• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Dieťa v škôlke mi bije dcérku

3. júna 2013 
@xlucia a ako ste to nakoniec doriešili? do škôlky budú spolu chodiť ešte dva roky... ja trošku dúfam, že po prázdninách už to nebude pokračovať... ale v každom prípade sa zajtra znova skúsim porozprávať s učiteľkou, nech im nedovolí sa spolu hrávať alebo neviem...
14. jún 2012 o 23:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ja mam nastastie syna (4), ktory sa od narodenia nejako prirodzene silno strani konfliktov a ked nejaky vznika (obcas som mala tu cest vidiet ho v kolektive) tak cuva par krokov dozadu a pozoruje deti ako si to vybavuju:slight_smile:, ale zasadne do konfliktu nevstupuje. pricom najvacsi bitkar zo skolky ho dokonca nejakym zazrakom kazde rano vita objimanim a pusinkami, do skolky zda sa chodi s radostou. triklat klopem snad to vydrzi...

ale co som chcela.
z diskusii v tejto teme:
maminky ktorych deti biju ine deti su nestastne a velmi ich to trapi, dohovaraju svojim detom a su z toho velmi smutne a prosia inych nech sa do nich vcitia, maju to tazke... maminky deti ktorym je ublizovane su nestastne, pretoze sa boja o bezpecnost dietata (sotenie zo schodov, buchnutie kamenom do hlavy, atd...) ako aj o psychologicku ujmu dietata / sikana aj v rannom veku urcite zanecha na dietati stopy.

podla mojho nazoru, v rieseni treba uprednostnit bezpecnost (fyzicku i psychicku) "sikanovanych" deti (uvodzovky kvoli tomu ze sa jedna o skolkarov) a zvolit riesenie, kludne aj zastrasenie agresora, ktore pomoze "sikanovanym" detickam. v takychto situaciach, kedy dohovarania nefunguju (pretoze mamicky agresorov napr. aj podla tejto diskusie su nestastne a dohovarajuce a aj tak je to nic platne a nadalej su z toho nestastne a hladaju pochopenie), treba zabezpecit psychicku pohodu a bezpecnost "sikanovaneho" dietata aj za cenu psychickej ujmy agresora. kludne stare riesenia: do kuta, izolacia, vylucenie zo skolky, ak toto nefunguje alebo nie je mozne zastrasenie. nemoze sa predsa "obetovat" slabsie dieta kvoli psychickej pohode agresora, len preto ze my dospeli hadam nebudeme na neho utocit jeho "nefer zbranami", lebo sme rozumni a tym ho vlastne nestopneme... samozrejme, najprv treba pouzit "rozumne" sposoby stopnutia agresivneho konania, v pripade ze to nezafunguje do relativne kratkeho okamihu je stopnutie tohto konania a ochrana biteho dietatka podla mna prioritou pred psychickou ujmou agresora. na prvom mieste je okamzite zastavenie "sikany", potom snaha o spravnu vychovu a vedenie agresora... tolko moj nazor.
15. jún 2012 o 13:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
nieco v zmysle vyroku: sloboda konania jedinca konci vtedy, ked zacina obmedzovat slobodu ineho.
15. jún 2012 o 14:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Ahojte dievcata, ja mam uz sice skolaka a malu dcerku ale precitala som si cast vasej temy a neda mi nereagovat.
Moj syn je velky introvert. A ked myslim velky myslim aj fyzicky. Je to velky chlap, ktory ale vzdy v kolektive ustupil, nechal do seba sacat, brat hracky len nech je dobre. Teraz po case viem, ze sme ho s manzelom mali trosku inac viest. Vzdy sme mu vraveli nebi sa, neber hracky, musis ustupit. Proste nebolo to spravne. Dieta sa musi vediet adekvatne branit. Nehovorim, ze sa ma bezhlavo mlatit. Ale musi si uz v rannom veku vediet povedat, ze sa mu nieco nepaci. Ako dokaz mam dcerku. Ktoru k tomu vedieme a vidim, ze to splna ucel. Syn nastupil zo skolky stym istym kolektivom aj do skoly. Neraz sa stalo uz v skolke, ze prisiel s natrhnutymi uskami. Ked to bolo viac krat sla som to riesit. No maminka dotycneho chlapca tvrdila, ze jej dieta by nieco take nikdy neurobilo. Dnes tento isty chlapec chodi s mojim synom do skoly ma vazne psychicke problemy,aby na seba upozornil robi spoluziakom zle. Dospelo to az do stadia, ze v pocitacovej hre kde sa hrali viaceri spoluziaci nezniesol prehru. a cez IP sa mojmu synovi a este jednemu spoluziakovi vyhrazal, ze ho zabije, ze je k... sprosty a sku...ny. Malo to dohru s ucitelkou a rodicmi vsetkych zucastnenych. Chlapec sa lieci u psychologa. A spoluziaci sa snim nekamaratia. Toto je moja skusenost. Preto Vam radim. Vsimajte si spravanie deti ci uz svojim, ale aj tych agresorov. Dnesne deti su ine ako mi, su krute. A preto sa treba vediet branit. Mojmu synovi to vysvetlujem denno denne.
15. jún 2012 o 14:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@domcek presne to isté som robila chybu aj ja... tiež som mu stále rozprávala, že sa nesmie biť, že musí požičať, atď... jemu nikdy nechceli požičať nič... lenže už to takto nerobím... ak si nejaké dieťa chce požičať jeho hračku, pošlem ho za Samkom nech sa on rozhodne, či požičia alebo nie... väčšinou požičia... dokonca dosť často pomáha ostatným... aj chlapcovi, ktorý mu ubližuje... teraz mu už hovorím aj to, že sa musí brániť a nech mu vráti to isté, čo spravil jemu... na podnet učiteliek začali navštevovať psychológa, či nebude mať ADHD... ale ten chlapec je asi taký prešibaný, že keď prišla psychologička do škôlky, tak sa správal úplne inak... tiež sa s ním väčšinou nikto nehráva a vtedy väčšinou začína vyrývať... našťastie máme internetové pripojenie na škôlkarske kamery a viem si to všetko odsledovať, pretože nie všetko nám učiteľky povedia... dnes napr. ukazoval môjmu malému holý zadok... ráno som upozornila učiteľku, že si neželám, aby sa spolu hrali... malému som vysvetlila, že mu môže ublížiť aj viac, nech sa od neho stráni... a chlapca som upozornila, že ho nechcem vidieť v blízkosti Samka... tak som zvedavá, ako prežijeme tieto dva týždne do prázdnin... vraj si rodičov riaditeľka chce predvolať... malý dnes už nechcel ísť do škôlky... aj som rozmýšľala, že si ho už nechám doma... ale prečo má moje dieťa byť ukrátené o kamarátov a aktivity v škôlke?
15. jún 2012 o 21:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dida84 dobry psycholog zvladne aj presibane dieta. Tak drzim palce.
Ja mam tize trosku obavu, mala ide do skolky od septembra aj ked je priebojna predsa len ....
16. jún 2012 o 07:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ja vam neviem baby - pisete o 3-4 rocnych detoch a pouzivate slovo agresor?
Podla mna je v prvom rade na rodicovi vybrat dietatu skolku kde eu kompetentne ucitelky etc. ... kazda z nas ma sancu si skolky dopredu prezriet a posudit ako sa tam riesia problemy - ak to v statnej pre nase dieta nefunguje tak asi treba zmenit fin. Priority a preradit dieta do sukromnej...
Poznam inak vela vasich "agresorov" kde islo o normalnu vyvojovu fazu deti - vela deti vo veku 3 rokov hryzie - u malej v skolke tiez take dievcatko bolo ... po par statiachna hambe ju to preslo a dnes patri medzi dcerine naj kamosky... co pozorujem chlapcov v jej veku tak mam pocit ze sa biju vsetci - naj kamosi pritom -nehadaju sa, skor prekaraju a capnu...
Ak zistim ze je v skolke, skole problem ktory sa neriesi, tak dieta z tade beriem - za jeho ujmu mi to nestoji...
16. jún 2012 o 08:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@dai toto čo je u nás už nie je len o vývojovej fáze podľa mňa... učiteľka mamičke navrhla dávať dieťa len na pol dňa... tak strašne sa vraj pohádali, že nakoniec plakali obe... učiteľky sa už "boja" reakcii mamičky, pretože sa stále vyhovorí na iné dieťa a uráža sa... včera mi učiteľka povedala, že jej chlapček rozpráva, čo všetko na ňu rodičia doma povedia a vraj sú to veľmi nepekné slová... a aj to jej povedal, že si kúpi zbraň a zastrelí ju... je toto v poriadku od 4,5 ročného dieťaťa? je v poriadku, keď dieťa tlačí hlavu druhému dieťaťu do zeme a to druhé sa ledva vie nadýchnuť? toto konkrétne neurobil nášmu, ale ďalšej kamoške... a takýchto príkladov viem dať oveľa viac... a už som si všimla, že vie presne ako na mamu... stačí sa rozplakať a ona ho poľutuje, aj keď urobil zle... čo sa týka škôlky - je pravda, že to nemali nechať dojsť až takto ďaleko... je koniec roka a už sa asi veľa toho nevyrieši... ale povedz mi, prečo by sa malo preraďovať dieťa, ktoré je v pohode, kvôli takému, čo je nezvládnuteľné?
16. jún 2012 o 09:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dida84 no, ak je tvoje dieta v pohode tak potom nie je co riesit... myslela som si ze nejaky problem ma...
Prepac, ale nikdy by som dieta nedala do skolky, kde sa kludne prizeraju ako jedno dieta tlaci druhemu hlavu k zemi a nezasiahnu... so 4.5 rocnym deckom sa da pracovat - ak travi cely den v skolke tak nechapem co tam s nim ucitelky robia- ved by to mali byt pedagogicky a psychologicky vzdelane osoby, ktore by mali vediet v takychto situaciach zareagovat a riesit ich... takze z tohto dovodu by som odisla z takejto skolky...
16. jún 2012 o 10:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@julia225 moja kamaratka ma tiež podobny problem,jej syna bije jeden chlapec,neustale chodi za učitelkov,minule prišla prenho a on v tvari doškriabany,neviem čo tie učitelky robia,idu s deckami von vypustia ich na dvore a milostive debatuju,môj syn ked chodil do škôlky/teraz ma už 12 rokov/narazil do trubky vonku sa nahanal,a od vtedy s nim chodim ku kožnej,tym že mal mechanicke poškodenie hlavy sa mu spustila psoriaza a teraz mu mesačne len 30 euro dam za šampony ktore mu kupujem :unamused: a dokonca raz sa mi stalo že som šla pre syna do škôlky a on učitelkam ušiel,prišla som pre neho a jeho nikde,ušiel ešte s jednym chlapcom,ktory sa pokakal a hambil sa tam biť :confused: :fearful: ,syn ma nakoniec čakal pred domom v papučkach :confused: ,aku maju potom učitelky za tie decka zodpovednosť,viem že maju na starosti viac deti ale je to ich praca :pensive:
16. jún 2012 o 10:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dai konkrétne tento prípad sa stal vonku na ihrisku... mama si to vraj ani nevšimla...
učiteľka mi včera povedala, že je to riešené aj vedením škôlky aj psychologičkou... ale dokedy sa toto môže ťahať?
16. jún 2012 o 10:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dida84 no, tahat sa to moze pokial sa to nevyriesi... ako by si to ty riesila? To dieta je malinke a tiez ma pravo na skolku - asi sa nieco v jeho hlavicke deje a preto reaguje ako reaguje - treba mu pomoct a ine deti ochranit... nato su v skolke ucitelky - ak podla mna na neho 9hodin dobre vplyvaju tak to aj ten najhorsi rodic za 4 hodiny nepokazi... predpokladam pritom ze tieto deti maju mnohokrat normalnych rodicov ktori ich lubia a tiez sa to snazia riesit - aj ked ty to nemusis vidiet...
Ako by si tento pripad riesila ty? Ako matka dietata biteho? Prip. Keby tvoje dieta bilo fakt by ma to zaujimalo...
16. jún 2012 o 10:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@nikolca keby moje decko odislo zo skolky nepovsimnute tak by som to riesila s nadriadenymi ak nie cez pravnika... co sa tyka toho udrenia sa - nicolka tak toto naozaj nemozes klast za chybu ucitelkam - decka padsju, udieraju sa - preboha to chces aby si ich ucitelky uviazali za ruky a nikam ich nepustali? :frowning2:
16. jún 2012 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dai na nejaký čas by som určite toho môjho zo škôlky vybrala... neustále malému rozprávam, že bitky nie sú správne a kamarátiť sa musia v škôlke všetci... ale nebudem rozprávať na učiteľku niečo pred dieťaťom a vtĺkať mu do hlavy, že učiteľka je sprostá... však ju musia rešpektovať tie deti... aj ďalší chlapček bol u nás v triede taký, že ubližoval a rozprával na učiteľku zlé a kopal ju... mamička ho na dva mesiace vybrala a zdá sa, že to pomohlo... lenže keď som sa ja snažila s tou mamičkou o tom rozprávať, tak už mi naposledy povedala, že ona to riešiť nebude, lebo že doma je v pohode... takže to necháva už len na škôlku a čaká asi čo bude... najviac ma mrzí, že sme od malička spolu kočíkali... ale keď som niečo povedala, že sa mi nepáči, tak ja som bola tá zlá... keď som jej povedala, že sa mi nepáči, že jej malý hryzie môjho, tak ja som precitlivená, lebo som tehotná... lebo vraj môj syn je zlý, lebo je v znamení rýb a ryby sú kruté atď... keď jej 2ročný búchal môjho kovovým autom po hlave, tak mu povedala, že neboj sa Samko aj Simonka ti to bude robiť... ja som mierumilovná osoba... každému odpustím, keď mi aj akokoľvek ublíži, ale niektoré veci sa už prehrýznúť nedajú... veľmi ma pourážala a napriek tomu som jej odpustila a stretávali sme sa naďalej...
16. jún 2012 o 10:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dai teraz vlastne čítam znova tvoje príspevky... asi sme sa nepochopili... ja som matka, ktorej dieťa bijú.. ja som napísala, že moje dieťa je v škôlke v pohode,že neubližuje iným, ale jemu ubližuje ten chlapček... toto sa snažím riešiť... chcela som radu, ako to riešiť??? keby som bola v opačnom prípade, tak to riešim, tak ako som napísala v mojom poslednom príspevku... syna určite na istý čas zo škôlky vyberiem...
16. jún 2012 o 12:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dida84 ja som to pochopila didi - len ono to nie je take jednoduche skoro 5 rocne dieta vybrat zo skolky - neviem v akej situacii je jeho mama , ci pracuje etc... detto to dieta uz zacne v septembri povinnu predskolsku dochadzku... ja vas konkretny pripad nepoznam len mi to podla predposledneho prispevku pride ze mas trosku problem aj s maminou :frowning2: to dieta teda uz poznas dlho a sprava sa tak dlhodobo - spravne to chapem?
Osobne ak by moje dieta doma s nikym problem nemalo a len v skolke by som pocula ze je agresivne - no, tiez by som si myslela ze to maju riesit ucitelky lebo asi tam nie je nieco v poriadku :pensive:
To dietatko utoci aj na ine deti, ci len na tvoje ? Ostatni rodicia to nejak riesia?
J
17. jún 2012 o 02:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dida84 V pripade toho bijiceho chlapceka jr myalim jasne na vine agresivna matka.. "ucitelky sa boja sa s nou pohadat.. na ucitelku doma nadava.." to su vsetko agresivne prejavy matky.. krpaty to len odkukal od matky.. cize tam treba, aby ucitelky neustupovali a trvali na vyluceni decka zo skolky alebo obmedzeni na pol dna.. potom bude ta marka motivovana decko viest k neagresivite.. btw aj ten plac na zlomenie matky odkukal od matky.. ona v hadkach s ucitelkou robi to iste..
17. jún 2012 o 06:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahojte dievcata,tiez poznam tento problem velmi dobre,moja dcera je tiez povahovo velmi placha ale najma som spravila velku chybu ze od malicka som ju ucila ze byt sa mena,co som ale odstupom casu velmi olutovala..lebo je super terc pre decka ktore s sa potebuju"odreagovat"..my sme mali pripad ze sme sa s jednou mamickou stretavali a jej syn tak neunosne mlatil moju ze som nad nimi musele doslova stat a drzat tomu decku ruku,inak by z mojej vymlatil dusu.. a ked som jej povedala ze sa stretavat nebudeme lebo jej syn je agresivny tak este ona sa citila dotknuta a preklinala moju malu mna a ohovara nas dodnes takze nie kazdy rodic vidi svoje dieta realne a su rodicia ktore su na urovni ich deti..
17. jún 2012 o 08:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Čau kočky, mne dcéru jedna malá ochechuľa v škôlke hrýzla.. netrvalo to dlho, ale prišla párkrát pohryzená, ale ja som narobila rošambo v škôlke u učiteliek, malej som povedala od srdca, čo s ňou bude, ak sa ešte k mojej dcére priblíži s úmyslom ju hrýzť a mojej som povedala, aby sa bránila a aj ako sa má brániť (kvákať, hrýzť, kopať, vo svojej obrane je všetko povolené), je pekné brať do úvahy všetky aspekty a príčiny agresivity toho dieťaťa, ale až vtedy, keď je moje dieťa v bezpečí a môže ísť do zariadenia bez strachu, že mu tam bude niekto ubližovať, jej matke som tiež "žalovala", aj jej babke, ich prístup sa mi zdal dosť laxný, ale malá sa ukľudnila, asi im to nebolo úplne jedno, ako sa mne videlo z rozhovoru, mne povedala, že to riešili a že si to vysvetľovali, myslím, že dostala aj po riti..no hlavne, že to prestalo.. teraz nie sú spolu v triede ...
Agresor si dovolí iba na toho, kto si nechá..
17. jún 2012 o 21:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dai každý vychovávame svoje deti inak a niektoré matky niektoré veci nechcú alebo neviem prečo neriešia... vraj ich nechcú stresovať... chlapcova mamina ešte nepracuje... je na rodičovskej s druhým... rozprávala som sa s dvoma ďalšími maminami a tiež mi povedali, že neútočí len na moje... to mi potvrdili obe učiteľky... lenže náš sa s ním napriek všetkému stále hráva a tak schytáva oveľa viac ako iné deti... ešte povinnú školskú dochádzku nezačínajú... majú pred sebou ešte dva roky... ja nevidím, ako to funguje u nich doma, ale často hovorieva, že medzi svojimi doma často rieši bitky... tak neviem... tvrdí, že je to normálna súrodenecká rivalita... ja nechcem nikomu ublížiť, len chcem ochrániť svoje dieťa a chcem, aby malo pohodu v škôlke...
17. jún 2012 o 21:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dida84 no, prave preto som ti radila zmenu skolky - proste pokial to ucitelky riesit nechcu - vid boja sa hadky - hm, to je skor ich problem, nie problem matky... ta vlastne vsetko co sa ma diat sa uz deje - cize je tam zapojena psychologicka etc. A matka nema ziadne problemy so socialkou a tak - tak ma toto dieta pravo do skolky chodit a nikto mu to nesmie zakazovat ani ho z tade vyhanat - povinna skolska dochadzka zacne zachvilu - a otazka teda na vsetky mamky co tu radia vyhodit decko zo skokky - ked sa to vasim detom stane v skole , tak to ako budete riesit?
Ak chcem teda ochranit svoje dieta tak by som to riesila tou zmenou...da sa ist aj hlavou proti muru - ale ako si sa sama pytala - ako dlho to bude trvat - no, podla mna sa aj tem malinky zmeni... ale moze to trvat dlho...

Ja za seba mozem povedat ze by som nikdy svoje dieta k agresii neviedla - radsej nech je z nej zalobaba ako taky isty agresor na akych sa tu stazujete - moja mala nikdy nepocula od mna ze ma niekomu bitku vratit, alebo nepozicat hracky - casto bola tercom utokov prave z opacneho dovodu ako vy tu popisujete - ona je velmi vodcovsky typ, ale vychovavany k neagresivite - a taketo deti tie agresivne drazdia podobne ako tie velmi plache - lebo ona si nenechala vziat hracku, neusla etc. ... ja ked som na ihrisku videla ze vlastna matka nezasahuje, tak som zasiahla ja tak, ze som malej velmi nahlas - tak aby to ta druha matka, agresivne dieta a aj ostatni poculi, vysvetlila ze s touto osobou sa hrat nebudeme lebo je velmi nepekna a nevychovana, nevie sa podelit a bije - ani raz sa mi nestalo zeby sa matka ohradila voci mne - skor to naozaj vyvolalo reakciu voci jej vlastnemu dietatu lebo sa hambila pred ostatnymi...
Inak u mojej malej v skolke vsetci ti maly agresory zo svojho hryzania, bacania a pod. Vyrastli - pomohlo tomu hlavne spravanie uciteliek, ktore vzdy zasiahli, konanie nedovolili a hadiek s rodicmi sa nebali ( mala som cest byt pozorovatelom jednej takejto hadky a ucitelka bola nekompromisna ) detto ja sama mam par takych rozhovorov za sebou ked malinka nieco vyviedla...pritom moja mala chodi do sukromnej skolky, kde by teda ten strach z reakcie rodicov mohol byt logickejsi, kedze by si svoje dieta vedeli kedykolvek preradit do skolky inej- sukromnych z volnymi miestami je tu fakt dost.
Podla mna je v tomto veku uz spravanie uciteliek velmi dolezite - ich pristup k rieseniu problemov - ked dieta vidi ze moze byt agresivne bez trestu - hm, aky to ma na neho vplyv? Detto rodic - co ma robit ked zo skolky ani len info nedostane ze sa tam nieco deje.
18. jún 2012 o 01:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dida84 ja by som ti poradila aby si vec riesila vecne.ty nemas vlastne co riesit s matkou dietata. ak to diedta napada tvoje dieta v skolke ,za to je zodpovedne to zariadenie.ak ine dieta zrani alebo napada tvoje, e to hruba chyba vo vedeni a pristupe tej skolky.teda riaditelky a uciteliek.takze na tvojom mieste by som trvala na tom,aby riaditelka takemu konaniu zabranila.a zdoraznila by som jej,ze ak neurobi opatrenia,budes vec prejednavat so zriadovatelom pripadne podniknes pravne kroky.
ked sa takto k veci postavis uvidis,ze sa hned dostavi zelany vysledok. to mi ver . :wink: j
musis pocitat s tym,ze reakcie aj konanie rodicov aj deti su rozne.v tej konkretnej rodine je s velkou pravdepodobnostou problem nielen vo vychove deti ale v celom rodinnom prostredi. takze mimo skolky sa cudujem,ze s takou zenou vobec udzujes vztahy .v skolke si vsak nemozes vybrat rodiccov.ale mozes si vybrat skolku.to,ze podniknes kroky k naprave ti nebrani aj vyhladat inu skolku,ktora bude vyhovovat dobram podmienkam a pristupu personalu .
vies,ak dieta je agresivne tak vzdy je problem v rodinnom prostredi.ci uz v lahostajnosti k potrebam dietata alebo rodicia su na urovni,kde dieta taky priklad ma a vidi.
18. jún 2012 o 11:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ja pridám teraz opačný pohľad.
Svoje deti k agresivite tiež nevediem...dcéra je anjelik sám o sebe...ale chlapci a tým že sú dvaja sú riadny zbojníci. Chránia jeden druhého a niekedy to vie narobiť riadnu galibu v škôlke. Sú živí a sú všade a verím aj učiteľke, že nemá oči všade. Konkrétne dnes som mala potýčku s jednou mamkou, ktorej syna môj jeden huncút pohrýzol. Treba podľa mňa rozlišovať konkrétnu situáciu, dôvod a príčinu...a je iné, keď to niekto robí permanentne stále a ak je to prípad jedinečný. Samozrejme zisťovala som príčinu a vyviedla dôsledky a zatiaľ sa to neopakuje....ale Ja ako matka....nedokážem zabrániť ďalšej možnej zvade medzi tými chlapcami, od toho myslím, že je tam učiteľka...aby to tam uriadila. A zas "vydiskutovať" situáciu s matkou "agresora"....ako si predstavujete jeho "trest" alebo "poučenie".....ako by ste to riešili, keby ste stáli na opačnej strane??? Ja nie som k tomu "nepočujúca" a určite sa snažím tomu predchádzať a situáciu riešiť, ale zas nejaké vyhrážanie a "ale som jej povedala svoje"...tak zase takéto jednanie si voči sebe nedovolím...a tiež budem "agresívne" reagovať....len toľko...pohľadu z druhej strany....
18. jún 2012 o 20:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
@dida84
Ďakujem za úplné objasnenie situácie ako ju vnímaš ty. Mrzí ma, že niektoré veci sú tu prekrútené. Ospravedlňujem sa už po neviem koľkýkrát za správanie svojho syna. Ale nie je pravda ,že to neriešim a ty to vieš. Psychologa som ja vyhľadala, nie na podnet učiteliek. S nimi som sa len "poradila", ale vidím že ty toho vieš ako vždy viac ako ja. Mrzí ma správanie Martinka aj sa to snažím riešiť, tak neviem prečo tu píšeš ,že nie. Ešte raz sa ospravedlňujem. Nemuší sa obávať, ak sa bude situácia opakovať aj v septembri ja radšej jeho odhlásim ako by si ho mali zaškatulkovať ako zlého. A k tej holej riti, to doniesol domov zo škôlky, tiež som bola zhrozená, keď s tým začal. Nebudem sa radšej k ostatným veciam vyjadrovať, lebo ináč to vnímaš ty a ináč ja. Dúfam, že nikdy nebudeš zažívať, to čo zažívam ja. Neprajem to nikomu. Nech si každý urobí svoj názor, ale za problémovú rodinu sa nepovažujem a ani za matku agresorku, nezodpovednú a neriešiacu. Každá matka, ktorá ma podobný problém vie, koľko je za tým preplakaných nocí.

@alice107
@miriamkac
@dai
@dai
12. júl 2012 o 09:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@katy1979 Ahoj, ako ste na tom teraz? Zmenilo sa niečo v jeho správaní? Mám asi podobný problém so synom ako ty, ešte čakám na určenie diagnozy od psychologičky. Zmenil sa prístup v škôlke, keď si im povedala čo vám určila psychologička?
12. júl 2012 o 09:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@babul83 to nie je o pristupe skolky ani o diagnoze.... ale o tvojom pristupe, kazdy seriozny psycholog psychiater.. lebo toto popisovane je uz pripad pre pedopsychiatra ty poradi v prvom rade skratit pobyt v skolke...
preco si to neurobila ked zacali tieto problemy a nesli ste hned to riesit este v zaciatkoch...

ano da sa to cele riesit ja mam tiez chlapca s viacerymi diagnozami a veru sa nam podarilo zvladnut agresivitu resp. zvladat lebo je to nekonciaci proces..
ale da sa to jedine ak rodina a skolka spolupracuju v prvom rade spolupracovat s psychologom alebo pedopsychiatrom a to najma v pravidelnych terapiach a sedeniach a to nielen pre maleho ale najma pre teba aby si sa naucila ho zvladat a jeho stavy...
obmedzit skolku bud absolutne na isty cas nez sa nezastabilizuje alebo na poldennu dochadzku vynechat ihriska, kutiky vsetko kde su deti na cas nez sa nenauci zvladat svoje prejavy potom postupne davkovat navstevy za odmenu...
vymedzit priestor v dome staci stolicka kutik na tzv. truc kutik kde si moze dat oddychovy cas ked sa chova mimo pravidiel...
velmi ale velmi dolezite je byt vo vychove jednotni doma nepovolovat co povies splnit je to narocna sichta neustale sledovat... neodvolit udiert kusnut a pod chytit ruku ak sa chysta, chytit usta a pod... ak urobi to co nema otocka a domov ... doma do truc kutika...

tento time out na mojho pouzivaju aj v skolke a celkom to zabera... ja mam maleho ktory ma viacero diagnoz a naozaj mal pravo vzhladom na to cim si presiel pocitovat silnu agresvitu ale dokazali sme to zvladnut ... tak nevidim dovod preco by ste to nedokazali vy je tolen o doslednej vychove pevnych nervoch a bozskej trpezlivosti a o tom ze proste ho nemozes zatial volne vypustit na ihrisku ale musis byt pri nom...
12. júl 2012 o 10:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@maznacik007 myslim ze toto by som napisala na babul... neviem preco ale jej prispevok mi znie realne, necita sa to ako text od nejakej psychopatickej nenormalnej matky ...
to co fungovalo v tvojom pripade v jej nemusi, ty ako niekto kto ma tuto skusenost by si to mohla vediet najlepsie...
nevies kde vznikla agresivita u jej syna a ani ako realne situacia vyzera - cely cas tu bol predkladany len obraz chudiatka dietata na jednej a hnusneho agresora na strane druhej... podla mna svet nie je ciernobiely a v skolke sa to urcite riesit musi tiez - obmedzit pobyt 4-5 rocneho dietata v kolektive?:slight_smile: to ako k comu ma viest - myslis ze to zlepsi jeho socialne navyky?
tvoje dieta je o dost mladsie a ako pises bol jasnhy spustac jeho agresivity ( rozvod? bitky? ) - v pripade babul mam pocit ze to tak nie je, len ma temperamentne dieta ktore je agresivne... ja som to tu uz pisala... poznam asi 3 deti ktore boli velmi agresivne - poznam aj ich matky a rodiny - su to usporiadane milujuce rodiny naozaj riesiace tento problem... a napriek tomu ze oni sa ho snazili riesit proaktivne kedze nikomu nie je prijemne byt osocovany a oznacovany za agresora a podobne... a oni tiez samozrejme nechceli aby ich deti ublizovali - no, ja mam pocit ze tieto deti z tej agresivity vyrastli sami... proste dozreli

inak znaky agresivity v istom veku badam na kazdom trosku temperamentnejsom dietati...
12. júl 2012 o 10:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@maznacik007
Na objasnenie. Ja som sa to snažila riešiť od začiatku. keď sa v škôlke prvýkrát sťažovali. Vtedy mi učiteľka povedala, že ešte mám počkať so psychologom. Podotýkam vonku sa nesprával agresívne, občas boli nejaké konflikty, ale vyslovene mlátenie detí to nebolo. To čo spomína daná mamina k jej synovi začalo začiatkom júna. Vtedy sme už mali za sebou prvýkrát návšteve u psychologa. Incident vonku z môjho pohľadu je takýto obe deti sa válali po zemi, aj po sebe, potom môj syn pričapil daného chlapca, uznávam ,že viac ako mal. Bolo to riešené, vysvetlené. Ja som pri ňom stále, tak ako píšeš snažím sa podchytávať tieto jeho "výbuchy". Ale ja nie som v škôlke a neviem ako to mám po škôlke riešiť inak ako dohovorom. Podotýkam, že on nebol agresor a nemyslím si, že vonku ubližuje deti. Akonáhľe vidím, že niečo chce vyviesť upozorňujem a nie raz sme aj odišli, lebo neposlúchol. A návrh učiteľky, aby som ho dala na pol dňa prišiel koncom mája ( v škôlke bol od septembra) a ako dôvod mi uviedla len to, že nespáva. Ja nemám problém si priznať chybu, ani ho dať na pol dňa. Nás doma syn nebije, je hlučný, odvráva, ale to všetko riešime dohovorom, poslaním do izby, prípadne zakázaním niečoho. Nejdem sa brániť, určite nie som dokonalá, ale nie je ani pravda, že sa nesnažím nájsť riešenie...
12. júl 2012 o 10:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@dai
@babul83

moj maly ma 4 roky o par dni takze neni tak malicky a neni az taky rozdiel medzi nimi u nas je to o inom my nemame maleho od narodenia a to co si on prezil pocas obdobia prveho roka je velmi tazke a nebudem o tom verejne pisat

v kazdom pripade sa tu stretli dva diametralne popisy jednej situacie a jedneho dietata kde je pravda to my nezistime ja som si zazila obe strany dcera mala v skolke podobne dieta ako popisuje ta mamicka obete u nas sa to skoncilo jeho vylucenim teda skolka tu pravomoc ma... a s malym zasa riesim opacne situacie

toto si dorieste v skolke ale osobne neviem preco ale skor si myslim ze viac pravdy bude na verzii tej prvej mamicky toho Samka
12. júl 2012 o 11:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@maznacik007
Tvoj názor ti nik neberie. Ani jej. Ja ju plne chápem. Jej dieťaťu je ubližované. Len som mala pocit, že som tu vykreslená ako najhoršia matka. Ja si priznávam, že môj syn v škôlke ubližuje. Ale aj ona sama napísala, že to začali v škôlke neskoro riešiť. Ako to má matka riešiť, keď nemá info. Alebo len skreslené. Ja sa tu s ňou nejdem hádať, ani na ňu hovoriť. Len som napísala veci z môjho pohľadu. Chápem jej rozhorčenie a ako som už písala, keď sa to v septembri nezlepší, tak syna na čas odhlásim.
12. júl 2012 o 12:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok