Asi nie som normálna. Napíšte svoj názor
Bývalému manželovi som asi pred 3 rokmi povedala že sa chcem rozviesť a vtedy mi nastalo peklo-kontroly , upodozrievanie z nevery a mnoho iných vecí. S tým že manžela neľubim som sa vysporiadavala citovo dva roky, napokon som sa rozhodla podať žiadosť o rozvod.Počas týchto dvoch rokov som mala doma peklo , neustále kontroly, vyznávanie lásky , kvety do práce ktoré mi nikdy predtým neposielal atď. Naše manželstvo sa rozpadlo kvôli mojej svokre.
Nakoniec manžel v roku 2007 odišiel z domu k rodičom a do 1 mesiaca si našiel priateľku s ktorou je dodnes. Počas tohto ťažkého obdobia som sa zblížila s kolegom s ktorým som sa poznala 5 rokov a dnes je mojím manželom. Lepšieho človeka nepoznám , príkladne sa stará aj o moje deti z predchádzajúceho manželstva.
Bohužiaľ s čím sa ja neviem vysporiadať je to to že na jednej strane mi bývalý manžel vypisoval že som pre neho jediná na svete a do mesiaca si našiel inú, kým mne to trvalo dva roky.
Dodnes keď ho vidím ma chýtá neskutočná zlosť a niekedy na neho aj myslím. Zrejme nie som normálna. Skúste mi napísať svoj názor.
ako dlho je "morálne" nevstupovať do nového vzťahu po ukončení toho predchádzajúceho? ... jednoducho už pochopil, že nemá šancu, prišla mu do cesty iná osoba, skúsil to a zistil, že mu je s tou druhou osobou dobre ... tak nech, načo to riešiť, rozpytvávať ... 🙄 🙄 🙄 ty si šťastná s novým mužom, tak prečo nedopraješ to šťastie aj jemu ... keď sú spolu už tak dlho, tak im to asi klape 😠
choď, vypytuj sa, zisťuj, snor ... urobíš nešťastnou seba a aj tvojho nového partnera postavíš do neistoty
a tiež sa ospravedlňujem za to, že mi ešte doteraz nedochádza, aký problém tu vlastne maminuska rieši ... 😠
Majka, myslim, ze tu nejde o moralku... Asi je jej cudne, ze ked bola pre neho jedina na svete, tak mu stacilo pochopit, ze sa to skoncilo a uz bol pripraveny na novy vztah. Asi to muzi takto maju. Mnohi ludia vsak nie su pripraveni na novy vztah, ak miluju nejaku osobu, s ktorou uz vsak nemozu byt. Asi to proste niekto neberie ako robotu - vykopnu ma z jednej, hladam druhu, aj ked sa mi v predoslej robote pacilo... A okrem toho, je jedno, ako to je objektivne, ked to maminuske robi problem subjektivne. Ved sama si uvedomuje, ze to asi nie je celkom OK, co pocituje...
no celkom ok to nie je ... ja už len toľko ... 😉
Ivka, úplne si vystihla v poslednom príspevku moje pocity. Presne, láska nie je práca, vykopnú ma z jednej , idem do druhej.
Myslím že môj ex nie je s tým dodnes vyrovnaný, tu však už nejde o lásku z jeho strany ale o akúsi majetnícky sklon. Dodnes mi vypisuje aká som bola hrozná, karieriska a je rád že sa ma zbavil, kde sa len stretneme ma ponižuje.
A je zaujímavé to že ta jeho priateľka je akoby mi z oka vypadla.
Myslím Ivka že aj ty si písala že potrebuješ mať vzťahy urovnané, napriek tomu čo som si odžila s ním, chcela som dať svoje vzťahy do poriadku, som váha a mám rada rovnováhu. Vrátiť sa späť a odpustiť, ale nedá sa mi zatiaľ a tým zrejme súvisí aj tá zlosť a aj tie moje debilné myšlienky a zaoberaním sa jeho osobou.
Veľmi dobre si uvedomujem že to nie je v poriadku.
Ivka, maminuska - su problemy riesitelne a neriesitelne. Ked sa nieco vyriesit neda, neostava mi nic ine ako sa zblaznit alebo problem na maximalnu moznu mieru zneutralizovat. Ja si vyberam tu druhu moznost. Ked budem mat napriklad neznesitelnu svokru, mam neriesitelny problem. Mozem analyzovat, riesit a rozoberat svoje pocity do aleluja az vsetkym poleziem riadne na nervy, ale nevyriesim nic. Dokonca je pravdepodobne, ze vela ludi znechutim natolko, ze budu lutovat mojho muza, deti a svokru, lebo furt dookola tocim o tom istom a kto to ma pocuvat...... Alebo sa rozhodnem, ze sa so svokrou nebudeme stretavat, budem ju ignorovat, odstahujeme sa do ineho statu, proste obmedzim jej sferu vplyvu na moj zivot na minimum (inak, mam fajn svokru, tento problem je cisto na ilustraciu 😉 ) Problem som nevyriesila, len potlacila (svokra je este stale neznesitelna), ale akekolvek dalsie rypanie sa v nom uz vysledky neprinesie. A tak je to aj s maminuskinym exom. On ziaden problem nevidi (ani ja, medzi nami) a nic riesit nechce. Takze si to maminuska musi vyriesit sama so sebou a nakolko je vylucene, ze svoje vnimanie "nanuti" aj exovi, musi si ho vyriesit sama pre seba. Dokladna analyza vlastnych pocitov je ti na milu jarmilu, ked z nej nevyvodis patricne dosledky. Je to ako vediet, ze ti jedlo na sporaku bez miesania prihori a ty na neho napriek tomu bez pohybu kukas....
vroni...pekne si to napísala...len či si z toho niečo zoberie 😉
vroni - rozebírat a pochopit tak svoje emoce je svrchovaně důležité pro to, abych bez břemena minulosti mohla jít do budoucnosti. Všechno, co člověk prožívá, je skutečné, je autentické. Není žádné objektivní "dobře a špatně. měla bys.
Přesně s tíhmle by ti maminuska pomohla stoprocentně psychoterapeutka - je to úplně normální ukázka citového zranění.
Navíc úplně chápu tvé emoce - zažila jsem totéž s mou matkou (Jiná osoba, ale stejné emoce - tak mi to prosím nemažte)- byla jsem pro ní "všechno na světe", já ji milovala nekriticky a absolutně a to, co mi dělala a co mi říkala když jsem se ve 20 letech zamilovala, odstěhovala a začala žít vlastní život - dalo by se klasifikovat jako zločin či popření vší lidskosti i mateřství.
Bylo to na mé straně hrozná bolest (přešla až v konkrétní srdeční problémy), pocit otřesné zrady, zklamání se v člověku, o kterém jste byli přesvědčeni, že vás miluje - zjistíte že milovat neumí, jen vlastnit nebo odkopnout. Investujete ohromný cit a najednou zjistíte, že jste žili v bludu, ve velkém omylu, proberete se z něho a je to k nevydržení. Hořkost, vztek, křivda, máte pocit, že jste byli obelháváni, manipulováni a to je to nesnesitelné. Lidé mají různou míru křehkosti a splachovatelnosti.
Takže maminusko, úplně rozumím. V ideálním případě, když to člověk zpracuje a přestane se cítit podvedený, přejde tento cit v prázdnotu - vyprchají všechny city: záporné i kladné - vypustí se. (pozor, neplést si s odpuštěním, to je nemožné a příliš nabubřelé)
Obrátila bych se fakt na poradnu - stačí jen pár sezení a psycholog umí klást otázky tak, jak mi sami sobě je nikdy nepoložíme, pač nemáme odstup. Vidí do systému emocí, vyzná se v té pavučině. 🙂 a zmatku.
ono je asi normalne citit zlost, hnev, bezmocnost..aj napriek tomu ze mas novy zivot a novy vztah, mozno manzela, deti..niektore veci sa nedaju vyriesit hned a az roky ich uplne zahoja..manzelstvo je zlozita institucia..je o dvochu ludoch ich laske, porozumeni kompromisoch..
urcite veci v sebe treba prezit..dovolit si ich citit aby odisli same, odpustit jemu aj sebe..mozno to vyznieva dost psycho..ale ludia casto potlacaju pocity a oni potom v tu najnevhodnejsiu chvili vyjdu na povrch..
ono vies nechcem nevhodne sa vyjadrujuca ale clovek je niekedy taky ze si nevie predstavit ako moze niekto koho som ja kedysi tak velmmi milovala dokazat milovat niekoho ineho ...cloveka to mozno dost zaboli ta predstava a potom sa pytame?miloval nas vobec?na to si musis odpovedat sama..niekdedy ludia robia veci opacne ako by chceli a aj chlapi veci prezivaju po svojom..kazdy ma svoj citovy zivot... mozno si bola vtedy velmi nahnevana na neho aby ste si veci v pokoji prebrali a hlavne odpustili
on uz ma svoj zivot... mozno sa sam v noci trapi a neprizna to pred nikym..
a ty citis len zlost a hnev z toho ze si nasiel niekoho tak rychlo a tebe to tak dlho trvalo... mozno to aj jemu trvalo dlho len to nepriznal..
zelam ti aby si dokazala odpustit... niekto hovori ze odpusti ale nikdy nezabudne..ale odpustit znamena nemysliet na konkretneho cloveka ktory ublizil s bolestou
ver ze veci uz nesmenis, nema zmysel pozerat spat, nema zmysel sa zlostit a priat mu zle..ty mas svoj dobry zivot,si stastna..ale snaz sa odpustit..iba tak sa posunies dalej...
podla mna zlost s nami robi cudne veci ..
a vidis chlapi aj tak vela veci vidia inak..svedci o tom par chlapov ktori sa tu pridali..
vies je stale plati ze s pravdou je to ako so zadkom kazdy ma ten svoj.. 😉
takze posun sa dalej a zi si svoj krasny a satstny zivot..
prajem ti to z celeho srdca...
Ja som to s exmanzelom tiez nemala lahke... Prave naopak... Katastrofa... Sa cudujem, ze som z toho vyviazla bez psychickej ujmy... 😝
A aj napriek tomu nemam pocit, ze by som mu mala nieco odpustat... Je mi to uplne jedno... A aj keby si nasiel frajerku aj v den nasho rozchodu, tak ma to netrha.... Bola by som len rada, ze sa preorientoval na niekoho ineho.
Vdaka jeho idiotskemu spravaniu som naozaj stastna..Keby sa ku mne nespraval tak ako sa spraval, tak so svojim terajsim manzelom na 100% nie sme manzelia a ja by som si nadalej myslela, ze som hlupa a nicomu nechapem..To len moj "milovany" ex bol guru vo vsetkom....
Maminuska, jedna rada: zabudni na minulost.. Co bolo, bolo a chod dalej... Takto len stracas nadhernu buducnost spomienkami na sprostu minulost. Ja som minulost akosi vymazala, vobec na to nemyslim, nespominam. Sem-tam si spomeniem, ale uz bez nejakych detailov, snazim sa mazat, mazat, mazat. A ide to.
@maminuska kedze ste sa natahovali dva roky, aj ked sa on akoze snazil, ale urcite tusil ze sa to u neda do poriadku. city voci tebe ochladli urcite skor a nie len momentom podpisania papierov. no a bud potom alebo uz pred tym niekoho stretol, pravdepodobne si celkom rozumeli a veci riesil pragmaticky, bez velkych emocii a hladania zamilovanosti a pod. ako tu uz bolo spomenute, TY s tym nie si vysporiadana.
@hankm prispevok je stary 6 rokov 🙂 predpokladam že si tu novy ,toto sa stalo aj mne na začiatku ,preto odvtedy ak na nieco chcem reagovat pozeram datum pridania prispevku (pod textom je vzdy cas aj presny datum) 🙂
@janka279 @sarinka2012, ano, vedel som ze je to stara tema. ale ako vidite, autorka aj napriek tomu reagovala na moj prispevok.
@maminuska ako bolo spomenute, je to uz stara tema a aj moja reakcia bola na na vtedajsiu situaciu. chcel som iba vyjadrit svoja nazor, aj pre tych, ktory tuto temu citaju napr. dnes, alebo budu citat v buducnosti. nechap to ako atak na tvoju osobu. verim, ze sa tvoja situacia zmenila a uz ta tie zalezitosti netrapia, aj napriek tomu, ze este stale mate iste problemy.
@all je trocha skoda, ze po prvotnej diskusii sa vela tem skonci a vysledok a riesenie problemu ostava neznamy. aj ked samotne nazory su velmi dolezite.
Čo ta po ňom kašľať na neho ty ho nechceš /nechcela konečne máš dobrého manžela...ja keby nechcem svojho muža tak mi je jedno keď aj vtej sekunde by si našiel....ja som to prežila netaram do vetra viem o čom hovorím...povedala som mu nechcem ťa neľúbim nedokážem už stebou žiť....a už ma je po ňom nič....nezaujíma ma ani len či dycha...😂😂😂😂
Hej, hej, to chapem... ale zas ak chape, o co ide, tak mu je jasne, ze lubi jeho a s ex ma iny problem. To by mohla mat zlost (alebo iny problem) aj na svojho sefa, byvaleho ucitela alebo kamarata...