Vzťah dcéry s matkou

@lujza123 dakujem ,velmi chcem pocut na to nazor inych a tento je super👍

Asi je nacase zaviest pravidla.Napisat zoznam povinnosti v domacnosti a prestat jej robit servis.Su veci, kt.zvladne uz omnoho mladsie dieta.Za nesplnenie si povinnosti dodrzat trest napr. zoberiete mobil ....hlavne vydrzat a nepovolit....na to si ju pre klud v rodine naucila..Co sa tyka ostatnych veci prestat sa prisposobovat.U nas plati ....ak nezjes co sa navari....uvar si sam....drzim palce.

No podľa mňa sú u vás aktuálne 2 body- skrytá žiarlivosť na mladšiu sestru a začínajúca puberta. (lenivost, egocentrizmus , manipulácia s citmi ohľadom mobilu)- to vsetko je v tom veku normalne. To, že si jej odmalička vo všetkom ustupovala, len aby nebol problém, to už vieš, že bola chyba. Netreba však zúfať. Ja by som nad tým príliš nedumala. Najvyšší čas začať byť autenticka vo svojich prejavoch- nereagovat na citovú manipuláciu, na rovinu jej predostrieť svoje pocity- že aj ty si len človek, že si tiež unavená, že skrátka pokiaľ bude ona hlucha k tebe a tvojim opodstatneným požiadavkám, tak ty budeš hlucha k jej želaniam. A aj to dodržať. Vytycit jasne čas na mobile, určiť pravidlá a povinnosti o ktorých sa nediskutuje, v prípade nesplnenia povinností z toho vyvodiť prirodzený dôsledok a nerobiť veci za ňu.
Na druhej strane vedome si všímať jej pozitíva a aj ju za ne nahlas pochváliť, hovoriť s ňou, venovať čas čisto iba jej. Stačí pár minút denne. Musí cítiť, že ju ľúbiš, že o žiadne prvenstvo neprišla, ale musí aj vedieť, že si jej matka, nie kamoska a že s tebou nebude kyvat. Veľa šťastia.

Dovolím si povedať: áno, je to tvoja (prípadne aj manželova), skrátka "rodičovská" výchovná chyba. Prečo? Mám doma 10-ročnú a je "iba" z polovice taká, ako opisuješ ty svoju, no viem presne, kde to pramení... Takéto ústupky som musela v minulosti robiť aj ja, lebo inak dnes už môj ex-partner, čiže jej otec, do mňa nekonečne dlho hučal (a to aj pred dcérou), že prečo jej nevyhoviem, že bude revať donekonečna apod. Keď som mu povedala, že tak nech si reve, nech sa to naučí sama alebo nech to či ono sama, tak bol schopný do mňa hučať donekonečna aj pár hodín a dookola ako verklík (dnes to robí aj ona, doslova od neho odkukáva, hoci nie sme spolu už, stačí jej byť s ním pár dni v mesiaci a je hrozná úplne)... Toto ju naučil predovšetkým on a jeho matka. Moja dcéra taká nebola. Akože naozaj. Ale hrala hru, tak babka jej naschvál nechala vyhrať! Aj keď spočiatku bolo dcére jedno, či vyhrá alebo nie, naučila ju to babka a otec. Sme 3 roky preč od neho a aj "vďaka" jej veľmi tvrdej povahe mám doma niečo podobné ako ty. Nič to. Telefón vezmem, môže sa aj pokrájať, nevrátim. Naučila sa za tie 3 roky, že sa môže aj na hlavu postaviť, neustúpim. Keď poviem, že prezleč sa, počúvam asi 300x "počkaj, potom, moment, za chvíľu"... tak som začala robiť to (hlavne v zime je to účinné), že jej dám 2-3 minúty, aj jej to oznámim, "máš na to 2 minúty" a potom tam vbehnem a vetrám. celá odutá a ofrflaná uteká potom preč. ale naučila sa. postupne "vyhrávam" boj. keď je u otca, či babky, skáče im po hlave, ako si ju naučili. a oni ju nechávajú. pre nich je ona asi niečo nadpozemské alebo neviem čo. no aj a doma bojujem a je to veľmi náročné a chce to veľa trpezlivosti a hlavne zásady. už viem, že raz jej povolím a ona to zneužíva. má neskutočne jeho povahu a je to ťažké. ak dožijem, teším sa, že snáď o nejakých 8 rokov bude pokoj. že bude rozumnejšia v tomto smere. a ak nie, tak proste pôjde z domu a hotovo.

Ja len v skratke.
Je to vo velkej miere tvoja vina, rozmaznala si ju.
Chce celu pizzu pre seba? Bude mat kusok. Kazi oslavu? Uz ziadnu mat nebude. Nechce sa sama cesat? Bude nosit vlasy na jezka. Nechce jest? Bude hladna. Proste taketo veci, aby si jej neskakala okolo prdele. Ale nie prikazom, skusat to dohovorom, vysvetlovat, no zaroven svoje sluby plnit! Vsetky! A svedomito.
Ked si ju nenaucila zakladne veci ako upratovat, umyvat riad a podobne tak teraz v puberte to neocakavaj. Ale to zas neznamena, ze sa to nikdy v dospelosti nenauci a ze bude lava.
Vyuziva to a ide na teba cez city.....vratis mi mobil? Nie. Pravidla su pravidla. Namiesto toho jej ponukni putavu alternativu. Bud in mamicka. Zaujimaj sa, co fici. A ze nosi kabat v lete...mozno je to novodoby vystrelok, skus sa bavit s nou a nakupit niekde kusky oblecenia sik a trendy take, aby sa v zime dali nosit zimne. Puberta je tazke obdobie

Podla mna si z nej vychovala rozmaznane decko sorry

@nika3136 No to zas moja napríklad až toto nerobí. že kabát v lete? zodrala by som ju z kože. alebo žeby sa nepodelila.... tak by už nič nedostala. v tomto zase ju mám vycepovanú, čo jej kúpim, dám, to nosí bez frlflania. raz za čas jej dovolím, nech si kúpi ona, ale schválim. a ona si nechá poradiť. tieto problémy nemám. možno preto, že keď bola v období medzi 3-4 rokom života, hádzala sa mi v obchode o zem, lebo ona chce to, či ono. No....hádzala.... zopárkrát som jej dohovárala, nepomohlo. potom sa to stalo! stačilo naozaj 3x... skúsila to ešte 3x, zakaždým som si ju zdvihla, vyvliekla z obchodu a vonku dostala takú nakladačku na riť, že odvtedy sa mi už nikdy viac nehodila a nikdy viac som sa nemusela za ňu hanbiť. pochopila som, že iné u nej neplatí. samozrejme, teraz je už vo veku, že jej na riť nedávam, a o to viac musím dbať na to, že keď niečo zakážem, tak to aj dodržím, hoci niekedy je to veľmi ťažké, lebo ona je ako verklík. no otcova dcéra proste 😀

jéééj tak u nás máte sestru... naša slečna má 11r. chodí do 6tr. a veľmi veľa z toho čo si popísala -to ako keby si písala o mojej dcére....je iná ako jej sestry. Najmä tým správaním. Ja verím že z toho vyrastie....zatiaľ som nehľadala žiadnych odborníkov lebo verím, že časom slečna dostane rozum....

Mam 11 ročného syna a je to niečo podobné. Všetko má na háku. Najradšej by len mobil malv ruke. Za prvé sú aj v puberte a za druhe sú to tvrdohlave povahy. Keby nebolo muža je totiž omnoho väčšia autorita ako ja (máme ešte 9rocneho) tak by mi aj na hlavu skákali obrazne povedané. Teraz bol mimo republiky celý týždeň a poviem ti.. mam dosť. Ale nenadarmo sa hovorí "ohybaj ma mamko dokiaľ som ja Janko" takže určite to chce raznejsiu výchovu dokiaľ sa dá 😉

Nám dcéru + - v podobnom veku ako tvoja. Ma 10 a pol roka ale tým ze šla do školy o rok skôr aj je celkovo mentalne vyspelejsia, puberta jej už začala, psychicky aj fyzicky.
Moja je vo veľa veciach podobná tej tvojej takže chápem tvoje pocity. Ja ju vychovávam podľa niektorích moc liberálne, nikdy som ju nebila, vždy sa pýtam na jej názor ale na druhu stranu ju nechám padnúť na hubu, nechránim ju toľko.

Proste ako to české prislovie: žádny sraní s mladou paní.

Nechce sa jej česať? Tak ju ostrihaj. Aj moju som ostrihala, má to tak po ramena, aj si poplakala ale nemala som na to nervy slecinke rozcesavat zachumlene dredy. Je tomu už pol roka a vieš čo? Sama sa naučila tie vlasy cesat lebo ich chce mať dlhšie a sama sa o ne vedome stará.
Nechce sa učiť krájať chleba? Nechuti jej jedlo? Nepáči sa jej desiata? Daj jej možnosť robiť si desiatu sama, raz do týždňa sa dohodnite že urobí večeru ona akú chce. Nech si vyberie na čo má sama chuť, pozrie na nete recept a uvarí. Ty iba dohliadaj, porad ale nechaj ju samu nech kraja zeleninu, koreni mäso, praži cibuľu. Je to vynikajúca príležitosť ako sa niečo naučí hravou príjemnou formou, zároveň je to taka domaca povinnosť a hlavne pre ňu to bude mala výhra že je niečo podľa nej, že je akokeby dospelá a rozhoduje o niečom. A bude menej ofrflavat tvoje jedlo keď zistí koľko je za tým práce. U mojej dcéry toto naozaj funguje, prestala byť prieberciva...

Potom si stanovte veci - pravidlá ktoré budú nemenné, pevne. Mobil hodinu denne, nech si sama určí kedy to bude ale proste hodinu, nie viac.
Oblečenie nech si sa aj vrece na hlavu ale v zime zimnú bundu, čiapku, na jar jarnú. Toto robí veľa pubertacok pomaly v plavkách by chodili v januári. Vôbec sa nad tým nevzrusuj, iba skontroluj ci je oblečená dostatočne. Ju to neobliekanie prejde keď bude staršia.

Určite v tomto veku musí mať nejaké domáce povinnosti. Ja som toho názoru že by takto staré dieťa už malo ovládať všetky domáce práce a malou mierou sa plnohodnotne podieľať na chode domácnosti každý deň. Moja každý deň vykladá umývačku riadu, raz týždenne vari večeru všetkým, upratuje si izbu (vysáva a umýva si tam podlahu, prach). Tak isto mi obcas pomáha s praním to síce neznáša triediť pradlo ale baví ju keď môže sama nastaviť pracku, nasypat prach atď. Vešanie neznáša tiež ale pomôže keď ju požiadam. U nás keď sa niečo robí ci doma alebo v záhrade robíme všetci, vrátane dcéry.

Na druhu stranu je myslím dobre občas dat dieťaťu aj voľnosť, možnosť rozhodnúť samé. Napríklad tu pizzu na narodky by som jej teda dopriala nech si ju zje celú. Ja by som jej skôr ponúkla nejaký budget na oslavu (napr. 40 eur) a sadla si s nou nech sa teda rozhodne koľkých pozve, čo sa bude jesť, piť, koľko tej pizze vlastne bude.... Naučí ju to trochu s peniazmi rátať, zistiť ze sa musí rozhodnúť a upustiť od veci na ktoré nemá peniaze a opäť ma ten pocit dospelosti, vlastnej dolezitosti.

@panelacikova
Ja s v tomto zase menej kriticka, pretoze sama viem, ako deti (a najma pubertiakov) ovplyvnuje moda.
Pamatam si sama casy zvonovych nohavic cez cele botasky a hole pupky 😬 jaaaaj....ale citila som sa ako bohyna 😃 a takisto emo a dalsie tieto trendy.
Vcera s videla dve dievcence, ponozky mali vytiahnute az po kolena a tam, kde sa zacinali mali vytiahnute sustakove nohavice.
Neznasala som, ked mi oblecenie nakupovala vyhrade mama, niekedy so slovami "ved dorasties" a nedorastla som ani za 20 rokov, doteraz su mi tie veci volne 🤣😅 kazdopadne da sa zajst do obchodu a nakupit moderne, ale slusne kusky a takisto ai chytit super cenu niekde vo vypredaji. Myslim, ze to ten vztah aj utuzi, ked si najdu pre seba takto chvilu cas a daju sj babsku jazdu. Dcera sa teraz buri, neciti sa uz ako dieta, chce byt velka slecna a rozhodovat sa sama, aj ked na druhej strane je este take velke lakome babatko

@medulienka81 ale zas nemá problém sa podeliť, lásku dáva najavo, ale to učenie ako sa mu nechce to je katastrofa

Zienky odpisem vam len teraz nemozem 😊

Vase dieta si z vas spravilo "poskoka". Robi iba to, co jej dovolite, a kedze stale ustupujete tak ona svoje hranice posuva coraz dalej a dalej.
A prechadza jej to.
Treba si dohodnut domace pravidla, drzat s manzelom za jedno a hlavne nepolavovat, ako ste to robili doteraz.
Ak vam to pomoze tak kludne si zajdite aj za psychologom. Nebojte sa, ze vas nebude lubit, ak jej nieco nedovolite.
Uz je dost velka aby niektore veci zvladala sama. Ak sa nechce ucesat, tak nech chodi starapata, alebo vlasy skratit ako tu uz bolo spominane. Su veci, o ktorych sa nediskutuje, lebo je dieta a vy rodicia, co rozhoduju.
Vyzera to tak, ze vasa dcera vas pozna lepsie ako vy ju, kedze pochybujete o tom ci vas ma rada. Vie, ako na vas.
Hlavne necakat, ze z toho vyrastie, lebo nevyrastie, kedze nema zaklady.
Svet je dnes komplikovany, nech si slecna zvyka, ze nie vzdy bude vsetko tak ako si ona praje.

@nika3136 však nie som kritická, len píšem, že dcéra sa pýta na môj názor (zatiaľ) - má čerstvých 10 rokov 🙂 ja jej ho poviem a ona prikývne bez problémov a dá si poradiť. je mi jasné, že tak za 2-3 roky bude chcieť čosi aj ona možno iné, než sa páči mne, tak jej to dožičím... čo už s ňou. ale kabát v lete by som jej nedovolila. vlastne, ona by si ho ani neobliekla 😀 je dosť praktická, to pre zmenu odkukáva odo mňa.

@lujza123 to máš pekne zvládnuté náhodou 🙂 musím si vziať príklad... ale veľa robí aj prípadná podpora otca dieťaťa. ak aj on "drží" vo výchove s matkou, tak veci idú lepšie. u nás to bola tak protikladná výchova (a dodnes je...) že mi je do plaču. ja ju chcem viesť aj k domácim prácam, on zas ani sám domáce práce nezvláda, dopraje jej len zábavu a povinnosti žiadne. no katastrofa. čo situácia, čo životná udalosť, to má v rámci danej veci opačný názor na výchovu dieťaťa a na celkový prístup k výchove. hlavu si dnes trieskam o múr, že som sa s ním kedysi dala dokopy... 🙄

Najskor takto odpoviem vsetkym
...nesmierne ste mi pomohli vasimi odpovedami...u mna v zivote plati ,napr.ze s manzelom sme k sebe do ri,ideme si v ustrety...on ma vypocuje, co ma trapi a vie a hlavne chce pochopit...toto nejak by som cakala aj od nej...ale napr.ja uz som tolko krat dokazala koli nej plakat....naozaj co mi uz ona naublizovala tou svojou povahou, strasne velmi som ju lubila...ale musela som sa normalne od nej oslobodit citovo...ebo ja som nedokazala ju s tou laskou akokeby vychovavat...nedokazala som but na nu naozaj precizna...lebo som ju strasne lubila...

@panelacikova ach som nesmierne rada,ze nemam taketo dieta doma sama...lebo napr.ja som sa stale obvinovala,a aj ked som na nu nakricala,vzdy som za nou prisla a bolo mi to luto...proste ale s nou to je vseeetko tak tazke..lroste na vsetko vravi nie...ale som rada,ze to aj vy tak vydite,ze somnou ona manipuluje...niekedy je to matke tazke si priznat..lebo stale si myslime,ze tie nase deti by nicoho takeho neboli schopne...

@komplikovana dakujem za nazor, vazim si ho...ano ja to viem,ale ona proste povie,ze nevie dat ruky do zadu,aby si spravila cop🤦😂😂😂proste stale si nieco vymysli...a ja mam pocit,niekedy ze zijem a som ako depota co neustale buzeruje...ale ona by napr.sa naozaj ani len neprezliekla z pyzama...ale najhorsie je to,ze jej to rozpraaaaaavam dokola uz 12 rokov...a stale nic...ona je flegmaticka a pre nu cas nehra ziadnu rolu...napr.raz povedala,ked som ju vyrazila rano uz z hnevom na autobus...ze ved aj tak je vzdy tam,ked tam pride...takze ona si mysli,ze ju pocka...ale to uz sme vyrsieili...povedala som jej,ze viac ju posielat nebudem..ze ked zmeska nech ide ako chce...a riaditelke bude zvonit sama aby jej otvprila..
Takze to pochopila a od vtedy ide z domu na cas....

No pozor, a toto bacha. S manzelom zijete partnersky zivot - ano, tam je to o komunikacii, harmonii atd. Dieta mas ale vychovavat. Najma teraz v pubertalnom veku. Nejde to takto, naozaj. Vcera som nad tym prave uvazovala, aky bol ten detinsky rozum blby (a to som mala uz asi aj 18). Ked sa mi pacil napadnik a prestaval fajcit, ja som mu nukala nasilu cigaretu, nech si da, naco sa hra 😄😄🤦‍♀️ az casom som dospela k tomu, ze som bola taka 🐐 a namiesto toho som ho mala pochvalit, povzbudit .... Ale to ten rozum este nespracuje, bohuzial.
Aj ta vychova mozno v srdci boli. Nechces tomu dietatu ublizit. Nechces, aby plakalo, aby malo nieco zakazane, aby nieco robilo s odporom. Ale ty don vstiepujes zaklady jeho dalsieho zivota, z ktorych bude cerpat. Ty si zodpovedna za to, ci ono v zivote bude mat hranice, ci bude tolerantna, alebo nadalej sebecka a hasteriva. Samozrejme, moze to potom v dospelosti sam clovek zmenit (alebo sa pokusat), no je to uz omnoho tazsie, ako ked to ma zautomatizovane od dietata.
Cize nelutovat, ale ukazovat zivotny smer. Raz bude vdacna. Tak, ako som ja teraz "urazena" na mamu, ze tie hranice nenastavila, ja sa so zivotom pasujem a moj brat je dospele dieta, ktore plave a ani nevie ako....chudak, je bez nej strateny.
Neublizuj svojmu dietatu tym, ze budes nedosledna mama.

@lujza123 dakujem za nazor...ona nerobi nic...na vsetko sa tvari,ze je mala..
A ja som jej doteraz aj verila...len riad utiera...ale proste to je neustaly boj...napr.ja jej dnes nieco ppviem,a ono to za 5 minut neplati...viem uvedomujem si,ze je tohlavne moja vina,lebo ja sama som podla nalady.niekedy sa citim previnilo tak ju ucesem,lebo mi je jej luto...inokedy mam z toho uz nervy...takze aj ona sa nevyzna asi vo mne...ale proste strasne ma stve,ze ja hladam neustalr chybu vo mne...pritom manzel mi povedal,se som uzasna mama...a on ke taky,ze keby sa mu nieco nepaci,alebo zda nespravodlive tak mi to povie..proste ja uz toto nazyvam neustaly boj s nou....aj teraz tu ma kampsky, a dala si prosim pekne von tricko s lratlym rukavkm a na to riflovku s teplakovymi rukavmi...a led som ju ototcila sa obliect vynadala mi,ze jej vaetko kazim,ze to je moja vina...atak.

Ono tieto prvorodene deti byvaju dost casto narocne, lebo rodicia su ako prvorodicia neskuseni, dieta sa stane stredobodom pozornosti a vsetko sa zacne krutit okolo nich a neskuseny rodic nevie najst tie spravne hranice a mantinely. Ono sa to casom podda, decka dospeju, teraz len treba nejako zdravo ukocirovat a pokusit sa dat do nejakych normalnych kolaji...

@skumavka ja sa velmi snazim...napr.ja jej rano poviem vzdy milo, ahoj dobre rano...chvilu ju necham,lebo ani ja nemam rada,rano sa bavit..a potom ked sa jej spyt co ti spravim na ranajky, tak ona ja neviem..a tak...a sama si nespravi radaej by nejedla...alebo sa krmi sladkastami co ma poskry ane v izbe...a zepbil na hodinu to vobec neplati...lebo potom je tu polozeny a ona stale doneho nakuka..
No strasne..

@ovaaa jaj ale za nou treba chodit stale ako general...a mna to uz nebavi...napr.ja jej poviem uprac si tie veci na nocnom stoliku...a ostane to vo vzduchu...zabudnem na to..o a sa to vykasle...a zase to musim riesit...a jednoducho ma to otravuje a obtazuje ,ze stale musim ju riesit...ze nedokaze fingovat samozstatne...naor.ju ani nenapadne sa najest....ona proste od obeda nic neje (ale uuuu4cite nejake sladkosti v izbe)lebo asi by umrela od hladu a vecer o pol deviatej kolkokrat jej nakazem si spravit jest...paspte stale sa nu starat ako male decko....

@nika3136 ved prave ze ja si pripadam az veeeelmi zla a prisna mama!🙄to ma trapi najviac...lebo ja som spravodliva...ale asi teda nedosledna...a napr.s tym mobilom som dosledna lebo ten nenav😆idim
..cely intenret a vsetko...ale musim teda este sp..risnit pravidla...co sa tyka prac doma a povinnosto😊

Pripadas si prisna, pretoze ta nerespektuje a opakujes to dookola. Keby to tak bolo uz automaticke, tak by si sa nad tym nepozastavovala. Ty by si bola spokojnejsia, dcera taktiez. Skus sa aj ty "zmenit". Ako som ti pisala, neviem ci si konzervativna, ale zaujimaj sa aj o nejaku modu, dovol troska nejaky ulet (mne mama v pohode aplikovala farebnu penu do vlasov 😄 a na strednej som odchodila 2r s cervenou hlavou). Nieco vam tam nehra. Nezakazuj jej, ale ani z nej nerob sebca. Byt laskavym clovekom je v dnesnej dobe velnmmi cenne

Za psychológom si mala ísť už veľmi dávno.. Naš prvorodeny sa vo veľa veciach správa podobne.. Bude mať teraz 8 a som neskutočne rada ze konečne viem ze jeho správanie nie je moja chyba ale ze on je iný.. Okrem iných diagnóz ma Aspergerov syndróm (forma autizmu) a preto to správanie.. Ozaj mi veľmi pripomina tvoju dcéru.. Chod za psychológom co najskôr..

@tianna ale prosím ťa.... pracujem s aspergermi aj autistami a poviem ti, že autorka má problém vo výchove... veď prečítaj poriadne úvodný príspevok. vo všetkom jej vychádzali v ústrety a tam bola prvotná chyba, problém. dieťa si zvyklo a teraz všetko berie ako samozrejmosť a ak nie je po jej, tak hádže ksichty... mám to doma a tiež chybou výchovy. prečítaj príspevky... toto nie je o diagnóze, toto je iné...

@panelacikova jasne, môže byt aj to.. To správanie mi ozaj pripomína môjho, ale on nemá len AS plus jasne tam výchova isto nebola taká ako u autorky. Ale tak ci tak psychológa im treba si myslím.. Toto s ňou sama už nedá.