Syn je pod vplyvom kamaráta zo škôlky. Čo robiť?
Obraciam sa na Vás s prosbou o radu, či názor na problém, ktorý sa u nás vyskytol.
Náš syn Miroslav má 5 a 1/2 roka. Od troch rokov navštevuje škôlku. V triede si vybral za kamaráta Andreja. V triede je Andrej považovaný (zo strany pedagógov, ostatných rodičov a aj detí) za tzv. najhoršie dieťa. Je ťažko zvládnuteľný, neuznáva autority, nerád sa podriaďuje väčšine, je dominantný, púta na seba pozornosť, deťom fyzicky a často bezdôvodne ubližuje, nepoužíva práve najvyberanejší slovník a používa gestá, ktoré je bežne vidieť medzi vulgárnymi ľuďmi. Náš syn sa žiaľ dostal pod absolútny vplyv a nadvládu práve tohto chlapca. Všetko, čo Andrej urobí, všetko čo Andrej povie, je mu akoby sväté. V tomto nerovnom kamarátstve je náš syn slabší jedinec, ktorý Andrejovi žiaľ, absolútne podľahol a bezvýhradne mu dôveruje.
Zvykneme sa s Mirkom večer rozprávať o tom, čo sa dialo počas dňa v škôlke a často mi až vlasy dupkom vstávajú z toho, na čo Andrej nášho syna navádza. Myslím, že vo svojej - zatiaľ - naivite nám väčšinu faktov úprimne porozpráva. Vždy to potom spolu rozoberáme a rozprávame sa o tom, či to je správne, čo si o tom náš syn myslí. Spomeniem z mnohých vecí napr.: krádeže hračiek zo škôlky (Miro už raz podľahol a ukradol - na druhý deň sme hračku do škôlky vrátili), útek zo škôlky (vďaka pozornosti pani učiteľky bol útek včas zachytený). Včera som bola doslova zaskočená tým, že za mojej prítomnosti Andrej nášho Mira dôrazne nahováral na to, aby mu na nasledujúci deň doniesol ako dar konkrétnu hračku, ktorú máme doma s tým, že mi to ale nemá povedať, že ju má len jednoducho zobrať, niekde schovať a dať mu ju.
O tomto kamarátstve som sa rozprávala už aj s pani učiteľkou z triedy, ktorá taktiež spozorovala, ako náš Miro na Andrejovi až chorobne lipne a sama tomu nerozumie, lebo Mirka považuje za veľmi múdreho, rozumného a citlivého chlapca, ktorému môže práve takéto priateľstvo ublížiť. Riešením by bolo vari preradenie nášho syna do inej triedy, ale vzhľadom na technické skutočnosti, aké v škôlke sú, to nie je možné.
Mamičky, stretli ste sa s podobným problémom u Vašich detí? Ako ste ho riešili?
Budem vďačná za každý príspevok.
Pozri Sue,
ked to vidis tak, ze kamaratstvom s takym chlapcom ako je Andrej strati skor Miro, myslim, ze nemame o com dalej diskutovat.
Podla mna, cim skor sa Mirko od neho odtrhne, a "najde si druhych kamaratov", tym lepsie pre neho, hlavne prave preto, ze byvaju blizko pri sebe a to bude dobre hlavne v buducnosti, ked bude v puberte.
Felixa, áno myslím si, že kamarátstvom s chlapcom, ktorý je nadradený je pre Mirka, Mirko skôr stráca ako získava a treba v ňom zo všetkých síl podporovať vytvorenie nových vzťahov s inými deťmi, ale nie tým, že ho fyzicky oddelím od Andreja. Pretože keď nebude Andrej, nájde sa iný dominantný chlapec, ktorý si ho k sebe pripúta, pretože pre Mirka nie je problém samotný Andrejko, ale skôr to, že je Mirko sám ovplyvniteľný...a v tom mu treba pomôcť. Pretože hrozbou v puberte nebude jeden chlapec menom Andrej, ale celá kopa chlapcov, mužov, dievčat, ľudí, javov okolo, ktorým musí puberťák vzdorovať a musí byť schopný rozôíšiť čo je správne a čo nie...
Sue,
to mas pekne predsavzatie, realita je vsak taka, ze 5-rocnemu dietatu to musim ukazaj ja, ako dospely, a to aj za cenu "fyzickeho odtrhnutia", napr. danim do inej triedy. Az tak si moze po dva a pol roku zacat budovat nove sebavedomie, s novymi vztahmu.
To je ako s tyranymi zenami. Najprv sa musia oddelit - odtrhnut od svojho tyrana, az potom mozu zacat ziskavat sebavedomie a respekt, ktory si uz dokazu udrzat po cely svoj dalsi zivot.
...a spýtam sa tretí krát to isté, čo v prípade, že aj v druhej škôlke a o rok v škole sa nájde niekto taký ako Andrejko?
tak já souhlasím se sue, oddělím se nic nezmění, ono v každé třídě a v každém kolektivu bude nějaký ten "Andrej", a pokud je Mirek náchylný se upínat k dominantním osobám a být ovlivnitelný, tak vždy k takové osobě přilne 😉 někdo z toho vyroste, někdo to tak má holt celej život 😒
no těžká situace docela 😕
nikto tu zatiaľ neriešil Andrejových rodičov. Tam by bolo treba sa rozprávať a navrhnúť riešenie. A rázne zamedziť akémukoľvek navádzaniu a agresivite dotyčného chlapca(Andreja).
samozrejme podporovať Mirkovi sebavedomie a ukazovať mu čo sa smie a čo je už neprípustné. Myaslím, že 5 ročné dieťa doikáže zvládnuť logické argumenty a dodržiavať nejaké príkazy.
Ja na mieste maminy Mirka by som prísne sledovala aby sa v škôlke nehral a nekontaktoval s agresívnym deckom.Viem, že je to skoro nemožné, ale dá sa to. A propo, učiteľky sa na to dívajú? 😲 😲 😲 😲 😨 😨
sue,
ja som este nepocula o takomto nejakom pripade v skolke, ale v skole ano. Preto si myslim, ze by mal zmenit skolku, lebo v nej nie je predpoklad, ze sa este s takymto chlapcom stretne. Zrejme sa stretne s dominantnymi osobnostami, ale nie zlodejmi a pod. (lebo s takymi sa uz skor stretne v skole) a radsej nech sa pri nich uci tomu, aby si vydobil svoj respekt - vysvetlovanim a laskou zo strany rodicov.
Myslim si, ze ten Andrejko, ked robil to, co sa pisalo vyssie, znamena, ze ta jeho rodina nie je v poriadku a na nom to uz zanechalo riadne stopy a preto Mirko by ho nemal mat jednoznacne za kamarata, lebo ho to ovplyvni v zlom.
pokud jsem dobře četla, tak ten Andrej krade věci ze školky a je agresivní..no takových jsme měli ve školce dost...ve škole též, a ne z každého vyrostl kriminálník..přijde mi divné něco takového tvrdit o 5letém dítěti 😕 navíc rodiče nemusí být nějaký ignoranti, prostě některé děti se ovládají velmi těžce 😕
podľa mňa treba trvať na tom aby učiteľky upozornili Andrejkových rodičov na to ako sa ich syn v škôlke správa. a učiteľky by mali trvať na tom aby si Andrejkovi rodičia zo synom pohovorili. a mahadevi môže len dalej s Mirokom rozprávať a rozprávať. pokiaľ sú susedia oddelením sa nič nedosiahne.
sisstin,
Andrej kradne, utiekol zo skolky - pricom naviedol na utek aj kamarata Miroslava, navadza na kradnutie Miroslava, a naviedol svojho kamarata, aby doniesol nejaku vec z domu, odovzdal mu ju a aby nepovedal o tom rodicom... plus teda este je agresivny a robi detom zle...
Neviem v akych skolkach su vase deti, ale ja som sa so ziadnym kradnutim v nasich skolkach nestretla a s ostatnym takisto uz vobec..., jedine s tou agresivitou a robenim druhym detom zle, ale v tom pripade to ucitelky riesili.
felixa: dnešní školky nevim, páč Tygr je ještě malej..ale když jsem já chodila do školky, tak to bylo zcela běžné..jeden kluk praštil kovou tyčí do hlavy druhého, až byl v bezvědomí...další nám zas plival do mlíka..další nás škrábal do krve..atd. atd, prostě takové děti jsou a vždycky budou...a některé z toho i vyrostou a dostanou rozum..některé ne 😉 ale prostě nemůžeš svoje dítě od takových separovat, to nemá žádnej smysl...dítě se prostě musí učit vytvářet sociální vazby a hodnotit, co je správné a co ne 😉
suhlas so sue a sisstin..........prelozenim do inej skolky sa nic nevyriesi, vzdy sa najde nejaky "andrejko", vsade, v skolke, v skole, v zivote.............nie su len dobri ludia a deti sa to musia naucit rozlisovat, utvarat si o ludoch obraz, nepocuvat ich slepo, ze ked mi Andrejko povie SKOC DO STUDNE........tak snad neskocim 😕
to bol priklad 😉 ................tie rozhovory s Mirkom snad casom prinesu ovocie..........vela trpezlivosti 😉
mam syna presne v tomto veku 5 a 1/2. nestretli sme sa s tym. ak by nam podobna vec hrozila, vybrala by som si v triede poslusnejsieho chlapceka a nenapadne by som ich davala dokopy. zobrala by som ho k nam na navstevu, nech sa pohraju, ak by rodicia dovolili, aj do kina. pripadne by som sa stretavala na ihrisku aj s jeho mamickou. proste by som im robila spolocny program mimo skolky, aby k sebe nasli cestu. a "kamosa" Andrejka by uz tvoj syn postupne nepotreboval. mozno to nevyjde, ale za pokus to stoji. 😉
ještě mě napadlo (nevím, jestli se to tu už neobjevilo, četla jsem jen zběžně), že někdy pomáhá "přenesení zodpovědnosti"
jakože by se Mirkovi řeklo: Podívej, já vím, že máš Andreje rád, ale Andrej dělá ztřeštěné věci, někdy i špatné věci, a jestli to bude takhle pokračovat, tak bude mít velké problémy..a ty jsi jeho kamarád a jsi rozumný kluk, tak je potřeba, abys na něho dal trochu pozor...
taky jsem přemýšlela nad tou pohádkou, zatím mě napadlo jen "O statečném kováři" -není to přesně ono, ale falešní kamarádi tam jsou
Takýto podobný problém som mala aj ja so svojím synčekom Matejom.Nastúpil do škôlky ako tri a pol ročný a hneď si našiel nových kamarátov.No ale onedlho nastúpil do škôlky Patrik , na prvý pohľad veľmi zlatý chlapček a môj Maťko bol vždy priateľský a tak sa s ním začal kamarátiť.O pár týždňov boli nerozlučnými(dá sa povedať aj najlepšími) kamarátmi.Ale ich priateľstvo nebolo práve najlepšie.Patrik začal môjmu synovi rozkazovať,navádzal ho na zlé veci a niekedy ho aj zmlátil ,keď ho neposlúchol. Ako som už spomínala navádzal ho na zlé veci (napríklad aby ukradol od pani učiteľky cukríky alebo sladkosti,aby zmlátil svojich kamarátov a spolužiakov zo škôlky, aby učiteľkám odvrával a aby bol neposlušný nech sa učiteľky nazlostia). A keď to Maťo nechcel spraviť normálne ho zbil. Mne o tom Matej doma nerozprával nič aj to som sa dozvedela od pani učiteliek.Rozprávala som sa aj s detskou psychologičkou a tá mi povedala aby som svojho Maťka zapísala do inej škôlky ale to neprichádzalo do úvahy,pretože nikde na blízku sme už nemali materskú školu a Maťo chodil do škôlky veľmi rád , aj keď ho tam Patrik týral alebo skôr šikanoval. Povedala som to aj Patrikovej matke aby sa s ním o tom pozhovárala . Na druhý deň som viezla do škôlky Maťka ja,( pretože jeho ocko,ktorý ho zvykol brávať bol na služobnej ceste)som videla ako malý Patrik plače v triede. Keď som sa ho opýtala prečo plače vravel že ho mamina potrestala že mu dala zaucho poslala ho do kúta a večer mu nečítala rozprávky.Vysvetlila som mu že to preto dostal taký trest lebo že môjho Mateja využíval rozkazoval mu a správal sa k nemu namyslene.Potom sa malý Patrik ospravedlnil môjmu synovi a aj mne a všetkým deťom v škôlke ešte aj pani učiteľká za svoje činy a správanie. A od tej doby sú Maťo s Paťom najlepší kamaráti až dodnes aj keď už majú štrnásť rokov a pôjdu do deviatej triedy. S mojou Nikolkou také problémy vôbec neboli a dúfam , že ani pri dvojičkách nebudú. Držím palce a nech sa to čo najskôr vyrieši. 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
co konkretne? inac nechce sa mi tu hadat cairka, nejde tu o to aby si tu niekto presadil svoju pravdu, ze ano? 😉 v kazdom pripade si stale myslim ze to ma na to dieta velky vplyv 😉 a nielen teraz ale aj do buducnosti
psycholog, caste rozhovory a vysvetlovanie, pomoc zo strany uciteliek riesit to a v posledom rade, jedine ked uz vsetko zlyha presun... ked vedla seba byvaju je dost mozne ze budu chodit spolu aj do skoly 😝 tak neviem ci sa tym nieco vyriesi... dost zla situacia. 😒