Je toto psychické týranie?
dobry vecer.uz vyse roka a pol som vydata.hned po svadbe som zistila,ze manzel dost casto pije a potom zacne byt agresivny-teda hlavne slovne.ked si vypije,neustale ma ponizuje,moju rodinu,nadava na mna,aj na nich.podla neho nic neviem,mama ma nic nenaucila atd.atd.a dnes napr.povedal rocnej dcerke,ze som neschopna mater.na druhy den si to potom vraj nepamata,co povedal,aspon on to tvrdi.aj sa ospravedlni,no ja stale trpnem,kedy si znovu vypije a znovu ma bude ponizovat.ja uz dalej takto nevladzem,revem ako male decko.a najviac ma mrzi myslienka na to,ze ked ma manzel bude ponizovat pred dcerou a hovorit o mne nepekne veci,ze dcera ma nebude respektovat alebo bude si mysliet,ze to je normalne,ked sa k zene tak sprava chlap.
prosim pomoc.je toto forma psychickeho tyrania?ja uz neviem,ako dalej,co robit.jeho rodicia o tom vedia,nie raz som im povedala,ze ked sa to nezmeni,ze sa s nim chcem rozviest.aj mu matka asi dohovarala,no nevie ho ona odsledovat,aby nepil.moji rodicia nemaju ani potuchy,nic som im nepovedala.hambim sa za to,akeho manzela som si vybrala.a nechcem ich trapit,maju dost starosti aj sami.
kde najst pomoc?ako postupovat?hned ziadat o rozvod?ma s tym niekto skusenost?
to si naozaj zistila až po svadbe? nezdá sa mi ,že by predtým nepil,no ale to je teraz jedno 😒 buď okamžité liečenie alebo rozchod,lebo ak nebudeš rozhodná a silná,tak sa ľahko môže stať,že dopadneš ako ženy,ktoré s alkoholikom prežili najlepšie roky svojho života,neskoro sa spamätali,že ne/riešia nekonečný príbeh,že manžel abstinenciu len sľubuje ,že toto nie je život,ale živorenie 😒
@zorka1 je pravdepodobne ze sa to bude opakovat. jasne ze zavisly dokaze abstinovat. mnoho narkomanov dokonca v pohode prijme detox v nemocnici, lebo vedia ze im to potom bude lepsie slapat, ked vylezu 😒
nenechaj sa vydierat. skromny zivot je pre tvoju dceru lepsi ako zivot s agresivnym alkoholikom.
ten problém sa neskrýva v psychickom terore, ale v alkoholizme! a ked toto on nebude čím skôr riešiť, tak dovi-dopo, bude to uz len horšie a horšie 😢 nenehaj sa ukecať keď je triezvy! bude to kolotoč na x rokov 😢 😢
@zorka1 a keby mu das nieco ako ultimatum? mesiac na rozmyslenie? Vies ze by si sa odstahovala na nejaku dobu k rodicom a nehala ho chvilu sameho aby si uvedomil co vsetko moze stratit. Baby ti sice radia odist okamzite a ze sa nezmeni ale minimini sancicka na zmenu podla mna moze byt...keby on velmi chce...ale to by znamenalo nepit a keby ma chut par krat do roka si povyrazit tak nech si zabezpeci spanie u niekoho a domov pride az za triezva...aj ked neviem ti povedat ci sa dokaze uplne zmenit. Ja som bola s ex spolu 10 rokov a tych prvych 7 vedel byt protivny ked si vypil...ale to sa stalo tak raz dva krat do roka...posledny rok nasho spoluzitia to bolo na dennom poriadku..najskor sprosta krava a postupne z toho bola jeb..uta pi..ca takze ja osobne by som podobny vztah ukoncila hned a okamzite
a toho ze by si s malou nevyzila sa neboj...chvalabohu mame uz teraz moznost si privirobit popri md takze az take cierne to nieje
Ahoj Zorka ,nemám vela času čítat predchádzajúce rady,ktoré si dostala ,ale poradím Ti jedno,,,UTEKAJ OD TOHTO MUŽA PREČ...ja som takto žila 15 dlhých rokov,stále som dufala že sa to zmení..nezmení nikdy ani preto že máte spolu dieťa...môj syn je teraz už velký a chápe všetko čo sa dialo a stále mi vraví...mami ako si to mohla tak dlho vydržat...a poviem ti jedno ,keby som nemala dobrú kamarátku,ktorá mi povedala len jedno,aby ta raz nezabil,tak to trpím doteraz...a to som nemala rodičov a ty ich máš tak ti určite pomôžu..nenechaj si skazit život..a sú aj centra pomoci v každom meste choď aj tam ...určite ti poradia len pre boha nečakaj až sa psychické týranie zmení na fyzické
@zorka1 kľudne mu ešte šancu daj, jednu, dve, osemnásť...po tej osemnástej budeš presne tam, kde teraz, len ubehne nejaký čas a ty budeš počuť viac krát jeho nadávky, viac krát budeš v strese, tvoje dieťa bude svedkom toho, ako sa jej otec vyhráža matke....to je jediné, čo získaš. Aj tvoj postoj k nemu a to, že sa vôbec pýtaš, či toto je psychické týranie, je znakom toho, že týraná si. Lebo každá z nás, čo ti tu píše to vidí, len ty nie. Všetko sa u tvojho manžela deje priam učebnicovo - ospravedlňovanie, obviňovanie druhého, hľadanie chýb u partnera, vyhrážanie...Ja, ak by som mu dala šancu, tak len v tejto podobe - rozvedieme sa, ja sa odsťahujem, lebo spolužitie s tebou nie je pre mňa a naše dieťa únosné, ty máš možnosť sa liečiť a ak dokážeš po liečbe rok, dva abstinovať, tak sa ohlás. Aj to robím len preto, že som ťa mala rada, ty pre naše manželstvo nerobíš nič.
Na 99,9% bude piť stále a bude sa to len zhoršovať, ak neabsolvuje protialkoholické liečenie a nenastúpi cestu celoživotnej abstinencie a neviem, či takého niečoho je schopný. Tú jednu desatinu percenta som tam nechala nie preto, že by sa mohol polepšiť, ale preto, že ho infarkt skosí skôr ako alkohol.
@zorka1 radím ti tiež odísť. čo píšeš že chceš pre dcéru "komplet" rodinu je blbosť. tiež som z tých "šťastných" čo takéto detstvo zažili, otčim týral maminu psychicky aj fyzicky, následky mám doteraz, mám panický strach z opitých chlapov... nezabudnem na tie noci kedy som nemohla zaspať lebo som sa modlila do nemoty dokola kedy a aký príde z krčmy a čo zase bude... toto svojmu dieťaťu prosím nesprav!!! radšej bez peňazí, samé a šťastné ako toto... ten chlap si ťa neváži a budeš iba jeho nárazníkovou zónou na všetky jeho neúspechy a zlé nálady... poviem ti ešte toľko že moja mamina mu to trpela vyše 20 rokov a dopadla zle... prestaň ospravedlňovať jeho a hľadať si výhovorky, život pre jedného chlapa neskončí ak od neho odídeš ale môže ak ostaneš...
@zorka1 len tak sa nezmeni, to je jasne. cim dlhsie budes odchod oddalovat, tym horsie pre teba aj pre dcerku. odisla by som od neho, poslala ho na proti alkoholicke.. rozvod zatial netreba, mozno by sa zmenil, keby si uvedomil, co moze stratit... odid od neho k rodicom napriklad. ani ty ani tvoja dcera si nezasluzia byt v takomto strese. ty ho nezmenis, musi sa chciet zmenit sam, ale to si najprv musi uvedomit, ze je alkoholik. jedna baba ti tu radila natocit ho- podla mna super napad, ked bude mat dalsi zatah, cakaj ho pripravena, ze budes natacat vsetko co vravi, a ked vytriezve mu to ukaz. a pobal kufre a odid. nech sa spamata. ak sa nespamata, ani ta najvacsia laska toto nezvladne a znicis si zivot a aj svojej dcere.
@zorka1 ..."teda možno raz mi povedal,že som oblečená ako tá "letná plážová obuv".ale to som si myslela,že na mňa žiarlil.a že mu vadilo,že sa iní chlapi na mňa pozerali...."
Uz tu Ti malo zapinat kontrolne zariadenie. A som presvedcena, ze tych jeho bonmotov na tento sposob bolo vo vasom vztahu pred svadbou ovela viac. Ako Ti mohlo vobec imponovat ziarlenie? Tak ja Ta a tebe podobne uvediem trosku do obrazu co je normalne a co uz je patologia. Normalny muz neziarli na partnerku tak, ze jej verbalne vynada. Normalny muz, ak aj ziarli, tak si to necha pre seba. Rozhodne nestvara sceny. Pokial to nejakej lichoti tak nie je v poriadku a zaraba si na riadny pruser do buducna. To na margo vyssie citovaneho prejavu tvojho muza a to ako si to vzala. Nespravne a veeeelmi!
Na margo pitia. Vypit si a opit sa je rozdiel. Ak sa niekto dost casto opije, potom nie je tiez nieco v poriadku. Normalny clovek vie presne kedy ma dost, aby sa nezhovadil. Beriem, ze sa raz za zivot niekomu pritrafi, najma v mladosti, neodhadne a alkohol nim zamava. Mne sa sice nestalo, ale v pohode, tolerujem takuto skusenost. Clovek sa uci. Ale ked uz niekto pravidelne pri konzumacii alkoholu prestreli mieru akoze sranda velika....no tak tu by som bola ostrazita. Ak to niektorej nedopina, tiez nie je normalna. Sorry.
Takze, na rovinu, na reci typu nevedela som, nebol taky, zmenil sa a pod. ja osobne neverim. Podcenila si jeho spravanie, bohuzial. Stalo sa. Teraz to mozes napravit a to tak, ze nepripravis svojmu dietatu detstvo plne ponizeni a agresie. Ak odides z tohto choreho vztahu, tvoja dcera bude mat sancu odniest si do zivota spravny model fungovania partnerov. A este jedno pre nu mozes spravit, pouc sa zo svojich chyb a dcere vstepuj, ze ziarlivost nie je prejavom lasky, alkohol nie je frajerina a uz vobec nepatri ku kazdovikendovemu posedeniu.
@zorka1 Ako dcéra alkoholika a gambléra Ti poviem že zostávať s mužom kvôli dieťaťu je totálna hovadina, lebo Tvoja dcérka bude veľmi vnímať čo sa okolo nej deje a bude sa modliť aby bol ten divný tatino fuč z domu ako sme sa so sestrami naplakali keď otec vyvádzal - tiež mamu nebil, len jej nadával, žiarlil a všetky peniaze buď prehral alebo prepil, takže mama bola na nás prakticky sama aj po finančnej stránke.. Zmenil sa až keď ochorel na pankreas a nevládal kvôli bolestiam chodiť do krčmy /nech mu je zem ľahká 😉 / - viem ako sme strašne chceli aby sa naši rozviedli a mali doma kľud - nenechaj to zažívať aj svoje dieťa. On sa nezmení, ak hej bude to dlhodobý proces a ako prvé potrebuje prefackať od života tým že stratí Teba i dcérku.. Odíď od neho a hneď! Malú Ti nevezme, môže mať akékoľvek známosti - stačí ak Ti susedia dosvečia tie kriky čo idú od vás z bytu a okrem toho je malá pravdepodobnosť že by vás súdila zrovna tá sudkyňa ktorá je jeho známa - môžeš sa v tom prípade odvolať na zaujatosť súdu a presunie sa to inam, do iného okresu.. Proste toto mu neprejde. Takže ber nohy na ramená a preč.. Ak Ti sľúbi že prestane piť, nech navštívi psychiatra, ide na liečenie a donesie Ti papier... Daj si podmienky ale v prvom rade mu musíš ukázať že to nie je len že odídem a ostávaš ale fakt že idem, ak neurobíš to o čo Ťa žiadam!!! Inak alkohol potláča zábrany - to že Ti vraví ako Ťa nenávidí a ako s Tebou pohŕda - to hovorí za všetko - keď je opitý hovorí vlastne pravdu i keď za triezva by Ti to nepovedal - veď nenadarmo sa hovorí "vo víne je pravda" ...
Zaslúžiš si mať pri sebe človeka ktorý si Ťa bude vážiť a nie ktorý Ťa bude psychicky deptať!!! Daj si sama sebe i dcérke druhú šancu, lebo toto nebude život, to bude živorenie a trápenie a nielen pre Teba, ale aj pre dcérku!!! To má krásny príklad do života - muži smú ponižovať ženy.. To chceš?
A na Tvoju otázku - áno je to psychické týranie!!!
@jabadaba super príspevok!!!! Tiež tomu až tak veľmi neverím, že pred svadbou bol manžel zodpovedný, ohľaduplný...neviem, ale dnešné mladé ženy chcú chlapa uhnať k oltáru za každú cenu a čo najskôr, keď sa nedá ináč, tak dieťaťom.(Nedovolím si tvrdiť, že je to zorkin prípad).Ako keby si nevážili samé seba, po svadbe nechajú po sebe šliapať, len aby fungovala rodina. Lenže ona nefunguje, funguje iba egoizmus ich partnerov, ktorý si možno myslia - veď máš, čo si chcela. 😖
... neospravedlnuj ho sama pred sebou, ze " ved nepije v kuse, na Velku noc a az teraz ... ". Je to alkoholik, ktory sa rokmi prepracuje na tvrdeho alkoholika. Nenamyslaj si, ze sa zmeni, ze bude lepsi. NEBUDE ! Ak ta teraz slovne napada, pride cas, ked ta napadne aj fyzicky. Mozno pisem bezcitne, ale VER, nebude lepsie, bude len a len horsie ! Ak nepomohlo dohovaranie tvoje, mamine, ak si vase slova hned nezobral k srdcu, nevezme si ich nikdy, pretoze vie, ze sa mu prepieklo predtym a prepecie sa aj potom. Ze sa ti ospravedlni ??? To nic neznamena, nech nerozprava a ked ta miluje, ked miluje vase dieta, chce byt s tebou, nech KONA !!! Nech ti ukaze, ze ho to naozaj mrzi a na alkohol sa uz nikdy ani nepozrie.
Daj mu termin, poslednu sancu, naozaj poslednu, ak to nedokaze, rychlo od neho prec. Rychlo !!!
@zorka1 tiez som necitala vsetky prispevky ale tiez ti mozem poradit iba jedno-odist co najdalej.Ja som presne to iste zazivala cele detstvo,otec pil a potom mamu psychicky a zial aj fyzicky nicil.Tiez bol agresivny iba ked si vypil,nepil stale a tiez v slabych chvilach mame prisahal ze prestane ale nikdy sa tak nestalo.Cele svoje detstvo som si zelala aby sa rodicia rozviedli,no mama sa odhodlala az ked som uz bola dospela.Mysli hlavne na svoju dcerku a nedovol aby jej vycinanie otca poznacilo cely zivot.Lebo ten moj to poznacilo velmi.
@jabadaba
@mamavera
veríte alebo nie,že pred svadbou bol iný,to je vaša vec,váš názor.ja viem,ako to bolo predtým a ako je to dnes.
nebol taký,nikdy ma neurazil /až raz na tú "šlapku"/.a že mi to imponovalo,že som si myslela,že tým vyjadruje svoju žiarlivosť?to som kde napísala?mne to neinponovalo,vôbec sa mi to nepáčilo.len som to tomu pripisovala a keďže sa to stalo len raz,tak som z toho žiadnu vedu nerobila.
a to,že tie nadávky po konzumácii alkoholu boli až po svadbe,teda nie bezprostredne,ale dosť skoro po nej,tak aj to je holý fakt.
vedela som,že si občas vypije.však som aj písala,že sme si chodili vypiť spolu.ale nikdy nebol sprostý,len sme sa dobre zabavili.keďže nie sme z jedného mesta,stretávali sme sa len cez víkendy.a on chodil za mnou autom.a ako šofér nikdy nešiel pod vplyvom alkoholu.čiže prišiel triezvy,odchádzal triezvy,len sme si vypili väčšinou v piatok večer,a žiaden cirkus či urážanie.a tiež ako som nie raz písala,to,že si vypil v robote cez týždeň som mala ako vedieť?čo som veštica?jeho dobrú náladu som neriešila,však ja som mala väčšinou tiež celkom dobrú náladu a bez kvapky alkoholu
@zorka1 chápem, ale iný je život víkendový, keď sa spolu zabávate a iný život každodenný, keď treba riešiť bežné problémy. Samozrejme po boji je každý generál a už to na situácii aj tak nič nezmení. Ale človeka najlepšie spoznáme pri riešení bežných problémov. Na stretnutie ide každý dobre naladený, ale udržať tento stav v bežnom živote je len naše zbožné želanie.
Bože odíd od neho.............
Kazdy ma taky zivot aky si vyberie. Ak si vyberies zivot plny strachu, cakania , suzovania sa je to tvoja volba. Ja som tak zila 12 rokov. Nebol zly kazdy den, ale ku koncu bolo viac zlych dni ako dobrych. Zacne to krikom a ponizovanim , potom pride prva facka az skoncis s modrinami po celej tvari a tele. Podla mna ta nema rad, len ta potrebuje. A nema rad ani dceru, len chce byt hrdym otcom. Ja som sa po 12 rokoch oslobodila a po 15 sme opat stasne .
@dd2112 Prave som to teraz citala,a chcem sa opytat ja som totiz uz ukoncila takyto vztah,tiez som verila ze sa to zmeni,a ako pisu zienky NIKDY SA TO NEZMENI,na koho sa obratit ak sa bojim ze sa vrati niekedy a ublizi nam.Mozem ho ist udat aj dodatocne,myslim to ze nam ublizoval,,budem vdacna za kazdu radu.Dakujem.
@zorka1 ach jaj, ja ti verim ze ked ste sa nevidali denno denne, mohol sa celkom dobre pretvarovat. ja razim teoriu, ze treba si spoluzitie vyskusat najskor nez sa snubne prstienky vymenia, minimalne rok. zabezpec si dostatocne mnozstvo video nahravok a svedkov, ked bude opity a bude sa spravat agresivne. potom uz moze mat znamosti ake chce, v pripade rozvodu, neexistuje podla taky sudca, co by si kvoli nemu karieru znicil a alkoholikovi zveril dieta do opatery. drzim palce. 😉
chcem vás ženy len informovať,že som stále s mužom.myslím,že veľa vecí sa zlepšilo.aj keď je pravda,že sem-tam si muž vypije /keď je nejaká oslava alebo tak/,ale sám sa snaží to obmedzovať.a na druhej strane zas ja sa snažím vyhnúť hádke alebo vôbec nejakej diskusii v stave,keď má vypité.proste chápem,že niekto občas potrebuje vypnúť takýmto spôsobom /neobhajujem pitie,ale sú proste takí ľudia,aj keď nie každý sa potom správa hlúpo/.možno sa nikdy v tej svojej podstate nezmení.ale dala som mu ešte šancu.chcem na tom spolu s ním pracovať.zas na druhej strane,už o tomto probléme vedia aj moji rodičia,už som im to pri príležitosti povedala.a viem,že keby prišlo k horšiemu,a že by sa znova správal jak blázon,tak mám kam ísť,a má ma kto podporiť.nechcem byť ani hlúpa,ani naivná /čo si možno niektoré o mne pomyslíte/,sama neverím rečiam a sľubom typu: nikdy si už nevypijem, prestanem piť, atď. verím,že nechce prísť o svoju dcéru,ktorú nadovšetko miluje.a myslím,že to mu dochádza,ak by sa správal zle,že o ňu príde.
dobrý, deň prepáčte, že tu spamujem, ale chcela by som Vás poprosiť o vyplnenie anonymného dotazníka, ktorý sa týka problematiky týrania, a bude použitý výhradne na účely diplomovej práce https://docs.google.com/forms/d/1p_9aBLpIqXK89o...
dobrý deň, prepáčte, že tu spamujem, ale chcela by som Vás poprosiť o vyplnenie anonymného dotazníka, ktorý sa týka problematiky týrania, a bude použitý výhradne na účely diplomovej práce https://docs.google.com/forms/d/1p_9aBLpIqXK89o...
skusim byt strucna odid kym je dcerka este mala ...ja som bola vacsia ked moja mama prisla s otazkou ci chcem byt s otcom alebo s nou a ja ze s oboma doteraz lutujem ze sa s tym netvorom nerozisla-moja minulost ma vzdu rozplace-nikdy som si nenasla ku nemu cestu-znicil zivot mame aj mne nenavidim ho psychicky a fyzicky nas tyral a psychicke tyranie trva dodnes a niekedy aj fyzicke ale uz nie ako kedysi lebo som mu povedala ze ho udam ak polozi ruku na teraz uz choru mamu je po mozgovej-pre neho!alebo na mna -pred rokom som sa vydala a moj muz stihol poznat co som mala cely zivot doma a nechce ma tam nechavat doma som ostala koli mamine ked nepracujem staram sa o nu ale poviem vam uz nevladzem-to je netvor bez chrbtovej kosti.ak by som mala pisat dalej asi by som tu stravila cely tyzden.dostala som sa do fazy kde sa bojim ze ma z nehi porazi takze zacali sme zhanat s manzelom podnajom.
Ahoj zorka, nečítala som všetko, ale je zjavné, že má vážny problém. Ak si nepamätá čo vravel, keď bol opitý -čo je dosť možné, skús ho nahrať v takej situácii na telefón. Iné je keď mu to povieš a iné, keď sa bude počuť sám. Rovnako si zapisuj, ako často má vypité. Potom, keď bude v triezvom stave sa s ním vážne pozhováraj, s tým, že ak chce zachrániť vaše manželstvo, musí navštíviť, odborníka inak odchádzaš. Reči, že "už to nikdy nespravím" nefungujú, aj keď by to myslel vážne to už nieje v jeho rukách.
Žiaľ cesta k záchrane vedie len cez protialkoholickú poradňu. Ak k tomuto nebude ochotný tak odíď. Bude sa to len zhoršovať a bude tým trpieť aj vaša dcéra. Veľa šťastia.