Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Kritéria pri výbere partnera

warholette
14. júl 2014

Po prečítaní asi sedemdesiatej témy o partnerských problémoch ma napadla otázka - aké sú vaše kritériá pri výbere partnera? Je to zhoda názorov a gólov v živote (o tri roky chcem svadbu, o päť dieťa), je to kompatibilita s jeho rodinou a kamarátmi a naopak (on vychádza s vašou rodinou a kamarátmi, vy máte radi jeho rodinu a kamarátov), sú to spoločné záujmy a záľuby? Alebo je to len "láska" a máte sa radi a obaja tajne dúfate, že sa ten druhý zmení podľa vašich predstáv? Pretože mám pocit, že v poslednej dobe sa partneri nerozprávajú o životných cieľoch, hodnotách, budúcnosti, svojich predstavách o tom druhom predtým, ako spolu vstúpia do partnerského zväzku (naschvál nepíšem manželstva, lebo aj tie sú na ústupe), a potom sú prekvapení, keď nastanú hádky a problémy.
Dodatočne, koľko partnerov ste mali pred tým, ako ste si našli svojho súčasného, a čo je pre vás "dealbreaker", kedy ste ochotné ho poslať k vode.

andreasiskova3
16. júl 2014

@filipal laska je korenim zivota a zakladom pre dobre manzelstvo a
fyzicka pritazlivost je korenim manzelstva 🙂 tak

filipal
16. júl 2014

@andreasiskova3 ako plynu roky, tak clovek zacne veci prehodnocovat. manzelstvo nie je len pre tridsiatnikov, ale aj pre ludi v sedemdesiatke...
postupne sa stavaju korenim ine veci. (medovka? 😅 😅)
vsak uvidis. to je to, ze nikto mlady si to nevie predstavit...a to je asi dobre.
okrem ineho, velka cast populacie je asexualna. len sa o tom velmi nehovori. skutocne, maju vztahy postavene na inych hodnotach.
je rozdiel v chapani dolezitosti sexu aj v rozlicnych socialnych skupinach. intelektuali maju napriklad iny postoj k dolezitosti sexu ako robotnici a umelci a pod....

panidia
17. júl 2014

Kritériá pri výbere partnera:Nuž,v prvom rade ma musí pritahovat - chémia tam jednoducho musí byt.Moj manžel sa mi velmi páčil - vysoký štíhly tmavovlasý s modrými očami.A ostatné som v tej chvíli neskúmala,lebo som sa jednoducho tak buchla do neho že až 🙂 .Až v manželstve vlastne človek zistí aký ten druhý je,a kedže sme spolu už 13 rokov asi to nebude také zlé.Tak ako mám ja svoje chybičky má ich aj on,ale kedže vieme že chceme zostat spolu,pracujeme na vztahu a lúbime sa ako kone 😀 .A zaujímavé je,že vobec ma vtedy nezaujímalo ako je na tom po finančnej či materiálnej stránke,tak ako to teraz zaujíma ženy a dievčatá......

andreasiskova3
17. júl 2014

@filipal to je jasne, len pre mna moj manzel aj ked sa rokmi meni myslim fyzicky stale je pre mna pritazlivy. To neni len o sexe , prosto tom ze sa mi stale paci aj ked ma nejake to kilo menej a nejake tie vrasky navyse.

filipal
17. júl 2014

@andreasiskova3 ano, fajn, prajem vam to. 🙂

moja prvotna reakcia bola na vyhlasenie, ze hlavna, je fyzicka pritazlivost.
to si mlade neskusene zeny zamienaju jednoducho so sexualnym chticom, ktory je na zaciatku vztahu najsilnejsii. ostatne, omnoho dolezitejsie veci prehliadaju. vstup do manzelstva je pritom hlavne o rozume, ked uz nemame zatemnenu mysel slepou zalubenostou.

valy
17. júl 2014

@filipal co myslis slovom iny? lebo ak myslis menej dolezity, tak sa velmi mylis, neplati to ani pre zeny, ani pre muzov intelektualov

maria1989
17. júl 2014

@valy iný postoj... no, taký robotník ťa vypráši jedna radosť, kým intelektuál bude nad tým zväčša len premýšľať 😀

filipal
17. júl 2014

@valy plati to podla sociologickych vyskumov. to znamena, ze to neplati pausalne, ale statisticky. 😉
nemusi to tak byt u teba, u tvojho suseda, kolegyne ani znamej, ani konovho syna matky syna 😅 .
uz neviem, ako to mam napisat, kocky. 😝

maminuska
17. júl 2014

@filipal ak môžem k tomu iný pre robotníkov, iný pre intelektuálov a iný pre umelcov atď. Niečo na tom je.
Lebo napr. pracujem s divadlami a taká promiskuita aká je medzi hercami sa málokde najde. Ja keď som tam bola prvý rok tak som len oči otvárala ten s to u a ten s hentou a ten aj stou aj s hentou a tá s ním bola a potom sa vrátila k manželovi , proste umelci su bohémi ., tam je to fyzično veľmi silné ....
Mám klientov aj robotníkov živnostníkov, zväčša su to chlapi drsnejšej nátury, ktorí by vás sejmuli ale aj tak by sa pobrali k manželke, no a tí intelektuáli ... to je veľmi rôznorodá skupina tam sa to nedá tak jednoznačne.

valy
17. júl 2014

@filipal konkretne akých sociologických výskumov? nasla by som si to. Lebo ti intelektuali, ktorých poznam ja, si vsetci sexualitu uvedomuju velmi silne a hoci mozu mat rozne dovody docasnej alebo inej abstinencie, neznamena to, ze by sexualitu nepovazovali za dolezitu. Od cias Freuda to snad ani nie je v intelektuálnom svete mozne.
a niekto iny tu pisal v inej teme, ze ked su v manzelstve problemy, ale funguje este sex, tak je vacsia moznost na zachranu manzelstva, ako ked uz nefunguje.

michele11
17. júl 2014

Kriteria pri vybere partnera su pekna vec, ale obcas sa stane, ze aj tak vsetko dopadne uplne inak a ku plnej spokojnosti 🙂 . Medzi moje kriteria patrilo vzdy VS vzdelanie, urcita vyska a vekovy rozdiel, laska k mackam, k umeniu a klasicej hudbe. Bola som dost narocna, ale podarilo sa mi najst muzov, ktori moje kriteria splnali a aj tak mi tie vztahy nic nedali a po kratkej dobe sme to vzdy ukoncili. A raz som stretla mojho muza, ktory okrem veku a vysky nesplnal nic, co by som chcela, je remeselnik, miluje velke psy a techno hudbu 😀 . A napriek tomu sme spolu, lubime sa, a kazdy den ho netrpezlivo vyzeram, kedy pride domov a stale citim tie motyliky v bruchu, ked sa objavi vo dverach...

dai
18. júl 2014

Jemine... citam temu a nechapem. Jeden clovek - @mima4 tu napise svoj nazor a dalsie truhlicky sa do nej pustia ako sliepky v kurine... baby to nedokazete akceptovat ze niekto ma iny nazor ako vy? Ze niekomu moze tak klapat manzelstvo ze svojho chlapa povazuje za super? Ved je to parada ze niekoho takeho nasla, a jej hodnoty su hodnoty krestansje - tolko z vas sa tu k viere hlasi a zrazu nedokaze zakladne hodnoty pochopit a este citi potrebu sa navazat a typicky konikovsky urazat☹ smutne

horana
18. júl 2014

@vejula To ze tu mima4 napisala ze na prvom mieste ma byt Boh, potom manzel a potom deti pokladam, aj napriek tomu ze nie som prave ideologicky zamerana za spravne v tom ze je dobre ak par navyse nie je zamerany len a len na seba ale zije spolu za akesi "vyssie zakony/princip" ktory ich zdruzuje. Vseobecne by sa pod to mohli snad zahrnut aj napr. spolocny svetonazor, nazor na zivot, zaujmy...skratka spolocny smer ktory ich zdruzi. Moze to byt aj napr. sex a konzum, ale to byva nestale, a po case podlieha zmenam, ktore sa spravidla neustoja. Preto ked su zaklady pevnejsie a trvacnesjie - napr. Boh ci dusevy zivot ako taky a to zakotvenie je tam silne, je to super, nakolko obaja partneri nie su tak sebecky zamerani a pripadne krizy ci rozprory vedia riesit este z hladiska podriadenia sa niecomu vyssiemu, co teda fakt zabera, dokazu sa povzniest.
A dalej si myslim ze v tej dileme ci ma byt pre zenu prvsi muz alebo deti, to su rozne roviny. Samozrejme ze ked ma zena deti bude ich branit a bude im zabezpecovat stravu - nakolko je prirodzene ze si to zatial same zabezpecit nevedia. Preto ked je nebezpecie bude branit dieta, nakolko predpoklada ze muz ked tam bude tak bude este naviac branit ich vsetkych (v prirode pri mnohych druhoch je samec viac samostatna jednotka a nie je tolko zo svojou rodinou ak ano, tak ju brani ako taku - viac dosiroka - svokru, kmen). Zena/samica je viac s malymi detmi ako takymi, to muz/samec biologicky nebyva, preto ked je utok na zenu/samicu s detmi tak sa dokaze vyhecovat nad mieru, co je spravne, pudove. Ale jasne ze sa aj logicky rozhodne pre toho viac znevyhodneneho - mladata, a nebude sa starat o toho najsilnejsieho v skupine - samca. Mnohi samci vsak maju pestrejsie sfarbenie, alebo vyraznejsie rysy, prave preto aby pripadna pozornost nepriatela sla najprv na nich nez na samice. Toto su ale veci fyziologicke, platiace napr. aj pri poradi stravovania sa a pod. Ina vec je ale akasi psychicka, dusevna blizkost ci vaznost. Zena matka sice miluje dieta pudovo, ale muza, manzela by podla mna a to nie som krestanka, predsa len viac, mal by jej byt blizsi, milsi. A z tejto vzajomnej lasky by mali cerpat deti, nie tak ze miluje zena deti, muz je kdesi naokraji a prijde na radu az po detoch. Tak maju podla mna deti dost nespravny priklad. V dnesnej dobe je casto muz nespravne na okraji (a zena tvori akysi par s detmi) aj v tejto citovej oblasti a deti tak maju sice celu matkinu pozornost, ale to nikdy nevyvazi to co mozu cerpat zo sily paroveho spoluziatia rovnocenneho vztahu rodicov. Lebo ked ti su vyrovnani tak tam prudi taka sila naokolo nich ze z nej deti cerpaju viac nez by im aj matka sama mohla dat. Preto co sa tyka dusevnej/duchovnej blizkosti, spriaznenosti, mala by mat predsa len zena blizsi vztah s muzom, intimnejsi. Muz zene zostane, dieta ju opusti, dieta dostava do buducnosti priklad ako ma vyzerat pevne spoluzitie dvoch ludi a kde hladat naplnenie. Potom tento zomknutejsi par moze lepsie aj branit deti, ako keby to robil "kazdy zvlast a ze seba". A netyka sa to len obrany ale celkovo - vychovna linia atd atd. to myslela podla mna mima tym poradim blizkosti.

0silvia0
18. júl 2014

@horana dokonale vysvetlené 🙂 presne tak by ženy mali byť pripravené na obdobie, kedy sa od dieťaťa odstrihnú a nechajú ho letieť svetom podľa jeho predstáv. Samozrejme že návštevy, kontakty sú vítané a potrebné, ale v únosnej miere aby to ani jednu stranu neobťažovalo. Stále je veľa žien, ktoré svojim dospelým deťom lezú doslova do hrncov, montujú sa do partnerského a iného života atď. Je dôležité pochopiť, že jedného dňa príde deň, keď sa máme začať učiť od detí a nemyslieť si, že vieme všetko najlepšie. Je dôležité pochopiť, že deti máme "požičané" a musíme ich svetu vrátiť. Mali by sme byť vďačné za čas, ktorý sme s nimi mohli stráviť a naučiť ich čo sme mohli a vedeli, ale ten skutočný partner, priateľ na celý život by mal skutočne byť manžel 🙂

horana
18. júl 2014

@valy Sex je vyjadrenim blizkosti, komunikacny prostriedok, jeden z mnohych, dolezity, ano, ale nie najdolezitejsi. Hlavne casom by jeho dolezitost mala byt uz vyzita, a mali nastupit ine formy. Ako ideal starkych ktori nie ze sexuju ako cervene mravce az do 80tky, ale prave ta dusevna blizkost, kedy sedia spolu na priedomi, a rozumeju si aj bez slov, len sa na seba pozeraju, usmievaju a "vedia svoje". To je krasny ideal, rovnako ako je krasne ked mladi sexuju co to da. Kazdy vek ma svoje, a kazdy vztah moze mat mierne inak priority. Vztahy zalozene na sexe vsak obvykle nevydrzia nastup strasieho veku, kedy uz aj samotna priroda od nas chce nieco ine uz. Taktiez zvyknut si zachranovat drobne nezhody sexom z podobneho dovodu raz prestane fungovat, ci sa nam to paci, ci nie. Cize sex urcite ano, ale malo by tam byt aj nieco ine, este hlbsie, co potom drzi vtah aj ked uz nevladzeme.

horana
18. júl 2014

@0silvia0 Presne tak som to myslela!

vejula
18. júl 2014

@horana čo sa týka toho poiradia, tak Boha som do toho netahala, práve preto, že to je vyslovene vec vierovyznania. Preto uplne chapem, ak niekto poviem, že je pre neho čislom 1 Boh. I ked ja som sa o tom mnoho rokov tiež presviedčala, ale keby napríklad po mne požadoval skušku aku požadoval po Abrahamovi, tak by som ho isto neposluchla. Aj ked je to len hypoteticke, rozmyšlam, čo znamená mať na prvom mieste v živote Boha. Čo to skutočne znamená.

Čo sa tyka toho poradia dieťa manžel... Určite to nemyslím tak, že budem v dospelosti liezť do života mojim deťom, ked budu mať vlastné rodiny. Aj vzťah k deťom sa časom mení, aj laska (nevravím, že slabne, ale ten spôsob lasky je iný u ročného a 20ročného dieťaťa). Toto su samozrejme fakty. Kým je dieťa malé matka mu dava na javo svoju lasku iným spôsobom. IDe ho doslova od lasky zožrať. Nemôže sa vynadívať na jeho dokonale teličko, každý jeho detail, je zavislá ne jeho vôni.... Toto su veci, ktoré su podla mna dôležité na to, aby u matky fungovala ta správna chémia a dokazala dokonale reagovať na signaly a potreby svojho dieťaťa. A určite takmer každá matka cíti, že v tomto momente je jej najdôležitejšou ulohou uloha matky. PRetože vníma tu zavislosť toho dieťaťa na nej. Po narodení nieje dieťa schopné samo prežiť a potrebuje najmä matku. Ano aj otca, nechcem ukracovať jeho funkciu v rodine, no v prvých mesiacoch po pôrode je to prepojenie s tou matkou určite ovela silnejšie a je to i naopak. Hovorím najmä o tom, ked muž sa začne hrať na urazeného, lebo manželka zrazu na neho nema tolko času, lebo je zrazu večer unavená, lebo sa o seba nestará tak ako pred pôrodom.... KEd muž začne frflať na ženu, lebo si dieťa naučila spať v posteli a on by chcel v noci so ženou sukromie a také podobne veci.... Tak v rámci usporiadania priorit vyhodim dieťa z postele do vlastnej izby, necham ho par noci vyrevať, lebo však manžel chce mať v noci tutumutu a jeho potreby maju byť pre mna čislom jedna? Tak ja určite takýto postoj nezdielam. Nevystavím svoje dieťa neprimeranému stresu, napriek vlastným vnutorným rozporom, len preto, lebo môj muž ma byť pre mna prioritou. Tu jasne u mna prevlada pocit zodpovednosti k dieťaťu a jeho zdravému vyvoju AKo manželovej požiadavke. Samozrejme ako dieťa rastie, meni sa i vzťah. No ak manžel čaka a nevie prekusnuť to, že narodením dieťaťa sa pre matku stava dieťa prioritou jedna, a že bude musieť aj ulaviť zo svojich požiadaviek na nu ako na manželku, tak potom to určite nieje chyba matky. Ona robí len to čo musí, to čo je pre nu prirodzené... PRe mna by chlap, ktorý by požadoval, aby som potreby dieťaťa zaradila až za jaho potreby nemal šANCU. s TAkým by som žiť nedokazala a som rada, že môj manžel akceptuje aj to, že deti spavaju v manželskej posteli, že akceptuje dlhodobe dojčenie mojich detí, že akceptuje to, že vlastne potreby (moje i jeho) su v mojom rebričku až za potrebami mojich detí. Ale samozrejme že toto všetko sa vyvýja, ak dokaže muž prijať to, že pre matku su potreby jej dieťaťa (kým su ešte maličké) prioritou ich vzťah to môže posilniť. Ak by začal akýsi boj medzi nim a deťmi, uzurpovanie si prvenstva v živote ženy, dokonca až žiarlivosť na vlastné deti, to by bol fakt začiatok konca. Ako dieťa rastie, matka už prirodzene necíti taku potrebu reagovať na všetky požiadavky dieťaťa, už sa aj medzi nimi dokaže budovať akysi system a vtedy sa už môže i viac realizovať ako manželka. Deti začnu mať vlastné životy, na rodičoch prestanu byť závislý....Ale podla mna je dôležité preklenuť to obdobie, kedy sa proste manžel musí uspokojiť s tým, že nebude on a jeho potreby pre jeho ženu prioritou. Ak sa s týmto nedokaže zmieriť, tak je to podla mna velky problem. Ale najmä jeho, lebo žena robí len to, čo musí.

dai
18. júl 2014

@vejula rozmyslam o tom porovnavani potrieb dietata a manzela - kto ma viac potrebuje, kto je dolezitejsi, koho viac lubim...
moja dcera sa ma akurat nato pytala prednedavnom - ma 7 a uz rozmysla nad vselicim, vidi ze sa s muzom aj pohadame, aj mojkame etc. - ja skor suhlasim so zenami ktore pisu ze laska k detom je ina ako k muzovi - ja si uvedomujem ze vztah s muzom moze byt docasny, k detom bude navzdy - ci dobry alebo zly ( aj pripadov kedy maju matky s detmi zle vztahy je dost - staci citat tu na stranke ) - k muzovi ale tiez moze byt navzdy a preto si treba podla mna tento vztah budovat a nezanedbavat ho ani po narodeni dietata - ja to vidim tak, ze vtedy je obdobie muza - ja napr. som po narodeni nasej nespavej prvorodenej nevladala ani zit, nieto sa starat o nas vztah - nastastie som si na zaklade mojich kriterii nasla muza🙂 ktory pochopil ze je teraz rad na nom, ze on musi tahat nas vztah lebo ja nevladzem - on nam zacal zabezpecovat program kde sme boli sami, postaral sa aby prisli babky a mna vytiahol von, ked nam malinka zaspala v posteli tak sme ju nasledne prelozili do postielky aby sme sa aj my mohli mojkat etc. ... on bol hlavny iniciator nasho spolocneho programu - a ja som napriek opicej laske k malej citila ze je dolezite aby nas vztah toto obdobie prezil a mozno sa aj posilnil ... Ono zial najviac rozvodov je prave v obdobi tehotenstva ci po narodeni prveho potomka prave preto lebo zena uz mysli len na dieta, prestava byt zenou, kamaratkou a milenkou etc. ...
cize ja suhlasim s mimou ze muz je dolezity - pre mna osobne rovnako ako deti, verim ze deti vychovam tak aby raz mohli viest svoje vlastne spokojne zivoty a verim ze moj vztah s muzom vydrzi kvalitny dostatocne aby sme mohli spolu zdielat aj roky nasej staroby - hlavne vdaka tomu ze sa o nas vztah starame...
ja som mimu s tym bohom pochopila tak, ze hlavne principy ktore nam dal su pre nich dolezite, principy ako je laska k bliznemu, nepokradnes, nezabijes, budes si ctit manzelku svoju etc. ... cize 10toro prikazani - tak som to aspon ja pochopila - to je aj pre mna nejaky zaklad moralky a tento zaklad spaja aj mna s mojim muzom...

co sa tyka tych kriterii - inak hlada mlada zena ktora sa necha viest len emociami, inak rozvedena zena s detmi, inak starsia zena po par vztahoch, inak intelektual, inak robotnik - ci sa niekto urazi alebo nie, je to hold tak...
ja som napr. vedela ze je pre mna dolezite aby som sa s muzom mohla rozpravat na rozne temy, aby ma intelektualne obohacoval - tym ze som sa pohybovala len vo VS prostredi tak som vedela ze asi ineho muza ako VS mat nebudem - aj tam sa ale pohybuju rozne typy🙂 dolezite boli pre mna aj ciele mojho muza - nie peniaze, ale ci je cielavedomi, ci vie co chce a zatym si aj ide, samozrejme aj to ako ho vnima jeho okolie a ako sa on v nom sprava, dolezite pre mna bolo ze hned od zaciatku ma prezentoval ako svoju priatelku pred kazdym vratane rodiny, nikdy ma nezatajoval, vzdy ma prezentoval s hrdostou v hlase - a viem ze je to tak doteraz napriek tomu ze sme spolu 15 rokov... jeho zmysel pre humor bolo to do coho som sa zalubila, hodiny rozhovorov ma utvrdili v mojom vedomom rozhodnuti ze je ten spravny pre mna, jeho spravanie k rodine vo vedomi ze bude dobrym otcom mojim detom...priznavam ze som sa rozhodovala uz dost aj rozumom, nielen v zaslepeni zalubenosti.
Inak fyzicno ci to niekto veri alebo nie, nikdy pre mna nebolo dolezite, nepamaetam si zeby som sa na chlapa pozerala ako na nieco co ma byt pekne🙂 vzdy ma zaujali ine veci na muzoch - ako napr. hlas, prejav, ale skoro vzdy hlavne ten humor a inteligencia,a kedze nie som uplna feministka tak aj to ako mi dvoril.
Osobne si myslim ze keby zeny pri vstupovani do manzelstva trosku viac aj rozmyslali tak by tych rozvodov bolo omnoho menej... Zaroven ale tiez verim tomu ze ziaden predvyber nedava garanciu na stastie do konca zivota - za tym je v dlhodobych vztahoch naozaj najmae praca, v krizovych obdobiach naozaj tvrda🙂

vejula
18. júl 2014

@dai v podstate suhlasim, nemam pocit, že by som pisala niečo čo by vyrazne odporovalo tvojmu prispevku. Až teda na to, že najviac rozvodou je v obdobi po narodení dieťaťa, lebo žena prestava byť ženou milenkou kamaratkou.... Ak je ten vzťah to manželstvo zaležené na plytkých zakladoch, tak ano, dokaže ho položiť aj taká vec ako narodenie dieťaťa. Určite to nieje chyba ženy, lebo sa venuje po pôrode príliš dieťaťu. Pretože žena po pôrode sa má venovať najmä dieťaťu. A chcieť od nej, aby toto v sebe zaprela, len aby ostala dokonalou milenkou.... atd. No neviem o čom je potom taký vzťah. Ak chce muž ženu, ktorá ma byť matkou jeho detí, mal by mať silu potom stať pri nej aj v období, ktorý je pre nu tiež nový a naročný, a hlavne pochopiť jej pocity, ktoré su absolutne prirodzené.

stanulienkat
18. júl 2014

Super,ze sa konecne niekto aj zamysla nad vyberom partnera,nad jehp charakterovymi vlastnostami atd.... Pretoze ked na MK citam niektore prispevky,mam pocit,ze vacsina zien zostala jednoducho nabuchana a po par mesiacoch sa zobudili,len uz neskoro. Akokeby nerozmyslali,ze taky vztah ovplyvni cely ich zivot. A bohuzial aj zivot toho dietata.

terezka1947
18. júl 2014

@vejula chcela som nieco k tej teme dodat,ale uz ani nemam co...uz si vsetko napisala za mna 😉
snad len doplnim,ze ako zena sa stava matkou a jasne,ze ta najvacsia tarcha je na nej...aj muz sa stava otcom...uz nie je iba manzel,milenec....je uz aj otec
a normalny chlap vela veci chape

a teraz k tej zakladnej teme 😉

ja som sa do manzela nezalubila na prvy pohlad 😀
ale po prvom rozhovore s nim som vedela,ze chcem raz takeho manzela....
pacilo sa mi ako sa choval k rodicom,k ludom okolo...mali sme dost podobny osud a mozno na svoj vek sme riesili dost vazne problemy...vela sme sa rozpravali a robili si butlave vrby-ale nie len "akoze"pocuvali...pocuvali sme sa aktivne...
a po case sme prisli na to,ze sa mame radi,lubime sa a nevieme si predstavit,ze by sme odrazu toho druheho nemali..

no a zatial sa nemozem stazovat...sme si oporou aj nadalej...
a snad ma nevie ani naj kamoska tak dobre pochopit ako manzel...
kriteria vyberu???
raz mi mama povedala,ze vsimaj si ako sa tvoj chlapec sprava doma,k rodicom,surodencom...atd...ako rozprava o svojej mame

tak raz bude rozpravat a spravat sa k tebe

neviem,ale mne sa to potvrdilo

sisi1978
18. júl 2014
Používateľ sisi1978 je nedôveryhodný
Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o profil alebo viacej profilov vytvorených za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od sisi1978.

@vejula
krásne a rozumne napísané...len sa zasa do teba pustia tie najúžasnejšie, tak bacha... 😀

horana
19. júl 2014

@vejula Ono mozno nie je uplne najspravnejsie porovnavat jendotlive druhy lasky, nakolko su to len rozne prejavy tej istej energie.
Cez to vsetko sa mi javi, ze zene by snad mal byt blizsi muz v tom zmysle ze s nou tvori par, jednotu. Toto dieta nikdy nevytvori. Muz a zena ked splynu, su nielen jedno telo ale hlavne jedna dusa - ak sa zadari. Take akoby prekonanie protikladov, vyrovnanie polovic.
Dieta sice v zene vyrasta, vyplna ju celych 9 mes., napriek tomu vnimam deti ako nieco, co patri az svetu buducnosti, maju svoje svety, svoje zivoty, nemame na ne taky dosah, uz im tolko nerozumieme natolko, ako by sme mali v idealnom pripade partnerovi. "Nepatria" nam a raz ich nechame ist, s partnerom sme spojeni az do smrti. Oni su dalsia generacia.
Nejde ani tak o to ze sa o male dieta logicky starame viac nez o muza, to beriem ako naprostu samozrejmost, to vsak samo o sebe este tieto role a ich vyznam nerusi.
Tiez sme mali deti dlhe roky v nasej posteli (ale ani som kvoli tomu muza nevystahovala inde, naschval sme kupovali manz.postel sirsiu nez je bezne a nakoniec jednu sme k nam este prirazili zboku), tiez som prekojila cele dni a nebolo casu dokopy na nic ine, ani na sex ani na neznosti. Neviem popravde ako to vyjadrit, lebo napriek tomu vsetkemu bol v mojom srdci vzdy prvy moj muz a deti ako vyjadrenie tohto naplennia. Akusi hierarchiu tam citim v tom zmysle ze dieta sa naplna kvalitou vztahu muza a zena, doslova z nej zije, nie naopak, tie toky energie su taketo. 2 rodicia davaju detom, aj ked casto kazdy z uplne ineho uhla, role, ale prave tym sa doplnaju.

majka99999
19. júl 2014

@maly_konik ja som selektovala
Hladala som nefajciara, vyssieho ako ja, idealne 1,75-1,85m, nie prilis chlpateho (ano, odpudzuju ma muzi, co maju chlpaty chrbat), nie s tenkymi nohami. To mam po fyzickej stranke vsetko, este som dufala, ze bude tmavovlasy a modrooky, tak mam tmavovlaseho s hnedymi ocami, ale to bolo take vedlajsie. Hlavne mi vonia aj spoteny a sice pocas nasho spoluzitia nadobudol brusko, ale aj tak sa mi zda velmi pritazlivy.
Dalej financne perspektivneho - nemusel mat BMW, ani miliony na ucte, ale tak potrebovala si byt ista, ze pocas mojej rodicovskej dokaze splacat hypo a nebudem mat ovela vyssi plat, to by mi bolo blbe, dalej podla moznosti VS, neveriaci/nepraktizujuci krestan, biely, akotak manualne zrucny. Tiez mam, ked opravil splachovanie na zachode v mojom podnajme, hned som sa citila zalubenejsie. 🙂
Este aby sme mali podobny zmysel pre humor, aby sme sa vedeli porozpravat o vsetkom, aby chcel rodinu... Tiez mam.
Nie sme spolu az tak dlho, ako tuna spominali ine zienky, ale viem, ze som nestretla nikoho ineho, za koho by som sa chcela vydat a mat s nim deti. 🙂 Tych par muzov pred nim ani velmi nestoji za rec

adeala
19. júl 2014

pre mňa bolo doležit, aby som sa s chlapom vedela porozprávať a hlavne prísť ku komrpomisu. Pretože všetko sa časom zmení, povaha, vzhľad, názory.. ale žiť s človekom, ktorý musí mať vždy všetko po svojom a nikdy neustúpi, nedá sa s ním dohodnúť by pre mňa bola krátkodobá záležitosť 🙂 nebaví ma ničiť si pekné dni hádkami

svetluska82
20. júl 2014

no velmi zaujimava tema, zasnem nad niektorými, ale super že mate taketo podmienky, a dokonca, že ste nasli pana idelaneho. Ste priklad toho, že sa to da, len treba asi hladat 😉 JA som uz druhykrat vydata, a nemala som ziadne naroky a to je mozno chyba. Pri druhom manzelovi som mala podmienku, aby mal rad mojho syna a aby bol pracujuci. Ale ako vidim, teraz mala som byt ovela narocnejsia. Takze po dlhom zamyslení sú moje naroky taketo:
1. mal by mat rad mojho syna
2. zmysel pre humor
3. zabezpecený- aspon daka rezerva na ucte
4. tolerantny
5. nemat kamosov a pivko na poprednych miestach
6. mat aspon nejake zaluby- idealne rovnake ako ja ( napr., turistika, jazyky)
7. neurazat sa za kazdu blbost
8. nebyt rozmaznany
9. mat rad psov
10. ochotu rozpravat sa so mnou
11. pracujuci
12. neustale sa aspon v miminalnej miere vzdelavat

Teda baby ,viac ma nenapada.... moj muz splna asi 2 kriteria, v case chodenia ich bolo viac - konkretne 4, ale inak dost stagnuje a hlavne neskutocne spohodlnel....

bolavyzub
3. feb 2020

Ako môže hodnotový rebríček inej osoby priviesť niekoho do takej nesmiernej vývrtky, ako to tu bolo odprezentované voči mima4? Samotné pobúrené prispievateľky tým skôr pútajú pozornosť samé na seba...

Pokiaľ vnímam Boha ako najvyššie dobro a lásku, potom sa môžem tešiť, ak má môj muž Boha na prvom mieste, následne mňa a spoločné deti, Predpokladá sa, že v takom páre má aj žena Boha na prvom mieste a obaja manželia sú si vedomí tohoto vzájomného usporiadania. Trošku sa aj domnievam, že v takom prípade by mohli mať manželia k sebe aj akýsi rešpekt (teda akokoľvek ťa milujem, vieš, že neurobím čokoľvek, čo by si odo mňa žiadal, pokiaľ to nebude v súlade s mojim svedomím. Súčasne očakávam od Teba určité morálne kvality).

Následne mám svoje pokračujúce priority v zmysle spomínanej hierarchie: pokiaľ ma niečo žiada dieťa (hoc aj dospelé) a súčasne žiada niečo iné manžel/manželka - vtedy sa v prvom rade zhováram s manželom a my spoločne rozhodneme. Ak niečo žiada mama a niečo manžel, zhováram sa s manželom a s ním budem rozhodovať. Detto muž, pokiaľ bude riešiť manželku a svokru. Atď.
Ako už bolo povedané, inak vnímam toho, kto je zraniteľný/odkázaný na mňa (malé dieťa, nehovoriac už o chorom členovi rodiny. Vtedy úplne prirodzene všetci členovia, minimálne tí dospelí a vyzretí, robia všetko v prospech toho, kto to potrebuje a svoje potreby dajú automaticky bokom.
Hádam nie je nutné porovnávať, koho mám v rodine radšej. Ja si ani nie som istá, či sa to vôbec dá. Skôr možno mať jasno v tom, kto ku komu patrí - žena k mužovi, spoločne s ktorým svojej dcére poskytnú to najlepšie rodinné zázemie a najlepší štart do života - aby si raz ona vedela vybrať muža, ku ktorému bude patriť. Atď.
Myslím si, že táto hierarchia, pokiaľ ju dodržiavajú obaja partneri, vôbec nie je zlá a skôr ochraňuje rodinný život (deti by v tom prípade nemuseli skákať rodičom po hlave, muž paktovať so svokrou... nehovoriac o nevere a pod.).

Zas niekto môže vnímať spomínanú hierarchiu inak a niekto možno ani nevníma, že by nejaká hierarchia mala byť. A funguje to vo veľkej pohode, však sme rôzne povahy, rôzne konštelácie v rodine.
Pokiaľ ide o vzťahy, človek sa učí celý život...

Tu začni písať odpoveď...

Odošli