Asi sa zrútim z manželovho správania
Ahojte mamičky. Viem, že každá máme svojich problémov dosť, ale tak každý nestranný názor pomôže. Kde začať? Vydávala som sa naivná, s hlavou v oblakoch, kedy som si všetky negatívne náznaky v správaní môjho terajšieho manžela nevšímala, resp. som si nechcela všímať. Vždy som si to sama pred sebou ospravedlňovala. Aj keď je pravda, že pred svadbou nebol taký manipulátor, psychopat v jednej osobe. Všetko psychické týranie (možno, je to silné slovné spojenie, ale posúďte samé) začalo tesne po svadbe. Keď prišla návšteva po našej hádke, ponižoval ma pred nimi, ohukoval a vysmieval sa zo všetkého, čo som urobila, neurobila, proste si chcel dokázať pred sebou a aj pred návštevou, že on je šéf domácnosti. Nebola som preňho, ani „len“ žena, lebo som mu neporodila dieťa. „Žena má poslúchať muža, držať hubu a krok“, či pri každom telefonáte na konci na miesto ľúbim ťa, som počúvala „polepši sa“. A keď vám takto povie min. trikrát do dňa a potom koľkokrát do mesiaca, tak to začne s človekom mávať. Toto „polepši sa“ trvalo dobrý polrok. Začal mať problém so všetkým, čo som spravila, akú som navarila polievku, že som nevypla práčku, keď som doprala – to bolo prvé, čo pozrel, keď prišiel z práce, či som vypla práčku a povedal, že „mi to bude vravieť, pokým sa to nenaučím“, výsmech z toho, keď som mu pár krát po sebe kúpila niečo na seba, namiesto "´dakujem" alebo z toho ako rozprávam. Komunikácia s nim už ani nie je normálna. Keď sa ho spýtam dve otázky naraz, tak mi na ne neodpovie, lebo on nevie, na ktorú má skôr odpoveď. Alebo keď niečo neviem, nepoznám, tak najprv 10 min. mi dáva najavo, že som hlúpa, lebo ja to nepoznám, neviem, ako to, že som o tom už nepočula a smeje sa mi. Keď sa v niečom pomýlim alebo to spravím zle, tak zase akési pohrdanie. Neraz ma napodobňoval, čo som neurobila podľa jeho predstav a pritom ukazovaní ma hypnotizoval, aby som si to zapamätala. Keď mu chcem niečo porozprávať, ako som sa mala cez deň alebo mu chcem niečo vysvetliť a jeho to nezaujíma, tak buď mávne rukou a odíde alebo mi skočí do reči a hovorí si to svoje. Dáva mi pocítiť, že to, čo ja rozprávam vôbec nie je zaujímavé. Klame mi, až fabuluje do očí a tvári sa, že čo si vymýšľam a veľmi rád ma prevráti na hlúpu. Dokonca pri sotení o zem, mi chcel nahovoriť, že som sa potkla (na rovnej podlahe) a tak sa presvedčivo obhajoval, že keby bola pri nás tretia osoba, tak mu uverí a zo mňa spraví hlupaňu, ktorá si vymýšľa a preháňa. Keď som mu vykričala, že hneď po robote prišiel domov (čo sa stávalo dosť často) a ani sa len nenajedol, nespýtal, ako sa mám alebo nepotrebujem s niečím pomôcť, keďže som prišla aj ja z práce a v domácnosti vždy treba niečo poriadiť, upratať a odišiel za kamarátmi si zašportovať a potom samozrejme nejaké to pivko, tak chytil taký amok, že mi vyhádzal všetky skrine, pokrstil ma p... je...á a kufre postavil pred dvere a ja som sa síce tvárila, že mi to nič nerobilo, ale srdce krvácalo, ma po polhodine vychladnutia prišiel odprosovať, že on ma ľúbi, aby som neodchádzala. Veľmi rád sa teší z toho, keď sa mi nedarí, keď sa sťažujem, že mám toho veľa, keďže pracujem v trojsmennej prevádzke a aj študujem a on takisto, lebo on chudáčik, nie je v tom sám a ľutovať treba iba jeho, že má toho veľa. Vyžíva sa v tom proste, keď mi dáva pocítiť, že som naničhodná, neschopná ako napr., keď dal ožehliť svoje obľúbené košieľky maminke, lebo ja som mu ich hneď neožehlila, popri tom, mal v skrine plno iných vecí opratých a ožehlených. Že „to je moja vizitka, že musel si dať košele ožehliť mame“. Keď mi povie, že má niečo rád a ja mu to automaticky na druhýkrát kúpim, (si myslím, že je to normálne), tak potom to už naschvál nezje a nechá to buď splesnivieť alebo počká, pokým prejde trvanlivosť a potom sa to vyhodí. Alebo som mu navarila jeho obľúbené jedlo, tak na druhý deň to nejedol a radšej si niečo iné objednal a keď som sa ho spýtala, prečo mi takéto veci neustále robí, tak mi len povedal, aby som sa vraj zlepšovala, lebo stále mám čo zlepšovať. A to, že mi neraz vykričal, keď som bola polroka nezamestnaná, že len vďaka nemu máme strechu nad hlavou, to už bola pre mňa bodka za tým všetkým peklom, lebo pred tým som zase ja bola tá, ktorá držala kasu a zarábala viac a snažila sa na všetky strany, aby sme si nielen zariadili byt, ale sa mali trošku lepšie. Žienky, takáto situácia trvá dobre dva roky a ja stále chradnem, upadám a neverím si postupne v ničom. Cítim sa ako hlúpa hus, ktorá nie je dobrá na nič. Rozmýšľam nad psychológom, lebo sama seba stále viac podceňujem. Dokonca som v takom štádiu, že sa s ľuďmi nedokážem normálne rozprávať ako kedysi, lebo niekde vzadu v podvedomí sa kontrolujem, či to, čo rozprávam hovorím správne, aby potom neprišiel výsmech. Keď mu aj tieto všetky veci, čo som vám popísala a to nebolo všetko, sa len zasmeje, že veď som srandoval. Teraz, keď ma už chytá triaška pri blikaní na mobile jeho meno, tak si sama sebe nadávam aká som bola hlúpa a naivná. Povedala som mu, že „ma stráca“, a že „ho už neľúbim“, že chcem proste odísť, tak povedal, že on bude o mňa bojovať, pokým nedosiahne svoje. Chcem odísť, ale neviem, či mám na to dostatok síl, ale ani zostávať nie je v tomto prípade na mieste, lebo ma odvezú na psychiatriu. Za každý postreh, názor alebo skúsenosť budem vďačná.
@deprimovana môj ex v detstve vytrpel kvoli otcovi dost vela..on nenávidel aj svoju rodinu,babicku,sestru...nenávidel ľudí,vždy vravel,ze keby mohol,strieľal by idiotov...myslím,ze to všetko boli následky z detstva...hlavne je aby si sa ty držala,aby si to cele zvládla,uz len my ta podporíme,tomu ver 🙂 zatiaľ sa chová slušne?alebo ta otravuje?
@zuzi241 no zatiaľ je to na slušnej urovni. uvidím do kedy. :-/
@deprimovana jednoznacne v rodine je chyba. Niekde ju pravila tvoja svokra ci svokor. Clovek sa takymto nerodi ale sa nim stava za vhodnych okolnosti. A tie zrejme v jeho rodine boli. Bud videl absolutne pohrdanie zenami v jeho rodine a odtial prameni aj jeho vztah k zenam celkovo alebo ho doma zadupavali a je tak malicky vo svojej podstate, ze si to tymto nevhodnym sposobom kompenzuje.
@jabadaba ťažko povedať, asi to druhé. u nich bol šéf mama a postupne, keď vyrástol, tak mu začala robiť po vôli. oni sú celkovo zvláštna rodina. ja sa tam necítim dobre. jeho rodičia žijú v jednom byte, ale v osobitných miestnostiach a v osobitných životoch.
@deprimovana citam, ze si v hoteli uz. Skvele! Len to pekne dotiahni do konca. Skutocne niet nad cim zavahat. Nech uz je prapricina jeho spravania kdekolvek, Ty to nemozes znasat a ani sa s tym zmierit. Zivot nie je o tomto. Tam nech si jeho rodicia pekne spytuju svedomie cim synackovi uskodili. Toto uz je ich parketa, pekne im ju prenechaj a svoj zivot si zi bez obav co zas niekomu nesadne. Inac, ak chces v tom hoteli trosku pookriat odporucam knizku Xaviera Crementa Dost bylo kokotu. Tak znie titul a je to vazne o takych kaaaa....rozneho typu. Isto tam najdes toho svojho hned na niekolko stran. Je to vtipna knizka a clovek sa pobavi ake typy roznych magorov ludom zneprijemnuju zivot. 😉
@jabadaba rada čítam. takže tú knižku si určite zadovážim 🙂 rozosmial ma jeho titulok "Kokotismus - postihuje podstatnou část populace - a přitom většina kokotů ani v nejmenším netuší, že jsou kokoty! Kniha, která vám objasní mnohé záhady společnosti." (osparvedlnujem sa za uverejnenie nadávok, ale nedalo mi to)
@deprimovana Ja este dodam ( nie preto, aby som ta strasila) toto bude asi najtazsie obdobie, ktorym si musis prejst. Hlavne hlavu hore a utekaj psychologicke....aby si si to nahodou nerozmyslela, ak ta bude manzel otravovat a tlacit ti kaleraby a prosikat, aby si prisla domov......Bude ti hrat na city. A mozno bude agresivny......Treba sa na vsetko pripravit.
Len sa nevzdaj, vydrz a nevracaj sa k nemu. Fakt sa to zle cita, co vsetko Ti pocas vaseho vztahu robil..... Bolo by dobre, keby si mala nejaku "butlavu vrbu" (dobru kamaratku), ktorej by si sa mohla vyspovedat, ako ti prebieha kazdy den.....lebo pocas rozchodu je kazdy den dlhy a tazky. A niekedy sa stane, ze clovek nema podporu v okoli alebo mu nema kto poradit a nakoniec zlyha a vrati sa naspat do vztahu. Ak nemas nikoho na rozpravanie, tak radsej pis SEM, kazdy den.....dievcata ta z toho pocitu, ze by si sa mala vratit naspat k nemu, velmi rychlo vyvedu..... 😉
@deprimovana
podla toho ako to opisujes, to vyzera na psychicke tyranie. mozno by este stalo za namahu prist na to odkial to prameni. tvoj manzel musel prekonat bud zle detstvo, alebo nepekny vztah pred tebou, alebo sikanovanie deti z obdobia detstva alebo nieco podobne. ak to chces este nejak zachranit, mozno by neboli zle manzelske poradne alebo terapie. ale ak ho tam nedostanes, urcite od neho odid. nezmeni sa. bude to len a len horsie a moze to prerast do fyzickeho tyrania a agresie. tym, ze nemate deti sa zjednodusuje. urcite este odporucam dve veci pre lahsi priebeh - 1. najdi si psychologa, chodievaj k nemu aspon mesiac a potom poziadaj o rozvod. pri rozvode bude brany ohlad na to, ze mas z neho zhorseny psychicky stav a rozvedu vas bez problemov. 2- ak sa bojis, ze ta bude prenasledovat aj potom, sudne zaziadaj o zakaz priblizenia k tebe. Psychologovia a pravnici ti poradia ako na to vsetko, su v tom dobri, nie si urcite prvy podobny pripad. drzim ti palce. skoda ze aj take veci sa stavaju. ja mam zatial v tomto velke stastie, ze mam skveleho manzela.
@deprimovana Po prve blahozelam, ze si sa rozhodla odist. Tak ako tu uz myslim @tomikejt pisala, za dva - tri mesiace sa spamatas, budes sa citit silna a stastna z pocitu, ze slobodne dychas. Tiez som zazila takehoto debila, zila som s nim 9 rokov, ale debilnel az posledne dva roky. Tiez som "nevedela" ani varit ani upratovat.../jedol vraj len preto , aby nezomrel od hladu/. Poslednou kvapkou bolo, ked vynadal svojmu synovi, ze mu "zozral jeho tresku" a zacal si odkladat svoje oblubene jedlo zvlast do najvyssej policky do chladnicky, aby mu to deti "nezozrali".... 😒
Ale k veci...myslim, ze sa naozaj po par mesiacoch spamatas a psychologa potrebovat nebudes. Ale co rozhodne budes potrebovat, je dobry advokat. Nie je totiz vylucene, ze s podanym navrhom na rozvod, ta zacne vydierat, prenasledovat.../co sa mu da cez pravnika - aby to malo vahu, vyhrozit trestnymi oznameniami/ a v konecnom dosledku budete riesit aj BSM.
je mi luto, ze ti nedopadlo manzelstvo podla predstav, a zaroven mi neda dodat toto: bud rada, ze spolu nemate deticky. bolo by to peklo pre nich a pre teba este vacsie a teda daj si pozor aby si neotehotnela prave teraz.... presne toto sa stalo mojej kamaratke, ktoru manzel zmanipuloval ukecal a otehotnela, teda sa rozhodla s tym psychopatom zostat (nemala silu s nim bojovat, bala sa ho, bala sa o dietako atd), teraz je na pokraji neroveho zrutenia a jedine co ju drzi dalej od toho aby si ublizila je ich syncek.... smutne, clovek nevie pomoct ani ked sa jedna o blizku osobu, pretoze je to o tom, ze ty sa musis rozhybat, rozhodnut a hlavne - spravit to. drzim palce a prajem vela sil !!!
@deprimovana presne. 😀
Takze dala som nasim vediet,ze som prec z bytu.Samozrejme su nestastni kvoli tomu a mamina este zacala polemizovat,preco sa tak sprava\spraval,preco len taky je a bla,bla.A dalsie polemizovanie za peniaze.Presne som vedela,ze to takto bude.Asi tu najvacsiu silu a podporu musim najst v sebe:|
@deprimovana skoda, ze nemas velku podporu rodicov, ved vedia hadam ako sa ku tebe spraval a ku nim... To si nemohli nevsimnut... Rodicia to musia vidiet...Ze nieco nie je v poriadku..
@laila22 to je este stara skola,kedy zeny museli trpiet vsetko.
@deprimovana je to smutne
Síce som nečítala celú diskusiu ale len úvodný príspevok... A našla som sa v tom ☹ jedna holka sem dala toto : http://conteandconte.wordpress.com/2010/02/20/c...
po 15 bodoch som sa rozplakala.... všetko to na chlp sedí. Jediné čo k tomu môžem dodať že tiež nemám síl,nemám odvahu, a k tomu máme malú dcérku. Skočila som do "pasce" z ktorej niet úniku, a to veru nie je... 😢
och bože ☹
@simi906 Si prikovana k stene? Asi nie.
Betty Mahmoodyova zvladla utek z Iranu, ked zistila s kym zije. Tvoja cesta von zo vztahu bude iste lahsia. Tak prestan planovat zivot v pasci, ale planuj unik z pasce.
Btw ja som u blizkej osoby naratala 29 znakov z 30. A aj za cenu, ze som pre pol rodiny cierna ovca, som vztahy s manipulatorom zrusila, nez by som mala s nim dalej fungovat. Ale to asi bude tym, ze som nerevala nad tym, ze som v pasci. Revala som nad tym, ze vztah s manipulatorom konci. Skus to iste. ;)
@simi906 , JE moznost uniku. Urcite to nie je jednoduche, ale coraz dalej to bude tazsie. Pre svoju dcerku si okrem ineho aj vzorom spravania sa voci muzovi, on jej dava priklad spravania sa muza k zene. Co si od vas vezme do zivota, to bude s velkou pravdepodobnostou zit aj ona.
Nasi riesia skor kytice na hroby ako to,ze sa potrebujem,cim skor prestahovat od psychopata.Ako to len sama zvladnem?!?!
@deprimovana : nečítala som všetky príspevky, ale fakt ti držím palce, myslím že to zvládneš, hlavne sa drž, drž si citový odstup, nechápem ako si to tak dlho mohla vydržať, každy človek má hodnotu aj keby bol neviem aký, nikto nemá právo súdiť druhého a takto mu ubližovať a ponižovať ho, nenechaj sa už nikdy v živote ponižovať, nikým, si jedinečná osobnosť a máš právo na úctu a dôstojnosť
@deprimovana Ked nepomahaju najblizsi, obrat sa na tych, co su dalej.. Kamarati, spoluziaci, partneri kamosiek..
@kveta Ja som ich tiež narátala 30, ale po 15 osm sa rozplakala, lebo dopredu som vedela že to bude všetko sedieť ☹ Ono sa to veľmi ľahko radí, keď v praxi je to ťažšie...Citujem z jedného článku "Väčšinou už je neskoro len tak manipulátor opustiť. Mnoho žien sa tak dostáva do zdanlivo bezvýchodiskovej situácie ..." takže keby v túto minutu môžem odísť, neváham... 😢
@evelynm Práve toto si uvedomujem ! Snažím sa, aby bola aspoň z časti akoja, myslím teraz tie dobré veci, ako vzor. Koľko razy on pred nou nadáva, a čo ked má 5 mesiacov? Je nervozny kolko razy, malá to cíti ! A proste celé jeho správanie ☹ ach . Kebyže ho poznám ovela ovela dlhšie, spoznala by som to skôr... Prečo? Lebo je PRESNE TAKY ISTY AKO JEHO OTEC !!! A jeho mama, teda svokra, sorry, mám ju rada.. ale je hlúpa hus, že tolko toho vydržala, a nechala si toto všetko, to ubližovanie, bitky.. len koli deťom, a koli tomu aby sa mala dobre .. preboha 🤐 ...Za ten rok čo spolu bývame sa toho stalo toľko, že by som mohla napísať román. A voči malej.... ani nekomentujem. Nikdy si v živote neodpustím, že som jej dala takého otca....
@deprimovana Je to smutne, ze nemas podporu v rodicoch...No hlavu hore...silu si uz nasla 😉 a to velku...odisla si od neho! Psychopata. A neboj, bude lepsie. Ked budes mat nejake tazke myslienky, chod si co ja viem zacvicit...teda aspon mne cvicenie pomaha, kazdy mame iny recept na "depky"...a napis sem na MK 😉.
@simi906 tu silu budes musiet v sebe najst. Hladaj si informacie, ako vychadzat s manipulatorom v ako tak znesitelnej rovine.
napriklad zakladne veci najdes tu:
"Ako dostať manipulátora na lopatky?
Ak ste niekým dlhodobo manipulovaní, pravdepodobne budete prežívať stres, napätie, úzkosť, únavu. Môžete začať o sebe pochybovať, stratiť sebadôveru. Dokonca sa môžu pritrafiť výpadky pamäte, straty koncentrácie a zrejme sa vás zmocní aj depresia. Ak je vplyv manipulatívnej osoby príliš intenzívny, môžu sa u vás objaviť aj poruchy spánku, trávenia či dokonca sexuálne problémy. Napriek tomu, že sa ocitáte v zraniteľnej situácii, ak nechcete skončiť úplne na dne, neostáva vám nič iné, ako sa mu postaviť na odpor.
Prvým krokom je samotné odhalenie, že váš blízky, kolega, priateľ je manipulátor, čo predstavuje prvých 50% slobody. Musíte zmeniť vaše vnímanie jeho osoby a zmieriť sa s realitou, že iný nebude. Keďže svoje správanie má hlboko zakorenené, zmeniť sa vám ho určite nepodarí, preto sa o to ani nepokúšajte. Pre mnohých ľudí bude zrejme ťažké priznať si, že sú využívaní, radšej sa odvolajú na svoju dobrú vôľu. Možno budete cítiť aj zmätok a smútok.
Druhým krokom je postupné odpútanie sa, zníženie vlastného pocitu viny a zraniteľnosti. Je to dlhodobý proces úmerný hĺbke citu k manipulatívnej osobnosti. Najdôležitejšie je naučiť sa s ním komunikovať a to tak, aby nemal v slovnej prestrelke navrch. Ak požaduje niečo, čo sa vám prieči, zdvorilo to odmietnite, ale urobte to jednoznačne. Vždy sa bráňte kľudne, dôsledne a dôstojne, nedajte sa vtiahnuť do agresívnych protireakcií. Správajte sa tak, akoby sa vás jeho správanie nedotýkalo. Nezapleťte sa do diskusie, ktorá nikam nevedie. Vždy vyžadujte presnú odpoveď a upresnenie sľubu. A najmä, neospravedlňujte sa za to, za čo nemôžete.
Čítajte viac: http://primar.sme.sk/c/4116413/ovlada-vas-manip...
Ak by ste dospeli nebodaj do stadia, ze ta zacal tyrat a vydierat psychicky, ekonomicky, ci fyzicky, najdi si poradenstvo v mieste tvojho bydliska a konaj! Dieta si zasluzi zit v zdravom prostredi a k tomu patri aj zdravy vztah medzi rodicmi.
kontakty na poradne najdes tu http://mamy.mamam.sk/krizove-linky/poradne-pre-...
@kveta no musím to nejak vymyslieť, lebo sama to nevzládnem.