Ako zvládnuť konflikty s 13-ročnou dcérou?
Ja už nevládzem. Papuluje, odvrava, drzá je, nič neposlúcha, nič nepomôže, absolútne nemá hranicu, že títo si matke nedovolím povedať. Že som hrozna, fuj, najhoršia, že už nemám jej nikdy nič povedať, a podobne veci, ktoré v hneve povie... Ja už som v koncoch..nepotrebujem počuť, že už je neskoro, že ako som si vychovala tak mám. Neviem kde som urobila chybu, som na ňu sama, v škole ju šikanovali, zariadila som jej aj prestup, ale nič si neváži absolútne, žiadna pomoc, pekne alebo normálne slovo. Ja už som z nej na pokraji zrútenia. Pritom bolo to také zlaté normálne dievča. Aj my sme v puberte možno mali rodičov plné zuby, ale nedovolili sme si im splechnut to tváre to čo ona mne...
Moje poznatky,ako matky chlapca ( 14 rokov) a dievčata ( 9 rokov).
1.Dievcata nie su citlivejšie.To je mýtus.Vseobecne ženy sú viac hasterive,súťažive,urážlivé a pomstychtivejsie.Ano už od malého dieťaťa.Nikto nevie uraziť viac ako žena ženu
2.Chlapci v puberte sú jak špongia emócií.Su oveľa vnimavejsi na pocity iných,než si myslíme.A okrem toho sa musia vysporiadať aj so svojimi pocitmi,telom a hlavou.Rozdiel v puberte dievčat a chlapcov nie je žiadny.Ten nával hormónov,rýchlosť zmien a nutnosť sa s nimi vysporiadať je rovnaká u oboch pohlaví.Nepausalizujte
3.Na dievča musíš byť od malého mala oveľa prísnejšia a dôslednejšia ako na chlapca.Dievcatam to myslí oveľa rýchlejšie a inak ako chlapcom a preto skôr začnú rebelovat.
A konečne prestaň brat autorka svoju dcéru ako dieťa a začni sa k nej chovať ako k dospelej.
@personality Skor by som sa pytala kde je otec, pise, ze je na dceru sama. Otec uci respektu, moze sa aj na hlavu postavit, ale to, co ma dieta naucit otec, jednoducho mama nenahradi. Takze by som sa radsej osopila na otca, ako na mamu, ktora nezobrala nohy na plecia, ale stara sa.. (samozrejme, neviem co sa tam stalo..)
@martina8843 tak "otec" ju nevidel desať rokov
Pomáha nedráždiť a nekričať. Môj syn už má svoj rozum a síce polovica vecí čo rozpráva sú total hlúposti ale snažím sa neriešiť. Len tých pár čo má význam. Musia dospieť. Na čo mám bojovať proti tomu čo jemu síce dáva zmysel ale je to blbosť. Poviem mu že je to blbosť a on mi povie že nie. A? Odo mňa dostal informáciu a nejdem sa hádať. Potrebujem aby rozmýšľal o tom čo som povedal a nie aby rozmýšľal o tom ako je naštvaný lebo sme sa pohádali. Ak napríklad teraz bude mrznúť von že je teraz fakt zima jeho vec. Ja som mu povedal že mu bude zima a on že nie. Tak mu treba. Zamrzne ale ani slovo nepovie že som mal pravdu. Ani ja mu nič nepoviem. A nabudúce sa lepšie oblečie. Ja som mu chcel pomôcť ale je tvrdohlavý a cítim že potrebuje svoj život korigovať na svojich skúsenostiach. Asi je to lepšie a pokiaľ mu nepôjde o život nech sú to jeho skúsenosti a nie moje premúdrelé reči.
@hiro presne tak...chlapci sú tiež veľmi citliví.
@hiro veľký súhlas.Len u nás napríklad dcéra si chce ráno umývať vlasy, lebo jej "zle stoja" z toho má ide rozhodiť všetkých zobudí, vlasy pomaly nevysusene a samozrejme, že ochorela.Ano, človek sa učí na svojich chybách, ale vymeskala, ochorela som ja atď....to je ako mulice.Ale dobre si to napisal ja som sa vždy nechala vyprovokovať vždy som išla do argumentov stracala energiu a muž mi vždy povedal, že iba som ju ešte viac vytočila a potom sme boli obidve nasrate😉
On zase nechal všetko riešiť mňa, lebo v konečnom dôsledku je dobrý tatinko a potom som ja bola v jej očiach zlá.Chvala Bohu už vyzerá, že to je za nami, ale otrasné 2-3 roky.
Autorka čakáš nejakú empatiu máš starosti v práci, zdravotné pubertiaci sú egoisti a najväčšia výhra je, keď rodičov rozčúlia, alebo rozplacu.Mna veľmi trápili tie hádky časom som už bola otrlejsia, ale vždy poviem, že prvých 12 r rodičovstva ma tak neunavilo ako puberta 13,14 r bol najhorší vek.
Z večera do rána akokeby mi niekto vymenil decko.
A vôbec nikde si nespravila chybu ona sa mení, buri, hľadá svoju cestu na jednej strane chce a na druhej sa boji.Ten vyplazený jazyk ma pobavil veľká dospelácka a take detinske🤣ešte veľa x si poplaces ja som vždy zobrala psa a išla von a ver, že som veľa chodila von🤪potom prišiel muž a už žalovala a prekrucala ako to bolo.Drz sa ľúbi ta, ale nevie čo so sebou.Hlavne sa snaž v dobrých chvíľach s ňou niečo robiť, ísť niekam a popritom porozprávať.
Puberta je veľmi náročné obdobie..možno zažíva prvé sklamania z lásky, z kamarátstva,.. Skôr by som riešila prečo sa správa tak ako sa správa, či ju niečo netrápi. Všetko má svoj dôvod. Veľmi podstatná je aj partia s ktorou sa stretáva, tá ovplyvní veľa..
Prvé, čo ma napadlo, takú jej dať, aby si nabudúce už netrúfla ... ale nemá to význam. Jednak ma tu napadnú, že som tyran, verte mi, nepoložila som na moju dcéru ruku, ale vrieskot som spustila o stošesť ... zase moja nerobila to čo tvoja... toto si až nedovolila, stopla som to na začiatku - musíš zistiť, čo na ňu platí 😉 Proste tie pubertiaxčky sú náladoé ...Tak musíš si stanoviť pravidla, dodržiavať ich a nepovolil, vypnúť wifi ak je drzá, nepustiť ju nikde, ak si neurobí svoje povinností...
Ja som teraz frajerka, ale tiež som si svojím prešla, hoci - našťastie to bolo kratunko a nie taký extrém.
Teraz sa s ňou musíš urovnať, prevychovať, vieš tie pravidlá, lebo potom to bude horšie. Neviem, skúst nájsť, čo ju baví a robiť to spoločne... zaujať ju niečím.
autorka, ja len posielam vela sil, ale neboj sa, nebude to trvat vecne. vek 13-14 je najhorsi, potom to zacne odznievat. len vydrz. a inak vela z tych veci, co robi, moze pramenit z nejakeho jej zufalstva, skus si spomenut na svoje pocity, ze ti nikto nerozumie, ze sa snazis aj vysvetlit, ale ani sama tomu uplne nerozumies, a ze proste grrr a vybuchnes. a vsetko a vsetci ta vytacaju, ako ked mas pms. skus sa vcitit, skus to pred nou pomenovat, ze aspon trocha chapes, co preziva, lebo ved vsetci sme to prezili.
Nečítam všetko, ale ďakujem.. za obdobie vzdoru, ktoré asi nikdy nekončí, len si vymieňa veľkosť/kabát.. prepáč, mimo témy, ja mám 5rocnu, ktorá fuuurt papuluje a robí všetko, čo poviem nie (rozumej nebezpečné/nevhodné).. biť ju nemiemim, aj keď nervy sú ako pružina...
Skôr by som tú tvoju videla ako decko, čo vie povedať, uvedomuje si, nemôže zmeniť a mení sa na svojráznu bytosť..
A že my sme takí neboli?? No nie neboli, hneď by mi letela vzduchom chladena.. keby sme mohli, dovolili by sme si viac..(sama za seba môžem povedať, že naši urobili pár veľmi nešťastných rozhodnuti a aj chýb, ktoré im nejde odpustiť, vždy ma v najlepšej viere držali skrátka po skúsenostiach s ich prvorodenym),ale my sme iné, viac uvedomele mamy .. vydrž.. o mojej mame si myslím svoje a nie moc pekné (hlavne keď idem do obdobia pred pubertou a počas nej), ale je tu, pomáha ako sa jej dá (treba jej všetko povedať ako retardovi. Nie že nechápe, čaká na pokyn a prosbu 🤦🤦). Doba sa zmenila, my s ňou a naše dietky tiež.. dobre bude.. chápem, aj ked skúsenosť nemám, držím palce..
Btw.. ako dlho trvá plieskanie puberty? Nech viem, či si mám dať popredu rovno 🍷🥃🫗🍸🍹🎉🎉. Nieeee, na protialkoholicom sa nestretneme ✌️
@doriiis amen, sestra.. ako som písala, moji sú krpati a mám veľmi veľké výčitky, že k malej som raznejsia, tvrdšia.. že furt je to malé dieťa..
Prečo je to tak? Že k dievčatám tvrdšie? Proste inak?
Mám výčitky, že robím rozdiely.. možno to ide samo, lebo treba. možno je to tým, že malá je celá ja ((total hrôza, des, zle, harpia, furia, nenechá si). A možno tým, že je prvorodena a je taký minitrenazer...
Sprostá celá úvaha, viem, ale vôbec sa v tom nevyznám.... Píšem to hlavne preto, aby som sa pomaly na pubertu chystala a hlavne správnym smerom. Aj keď je už teraz jasné, že celá moja motivácia a príprava pôjde do bambuce.. snaha sa cení, no ...
Presne viem o čom hovoríš u nás bolo presne to isté 🤦len ja som rozvedená a najprv bolo dobre a keď prišiel 13 rok tak som bola hrozná, nenávidí ma zničila som jej život a pod. A teraz keď jej už ťahá na 17 tak teraz býva u otca lebo to má lepšie na strednú s dochadzanim a mi dokážeme volať aj 3 hodiny a sama od seba mi napíše len maminka ľúbim ťa 💋 alebo keď ukoncujeme hovor a potom mi povedala že my dve sme rovnaké že nielenže sa podobame ale máme rovnakú povahu a my dve nemôžeme spolu bývať že keď sme na diaľku tak je to najlepšie že ma veľmi ľúbim 😁je to ťažké viem ale to ešte chvíľu potrvá a keď bude mať 15-16 rokov tak uvidíš už sa len na niektorých slovách čo padli zasmejete tak ako je to u nás držím palce nech je to čím skôr 🙏💋
@luccija presne že 12 rokov s ňou bolo malina, ale čo stvára teraz, ja som už reálne začala sediviet...to fakt snáď z nej 🤣🤔
@nufafa neviem ako dlho to trvá, moja malá teraz 13, tak nejaký rok už je takáto...a ešte koľko,rok,dva, tiež neviem... Mne sa zdá,že to už bude takto navždy. A pritom bola jedno úžasné dobre dieťa, ja nechcem. Ani obdobie vzdoru nemala...
@jarka0 no snáď to do 15tich prežijem, aby som videla či je to fakt tak a dostane rozum..
Bože mne je tak smutno pri týchto témach o pubertakoch.
Prečo je pre rodičov tak tazke pochopiť toto obdobie 🤷🏼♀️
Hnevá sa na novorodenca niekto pretože nespí celu noc? Vyčítame škôlkárom obdobie vzdoru ? Nie …
Tak prečo sa hnevame na pubertakov ze sú akí sú?
Áno, tato ranná puberta 12-13 rokov je otras , ale je to len obdobie, to prejde. Pre tvoju dceru to tiez nieje ľahké, v tomto veku ma najväčšie mindraky zo seba, hormóny rozblaznene, v kolektíve je to zle. V tomto veku sa decka neskutočne šikanujú, býva najviac detských samovrážd, dievčatá sa zvyknu rezať, proste fakt narocne. Ona za to nemôže ze je náladová, egoistická, riskuje, jej mozog teraz tak funguje ..
Prestaň vychovávat a rozkazovať, to obdobie skončilo, už sa nedá robit nic.
Teraz je tvojou úlohou byt mentorom, učiteľom a sprievodcom ktorý dovedie svoju dceru do dospelosti.
Je to len na tebe ake toto obdobie bude. Je to o tom ako sa k tomu postavíš.
Mojej ťahá na 16 nast. Za mňa fakt najlepšie obdobie užívam si to, doma veľká pohoda Jej otec (ex) je z nej na prášky, vkuse sa hádajú . Pritom ide o to iste dieťa 🤷🏼♀️len dva rôzne prístupy
Net je plný zaujímavých psychologických podcastov o pubertakoch, výchove, skús si niečo vypočuť, možno to pomôže trochu zmeniť tvoj pohľad na celu situáciu. Držím palce
PS: uvidis, za rok už bude dcéra ovela rozumnejsia
Mne to pride tak, akoby ju niečo trápilo, chcela by sa o tom s tebou (alebo niekym) porozprávať, no nevie ako. A zároveň, ze ty si nevies udržať vhodným spôsobom svoje hranice. To vie v podstate málokto z nás, ak na tom cielene nepracuje, nakoľko len velmi malo z nás malo v rodičoch prirodzene vzory. Vytvorenie hraníc nie je o zákaze, ale o vzájomnej úcte a bezpečí. Môžeš si s nou v pokoji sadnúť a vysvetliť, prečo je určité správania neprijateľné.
V situáciách, keď je drzá, snaž sa zostat pokojná. Daj si čas na reakciu. Nemusíš odpovedať hneď. Skús reagovat napríklad takto: „Vidím, že sa cítiš nahnevaná. Je v poriadku mať aj také pocity. Poďme sa o nich bavit no bez urážok.“ Povzbuď ju, aby sa otvorila a povedala, čo ju trápi. „Môžeš mi povedať, čo ťa najviac rozčuľuje?“
Aby si jej pomohla vyjadriť pocity a dala najavo, ze ju počúvaš, môžeš použiť frázy ako: „Rozumiem, že to môže byť pre teba zložitá situácia. Záleží mi na tebe. Ako ti môžem pomôcť?“ Týmto spôsobom sa vytvára priestor na otvorenú a úprimnú komunikáciu.
Ako sa hovorí,, 13, pánboh pri nás,, a naozaj to pri niektorých sedí. Mam 13 ročnú dcéru a zatiaľ v pohode no u nás sa to vyzurilo pri synovi. Ja som osedivela pri nom🤦. Oni časom pochopia kto je tu pre nich. Oni sú niečím frustrovani a vedia že my mamy to odpustíme. Teraz by syn za mňa aj dýchal, proste to musíš ustáť. Prídu prvé lásky a prvé sklamania a vtedy pochopí, že jediné na koho sa môže spoľahnúť si ty. Zatiaľ len trpezlivo zvládať jej emócie😉.
@lujza123 dekuju za tvůj příspěvek, moc hezky jsi to napsala ❤️
Drahá autorko:
Mam s dcerou hezky otevřeny vztah, ne vzdy jsem udelala vsechno spravne, a jednoduché to ale nebylo, není a ani nebude. Zažila rozchod nas rodicu, byla svědkem zlého zacházení jejiho otce ke mne, dodnes nevyreseny konflikt s otcem, narocne vztahy mezi spolužáky a spolužačkami, ktere jsou opravdu totalne vyhrocene, a se kterymi si casto nevi rady, do toho sociální media, které mame sice pod kontrolou, ale presto maji brutalni vliv na vyvoj nynejsich teenageru, hledání vlastni identity, sexuality, zaroven vysoke pozadavky na gymnaziu.
Taky to bylo zlate samostatné devcatko, ktere zvladalo vsechno levou zadni.
Jeste minuly rijen jsem myslela, ze mam doma obycejneho pubertaka, co se zavira v pokoji, nema na nic náladu a potřebuje čas pro sebe.
Az se mi vpodstatě ze dne na den otočil svět naruby, kdyz jsem zjistila, ze se reze do stehen a rukou, ze ma středně těžkou až těžkou depresi. Procházíme si díky její nemoci strašně náročným obdobím.
Zdlouhavá cesta za terapii je taky kapitola sama o sobe.
Tento týden jsem ji musela nechat hospitalizovat na uzavřeném oddělení psychiatrie. Jako matka se točím v kolotoči sebedestruktivních výčitek, i přesto ze logicky vím, ze nejsou oprávněne. Ucim se s tim vsim spravne zachazet, chodim k psychoterapeutovi, abych byla dostatečně stabilni, abych dokazala byt oporou sve dceri.
No proč to vsechno píšu- nechci nikomu nahanet strach, ani vzbuzovat litost, jen znovu pripomenout, ze mit zdrave dite je dar.
A pracovat sam na sobe, hledat společnou cestu, je proste narocne, ale ta investovana energie se vyplati.
Mluv se svou dcerou, rekni ji o svých pocitech, hod na stranu vycitky, strachy a predstavy, jak ma spravna dcera spravne zachazet se svou matkou.
A vis co- zkus popsat vas vztah, tak jak ho vnimas, co prozivate, jake mas starosti, do chatGPT.
Zni to mojna divne a spousta si tady poklepe na celo, ale chatGPT je zajímavý couch - zeptej se na videa, podkasty, komunikacni techniky, mozna najdes par tipu.
Tady v Nemecku jsou samozrejme i poradny pro rodice, kteri si zrovna nevi rady, jak dal. Na Slovensku urcite taky neco podobneho existuje. Dej si tu praci, zkus zustat otevřena. A miluj ji, respektuj, duveruj ji. I kdyz mas pocit, ze ona tebe nerespektuje, ona ted jen nevi, co sama se sebou.
@elzu ach to mi je veľmi ľúto, čím si prechádzate. Ďakujem za povzbudivé slová. Prajem vám, aby sa dcéra psychicky pozviechala čím skôr, držím veľmi palce. Áno, hovorím si, že sú aj horšie veci a starosti s deťmi, ako obyčajná puberta... Teda modlím sa, aby to bola len obyčajná puberta...
Adolescent (Adolescence) - netflix
2025 ‧ psychologické drama
- och baby, bol to šok. Treba si veru všímať svoje deti - tým nepíšem, že tie naše sú zlé, ale je to seriál na zamyslenie sa.
Puberta je cas, ked sa dieta musi naucit, ze prezije v tomto svete aj same. Cas ked mu davas viac slobody a dovery, ale ono ju musi vymenit za zodpovednost. Vravi sa aj, ze cim silnejsie puto s tebou dieta ma, tym ten proces oddelenia sa dietata od rodica byva tazsi, ze diata sa o to viac vyhranuje, co moze byt pre teba naozaj extremne zranujuce. Ak si citila, ze ste si blizko a no to zrazu mizne. Ono sa to vrati, len dieta akoby naozaj si musi vybudovat osobnost podla svojich volieb, podla seba, nie podla oho, co si zelame my rodicia. Mozeme tu pre neho byt, vytvarat bezpecny pristav...
Snaz sa toto opakovat dcere vzdy, ked vzniknu spory, ze niektore veci pozaduje spreto, aby bola stasta, v bezpeci a preto, ze ju mas rada, ze kazdy rodic si zela, aby jeho dieta bolo stastne, zdrave, aby sa mu nic zle nestalo a tak mozno obcas ho strazi viac, ako by sa mu pacilo. S tym, ze ak chce dievca viac slobody, musi sa naucit, ze musi jednat zodpovedne - ked ide von, ze je na telefone a zavola, ze uz nebudes na jej znamkach lpiet, ale pomozes jej ak si vyberie smerovanie, skolu, napriklad tym, ze jej najdes kurz, doucko a podobne... ale coraz viac nechavat tu zodpovednost na nu, za taketo rozhodnutia.