Dcérka ma ignoruje a partner ma nemá rád

@halienka ano pre vsetkých je toto trapenie, ale viem, ze do ziadnej poradne ho nedostanem. On ma nema rad, viem to, rozmyslam sa s nim este porozpravat, ale ten rozhovor asi nic nezmeni. Akosi uz nevladzem takto zit v nelaske, on ma uz lubit nebude, lubi len tu dcerku, ah, ja tak nevladzem ani zit uz, mam bolesti zaludka zo vsetkeho. ale aj tak dakujem za radu.

@lunas ak som spravne pochopila nie je to tvo muz, iba priatel. Ja ti poradim len jedno, rozid sa s nim. To je necitlivy chrapun... neuprimny....
a byt je koho?

naco ostavas s clovekom, o ktorom vies, ze ta nema rad?? a detom bude lepsie v kludnom prostredi s kludnnou neuplakanou mamou

@lunas ,rozid sa snim,ak te nelubi niaky zazrak sa konat v buducnosti nebude ze by ta znova zacal..pre dceru budes vzdy potrebna,lubi ta to je iste,su sice dievcata viac oteckovy ale aj tak ty si nehraditelna..mozno tvoj partner ti to aj naschval robi ze ju teraz zahrna laskou aby teba ranil..odid od neho,dcera mozno bude trosicku trucovat,ale to prejde,ked bude vidiet svoju mamu v pohode,stastnu aj ona sa zmeni k lepsiemu..ak mas kam udist tak nevahaj,dlhodobo zit v strese v smutku vedie aj k fxzickemu ochoreniu..

@lunas ☹ ak tam už nie je láska, tak to je asi fakt o ničom, to sa už nedožiješ iného len ponižovania a urážania, bude hľadať len chyby a to je o ničom. Ale fakt nechápem načo prerábal byt a chcel druhé dieťatko... 😒

@lunas utekaj dievca utekaj.... ked ti davno povedal uz ze ta nema rad tak i si to este trochu zkomplikovala dalsin mimcom... ale nikdy nieje tak zle zeby nemihlo byt aj horsie a preto si myslim chod kym nebudes ty na tom zdravotne zle deti tiez citia stres a vsetko z teba a tie potrebuju v prvom rade mamu pokojnu a vyrovnanu. ak mas kam ist tak necakaj. nemozu sa ti v zivote otvorit dalsie dvere kym sa tie jedny stare neavru.... vela sily a drzilenm palce. musis byt silna. ale neboj

@lunas z toho, čo píšeš mám ja pocit, že v prvom rade nemáš rada samu seba, neveríš si - to zrejme vycítila ja tvoja dcéra a preto ťa neposlúcha, lebo nemá v tebe oporu - začni od seba, ak chceš niečo zmeniť - určite to nebude ľahké, ak budeš mať pocit, že to nezvládaš, vyhľadaj odbornú pomoc - psychológa - nie je to hanba - navedie ťa, ako správne začať. Partnera možno nezmeníš, ale svoj postoj voči nemu áno. Plač, útek a pasivita v tomto prípade nič nevyrieši. Je to na tebe. Držím palce, určite to zvládneš 🙂

súhlasim s @oskorusa ak začneš mať rada sama seba, vážiť si seba tak začnú k tebe pristupovať aj ostaní ľudia. zachovaj kľud, možno prežívate len krizu a každý vztah sa tam časom dostane. je to tazké aj po porode človek všetko vidí inými očami a určite pri dvoch deťoch si aj vyčerpaná a unavená, to všetko pripieva k nepokojom a hádkam. viem, že je to tažké ale skus hladať pozitiva na svojich deťoch na svojom živote,tešiť sa z maličkostí, pracovať na sebe aby si sa lepšie citila a ak sa partner k tebe zle správa tak sa skús zamerať na deti, na ich výchovu to človeka dokáže naplnať, útek nič nevyrieši, iba otvorený rozhovor v klude bez emocii.

@mima4 on je na jednej strane dobrý clovek, aj okolie ho tak vnima, ale ku mne sa on davno zmenil, pre mna je necitlivy chrapun, ja som len naivne verila, ze druhe babo to nejako poriesi, ale zial, sa to este zhorsilo, on sa upäl na starsiu dcerku. Byt je jeho, ja vlastne skoro nic nemam. Niektore maminky radia odist, niektore nie, ze utekom nevyriasim nic,.... ale ako takto zit...

@lunas Myslim, ze spravanie tvojej starsej dcerky odzrkadluje to, ako sa momentalne citis... Vnima vas vzajomny vztah s otcom a podvedome ho brani. Ma ta rada, to odmietanie je len akasi forma protestu, nerozumie tomu :( Deticky si to riesia po svojom, ucime ich, ze ked sa pohadaju, maju za sebou prist opat a skamaratit sa... A my dospeli??? Podla mna chodi za otcom kvoli tomu, aby si za nim sla aj ty a naopak, chce vas dat dokopy, aj ked tomu, preco je to tak nerozumie :( Urcite si pohovorte otvorene s partnerom, preco ta zmena. Byt je jeho ... nema pocit nadradenosti? Ze je toJEHO a ty musis toto a hento? Ak ano, vezmi deti a odid k rodicom. Deti rychlo zabudaju, ak st. dcerka bola dlhsie bez neho, po urcitom case "zabudne". Bude trucovat, ano... ale ty musis urobit rozhodnutie, ktore ovplyvni cely vas dalsi zivot! Ak ty budes v pohode, budu aj deti. A mozno si casom aj partner uvedomi, o co prisiel... Nebrala by som to ako utek, ale ako "docasne" riesenie. A bud sa spamata, pohovorite si a zacnete fungovat ako rodina a spolu, alebo to nema zmysel a on vsetko k tomu smeruje, ze nechce byt s vami. Vela ludi si takto riesi problemy cez deti, je to smutne a ani netusia, kolko bolesti sposobia v ich srdieckach. Akurat vcera vecer film o 3 sestrach, ktore sili... a pribeh jednej z nich, presne, ked otec sa neukazal, potom ano, potom zas nie... To radsej nech nie je vobec.. 😢

Bez lasky sa zit neda. Kazdy ju potrebuje. Ak niekto niekomu prejavi otvorene, ze ho nema rad, je to zranujuce. Takto nema vyzerat ziaden vztah. Vo vztahu clovek chce a potrebuje byt vyrovnany, sebavedomy a stastny. Vztah, jeho forma, bud k tymto pocitom prispeje alebo ich totalne udupe. A v pripade zakladatelky mam dojem, ze sa deje to druhe. Otazkou potom je ci ma takyto vztah, ktory sposobuje jednemu z partnerov bolest, vobec zmysel. Ma zmysel vztah, kde nikto nie je stastny?

Lunas - tvoja dcerka mozno reaguje na napatie, ktore panuje medzi tebou a tvojim partnerom. Mozno je zmatena a nevie, vzhladom na svoj vek, svoje pocity spracovat inak ako napr. protestami proti tebe. Ale ono to nemusi byt proti tebe naozaj, len skratka tak reaguje. Ty si napata, smutna, podrazdena zo stavu vo vztahu, vysielas to navonok a tvoja dcerka reaguje rovnako podrazdene. Tento stav nie je prospesny pre nikoho z vas. Byt tebou, necham partnera plavat. Jednak si Ta ani nevzal, nestala si mu za to, hoci deticky s tebou chcel - predsa to je neporovnatelne vacsi zavazok!, Jednak s tebou akosi neratal ani co sa tyka vlastnictva bytu, ktory prerabal, pises, ze je vyhradnym vlastnikom. No a v neposlednom rade Ti dal najavo, ze uz k tebe nic neciti. Suma sumarum - vsetky podmienky k ukonceniu vztahu su naplnene. Co viac cakat? Podla mna nic. Je to smutne. Ale nemozes sa takto umarat dalej. Za to nikto nestoji.

Vsetkym mamickam dakujem za rady aj nazory, ste zlate ked ste reagovali na moju prosbu, stale mame tichu domacnost, a on stale este robi veci na byte a tvari sa akoby sa nic nestalo, akoby nic pred tym tyzdnom nepovedal, hoci nekomunikujeme, obcas sa nieco opyta, hlavne co sa bude varit,.... dnes vecer som sa chcela porozpravat s nim, ze ako si to vlastne sam predstavuje, ze ako chce takto zit, ale stale cosi robi a nejde sem do obyvacky, akoby tusil, ze chcem nieco z neho dostat... aj nase babo mi akosi odmieta moje mliecko posledne dni, asi jej ani nechuti ked som v takom strese a nepokoji 😢

@lunas ach jaj, kocka, co na to povedat 😖. Ja nechapem, preco zeny stale veria, ze dietatom sa riesia problemy vo vztahu. kazdy den je tu jeden novy pribeh a stale o tom istom, zena bez akejkolvek sebahodnoty, sluzka, ktora maka okolo 'panka' a deti ako na panskom a ten ju za to ponizuje a sprava sa k nej ako k handre a ona zostava a veri, ze sa zmeni. Vcera ci kedy tu pisala holka, co ju muz uz nechce, povedal jej to niekolkokrat a ta sa mu doprosuje a caka, ze sa to zmeni. teraz zase ty, muz ti povie, ze ta nelubi a ty si s nim urobis dieta a veris, ze sa zmeni. Zle, zle, cele zle. A ze panko riesi, co sa bude varit? 😠 No velke gulove by dostal...co ta on zamestnava a plati ako kucharku, ci co? nic vam nefunguje, nekomunikujete, on ta nelubi a ty mu este kazdy den poctivo vyvaras? ja ti poviem jedno, ja som svojmu drahemu v zivote neurobila ranajky a obed ho tiez necaka na stole kazdy den....nikto ta nebude lubit za to, ze mu navaris. Lasku si netreba zasluzit, laska bud je alebo nie je. A ze naco kupoval byt? no on si ho kupoval pre seba, to ti je snad jasne, je to jeho byt, nie tvoj, ako som pochopila. A k tvojej dcerke, nic strasne sa nedeje, proste bola bez otca, v tom istom case prisiel surodenec, je to uplne normalne, proste ziarli a vydobija si takto pozornost. ty mas babo, tak sa upla na otca a zrejme je on ten, co jej viac dovoli, kedze ako pises, naviazal sa na nu. Ona len ziarli, ver mi, moja dcera mala 5 rokov, ked sa syn narodil a spravala sa uplne rovnako, trvalo to dokonca az rok. A to sa u nas doma nic nemenilo, mala stabilne rodinne zazemie. Takze nema ta co boliet, ona ti predsa nemoze ublizovat, ani ti neublizuje, ty si len nestastna zo svojej situacie a tak to beries prilis citovo. A prestan plakat, na to uz je neskoro. Mas deti, chcela si ich, aj napriek tomu, ze vam vztah nefunguje a muz ta nelubi, tak prestan fnukat, mas zodpovednost za tie deti, potrebuju maminku a nie trosku, ste zdravi a to je hlavne. Stavaju sa omnoho horsie veci v zivote. naco zbytocne prist o mliecko? naco stresovat seba aj dve male deti? kvoli chlapovi? ver mi, nestoji to za to. vsetko sa raz utrasie a raz sa budes sama cudovat, ze naco taka hysteria pre chlapa. Ries seba a svoje deticky. Ries svoju sebahodnotu a svoju hrdost. Nenechaj so sebou zametat. Ak zmenis seba, potom sa zmeni aj spravanie ludi okolo teba.

Ahoj, priatel vyzera byt pod tlakom, neda sa z toho co si napisala odhadnut celu Vasu situaciu. Muzi dokazu byt protivni ked maju strach, obranny mechanizmus. Zrazu ma na krku uver, su od neho zavisli 3 ludia na ktorych mu zalezi, moze mat problemy v praci , to len na priklad, nehovorim ze to musi byt akurat tvoj pripad. Ked sa muz citi byt bezmocny a castokrat neschopny potrebuje sa vyventilovat a bohuzial si to zlizne vzdy najblisia osoba, v tomto pripade ty. Urcite ho uved na pravu mieru, pripomen mu ze si matka jeho deti a ze ti na Vasej rodine zalezi ale taketo spravanie voci tvojej osobe je nevhodne. Dcerku mas vo veku vzdoru, v tomto veku deticky protestuju, ignoruju a nenavidia. Dcerka je ockove dievcatko, mama vychovava, zakazuje, prikazuje. Nerob si vrasky, lebo dievcatko je este male a len skusa a uci sa spracovat pocity a ty jej svojim stavom tiez prihravas. Deti vycitia slabost rodicov, na to su experti 🙂 Nikto na tomto fore nevidi vsetky aspekty Vasho vztahu a preto ti radit tak radikalne riesenie ako rozchod nie je spravne. Len ty sama vies ako zavazna je situacia.V kazdom pripade potrebujes najst rovnovahu TY., ci uz za pomoci odbornika alebo blizkej osoby, maminky, priatelky. Ale urcite to ries, lebo takyto stav nie pre tvoje zdravie dobry. V prvom rade si mamina a potrebujes byt fit ako dusevne tak aj v uvazovani. Drzim ti palce.

@aliza ahoj, mas vo vela pravdu, dakujem, ale ako mam pracovat na sebe, na svojej sebahodnote, ked moje sebavedomie je uplne udupane? ja som pre neho len matka jeho deti, sluzka a to je vsetko,... podla neho ako mi povedal na otazku, preco je to takto, jeho odpoved je len, ze sa mam pozriet na seba aka som nemozna.... mozem na sebe pracovat v tomto prostredi, ked sa citim tak strasne? mam pri nom zit a zostat s nim zit kvoli detom a pracovat na sebe?? ako sa to da? ved aj dcerka vidi, ako nekomunikujeme... aj ona sa urcite trapi, len nic nepovie,... aj tuto noc plackala zo sna.... toto je asi naozaj na psychologa, lebo sama to nevyriesim a aj tu mamicky radia odist, ale aj ostat. A dakujem za prispevok, musim sa pozviechat, kvoli detickam,

@lunas ty si musis uvedomit, ze jeho vycitky a kritika nie su odrazom reality. Ty NIE SI NEMOZNA! On ta nema pravo co kritizovat a ty nie si povinna ho obsluhovat. nesmies si jeho slova brat k srdcu, nesmie ta to zranovat, su to len slova slabocha, ktory si dovoluje na slabsieho, nic viac. Ta sebahodnota znamena, ze ty si sama uvedomis a precitis, aka si sikovna a uzasna. Ak to precitis, nikdy sa ta uz ziadna kritika nedotkne, popravde, ziaden taky ukomplexovany blb sa v tvojom okoli ani nevyskytne. A ako sa to da u vas doma? tak, ze ho budes ignorovat a nebudes reagovat na jeho kritiku, nebudes pred nim plakat, nebudes sa s nim hadat, nic...proste si zi svoj zivot, ale nenechaj sa urazat, razne mu to povedz. Snaz sa byt aspon navonok vyrovnana a sebavedoma. Da sa to, len sa musis od neho citovo odstrihnut. A deti zvladnu, ze nekomunikujete. ked tak mozes komunikovat s nim ohladne deti...ale vobec sa nepustat do vasich sporov. A s tym psychologom je to tiez dobry napad. Ja som tiez bola a velmi mi pomohla 😉