie je nic ciernobiele, deti v malom mnozstve tak ako sol v jedle /ale privela skodi/ POTREBUJU, ano potrebuju pre svoj zdravy vyvoj mat aj neposlusnost, mat aj vzdor, mat aj hnev, mat aj konflikt, ...clovek je celok aj s negativnymi emociami aj s negativnym spravanim...a len tak sa nauci svoje negativne spravanie riadit, ak ich niekedy aj v praxi prezije. Ako sa nauci dieta ovladat hnev, ak ho nikdy neprezije? Ako sa nauci zvladat konflikty, ak nikdy do ziadneho kontliktu nejde? Aj negativne emocie nas niecomu ucia, a to potrebuje tvoja dcera. Prezit aj hnev, obcas si aj pokricat, viem ze to hlupo vyznie ale obcas i zdvihnut ruku na rovesnika, proste toto tiez patri v rozumnej miere k detstvu a k vyvoju.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli