Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Ako motivovať 14 ročnú dcéru, aby doma pomáhala?

nancy1974
17. aug 2012

Keď chceme aby niečo urobila musíme jej to niekoľko krát povedať, skontrolovať, keď niečo nespraví a pýtam sa prečo povie, že to zabudla, nenapísala si to, alebo si nevšimla odkaz 😖 Na všetko má výhovorku alebo mlčí ako keby ma ani nepočula. Keď sme jej povedali, že vreckové dostane iba ak bude doma pomáhať, fungovalo to len chvíľu, keď sme jej zakázali PC a televízor, tiež to veľmi nefungovalo (asi má lepšiu výdrž, než my 😀 ). Okrem toho, že má psa ju nič nebaví iba kone a to jej zase v BA neviem zaplatiť, vyskúšali sme niekoľko klubov kde nás to finančne nezruinovalo a vždy to dopadlo tak, že decko len kydalo hnoj a staralo sa a jazdenie len výnimočne a aj to bez výuky.

ivankaalenka
17. aug 2012

Fu, na moju sestru tiez nic neplati, alebo len den, dva...a zakazy tiez neplatia. Som sama zvedava, co mamicky napisu, lebo moja mama si s nou nevie dat rady. Nijako. A este je aj papulnata a drza.

sissy27
17. aug 2012

@nancy1974 uf ťažko radiť... teda no, aj by som, ale sama nemám ešte takú puberťáčku, tak sa ľahko radí, prax bude asi iná... 😖 predpokladám, že mladá slečna tiež občas niečo chce, tak by som sa tiež robila hluchá a zábudlivá voči nej... a s tými koňmi - nie je lepšie zaplatiť proste len hodiny jazdenia? dosť často vídavam aj na zľavových portáloch, možno by to stálo za to, ako pozitívna motivácia, že ak napr. spravíš toto a toto, dostaneš 10hod jazdenia, nie formou zákazov, že ak nespravíš, tak zakážem...

klincek
17. aug 2012

a nepomohlo by ist na to systemom "nieco za nieco"? ked si ty nebudes plnit svoje povinnosti, ja tiez nie. tvoje oblubene tricka mozno zabudnem vyprat aj niekolkokrat za sebou..zabudnem ti dat peniaze na skolsky vylet a budes sediet doma. von pojdes az ked bude upratane, umyty riad a podobne..14rocny pubertak uz nie je male dieta, zvladne aj drsnejsi pristup, nie? nech sa nauci, ze v zivote su aj povinnosti, nielen privilegia 😉

cecil36
17. aug 2012

@nancy1974 tak ten navod by som potrebovala aj ja 🙂 Inak moja chodila na kone do Rusoviec a jazdila dost. Ale uz nemoze- alergia. Asi moc neporadim co s pubertiackou lebo u nas to funguje rovnako 😒

dejnas
17. aug 2012

možno treba aj z vašej strany väčšia "dôslednosť" v tých "zákazoch" napr... možno chvíľu nefungoval zákaz pc, či televízora, obmedzenie vreckového... ale ak bude vidieť, že neustúpite, zrejme časom bude musieť ustúpiť ona... to bol len príklad... ide fakt o tú dôslednosť a nepoľaviť hneď, aj keď máte pocit, že to nejak nefunguje 😉
inak pevné nervy! je ešte pubertiakov nemám, ale brat bol nedávno v takom období 😝 a mám pocit že ešte furt je 🙄

ada274
17. aug 2012

tazko radit. ja si len spominam, ze ked som bola v tomto veku tiez som papulovala a vyjednavala, ale velmi som si netrufla prikaz ignorovat a neurobit co sa odo mna ziada. Rodicovska autorita bola silna. Stacil pohlad a fungovali sme. Treba sa zamysliet akym sposobom pomoc od dcery ziadas. Mozno je na mieste zmenit pristup a neziadat pomoc ale vysvetlit dcere, ze proste ma povinnosti v rodine tak isto ako vsetci jej clenovia a ze ju laskavo neprosis ale ziadas, aby nieco urobila.
Teraz je taka doba, ze vychova je podstatne maksia, a k detom pristupujeme ako k partnerom ale v opacnom garde to neplati. Deti sa stale vidia ako deti a ked im to vyhovuje tak su zrazu dospeli, ale povinnosti dospelych odmietaju. Bud prisnejsia a tak ako radia ine baby, nevychadzaj automaticky v ustrety poziadavkam dcery, nechaj ju nech ukaze, ze aj ona funguje na poziadanie. Nech pochopi ze ani ty nebudes mat potom problem splnat bezne priania hned. Je to len teoria, ale mozno zafunguje. Tento isty problem teraz riesi moja sestra tak som mudra 🙂

ada274
17. aug 2012

@sissy27 toto sa mi nezda ok. pripada mi to ako obchod, co ja osobne odmietam, tak ako sa mi napr. strasne nepaci financna odmena za vysvedcenia. deti sa ucia pre seba nie? Vhodnejsie sa mi vidi pripomenut detom, ze kazdy ma svoje miesto v rodine a tiez povinnosti. Nie sme sluhovia svojich deti, vsetci by mali fungovat pre blaho vsetkych. Pochopitelne deti by sa na chode domacnosti mali podielat primerane veku.

rata
17. aug 2012

@nancy1974 moja sestra bola taká istá, čo sa týkalo domácich prác. Všetko, o čo ju mama slušne požiadala, považovala za buzeráciu. Jednoducho je ten typ, ktorý nedokáže bez rečí plniť príkazy alebo požiadavky. U nás sa to riešilo tak, že keď ona ignorovala alebo "zabúdala" plniť mamine požiadavky, mama zase na oplátku ignorovala jej požiadavky. Čiže napríklad ak chcela ísť sestra na nákupy a chcela si vziať mamu ako poradkyňu, mama odmietla. Neskôr pochopila, že ak ona nevyhovie iným a nebude si plniť základné povinnosti, nevyhovejú ani iní jej.

sissy27
17. aug 2012

@ada274 nooo ja fakt neviem, to bol len taký nápad, ako som písala, k týmto problémom sme ešte nedorástli, mám sa na čo tešiť, a rada si prečítam, čo kto poradí, určite sa bude hodiť 😉 ale tiež si spomínam, že keď ja som bola v tom veku, tak stačilo že sa mama pozrela a už som kmitala, síce nerada a s patričným komentárom /samozrejme len v mojej hlave, nahlas by som si nedovolila 😎 / ale musela som... fungovalo to tak nejak automaticky, presne ako si napísala

ada274
17. aug 2012

@sissy27 je to smiesne, ale ked sa svojej 2 rocnej dcere prihovorim sto krat milym hlaskom, aby mi pomohla upratat kocky, s prehladom ma ignoruje. ked jej poviem co od nej chcem prisne a vezmem ju zaroven za ruku a zacnem robit sama co chcem od nej zapoji sa ochotnejsie. Predtym ju ale nevytrhavam z cinnosti do ktorej je zabrata, pockam kym sa dohra prip. dokonci to co robi. Nie vzdy to funguje, ale je to este krpec, tak to beriem s rezervou. Ked bude starsia, budem postupovat ako moji rodicia. Dufam, ze to zafunguje. Kazdy robi ako najlepsie vie, drzim palce

flos8
17. aug 2012

@nancy1974 Ja mám 14-ročného brata. Mama si s ním nevie rady a mňa počúva. Dôležitý je režim. Prísny režim. Aj časový. Prosto príde zo školy, naje sa, naučí sa, pomôže doma, trebárs tie kone, zas niečo pomôže doma a na chvíľu von s kamošmi. Alebo jej dať určité činnosti, ktoré bude robiť iba ona. Mne vtedy mama navalila kúpelku a svoju izbu v sobotu, vysávanie, utieranie prachu a i., potom som si mohla robiť čo som chcela. S puberťákom je to ako so psom. Musíš mu ukázať kto je tu pánom. Preto ma brat počúva. Prísny pohľad, vyrovnaná postava, brada vyššie, mierne zvýšený hlas a prísny tón. Niekedy zaberie ruka v bok 😉 A stáť nad ním a kontrolovať.

Tvoja dcéra sa správa ako typický pubertiak, nič si z toho nerob, vyrastie z toho. Tiež som bola riadny rebel a teraz sme s mamou naj kamošky 😎

mirkakab
17. aug 2012

@nancy1974 ked bola mladšia pomáhala? alebo to vyžadujete až teraz od nej? možno je to v povahe, mám brata ktorí má 30 a tiež potrebuje 10x všetko zopakovať a nakoniec to zabudne 🙂 alebo je to tá puberta, treba to obdobie nejako prežiť. Aj ked by som jej to mala 10x zopakovať, ale by som trvala na tom, nech to spraví, určite by som to nerobila za nu.

slimstar
17. aug 2012

odpoviem podla seba, u nas doma som upratovala a pomahala od 9 rokov, pomahali aj starsi surodenci. kazdy mal na starosti urcitu cinnost a povinnost. nebolo to tak ze by ma niekto prosil alebo tak nieco. jednoducho vzdy v sobotu som upratovala automaticky sama od seba, bola to zabehnuta rutinna cinnost ktora patrila k sobote. 😉

Ako decko som mala urcene povinnosti, ktore som musela vykonavat. samozrejme ucenie a to upratovanie, cez tyzden aspon pozametanie celej domacnosti a pripadne pomoc v kuchyni.

za odmenu som dostala viac penazi na desiatu, aby som si mohla nieco kupit.
Od 17 rokov ked som poupratovala a posluchala - nebola som drza, mohla som ist na diskoteku a v lete kazdy vecer medzi svojich kamaratov von. Do tych 16 tich som chodievala o 20.00 spat 😉 / radsej som vzdy mlcala, ked sa mi nieco nelubilo/
Treba jej vysvetlit ze kazdy ma svoje povinnosti a kazdy prispieva k chodu domacnosti, ci chce alebo nechce, odpor casom akokeby odpadne.

flos8
17. aug 2012

@nancy1974 ešte som zabudla, že netreba ustúpiť. Proste ak poviem, že budem na ňou stáť kým to neurobí, tak to treba dodržať, lebo rýchlo zistí, že blafuješ. Prosto neustúpiť a stáť si za svojimi slovami i skutkami.

blondiee83
17. aug 2012

Asi to chce veľa, veľa trpezlivosti - napr. s tv a pc- nemôžete to vzdať skôr ako ona. Musíte vydržať, aj týždeň dva tri, kolko bude treba a ukázať jej, že jediná možnosť, ktoru pripustate je, že sa podriadi ona. Ináč nečakajte žiadne zázraky, pretože kým nezmenite prístup vy, je to dopredu prehrany boj - príliš dobre Vás pozná a dopredu vie, ako budete reagovať.
ešte mi napada motivácia peniazmi - možno s tým mnohé nebudete súhlasiť, ale ja na tom nevidím nic zle - skôr naopak. Ja som v detstve bola motivovana za jednotky 5 korunackami ( za dvojku som 10 musela vrátiť, atd.) a bolo to super. Argument, že dieťa sa učí pre seba, je len výplod rodičov - dieťa to v takom mladom veku nie je schopné rozumovo pochopiť a rozlíšiť - že to je pre nejakú jeho lepšiu budúcnosť. zaujímajú ho úplne ine veci, ako to, čo bude v 25ke...
Pri motivácii peniazmi sa naučí, že čím viac sa bude snažiť, tým viac peniazkov môže mat a tým viac si môže dovoliť ( samozrejme záleží od vašich možnosti ) - toto podľa mna do budúcna nie je na zahodenie - snažiť sa čo najviac zarobiť.

cerez
17. aug 2012

No puberta je fakt zložité obdobie. Ja sama mám strach,keď mi dievka do nej vyrastie. Už teraz má niekedy správanie pubertiaka a to má 7. Skúšali ste mať niekedy chvíľku alebo čas so svojou dcérou len vy dve pre seba. Skúste sa dostať ku nej bližšie napr. večer si pokecať čo má nové, aké kamarátky, čo ju trápi a postupne sa dostanete k téme čo by vás potešilo a pomohlo. Je vo veku keď sa cíti ako dieťa a aj ako dospelá, ale za prejavenú pozornosť bude rada. Všimla som si, že máte ešte maličké dieťatko, ktoré určite teraz zaberie maximum času. Práve preto píšem, že možno by to chcelo si nájsť takú chvíľu len pre vás dve. Ináč nebolo by od veci si vymeniť role. Taký víkend by nebol na škodu. Ona bude vy a vy, ona. Možno tak zistí ako funguje domácnosť, a koľko času vám zostáva len pre vás na oddych. Možno som neporadila, ale za úvahu to stojí. Držím palce!

nancy1974
autor
17. aug 2012

@klincek škoda, že jej nemám čo ponúknuť, von musí chodiť lebo má psa a keď jej niečo zakážem tak ma má na háku 🙂 , ale práve dnes sa neuveriteľne snaží a to len preto, že bola na prázdninách u babky a povedala že to tam je hrozné 🙂

nancy1974
autor
17. aug 2012

@mirkakab kým sme nemali mladšiu dcéru tak pomáhala viac, aj žehlila všetko prádlo, keď som porodila začala trochu žiarliť ale teraz sa chová ako dospelá a pri povinnostiach ako hluchá 🙂

nancy1974
autor
17. aug 2012

@blondiee83 no z vlastnej skúsenosti musím povedať, že motivácia peniazmi úplne zlyhala, dcéra si vie od prvej triedy všetko dobre spočítať vôbec nie je náročná a učí sa na samé jednotky od druhej triedy úplne sama, je veľmi samostatná a peniaze jej vôbec nechýbajú, pretože kredit na telefón jej dobíja dedo a tomu nevysvetlím, že mala by najprv pomáhať

nancy1974
autor
17. aug 2012

všetkým ďakujem za diskusiu, zabudla som napísať, že moje ústupky začali až keď som si prečítala dcérin denník kde sa žaluje, že má fotrovcou, ktorí ju stále buzerujú a že by najradšej vyskočila z okna, a ešte ju dosť štve že jej bývalá kamoška ju stále pred spolužiakmi ohovára a dosť vulgárne jej nadáva, proste starosti puberty. dobre mi padlo vyžalovať sa cez net 😀

janinah
17. aug 2012

@nancy1974 obe moje dcéry už 14 r. mali a niečo podobné nepoznám,niežeby boli 100%né anjeliky,ale obe doma pomáhali aj pomáhajú,hlavné je začať s tým oveľa skôr ako v puberte,u nás sa dieťa akonáhle stane prváčikom,tak postupuje medzi "veľké deti" a to je už "iné kafe",teraz sa toto deje so synom a začína pomáhať -vyniesol vyhodiť smetie za veľkého povzbudzovania mamky a sestry cez otvorené okno,odkladá riad z umývačky... s dcérou nejednaj formou príkazov a zákazov, na toto je už veľká,normálne ju popros,aby niečo urobila,že ty si unavená a všetko nestíhaš,že sa jej to vráti tá pomoc,ak bude chcieť niečo kúpiť,ak bude chcieť niekam ísť....u nás dcéra napr. chcela spať u kamošky,tak som jej povedala-vieš,neveľmi sa mi to pozdáva,ale keď ty mne pomáhaš,tak aj ja tebe vyhoviem a šla....zisti,čo robí rada a daj jej toto robiť, u nás jedna rada sa motá v kuchyni,druhá zas rada vybavuje veci vonku,na pošte,v obchode..tak toto využívam....nechcem písať román,príp. sa niečo opýtaj,ak chceš,základná moja rada je- radšej podobrotky ako pozlotky...ak sa jej niečo nechce,tak nerob,ale ani mne sa nebude chcieť ti robiť oslavu pre kamošky alebo dať peniaze na tričko...

sisaha
17. aug 2012

@nancy1974 asi iba otvoreny rozhovor s nou a zaviest temu aj na seba, opytat sa jej ako vas vnima. Ak ti povie to iste co svojmu denniku, mozes to vyuzit vo svoj prospech, vysvetlit a pomoct jej pochopit preco od nej niektore veci chces. Ja takto fungujem s tou svojou. Je pravda, ze obcas kricim tak, ze ma pocuju hadam aj oproti. Ale ma to svoj efekt..Ona si poplace, obcas oduje bradu, hodi po mne nenavistny pohlad, treskne dverami, ale urobi co som chcela a o hodinu je to ine dieta.. 😀

petraxy6
17. aug 2012

@nancy1974 juj moja, to nepíšeš o mojej dcére? 😀 😀 😀 Tá bude mať o chvíľu 15 a starosti s ňou mám veľké ☹
Ako si písala ešte pred tým ako som otehotnela, tak mi pomáhala, vešala prádlo, povysávala, umyla podlahy... Potom som oznámila že som v tom, sa tešila, tiež mi pomáhala. Ale keď zistili, že čakám dievčatko, tak nastal zlom, začala žiarliť ☹ - ale ešte mi pomáhala, aby som sa nenamáhala. Narodila sa malá a moja Nina ukončila vypomoc, žiarlila, som si musela dávať veľký pozor, aby som nezmenila správanie ☹ Nevie pochopiť, že vždy, v každej rodine sa najmenšiemu členovi viac všetci venujú. Aj ona bola stredobodom, kým sa nenarodila jej sesternica, atď.....
No mladá dnes nerob absolútne nič. Keď jej dvestokrát poviem, čo má robiť, tak ma má na saláme, večne sa len hádame. Ju jedna nemenovaná osoba hucká proti mne a určite jej vykladala, že veď som na materskej, tak prečo by mal niekto iný pracovať. Zaru ľúbi, ale tiež nebýva s ňou často, aby sa náhodou "neprepracovala" a cez školský rok, ju tiež bavili kone ale potom som sa nas*ala a som jej povedala, že ak bude chcieť ísť na kone, tak si to musí odrobiť. A tak aj je a keď sa jej nechce, tak sa radšej poháda, tresne dvermi a bude v izbe trucovať 😠 😠 😠 Alebo po novom, robí sa, že jej je zle, aby nemusela 😝 No a ja drem ako mula, ale len dovtedy, kým sa nenase*iem a neodídem na pár dní so Zarou niekam preč - to je môj plán 😀 😀 😀 😀 a nech si tu robia, čo chcú. pre mňa za mňa keď aj v špine pomrú 😀 😀 😀

hofka1
18. aug 2012

Vzpomínám na sebe, jak neskutečně mě tyhle požadavky prudily v tom věku🙂

marecek4
18. aug 2012

@nancy1974 většinou jsou všecky děti v tomto věku takové-bohužel,zkouší co si můžou dovolit a co my rodiče uneseme-já tohle mám postupně doma už několik let ☹,ale na druhou stranu vím,že když je třeba tak si uklidit dokáže-jen prostě nemá potřebu nám to dokazovat podle našich představ kdy nám se zamane a věřím,že z toho časem vyroste tak jako my,když se jedná o to aby jsem ji pustila spát ke kamarádce,tak má kolikrát naklizeno že by se ze země dalo i jíst,ale pokud zrovna nic nechce a nepotřebuje,tak aby jsem si podávala kolkovanou žádost,žádný fígl na ně není,zákazy,příkazy,domluvy,lístečková metoda-lísteček je přece tak snadno přehlédnutelný i na prázdném stole,i když ho zatížíš tak může odletět,jen říct nestačí-prostě život je naučí a musí z toho vyrůst,u nás teda trošku funguje telefon-volám-jedu z práce,tak ať je udělané to a to-vzhledem k tomu,že mi cesta trvá cca hodinu,tak má dost času to nejen udělat,ale i zapomenout,či stvořit binec nový,ale to je už druhá věc a jak jsem doma,musí to udělat pod dohledem a desetkrát rychleji-můj trest pak je poslouchat její řeči jak není myčka na nádobí,a jak si ji mám koupit-vzhledem k tomu,že je to už její rituál,tak tomu nevěnuji po dvou třech větách pozornost,ale poslouchat musím,co kdyby mezi tím padlo i nějaké oznámení 🙂-takže rada pro rodiče-obrnit se svatou trpělivostí,děti z puberty a nepořádku jednou vyrostou,ale neznamená to,že budeme uklízet za ně,pak by nevyrostli nikdy,takže od a do jistého věku je vstup do dětských pokojů na vlastní nebezpečí tak se mu vyhýbejte,nebo předem varujte,ono takový letecký den pak taky není k zahození

ined77
18. aug 2012

@nancy1974 .....ahoj 🙂 ,
můžu zatím houby radit, dětičky mám maličké, ale svoji pubertu mám celkem v živé paměti ještě dodnes 😅 ...a že už je to nějaký pátek 😀
a proto, že mám snahu děti vychovávat v klidu a s respektem jsem si koupila knihu respektovat a být respektován....výborná věc, ale podle mého právě pro starší děti....můžu ale říct, že kdyby se se mnou v té mojí době bavili rodiče tak jako se píše v této knize...bez příkazů a zákazů, které vyvolávají logicky jen větší vzdor, myslím, že bych byla hodně ráda a bylo by se mnou "větší pořízení" 🙂 ....není to vyloženě recept jak na puberťáka, ale myslím, že dokáže hodně pomoct a za přečtení určitě stojí 😉.já ji jednou velice ráda opráším 😀.

aknel72
19. aug 2012

@nancy1974 Tohle se prostě musí vydržet,hodně záleží na tom jak se vede odmalička pokud je výchova přísnější pak je ta puberta trochu jednoduší,alespoń z mé zkušenosti jednu už máme za sebou druhá probíhá,ale dá se to vydržet a třetí nás čeká počítám tak za 13let 😀

nancy1974
autor
24. aug 2012

@petraxy6 ten nápad s odchodom sa mi veľmi páči, už som si to aj premyslela kam pôjdem ale ako šibnutím čarovného prútika akonáhle som sa tu vysťažovala funguje všetko skoro ako vo Švajčiarsku uvidím dokedy 😀

nancy1974
autor
24. aug 2012

@ined77 ďakujem určite sa na tú knižku pozriem 🙂

citun
1. sep 2012

Naše dcera je celkem spolehlivá,co jí řeknu udělá.Horší je to se synem,kterému je 11.Aby si uklidil pokoj,tak to je vždycky ukecávání.Platí na něj jen zákaz počítače a tatínek.Nevím jak to dělá,ale řekne mu jen jednou a náš synáček uklízí.Jinak dceru jsem vždycky chválila,i když se jí něco nepovedlo.Bude jí 16 a hravě zvládne i uvařit.Myslím,že každé dítě to má prostě jiné,někdo pomáhá automaticky a někdo jen pod pohrůžkou.Já jsem v pubertě teda moc nepomáhala,když si na to vzpomenu,tak si říkám chudák moje maminka. 🙂 🙂

Tu začni písať odpoveď...

Odošli