Diskusia len pre ,,netabuľkové" mamičky

vev, nie si sama 😀 😀 😀

Hahaha 😀 😀 😀

Traja stroskotanci sa ocitnu na kanibalskom ostrove. Uz ich chytia no ale aby neboli zly tak im daju sancu na prezitie, maju ist do dzungle a nazbierat 10 kusov jedneho druhu ovocia. No tak idu a pride prvy donesie slivky no a kanybali mu povedia napchaj si ich do zadku vsetky a ak nespravis ziadnu grymasu tak ta nezjeme no tak zacne si ich uz pchat do zadku a dava si 1,2,3 este drzi 4,5,6 a zasmeje sa tak ho zabiju.No o chvilku dojde druhy ten si doniesol hrozno no a tiez mu povedia to iste ako prvemu no a zacne 1,2,3, nic pohodicka 4,5,6,7,8, naraz sa obzrie a zacne sa strasne smiat no tak ho zabiju. O nejaku chvilku sa stretnu uz v nebi 1 s 2 no a prvy vravi tomu druhemu ty somar mohol si zit a nacom si sa zaca smiat ale nemohol som vydrzat ked som videl toho tretieho ako za sebou vlecie 10 melonov.

Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Ide Trabant po diaľnici a minie sa mu benzín. Zastaví pri ňom škodovka a začne ho ťahať. Na škodovke sa niečo pokazí, a tak musia obaja zastať. Ako tak stoja, zastaví pri nich vodič Volva a ponúkne sa, že ich potiahne oboch. Vodič Trabantu mu hovorí:
-"Dobre, ale keď pôjdeš rýchlo, zatrúbim na teba a ty spomalíš."
-"Spoľahni sa," odvetí vodič Volva a vyrazia. Prejdú okolo policajného radaru a jeden policajt vraví druhému:
-"Videl si to? Okolo nás práve prefrčalo Volvo dvestovkou a za ním mastila stará škodovka rovnakou rýchlosťou. Ale to nie je všetko. Za nimi lietal Trabant z boka na bok a trúbil, že ich chce predbehnúť."

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa 😀

toto je fakt dorbé 😀 😀 😀

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Medveď má narodeniny, a pozvval k sebe zvieratká z lesa.
A podľa toho kto mu aký darček donesie, tak podla toho sa zachová...
Kto mu prinesie dobrý darček, pozve ho k stolu, kto nie po chrbte ho vymláti vlastnou rukou...
Príde vlk, prinesie mu počítač, medveď ho pozve k stolu.
Príde líška prinesie mu mobilný telefón , medveď ho pozve k stolu...
Príde zajac, a donesie mu rozbité rádio bez bateriek...
Medved schytí ruku, a bije zajaca po chrbte....
No zajac sa smeje, a smeje...
medveď sa pýta: a čo si ty šibnutý??????!!!!!!!!!!!!!!! Ja ta mlátim a ty sa rehoceš??????
A zajac sa smeje, a neprestáva a medzi zubami precerí....
že za rohom som videl že už ide ježko, a ten ti nesie jednu malinu 😀 😀 😀 😀 😀

Pár mojich oblúbených vtipov na pobavenie 😀 😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 nika perfektnééé 😀 😀 😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

6e sú perfektné 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
ja som sa tak rehotala 😀 😀 😀

hej uplne super 😀 hlavne ten knaz sa mi pacil 😀
No,idem ja kuk na showdance

v akej to som téme 😕

mukky zlatko neboj si doma (teda v tej spravnej teme ) 😀 😀 😀

Baby aj vám prerušilo show dance???
Zrazu naskocili promi noviny... to čo má byť??? 😕

Už to ide znova..
idem to pozerať...
papa pekný večer

Mukky super foto 😉

idem Vás dočítať,ani som nevedela ze to uz dnes ide..
bobačik ma dole trosku cerveneho pišuliačika ☹ ,som mu urobila nalev z repika do vane a natrela framykoin.mastičlou,verím ze nič nebude ho štípať zajtra ☹ a stahovat mu nestahujem,odkedy mu lekarka tak nasilne nasucho stiahla sa mu k nemu nesmiem ani priblizit,tak si to pamata a tomu uz bude pomaly rok ☹

niki stihla som zatial len toho ježka 😀 😀 😝

jáj a ze co sa mi dnes tak čkalo a vy ste o mne ste písali 😀
leni ako vieš kde zaspávam každý večer 😕 😀

tha ne,tha jasne že som z najkrajšoho mista ne len na vychodze ale i z caloho Slovenska 😀 Košicéééééééééééééééééé 😀

vev a prečo sa pýtaš či chodíme do Ke? 😀

dala som si len doplniť melír,podstrihnuť a zospodu na tmavo,takmer čierna farba

😀 mukky no ja kosice nemusim furt vam tam strasne fuka....mne staci ked ideme do optimy a to len z parkoviska dnu a uz mrznem a nadavam 😀 😀 😀 ja len tak, ze sa potom budeme kamosit 😀 😀 😀

vevu stale tu fuka?? 😕 😕 😀 😀
ja o tom neviem 😀

lenka a kedy idete do nemocky ?? ☹
mm už vychladol?

No tak to tu sme takmer same vychodniarky 😀 😀 😀 ja som inac tiez z kosic 😀

naozaj este sa mi nestalo ze by bolo bezvetrie u vas....a to aj chalani mi furt vravia ked ideme do KE ze ber si bundu bude fukat 😀 😀 😀

a ja som z prievidze rydzo stredoslovensky cloviecik 😀 Ale starku mam z dolniak Nove Zamky a babku z kosic zo Sene 😀

Naaahodou,az tak tu nefuci 😀

bola som v KE asi 15 x z toho jedenkrat si nepamatam a 14 x fukalo 😀 😀 😀

bejby ja som mala byvaleho z PD 😀

Veve no daj meno mozno to bol aj nejaky moj byvaly 😀

nefučí tu vobec ja neviem vy kde zijete? 😀
🙄
zuz ja som si myslela ze si z ke 😀 uz neviem ako ale nemala si to v pase?

bejby neckalo sa ti? som akurat na teba myslela ze kde sa tulas ty tulačka 😀