Islamské mamičky II ozvite sa

Ahojte dievčatá 🙂

hlásim neskorý príchod a všetky Vás zdravím.

Mám zmiešané pocity z toho čo sa tu popísalo. No život ide ďalej....Mne sa tiež rozviedla kamarátka a v prvej chvíli sa jej zrútil svet. No teraz je druhý raz šťastne vydatá...a sú už spolu 12 rokov. Tak hlavu hore a ostatným želám veľa šťastných chvíľ s drahými polovičkami.
Tak ma ja pri tomto napadlo, že my sme sa s drahým ešte nikdy nestihli poriadne povadiť....no možno ani nebolo kedy.... 🙂

ahoj jamila 🙂
to je fakt mile, ze ste sa este nepohadali!! Vlastne ja s drahym tiez este nie, ale sme spolu este velmi kratko...tak uvidime 😀 A vy spolu zijete v zahranici alebo na svk? 🙂

Zayed.....ja som na Slovensku a manžel ešte v Alžírsku....No práve sme vybavili trvalý pobyt a tak po ramadáne začne baliť a pricestuje za mnou 🙂 No my tiež spolu nie sme dlho ...niečo cez 3 roky na diaľku 🙂

super super, tak Vam prajem krasny zivot na Slovensku!! 🙂
Dufam, ze aj my budeme coskoro spolu, verim, ze ta dialka sa da prekonat, aj ked je to tazke... Je to naozaj radost citat taketo vase mile pribehy, ako to pekne zvladate a za lasku bojujete 🙂 🙂

Ahojte,tak sa idem pokusit to napisat znova.
Co sa tyka ziarlivosti-nebola som.Neriesila som ani to ked som sa vratila po porode zo Slovenska a nahodou,som sa dostala k mailom jednej internetovej pipulky mojho muza.Tie fotecky prirodzenia a prsnikov som predychala a nerobila cirkus.Len som skonstatovala,aby sa nezahadzoval s ruskami,lebo moze nieco chytit.Ked som sa ho opytala,ze preco,tak mi len povedal: „ved sme mali problemy.“/ len na vysvetlenie.Pocas tehotenstva sme prekonavali krizu o kt. Nebudem teraz hovorit/ Vtedy ma nieco koplo, /no nie dost silno/ no zila som dalej. Vecne sama so syncekom,kt. Je hyperaktivny. Vecne upratovanie, varenie,krmenie,prebalovanie,hranie......................Z casu na cas, ked mal manzel cas sme si vysli na plaz, na prechadzku,do kaviarne...........to boli krasne casy. Alebo sme pozerali film, alebo len tak debatili,bolo to nadherne. Tieto casy pokoja vystriedali problemy. Zacala som krvacat, robili mi kyretaz /cistenie/ dalsie krvacanie, lebo domrvili kyret, hormonalne poruchy,nevies si sama so sebou poradit a po case zbadas,ze len kricis.Si unavena,vsetko ta boli, s malym ti nema kto pomoct. Vsetko pada.........mas depku a len places,nervacis,hystercis pre neumyty hrncek, ze si sama,chces ist domov.........a bla bla bla.Tvoj muz to vsetko prestoji,lebo svokra, cize jeho matka, mu vysvetli,ze ma kontroluju hormony.Neskor ho uvidis,ako si chatuje s niekym o kom nevies, ci je zena or muz.A travi s tym clovekom dost casu. Ty sa opytas, kto to je a on znervoznie, povie ti,ze to nie je tvoja vec a zacne byt chladny atd. To ti uz naozaj blika kontrolka. Poziadala som jeho matku o preklad toho chatu.Hambila sa za syna. No poprosila ma aby som to nechala tak, ved vsetci to robia a aby som sa viac snazila,byt mila a nie stale nahnevana,uplakana a ukriciana.Posluchla som,no predtym som sa ho opytala bez najmensieho naznaku emocii,ci sa s nou chce stretnut a tak.Odpoved znela nie.Zrusil kontakt s nou.Zase si zijes v normale.Mate sice problemy,no male a bezne.Aspon tebe sa zdaju.Niekedy vypenis,no myslis,si ze aj muz to predychal.Potom som zasa ochorela,stravila som par hodin v nemocnici,zaplatili sme za to neskutocne prachy,nase posledne.Po navrate domov,tvoj manzel namiesto toho,aby isiel pre maleho,si pripravy sisu a skontroluje maily.Ty dostanes hystericky zachvat,kricis,places a rozhodnes sa ist pre syna ku opatrovatelke sama.On ti povie,ze ak prekrocis prah bytu,aby si sa povazovala za rozvedenu.Ty na to,ze I dont care. Nakoniec isiel,no prestal so mnou komunikovat.Samozrejme hned v ten vcer som si uvedomila,co som urobila.Snazila som sa mu to cele vysvetli a ospravedlnit sa,no marne.Po dvoch dnoch mi povedal,nech na Slovensko idem sama aj smalym./ tuto cestu sme planovali ako spolocnu dovolenku/,ze ma viac nechce a nevladze byt so mnou.Je nestasny a jeho zivot stoji na jednom mieste,nenapreduje.Snazila som sa a velmi,aby som zachranila nase manzelstvo.Potom som urobila dalsiu chybu.Zapojila som do toho jeho rodinu.Vsetci sa na neho zhrkli a hustili do neho.No on sa este viac zatal.Jeho matka mi uz len povedala,ze je to nasa chyba a Allah nas za to potresta,ako lahkovazne zahadzujeme manzelstvo.No najviac viny mam na tom ja,lebo som to nechala zajst tak daleko.Nedokazala som vytvorit domov. Nas byt bol plny smutku,hnevu a napatia.A mala praudu.Viete, neobvinujem len samu seba.Mam na tom 80% viny.Keby ste ma poznali,tak viete o com hovorim.Nerozmyslala som,konala som bez rozmyslu.To co som videla u nas doma, som automaticky preniesla do Egypta.A to bola chyba.Vecne som porovnavala mojho otca s manzelom. Myslela som,ze co plati tu, plati aj tam......................
Teraz pracujem na sebe a na mojom JA,no manzel stratil vo mna doveru.Neveri,ze sa dokazem zmenit.A ja sa mu necudujem.Na maleho sa obcas opyta,no na vyzivne zabuda.Je mi smutno,ked ho vidim online a on nezavola,ci je maly ok,ci nic nepotrebuje...................
Tak toto je moj pribeh.Asi som hlupa,no ja verim,ze to este nie je koniec. Stale verim,ze sa raz vrati. Rodicia hovoria,ze som neskutocne hlupa ak v to verim,no ja si neviem pomoct
SORRY ZA PREKLEPY A HRUBKY

LEN NA VYSVETLENI: manzelovi som verila a verim,ze ma nepodviedol.

Uff...habiba...nikdy som nezažila nič podobné no s tým ako na 80% obviňuješ hlavne seba nesúhlasím. Mala si veľa dôvodov sa takto správať....teda aspoň z tvojho písania. Skús sa sama zamyslieť nad tým akou oporou ti bol v živote tvoj manžel....ja nemám právo ani radiť a ani súdiť....nikto nemá na čele napísané, že čo ho v živote čaká. Len ti držím palce, aby si opäť našla samú seba a bola šťastná....či už po boku terajšieho manžela, alebo úplne niekoho iného. Urob to čo cítiš v hĺbke srdca.....určite to bude stáť za to.....

Zayed..všetko sa dá prekonať aj keď to niekedy naozaj bolo dosť kruté...teraz sa na manžela veľmi teším...a ver, že aj tebe to uletí ako voda a ani sa nenazdáš a budete spolu 🙂

Habiba, u mne je uz aj to podvod, ked si manzel chatuje s nejakou zenskou, ktoru ani on dobre nepozna..
My sme si to vyjasnili este pred svadbou. A on zrusil cele ICQ a ne chat nachodi. Sem-tam sa ho kontrolne spytam, ze ci nezabudol, ale mam aspon istotu v tom, ze je cestny a povie pravdu.
Kebyze mu najdem fotky takehoto typu, tak predychavat by musel on. 😀

Inak, to s tym porovnavanim, tak to je dost blbe, ale asi v podvedomi to robi kazdy. A hlavne ked nasa mysel je ovplyvnena nazormi inych. Ved manzel by ti mal stale pomahat. A umyt riad a povysavat, ved v EU sa to berie ako normalne. A v tych moslimskych krajinach je zena menejcenna, vsetko musi robit sama atd... Aj ked si to niekedy nepripustame, tato myslienka v nas stale koluje a vyvolava agresiu, ze preco ja musim zvladat vsetko..

No skutocnost je ina... Ked tak citam na nete o zenach, ktorym manzelia nepomahaju a v noci spi manzel v inej izbe, aby ho dieta nebudilo, ved on musi rano do prace. A ked pride neskoro, pretoze je s kamaratmi. A o intimnom zivote nehovoriac. kolko zien sa tu na to stazuje.
A zrazu vidis, ze tvoj manzel je poklad.
jasne, musis navarit, postarat sa o dieta a domacnost, ale to su fakt len banality. tvoj zivot je v skutocnosti kludny a mas vsetko, co potrebujes. Len clovek chce stale viac a viac a vytvara v sebe iluziu, ze nema nic, ze kebyze zije na SVk, tak sa ma lepsie. Ale potom, ked sa tak naozaj stane, vidi, co vsetko stratil.
A tym nemyslim na habibu, kazdy ma svoj osud, mozno ta caka nieco lepsie habiba. Len na to netlac.

Ja ked mam zlu naladu, tak si spomeniem na byvaleho a som cela happy, ze moj zivot sa zmenil o 180 stupnov a to k lepsiemu. Jasne, manzel si rad pozrie po vecery telku a ja zatial upracem. ale co? Nahadzem veci do umyvacky, poukladam veci na miesto atd. Ale zasa na druhej strane cez vikend sme stale vonku, ranajky, NC, prechadzky. alebo vecer cez tyzden nas manzel berie von a pritom viem, ze mal toho v praci vela.

Myslim, ze vzdy sa to nejak vyvazi. to, co je podla teba zle je vyvazene niecim, co ta robi stastnou.
Vsade vo svete to tak je, bezproblemove manzelstva neexistuju.

Inak, co as tyka tej dialky, my sme sa s manzelom poznali 2 roky, kym sme sa vzali a to sme od seba boli aj pol rok. A zvladli sme to. Kazdodenne stretavky na nete, telefonaty, sms. A hlavne som vedela, ze chcem byt len s nim a on so mnou. Bolo to tazke, aj sme si poplakali. A teraz sme stale spolu. Ked vela kecam, tak si len tak povzdychne, ze skoda, ze ma nemoze vypnut... Hahhaha

Takze ahoj zienky moslimske.Som vydata za moslima 16 rokov a cely ten cas zijem v jeho krajine (bohaty emirat ) Nekonvertovala som na islam,ramadan nedodrziavam a syn je vychovavany ako ateista pretoze ja som striktne ateistka.Moj muz je moslim viac z tradicie ako by tej viere od srdca veril ale jeho nazory a zmyslanie su uplne odvodene od islamu v ktorom bol vychovany,teda zmysla dost bizarne na europsky standard.Urcite veci by proste europan nikdy nepovedal ani neurobil.Je to s nim dost tazke .Za 16 rokov sme si presli vselicim ak by som sa mala znova rozhodovat nikdy by som do vztahu s moslimom nesla.Oni verni niesu lebo k tomu niesu vychovani.(maj tolko zien kolko zvladne tvoja pravica,teda islam znacne poskodzuje ich moralku ) Ja som mu otvorene povedala ze ak sa ozeni mimo mna s dalsou ze ju zabijem (naozaj by som to neurobila ale som mu tak povedala lebo tu co zena povie to vykona takze tomu veri ze by som to urobila) Neviem ci mimo mna ma ine manzelky,neprizna sa ,obcas sam cestuje do zahranicia takze to sa ani zistit neda ci nema tu a tam nejake misyar vztahy.Chova sa ku mne stale rovnako cele roky co sme spolu,malo toho nenahovori,konfliktny nieje,napchavam sa pred nim aj so synom bravcivym a nevadi mu to,aj teraz cez ramadan on sa posti a my pred nim sunku jeme,myslim ze v sebe bojuje s vierou na jednej strane uznava ze islam ma chyby a na druhej strane sa boji ze co keby predsa ten boh bol.....mnoho zien zo zapadu je na tom podobne s moslimskym manzelom ako ja.Naopak slovenky co poznam sa skoro vsetky muzovi prisposobili a konvertovali.Z toho dovodu medzi nimi nemam ziadnu priatelku lebo nezdielame rovnake nazory a zivotny styl. Celkovo,moj nazor je taky ze manzelstvo s moslimom je vhodne len pre dusevne silnu zenu pretoze taketo manzelstvo prinasa situacie ktore by sa v manzelstve s nemoslimom nikdy nestali.V kratkosti povedane je to o nervy.Takze zienky ktore ste sa na to dali drzte sa! Nenechajte sa vytocit radsej tazte tvrdo zo svojich prav ktore mate a tymi vytocte jeho!

Sabah, 16 rokov a nie si spokojna... tak to je sila... ty musis byt teda riadne psychicky silna zena.
Ale v tomto mas pravdu. Ja som to uz tvrdila davnejsie. Na taky vztah, ktory je riadny tradiciami rozdielny je potrebna silna psychika zeny. take tie ubolene, urevane zeny, ktore do vztahu isli s iluziami po case skoncia. Ich psychika to neznesie.
Je proste nutne vediet, ake ma ten muz nazory, ake knihy cita, v co veri, aky zivotny styl vedie. jasne, uplne do detailov sa to zistit neda, ale dost to pomoze.
Inak, Emiraty su dost radikalna krajina na moj vkus. Ak sa mylim, oprav ma, ale plati tam islamsky zakon, ze? Napriklad tu u nas sa neriadi podla isamskeho zakona, ale normalne statneho. A v tom je dost velky rodiel. Preto je aj mnohozenstvo zakazane. A ked je muz vychovavany v tom, ze moze mat len jednu zenu, tak ju ma a nemusi ani podvadzat.
Sabah, ty svojmu manzelovi asi velmi neveris, u vas to uz je asi zo zotrvacnosti alebo neviem preco si teda stale s nim, ked mas o nom taku zlu mienku.
Z tvojho prispevku citim, ze si ho ani velmi nevazis a ani jeho tradicie. Ako vravim...fuuuuha...16 rokov a takto byt na tom. Sila.
Inak, Arabky su tvrde zeny, asi vedia preco. Ale nie vsade s moslimom je to rovnake.

Habiba, este som sa chcela spytat, ze preco si prisla naspat na SVK, ked ti manzel povedal,ze uz ta nechce a ty ho este stale milujes...
Mohla si ostat u jeho rodiny, rodicov, proste tam. Aspon podla mna by si mala vacsiu sancu dat to vsetko dokopy.

pensador ono je to tak ze v zivote zeny su dolezitejsie deti nez muz a ak by som mala rozvodom o dieta prist tak to neurobim,nechodim s klapkami na ociach,vidim co sa okolo mna deje a viem ze muzi tu niesu svojim zenam verni takze si nebudem navravat ze prave ten moj mi verny je,preco by bol,ked tu niektori maju aj 4 manzelky a su na to hrdi?Ako som napisala ak by som bola vedela predtym o com je ich viera ako ziju tak by som do vztahu s moslimom nesla,pre europanku tu nieje zivot na ktory by sa s radostou prisposobila,ved same moslimske zeny si zufaju nad svojim osudom.Ja si tu drzim europsky zivotny standard a sposobi a nemienim to menit a moj muz mi to za tych 16 rokov este nevytkol,takze zrejme sa mu europsky standard paci viac ako ich arabsky

Tak to ano.. S detmi je to vzdy tazke... Preto sa aj cudujem, ze habibin manzel ju nechal len tak ist aj so synom.
Ako vravis je tam to riziko, ze deti ti neda. Ty si si predtym o nom nic nevysondovala? Hlavne o jeho viere, o com to je a do akej krajiny pojdes? Vies, vela zien je zo zaciatku tak zaslepenych, ze su ochotne prijat aj to, co by inak neprijali. Az po case si zacnu uvedomovat, co urobili a vacsinou uz je neskoro.

Ahojte mile zienky...
rada sa vyjadrim k tomu vsetkemu, pravdupovediac je mi z toho velmi smutno, ake osudy vas postretli... ☹ Tak rada by som Vam popriala viac stastia a lasky.... Ale verim tomu, ze vsetko zle Vam urcite zivot oplati a nahradi niecim krasnym, a to najma na vasich detickach!!! Tie su zmyslom zivota a urcite Vam budu prinasat mnoho lasky a to puto, ktore medzi Vami je, bude trvat naveky, a to je ta najkrajsia podoba lasky 🙂

Pensador,
maximalne s Tebou suhlasim!! Vsetko zalezi od vychovy. Zo svojich vlastnych skusenosti s moslimami (a nebolo ich skutocne malo) potvrdzujem, ze mnohi sa snazia mat co najviac zien kolko je len mozne...a nie manzeliek - vacsinou sa vsetci zameriavaju na sex, bud jednorazovy alebo pravidelny s dotycnou. Bohuzial, je to tak. Pracovala som 2 roky v kolektive moslimskych muzov, a aj v ich prostredi... Bola som tam ako ovecka medzi supmi, pretoze KAZDY sa o mna snazil (teda dostat ma do postele). Ale nepodarilo sa to NIKOMU - vtedy, ked moslim zisti, ze je zena neoblomna, ma svoje zasady a stoji si za svojim slovom - tak je presvedceny o nej ako o SILNEJ ZENE. A vtom momente ma k nej velky respekt a uctu. Vazi si ju naozaj peknym sposobom a tuto uctu k nej prechovava skutocne realnu. Po tom vsetkom sa ku mne spravali s velkym respektom, vedia skutocne ocenit slusnu a zasadovu zenu pred skazenou a lahkovaznou Europankou, ktora si naivne uziva.

Rovnako musim potvrdit to, co tvrdis Pensador. Vychova ovplyvnuje muza velmi vyrazne!
Medzi vsetkymi som poznala aj velmi slusnych a cestnych moslimskych muzov - samozrejme je ich malo, tak ako aj u nas je slusnych pomenej!!! A tito boli vychovou vedeni k dodrziavaniu moralky a vzajomnej ucte medzi vsetkymi rovnako. Urcite su tak mnohi vedeni, ale tu musi aj zapracovat geneticka danost povahy atd., ktore cloveka a jeho osobnost vytvaraju. Takze skratim to....vychova tvori trufam si povedat 70% osobnosti, takze je dolezite spoznat rodinne zazemie a posolstvo jeho vychovy. Samozrejme je prvorade manzelstvo jeho rodicov a najblizssej rodiny.
Tych cestnych,ktorych som mala moznost spoznat boli cestni skutocne!! Bez nadsazky, bola som prekvapena, ze v dnesnej dobe som mala este moznost stretnut tak dobrych ludi...

Takze verim este v dobro a verim,ze vysledkom lasky medzi zenou Europankou a muzom moslimom moze byt pekne manzelstvo. 🙂 🙂

Nie nevedela som o com je ich viera a moj buduci muz to predo mnou tajil lebo vedel ze niesom nabozensky zalozena a niektore veci z jeho viery by ma odradili od manzelstva s nim preto ma odradzal od citania koranu,vraj on taky nieje ze to sa tak zilo volakedy no neskor ked som si ten koran precitala zistila som ze jeho nazory maju dost spolocne s koranom.Ked sme spolu chodili on bol ako ofuknuty strasne ma chcel a tak zo seba robil europsky citiaceho ale neskor som zistila ze zmysla presne tak ako vsetci moslimovia.Preto som si ho vzala lebo mi pripadal iny,moderny,rozhladeny.Studoval v USA od detstva cestoval po zapadnych krajinach tak sa nanho nalepili nase moresy,teda aspon navonok,no niekedy zavali taku rec ze nevychadzam z udivu ked o niecom debatujeme,zvlast jeho nazory na politiku,historiu a rodinu ma dost udivuju.Stastie moje je to ze je taky liberalny a nevadi mu ze zijeme europsky v moslimskej krajine,inak by som dost trpela.

zayed,je to velmi tazke zit s moslimom a najma v moslimskej krajine,zivot zeny sa prevrati narubi lebo moslimovia uznavaju ine ludske hodnoty ako my,maju ine nazory,zmyslanie a laska proste nestaci na to aby to vsetko zena dokazala preklenut.Zakony v moslimskej krajine su tiez velmi protizenske,takze sa zenam zije dost limitujuco a na vsetko potrebuju povolenie manzela.

sabah

urcite mas pravdu, v moslimskej krajine je to urcite tazsie, nez u nas, tam sa musi prisposobit vzdy zena bez ohladu na to, ako liberalny jej manzel je.
Sabah, amas nejake podozrenia, ze by si pre manzela nebola jedina? Viem, ze obcas sa to da vytusit, aj ked tam nie su nejake ocividne dokazy... A ako s otcom svojich deti a jeho starostlivostou si spokojna?

Ocividne dokazy....neda si mobil z ruky aj na zachod si ho berie a ked niekto pouzije jeho mobil tvari sa ako by ho prave zavrazdili,obcas mavam bizarne telefonaty od zien ktore sonduju kto som no ked sa ho pytam tak prisaha na svoj zivot ze som jedina a ziadnu inu nema....nuz ale my zeny vieme svoje o chlapoch.Moslim ked si nechce pokazit vztah s manzelkou tak zatlka,nepovie jej . Viem ze vsetci muzi tu maju manzelky aj milenky,je to proste tu taka moda,prenajimaju si byty kam si tie zenstiny vodia.Milenkam otvorene hovoria o manzelkach vela krat pred milenkou vychvaluju aka je ich manzelka skvela,to mi pripada take divne,asi chcu aby ta milenka sa viac usilovala a ta chudinka potom sa snazi zistit aka ta manzelka je pretoze moslimkam nevadi ak je muz zenaty kedze moze mat 4 naraz tak dufa ze aj ked je zenaty tak sa moze stat jeho dalsou manzelkou.
Ako otec je dobry,stara sa ale hlavne po financnej stranke,nejake tutuli mutuli nie to ani jeho otec na take nebol,mal od deti urcity odstup.Kupuje synovi vsetko na co ukaze,spravi co si chlapec zamane ako hovorim po financnej stranke mu vyhovie vo vsetkom.

Tak potom uz rozumiem Tvojim obavam...mrzi ma to, musis byt naozaj velmi silna zena,... Je to ale fakt zvratene tieto ich sposoby, manzelka a ostatne zeny, skoda ze nevedia ako velmi to zenu potom boli...
Ja by som toasi nevydrzala, ale viem, ze kvoli synovi je to bohuzial tak, a radsej uprednostnis to, aby zil v uplnej rodine, ale je to utrpenie... Ked tak premyslam o Tvojom pribehu ale aj o ostatnych, tak Ti davam za pravdu, ze zivot s moslimom asi nebudejednoduchy... Mas nejake priatelky aspon, ze by si sa mala komu vyrozpravat a podporit sa navzajom?

ahojte,nahoda ma sem zaviedla.sabah,chcela by som sa ta spytat,ze kedy si vlastne zistila pravdu o tom,aky je skutocne tvoj manzel.?mala si uz vtedy dieta?tak dobre sa dokazal pred sobasom pretvarovat? je to skutocne hrozne.takyto zivot.ale chapem tvoj postoj ako matky.chces udrzat zivotnu uroven svojho dietata a bojis sa ,ze by si pri rozvode o dieta prisla..ale musi to byt hrozne tazke.som vydata.ale nedokazem si predstavit,ze by som tolerovala manzelovi nieco z toho,co ty,alebo habiba.

ariane vies u mna je to take tapanie v neistote,on sa nikdy otvorene nepriznal ze by mal ine zeny a ked mu poviem ze som mala divny telefonat tak povie ze urcite to bol omyl,neprizna sa ani keby co bolo.Je to velmi tazke sa robit akoze nic sa nedeje ale ked vidim ze syn je stastny tak uz kvoli nemu nebudem robit nieco co by mohlo aj mne aj jemu pokazit zivot.Ja som zacala pomaly zistovat ze moj muz je iny nez sa robi ked som prisla zit sem do jeho krajiny,ked som sa naucila po arabsky zistila som ze mne hovori anglicky nieco ine nez hovori svojej rodine arabsky a tak postupne som zacala zistovat ze hral aby ma ziskal.Mam tu priatelky americanky a anglicanky a tie su na tom so svojimi moslimskymi manzelmi rovnako ako ja,kvoli detom sa robia ze nevedia co muzi robia za ich chrbtom,nastastie mame takych muzov ze nemaju nejaku agresivnu povahu a da sa s nimi normalne vychadzat ale viem ze niektore zeny to tu maju este tazsie,to su tie ktore su vydate do takych tradicnych arabskych rodin

ano,bohuzial to tak byva,ze oni lest a klamstvo pouzivaju v beznom zivote a nevidia na tom nic zle.za kazdu cenu zvitazit a vyuzit vsetko vo svoj prosperch.aj ti,co studovali v zap.krajinach a usa vlastne maju ako tvoj manzel le pozlatko euroskych zvykov a civilizacie.skuocne sa ukazuje,ze storocia tradicii,zvykov a gen.dispozicie nezmaze ani zivot v inej civilizacii a vdelavanie na uni.
ako som napisala,chapem tvoj realizmus ,co sa tyka fin.podmienok.mas stastie,ze mas fin.zazemie .a mozes sama disponovat fin.prostriedkami.je to tak,ze?pretoze keby si tu moznost nemala,bola by to pre teba omnoho horsie.a to ,ze tvoj muz ine hovori tebe v aj a ine svojej rodine,je bezne u nich .a niektore zeny naivne ani netusia,co ti muzi o nich svojej rodine hovoria.rodina sa usmieva a omy myslia,ako ich super prijala. ako to bolo u teba?je mi jasne,ze jeho rodine pravdepodobne nedoverujes.si skutocne nastastie realistka.co je po tolkych rokoch spoluzitia normalne. lutujem hlavne tie zeny,co na zaciatku vstahu nechcu vidiet realitu.aj ked maju indicie.skutocne mas stastie,ze este nepouzil nasilie.asi preto,ze mu dany stav vyhovuje.navonok neprotestujes.nerobis sceny.
status quo mu asi vyhovuje.mozno ,keby si jeho pokoj akokolvek narusila,prislo by aj k nasilu.ale vidim,ze si skutocne rozumna.mozno vtedy ,ked este nebolo dieta,bol cas odist.skutocne to musi byt tazke,zit s ´´cudzincom v dome´´.pretoze tak sa asi musis citit.

Ahojte dievčatá...Som slovenka vydatá za slováka 🙂rada Vás čítam...Trošičku aj ja ja prispejem názorom na danú tému, ak nebude vadiť....nebudem porovnávať Sovákov s moslimami,/aj keď si myslím,že veľký rozdiel okrem viery v nich nie je/-sú to proste chlapi!!!!! ...Zayed, mám ročného synčeka a ver mi, nikdy, nikdy by som kvoli malému nezotrvala v manželstve, ktoré nefunguje a to z viacerých dovodov. Tým najhlavnejším je to, že dieťa neskutočne vníma všetko okolo seba a narušené domáce prostredie, kde sa rodičia buď stále hádajú, alebo naopak ignorujú je určite pre dieťatko horšie , ako keby zostalo bývať s jedným z rodičov a s druhým sa pravidelne stretávalo..chce to však dododu dvoch inteligentných ľudí. Jeden nestačí. A tým druhým je to, že dieťa vyrastie, osamostatní sa a potom čo? do smrti spolubývajúci? ďakujem, neprosím. Dievčatá, nehnevajte sa, že som skočila na vašu stránku, ale rada vás čítam. Prajem Vám všetko, všetko dobré.Buďte šťastné. 🙂

sabah klobuk dole ja by som to psychicky nezvladla ale ty si si uz zvykla za tie roky!vies sama so synom neverneho manzela problemy a zijes v cudzine v arabskej krajine je fakt ssilna kava mas moj obdiv!myslim ze v dnesnej dobe si zeny zijuce s moslimom viac veci zistia a maju viac informacii ako pred 16 rokmi ale stat sa moze vzdy ze sa ludia menia a to vsetci ci je moslim alebo nie.je to smutny pribeh co prezivas prajem ti vela sily aby si to zvladla.ma napadlo nikdy ste necheli ist na slo9vensko alebo do eu zit vies tam by si mala lepsie moznosti aj prava co sa tyka zakonov.
habiba mala si to fakt tazke a nevin sa manzel mal v tom tiez chybu keby ti bol v tom case oporou a stal pri tebe ked si mala vsetky tie problemy by to inak dopadlo neobvinuj len seba on by si mal vstupit do svedomia ze ti nepomahal a pisal si so zenami!ber to s tej lepsej stranke mas syna u seba a to je teraz najdolezitejsie len dufam ze ti bude aspon prispievat nanho!urcite nebol ten rozchod lahky clovek si vela veci uvedomi ked ich strati a to je ten problem ale ak vm je sudene byt spolu tak vas boh da znova k sebe nezufaj vsetko dobre prajem!

ema,habibi bohuzial neuvidi ani cent vyzivneho od otca svojho dietata.o jeho moralke a laske k nej a k vlastnemu synovi sa uz mala moznost dostatocne presvedcit.a pravne je tazke to vyzivne vymoct.ak SR nema uzatvorenu dohudu s egyptom o uznavani pr.dokumentov a pr.pomoci,bude to prakticky nemozne.aj keby slov.sud rozhodol o plateni a vyske vyzivneho.sud v egypte rozhodnutie slov.sudu nemusi uznat.a on dobrovolne prispievat nebude,to je jasne...

my chodime casto na dovolenky do EU a US ale zit natrvalo by tam on nechcel on tu ma zazemie,podnika,nemohol by len tak odist,ano po financnej stranke sa mam dobre,mozno sa snazi kompenzovat svoje chovanie tym ze ma zahrna luxusom,mysli si ze ked budem mat pri nom vsetko nebudem mu robit problemy a mysli si ze ked bude tvrdit ze je verny ze nebudem mat dovod neverit lebo sa o mna stara.Je ako maly chlapec.Konfliktny on vobec nieje aj ked si obcas pokricim ked ma to uz vsetko nahneva tak on nic nepovie,nezapoji sa necha ma vyzurit a este sa usmieva.Este mi povie ze vraj som sexy ked sa hnevam,no proste jeho mysel pripusta len nieco a potom blok,ja uz sa radsej ani nerozculujem beriem to tak ako to s nami je,snazim sa zit po svojom robit co ma tesi a nemysliet stale na to co robi ci nerobi

sabah, 🙂 ono,niekedy mi chovanie arabov pripada,akoby v urcitom smere nedozreli.tak ako ´bieli muzi.je to akoby geneticky dane.a protom samozrejme mozu byt vs vdelani...mas pravdu.nestoji ti za to,mat stres.ale nemas strach ,ze preds aj napriek tvojej vychove a vplvu moze nieco´´zdedit ´´aj tvoj syn?pretoze on asi uz chape,co je vo veci. je tvoj vychovny vplv dostatocne silny,aby neskor,ked dospeje,nenabral moralku a sposoby muzov v tej krajine ?

no to neviem ci mu nebude pohodlne sa chovat v tomto smere ako vacsina,co sa tyka nabozenstva tak voci tomu ma uplny odpor ale ako sa bude chovat on voci svojej manzelke to sa da tazko predpovedat,predsa len oni maju vacsi sexualny temperament a ten je pricinou ich nevery,ja sa ho snazim vychovavat ako najlepsie viem tak uvidime co vyhra ci geny alebo vychova

toho by som sa aj ja bala aby syn nebol taky ako tvoj muz deti vedia vela veci pochopit.ak sa smiem spytat sabah kolko rokou ma tvoj syn?