Používame cookies. Viac informácií tu. OK
karmela
7. mar 2019

@sofinkasara ja si myslím že tvoja staršia dcéra žiarli.Ako dlho si s priateľom? Plus prišlo bábätko chce to čas a vrav jej že ju ľúbiš rovnako ako aj druhu dcérku že sa nič nezmenilo medzi vami.Ona má asi obavy že mamina už nieje iba prenu.Zase ju netreba rozmaznat a urobiť všetko ako ona chce.Skus sa jej povenovat že budeš len snou zahraté si nejakú hru,či pôjdete do kina len vy dve.Mam rozdiel 8,5r medzi dcérami a zažívam žiarlivosť od staršej tiež.Tak ju krotim aj sa jej venujem.

lucinika
7. mar 2019

Tiež si myslím ze staršia dcérka žiarli, mala by si sa jej viac venovať a takisto aj priateľ. Ma pocit ze druhý ujo a malé bábätko jej berú jej jedinú istotu a tou si ty keďže už nemá svojho tatina, držím palce.

prasiatko30
7. mar 2019

Smer detsky psycholog - a to vsetci zucastneni - najprv ty, potom ty s priatelom a nakoniec dieta. Toto bez pomoci asi tazko rozchodite, dcera ma este mozno traumu zo smrri otca a uz sa musi vyrovnavat aj s tym ze sa musi delit o matku s dvomi v podstate cudzimi ludmi 😔

rybkoava
7. mar 2019

Mama nás na príchod "nového" oca pripravovala postupne. Najskôr spoločná pizza, neskôr prišiel na kávu, išli sme na výlet. A aj keď ešte nebola tehotná povedala nám, že by chceli bábätko. Takže možno ste chybu urobili na začiatku. Keď sa narodilo, mala som 11. Určite s dcérou zájdite k psychológovi, ak si sama s ňou neviete poradiť. A ešte by nebolo zlé, ak by Váš priateľ občas pobavil malé a vy si s dcérou urobte "dámsku" jazdu. Stačí ísť do cukrárne alebo spolu robte niečo čo má rada. Držím palce 😊 Vzťah mama a dcera je to najkrajšie puto na svete.

jeennyv
7. mar 2019

@sofinkasara moj nazor je, ze taketo spravanie ma vzdy urcitu “predohru”, proste nieco tomu predchadzalo, ako uz vyssie bolo napisane, ako si ju zo zaciatku pripravovala na noveho partnera, akceptovala ho? Vztahy sa zmenili kedy? Po surodencovi ci uz predtym boli take? Pripravovala si ju na surodenca?..ak chces radu treba sa pozriet na zaciatok, kedy sa to zlomilo vsetko..nie hned lekarov

aniele
7. mar 2019

Bola som v puberte, keď som sa dozvedela, že môj, o niekoľko rokov starší, bratranec nemá vlastného otca. Mal 5, keď sa mu rodičia rozviedli. Celý život mali ukážkový vzťah. Prečo? Vychovávala a prikazovala teta. Ujo bol srandista, veľký kamarát. Mali spoločné koníčky, trávili spolu veľa času. Ale opakujem, nevelil. Možno aj toto je cesta.

nikaeli
7. mar 2019

@rybkoava aj u nas to tak bolo.. len tou mamou som ja.. najprv som ich zoznamila, detsky kutik, zmrzka, kino, potom poldenny vylet.. a tak postupne.. ostal na jednu noc, na vikend.. a ked to pomaly slo, tak aj na dovolenku sme sli, casom sme uz spolu byvali.. a tak.. tiez sme jej vraveli, ze chceme babatko.. a tak sme dnes uz rodinou.. ona ma 12, on 1 ❤
@sofinkasara vyhrad si kazdy den cas iba pre nu.. ja viem, ze je to narocne.. no bude to este tazsie, ak to nezacnete riesit hned.. ide do puberty.. mozno by ste mohli zacat tym, ze "prikazy" budes davat len ty.. ono v podstate my spolu fungujeme uz 5.rok, stale som ja ta, ktora "rozhoduje", prave preto, ze ho nie vzdy akceptuje, ale ak aj dojde k nejakemu stretu, snazim sa to urovnat, vysvetlit jej, co a ako za jeho pritomnosti.. aj ked moj je pohodova povaha a malokedy dava prikazy..

rybkoava
7. mar 2019

@nikaeli myslím tie začiatky sú najdôležitejšie. Ja už mám po 30 tke a ešte stále je to môj "malý" brat 😊❤️ ešte aj dnes si pamätám, keď ho mama doniesla s pôrodnice. Len ja som mala výhodu, že som už mala jedného brata. A inak u nás tiež bola mama generál, no i tak je super 😊 A nevlastný otec, ten zakričal keď už bolo toho fakt veľa.

moonlight1210
8. mar 2019

@sofinkasara ako dlho si s novym partnerom? ako dlho potom, co ste sa dali dokopy a dcera ho spoznala, ste si urobili dalsie dieta?
viem, ze male dieta zabera vela casu, ale vyhradzujes si dostatok casu aj na starsiu dceru?

co keby si mladsiu nechala jej otcovi na dve hodiny a sla so starsou len tak do mesta. alebo do kina na film, co si vyberie sama. alebo jej nieco kupit v obchode na oblecenie.
toto robime my nasim deckam. kazdy z nas obcas vezme niektore len tak na vylet, alebo vsetky do kina (podla zaujmu, lebo je tam vekovy rozdiel).
a postupne, ked ti to bude fungovat, toto presmerovat aj na partnera, nech si s nou vytvara vztah.

u nas sa zazilo to, ze sice mame s mm malo casu na deti a doma po praci odpadavam ako zrela hruska, ale ked cestujeme v aute s detmi (napr. ich veziem od babky), tak kecame. pustim ich oblubenu hudbu a oni sa postupne rozhovoria sami od seba. aj tie, co inak su flegamaticke a ich odpoved na cokolvek sukromnejsie a osobnejsie doma je: hmmmm.
kecame o vsetkom moznom. preberieme ich starosti s kamosmi, veci zo skoly, starosti s ucitelkami, pokecame o tom, co sa deje vo svete, o ludskych povahach, preco je niekto taky a iny onaky a co treba u druhych respektovat a co uz nie. povedia mi nazory na vsetko mozne vo svete. tam sme preberali aj veci ohladom prvych zalubeni a prveho sexu.
dokonca sa decka na tie cesty autom uz aj tesia.

mala by si si skusit najst s dcerou taku tu "vasu vec".
musi mat pocit, ze je stale rovnako dolezita.

klaudia_kaja
8. mar 2019

Ahoj .. Možno začína u nej skoršie obdobie puberty, v jej veku by ma nenapadlo, čo je to skočiť z okna, alebo si niečo spraviť... Nemá niekoho kto by jej to nahováral?
Moja mama ma tiež iného partnera, a keď som bola mladšia a žila som s nimi sa ku mne zle choval, a mama ani o tom nevedela, skús sa s ňou porozprávať osamote, skúste spolu niekam zájsť, a taktiež treba zájsť psychológovi.. ona to berie tak, že není jej otec, nemá jej čo prikazovať

klaudia_kaja
8. mar 2019

Ale predovšetkým držím palce 😉

lindusss2016
8. mar 2019

Ja by som radila, aby ste sa jej viac venovali co sa tyka jej volneho casu. Ked sa da tebe, malu nechaj s otcom a ty chod sama so starsou niekam do mesta, na mensi vylet, alebo hoc len na nakup. Partner by si ju mal nejako ziskat postupne. Nie jej len hovorit, co ma robit, aj ked normalnym tonom. Mozno skuste kupit nejaku spolocensku hru vhodnu pre jej vek, nech si sama vyberie a ked bude mala spat, hrajte s nou obaja. Skuste davat menej prikazov a viac navrhov. Postupne by s nou ale partner mal travit viac casu a snazit sa o prijemnu atmosferu

mondolina
Autor odpoveď zmazal
Zobraz
lucinika
8. mar 2019

Možno to bude znieť divno ale mama sa s mojim otcom rozviedla keď som mala 21 rokov. Otec sa o nás nikdy nestaral, nevavim sa s ním, veľa nám naublizoval. Keď som mala 23 a bývala už sama s mojim teraz už manželom jedného dňa nám niekto zazvonil, keď som otvorila vo dverách stala moha matka s priateľom. Zo šoku že moja mama niekoho ma som sa spamatavala veľmi dlho, bol to pre mňa obrovský sok a to som mala 23. Teraz po 8 rokoch máme aj s jej priateľom vzťahy v pohode, ale z mojej skúsenosti si neviem predstaviť co sa vyri v hlave malého dievčatka, jej mama ma cudzieho uja, maju spolu bábätko, cítila by som sa vyčlenená a odstrcena. A už určite by som si od priateľa svojej matky nenechala rozkazovať. Je malá ale 9 ročne deti sú múdrejšie a zmýšľajú omnoho vyspelejsie nez si myslíme.

sofinkasara
autor
8. mar 2019

Ďakujem veĺmi pekne za všetky reakcie. S priateľom sme 3roky spolu a oni si na začiatku rozumeli velmi dobre. Chodili sme na vylety, prechadzky, posedeli sme na terase. Veľa sme travili spoločne. Staršej sme to povedali ked som bola 2 mesiaci. Veľmi sa potešila. Aj tesila. Rozpravali sme jej že nebude už tolko času len pre ňu. Nejako to neriešila. Len sa tešila s nami. Malu ma veĺmi rada, rada sa s nou hra, vyvadza.. ku psychologičke ideme koncom mesiaca. Skusim ešte viac traviť s nou čas a hadam to bude už ok.

lujza123
10. mar 2019

@sofinkasara tiež sme zmiešaná rodina, dcéra ma 9 a žijeme spolu 8 rokov. Vychovávam ale predovšetkým ja. Takéto vzťahy sú krehké, predovšetkým v období skorej puberty (áno už aj 9 ročných fackaju prvé hormóny a tu potrebu vzdoru si deti uplatňujú hlavne tam kde cítia že môžu).
Odporúčam nejakého rodinného psychológa pre vas všetkých. V prvom rade tvoj priateľ ako dospelý sa musí vedieť ovládať a príkazovat tak aby to mala rešpektovala a chápala. Jednoducho z jeho pozície maminého frajera by mal byť skôr kamoš a partak ako hlavný vychovávateľ.
Namiesto príkazov skúste skôr motivovať, u nás funguje posunutá večierka keď si sama od seba trochu sprace izbu, umyje sa a prezlece do pizama moze ísť spať až o 21.30 keď nie a musíme ju naháňať tak musí späť o 21.00. Koli tej motivačné polhodine navyše dieťa šľape ako hodinky o 20.00 už v pizame a bez hádok.

lujza123
10. mar 2019

@sofinkasara a vy mávate sex keď je dieťa hore? Ako nič v zlom, ale je fakt nepríjemné počúvať posteľné hratky druhých ľudí a je jedno ci si dospelý alebo dieťa. Však si urobte intimco doobeda je je v skole, alebo keď je preč spi u babky, u kamošiek.... Alebo si pustite aspoň nejakú hudbu pri tom a deckam nejakú rozprávku riadne nahlas nech vás nepočuje. Pripadne po nejakom výlete keď je unavená a spi ako drevo.
A ako si to s nou riešila keď kričala že prestaňte? Rozprávala si sa s ňou o vzťahoch, chvíľach keď sú dospelý radi sami? Zase aj tieto témy je dobre trosku nacat úmerne k veku.

ina009
11. mar 2019

@sofinkasara ahoj, ja som bola v situácii tvojej 9 ročnej dcérky. Žiarlila som na jej partnera a na to, že už nie som iba ja. Mala som 10. To že spolu sexovali som tiež počula a naschval som išla na wc a hoci čo som vymýšľala aby to nerobili. Po pravde sa mi vtedy mama zhnusila nechcela som od nej ani aby sa ma chytila nie to aby mi dala pusu. Určite toto robte keď deti nebudú doma alebo ráno keď spia proste keď to určite počuť nebudú na to by som dbala vždy podla mna ani pre dospelého to nie je nič príjemné. A 9 ročná už určite tuší čo môžete robiť. Momentálne má obdobie pred pubertou a táto vec ju môže veľmi poznačiť keď nastane puberta nakoľko sa môže cítiť sama a opustená. Je dosť možné že vám nebude ani dôverovať lebo si bude myslieť že pre vás nie je dôležitá, môže si myslieť že vy máte novú rodinku a ona nie je pre vás už dobrá. Určite sa poraďte s odborníkom a určite to nerobte ani na naliehanie partnera keď to deti môžu počuť. Skúste ju viac chváliť a oceňovať a hovoriť jej, že ste na ňu hrdý (obaja) a také milé slová aby cítila že nie len to babätko je ňuňavé a voňavé a roztomilé.

sofinkasara
autor
11. mar 2019

Jasne že sa snažime sexovať večer ked by mala už spat. Nie som sprosta aby som to robila pred nou teda ked viem že je hore. Ano rozpravam sa už s nou aj o takych veciach ako je partnerstvo sex laska.. zatiaľ sa len nad tym usmieva. Ked chve je skvele dievča ktore sama od seba uprace izbu, povysava ale niekedy jej akoby prepne a je z nej zle neposlušne dievča. Ale nemôže byt všetko podľa nej. Musi tiež rešpektovat mňa a spôsoby ako žijeme. Aj partnera. Nenahradi jej otca ale tiež ju ma rad.

alenkay7
11. mar 2019

@sofinkasara neziarli naňho? Doteraz bola len ona, a teraz ma vlastne a ona to tak možno že svoje miluje viac ako ju. Možno v škole jej to niekto povedal, že miluje len vlastné.

xeniii
11. mar 2019

@alenkay7 tiež si myslím, že ide o žiarlivosť, to dieťatko predsa len vidí zmenu a stráviť to nie je jednoduché, aj keď mnohé deti majú problém si to priznať, že si to nejako neuvedomujú

kahlan1
29. mar 2019

Ahoj aj mne zomrel manžel pred tromi rokmi a nasli sme niekoho kto nas ma rad dievcata maju 7 a 8 rokov. Starsia je raz tak araz tak ako jej pasuje. Nebyvame spolu ale chodíme na vylety a hrame sa spoločenske hry. Beriem tak ze ak sa chova zle ked tam nie som napriklad k mladsej tak ma pravo upozorniť ako dospely, tak ako ju upozorni rodina ked tam nie som. Je to veľmi veľmi ťažké aj pre tie nase deti :( tak skoro príst o otca :(. Snažím sa na všetko ísť pomaly a postupne. Vysvetlovať, že život je krajší v páre a nie v samote. Že všetko je vtedy ľahšie.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli