Manžel ma berie len ako kamarátku. Ako ďalej?

vies, u nas su take obdobia...vlny...ked sme obaja kludny a mame idylku a potom zase jeden alebo druhy ked je nervozny, tak obcas po sebe vrieskame...
ale my uz to mame aj vysvetlene. nijako to neriesime po hadke a vzdy si spatne po case dokazeme priznat, ze nas nieco vnutorne sralo a vybili sme si to pri nejakej hadke.
ale ak ma zaujem to riesit, nech to urobi, to je najlepsie.

borka, ja som ti radila, aby si išla k nemu, ale teraz napíšeš, že ti položil ruku na ústa, a neviem čo ešte.
No ty musíš vedieť, či sa nebojíš k nemu ísť, a či to zvládneš. ☹

Čo urobí, keď sa povadíte pri kričiacom synovi v perinke? Tebe dá ruku na ústa a jemu vankúš na hlavu? Mysli na dieťa... 😔

no,veru,zamotáva sa to...ak chodí na terapiu,aby sa ovládal,ok,ale aj robotu by si mal hľadať 😕 😕 ako chce uživiť v BA rodinu,keď Ty budeš na materskej?? 😕 😕
a ak máš z neho strach,to je niečo iné,fakt je ťažké radiť,ja tu stále s tou manželskou poradňou operujem,ale ono o občas pomôže,keď medzi dvoch vstúpi nestranný človek a vidí problém z iného uhla
borka,Ty vieš,aký je,my len z toho,čo si popísala dedukujeme,takže nie sme asi objektívne,rozhoduješ za seba aj za dieťa,takže je to sakra ťažké,Tvoji rodičia si určite nezaslúžia takéto správanie voči nim,ale každý chlap je ješitný,viac či menej a Tvojmu asi vadí,že ste si takí blízki,že Ťa majú viac pri sebe,ako on 😒 😒
ak má násilnícke správanie,tiež by som sa bála s ním bývať sama...

a akosi som sa zabudla vyjadriť k izke a jej problému 😕
takže izka,čo Tvoj chlap po tebe vlastne chce??veď by mohol byť rád,že ste šťastne dorazili a užili si dovolenku,predpokladám,že on s vami nemohol,alebo nechcel ísť,tak môže byť rád,že ste to zvládli aj bez neho-alebo práve to ho žerie??a klobúk dole,odšoférovať sama s deťmi toľké km,si odvážna žena,druhá frisbee 🙂 😉
ale to je zas o mužskej ješitnosti,keď žena potrebuje pomoc od chlapa,uchechtávajú sa,keď si poradí aj bez neho,zas nie je dobre... 😒 😒 😒 dúfam,že si to vysvetlíte a bude zas dobre,mohol aspoň trochu radosti prejaviť,že ste šťastne dorazili 😕
a ja sa už fakt idem prehadzovať do postele,už nech je rovno streda ☹ ☹

zase nemozem spat. Dnes som s muzom viedla hodinove telefonaty. Vysledok? Moja nespavost, guca v zaludku, strach z kazdeho dalsieho mojho rozhodnutia. Ja som ochotna prist do BA, ale ked budem na materskej, chcem byt doma, v rodinnom dome, v mojej samostatnej bytovej jednotke, s vlastnym vchodom a nie v Petrzke, s malym vytahom, kde mozem kocikovat len okolo Tesca. Moj muz ani za sver nexce o tom pocut. Je v tomto neoblomny a uz ho vidim, ako mi zakazuje maleho vodit k rodicom, lebo zase to bude ovplyvanie a zasahovanie do vychovy, hlavne mojou mamou, ktora bola 30 rokov ucitelkou v materskej skolke a preslo jej cez ruky tisice deti. To ale na mojho muza urcite nezaposobi. Uz teraz, ked si to predstavim, mi je tazko. Myslim, ze obaja by sme mali robit kompromisy. Ked ja pojdem na cas do BA, tak on by siel potom s nami sem. Dala som mu tri podmienky - 1. ze sa ma ku mne spravat slusne a neagresivne 2. ze ma pripravit nejako byt na to, aby som tam aj ja mala svoj kutik a 3. aby nasiel cestu/formu ako sa zblizit s mojou rodinou /najradsej by som bola, keby sa im ospravedlnill, ale moj muz sa nikomu prosit nebude, tak mi postaci, aby bol mily, neurazal ich, nekydal na nich kadetade, hlavne predo mnou, lebo ma to do spiku kosti boli. Ja viem, ze moje miesto je pri nom, ale viete si predstavit, ze kyda na uplne nevinnych ludi. Tych ludi, co ma vychovali, zaplatili mi dve vysoke skoly, umozniloi odist do zahranicia a ja sa im teraz po 8 rokoch vratim domov a nikdy v zivote ma nevideli v horsom stave ako teraz???? Diky za nestranne nazory. Najradsej by som mu to cele dala precitat....ale mozno by ma obvinil, ze som si Vas podplatila ;)Dobru noc.

borka, si v komplikovanej situacii a tazko ti presne radit, ze ta varianta je urcite lepsia ako nejaka druha... Uvidis, ako bude reagovat na tvoje 3 podmienky, ci sa mu podari aspon jednu z nich splnit, aj to uz bude zrejme pokrok, lebo kazda z nich je pre neho zjavne narocna 😠 😠 Mne by tiez vadilo, keby MM dokola nadaval na mojich rodicov, ktori myslia vsetko len dobre, hoci niekedy je to az naobtiaz. V tomto som davno stanovila urcitu hranicu, ze odtial-potial...mame sa radi, vidame sa, ale isto si 3x denne nevolame, to fakt nie. 🙂
A snaz sa nestresovat, nenosit gucu v zaludku a poriadne spat, lebo aj babatko sa ti narodi precitlivele a nebude ti spavat 🙄 a to isto nechces 😉 😉 😉
Daj vediet, co je nove.

ahojte baby...včera som vám zaspala...no a je to tu...ja mám nejaký šiesty zmysel,vždy poznám v tom texte nejakú bolesť,ktorú ostatní nezaregistrujú...preto píšem svoje príspevky v tom duchu,ako ich píšem...ja som to tam cítilia...ľudia s trápením to tam totiž nenapíšu hneď,ale majú zvláštny sposob formulovania viet...proste niečo tam je,ale oni chodia okolo.Toto som u borky cítila...potom napísala o tom sácaní a dlani na ústach.
Borka...od začiatku píšem,že rob iba to,čo cítiš,v momente,ak budeš mať pocit ohrozenia alebo neslobody,premysli si,čo ďalej....agresia sa väčšinou stupňuje a dvaja ľudia majú spolu problémy riešiť diskusiou a nie tým,že jeden druhého umlčí dlaňou.Povedz mu všetko,aj to,že ti to v tomto stave naozaj nerobí dobre...ale tie jeho záchvaty musí riešiť odborník,to človek sám nezvládne.Začnite tu,a potom postupne riešte všetko ostatné...ale on musí byť v poriadku...čo keď sa stane,že ho rozčúli plač dieťaťa a on to nezvládne?Nechcem strašiť,to ma iba napadla vec,ktorá sa može stať.Takže borka...naozaj odborníka a pracovať najprv na tom,aby bol v pohode,potom sa dá riešiť ďalej 🙂

fris tvoj šiesty zmysel pracuje 🙂
a borka manželská poradňa, obaja

vanja má pravdu...poradňa,psychológ 🙂

Borka, to predsa nie je s kostolnym poriadkom, aby si musela nechat na seba hulakat, za to, ze on sa POTREBUJE vykricat... To, ze prave nema pracu, to myslim v nom toho cholerika este viacej rozduchava..chlap bez prace, to je casovana bomba. A to, co pises, ze myslis, ze ti bude zakazovat vodit maleho ku starkym, tak to mi pride uz uplne scestne...
Bud opatrna a pockaj, ako sa vysporiada minimalne s tymi zakladnymi podmienkami, o ktorych si pisala... 😒 😒

fuha, baby borka to ma tazzke, ☹ ja som si myslela ze ona nevie,a nechce,sa odlucit od rodicov,no ale teraz ako opisuje svojho muza,ze je taky a taky,no neviem,neviem 😝 ma pravdu ked takto dlho rozmysla,chuda zena,ked uz teraz ma teror,tak co bude opar rokov,? 😝 ☹ borka, pocuvaj svioje srdiecko, ty musis vedet ,alebo aj vies aky je tvoj muz a coho je schopny, 😝 ☹

premyslam, ci by mohlo pomoct, keby som ukazala tuto nasu debatu aj mojmu muzovi. Mam dojem, ze v tychto okolnostiach berie skor nazor tretej osoby, ako moj. Sme aktualne uz od stvrtka od seba, on v BA, ja v mojom meste (50 km odtial). Zufalo mi vola, ako ma potrebuje, a ze po mna hned pride do BA, ze bezo mna v tom byte nemoze nic pohnut. Ked vytiahnem tie tri moje podmienky, tak tu tretiu, aby mal aspon minimalnu uctu k mojej rodine - hned odignoruje slovami, ze ich bude len a len zdravit a nikdy sa im prosit nebude. Ad Jalao - to 3x volanie rodicom - to je fakt prehnane, stava sa mi to naozaj zriedka. Teraz, po tomto incidente, som vyrazne obmedzila moju komunikaciu s rodicmi. Kym sa nevyteperim zo svojej casti domu, ani nevedia, ci zijem ;) Islo mi vsak o to, aby mi dal prislub, ze budem moct s malym, ked sa narodi, chodit s nim sem na navstevy a nechat ho o rodicov, ak budu ochotni ho postrazit. S tym ale moj muz zasadne nesuhlasi uz teraz, vraj svokra bude mat nanho zly vplyv, ze ho bude zle stravovat a vychova z neho takeho introverta ako je moj brat (hm, a to este stale hovori, ze ma zakladnu uctu k mojej rodine). Prva podmienka, aby nebol ku mne agresivny - vraj je to len sekundarne jeho spravanie, primarne je dobrak.Ved to ja si myslim tiez. Ale som tiez nazoru, ze NIKTO by si nemal odovodnovat svoju agresivitu len ako sekundarnu alebo tericarnu reakciu. Agresivita je len jedna, nema sekundarne ani terciarne pouzitie. A druha podmienka - nech spravi nieco v tom byte? To pojde asi tazko, lebo ako tvrdi, bezomna mu chyba naboj a kreativita. Som v zacarovanom kruhu, viem to, ale viem aj to, ze sa z neho bude dat vyjst. Cakam dieta a mali by sme obaja chapat, ze taketo trenice mu nepomahaju. Lenze on za mnou uz nepride, ja som si podmienila stahovanie do BA tromi podmienkami. Premyslam, ze sa odhodlam, a pojdem za nim (aj ked psychologicka sa mi povedala, ze zmena prostredia jeho spravanie nevyriesia). Ide skor o moje vnutorne uspokojenie, ze som pre nas vztah urobila vsetko - skor ako sa odhodlam k tomu najradikalnejsiemu, ale asi tomu najoslobodzujucejsiemu rieseniu. Pre nas vsetkych. Prajem pekny den.

Borka, prečítala som si tvoj príbeh aj reakcie naň.
môj názor je uteakj od neho.
presne si to vystihla, on ťa potrebuje, aby ťa ovládal a presne aj psychologička ti povedala zmena prostredia to nevyrieši. ja si myslím, že si sparavila už dosť. pre teba a hlavne pre dieťatko bude lepšie nezdržiavať sa v jeho blízkosti- hlavne bezpečnejšie. veď čo môžeš čakať od človeka, čo sače tehotnú ženu a zapcháva jej ústa. podľa mňa to je len začiatok a situácia by sa len zhoršovala.
borka, držím palčeky

borka, tiez som si precitala tvoje prispevky, mne sa zda, ze tvoj manzel je manipulator... Ja mam tiez manzela cholerika, co potrebuje vybuchnut a kricat a ja som tiez riadne horkokrvna...ale nikdy ma nesotil ci daco podobne a to sme spolu 14 rokov. Mas kde byvat, mas super rodicov cize potrebne zazemie. Skus urobit posledny krok, skuste to spolu kvoli dietatu ale ked na teba zdvihne ruku ci bude agresivny zober sa a chod k rodicom. Nenechaj si podupat sebavedomie, ved to je aky chlap, ze este i s prerabkou caka na teba, ved sam by mal vsetko pripravovat a prerabat ako zeravy! Vsak ty si tehu snad nebudes prerabku organizovat ked on je nezamestatny a ma cas( ine by bolo keby je v robote a nestihal by) Drzim ti palce, podla prispevkov si rozhladena a inteligentna osobka, ty sa v zivote nestratis!

Pôvodne som nechcela už k Borke písať, ale ako majiteľka témy 😀 😀 som sa rozhodla. Sama mám problémov nad hlavu, baby mi fakt pomohli, hlavne dodali moc a moc síl a spravili zo mna inú ženu.Ale za tie mesiace som pochopila, že len tie čo zažili to čo ja, vedia sa vcítiť do mojej kože a vedia, že spraviť akékoľvek rozhodnutie je velmi ťažké. Ja sama viem, ako ma niektoré príspevky aj ranili a možno že aj Borku tie adresované pre nu. Ono je fakt ťažké rozhodnúť správne a citlivo pre všetkých, aby sme neranili deti, rodinu a nakoniec aj seba. Či je lepšie dať ešte partnerovi šancu alebo nie. Mna tiež odhovárali, že rozvod, rozchod a predsa som to neurobila doteraz, stále hovorím, že pokial ma manžel nepodviedol nikdy nad tým som neuvažovala, nech to skončí akokolvek.A možno aj keby podviedol, už by som hovorila ináč. Je fakt, že borka to má ťažké v tom, že jej partner má agresívne sklony, ja by som určite navštívila psychologičku, možno najprv sama a podla toho čo povie, neskôr možno ak by chcel prísť on. Viem o čom hovorím, ja psychologičky uznávam, sama jednu navštevujem, a už len to, sa vyrozprávať a počut názor od inej osoby, hned idem s čistejšou hlavou. A tiež ako hovorí fris, bála by som sa asi aj o dieťa, možno aj nan by mohol žiarliť tak ako na tvojich rodičov.

No borka...za týchto okolností...neviem...ale asi skôr nie...ak ti už teraz povedal, že dieťa k tvojej matke nepustí, potom to pravdepodobne tak aj určite bude...a budú hádky, hádky, hádky...ty vieš najlepšie čo treba urobiť...držím palce...a stým bytom tiež nechápem...na čo čaká? Keď chce poradiť, čo treba a pod. má ťa na telefóne kedykoľvek chce...je to divný chlap 😔

borka, a túto našu debatu by som mu určite neukazovala. podľa toho čo o ňom píšeš si myslím, že by ho to mohla tak akorát dobre vytočiť.

samika...súhlas 😉

borka akoze nepusti maleho k tvojej mame...tak mu narovinu povedz, ze bud to akceptuje a bez debaty, ze tam chodit budete s malym, alebo on bude mat urcene dni a hodiny, kedy bude moct syna vidiet...a hotovo
toto uz je cezprilis...

darinka,kočky,máte pravdu,nech to skúsi,ale nech mu nedovolí,čo vie,že je za hranicou slušného chovania a lásky 😠 😠 ak máš borka,kde byť s malým,nie je čo riešiť,rodičia radi pomôžu,a predtým než ste sa zobrali sa ako správal??lebo to je sakra krátko na to,aby sa tak dokázal zmeniť z milujúceho muža na tyrana ☹ ☹
my sme sa brali s mužom ani nie po ročnej známosti,nemuseli sme,ale vedela som,že toto je ten pravý,nebolo čo riešiť,tak sme do toho práskli a boli aj u nás problémy,muž bol neskôr na vojne kvôli škole,tak som naňho rok čakala,ale bolo to krásne a romantické,dodnes mám tie kopy listov,čo sme si poslali 😅 😅 😅
ten Tvoj sa predtým takto neprejavoval??výbušne,agresívne..?? 😕 😕

dobry den, som ten Borkin najhorsi muz na svet. leziem sice do jamy lvove a s najvacsou pravdepodobnostou ani jednu z Vas nepresvedcim o svojej pravde, ale pokusim sa uviest niektore veci na pravu mieru.

moj byt - ja mu hovorim NAS BYT, je obyvatelny, plne funkcny asi 30-rocny 4-izbovy 90m panelakovy model, ktory s velkymi prestavkami priebezne prerabam od kedy som ho kupil, t.j. jesene 2005. vsetko je atyp vlastnej koncepcie, vybavil som ho komplet bielou aj ciernou technikou, klimou, masaznym sprchovym panelom.. spalna je ako jedina miestnost uz aj vyparketovana, prave sa chystam na satnik vedla nej. miestnost ktora sluzi ako firemny archiv mam v plane prerobit na detsku izbu. jediny problem je ze som vsetky pracovne a odkladacie plochy ergonomicky prisposobil na svojich 185 cm, zatial co Borka ma len 160. myslel som ze tak ako bolo dohodnute pred svadbou, spolocnymi silami (ja fyzicky a Borka psychickou podporou a svojou pritomnostou) polahky upravime a dokoncime potrebne. vysiel som jej samozrejme v ustrety aby si po rokoch v zahranici mohla na uvod uzit rodicov, brata a svoj domcek, ktory je mimochodom pri- a nadstaveny na rodicovsky, maju spolocnu branu a dvor z ktoreho je vidiet do 'nasej' obyvky. od prvych stretnuti mi obzvlast jej introvertny brat aj rodicia davaju najavo svoju nedoveru napriek tomu ze som presvedceny ze medzi kamaratmi a znamymi som oblubeny pre objektivnost, druznu vtipalkovsku povahu a lasku k vareniu. chapem ze maju strach ze o nu pridu, obzvlast Borkin na nu prilis naviazany brat, ale taky je predsa zauzivany kolobeh zivota. obaja by sme najneskor po svadbe mali vytvorit nasu vlastnu rodinu a nie ako Borka ostat v tej svojej a nechat ma stat predo dvermi aj so srdcom na dlani. ked mi ani po opakovanych pokusoch o zblizenie nedali najavo svoje sympatie (otec a brat su navyse najvacsi frflosi na svete) je len pochopitelne ze som to vzdal a obmedzil sa na standardne prejavy slusnosti. pri spominanej scenke ked si otec neviem preco potreboval rypnut do odkladaneho grilovania bananov som zacal tym ze ak nam chcu stale nieco vnucovat nemozu sa tak urputne branit prijimaniu nasich prispevkov vo forme jedla ci nakupov. taku 'diskusiu' som este nezazil - obaja mi skakali do reci, prekrikovali sa este aj medzi sebou a co je najdolezitejsie, nepovedali jediny argument k veci. len negovali vsetko co som povedal. unavne a depresivne. ale ako som si stihol vsimnut, takto to u nich bezne funguje - vsetko sa zdlhavo vyjednava, nic neplati na 1.x. ja som tiez vyrastol v slusnej milujucej rodine svojich najlepsich rodicov na svete ;) kde sme si zvykli reagovat uz na 1.pokus a nehadat sa kvoli vsetkemu az 'do krvi'. 10 rokov som s nimi aj podnikal v maloobchode s oblecenim, nastastie sme dostali dobru ponuku na odstupenie priestoru a minuly rok zabalili kram. dal som si vyse polrocny multijazykovy refresh kurz v zahranici a teraz spekulujem co dalej, ale akosi mam pocit ze vzhladom na dosledky ekonomickej krizy sa niet kam ponahlat tak si/nam pomalicky prerabam dalej. btw, Borkina robota je 10 minut autom od mojej perestroiky, jej domcek spominanych asi 50 km po este stale opravovanej dialnici - 2x denne som ju po nej vozil do a z roboty v najsilnejsich casoch, zapchach a si stresujucimi vulgarnymi vodicmi co samozrejme tiez prispievalo..

p.s. priznavam ze som vybusnejsi ako je bezny standard, obcas mam vraj aj strach nahanajuci vyraz, ale primarne som dobrosrdecny typek plny napadov a lasky na rozdavanie.

😕 😕 😕 😕 😕 😕 🤐

no ja som teraz zvedava, ako sa to tu bude vyvijat dalej, čítame aj druhu stranu mince ...
borko mas zaujimavi nick, podobny manzelke, ako si sa sem dostal, povedala ti o tom? Ja si hlavne myslim, ze uz ked si sem dosiel, prečital pekne aj nepekne, a tvoja polovička tiez, ze by ste mali začat komunikovať hlavne vy dvaja. A taktiez si myslim ze by ste mali ist byvat sami a hned to bude niečo ine, lebo ako čítam, myslím ze dost vecí medzi vami kazí to ze byvate u borkynych rodičoch. držim palce, tiez mam svoje odžite a to ze som tam kde som je vec kompromisov a komunikacie a ochoty z oboch stran a myslim ze u vas je ochota

kazda minca ma dve strany ,ako dospely ludia by ste si to mali doma vyrozpravat veru ,a dohodnut sa rodicou by som jej nezakazovala, aj ked su taky aky su ,rodiacia budu vzdy len rodicia a nemozme za to aky su .. hadate sa pre malichcernosti budte radi ze ste zdravy, veci rieste s chladnou hlavou aj ked sa to vela krat neda ... ale urcite take vybuchy a hadky neprospievaju ani vam ani babatku .veru a co s tym docielite p.borko ked jej zakazete pristup k rodicom .. nic.. len vzdy niekto bude trpiet, naucte sa najst kompromis medzi sebou .. ved sa lubite .. co by druhy ludia dali za to aby mali to co vy dvaja ..
Aj na byvani sa dohodnite .. ja by som v tom az taku pohromu nevidela ..

borko...jasne,každá minca má dve strany,je dobré,že si sa ozval,ale zároveň to ukazuje na dve veci...
Za prvé,to sú veci,ktoré by spolu mali riešiť partneri medzi sebou,a to tak,aby sa ťa tvoja tehotná manželka nebála...chápeš,nebála.To,že sa obrátila sem,svedčí o vašej neschopnosti sa dohodnúť v kľude.

Za druhé,to,že si v spoločnosti obľúbený a dobrosrdečný chlapík nemá s vašim problémom nič spoločné...moj ex bol hviezda spoločnosti,inteligentný vzdelaný chlap a humorista,ale bohužiaľ pre rodinný život absolútne nepoužiteľný,a ľudia ani po 20 rokoch nechápu,prečo som ho opustila,keď je taký fantastický.Proste doma sme iní,a to čo je medzi nami vieme iba my.

Verím ti,že máš svoju ženu rád a verím ti aj to,že chceš bývať bez svokrovcov,ja som to zažila a stálo ma to zdravie.
Zamysli sa ale nad sposobom,akým tlačíš ženu k rozhodnutiu a nad svojou výbušnou povahou...proste ruku na ženu nepoložíš,cez to nejde vlak.

Moja rada je...vy dvaja cítite,či chcete byť spolu a vychovávať dieťa,a vy dvaja pre to musíte niečo urobiť.Vyhľadať odbornú pomoc,pohľad nezávislého človeka.Naozaj vám držím palce,ale naozaj musíte chcieť.

odbornu pomoc psychologicky sme sice vyhladali, ale nic nove sa nedozvedeli. aspon ja to tak vidim. nasa dohoda pred svadbou znela cez tyzden u mna blizko jej roboty, vikendy u nej. zatial sme u mna spali doslova paarkrat. len spali, ziadna pomoc s prerabkou. ruku som na Borku nepolozil a nepolozim. ako iste vsetky viete, ani najlepsi rodicia na svete nemusia byt najlepsimi ci aspon dobrymi svokrovci. a byvanie s nimi.. noze hodte kamenom..

uf, tak borko, sam si ma prekvapil, ze si sa sem nachomejtol. Ale fakt je, minca ma dve strany. Ked si mi zavolal, ze si to vyguglil, a ze som Ta prezentovala neobjektivne, ako cholerika a zlozil si mi telefonom, tak som nechapala co mam robit. Ci mam o dovod viac sa Ta bat, ci mi tunajsie babenky este budu chciet poradit, ci Dara, ktora je zakladatelka tohto linku, ma/nas sem este vpusti. Mozno by si mal nafotit cely ten Tvoj luxusne znejuci byt, aby videli, ze takmer vsade v byte je beton, niekde stare - to 30- rocne linoleum, miestami vytrhane, ze masazny sprchac visi na betonovom paneli a hojda sa sem-tam, co ho nema kto pripevnit, ze archiv, ktory ma byt akoze detska, je skladisko 100 rocnych veci a skor akoby tam niekto mal zit, to treba asi dezinfikovat, ze elektrika v byte funguje najma cez predlzovacky, ze v kuchyni tie cierne elektorspotrebice nie su ani len vidiet od prachu a si mi nedovoli, aby som sa nicoho vobec len dotykala, keby vcera neprisla Tvoja mama /po 1x, ci 2x odvtedy co si byt v 2005 kupil/ aby zhrozena povedala, ze "ju nechaj" , tehotna neznamena chora.
Frisbee - moj muz je na verejnosti na zachrumkanie, preto by mi nikto neuveril, ze ma take sklony. Vieme, ze si mame vyjasnit nase problemy len my dvaja, lenze mne moj muz zakazuje sa co i len otocit do minulosti,lebo podla neho tym dokola opakujem a stupnujem dovody nasich hadok. Myslim, ze si trafila kamen po hlavicke - mal by sa zamysliet nad sposobom, akym ma tlaci k rozhodnutiu. Je to brutalne nasilne. On sa odomna vo stvrtok definitivne odstahoval, bez toho, aby som mu ja nieco len spravila (dovodom bolo, ze moj otec zaparkoval omylom na mieste mojho muza) predtym sa sice pocas 3 mesiacov manzelstva zobral uz asi 5 krat, ale vzdy si aspon papuce nechal.
Dara, ked som videla, ako sa menis a vyvijas pod vplyvom tunajsej diskusie, rozhodla som sa sem napisat. Uz som si fakt myslela, ze som ta najhorsia zena, zacala som sa sebaobvinovat, kde som spravila chybu...o rozvode som zacala uvazovat az po tom, co mama mojho muza sama nedala nasmu vztahu sancu do konca roku, ved predsa ona najlepsie pozna svojho syna. moji rodicia sa na tuto temu nikdy nevyjadrili a stale mi opakuju, ze najhlavnejsie je, aby som bola s mojim muzom stastna. Lenze boli by ste stastne, keby Vam niekto povedal, ze ste jeho zivotnym omylom, ze ste trucujuca krava, spindura, neustale Vas napominal, upozornoval, oznacil rodicov za psychopatov, brata za totalne strateny pripad, keby na Vas nahucal a opustil Vas v den amniocentezy len za to, ze som ho zobudila hlaskou - ale si mi tie koberce dnes vycistil, sotil Vas do kresla a nechcel Vas pustit z bytu kvoli jednemu umytemu tanieru...A za hodinu Vam zacne hladkat brucho akoby sa nic nestalo. Ta nasa psychologicka je extra trieda - nasla som ju cez net, a je jednoznacne najlepsia z tych, ktorych som uz kedy navstivila. Mojmu muzovi teda nic nove nepovedala, a tak aj on k tomu pristupuje. Vlastne, cudovala by som sa, keby mu vobec niekto nieco nove povedal. Prepacte, ze sa tak rozpisujem.

o5 mnohe subjektivne upravene. skoda slov. tak si zi s rodicmi, bratom a novymi objektivnymi sestrami ked Ti to tak vyhovuje.

howgh