• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Manžel ma berie len ako kamarátku. Ako ďalej?

7. novembra 2012 
sa smejete,alebo čo? :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
23. aug 2009 o 15:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
niééééé,len spomíname,však vanja?? :grinning: :grinning: :grinning: :sweat_smile: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
23. aug 2009 o 15:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
vani a co si si myslela ze budu vedla seba sedet :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: a pozerat tv? ale sex ma este zakazani, vies unas je taky zakon, alebo ako to nazvat sex moze byt iba kedsu zobraty, :grinning: :grinning: lebo ked nieje deva poctiva tak ma zlu povest,a ona sa toho drzi. :grinning: :wink:
23. aug 2009 o 15:57  •  4 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
simonka,to je správne :slight_smile: :wink: má dobrú výchovu :slight_smile:
23. aug 2009 o 16:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
aj som hrda na svoje deti, :slight_smile: kde sa objavia vedia ze su moje a manzelove , lebo ze su dobre vychovani.
23. aug 2009 o 18:59  •  4 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
simi, no neviem neviem s tým vašim zákonom....
a ty si sa ním riadila?
lebo ja nieeeeeeeee :slight_smile:
23. aug 2009 o 21:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
vidím, ako dobre radíte Darinke, preto by som sa chcela podeliť s Vami aj moju bolesť. Som len 3 mesiace vydatá a 5 mesiacov tehotná, brali sme sa po veľmi krátkej známosti, ale vyrovnaní s tým, že nás môžu čakať rôzne prekážky. Že prídu tak skoro, som ani vo sne nepredpokladala. Môj muž za jadro problému označil to, že bývame so svokrovcami, mojimi rodičmi. Ja za problém označujem jeho panovačnosť a sebeckosť. K tomu celému musím upresniť – že bývame v dvojdome, v samostatnej bytovej jednotke, avšak so spoločným vchodom a dvorom. Po 8 rokoch strávených v zahraničí som teda prišla domov, na Slovensko. Môj muž prerába v BA byt (prerába ho už od vtedy čo ho kúpil, asi od roku 2007) a dohodli sme sa, že keď bude v takom stave, ktorý mi ako tehotnej zaručí ako-taký komfort, pôjdeme bývať tam (veď v BA aj pracujem) a víkendy budeme tráviť u mňa na rodinnom dome (je to len 50 km od BA). Po 2 mesiacoch bývania u mňa, však môj muž vytmavil mojim nič netušiacim rodičom ich „zlé“ vlastnosti, ktoré môžu za to, že sa tam necíti dobre, že sa tam cíti ako na návšteve a že sú voči nemu nepriateľsky naladení. O čo konkrétne šlo? O pár vecí: 1. Moja mama nám prvý mesiac pomáhala s večerou, keď sme došli z BA, čakala nás teplá večera na stole. Ja ako tehotná by som totiž asi nevydržala kým by sme niečo spolu ukuchtili. Navyše mamina bola strašne rada, že mi po 8 rokoch môže urobiť moje mňamky. Môj muž však začal žiarliť, že moja mama takto konkuruje s ním o moju lásku. Môj muž, tohto času nezamestnaný, mi chcel totiž variť on sám. 2. Doniesol od svojich rodičov rajčiny a cukiny a dal ich k nám do pivnice. Vynadal mojim rodičom, že ich nechali zhniť. Vôbec nepomohlo to, že mu vysvetlili, že im tie plody nikto neponúkol a že nevedeli, či to nebudeme my dvaja potrebovať. 3. Osopil sa na môjho otca, ktorý okomentoval, že v pivnici nám hnijú banány – povedal len – „už 3 dni grilujete banány“ a môj muž sa naňho obrátil, že sa má starať sám o seba, že čo je ho do toho. Všetko, čo povedal môj otec označil za „drobné“ zlomyseľnosti. Môjho brata označil za najväčšieho nepriateľa našej lásky, lebo vraj máme chorobný vzťah. (hm, po 8 rokoch v cudzine som veľmi rada, že mám s bratom super vzťah – môj brat je pritom slobodný, veľký introvert a ja som preňho všetko). Celú moju rodinu označil za psychopatov, môjho brata a otca nijak inak nenazve len ako „henten“. Môj muž, keď sa s nimi hádal a keď mu vysvetľovali, že si domýšľa, že ho nemajú radi, ich nútil, aby nenegovali jeho pravdu, ale aby argumentovali. Hm, moji rodičia majú 65-68 rokov, sú na dôchodku, moja mama ťažký invalid a teraz na staré kolená majú niekomu niečo argumentovať? Preto boli veľmi prekvapení, čo môj muž vlastne chce. Darmo sa mu snažím vysvetliť, že je to proti logike, aby mu moji rodičia a brat robili zlomyseľnosti, lebo si neprajú nič iné, len naše spoločné šťastie. Môj muž na to povedal, že „on tam predsa bol a videl“ a preto nezmení názor. Dodal, že on prišiel s otvoreným srdcom, ale môj brat a otec ho nemajú radi. Musím ešte podotknúť, že moji rodičia sú ten typ uvedomelých svokrovcov, ktorí vedia, že dvaja kohúti na jednom smetisku byť nemôžu a preto sa nám do ničoho nemiešajú – nechodia k nám bez ohlásenia, nekukajú nám do hrnca, neradia nám, ako máme čo robiť. Ak otec niečo „ofrfle“ – je to jeho typ komunikácie, s ktorým je moja rodina zžitá. Môj muž ma obviňuje, že s rodičmi volám „často“ – volávam im podľa potreby, niekedy 3 x za deň, niekedy vôbec, ale snažím sa každý deň spýtať sa ako sa majú. To robí aj môj muž. Podľa muža sa s nimi chodím radiť, pričom by som sa mala radiť s ním. Je to zase len jeho domnienka, takmer vždy sa rozhodujem sama – a nepotrebujem k tomu ani rodičov, ani muža, radím sa s nimi podľa potreby. Môj muž sa odo mňa už x-krát odsťahoval, vždy sa však vrátil. Minulý štvrtok sa však zbalil definitívne a odvtedy sme v kontaktne cez internet. Budúcnosť nášho vzťahu podmienil tým, že sa mi už viac prosiť ďalej nebude a že buď prídem ja k nemu do BA alebo on nikdy sem už nepríde. Keď som mu na to povedala, že nemám problém tam prísť, ale nech ten byt prispôsobí môjmu tehotenskému stavu, tak mi povedal, že nemôže pokračovať v rekonštrukcii bezo mňa, že ma k tomu potrebuje, aby som mu radila. Že potrebuje, aby som sa vedľa neho zobúdzala, pred odchodom do práce mu zadala úlohy a po práci ich skontrolovala. Keď som mu už niekoľkokrát povedala, aké hrubé práce treba v byte spraviť najskôr, tak doteraz sa toho nechytil. Som zúfalá, lebo neviem, ako sa mám voči nemu zachovať. Myslím, že celé je to len zámienka, aby ma dostal od rodičov do BA a ovládal ma. Zostala som v mojom dome, blízko rodičov, lebo tuná mám všetko – komfort ktorý ako tehotná potrebujem. Som zúfalá z toho, že môj muž ma tlačí do niečoho, napriek tomu, že vidí môj stav. Akoby jeho „ja“ bolo viac ako fakt, že čakáme dieťa. Viem, že som popísala veľa, a možno to ani celé nedočítate, ale aspoň sa mi trochu uľavilo, lebo tá vnútorná bolesť a strach z toho, čo bude zajtra, je obrovská. Vďaka za Váš čas.
23. aug 2009 o 23:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
borka....radiť ti nemusím,napísala si to sama,chce ťa izolovať a ovládať,presne toto zažila moja mama...skončila zavretá na 30 rokov v dome,nesmela do práce,nesmela mať kamarátky,i náš vzťah to zničilo.....takto nastupuje týranie.Vieš,ty sama musíš vedieť,ako to medzi vami je,ale prosím ťa,rob iba to,čo chceš ty a čo cítiš ty...vo vzťahu ste dvaja rovnocenní partneri...musím to trochu spracovať,kočky už asi spia,ale určite sa k tomu zajtra vyjadria,píš nám,radi ti aspoň trochu pomožeme :slight_smile:
23. aug 2009 o 23:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
borka,ked som to čítala ako by som čítala svoj príbeh,prešla som tím istím,až na to že ja som k nemu aj odišla v nádeli že naozaj sa to zmení,tiež bol problém moji rodičia,a to ja som išla za ním do zahraničia.Ver mi nikdy to nebude iné,po 5 mesiacoch som pochopila že nech by sme boli kdekolvek,stále by bol nejaký problém.Ale aspon už viem že som spravila maximum a dalej to nemá zmysel.A TO RADIM AJ TEBE,riad sa rozumom a vykašli sa naňho,Držím ti palce,aby si to zvládla,a ver mi samej s drobcom ti bude dobre a časom príde aj ozajsná láska,ja už to teraz viem!
23. aug 2009 o 23:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
baby, este nespim, moja tehotenska nespavost a zvedavost ma sem doviedli, vdaka za prve postrehy. dobru zatial!
24. aug 2009 o 01:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ahojte kočky.
nestíham vás čítať, ale doženiem to, sľubujem.

poprosím vás o názor, čo si o tom myslíte. tu som napísala, čo ma čakalo po návrate z dovolenky. 2 týždne som bola s deťmi u mojich rodičov. môj muž nechcel ísť s nami, že má veľa roboty. odšoférovala som sama asi 1600 km za ten čas a ani len ahoj, som rád, že ste v poriadku doma, som nepočula :cry:
http://www.modrykonik.sk/forum/show.php?vThreadID=100715&vOffset=3150&vGroupOffset=0&vGotoLast=1#end.
24. aug 2009 o 01:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Čaute, hlásim sa len na skok. Víkend prebehol v celku v pohode, aj ked som rada, že mám za ním. Muž si v sobotu kúpil činky, tak cvičí, lebo mi povedal, že teraz ked je v rozkvete musí dobre vyzerať. Tak som mu povedala, fíha, takto vyzerá rozkvet, urazil sa. Potom mi hovorí, že nejdeš aj ty cvičiť, ja že nepotrebujem, ja som spokojná so svojou postavou. :grinning: :grinning: A ešte sa urazil ked som povedala, že je samolúbi. Keby ste videli, ako si obdivuje svaly, no svaly, ani sa to nedá nazvať. On má 182 cm a 68 kg tak si predstavte tú postavu.Cvičí pred zrkadlo, no mi s dcérou sa šúlame. Ha dnes som mu dala účet za mobil, dosť vysoký už ho išiel zaplatit, však načo ho mám, nie? Včera pri telke dačo chcel, ešte aj ked som išla spať prestupoval pred mojou izbou, ale za tie reči nebude nič. :grinning: :grinning: Ozaj baba zdá sa sa cez víkend neozvala, takže zatial asi pochopila.
No a bora, tiež tvoj príspevok musím predýchat, ale zdá sa mi, že ty máš horšieho chlapa doma ako ja,, to určite , tomu môjmu preprcháva len on júna. Baby Ti určite dobre poradia, ale len jedno Ti poviem, že aby sa k tebe choval takto ked si tehotná, no to by môj nikdy nespravil. Ja ked som bola tehotná obidvarazy, skoro ma na rukách nosil a s malého sa tešil pomaly viac ako ja.Zatial čaute, ozvem sa. Babmi, vanja , fris a ostatné moje poradkyne radte........
24. aug 2009 o 07:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ahojte...izka,kašli na to,u chlapa sú dve možnosti,buď sa bál o vás a nevie to dať najavo,alebo je ješitný a vadí mu,"čo ste si to dovolili" niekam ísť bez neho...preboha,z tohoto možu robiť problém ľudia,ktorí vážne a naozajstné problémy nezažili...pohovor si s ním o tom,popíš,ako to vidíš ty a trochu zjednodušene a ironicky,aby aj on v tom mužskom mozgu pochopil,že sa chová smiešne.Ľudia zažívajú také strašné tragédie a on robí nervy z jednej zastávky v obchoďáku...nič zlého si neurobila,netráp sa,trochu sa stiahni,jeho to prejde.Držím prstíky :slight_smile: :slight_smile: :slight_smile:

dari,veď ho to chudáka tlačí :grinning: :grinning: :grinning: ...ako píšeš,že cvičí pred zrkadlom,spomenula som si na Postřižiny,jak ten Schmitzer naťahoval tú pružinu :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: ,aby mal svaly :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
24. aug 2009 o 09:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
zdravim ta, Borka,....no ja ziram....ako napisala vcera, ci kedy, Fris, musim toto tiez predychat.... :unamused:
Toto je neskutocne chovanie, co opisujes...ja by som ho ohodnotila ako jesitneho, sebeckeho a neprisposobiveho cloveka, manipulanta, odkazaneho na citove vydieranie vlastnej tehotnej zeny :confounded: . Ja teda z casu na cas zanadavam na toho svojho, ale toto, co opisujes, to by si nedovolil ani v 2 percentach!!!!
Rozmyslam, co by som ti poradila...to je zle, ze mate taketo tazkosti hned na starte manzelstva, ked vam moze byt prave najkrajsie...teraz ziarli na rodicov, na bracha,...za pol roka bude na babatko???
Skus mu jasne a jednoznacne vysvetlit, ze s nim zit chces, ale nech sa aj on posnazi o spoluzitie bez natlaku a citoveho vydierania a stanovovania nezmyselnych podmienok...
24. aug 2009 o 10:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dara, moj muz tvrdi, ze by ma tiez rada na rukach nosil, modre z neba zniesol, len nie "u svokrvocov". Tam sa citi ako nezelany host, navsteva. Ja jeho pocity mozem len akcpetovat, lebo su to pocity a tam so ziadnou argumentaciou nevystacim. Myslim si vsak, ze objektivna pravda je ta, ze "tehotnej" treba vyjst maximalne v ustrety a urcitym sposobom sa aj "obetovat" a nie je klast podmienky, ze teraz som na rade ja - bud pridem do BA alebo nic.
Neviem, ci je horsi alebo lepsi ako Tvoj chlap, ten moj, ked sme spolu - najlepsie niekde uplne mimo (vylet, obchod) je mily, pozorny, bozkava ma spontanne na ulici. Suhlasim vsak, ze ked Tvoj cvici cinky a mate pri tom, povedala by som, beznu vymenu nazorov, tak o nic velke nejde. Ta vymena je tam preto, lebo je tam napatie, ktore keby opadlo, tak sa vsetky tie komentare mozu zmenit na velku srandu. Drzim Ti palce. Borka
24. aug 2009 o 10:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Diky, Borka aj ja tebe držím palce, aby bolo toto jeho správanie dočasné. A vy sa kolko poznáte so svojím mužom? Vieš u nás tam nabehol ten stereotyp, lebo 13 rokov manželstva je už dosť, ale kde sa hrabem na fris. Môj si teraz potrebuje dokázat aký je chlap, a správa sa pritom ako pubertiak. Mi sme nikdy nebývali u našich ani svokrovcoch, je pravda, že môj muž si s našimi veľmi dobre rozumel od začiatku, ako by bol ich syn, ale možno keby sme bývali u jedných či druhých bolo by to iné. Ale práve preto by sa mal snažit aby ten byt čo najskôr dokončil aby ste tam teda bývali sami len s bábatkom. Ty by si mala riešiť úplne iné veci, ako chovanie tvojho muža. Ale chlapi su nevyspytateľní, jeden príklad mám doma. Raz super, a potom ako dokáže sa chovat jeden inteligentný chlap, ktorý mi bol oporou roky a ktorý by pre nás dal všetko, že ho vôbec nespoznávam. Dúfam, že sa mu to časom uleží v hlave. Ako som povedala kolegovi, pokial ma fyzicky nepodvedie, som ochotná mu odpustit, ale nie zabudnút.
A Borka súhlasím aj s tvojím pohladom na moju situáciu.
24. aug 2009 o 11:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ahojte baby,
tak darinka vidíš ako sa činí, ešte aj činky si kvôli tebe kúpil.
Tak hádam tá baba pochopila, že čo má robiť. To teda dúfam.
Borka ťažko ti radiť, ty sama vieš, či ho máš rada, či s ním chceš žiť a vychovávať dieťa. Fris a iné baby ti poradili, že ruky od neho preč, pretože niečím takým prešli.
Ale ja budem mať iný názor. Pokiaľ ho miluješ a chceš s ním žiť, a aj on miluje teba, čo z tvojho príspevku to vyzerá, že áno, tak neviem prečo rozmýšľaš či ostať doma v komforte pri rodičoch,alebo ísť za láskou aj keď v menej komfortnom bývaní.Tvoji rodičia tu budú ešte určitý čas, potom sa pominú a ty čo? Ostaneš sama a potom si budeš búchať hlavu o stenu?
Ty máš žiť s človekom, ktorého ľúbiš, čo je tvoj manžel. A tvoje dieťa majú vychovávať rodičia a nie starí rodičia.
Možno ani nie je sebec, len chce byť s tebou sám a nie s tvojimi rodičmi, ktorí sú mu stále za chrbtom, aj keď ako hovoríš, že sa nestarajú. Aj moja mama stále hovorí, že si robte čo chcete ja sa nestarám ,ale vždy sa stará a vždy niečo pododtkne, tak ako tvoj otec.
A verím, že to tvojmu manželovi vadí. A keď sa maličké somariny začnú kopiť, to je už potom alergia.
Váš vzťah trvá ešte len krátko, tak ak ho chceš zachrániť, urob to čím skôr a nečakaj.
Ja by som odišla za manželom, a potom zistila, či je to ok, alebo nie.
24. aug 2009 o 11:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
borka, vzťah je o pripôsobovaní sa jeden druhému. On šiel bývať k tvojim rodičom, tak ako si to chcela ty, tak skús teraz urobiť opak.
24. aug 2009 o 11:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ahoj,vedúca..ja viem,ako to myslíš,tiež som borke napísala,že ona jediná vie,aký je ten ich vzťah...mňa tam zarazilo to jeho chovanie,akoby ju okupoval..vadí mu jej kontakt s inými ľudmi....ale my žijeme medzi ľudmi,nie na pusto ostrove.
Druhá vec,čo ma zarazila bola tá,že stresuje tehotnú ženu,to mi nepríde dvakrát rozumné :frowning2:

Takže moj názor je ten,že naozaj o svojom vzťahu vedia najlepšie iba oni dvaja,ale borka musí dávať pozor,aby nebola nijako obmedzovaná v tom,s kým sa stýka,tam to može veľmi rýchlo skĺznuť do psychoteroru.
24. aug 2009 o 11:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Este sa aj ja pridam....asi by som to tiez tak skusila, ze teda ok, vyhoviem ti, skusime to spolu v byte v BA - hoci aj za turistickych podmienok, do narodenia este zostava dost casu to tam skulturnit a uvidis, ci vam to spoluzitie pojde, alebo si stale bude vymyslat nejake zadrapky a ty budes vediet usudit, ci je to takto lepsie, alebo jeho neprisposobivost novym okolnostiam pokracuje...Urcite to za to stoji, ved manzelstvo je beh na dlhu trat. K rodicom mozes ist na navstevu hocikedy dalsie razy. (a branit by ti v tom rozhodne NEMAL)
24. aug 2009 o 11:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
no neviem, mne to skôr príde tak, že borka bude radšej s rodičmi v komforte, ako niekoľkokrát spomínala, čo je pre ňu dôležitejšie ako s mužom sama. A tiež si myslím, že volanie s rodičmi 3 x za deň je viac než dosť.
:slight_smile:
Nepoznáme ich, a tak môžme iba z jej príspevkov dedukovať, no borka sa sama musí rozhodnúť.
Je to tvoj život borka, nie náš, ten si žijeme my sami, takže dúfam, že sa rozhodneš správne a že svoje rozhodnutie neoľutuješ.
Držím palce.
24. aug 2009 o 13:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
borka,ja len krátko,skús to tak,ako vanja písala,on Ťa má podľa mňa rád,len mu asi vadia rodičia,ste spolu krátko,on neskôr na nich bude pozerať inak,teraz má pocit,že Ťa majú viac pre seba,ako on,možno fakt žiarli :sweat_smile:
buď rada,že stojí o to byť s Tebou-s vami-aj s bábätkom :slight_smile: mne by bolo jedno,že spím na zemi na matraci,hlavne že som s mužom,ktorého milujem,my sme začínali v podnájme a veľmi skromne,ale neľutujem,že sme boli skoro od začiatku sami :slight_smile: :slight_smile: :wink:
24. aug 2009 o 13:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahoj borka....ja súhlasím s názorom bambi...ja by som určite tiež radšej oželela komfort a spala hoci aj na matracoch...ale bola so svojim mužom...pritom rodičov aj svokrovcov mám najlepších na svete...takže ja na tvojom mieste by som mu povedala, že hneď ako to bude možné, neviem či je v tom byte kúpelka, WC, kuchyňa...bez toho sa to asi nedá....tak hneď ako bude ten byt obývateľný prídeš tam a môžete spolu nažívať a očakávať svoje prvé dieťatko...však toto sú tie najkrajšie chvíle, ešte "bez starostí" :dizzy_face: Ja poznám nejeden prípad, keď dcéra nechcela odísť od mamičky a nikdy sa to dobre neskončilo :unamused: Držím ti palce...nech sa správne rozhodneš...a nezabudni tu na nás, podať nám nejaké info :wink:
24. aug 2009 o 15:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
borka mozno ma tvoéj chlap iba krizu ze nema robotu a nevie co so sebou...
ak mas pocit, ze vas vztah ma buducnost, ja by som to riskla na tvojom mieste a sla za nim... nakoniec, tehotnost nie je choroba.
24. aug 2009 o 15:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
borka,
pridavam sa k babam - diskusie tu len sledujem, moc neprispievam...

to ake mame pocity zo svokrovcov zial neovplyvnis - to co tebe pride normalne sa moze tomu druhemu zdat uplne odveci ( doverny vztah s bratom, casta komunikacia s rodicmi... )
ja som svokrovcom nevyhrala a moj muz mi tvrdi to iste - napriek tomu ze ja som presvedcena ze moja rodina je ta najlepsia na svete - moj muz podobne :slight_smile: mame v tom jasno - snazime sa navzajom svoje city tolerovat - viem ze moj muz sa nikdy nebude dobre citit u nasich a ja nikdy u jeho rodicov - je mi to velmi luto, ani neviem co sa kedy pokazilo... jednoducho sme si nesadli...( domov idem radsej sama s malou - uzijem si to omnoho viac ako ked sme tam s muzom spolu a ja davam pozor na jeho pocity :sunglasses: )

nic to nemeni na tom ze som si za muza vybrala svojho muza a on mna za zenu... sme spolu 9-ty rok a mame spolu dieta , k tomu sa lubime :slight_smile: - nase rodiny budu asi navzdy pricinou nasich malych zvad, ale neovplyvnuju nas vztah do miery aby ho znicili... pretoze im to nedovolime

tvoj muz chce zit s tebou a tvoja rodina mu vadi... chces ty zit s tvojim muzom alebo so svojou rodinou?
myslim ze toto je zasadna otazka - pohodlie tehotnej je len vyhovorka - je v tvojom zaujme byt pripravit na prichod babatka - si teraz v dobrej faze tehotenstva, este stale mozte vela stihnut a dietatko sa moze narodit do noveho domova spokojnym rodicom... alebo ho mozes vychovavat sama v pohodli so svojimi rodicmi...

rozhodnut sa musis sama, ja by som volila muza - brala si si ho na dobre aj zle casy - teraz su zle, chce pomoct, pomoz mu teda, nelutuj sa - ty nie si chora, si len tehotna :wink:
24. aug 2009 o 15:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahoj borka,tak ako písali baby rozhodnuť sa musíš sama,ja som ti len písala moju skúsenosť,velmi podobnú tvojej,až by som povedala že rovnakú s tým roydielom že ja som nebola tehotná,našťastie tak tam bolo rozhodovanie trochu jednoduchšie.Ale myslím si že tvoji rodičia zostanú tvojimi rodičmi naveky a on sa musí naučiť ich tak brať,že patria k tebe.Už teraz ich nemá v láske,a čo ked bude dieťa to zabráni stýkať sa so starími rodičmi,tým chcem povedať,že vždy si niečo najde.Podla mňa je majetnícky a chce ťa ovládať ako bol ten môj,ostatné je výhovorka.Ja si stále myslím že odchod to neurovná a nič nerieši,ale človek robí aj chyby s ktorích sa ponaučí,Už len správne rozhodnutie.
24. aug 2009 o 16:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ahoj borka, ja len tolko, a skratke,odkial pochadzam ja, tam som mala komfor cize vsetko co mmnemal myslim tym wc, kupelku,sam izbu, pritom ja som pochadzala zo4surodencou, a kazdy sme maly zvlast sukromie, vies co mne mm povedal ze unich doma take nemaju,ci mne tonevadi, ja ze nie , ja lubim teba, a chcem teba ,a nie tvoj komfort,mysi ho casom vytvorime, bola som v 5mesiaci tehotenstva,a este som snim len zacinalarobit zakladi,som pysna nato ze mozem povedat ze aj moja zasluha je vo vstavbe nasho domu, pritom on my zakazal co len lopatu chytit, no ale ja aj tak, to ti len preto hovotim ze skus snim byt sama, uvidis jaky je to dobry pocit sa osamostatnit.viem ze rodicia ti pomozu a co ja viem co ale uz musis mat svoju rodinu na 1mieste.dufam ze so ta zniecim neurazila,ak ano tak prosim prepac,a suhlasim z nasimi babami mozes sa nanich spolahnut. :wink: :wink: :wink:
24. aug 2009 o 16:50  •  4 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
vdaka za postrehy. S muzom sme sa brali po intenzivnej 3-mesacnej znamosti (aj ked sme sa spoznali pred 14 rokmi ako takmer kolegovia). Moj problem je teraz v tom, ze mam schizu v tom, ze ako sa zachova. Nie som ziadna fajnovka, mozem spat aj na matracoch. Ta schiza je v tom, ze ci naozaj to mieni vsetko uprimne a bude sa spravat ako milujuci muz a otec, alebo sa bude este viac spravat majetnicky a panovacne. Moj muz ma totiz problem- velkmi lahko vzblkne az do nepricetnosti, vtedy na mna reve ako pavian, sem tam mu ubehne vulgarne slovo ako sucast komunikacie, zatial na mna este nejak ruku nepolozil, ak neratam nejake to sotenie do kresla, alebo ze mi zacpe dlanou usta. PS: prave sme asi 100 x s muzom volali, a snazil sa ma presvecit o tom, aby som k nemu prisla, ze to, ze ta rekonstrukcia bytu nijako nenapreduje - je preto, lebo nema pre koho tvorit. Ja som zase nazoru, ze ked ma niekto zmysel zivota - zit pre rodinu, hlavne syna, ktory sa o 4 mesiace narodi, tak bude robit ako zmyslov, zbaveny. Tuho premyslam, co robit. Ja chcem prist za nim, bolo by to pre nas praktickejsie, ked mam pracu v BA, ale ked vidim, ze ani za posledny mesiac, ktory si vyarendoval na prestavbu, sa tam nic nepohlo, tak mam pochynosti. Nech mi najprv da nejaky signal. V kazdom pripade, este raz vdaka
24. aug 2009 o 18:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
borka...tak som to aj pochopila,preto ti píšem,rob iba to,čo cítiš a buď opatrná.Prosím ťa,on ťa sotil do kresla tehotnú? :confused:
24. aug 2009 o 18:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
borka talianske manzelstvo mam aj ja...ale sa nebijeme ani nesaceme...ale obidvaja sme horkokrvni, takze si v podstate nemame co vycitat.

asi to s tvojim nebude lahke. a ak sa rozhodnes ist za nim, musis byt velmi dosledna co sa tyka sposobov pri hadkach a pod...lebo tomu sa neda nikdy vyhnut, ze by bol zivot bez hadok. musis mu stanovit, co sa ti nepaci a co za ziadnych okolnosti nesmie robit ako napr. zapchavanie ust. a ak mu to bude robit problem dodrzat, radsej utekaj...
24. aug 2009 o 18:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok