Ako ďalej?

ja neviem ale ja som to pochopila tak, že tvoja mama akceptuje výber tvojho partnera, len je trošku staromódnejšia a neuznáva spolužitie pred svadbou. a to je taký strašný problém? máš 34 rokov za ten čas si sa mohla naučiť kvapke empatie tvoja mama asi bola vychovávaná inak. veď akceptuj jej názor a ona potom bude možno akceptovať tvoj. i keď píšeš, že komunikácia to nerieši, podla mňa máte hlavný problém v komunikácii! normálne jej vysvetli že si ju vážiš a vieš že ti chce dobre, ale napriek tomu si sa rozhodla žiť so svojim priatelom. a predpokladám že s ňou bývať nebudete tak neviem čo riešiš

@lubkavargova1 mne pripadá, akoby si so svojou mamou stále bývala. Ja som od istého času nedovolila svojim rodičom, aby mi niečo odobrovali, schvaľovali, rozhodovali za mňa. V tvojom veku by si mame mala rázne vymedziť hranice, nakoľko keď tvoj partner uvidí, ako s tebou matka dokáže kývať... no neviem, ja by som partnera, ktorého mamička takto dokáže psychicky vyčerpávať a vŕtať sa do života určite nechcela 😉

boze moja mas 34 rokov, myslim, ze velmi dobre vies co mas robit a ako sa rozhodnut, ja svojich rodicov milujem, ale od svojich 20 rokov im nedovolim aby o mne rohodovali a zasahovali do mojho zivota. samozrejme vypocujem si ich rady, pouvazujem nad nimi, vezmem si ich k srdcu, ale urobim si to podla seba. ved je to tvoj zivot, zijes iba raz a pre seba...uvedom si to, lebo 34 rokov je dost pokrocily vek a aby si potom nelutovala, ze si si nezila svoj zivot, ale zivot podla tvojej maminky.a aj chlap nemusi mat bozksu tepezlivot, keby ze neviem ze mas 34 rokov, tak z tvojho prispevku ti typnem sladkych 18. vezmi konecne zivot a rozhodnutia do svojich vlastnych ruk.

Nuz viete ono je niekedy tazke mat uctu voci rodicom. Ja stojim pri mojom drahom nedam ho ani za svet. Ked bude treba pretrhnem kontakt. Ale extremy by som nerada riesila. Ale niekedy sa fakt musi.

@lubkavargova1 ...jaaaaj moja.... vsetkym sa v zivote nezavdacis...si dospela, od mamy sa odputaj a ži si svoj život...mama nic nemusi pochopiť, nemusi pochopiť tvoj sposob zivota ale ani ty nemusis "zit ako ona s otcom"....toto ked si uvedomis bude ti lahsie, kazdy je tu sam za seba, rodicia dieta dovedu na prah dospelosti a potom by uz len mali sledovat ako si dieta v zivote vedie, sem tam dat radu ale inak nezasahovat....a naopak dospele dieta ma zit svoj zivot, sem tam o radu poziadat ale to je tak vsetko...kym budes na mame zavisla tak ta bude boliet hlava...a casom ti aj chlap utecie 🙂

Ani neviete ako mi dobre padlo citat vase komentare a hlavne to dostat cele zo seba. Uz teraz ste mi pomohli. Kazda jedna z vas 🙂

hlavne maj na mysli, ze vztah budes mat so svojim partnerom, nie s mamou. urobte si to po svojom, aj za cenu, ze mama sa s tebou nebude polroka bavit. vsak ona raz zacne opat, si jej dieta. a mozno si aj uvedomi svoje chyby. nech vam to vyjde.

@lubkavargova1 netreba hneď pretŕhať kontakty. Možno sa mamy dotkne, že nerobíš podľa jej uváženia, ale aj aj by sa náhodou urazila, to už je jej problém. Ty sa môžeš k nej naďalej chovať s úctou, rešpektom, ale život si treba žiť podľa seba - a to jej treba dať rázne najavo. Ona sa tiež nesprávala podľa toho, ako jej mama nakázala, keďže brat bol počas svadby už naceste, nie? A ako poznám mamy našich mám, tak tie prikazovali svojim dcéram pevne držať nohy pri sebe 😀 😀 😀

@lubkavargova1 halooo zena.....uz 16 rokov si dospela!
na co potrebujes povolenie od koho, na to co robis....za kazde jedno rozhodnutie si si plne zodpovedna ty sama, ci uz je pozitivne ci negativne. maminka nemusi s tebou suhlasit....preco si to tak pripustas? ze ma iny nazor ako ty? a? ona ta aj tak lubi a ty ju, nemusite za zhodnut, preco by ste sa mali? kludne majte kazda iny nazor - povedzte si ho! vypocujte si nazor tej druhej! mozno vam nieco da.....mozno nie.....a zite si po svojom.
- nikto nema na vsetko rovnake nazory ako ty! keby si mala pocuvat kazdeho jedneho cloveka co si mysli o tomto a tamto a venovat tomu prilisnu dolezitost tak si cista rozmiliontena osobnost.
- mamin nazor je vzdy podstatny a treba si ho vypocut, tak ako aj nazor vsetkych ostatnych ludi.....ale aj tak je v konecnom dosledku najdolezitejsie to, ako veci vnimas TY.

@lubkavargova1 ahoj, ja len k tym novalginom, skus to trocha obmedzit, lebo beries ich dost vela a ak je to takto kazdy den tak si mozes dost poskodit oblicky.

@lubkavargova1 Lubka...chápem ťa a viem sa vcítiť do tvojej situácie.... 😒
Chceš konečne lásku ... ale aj matke vyhovieť....a ona len rýpe a rýpe a rýpe ....a v konečnom dôsledku je situácia na mašľu.
Mamička si ústa nezamkne, nepochopí, názor nezmení ...stranu ti nepodrží....na toto zabudni ! Lebo sa utrápiš ☹
Jediné, čo môžeš urobiť je nereagovať na jej náreky a nátlak...dýchaj zhlboka ....a chlapa sa nevzdávaj za žiadnu cenu.
Vy dvaja vytvoríte rodinu...novú kvalitu....nedaj si vziať možnosť žiť s milovaným mužom so svadbou či bez nej.
Ak bývaš s mamou, je to ťažké...ak nie....nereferuj jej o sťahovaní k nemu...prejdi mlčaním,oznám...
Aj tak si myslím, že si najmladšia, zostala si s rodičmi a matka sa na teba naviazala....v duchu chápe, že si si niekoho našla, ale aj tak na ňom bude hľadať iba chyby a bude púšťať jedy z úst aj keby ste žili ako zaľúbenci 100 rokov...žiarli....
Veľmi ti držím palce....máš to veru ťažké 😉

@lubkavargova1
taktiež si myslím že by si nemala skákať ako mamina píska....áno je to tazke vyhoviet obom stranam, ale to stale nejde. uz si dospela zena, rysujes si buducnost, svoju buducnost, ktoru budes zit s nejakym muzom a mamina sa s tym jednoducho musí zmieriť. Áno,aj mne mama do všetkého kecala, ale ja som si nedala, vždy sme sa na tom povadili, lebo ona chcela aby som bola ako ona, lenže ja nie som! Našťastie 🙂... myslela som si že bývaš s ňou, keď tak veľmi lipneš na tom čo povie, ako sa zatvári, čo urobí, ale keďže čítam že nebývate pod jednou strechou, tak najrozumnejšie je, nehovoriť jej o všetkých Tvojich krokoch. Urob podľa seba, mamina je predsa iná generácia a Ty už nemáš 18. Mamy vždy v nás vidia tie malé dievčatká a akosi zabúdajú že aj my sme už vyrástli a nemôžeme donekonečna skákať ako oni kážu. Máme vlastné sny, predstavy. Ak nechceš prísť o milovaného muža, tak rob podľa seba, svojho srdca, vašich spoločných túžob. Nájdite si spoločné bývanie a žite spolu. A na reči typu "čo povedia susedia" sa ´úplne vykašli. Susedia Ti nedajú na chleba, susedia nebudú riešiť Tvoje starosti či problémy....Len Ty si strojcom svojho šťastia. Musíš trošku pritvrdiť, inak to bohužiaľ nejde. Mama pochopí... neboj nič. Držím palce!

@lubkavargova1 Druhi nam zasahuju do zivota prave tolko kolko im sami dovolime. Ze tvoji surodenci chodia za mamou minimalne je ich slobodne rozhodnutie - dolezite v ramci zachovania zdraveho rozumu a kludu - a tvoja mama si za to moze sama. Ale ona sa z toho musi poucit inak si neuvedomi ze robi chybu.
A hlavne - pre tvoje zdravie a dusevnu rovnovahu - nenechaj mamu rypat do zivota s mlcanim - lebo ju nechces urazit. To je obrovska chyba. Vztah - aj matka vs. dcera - je o dvoch ludoch. Takze tym ze ty budes ticho sa nezmeni nic.
Vobec nechapem na co chces cakat s tym stahovanim ved to vyriesi vsetko - uz ked s nim zacnes byvat budes mat doma klud a nie bojove pole. mama bude sama a bude mat cas premyslat co kde spravila zle.
mimochodom - mas 34 rokov ale chovas sa ako male dieta "co povie mama? co urobi mama?" je pekne mysliet na city druhych ale je chore davat ich na piedestal vlastnemu zivotu

@lubkavargova1
a este jedna podstatna a realna vec... mama tu nebude navzdy.... odide skor ako ty...a co potom? budes lutovat a rozmyslat ze si ostala teraz sama len preto ze mama povedala ze sa nepatri to alebo ono....

@lubkavargova1 základná zásada - nič jej nevešať na nos popredu. Vždy jej len oznám - rozhodli sme sa spolu bývať,moja nová adresa je....ak chytí hysák - mami, nehnevaj sa, ja sa ťa nepýtam na tvoj názor, lebo s tebou je ťažké diskutovať,ja ti to oznamujem. Bodka, Buď asertívna, nie si povinná zdôvodňovať svoje rozhodnutia. Povedz jej, že ju máš rada, ale svoj život si budeš riadiť podľa seba a nie podľa nej, aj za cenu toho, že urobíš chybu. A že nechceš, aby ste sa od seba vzdialili, len preto, že ona chce tvoj život režírovať.

čo sa týka mamy, neriešim, urobím a potom oznámim svoje rozhodnutie, nikoho do toho nič nie je, ani tvoju mamu, keď už...mňa skôr prekvapuje fakt, že po pol roku hovoríš o "vzťahu" a spoločnom bývaní. (ale to nie je podstatné)

@nuvaring poznam pary, co zacali spolu byvat aj skor, potom sa zobrali a su spokojni. je to individualne.

@lubkavargova1 Chapem, ze xces, aby akceptovala Tvoj vztah a to, ze tento chlap je ten pravy, s ktorym xces zit. Lenze to nedocielis vysvetlovanim, argumentaciou ani nicim inym. Len Ta to bude vycerpavat, unavovat, budes z toho nervozna a nestastna a prenesies tie emocie do svojho vztahu. Jednoducho si rob po svojom, tak ako TY uznas za vhodne a budes sa cudovat, ako aj mama zrazu zmeni postoj. Ono je to totiz v zivote vacsinou tak - ked nieco zacneme druhym vysvetlovat, oni to beru ako pozvanku do "boja", maju pocit, ze ak musis vysvetlovat, nie si si sama ista tym, co robis a ci je to spravne. Ak ale len povies, ako to bude, zrazu je postoj okolia iny. Citia z Teba istotu a ze si za svojim rozhodnutim stojis a teda nie je pre nich lahke ho spochybovat. Takze najblizsie mame povedz, ze si vazis jej nazor, ze ju mas rada, ale je to TVOJ zivot a Ty si ho zariadis ako sama uznas za vhodne. A ze rozhodnutie byvat so svojim partnerom nezmenis. Ak bude oponovat, len jej (zase slusne) povedz, ze na to nie je potrebny jej suhlas. Bodka. Diskusiu nerozvijaj a zmen temu.
Mimochodom, mojej mame trvalo asi 4 roky, kym pochopila, ze moj muz je pre mna ten pravy. Lasky druhych su pre nas nepochopitelne, necakaj ani od Tvojej mamy, ze pochopi, preco milujes prave svojho chlapa. 🙂

@lubkavargova1
chápem ťa, som síce o desať rokov mladšia ako ty, ale mám to doma rovnaké, len v bledomodrom. POslednú dobu som už doslova alergická na mamine výstupy. Vo všetkom z nej správania vnímam, že ma má stále za 14 ročnú. Do každého môjho rozhodnutia má potrebu kecať, ku všetkému sa vyjadriť. O mesiac končím VŠ, som už úplne vyčerpaná. Ešte ani Mgr. nie je za mnou, moja mama by ma už najradšej videla na PhD. Aj keď ja o to nemám záujem, bolo by mi to zbytočné, nakoľko netúžim po akademickej kariére. Vzťahy? Osamostatnenie ? Ku všetkému komentár. Som na úplnom konci so silami ale vysvetľovanie že som už dávno dospelá, nič nepomáha. Očividne, niektoré mamy sú proste také. Neschopné pochopiť že dieťa už nie je bábätko.

@kofoluska veľmi pekný príspevok. Veľa si z neho vezmem aj ja. 😉

@lubkavargova1 mamina to nemyslí zle, len sa boji podla mna toho, ze ak náhodou otehotnies, aby si nezostala slobodnou mamickou, co je stale zakorenené v mysliach starsich ludi, inak vychovaných... Nikde nieje napisane, ze by neodišiel,aj keby ste boli manzelia. Ja na Tvojom mieste by som si aspon na pol roka zohnala spolu s priateľom podnájom, zistíte,ci sa k sebe hodite a naozaj si rozumiete (6 mesiacova známosť je podla mna prikratka na sobas), mamu by som mimochodom ubezpecila,ze dieťatko zatial neplánujeme a uvidite, co život prinesie. Odputaj sa od mamy, rob to,co citis Ty, ona nezije Tvoj život. Osobne si neviem predstaviť, aby mi niekto diktoval v tvojom veku jeho predstavy, nie moje a to robi tvoja mama. Ja sa niekedy tiez hadam s rodičmi hoci su odo mna 300 km, uz im nic dopredu neoznamujem, vravim uz len hole fakty, lebo mi kadeco vedia znechutiť,takze si viem zivo predstavit,ako ta to dokaze ovplyvnit. ( moja mama mi dokonca znechutila aj mená deti pri vybere, ked sa nam mal narodit syn, takze cim skor ukoncis jej staranie sa do tvojej osoby , tym lepsie🙂🙂🙂 ona si casom zvykne, neboj. Hlavu hore. Nic nieje take zle, ako to vyzera.

Takze zienky....nakoniec je to cele inak! Mojej sestre diagnostikovali vazne ochorenie, ktore ma po oteckovy. Bohuzial je to onkologicke ochorenie a z toho sa mamina zosypala a aj preto obrazne trieskala okolo seba. A samozrejme, ja som prisla do rany a cele si to zlyzla. Nakoniec sme si to cele vydiskutovali. Viem ze este nas vsetkych caka dlha a tazka cesta...a este vela vela debat v dobrom aj v zlom 😀

aaaa aby ste ma nepochopili zle, my sme sa nechceli uz po 6 mesiacoch brat :D Naopak, ja stale tvrdim ze pomalicky dalej zajdes, a aj preto chceme skusit spolu zit a uvidime ci nam to bude klapat. Ale ziadna svadba a biele saty ala kremes 😀 😀 To ja osobne vidim svadbu az po nejakej hooodne dlhej dobe. Lebo uprimne, ani mna to nejako netaha do vydaja. To len maminka vybuchla a ako granat trafiala vsade naokolo. Pricinu uz som napisala.

@lubkavargova1 To mi je ľúto. Držím Vám celej rodine palce.

@natalym dakujeme. Ale aj tak Vam este raz dakujem ze som sa mohla vyzalovat a ulavit na dusicke. Niekedy sa to kopy a kopy a potom pride take buuuuuuuuuuuuuum a vsetko sa zosype naraz 😒

prepac autorka, to je tvoja vina, kam si maminu pripustis, tam bude. ci uz ozaj, alebo len myslienkami.

@lubkavargova1 To poznám. Aj tak Ti závidím, že máš maminu. Čo by som ja za to dala a tiež som sa s ňou vadila niekedy ako blbá. Že pozdravujeme, aj priateľa. 😀