Diskusia len pre ,,netabuľkové" mamičky

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa nebudete rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Počuješ ma? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob počuješ?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja a sami si aj zaplatia
😀 😒

😀 😀 😀 😀 😀 😀
Mukky ,ten posledny je suuuper

Ako je možné naučiť sliepku štekať ?
Vezmeš si ju za manželku.

😀 Ležia muž a žena v posteli,a žena povie chcela by som mat večšie prsia.Muž s kľudom odpovie skus si ich šuchať toaletným papierom.
-a čo by to ako malo urobiť?
-no neviem ale pozri sa čo ti to spravilo so zadkom.

fiha a ja ze co mam taku velku riť jak lodny kufor 😕 🙄

muukkkkkyyy,to bolo krute 😝

😀

Pýta sa žena muža: Miláčik, minulý rok si mi na narodeniny kúpil kreslo. Čo mi kúpiš tento rok?
Manžel neváha a ihneď odpovedá: Elektrický prúd

😀 Viete aký je rozdiel medzi štastím a prekvapením??

9 mesiacov

Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
"Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš."
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
"Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."

😀
Pride zena do parku a sadne si na lavicku .Pride ku nej bezdomovec a hovorí "ideme sa milovat ?"a ona na to "preco ved vas vôbec nepoznám", a on hovorí "tak preco sedís na mojej posteli?

bože s tým toaleťákom mi až slzy vyšli 😀

Ten posledny si uz raz davala

petka,aj mne 😀

😀
Rodičia majú dve deti - dvojičky. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník

Jožko sa pýta:
-Pani uciteľka môžem ísť na záchod??
-Áno ale prv mi povedz svetové strany!
-Východ; zásach; serem;j uuj

Stretne babka Moricka a pyta sa ho:
-Este susles Moricko?
-AAAAle šem tam::🙂)))

😀 😀 😀

Čo znamená obchodná sieť CBA pre východniara?
- Ci Boha Akcia

😀

Vieš, aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a dievčaťom z dediny?
Dievča z mesta má piercing, dievča z dediny kliešťa.

Preco je v Blave cez vikend ubytok inteligencie? Lebo vsetci vychodniari odcestovali domov. 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀

Denník Američana: Pondelok: Pijem s východniarmi. Utorok: Skoro som umrel. Streda: Pijem s východniarmi. Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.

Nad alkoholom ešte nikto nezvíťazil, iba východniarom sa podarilo remizovať

DiskusieKategórieHľadajSpäť na Pikošky
Neprihlásený
Vitaj!
Tu sa môžeš prihlásiť, alebo ak ešte nemáš účet, zaregistrovať sa.

Užívateľské meno

Heslo

Zapamätaj si ma

Zabudol si heslo?
Zaregistruj sa
Powered by Vanilla 1.1.4
Central Perk: Ake vtipy su vtipne? Sem s nimi...
CommentAuthorJennkaCommentTimeOct 9th 2008 # 301
Dobree Marcy

stary ale dobry

>>>> Na konci mše se kněz ptá:
>>>> "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
>>>> Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
>>>> "Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
>>>> "Já žádné nemám."
>>>> "To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
>>>> "98," odpoví stará paní.
>>>> "Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo
>>>> může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
>>>> Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke
>>>> shromáždění a praví:
>>>> "Já ty kurvy přežila..."
CommentAuthorhoneybunnyCommentTimeOct 9th 2008 # 302
dojde turista na oravu na salas a pyta sa bacu
"baca povedzte ti kde sa tu v dedine pali slivovica?"
baca sa zadiva dole do dediny a odpovie
"vidis tam ten kostol v dedine?"
"hej vidim"
"tak okrem neho, vsade"
CommentAuthorJennkaCommentTimeOct 9th 2008 # 303
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž...
..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

Přijde muž domů a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které šaty, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou."

Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátelé, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mne oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchané nervy?!"

Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.
V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá.
Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se.
Hezky se zhluboka nadechněte. A teď mi nejdřív povězte, kde je Larryho bar."

Baví se dvě kamarádky:
"Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, prostě pohoda."
"No tak to máš ale dokonalé manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."

Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
CommentAuthorSovaCommentTimeOct 10th 2008 # 304
Marcy hahahaha (alfov smiech) ta sme se pobavili... (aj ked to s tou robotou nechapem )
Pre Marcy:
podme sa bavit o niecom nesexualnom.... je to chlpate, je to vlhke, da sa to lizat na styri pismena...... "ja som myslela kiwi vy prasce"
a teraz vazne.... mozno je to tym ze uz dlho neni som doma, mozno sa zmenil rezim a tak ale pokial si ja pamatam do prepravky (rekes, debna) sa zmestilo len 20 piv
CommentAuthorSovaCommentTimeOct 10th 2008 # 305
Roam... ->link<-
CommentAuthorRoamCommentTimeOct 10th 2008 # 306
Sova vdaka, je to presne ono, skoda len ze tomu chyba zaciatok.

A este jeden kratky
- Ty máš v ústach žuvačku? - pýta sa ona pri bozkávaní.
- Nie! Mám iba nádchu! - odpovie on.
CommentAuthorsimmi@commenttimeoct 10th 2008 # 307
Marcy
CommentAuthorJennkaCommentTimeOct 10th 2008 # 308
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich
ukoluje:
“Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne
prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....
A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ...“
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
“A sulozit nebudeme?“
„Vam docista jebe?! V tomto pocasi?“
CommentAuthorlusyCommentTimeOct 10th 2008 # 309
bomba Jenka ďakujem za ranný úsmev čo si mi vyčarila na tvári
CommentAuthorJennkaCommentTimeOct 10th 2008 # 310
lusy, pre teba vsetko
CommentAuthorloccoCommentTimeOct 10th 2008 # 311
Pride dievcatko k holicovi, sadne do kresla a holic zacne strihat. Po chvili dievcatku vypadne z ust na zem zuvacka, dievcatko ju zodvihne a da si ju spat do ust. Holic sa jej pyta: Nemas ju nahodou chlpatu? Dievcatko odpoveda: Ty jebe, ved mam iba 7 rokov.
CommentAuthorJennkaCommentTimeOct 10th 2008 # 312

CommentAuthorroxorCommentTimeOct 12th 2008 # 313
Malý Janko príde za ockom a pýta sa ho:,,Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Ocko sa zamyslí a povie:,,Choď za tvojou mamičkou a opýtaj sa jej, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom.
Potom choď za tvojou sestričkou a opýtaj sa jej, či by sa vyspala s Bradom Pittom za milión eur a nakoniec chod za tvojim bratčekom a opýtaj sa ho, či by sa za milión eur vyspal s Charliem Sheenom."
Synček sa o chvíľu vráti a hovorí otcovi:,,Mama povedala, že by sa za milión eur vyspala s hocikým, sestrička povedala, že by sa s Bradom Pittom vyspala aj zadarmo a bratček mi povedal, že aj on by to spravil za milión."
Ocko mu na to hovorí:,,Vidíš synček, v tom je ten rozdiel...Potencionálne by sme mali byť milionári. Reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta...."
CommentAuthorroxorCommentTimeOct 12th 2008 # 314
Prečo ženy počas evolúcie nevymreli?
Pretože v priebehu evolúcie zákerne prirástli k vagíne !

Mamiii,mami,...citim sa ako slnecnica....Preco Anicka?..Som plna semena

Viete preco ked sa narodi dievca tak place a ked chlapec tak nie?
Lebo chlapec vie ze sa tam este raz dostane.
CommentAuthorRadkaCommentTimeOct 12th 2008 # 315

CommentAuthorJennkaCommentTimeOct 13th 2008 # 316
ten prvy poznam a zboznujem
CommentAuthorroxorCommentTimeOct 13th 2008 # 317
Perfektny den pre zenu:
08:15 Byt zobudena neznymi bozkami.
08.30 2 kila menej vazit ako den predtym.
08:45 Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov, croissants, rozbalovanie darcekov napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner.
09:15 Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov.
10:00 Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom.
10:30 Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov.
12:00 Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste.
12:45 Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg.
13:00 Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.
15:00 Poobednajsi spanok.
16:00 3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu.
16:15 Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera.
17:30 Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom.
19:30 Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami.
22:00 Horuca sprcha (sama v sprche).
22:50 Byt zanesena partnerom na rukach do postele.
23:00 Nezne bozky.
23:15 Zaspat v partnerovom naruci.

Perfektny den pre muza:
06:00 Budik zvoni
06:15 Blow job! (fajka/oralny sex)
06:30 Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin.
07:00 Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou.
07:30 Limuzina zastane pred domom
07:45 Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko.
09:15 Let sukromnym lietadlom.
09:30 Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!)
09:45 Hranie golfu
11:45 Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu.
12:15 Blow job
12:30 Hranie golfu
14:15 Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe
17:00 Let domov, celotelova masaz od Laetitia Casta
18:45 Sranie, sprchovanie, holenie
19:00 Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny Marihuana a hardcore-porna boli legalizovane
19:30 Vecera: Kraby ako predjedlo Stavnaty steak Zmrzlina servirovana na holych prsiach
21:00 Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav.
21:30 Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony)
23:00 Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo
23:30 Blow job na dobru noc
23:45 Sam v posteli
23:50 12 sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestnost

tha dufam že sce še dakus pobavili 😉

muuky , daremu sa urcite body velmi pacili ale vsetko by to malo zacat niekedy poobede a nie ze BUDIK 6.00 😀

Slovensko v roku 2014

1. 1. 2014 Prezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote.

6. 3. 2014 Predsedníčka Matice slovenskej Ildikó Varond Kertézs slávnostne odhalila pomník Lajoša Štúra na Námestí Európy v Komárne.

30. 4. 2014 Zástupca Strany zelených Jozef Bobor oficiálne otvoril spracovateľský závod na úpravu ortute v areáli TANAP-u.

2. 7. 2014 Na návštevu SR pricestoval pápež Kliment IV., vlastným menom Tjan Phin Whong. Po krátkej prehliadke hlavného mesta celebroval svätú omšu v nákupnom stredisku Polus City Center.

1. 8. 2014 Začína sa predvolebný boj. Slovenská národná strana (SNS), Pravá slovenská národná strana (PSNS), Skutočná slovenská národná strana (SSNS) a Ortodoxná slovenská národná strana (OSNS) uzatvárajú koalíciu pod názvom Slovenská národná zmes (SNZ).

2. 10. 2014 Volebný výsledok bol prekvapením aj pre skúsených analytikov. Žiadna z 159 politických strán neprekročila päťpercentnú hranicu na vstup do NR SR. Slovensko sa na najbližšie štyri roky bude musieť zaobísť bez vlády a poslancov parlamentu. Anarchisti navrhujú vyhlásiť 2. október za štátny sviatok.

16. 11.2014 Dôchod­ca Ján Slota bol vďaka hlasom miestnej kórejskej väčšiny už tradične zvolený za primátora Žiliny. Vďaka úspešnej spolupráci nielen s Južnou, ale aj Severnou Kóreou pribudla v Žilinskom kraji už šiesta ázijská investícia – tentoraz závod na výrobu jadrových hlavíc.

5. 12. 2014 Zlyhanie ľudského faktora v závode na výrobu jadrových hlavíc v obci KIA nad Váhom zapríčinilo najväčšiu explóziu v dejinách ľudstva. Európa má po prvý raz v histórii vnútrozemské more. Rakúsko, Česko, Poľsko, Ukrajina a Maďarsko začínajú s úpravou pláží.

20. 12. 2014 Cestovná kancelária Fischer ponúka výlet ponorkou k Bratislavskému hradu a novinkou je výlet loďou lásky okolo meteorologickej stanice na Lomnickom ostrove.

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
„Vypadni“ zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a
tchýně mu říká: „Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,“ a nabere mu plný
talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“ a
prásk jí
jednu a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a říká si : „A máš to, svině lakomá!“ 😀

Maminka nad synkem na nočníčku: „Celý tatínek! Nekonečné zasedání a nic z toho !“
😀

Ahojte... Nemám dočítané..
teraz sme došli.. MP dostal pokutu pri Tescu v Senci, lebo stál na mieste pre hendikepovaných.. ale ved sedel v aute, a iba ma čakal 😒 a vacsinou sa dá s polišmi zjednávať, aspon vždy sa podarí.. a teraz ani za boha.. takže tetko nás vyšlo o 60eur viac 😝

No tak tu sú moje kerky:

Detailnejšie foto kvetinky 😉

Nikto??

MP tam dal piecť kuriatko so zemiakmi...
Ja som zasadla pred TV, urobila som si jahodovo - melonovú ovocnú misu..
A čakám čo dnes pôjde v TV.. včera som išla spať okolo tretej... som sa zapozerala do nejakých blbostí v tv...

Niki ahoj ,kraaaasne 😵

ja som docitala vtipy ,co dala mukky 😀

furt ma boli neskutocne hrdlo a kaslem ,cize maly ani spat kvoli mne nemoze,aj keby chcel 😖

Zuzi, ďakujem 🙂 🙂 🙂
Ešte furt nie si fit? ☹ Tak praem uzdravenie, čím skôr 😉

praveze mam pocit ,ze sa mi tohrdlo nzhorsuje 😒 no neva,zajtra si v meste kupim nieco

a akoby nestacilo ,mlieko fuc.Chcela som trochu odstriekat malemu do zemiakovej kase a nevyslo mi absolutne nic 😢 a teraz ma maly taha,ale mu nic nejde tak reve 😔

Akože ti odchádza mlieko??? ☹ 😕

Nikol krásne to je naozaj nádherné super paráda 🙂 ..Zuzik ty sa prosím ťa nestresuj aj keby mliečko odišlo úplne,mysli aj na to,že ty musíš byť fit a vop forme aj kvoli malému 😉 aj keď je maličký asi závisláčik od cicíka,tak sa neboj on by si zvykol aj na umelé mliečko aj keď mi je jasné,že si chcela kojiť čo najdlhšie,ale keď to nejde tak to jednoducho nejde a naozaj musíš dbať aj o svoje zdravíčko,tak hlavu hore a pekne sa lieč 😉