tak ahojte
tu uz tak malo chodite...iba jedna strana denne..ufff
dnes Karin v skolke super tak som rada....zajtra aj mne treba umyvat okna
jeeeeeej dnes som malemu obiednala tortu bude´mat Micky tak sa tesiiiim
wimon ja som si s tymi vlaskami myslela tak ako ti ale aj ja som Karinku ostrihala a pri tom ja mam huste super vlasy to mi kazda kadernicka hovori ze mam vybornu kvalitu ale zeby Karinka mala po strihani vlasou lepsie tak tomu neverim ale mozno sa to este u nej zmeni co tomu verim
ale kazdy ma presviedca ze je to na genou a nie na tom ci ostrihas alebo nie ale ved sa nechame prekvapit
inak aj my strihame Tobiaska o dva tyždne tak som zvedava ake bude mat vlasky
veji ja z Teba odpadnem...... 😀 😀 😀 😀 😀
jurocko no mne je jasné,že ostrihaním sa nestane zázrak....však uvidíme..... 😉 hlavné je ,aby nebola plešoun ako jej tatino...teda Natálka...i keď MIlan do svojich 18 mal husté,pevné háro....až jedného pekného dňa odišlo tatam.... 😝
bre ranko dievcence... mame sa?
dobré ráno babule...to tu po mne včera nikto nebol???? 😨 😨
win aj ja dufam ze Erik bdue mat po mne vlasy lebo palko mal asi do 23 krasne huste kucerave vlasy...ale ako sa vratil z vojny nema nic..teda skoro nic...ale zasa mozno keby mal take bujne haro tak si ho nevsimnem..sice prvy dojem z neho bol..och boze pise mi neaky plesaty chlap.. 😀 ale ked sme sa videli na ostro tak celkom inak vyzeral ako na fotke...taky fesacisko no a kedy som si vtedy par dni dozadu necitala caspis kde bolo napisane ze plesati chlapi su najlepsi milenci...no uznaj mohla som ho len tak odfajcit? 😀 😀
tak ja sa idem pustit do tej kupelky..a postupne do celeho dommu..aaaaaaaa neznasam upratovanieeee 😠
sakra ved nemozem maly spi hned vedla..no aspom som vyumyvala vanicku a sup s nou do skladika...tam sa uz ani pohnut neda ...je tam toho od praskov na pranie cukru vaniciek pultu prebalovacieho cez velke matrace a somara erikovho..ach jaj a to nepocitam tych milion krabic od komponentov do pc 😖 tam sa neda upratat teda vsetko sa da...len treba mat system a ja tam mam chaoz 😔 no mozno do nedele sa to podari upratat 🙄
nemame roztahovaci dom..skoda milion veci je odlozenych po Erikovi a to ma rok..ale som povedala ze druhemu tretiemu a stvremu dietatu sa nic velke neukupi sak to nemame kde davat 🙄 vsetko podedia navzajom a basta!
zasa si pisem sama zo sebou?? no nevadi uz som si zvykla..
veji ahoj... 😀 ty si inak riadna drzka 😀 😀 😀 ja sa vzdy na tvojich prispevkoch nasmejem...
ja som zase vpraci...rano som skoro nestihla...lebo som malej varila susene slivky, bo ju nejak zapeka.... opica jedna, neche mi vela pit...uz neviem co s nou ☹ ...ale aspon ovocia poje... ale netusim co ju mohlo zapiect... 😒
v poslednej dobe je strasne nervna.... a to sa nam ani zuby netlacia...
konecne nam prisla 3kolka...malej na rok.... riadna kara 😀 a najviac ju zaujimaju pedale, ktore sa jej daju tocit... potom hodim nejake fotos...
na dolniakoch sme dostali aj odrazadlo a korytnacku-vkladacku, tak ma o zabavu postarane... a este aj novu hojdacku... z tej ma asi najvacsiu radost...
len uz netusim kde to budeme skladovat, ked nastane zima....teraz je to vsetko vonku odparkovane....ale co ked nastanu mrazy??? 😖
veji, takze mame rovnaky problem s haraburdami...len si neviem predstavit, ako to riesia maminy, ktore byvaju v bytoch 😖 😖 😖 😖
tak trochu na pobavenie...keď tu nikto aj tak nie je....
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou
totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl
a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově
tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná k...a, ani jsi mi neřekl,že máš spacák od Lacoste!!!?"
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká:"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde
prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku,
jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od
rumu.
Prodavač se vyděsí:"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako
projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho po..re!
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví:
"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat
cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:"je je je jedny s s s
sparty... "tak nic, jde tam druhej a říká
"je je je jedny pe pe pe petry,..." taky nic,přijde tam třetí kterej už to
má vymyšlený
a říká:
"L M..."
... prodavač se ho ptá:
"modrý nebo červený??"
a děda:
"ty ty ty čů..ku!!"
joooj tento je dobrýýýý
tak ja som prekvapena ze malo kto tu chodi a uz ani večer...no čo už 😠 ☹ ☹ ☹
no veru jurocko...je to tu slabota....keď si spomeniem koľko strán sa zapísala kým sme boli ešte tehu..... 😅
ahojte 🙂 ...tak dnes sme boli na rocnej poradni, mame 9890g a 78 cm a dostali sme poslednu hexu... dufam, ze nebude ziadna reakcia
ahojte tie vtipy boli dobre jeden som dnes citala: za svet si nemozem spomenut!!! 😠 😠 😠
tu je par:
po pušti sa z poslednych sil plazia dvaja typci a jeden hovorí: zakričme niečo extremisticke proti ciganom, možno sem pošlu vodne delo
Majstrovstva v zjazdovom lyzovani.
Do ciela ako prvy pride rusky lyziar, iba s jednou lyzou.
Hned sa ho teda novinari pytaju, ze ako sa mu to podarilo..
"No to viete" vravi lyziar "sovietske lyze nemaju vo svete paru"
Leti jedna vrana okolo druhej a druha okolo pol tretej.
Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji celá nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí mamuta a rozbehne sa k nemu.
Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa do priepasti.
Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej prdele. Zasa nič...
Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody, čapne pstruha a urobí si to s ním.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali pstruhy... 😀 😀 😀 😀
Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...
Juzne ovocie na 16 pismen?
Jablka zo Samorina.
Predstav si, drahy, aka som roztrzita...
Chcela som ti na meniny kupit kravatu a pozri - namiesto toho si nesiem kabelku!
Slovensky policajt chce v ceskom bare ukazat ze na to ma:
-Jednu whisky!
-Skotskou?
-Bez kocky!
- Prečo je na svete láska?
- Aby si aj slušné dievča mohlo zasúložiť. 😀
Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
Prvá helma až v roku 1974.
Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.
tak toto sa mi paci 😀
ahojte babeny, ako sa mate? uz sa nas vacsina stretava na FB, co? 🙂 ale MK ma stale svoje caro 🙂
Hanicka mala rok 🙂 babeny leti to 🙂 chystate sa na druhe? tretie 🙂
ahojte no som sa pobavila dnes 😀 škoda že ich hneď zabudem 😒
ahojte..maly spinka a ja relaxujem
ahojte, mala dnes dostala fajnovu cokoladku,,, mnam mnam
slavic mi planujeme o 5 rokov druheho potomka... mame cas 😉
no super.. ja ze co to susti a ono prsi ako z krhly a ja vonku pradlo 😠
rychlo zbieeeraj 😉
ahojte ja idem zehlit,deti spinkaju ale nechce sa mi ale musim kopa caka ☹
😀 serem na to pockam kym to trochu polavi...
ahoj jurocko.. ako sa mate?
idem uspať čerta a prídem 😀
ahojte
je tu niekto