Syn je pod vplyvom kamaráta zo škôlky. Čo robiť?

luciaakubko: o preradení do druhej škôlky, ktorá je na našom sídlisku som už premýšľala, avšak nie je to vôbec jednoduché, nakoľko tá druhá škôlka sa nám vôbec nepáči (prostredie, ani učiteľky). Mirko do nej chodil počas jedného mesiaca prázdnin v minulom roku, keďže sme s ním nemohli zostať doma. Bol to ťažký mesiac. A taktiež - ako by som to vysvetlila samotnému Mirkovi? Zapísať ho tam nasilu, to nechcem. A čo ak je Miro taký typ človeka, že zámerne vyhľadáva spoločnosť akurát takýchto dominantných jedincov? V každej škôlke sa taký nájde... ☹ To by bolo riešenie - z kaluže do blata.
Ďalšia vec je, že Andrej je náš sused z vedľajšieho vchodu. Hoci sa stretnutiam s ním vyhýbame, je len otázkou času, keď začne chodiť Miro na dvor už sám bez dozoru a tam sa stretnú tak, či tak a tomu nijako nezabránim.

mahadevi, a jak reaguje Miro na vaše večerní povídání a rozebírání situace? chápe, že se jedná o špatné věci? jenom to odkývá, aby měl pokoj?...

osobně bych (zatím bez Mira) navštívila nějakou poradnu (v čechách je to zadarmo, obyčejně se jedná o "poradnu pro rodinu a manželství" nebo "pro rodinu a vztahy"), protože zatím jsou to banality, ale ve škole se všechno může změnit..

Tiež by som nepreraďovala do inej škôlky, treba odstrániť skutočný dôvod, je pravda, že takýto jedinec sa nájde všade... a nie je riešením pchať hlavu do piesku = sťahovať do inej škôlky. Podľa mňa je super, že sa so synkom rozprávate... len treba popísať aj jeho reakciu...a tiež to, ako v škôlke reagujú na výčiny toho chlapčeka druhého? Ako to berie tvoj synček, aký má na to názor?

lentilka11 + sue:
Dievčatá, čo sa týka reakcie nášho syna na zlé chovanie kamaráta Andreja, tak asi toľko - doposiaľ ani raz jeho negatívne chovanie neschválil. Vyjadruje sa tak, že kamarátove chovanie nie je pekné a nemal by sa tak chovať. Keď ho bude opäť nahovárať na zlé veci, povie mu, že sa to nemá robiť, resp. bude kamaráta ignorovať.
Čiže vychádza mi z toho, že dostatočne rozumie situácii a celkovo hodnotí Andrejove chovanie ako nesprávne. Zároveň nemám pocit, že by takto reagoval len preto, aby som ja mala radosť a aby už mal so mnou pokoj. Takýto "prechcaný" zatiaľ myslím nie je.
Je mi však totálne úzko pri srdci, keď takmer každé ráno ako prídeme do škôlky sa môj syn doslova objíma a víta s Andrejom, akoby sa najlepší kamaráti a dve spriaznené duše nevideli už celé roky. Vtedy mám pocit, že bolo všetko, čo som podnikla zo svojej strany úplne, ale úplne zbytočné.
Dokonca som sa už párkrát pristihla pri tom, ako som v zúfalstve Mirovi povedala, že sa mi nepáči, že sa s Andrejom kamaráti, lebo Andrej nie je dobrý chlapec. Zatiaľ Mirko na podobné moje prehlásenie nijako nereagoval, ale verím, že keby bol o pár rokov starší, takýmto svojim konštatovaním by som si ho len znepriatelila.

lentilka11:
Ten nápad s poradňou viem, že nie je zlý... ale doteraz som stále verila, že vyhrá zdravý rozum môjho syna. Alebo sa tým len utešujem a predsa by som mala čosi podniknúť? Máš skutočne pravdu. O rok nás čaká už škola a "ve škole se všechno může změnit."

sue:
Ako v škôlke reagujú na výčiny toho chlapčeka druhého? Pani učiteľka sama priznala, že keď je Andrej zo škôlky odhlásený, majú - tak odľahčene povedala - "kľudový režim". Aj všetci rodičia vedia, že Andrej je poriadny vykuk. Veď druhé deti tiež doma rodičom porozprávajú, čo bolo nové v škôlke. Tak prečo práve to moje dieťa na ňom tak veľmi lipne?

mahadevi, to není žádná ostuda jít se poradit preventivně, horší je přece řešit následky (byť ani to bych nenazvala ostudou, jen je to ještě obtížnější, někam jít, svěřit se, přemýšlet, jestli je to selhání výchovy...)

možná by taky pomohlo najít nějaký příběh o falešných kamarádech, buď v knize, nebo na videu, nebo vymyslet..prostě co by vám nejvíc vyhovovalo...

lentilka11:
Áno, máš absolútnu pravdu. Dnes večer si spolu s manželom k tomu sadneme a dohodneme ďalšie konkrétne kroky.

Ten nápad s príbehom o falošných kamarátoch je perfektný! Nejako si rýchlo nespomínam na takýto motív z knihy, resp. TV. Idem si ale zaliať kávu a vari dačo vymyslím aj ja sama. Ďakujem. 😉

Z toho co tu pises, mam pocit, ze tvoj syn je citlivy chlapec, zrejme nie velmi priebojny. Asi mu na jednej strane lichoti, ze taky "silny" chlapec mu venuje svoju pozornost, na druhej strane je skor tym dietatom, co sa podriadi a nedokaze mu ani povedat "nie". Ten agresivny chlapec to citi, on si tvojho syna vybral zamerne za svojho kamarata, a postupne ho zacina dokonca sikanovat, k comu vlastne vedie to kamaratstvo od zaciatku.
Utek zo skolky, kradeze, navadzanie tvojho syna na to, aby mu doniesol nieco z domu su velmi zavazne udalosti v skolke. V kazdom pripade, ak to razne nezarazis, bude sa to s tvojim synom tahat dalej aj v skole, zrejme je ten typ, ktoreho si vzdy nejaky agresor vyberie.

Na tvojom mieste by som dieta okamzite prelozila do inej skolky, najlepsie sukromnej. Ak to nie je mozne, minimalne by mal prestupit do inej triedy, ale to pises, ze technicky nie je mozne. Ak to je len v nechuti riaditelky ti vyhoviet, tak by som to hnala na kontrolu z ministerstva skolstva, ak mi maleho neprelozi.
Urcite by som ale isla tiez do psychologickej poradne, kde by som prebrala tento problem. Mozno by si mala trvat na zakaze tohoto kamaratstva aj zo stran uciteliek, aby dali pozor, popr. by som to riesila s rodicmi dietata. Tam to uz aj hranici so zanedbanostou vychovy zo strany tych druhych rodicov, co je na trestne oznamenie.

Zravy rozum tvojho syna jednoducho nemoze vyhrat, lebo ma len 5 rokov.
Mam znamu psychologicku, ktora mi hovorila, ze taketo veci sa v skolke stavaju, hoci ojedinele, ale ze ich treba okamzite riesit.

čo takto pokecať s chlapcami naraz, prípadne aj s rodičmi andreja? cestou zo škôlky zbehnúť spolu na zmrzku... podľa toho, čo píšeš nie je mirko pod andrejovým vplyvom nedobrovolne ale sám si ho vybral za kamaráta, preto mi nepríde správne ich oddeľovať nasilu, abo mu rozprávať vymyslené príbehy o falošných kamarátoch... možno by bolo treba popracovať na mirkovom sebavedomí, aby vedel vzdorovať ozaj hlúpym nápadom (napríklad tá krádež hračky, útek), aby veril svojmu názoru a nepodriadoval sa názoru iných 😉

Mne to nepripada tak, ze si Mahadevin syn vybral toho chlapca za kamarata, ale naopak. Ak budu konfrontovat obidvoch chlapcov naraz, je dost mozne, ze Miroslav, ako podriadeny v tomto vztahu, odsuhlasi vsetko, co ako prekruti ten druhy chlapec. Moze to nakoniec vyzniet, ze dokonca on vymysla tie "lumparny".

felixa, táto veta sa mi strašne páči " Zravy rozum tvojho syna jednoducho nemoze vyhrat, lebo ma len 5 rokov. " ved ten andrej má tiež len 5 rokov... sú to 2 malé deti a vy z jedného robíte kriminálnika a z druhého chudáčika... Pokiaľ je to naozaj tak, tak treba naučiť mirka takým individuám vzdorovať, lebo čím bude starší, tým viac ich bude stretať a tým menej bude počúvať názory rodičov...
alebo to je možno tak, že mirko až taký chudáčik nebude, len sám nemal odvahu tieto veci skúšať, ale spolu s andrejom to ide jednoduchšie ...

cairka,
neviem ako ty, ale ja som sa este ani raz nestretla pri svojich detoch v skolkach s takym niecim, ako tu pise Mahadevi, ale mala som suseda, ktory takto zacinal v predskolskom veku a dnes je z neho mafian (ak este zije)... ale samozrejme to je extremny pripad, to nemusi byt priklad aj tohto chlapca...

Takze, moze to byt aj tak, ako pises ty. Lenze dotaz sem dala Mahadevi, ktorej evidentne zalezi na vlastnom dietati, takze radim jej. Ak by bol zaujem o svoje dieta rodicov aj z tej druhej strany, myslim si, ze problem by bol uz davno vyrieseny a boli by stopnuty obidvaja chlapci.
Snad chce tu niekto napisat, ze jeho decko v pohode nieco ukradlo v skolke a vy ste to neriesili? Taki rodicia sem asi ani neprispievaju.

A to, ze obidvaja maju pat rokov, naozaj znamena, ze za obidvoch su az do 18 zodpovednni zakonni zastupcovia, a ked dieta uz v skolke zacina s niecim takym, tak asi v tej rodine samotnej to nebude v poriadku. Mahadevi je zodpovedna za svojho vlastneho syna, nie za cudzie deti.

Toto, co popisuje, je sikana, a z tej sa samotne dieta nedostane a uz vobec nie tym, ze zostane v kontakte s agresorom.
Mozno by Mahadevi pomohlo, keby si precitala nieco o sikane.

Este ma napadlo, ak by mali byt ti dvaja spolu, museli by rodicia z obidvoch stran postupovat vo vychove dosledne a jednotne a to sa v reali malokedy da uskutocnit.

Mne sa zdá úplne scestné si čosi vymýšľať a utekať pred problémom a tým by preloženie dieťaťa isto bolo...to akože vždy keď sa vyskytne dominantný tvor, ktorému nik nestanovuje hranice treba dieťa zbaliť odtiaľ kde mu je dobre, kde to všetkým vyhovuje a presunúť ho inde kde si bude budovať všetky vzťahy odznova a všetko? Však to nie je riešenie...

sue, Ved kolko deti je pod vplyvom toho "silneho" chlapca? Mam pocit, ze iba jedno. Niektore deti su sebavedomejsie, niektore menej. Ale zaujimalo by ma, ako by si danu situaciu riesila ty, keby sa ti stala. Ono, ti rodicia agresivnejsieho dietata maju vzdy tendenciu situaciu zlahcovat a klast vinu aj na to druhe dieta, aj pred tym svojim samotnym dietatom, a to je pre ich dieta signal, ze situacia je v poriadku, ze on kona spravne.

Pri takto ovladanych detoch to konci tak, ze postupne cely kolektiv ich zacne vyclenovat a nakoniec zostane iba same so svojim "kamaratom". Podla mna je lepsie riesenie menit prostredie, aspon tu triedu.
Naozaj by bolo dobre sa poradit v psychologickej poradni, tam maju skusenosti.

A inak, nepride vam "ako drze", ze nejake druhe dieta nakaze vasemu dietatu, aby donieslo do "skolky" nejaku vec, a este, aby o tom nepovedalo vam, svojim rodicom?
Tak, ako som ja nikdy take nieco nespravila, a ani ma to nikdy nenapadlo, tak to nespravili ani moje deti. Nie je to bezna vec.

felixa, ale ved ja tiež radím mahadevi, aby podporila synove sebavedomie... bez toho sa dalej nepohne
s návštevou psychologičky rozhodne súhlasím

a na andrejovu obranu- mňa keby celá škôlka považovala za otravné zlo, tak sa tak tiež správam

Preco sa ten Andrej tak sprava, to je druha strana mince, to nemoze riesit Mahadeva. Moze ho chapat, ved aj to je dieta, ale musi vychovavat svoje vlastne dieta, toho Andreja ani neovplyvni, ani nevychova. Pricom samotny Andrej moze sposobit jej vlastnemu synovi ujmu do buducnosti.

akú ujmu môže spôsobiť kamarátstvo? aj ked je v ňom podriadený...nebude celý život na vrchole... keby mirko vysielal signály, že mu to vadí, tak to je iná situácia, ale on je v takom vzťahu spokojný... aj ked samozrejme mahadevi by bola spokojnejšia, keby si našiel rovnocenného kamaráta...ale podľa mňa viac škody by momentálne urobilo ich rozdelenie...ak to dôjde dalej, tak mirko sám príde na to, že toto nie je kamarát pre neho, začne sa mu vyhýbať, ale teraz by som verila jeho pocitom, to ranné vítanie nenaznačuje, že by nebol spokojný s daným stavom

Keby sa jednalo o môjho syna, tak by som ho nepreložila ani do inej triedy ani do inej škôlky, to nie je riešenie. Riešenie je ukázať a naučiť syna vážiť si seba samého, vážiť si vlastný názor, naučiť sa rozhodovať a konať podľa toho, čo je "správne". Určite by som sa o spôsobe poradila s psychológom a naďalej by som pokračovala v rozhovoroch so synom, to sa mi veľmi páči čo písala Mahadevi.

Tým, že by teraz Mirka odtrhla od Andrejka, tak by mu neukázala, že to čo robí Andrej, je nesprávne, ale že keď sa vyskytne problém, treba od neho ujsť a neriešiť ho...

cairka to by si sa divila aku ujmu mu moze sposobit taketo "kamaratstvo"... 😒

sue,
to co pises, s tym suhlasim aj ja, ale nie je to take jednoznacne u skolkara, ktory bol s tym chlapcom od troch rokov (aspon tak som to pochopila z Mahadevinho) prispevku. V sucasnosti si myslim pomoze len radikalne odtrhnutie od Andreja, lebo boli velmi dlho spolu. Velmi dobre informacie su o sikanovani na www.modernaskola.sk, lebo v tomto pripade aj ked ide o skolkarov, ide zrejme o sikanovanie.

libka, tak buď konkrétnejšia 😉

mám v rodine šikanované dieťa a rozhodne sa nehádže agresorom po krku od radosti, že sa vidia, ani ich nepovažuje za kamarátov...

cairka,
to ranne vitanie mne skor pripada tak, ze Miroslavovi to "nedopina" aj napriek vysvetlovaniu, ze akeho ma kamarata. Rozhodnut za decko maju rodicia, od toho su zakonnymi zastupcami. Tych kamaratov v zivote bude mat este velku kopu, ale ti ho zivit nebudu.

to som ani nepovedala ze sa bude hadzat agresorom do krku 😉
vplyv na sebavedomie, vyclenenie z kolektivu, s tym suvisiaca snaha uputat na seba, atd. kazde dieta zareaguje inak, aby napokon nedopadol ako ten andrej 😔 ani ten nie je taky aky je zato ze sa taky narodil...

náš mladý si taky dobře rozumí s klučíkem se kterým dělají blbinky, ale nemá rád kluka který detem ubližuje, je pravda že se s ním i bavil ale přešlo ho to.. myslím že si tvůj syn najde cestu v podstatě sám,ale upozornila bych na to učitelky jsou tam taky od toho aby viděli jak spolu děti zacházejí... 😉 nadřazené chování,nebo příkazy, nebo vulgarity, by neměli tolerovat..! Zkus si promluvit s učitelkami a nebo pedagogickým pracovníkem, ve větších školkách jsou. Hodně štěstí...

ale môžu rozhodnúť tak, aby si to malý ani neuvedomil - kedže majú 5apol roka predpokladám, že pôjdu na rok do školy a problém sa vyrieši sám...kdežto teraz by mirko cítil krivdu, že ho oddelili od kamoša...a aby si v novej škôlke nehľadal rovnakého kamráta

libka, to písala mahadevi 😉

cairka, sue
A este, dietatu treba aj ukazat, ze ked druhe dieta nie je dobre, tak sa s nim nekamaratim. Ked sa to nenauci uplatnovat ako male dieta, tak ako teenager to nebude vediet uz uplatnit vobec.
Neviem ako vam, ale mne kradnutie uz v skolke, utekanie zo skolky, nahovaranie druheho na kradeze a nutenie svojho "kamarata", aby mi doniesol veci z domu pride ako velmi, velmi zavazne. To nie je ani hyperaktivita, ani jasenie deti, alebo nesustredenost, alebo pobitie sa len medzi chlapcami, na urovni skolky by to vobec nemalo byt. A preto by Miroslav aj mal vediet, ze s takym chlapcom, co ho na to navadza sa nema kamaratit, a mal by to akceptovat (bola by to aj urcita forma jeho vychovy v tomto pripade). Miroslavovi rodicia nemaju co riesit v tomto pripade druheho chlapca, ale svoje dieta.
Inak, deti, ktore nieco taketo robia uz v skolke asi zrejme nekoncia len pri drogach v teenagerskom veku.

Felixa, a to keď sa v ďalšej škôlke vyskytne ďalšie takéto dieťa, tiež ho preložím? Keď sa to stane v škole bude každého polroka rajzovať z triedy do triedy? Však je to blbosť...

Skús si prečítať knižku Rešpektovať a byť rešpektovaný... a to hovorím, že rešpektovať Mirka a byť Mirkom rešpektovaný, nie rešpektovať Andreja. Ukázať Mirkovi, čo je dobré a čo zlé, ale netrhať ho, nezakrývať mu oči pred niečím čo nie je správne. Zabúdaš na to, že Andrej je ich sused, ak rodičia teraz odtrhnú Mirka od Andreja, tak keď sa bude hrať von, tak ho to bude automaticky ťahať k Andrejovi ako k "zakázanému ovociu" rpesne tak ako je to napr. pri mladých fajčiaroch a kadejakých partičkách, to aby dieťa nezačalo fajčiť nezabezpečíš tým, že mu budeš pred fajčiacimi ľuďmi zakrývať oči a hovoriť mu, akí sú zlí... skôr to zabezpečíš tak, že mu vysvetlíš prečo je hto nesprávne a komu tým ubližujú (najmä sebe) rovnako je to aj v tomto prípade, pretože kamártstvom s Andrejom by strácal skôr či neskôr viac Mirko ako Andrejko.