Nezvládam výchovu 16-ročného syna, chcem ho zveriť do opatery otcovi
Mam problém so 16 ročným synom. Nezvládam jeho výchovu. Chcem, aby si ho vzal jeho otec, chcem sa zrieknuť starostlivosti oňho. Aký je postup? Návrh na súd o úpravu práv a povinností voči dieťaťu? Ak otec odmietne, čo mám ďalej robiť? Na koho sa obrátiť? Syn potrebuje reedukacne centrum, proste ďalej to nejde. Pomôžte mi niekto radou. Ďakujem.
@dskjhfdlkdjhl a ja prácu tak co mam robiť
Nechcem Ti hrať na city viem, že z niečoho treba žiť, ale napadlo Ta, že sa vôbec nesprava tak, aby ho bolo treba dať do reedukčného ústavu či k otcovi s ktorým asi nemá vztah?že je bordelar a type do sestry veď to robia všetci puberaci.
Skrátka ho nemá kto viesť a dohliadať, lebo ty si preč a sestra nie je autorita.Ako som trocha šokovaná chlapec sa môže cítiť aj sám či nepochopeny ja som myslela, že droguje, pije, kradne a to len takéto problémy?a ešte ty by si ho poslala preč?som trocha sklamaná čo si čakala, že všetko bude v poriadku, keď pôjdeš na turnusy veď stále je to dieťa a najhorší vek a kto vie koľko už sú takto sami.tak risk je zisk máš na poplatky a možno niečo naviac a zas rodina v troskách prepáč...chlapcovi by som sa nikdy reedukcnym ústavom nevyhrážala.To už radšej ho motivuj nech seká dobrotu a o 2,3 r, keď skončí školu mu vybavis prácu v zahranici
V prvom rade by som veru riešila to, že si nájdeš prácu doma. Hoci aj horšie platenú! Syn ti za to nestojí? Neviem kde bývate, ale bud niekde za prácou, alebo do lacnejšieho. Syn je vo veku keď skúša. To čo opisuješ je normálny teenager! Žiadne reedukačne centrum. Buď ta práca nová, alebo striedania s jeho otcom. Rodinná terapia tiež existuje. Ale že sa ho chceš zrieknuť, vzdať a zbaviť je nad moje chápanie! Chudák chalan.
Prepáč, nechcem sa ta dotknúť ale keby ma každá matka takýto prístup tak by bola polka deti v decaku... Sadni si s ním a normálne sa s ním porozprávaj alebo ma k niekomu rešpekt? Skus sa spojiť s nejakým jeho kamarátom alebo ak má frajerku, učiteľ hocikto keď teba nepočúva a porozprávajte sa s ním... Myslím si ze keby ho dáš do centra bolo by to ešte horšie, potom ho v 18tke pustia a chudák ďalej co ďalej... Nezabúdaj že si jeho mama... Všetky deti plieska puberta ale nemyslím si ze keď nedroguje atď.. Tak ho tam treba hneď strčiť... Ale to je len môj názor a pohľad na vec ty s nim žiješ 🤷♀️možno ma aj on nejaké psychické problémy veľa rodičov ani netuší čím si ich deti prechádzajú a preto to takto potom aj dopadne to ta zas enechcem uraziť že si zla mama len možno treba viac komunikovať aspoň v čase keď si doma a dohodnúť sa s ním na určitých veciach možno aj nejaká odmena za zlepšenie správania by ho potešila skus mu brnkat na city...
možno má problémy sám so sebou, možno ho šikanujú v škole, možno mu dala kopačky kočka a on je nešťastný a možno sa cíti nepochopený a vybíja si zlosť doma... a možno nič z toho, "len" s ním lomcujú hormóny a nevie čo s tým a k tomu všetkému rozvedení rodičia, ktorí mu chcú pomôcť polepšovňou ☹
@lenka_da presne tak, dobre povedané súhlasím ☹️
ja tu nevidím chybu v puberťákovi. Je to nezodpovednosť z tvojej strany voči dieťaťu.
pytali sa ta, ci ma laskavych rodicov, na ktorych sa da spolahnut, napisala si, ze ma, a nakoniec z teba vyslo, ze ty si prec a otec sa nezaujima, hodila si ho na krk sestre, tak kde je ta laskava a spolahliva rodina?
Ja nie som ziaden psycholog cize moju radu ber s rezervou, ale v odbornej psychologii ide v pripade tvojho syna o vynucovanie si pozornosti rodica a k tomu obvykle dochadza vystrajanim. V podstate tym co popisujes ( nebezpecne kupanie, deptanie sestry, bordel atd. )
Nie si pritomna, dieta vie, ze slusnym spravanim a sekanim dobroty si tvoju pozornost neziska, vystrajanim ano. Ja osobne rodic nie som, ale myslim, ze toto ti potvrdia aj ine mamicky.
Male dieta ked sa hra ticho hra a pocuva si vela pozornosti nevynuti. Naopak plac, krik, valanie sa po zemi ano. Uplna klasika.
Ja neviem aky mas vztah so synom cize to je aj tazko radit, ale nejake tresty su ci ani nie? Pokial syn dostane co chce aj skrz vystrajanie tak je problem vo vychove. Si slobodna matka, to urcite jednoduche nie je a preto musis doma nastolit poriadok.
Jeho vystrajanie musi mat aj nejake nasledky takze minimalne ked si doma, to ho musis rezat len sa tak zaprasi.
Ja osobne som nazoru, ze dnes je ta vychova prilis benevolentna. Ja nezdielam nazor, ze dieta treba bit, ale my s bratom ked sme boli maly a robili sme bordel, otec len zahlasil, ze remen vysi na radiatore a bolo hrobove ticho.
Moja osobna rada je aby si ho zacala riesit a to cim skor. Ja keby som chodil na turnusy tak ako ty a takito cirkus by bol doma tak to by sa poriadky zacali robit doma cakom prask.
Toto si vyzaduje tvrdu ruku,nie reedukacne centrum.
@zirafienka je to trocha nefér ako mamu, ktorá musí uživiť deti ju chápem, ale....toto je presne to riziko, že sa odcudzia a deti zvlcia.Mozno dcéra je iná povaha, ale aj tak prečo by mala mať ona zodpovednosť za brata a asi celý chod domácnosti.
Zas na druhej strane môže byť celé 2 t s deťmi ťažká situácia..
Wow....
toto na redukačné nie je , 14 dni otec, 14 dni ty, vybav si to na sude a uvidíte
@luccija Sestra nie je v ziadnom pripade autorita.
Ja mam starsieho brata a ked sme boli sami tiez som ho nepocuval. Akasi miera surodeneckej "nevrazivosti" tam vzdy je. Surodenec bude vzdy len surodenec, neexistuje vela rodin kde jedno dieta piskne a druhe skace do rytmu.....uz vobec nie v puberte.
Bohuzial, realita je, ze doma chyba rodic. Musi s nim robit poriadky hoc aj na dialku.
Prepac, stačila mi prvá veta a je mi to jasne...
Nečudujem sa, ale ze vobec.
Rozvedeni rodicia.
Otec žiadny záujem.
Ty-.matka chodi na 2 tyzdnove turnusy
Dve opatrovatelky to nezvládajú...
A tvrdíš ze ma doma lákavých milujúcich rodicov?
Ved tvoje dieťa svojim správaním KRIČÍ, trpi, .... ten neporiadok a zmätok ktorý nechava v dome, tak presne taky zmätok ma v hlave.
Chudak chlapec.
Mas k nemu vôbec nejaký vzťah? Kedy si si ho stihla vybudovať? Ako dlho pracuješ v zahranici? Od kedy mal.syn opatrovatelky Su ti presnejšie peniaze ako syn? Nehovor , ze sa neda najst dobra práca aj doma. Je to len zvyk na vyssi štandard.
400eur sa na Slovensku uz davno nezaraba.
Do teraz ta netrápilo, ze sa otec nezaujíma? Zrazu chceš takemu muzovi zveriť svojho syna?
Zamysli sa prosím nad životom., aky ste pripravili svojmu synovi- vy, rodicia. Najprv súď vas a potom svojho syna.
Ved to co píšeš je jeden obrovský chaos. Nic ine sa nedalo čakať.
Navsteva psychologa pre teba aj pre neho. Suhlasim s nazorom,ze si tymto spravanim vynucuje tvoju pozornost. Myslim,ze neviete spolu komunikovat a je dost mozne,ze je syn viac citlivy,ako si ty mozno myslis,mozno citi nepochopenie,alebo si mysli,ze ho nelubis tak,ako by od mamky cakal. Nijako ta nesudim,ani nic podobne,dost mi to pripomina mojho ex, mal da sa povedat ziadny vztah s rodicmi. Nikdy mu nevolali,ako sa ma,ked uz bol od 19 ky odstahovany od nich, bral to,ako nezaujem o neho,vzdy ked sme prisli na navstevu pocuval o najmladsom bratovi s ktorym este,ako s dospelym mamka po doktoroch chodila a prislo mu,ze o neho sa vobec nezaujimaju,ci zije,ci nieco nepotrebuje. Ako na dieta bola na neho prisna,dostaval bitku za trojky,zato ,ze prisiel domov spinavy,ako decko,ked sme spolu zacinali byvat par krat som ho pristihla v noci,ze place...ze mu mama ani nezavola. Boli sme spolu 13 rokov a nic sa na ich vztahu nezmenilo,ako nemali zaujem o neho,tak ho nemaju ani o jeho / nasu dceru. Odporucala som mu psychologa,sice uz spolu nie sme,ale chodi k nemu uz vyse roka a myslim,ze mu to pomaha.
V reedukacnom centre sa moze stat skôr z neho vývrheľ a naučí sa ešte viac zlých vecí... to by som nerobila radšiej sa za neho zacni modliť a odovzdaj ho Ježišovi.. hlavne treba robiť pokanie- priznat si podiel viny na jeho chovani a zlo co clovek v zivote porobil a osobne si klaknut a povedat/vyznat to Ježišovi.. On sa o vas zaujma a aj Jeho to trapi co sa robi napr. so synom.. lem caka na vas krok lebo nechava ludom stale slobodnu vòlu, mozu sa topit a krutit vo vseliakych psychologiach atd ale jedine On moze naozaj a trvalo pomôct, oslobodit a ocistit.. 🙂 skus odlozit teda vsetky argumenty, vyhovorky ci hanbu a klaknut si a modlit sa, vlastnymi slovami, potom aj ruzencek a tak.. neriesim a nepisem nic o kostole, knazoch ci cirkvi... teraz len ty/vy a Ježiš.. 🙂
Nehnevaj sa na mňa, ale na prevýchovu ste mali ísť ty a otec. Dieťa nestačí splodiť, s ním treba tráviť čas, ísť mu príkladom, ukázať, ako žiť, ako sa správať.
V živote si človek musí určiť priority. Peniaze ti nahradia dieťa? Bežne by matka za svoje dieťa život dala. A tu potom čítaš, že chalan, ktorému sa nevenuje matka ani otec má ísť niekam do ústavu, keďže sa o neho netrhaju vlastní rodičia.
Keď máš pravdu v zahraničí za lepší peniaze, čo tak vziať syna so sebou a fungovať ako rodina? Nemôžeš nechať dieťa na jeho staršiu sestru. Obaja sú deti. Je úplne jedno, že sestra už je dospelá. Má právo na vlastný život a nie riešiť pubertálneho brata. On nie je sirota. Má otca a matku.
S psychológom musí pracovať celá rodina. Nie len problémové dieťa. Za ním je vždy problém v rodine. Ak teda nejde o nejakú závažnú diagnózu.
Ste rodičia, tak sa nezbavujte zodpovednosti.
Mám doma 16rocneho... Môj najstarší má už 21, ale v čase rozvodu mal 17 nast... Takže tiež v podstate pubertiakov som vychovala sama... Poradím ti takto : ak naozaj nemôžeš zmeniť prácu, daj návrh na súd na striedavu starostlivosť, bez ohľadu na to, či otec a syn chcú alebo nechcú... Myslím že súd by ti vyhovel. A keď budeš preč, bude ho mat na starosti otec, odpadne ti zodpovednosť a dcéra bude mať pokoj. Keď budeš doma, budeš si synom... Uvidíš, že vzťahy medzi tebou a synom a dcérou a synom sa časom veľmi zlepšia... Nech je u otca, nech zažije aj niečo iné, hoc aj bordel, nezáujem... Avšak keď budeš doma, venuj sa mu, myslím tým prejav záujem, spoločný rozhovor o veciach čo ho bavia, hlavne nenásilne, a s citom... Skús to, skús striedavu starostlivosť, chápem, že máš nervy v prdeli, ale neopustaj ho celkom, nevzdávaj sa ho a najmä ho nedávaj do reedukacneho centra (tam by ho ani nevzali). Más pred sebou posledné roky starostlivosti o dieťa, vydrž, vypiplala si ho od bábätka, čoskoro sa aj tak osamostatni, nedovol aby ťa stratil a ty jeho....
Vráť sa domov a ľúb ho. Hneď. Kým nebude neskoro.
Ked som citala uvodny prispevok, vybavili sa mi spomienky 3 roky dozadu. Nastahovali sme sa do bytu, super v celom komplexe len 3 obsadene byty, zvysok zahranicni majitelia. Tesili sme sa na klud. Asi po 3 dnoch som sa zobudila na neskutocne vresky. Chalanisko mad nami nadaval mame, skriekal ako zmyslov zbaveny. Nieco strasne. Opakovalo sa to vzdy, ked bol doma. Ale nadavky ako k***a, p**a q skriekaniez trieskanie. Neskor som sa trochu spoznala so susedou, tak mi vyrozpravala, ze uz nevie , co robit so 16 rocnym. Pred 3 rokmi sa rozviedli, otec si nasiel druhu, v tom case uz cakali dieta. Mama mala v ton case partnera rok, nasla si ho 2 roky po rozvode a vtedy zacalo peklo. Syn jej vykrikoval, ze sa kurvi a pod. Po 3 mesiacoch odisiel byvat k otcovi uplne, k mame chodil len obcas, povrieskat a dovi. Oco sa zaujimal o pracu a nove dieta, chlpapec zacal fajcit travu, chlastat a casom presiel aj na kokain. K mame uz nechodil. Medzicasom uz je dospely, je z neho troska, byva po podnajmoch s pofidernymi ludmi.
Moc som ti asi nepomohla, ale myslim, ze vasu situaciu je este mozne riesit. Trebsa sa v prvom rade stretnut aj s otcom a dohodnut sa, ako budete dalej pokracovat v jeho vychove. Ci striedava starostlivost, donutit ho ist k psychologovi, ist tam vsetci ako rodina. Ale nie sa ho zriect. Uz teraz chodis na 2 tyzdne prec, ak ho posles k otcovi na stalo, ukazes mu, ze o neho nestojis a bude to este horsie. Ale ano, lahko sa to pise. Suseda tiez skusala mozne aj nemozne. Ale uz aj po fyzickych atakoch to vzdala, zlomil ju.
Najjednoduchsie riesenie vzdat sa vlastneho dietata ked uz nie je take ako by sme chceli vsak?do reedukacneho centra sa posielaju drogovo zavisli a nie teeneger co tuzi po pozornosti.viem o com hovorim.mam 18 r syna.od mala nezvladatelny ,hyperaktivita...od 16 alkohol aj drogy.podarilo sa mi to vsak utnut kym nebolo este neskoro.stalo nas to vela sil a energie a preplakanych noci.takisto casto zadrapuje do 6 r mladsieho...no a?nic co by sa nedalo zvladnut.laska,dovera,domov...a pritomnost rodica a aj sebaobetovanie pre blaho deti.raz su moji a su mi nadovsetko.teenager pptrebuje citit ze je sucast milovanej rodiny,ze je pre vas dokezity,ze sa o neho zaujimate.muselo ho velmi ranit ze ho chcete odlozit.mozete dakovat bohu ze este nepije a nefetuje.musi to byt velmi silna osobnost.pochvalte ho,objimte ho aj ked sa bude branit ,povzbudte ale dajte aj ultimata,motivujte ho a zaroven pochopte.je to velmi zranitelny vek...drzim vam palce aby ste nasli k nemu cestu a pochopili ze je to to jedine o co vas ziada.
Prepac no podla mna si nezodpovedna matka. Ako mozes opustit chlapca v takom veku na 2 tyzdne a nechat ho len so sestrou. Ved on ta potrebuje len ti to nedokaze povedat tak nechava po sebe spust a zapara do sestry. Ale to je v tomto veku normalne. Mam 15 a 22 r. chalanov no neviem si predstavit odist od nich na 3 dni nie to na 2 tyzdne. Podla mna si si s nim nevybudovala ziaden vztah, ked sa ho chces zbavit, lebo keby si ho mala rada spravila by si pre neho aj posledne. Ja by som za tych mojich aj dychala ale odtial potial a to , ze si maju izby udrziavat v cistote ved to je samozrejmost no to si ho mala ucit od malicka a nie az teraz
Idem do kolien z tejto diskusie ...... takze ty si pol mesiaca preč, decko v puberte zavesis na jeho sestru, ktorá sa má hrať na jeho matku, samozrejme že ju nerešpektuje
Decko cíti, že ho odmietaš. v podstate nerobí nič mimo normál pubertiaka, ale ty ho chceš drbnut do reedukacky 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Keď budeš riešiť reedukacku a povieš mi tieto dôvody, tak ti povedia, že čau moja. Daj si obklad na čelo a začni sa venovať decku
Ani na Slovensku nezarobíš 400e, tak sa prestaň vyhovárať
Neviem nechcem sa ta dotknut, myslím ze mas noveho chlapa a syn robi problemy...
Výchova dieťaťa je niekedy extremne náročná najmä vo veku dospievania ... chápem ak sa na to necítiš a niekedy je lepšie prenechať výchovu na druhého rodiča. Ak si myslíš, že ex partner to zvládne lepšie podaj návrh na súd o zverenie starostlivosti otcovi dieťaťa ... popíš situáciu ,vytýčia vám pojednávanie a tam sa rozhodne. Ak syn nemá problémy s alkoholom a drogami , prosím NEDÁVAJ ho do žiadneho takéhoto zariadenia pretože tam tie problémy začne mať . Veľa mladých chlapcov je takto ba aj oveľa viac problémových len rodičia o tom veľmi nehovoria snažia sa to ustáť . A práve aj to ako sa rodič k tomu stavia veľa urobí .
@hopsadobrandejsa a ako to mam riešiť, neviem o robiť