Čo si mám myslieť o správaní môjho partnera?
Dobrý deň, na úvod chcem napísať- nie som mamička, ani tehuľka. Som 25 ročná žena. Ide o to, že ja neviem čo si myslieť (aj keď intuícia...) o správaní môjho partnera. Momentálne sme rozídení.
Pokúsim sa v skratke popísať môj problém.
Ja či on sme porobili veľa hlúpostí. Začalo to tým, keď sme spolu boli prvé 4 mesiace. Všimla som si, že ma nikomu nespomína. Prečítala som si niektoré jeho správy a označil ma tam ako ,,dzieru". Vtedy ma poznal 3 týždne a to ja som už bola zamilovaná. Okej, brala som to ako že chcel machrovať aj keď ma to velmi sklamalo a čo to mi to vypovedalo o jeho charaktere. CCa pri ročnom vzťahu medzi nami, keď bola hádka tak za:
1. Nikdy si nepriznal chybu, až časom. Najprv ma dourážal, keď bol raz opitý tak aj oplul moje topánky ako na znak pohrdania mnou.
2.Vždy liezol na socialnu sieť menom POKEC kde iným písal aké sú krásne a bla bla (ale nič sexuálne, nikdy sa nestretol ani nič, chcel ma len naštvať a pomasírovať si ego)
Po roku prišiel akýsi zlom vo mne. Bola hádka, zasa rozchod. Vedela som, že ma zasa po pár dňoch bude presviedčať ako ma miluje bla bla...Kamarátky ma vytiahli von. Opila som sa. Nie som hrdá, ale urobila som to, že som pobozkala nejakého muža a poslala fotku tomu mojmu (áno....hanbím sa, proste chcela som, aby ma už nekontaktoval, aby som mala istotu že už je koniec, bola som zlomená, nikdy som niečo podobné neurobila, bolo zo seba zle a to je jedno, urobila som to, ale nie kvoli tomu aby som ho ,,podviedla", ani ma ten druhý muž nepriťahoval). Jednoducho po tom roku jeho klamstiev a toho ako stále pokecuje a vypisuje iným už som mala toho dosť ako ja furt odpúšťam. Zapeklitá sitácia, riešila som ju zle, viem to.
Po čase sme sa znovu začali stretávať.....
Dali sme sa dokopy. Zasa sa stali nejaké ,,mini" hádky, situácie. Potom som ho opustila znovu a povedala som si, lepšie bez neho. Trvalo to mesiac. Začal ma zas chlácholiť, doniesol mi list do roboty, že si uvedomil čo mal pri sebe a že bezo mňa nemôže, bla bla.... po troch týždňoch jeho sladkých slov a aj činov som podľahla.
Povedala sommu, že toto je naša posledná šanca, že sa bojím a že mu nedôverujem, že ak to myslí vážne nech je trpezlivý, nech sa sústredíme obaja na to, aby sa náš vzťah dal doporiadku. Veď sa ľúbime.
A tak sme začali. Poviem Vám, bol skvelý. Ani ma teda neurážal, hádky sme riešili zodpovednejšie, bolo viedieť aj cítiť zmenu a po mesiaci som sa s ním začala cítiť fajn. Prišlo (tento týždeň) na riešenie dovolenky. Vyčítal mi, že on sa zmenil a že ja mu stále neverím. Tak som si vstúpila do svedomia. Čosi mi hovorilo že si ho mám najprv preklepnúť. A tak som sa prihlásila na jeho pokec a zas tam mal len za mesiace máj a jún asi 100 konverzácii so ženami (polovica mu neodpísala ale on im písal) a vždy písal on prvý typu: krásne oči, krásne vlasy, pekná profilovka, treba pochváliť, kus nádhernej ženy atď. Mne nikdy nepovedal ani len sucho ,,si pekná". Znovu ma to zlomilo. Najprv to lutoval, potom mi napísal že aj tak je to moja vina, kvoli tomu ako som sa správala ja, že to je jeho pomsta mne. Znovu som mala pocit, že on urobil chybu a dáva to za vinu mne. Veď ma chcel naspäť a vedel o predošlých udalostiach. Stále písal ako ho to ranilo, nevedel čo robiť tak mi chcel ublížiť, no keď videl, ako nám je posledný mesiac spolu skvelo a aký je šťastný, tak na tú pomstu zabudol, no ja som to našla.
Nedá sa napísať ani zďaleka všetko. Je toho stráááášne vela. Urážal ma, aj vulgárne. Neskôr už aj ja jeho v amoku a zo zúfalstva.
Sme jeden horší ako druhý.
Moja otázka....keďže som posledné obdobie videla posun, mám mu odpustiť? Mal na to právo?
PS- áno, som hlúpa, no učili ma, že od problémov sa neuteká, že sa majú riešiť. A chcem názory aj iných, nie len kamarátiek. Sama cítim, že to nemá význam, nomožno tu má niekto podobnú skúsenosť že ste vyriešili s partnerom svoje problémy a teraz ste spolu štastní.
Je to možné? Prepáčte za rozsah.
@katkaluky89 vieš, čo ho k tebe stále ťahá? To, že v tebe našiel fackovacieho panáka, ktorého on k svojmu životu potrebuje a ktorý sa hľadá ťažko, tak je jednoduchšie sa vrátiť k tomu overenému. Iná žena, by ho totiž po nadávkach a pohŕdaní poslala do čerta - jednoznačne a navždy. Koľkokrát ťa zhodil, toľkokrát si vstala? 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 Si zrejme submisívnej povahy, keď potrebuješ padať a vstávať, s nedostatkom sebaúcty a sebavedomia. No každý je sám strojcom svojho šťastia....
Netrápiť sa je dosť zložité. Aj keď je to chrapúň, zažili sme nádherné chvíle. Tiež sa pre mňa obetoval.
Nevie zvládať vzťah. Ani asi sám seba.
Nechávam to tak, šak čo, mám právo chvíľu smútiť.
Odznela tu veľká pravda, že takého chrapúňa nie je možné milovať, ale iba predstavu aký by mohol byť. Poprípade si ho idealizujeme, alebo stále prehliadame a odpúšťame. A šak čo, nikto nie je dokonalý....
A toho môjho už ospravedlňovať nemienim.
@timea7 mas pravdu a toto na sebe neznesiem ze sa necham urazat ☹
@sklamanakanya ahoj, ked som bola mladsia, bola som podobna ako ty. V podstate ma bavilo taketo zitie, ze raz som hore, raz dole, neustale ako na horskej drahe. Postupom casu a celkovo, ako som starsia, uz chcem mat klud. Na taketo nieco by som nemala naladu. Bud teda ste s partnerom a snazite sa jeden druheho podporovat a riesit problemy, alebo si robite naschvaly a podobne zalezitosti. Podla mna, takyto vztah nema buducnost. Daj si pauzu od vztahov, ujasni si, co chces v zivote a hlavne vo vztahu a neboj sa, ono to pride.
@simculllka Ahoj simculka, ďakujem.
Ide o to, že sme sa snažili obaja. Ja som sa dozvedela, že on robil ,,naprieky" Keď som ho odmietala, keď sme spolu neboli a nechodili. Tak svoju ,,bolesť" ventiloval tým, že mi ubližoval. Aj keď nie nejak vážne, žiadna nevera, nič.... naozaj sa snažil, posledný mesiac bolo vidieť zlepšenie.
No faktom zostáva, že je to slaboch, egoista, klamár a nikdy by som nebola pri ňom ani len spokojná, nie tak šťastná.
@sklamanakanya Tak potom ale uz mas svoju dilemu vyriesenu. Ak vies, ze by si pri nom nebola spokojna ani stastna, tak to uz neries. Pre jedno kviti slunce nesviti. Ved si mladucka, este spoznas tolko ludi, verim tomu, ze najdes toho spravneho pre seba. Ja by som to uz neriesila.
@sklamanakanya precitala som si to len po cast ako ti oplul topanky. Stacilo mi. Takto sa milujuci partner nesprava nikdy a nikdy ho to ani nenapadne. Otazka bola co robit? Ak mas rozum tak to vies nie?!
@sklamanakanya ked sa k tebe sprava takto teraz co ocakavas ako sa bude spravat o 10 rokov manzelstva?
Viem ze sa to tazko riesi ked je clovek zalubeny ale ty si strojcom svojho stastia a nie je to len klise
Len ty mozes tento problem vyriesit pocuvaj nie len svoje srdce ale aj rozum
Ja od svojho partnera ocakavam ze si ma bude vazit v akejkolvek situacii a nemusi sa o to snazit
Musi to byt jeho prirodzenostou
Je to preto lebo sa mam rada a vazim si sema seba tzn ze chcem pre seba a pre svoje deti do buducnosti len to najlepsie
Co chces pre seba a pre svoje deti ty?
Rozhodnutie je len na tebe a nepocuvaj rady ludi na webe oni s tebou neziju a nepoznaju situaciu detailne
@sklamanakanya neprispievam, ale musim... takyto vztah som mala ja 8r dozadu... NAIVKA... stale, stale, dookola som si hovorila, ze on sa zmeni, ze jeho to prejde... kde sme teraz? mame 4r dcerku, zdravu, krasnu, stastnu... ALE MAMINA SA TRAPI, nezmenil sa, je to s prepacenim bezcitne hovado.. Utekam k nasim ako sa len da, vikendy travim s nimi, teraz idem s kamoskou a detmi na dovolenku... je k tomu aj chorobne ziarlivy, neviem este kolko vydrzim, ale dievca, prajem ti toto nezazivat... utekaj a zacni novy zivot 😉
mam pocit že chceš silou mocou počuť a dočítať sa že to s ním máš ešte skúsiť, a na každý tebe určený nazor reaguješ a ideš si ho obhajovať..preto som celu diskusiu ani nedočítala, lebo sa mi až chlpy ježia z toho, aka si zaslepena po tom všetkom ako sa spraval. tak neviem keby ste aj ostali spolu či by ste boli dobrým vzorom aj pre vaše deti, ked už ideme do detailov... podla mna tvoj chlapec ma znaky psychopata, manipulatora. preč od neho. aj to ako sa potom snaží ta získať spať ked ste od seba, a bojuje o teba, verím že ti to lichotí, a pači sa ti žo ako sa snaží..ale to všetko su príznaky takých ludí. nechcela som ta uraziť..ale viem o čom píšem. pekný den
Pozri
@margareta83 .... obhajujem ho len do tej miery, aby som mu nekrivdila a nerobila z neho zas niečo čo nie je.
To že je blb....veď ok. Ale čosi sme si odskákali, tak zas kydať na neho nepravdy nie je potrebné.
Má čo chcel, čo si zaslúžil.
Ja mám dosť, už nebudem nikoho handrou a nechať si drancovať vnútro. On sa zasa behom týždňa priplazí. Ale kašlem na to, musím odolať. Rozmýšlam že pôjdem na dovolenku k moru sa trochu...no zrelaxovať a naplniť vnútro aj niečím iným ako nepokoj, stres.
@sklamanakanya ja som myslela, že je to už pre teba uzavretá záležitosť. Ale tak ako tu písal niekto predo mnou, zrejme zúfalo čakáš aspoň jeden jediný príspevok, v ktorom tu niekto napíše, veď to ešte spolu skúste, veď ste sa obidvaja snažili....nie je ti divné, že ti ani jedna, jediná žena nenapísala, aby si s ním zostala? A ver mi, že každej partner má nejaké muchy, ale tvoj je absolútne nevhodný pre partnerský vzťah.
Vieš čo by som ja urobila na tvojom mieste? Zakázala by som si čítať jeho maily, prikázala by som si mazať ich bez otvorenia. Našla by som si psychológa, ktorý by mi vysvetlil, že to, že sa teraz snažím spomínať na to pekné, čo sme prežili a zasúvať do úzadia to zlé, je normálna porozchodová fáza a najmä by ma naučila vážiť si samú seba. Otočila by som sa úplne iným smerom, nehľadala by som nejaký čas vôbec partnera, študovala by som, našla by som si nové koníčky, hľadala by som sama seba. Lebo na žene, ktorá zúfalo hľadá muža a ktorá vyžaruje zo seba sklamanie z predošlého vzťahu, je to vidieť a ona nechtiac priťahuje rovnakých magorov. Ale žena, ktorá je spokojná sama so sebou, to vyžaruje tiež a takýto primitív, akého si mala ty, u nej nemá najmenšiu šancu.
@sklamanakanya naozaj na neho nemusíš kydať nepravdy, stačila by desatina toho, čo si o ňom napísala a čo je pravdou, aby od neho každá žena utekala nadzvukovou rýchlosťou 😖 😖 😖 😖 😖
@sklamanakanya Ahoj
myslim si ze nieje dolezite co si myslia druhi, a v podstate ani nevyriesis to, aku buducnost ta caka, resp. aky on bude...o rok o 10... dolezita otazka pre teba je ako velmi si trpezliva a silna...mne on nepride ako chorobny podvadzac alebo alebo nieco take, osobne som zila so zavislakom na masirovani ega a teda tie správy co dokazal pisat boli zaludokdvihajuce....a so stretnutim chlapi nemaju asolutne ziadny problem, pokial by ho chceli, tak sa stretnu a ani to nedokazu riesit tar rozsiahle ako zeny...cize tu treba zvazit nieco ine a sice ze tvoj partner je este strasne nevyzrety a mlady.. ( osobne pamatam si taketo situacie, ked som bola este pubiška a prve vztahy v 13-14 tich rokoch prebiehali takto- ked sa hadas= dostanes trest hodny tvojej ziarlivosti)..
cize by som sa pokusila s nim skor riesit to, že v kazdom, aj v tom najdokonalejsom vztahu su hadky, dokonca su mnohokrat potrebne, lebo niekedy ludia dokazu povedat a prejavit pravdu emociu alebo cit iba v amoku, inak by si netrufli a ten druhy by mozno nikdy nezistil ze niekde je chyba...ak je hadka konstruktivna, nieje to dovod preco sa dlhodobo hnevat nebodaj si robit naprieky. Nepoznam teba ani jeho a nemozem ti povedat ani svoj osobny nazor aku prognozu mate vy dvaja vo vztahu...je ale teraz jasne, ze tvoj partner bud nema dobry obraz o tom, ako vztahy funguju, mozno je to prvy jeho ,,vaznejsi´´ vztah, mozno si prva zena ktoru nemoze ani na osemdesiaty krat pustit z hlavy ale sam nechape preco a co tak na tebe miluje..ak b yto bol stroskotanec, co ta vyuziva alebo ta ma za dieru ci ako si spominala, tak by sa a to mi ver neobtazoval tolko krat po sebe... ( ak smaozrejme nieje niekde skryta moznost vyuzit ta typu : platis mu dovcu, byvanie, si prespektivne zaobstarana -byt dom alebo ja neviem co)proste chlapi sa takto mnohokrat neobtazuju a ani nechcu od zakladov menit iba tak z nudy... s tymto by som pracovala, ze nieco silne tam medzi vami je, vidis to sama na vasom pribehu, keby tam nieco medzi vami nebolo, skonci sa to , max. na druhy pokus...myslim si ze nieste az tak strateny pripad, ano mate to tazke, a ani on ani ty ste si zjavne este neucelili to, ako by mal vztah vyzerat..a otazne je ci sa tieto predstavy budu aj prekryvat...kazdy vztah je o kompromisoch a je spravne uvazovat tak, ze nic nieje idealne a ak mate sancu byt stastni tak to proste skuste 🙂
a dalsia vec, a to tu odznelo a naozaj si to treba uvedomit, viem ze to znie vzdy ako klise, sama som to pocuvala roky od nasich, babiciek a podobne...ale istota je len jedna: bude aj horsie... stretnu vas existencne zdravotne rodinne problemy, o ktorých teraz ani netusite ze niekto ma...ste este mladi, a caka vas toho skutocne este vela...ja zijem 8 rokov s partnerom, o ktorom som si ani len nemyslela ze to bude moj partner, tiez to bola znamost takpovediazc z pokecu ( aj ked sme kedysi chodili na zakladnu skolu spolu,nasli sme sa az tam a po riadnych rokoch) a malo ist v tomto konkretnom pokuse iba o par fajn zazitkov v posteli...mali sme skutocne burlive obdobie, obaja sme sa vtedy rozchadzali so svojimi ozajstnymi partnermi a potrebovali sme iba vypnut v cudzom naruci... a nakoniec je z neho ( zatial) ten najdokonalejsi chlap, nikdy som si nemyslela ze si takeho najdem ,,cez postel´´ ako sa vravi...kazdy z nas sa bal, ved tak ako sme si nasli jeden druheho mozeme casom zase skusat....ale odvtedy sme uz poekc ani neotvorili...a co je dolezitejsie, na zaciatku sme naozaj boli taliansky burlivy parik, kazdy mal svoje siroke lokte, a kazdy chcel vybit vo vztahu to svoje...nam pomohlo spolocne byvanie...bezne problemy, aj vacsie, financne, zdrvaotne ci rodinne nas naucili a poriadne oplieskali...dolezite bolo ze vecer sme si spolu lahli do postele a mohli sa vyrevat, vystazovat a pomoct si..ja som mala pre neho tolko chyb kolko ja pre neho...a napriek tomu si uz teraz nepsomeniem na nic zasadne..jasne, klasika ako ponozky, tona riadu koli jednym spagetam, jeho dych v noci po panskej jazde , a podobne :D su ale teraz na smiech, lebo bol pri mne ked som zazivala sikanovanie v praci, nasledne zmenu prace , umrtie v rodine, financne problemy, kedy on chodil na sluzobky a nadrel sa tam aby nam neico avyse zarobil a aj tak mi dokazal vzdy kupit nejaku krasnu malickost.....TOTO dvoch ludi zoceluje...a toto su tie veci co maju hodnotu, viem ze to vies...ale mali by ste sa pobavit o tom ci toto viete obaja a rovnako...a este jedno nam pomohlo..tiez som kedysi riesila, co robi na pokeci a podobne, bala som sa....ale jedneho dna som si povedlaa ze ak bude rozhodnuty ma podvadzat, urobi to a nebudem o tom vediet...ved to iste si moze on mysliet o mne...skusila som na to nemysliet, venovat sa nam dvom ked sme spolu a bez toho aby som ho prosila, bez akejkolvek konverzacie si pokec zrusil...proste jedneho dna to nebolo potrebne..drzim vam palce a prepac za dlhy prispevok...ale tak prislo mi tak trochu smutne ze zrovna vam dvom sancu nikto akoby nedaval...lebo aj tu na konovi aj v zivote som pocula o takych strasnych vztahoch, plnych bitiek, alkoholu a tyranych deti ci zien-napriek tomu sa im dokonca niekedy odporuca ostat spolu koli detom, bytu, domu a podobne..ze mi pride divne nedat sancu aspon potencialnu ....apson na zamyslenie ze to nieje take ciernobiele...kazdy mlady par sa podla mna hlada presne takto isto 🙂 ...asi sa na to pozeram preto, lebo ja mam 26 rokov...isto aj starsie zeny maju opodstatnene svoje nazory a treba si z kazdeho vziat nieco na premyslenie, a spracovat to uz v sebe ....drzim palce, ci uz v zotrvani alebo v odchadzani, hlavne nech je to tvoje rozhodnutie...🙂
@miskakyblik myslím, že tvoj prípad nie je podobný tomu môjmu.
Ten moj má už teraz 30. To že nemal predtým ,,vážny" vzťah mi síce povedal, aj keď mal priatelku 2 roky.
Avšak niečo na tom bude, niečo tam stále je, kedže sa nevieme bez seba akosi...
Predtým než som stretla jeho tak som nemala problém opustiť niekoho kto mi nevyhovoval.
Aj ten môj síce si vymazal pokec akože na znak že to má na háku a pre mňa ako dôkaz... ale až po funuse.
@sklamanakanya ahoj, ja ta nebudem odsudzovat...sama som veteran vo vztahu s manipulativnym blbom...(ale aspon nebol pokecovy balic) ...a tiez mi vsetci hovorili, ze to nikam nevedie a takyto vztah je samodestruktivny...a ja furt nie a nie a nie...on sa zmeni, vobec neni tak zly, len ostatni nevidia, co ho v skutocnosti trapi a blabla...
jednoducho, v tvojom zivote musi prist zlom, kedy si uvedomis, ze takto to uz dalej nejde a ze uz nemas kde ustupit...vtedy budes moct definitivne vypustit tohto magora z hlavy, srdca aj zivota 🙂 cim skor to pride, tym lepsie pre teba....mne to trvalo styri roky. bud mudrejsia ako ja...ten cas nam nikto nevrati.
@sklamanakanya je mi do plaču z takých chlapov a ešte viac z dievčat ktoré ich nevedia kopnúť do gúl. Čo ťa pri ňom tolko drží keď si len diera!!!! Ja som sa teda s chlapmi rozišla za iné malichernosti oproti tvojmu popisu. Vyser sa na neho, lebo kvôli nemu nemáš možnosť nájsť si milého chápavého chlapa. Načo toto preboha dobrovolne robíš? Ja byť tvoja kamoška, tak ťa prefackám z ľava z prava 😀 😀 😀
@mysicka36 nemá rešpekt pred ženami. Je to ešte taký ten nevyzretý typ, čo sa snaží zaujať kamarátov a aký je on hrdina.
Hrdinstvo ho prešlo. Veľakrát mi povedal ako ho to mrzí atď. Odpustila som, šak čo, neboli sme vtedy ešte poriadne spolu.
Nasledovali horšie a horšie veci, dospelo to až sem a aj keď som videla veľké zlepšenie u neho, muž z neho asi nebude. Iba navonok. Ako vždy mi hovoria: Veď on je taký dobrý chlap!....áno to je. Na pivo, pokecať. Ale vo vzťahu je to iné.
Inak toto je taká typická choroba žien -myslieť si, že chlap sa zmení práve kvôli nej.. Ale tak každá to poznáme, si myslím 😉
@sklamanakanya ty to nevidis, ale ty si v tomto vztahu dominantna. preto sa on chova ako blb.
vnima ta ako tu, co ma na viac, co stoji nad nim, na ktoru on nema. je fuk, ze ty to tak nevidis, staci, ze to tak vidi on.
preto urazky, snaha ponizovat, pokec, vypisovanie, ze si mas neviem co zmazat, lebo ukazujes aka si falsona a podobne hluposti, atd. - jeho sposob, ako sa "mstit", aby si to ventiloval. on strasne chce prekonat tu priepast a citit sa ti rovny, ale nikdy nebude (lebo nevie v sebe zmenit ten pocit, ze je pod tebou). tak robi "velke gesta", ktore neskor bude odvolavat, nedodrzovat, ...
vsimni si to. v podstate je ako maly stekajuci psik, co vidi za plotom velkeho psa a snazí sa vyskakovat tak, aby posobil, ze rovnako velky ako on.
nic nezmenis, ak sa nemu vratis, das sancu. ak si povies - jeeej, ved staci mu dat istotu, ze ho vnimam ako rovného...
figu. to on musi zmenit svoje vnutorne nastavenie. nenahovaraj si nic.
ked prejavis ustretovost, tak to vnima ako dokaz, ze teraz je konecne on nad tebou. ze to "ma pevne v rukach".
vsetko medzi vami hodnoti pohladom az precitlivelym na detaily. a kazdy ten detail, ak sa neudeje tak, ako ocakaval, berie ako krivdu, ktoru ti potom otrepe o hlavu v hadke. samozrejme recami: ja sa tak snazim a ty to len zneuzivas, ty sa nesnazis, nezalezi ti na (mne/ x veciach)...
on je u vas ten, co stoji dole, a preto je precitlively na cokolvek, co mu ukazuje, ze naozaj stoji dole. moze si za to sam, to on sa stava dole, ty mu nemas ako pomoct. musi to zmenit sam.
chod od neho prec.
lebo ty v skutocnostni vôbec dominantna nie si a teda nemas danosti, aby si tento vztah ustala.
koniec konzultácie. 🙂
Mne stacila veta....oplul mi topanky....taaaak by som zabuchla dvere za nim ze az...zobud sa moja,to bude stale horsie a horsie....
@moonlight1210 no pravda je taká, že vždy som patrila k tým...no ako sa to povie, aby som nikoho neurazila.... vždy bol môj hlas viac počuť, vždy som si svoj názor vedela odprezentovať...proste áno, patrím k dominantnejším ľudom, on to vie. Nikdy som ho nebrala ako menejcenného, ale zopár viet, čo si napísala odznelo.
Na tom tvojom príspevku čosi je.
@sklamanakanya neklam sama seba, to nieje o vyzretosti. Aj vo veku 20+ som poznala chalanov, čo sa vedeli správať aj mladom veku a stále verím že taká mládež je, len sa netreba obklopovať tupcami a treba ísť medzi normálnych ludí. Sledovať správanie, mimiku... vela sa z toho dozvieš skôr ako sa človek prejaví v tom svojom svetle. Učím tak moje deti a dúfam, že to ich výber partnera ovplyvní.
Mne keby oplul topánky tak si ich utrem do jeho vlasov 🙂
@moonlight1210 dobre si to napísala.
@sklamanakanya to ze vám mesiac bolo dobre a mesiac sa snažil - to ešte nič neznamená. To je veľmi krátka doba. Sama vidíš, že ste tam, kde aj predtým. Osobne, keby mňa môj muž vulgárne urážal, nebola by som s ním. Sme spolu viac ako 10 rokov, ale za tú dobu mi nepovedal ani len to že som krava alebo hlúpa. Máme aj kamarátov, ktorí to považujú za normálne, nadávajú si do debilov a debiliek 😎 - ale inak sa k sebe chovajú pekne. len je to ich štýl komunikácie.
Lenže ty nemáš problém len s tým, tvoj priateľ ti klame, a vypisuje si s inými, píše im lichôtky a potom ti ešte bude vykrikovať, že to kvôli tebe. Vy dvaja za sebou máte zjavne viac, ako ste si shopní a ochotní odpustiť, jednoducho si neviem predstaviť ako by ste vy dvaja začali od začiatku.
Preto moja rada - radšej sa na to vykašli, nedávaj už viac šancí, neplytvaj časom... Začni s niekým vzťah od začiatku, nemusí to byť hneď a vyvaruj sa predošlých chýb 😉 Držkám ti palce 🙂
@sklamanakanya ja by som ho nechcela 😉 keď teraz, kým ste mladí, bez záväzkov, bez "väčších " problémov sa schádzate a rozchádzate, čo budete robiť pri deťoch? Však kým sme nemali deti, nemali sme ani problémy... 😉 žili sme z lásky, ani jesť sme nemuseli...práve včera sme sa o tom rozprávali s mm, ako sa všetko zmení pri deťoch...a nehovorím, že k horšiemu.. len trošku to ide "ťažšie" ... Aj vtedy budete na seba pľuť, kričať, chodiť na pokec a trápiť jeden druhého? Budete ničiť aj malého človiečika, ktorý vycíti všetko, aj keď sa len potichu budete hádať. A to že má 30 rokov? Môj brat mal v januári 30 rokov ale jeho hlášky ani nebudem komentovať. Len jednu pre "srandu": minule vyhlásil, že on sa preto neosamostatní, lebo nebude dávať nikomu svoju výplatu 😀 😀 Išlo ma z neho poraziť. Samozrejme nehádžem všetkých do jedného vreca...Je to tvoj život, si strojcom svojho šťastia, ja osobne by som radila cúvať a cúvať kým sa dá...
@nini1010 ak to považuješ za stratu času, nemusíš prispievať. Aj keby táto diskusia zakladateľke témy nepomohla, možno pomôže iným, keď ju budú čítať. Písala som si so ženou cez IP, ktorej veľmi pomohla diskusia, do ktorej ona vôbec neprispela, lebo nemala odvahu. Mne tu už viac krát názory iných žien veľmi pomohli a som rada, že sem napísali, aj keď sa to netýkalo vzťahov. Aj o tom diskusné fórum je, nikdy nemôžeme vedieť, či je téma skutočná, alebo vymyslená, ak sa jedná o problém vo vzťahoch, nikdy, alebo len výnimočne poznáme názor druhej strany, ale ak to otvorí oči, alebo pomôže len jednej jedinej žene, ktorá to tu bude čítať, ja to za zbytočné nepovažujem.