Manželovi rodičia v Česku ochoreli. Máme sa sťahovať?

súhlasím s vroni,ale neodporúčam priamo mužovi povedať nie,len ho nejako pomaly priviesť rozhovormi na to,že sú aj iné možnosti.akú pomoc vlastne svokrovci potrebujú? nakúpiť,upratať alebo aj starať sa o nich ako o pacientov? minimálne jeden z vás musel by chodiť do práce a ten druhý /asi najskúr ty/ by sa uhnal starostlivosťou o vaše dieťa,domácnosť,starkých a ako čítam asi aj o tú chorú jeho sestru,od únavy by si ani šťastná nevedela byť,,,,

Lucijja: umím si představit, že je to pro tebe hrozně těžká situace a rozhodování. Jak už ti tu radily některé holky, taky bych na prvním místě s manželem zvážila celou situaci....jaké přesně mají jeho rodiče zdravotní problémy a jaký druh pomoci by konkrétně potřebovali? Jak moc jsou soběstační a jaká je zhruba vyhlídka do budoucna? Potřebují částečnou pomoc v domácnosti-nákupy, vaření, praní apod. nebo je možné, že časem budou vyžadovat pomoc i s hygienou, celodenní asistenci atd? Jak jinak by se ta pomoc dala zajistit...docházení pečovatelky na pár hodin denně, společně s dalšími příbuznými či jinak...možná tam mají i v místě bydliště organizace či neziskovky zaměřené na pomoc takovým lidem. Je jasné, že jeden z vás by si po přestěhování musel najít práci a normálně živit vaši rodinu-nejspíš manžel, což by znamenalo, že ty by ses starala nejen o svoji malou dcerku, ale i jeho rodiče. Navíc píšeš, že byste bydleli společně s nimi...to by byla šíleně náročná situace i v případě, že by ses starala o vlastní rodinu, natož o rodinu manžela, které máš ráda, vážíš si jich, ale prostě se tam necítíš nejlíp a úplně do té rodiny nezapadla. Sama vím jistě, že tohle bych nezvládla. Ty bys navíc musela opustit všechno, co jste si společně na Slovensku vybudovali a máte rádi. Je jasné, že děti se mají o svoje rodiče v případě potřeby postarat a pomoct jim...ale myslím, že hodně rodičů by se také snažilo pochopit rodinu svých dětí.Po svatbě už nemají být rodiče na prvním místě, ale je tam manžel/ka a vlastní děti a podle toho je třeba se rozhodovat. Pokud byste u nich měli bydlet a převážně ty se o ně měla starat..jak už tu někdo psal, byl by to nejspíš začátek konce. Navíc jestli jsou tak nemocní, že je potřeba, abyste za nimi odešli, prodali dům, opustili práci atd, tak to je fakt asi na celodenní péči...a to by tě brzy zničilo a trpělo tím i tvoje dítě a manželství. TAky se kloním k řešení, co navrhuje vroni...najít rodičům pomoc a podle možností za nimi co nejvíce jezdit. A vůbec se nemusíš cítit jako sobec nebo něco horšího.

Ups, tak to sama nevím jak bych řešila. Každopádně bych se snažila s mm o tom mluvit. Taky je důležitý, jak daleko to k sobě máte - jestli jste na SVK třeba blízko hranic s ČR (a jeho rodiče třeba poblíž hranic se SR,) nebo jestli to máte přes obě republiky naštorc.... Blbý je to s tím podnikáním....

A můžu se zeptat, proč si neumíš představit udělat totéž co tvůj manžel pro tebe? co tě na SVK drží takovou silou? Neber to jako rýpnutí, opravdu mě to zajímá, proč to od něj vyžaduješ a sama to pro něj udělat nechceš či nemůžeš.

lucijja, prepac, mozno bude moj nazor trochu proti Tebe ale nemyslim to v zlom. Tvoj manzel sa bol ochotny pristahovat sem za Tebou na Slovensko. Myslis, ze pre neho to bolo lahke? Ak som spravne pochopila, nemali by ste sa stahovat niekam do USA ale len tu nedaleko do ČR. To su rozdiely v kulture a vsetko ostatne v ČR az take velke?

Okrem toho rodicia Tvojho manzela mozu zit aj 10-15 rokov, ale rovnako to moze byt uz len par mesiacov. Nemusite sa stahovat nadobro, predavat dom a odseknut sa od zivota na Slovensku uplne.

Pre manzela je toto kriticka situacia a moze sa stat, ze Ty svojou pohodlnostou a neochotou ist tak trochu kvoli muzovi, ktoreho lubis za svoje hranice vsetko skomplikujes. Predsa manzel s lasky k Tebe uz raz urobil radikalny krok, nechal svoju vlast a zalozil si rodinu s Tebou tu. Mozno je teraz rad na Tebe ukazat co pre Teba manzel znamena. Nie vzdy je vsetko v zivote priamociare a jednoduche.

luci, v ziadnom pripade som sa Ta nechcela dotknut, ale skus vidiet aj druhu stranu, lebo sa to moze lahko obratit proti Tebe.

necitala som ostatne prispevky ..ja osobne by som to pre manzela spravila! urcite ano....ved ma chorych rodicov..vzi sa do jeho situacie....a co ze si s nimi moc nevychadzas..cas to zmenit 😉 ono sak to nemusi byt navdzy aspon na par mesiacov ci rokov a potom spat na sr..KOMPROMIS 😵

Lucijo,

jak to popisuješ tak do česka tedy ANI NAHODOU bych za takovýchto podmínek nešla..a z čeho budete žít když nebudete mít práci? už tak v česku se práce těžko hledá! a navíc bydlení u tchánů!

musí si uvědomit priority, a tou je uživit rodinu. že má nemocné rodiče, to je utrpení, ale prostě to tak nejde jen se odstěhovat někam kde nebude mít ani peníze..a to vás ti rodiče budou živit z vlastní kapsy?

Lucija,

mam stejnou otazku jako meleri. Z ceho budete zit a jak? pises, ze uz driv nemel praci v okoli bydliste rodicu. Ted by pracoval kde a kdy se chce o rodice starat? To budes delat ty s malou dcerkou? Promin,ale tohle si nedokazu predstavit. Pracovala sjem jako pecovatelka v nemecku a holandsku. je to sakra narocny, samozrejme podle toho kolik pece ten , ktery clovek vyzaduje. Ty bys,ale mela dva, dve domacnosti a jeste ale dite, ktere te potrebuje nejvic a bude potrebovat. Jen pockej az zacne chodit a vsude vsechno roztahovat. Tohle nebudou dlouho akceptovat. Navic pokud k sobe nemate vrele vztahy.
S mym ex jsme bydleli u tchanu v tripokojovem byte. Byla to hruza a do roku po svatne jsme se odtehovali asi 150km. To byly pekne casy. jenze pak muj ex chtel bliz, kvuli mamince. Nasel si praci a byt par km od ni. Behem par let jsme byli rozvedeni. I kdyz posilala pohled z lazni, tak jen jemu a dtem. Ja jsem niexistovala.

Lucija, ted jsem si vzpomnela na mou kamaradku, ktera bydli kousek ode mne. Oba dva jsou Cesi zijici v nemecku. Ona je ted s doma s ditetem, on tady ma dobre palcenou praci. Zacatkemroku mu zemrela maminka. Tatinek je na tom dost spatne ,skoro nechodi. Kdyz se vratili po pohrbu, tak mi casto volala a resily jsme co maji delat dal. Kvuli tatinkovi uvazovali o navratu zpet do CR. Jenze, kdyz jsem se ptala a kde bude te bydlet - neni kde, prace - velmi tezko a urcite by nezili na takove urovni jako tady. Takze reseni - jedna vzdalena pribuzne, ktera byla rada za tuhle nabidku pomohli vyridit oserovne na tatinka. Vedi, ez je o nej postarano a zustali tady.

zdino,

fuj ty tchýně někdy!

😠 😠

já bych asi o svoji tchýni pečovat nemohla..bydlet u ní a pečovat o ni! asi bych se zbláznila dřív! mladí mají být prostě sami a basta...

Lucijo určitě si to dobře rozmysli! dyť to Slovensko je úplný kousek! Manžel může sednout na vlak a jezdit k rodičům třeba párkrát do měsíce...

pepibubu, ja sama neviem co ma tu tak strasne drzi. Autom je to k nim asi 6 hodin cesty. My mame s rodinou sakra silne a dobre vztahy, mam tu rodicov, dvoch brachov, sestru, svagrine, krsnata...neviem, sme taka komunita, vidame sa aj denne, mame vynikajuce vztahy. Rozbieham podnikanie, ktore bol moj sen, kupili sme tu domcek ktory splacame a prerabame na svoj obraz...asi tak vsetko dokopy.

rimmel: bojim sa aj toho, ze ked sme v cechach len na navsteve tak uz to nas s manzelom tak odcudzi, obaja to vnimame a sme si toho vedomi. On tam ma len rodicov a sestru a oni ho vzdy tak vtiahnu medzi seba a ja som niekde mimo. Snazime sa to nejako napravit ale aj navsteva vzdy dopadne tak cudne a ja odchadzam s obrovskym vydychom ze KONECNE budeme zase sami a v pohode. Preto sa bojim, ze by som tam velmi trpela ja aj nas vztah.

Presne ako hovori Zdina. Kto z Vas by bol ochotny zanechat zivot, odist medzi rodinu kde sa necitite dobre, bez penazi a navyse ked je velmi velka vyhliadka ze manzel by musel zacat chodit na tyzdnovky aby vas uzivil a vy sama s diatotom u svokrovcov? Pre mna je to hrozitansky krok spat.

twinflame: viem, ako to vidis a chapem, sama sa citim koli tomu hrozne. nechcem byt svina k nemu lebo si to nezasluzi, velmi si vazim ze prisiel on sem, ale ani nechcem dopadnut ako pisem vyssie. Je to hrozna dilema. A keby sa stahujeme tak sa bohuzial musime odstrihnut uplne. Ved dom platime z hypoteky a z ciech platit hypo na dom v ktorom nebyvame, ked v cr nie je zatial ani ista praca, ja na materskej...je to zlozite...

Luci, 6 hodin je dost, ale není to nezvládnutelný, i kdyby to manžel měl absolvovat 2x měsíčně a ty třeba 1xměsíčně.... důležitý je aby byla vůle NA VŠECH STRANÁCH. 😉

tak tak...hned tento vikend tam mazel ide, tak snad sa nieco zacne riesit...

ved takuto situaciu neriesia len ludia z rozdielnych statov. x mladych z Vychodneho Slovenska, co ziju napr. v BA by sa malo stahovat spat na vychod, ked ochoreju ich rodicia? je to krute, ale mladi ludia, co maju svoje rodiny a zamestnanie si vacsinou beru chorych rodicov k sebe, ak to priestor bytu umoznuje. alebo zabezpeci opatrovanie, ak to financie dovolia.
a ako pises, manzel by chodil na tyzdnovky za pracou, takze ta opatrovatelka by si bola vlastne ty? to by som musela mat so svokrovcami vyborny vztah, aby som sa na to dala. verim, ze spravite rozumny kompromis, aby ste boli vsetci spokojni.

lucijja ako to ja vidim tak problem neni v jeho rodicoch ci sestre ale vo vasom vztahu...ak je pevny a taky ako ma byt, necitili by ste sa odcudzeno ci ze ho medzi seba vcucnu ako si to nazvala 😉

prepac mozno to znie hrozne ale tak to ja vidim.

vies, neni riesenim obmedzovat navstevy, vyhybat sa svokrovcom ci neist tam lebo sa bojis ze ti do dokasle vztah...treba sa sustredit na jeho spevnovani a to kazdy den, aby vas nikd nic nerozhodilo..ci to je odchod do ciech, ci nieco ine co vas v buducnosti moze postrehnut..a ak odchod do ciech ak sa uskotocni, bude znamenat ze sa s muzom uplne odcuzdite , asi ste nemali byt spolu....

Luci
aj ja som riesila odchod do zahranicia s manzelom a nebolo to lahke a stale to lahke nie je, takze ta viem pochopit.. 😔 ja osobne by som to spalenim mostov a odchodom nebola schopna riesit.. 😔 na Sk som zanechala pracu, priatelov... ale my sme nemali nic, len jeden druheho.. vy uz mate domov... mam z teba pocit, ze nelipnes na veciach, ale na vasom "hniezde", na domove... a ten vytrava vsetko to o com pises - rodina, vztahy, vyhliadka prace.. a problem s rodicmi sa snazi to vase akoby ukradnut 😅 drzim ti palce, nech sa viete spravne rozhodnut 🙂

rimmel tak trošku mimo si napisala ale nevadi asi si nezažila situaciu kde je cela rodina pokope a ty si odstrčena,nikto sa stebou nebavi.....Ja ano a asi aj lucija inak by nenapisala že sa tam neciti dobre.Ver mi že ja milujem manžela ako najviac viem ale keby sme sa mali vratit na slovensko k ejho rodičom nešla by som!!!!!!
Ja by som to riešila podobne ako zdinina kamoška,nejde predsa len tak spalit za sebou všetk a ist k rodičom kde nič nebude-praca,byvanie...nehladiac na potreby rodiny mne to pripada skor sobecke od jej manžela.

Luci neboli by ste jedina rodinka ktora j spolu cez vikendy......tak ak sa inak nerozhodnete tak aj to je riešenie.Každopadne držim palce aby ste sa rozhodli spravne.

womenne ale pisala ze sa s muzom odcudzuju pokazde ked tam idu.....do ciech....a to sa v pevnom vztahu stat nemoze...nemalo by sa...ale asi fakt trepem :D ja som take nic nezazila...

rimmel ty maš asi fakt dobru svokru 😉 stava sa to ver mi. 😉

to ano svorku mam super i ked sa vidime tak 3krat za rok :D :D a ano, viem ze sa to stava ☹

veru stava sa to. sama viem, ze asi je niekde chyba ked to takto je, a verte ze ju hladam aj u seba aj vsade inde. Niekedy si uz o sobe myslim ze mi sibe a ze si to len nahovoram a potom zase dalsia navsteva a citim to zas. neviem. rimmel ja navstevy neobmedzujem na minimum, ked manzel povie ze ideme tak ideme. Nie som nadsena ale nedam mu to najavo, prave koli tomu, ze on prisiel sem za mnou a ja by som mu nikdy nespravila to, ze by som trucovala a nesla. Zasluzi si minimalne ich vidiet ked chce a ked je to mozne. Takze tak.
Predbezne sme sa dohodli ze tam bude tento mesiac jazdit kazdy vikend im pomahat na baraku (akurat prerabaju a jeho otca vzali do nemocnice) a potom sa uvidi. Hadam to nejako vyriesime.

Moc mi pomaha takto sa tu s vami poradit a pocitat vas. Nechcem to tahat do rodiny, lebo voci nemu by to bolo nefer, kedze on tu svoju nema, priatelov mame vacsinou spolocnych a tak to mozem riesit aspon takto. 😉

lucija, ja by som urcite vsetko nepredala a zacala vsetko odznova niekde inde ak nie su na to vhodne podmienky(byvanie, praca). 6 hodin nie je az tak vela, ze by sa to nedalo absolvovat kazdy vikend a ak je potrebna pomoc, tak zabezpecit nejaku zvonku. Predsa len ste usadeni a tiez ako by reagoval, ked po rokoch sa nedajboze stane cosi tvojim rodicom, tak sa idete stahovat znovu naspat?

Luci, a teoreticky... kdybyste šli všichni do ČR, je ochotnej manžel se zase vracet na Slovensko, kdyby u vás v rodině byla podobná situace? 😅

no ved prave...toto iste sa moze stat nasim a potom co? budeme pendlovat hore dole? Uz mame vytvoreny ten svoj svet a nechce sa mi zacinat znovu a znovu...

lucijja - vzdyt jsi psala, ze jste velka rodina (sourozenci), takze kdyby se to nedejboze stalo i tvym rodicum, tak se o ne bude mit kdo postarat, ne? Takhle jak jsi to napsala, to vyznelo, jako kdyby tvi rodice byli dulezitejsi nez rodice tveho manzela....

lucijja: jsi ochotná udělat nějaký kompromis? chápu, že bys nerad opustila známé prostředí, ale manžel kvůli tobě šel na SK... dům nemůžete pronajmout?

zanett: ja viem, asi to vyznelo sproste a tak som to nemyslela. Len som chcela poukazat na to, ze je kopa takych parov (ako pisali vyssie) ktorych obaja rodicia sa mozu dostat do takejto situacie. A potom co?

binki, samozrejme ze by som uvitala nejaky kompromis. Uz sme sa bavili o tom, ze by sme dom prenajali. Ale byvame na dedine, neviem ci by bol zaujem...ale uvidime.

Ja sa hlavne bojim toho, ze ked tam pojdem tak nas to s manzelom odcudzi. On niekde na tyzdnovkach, ja medzi ludmi a v prostredi kde sa necitim dobre...co myslite, ako to moze dopadnut?

lucijja, keď si čítam ako to bude... on bude pracovať na týždňovkách a ty sa máš o nich starať? to sa mi zdá trošku aj také využívanie z ich strany hlavne keĎ má aj sestru.. určite si to predebatujte ale som na tvojej strane, možno je to sebectvo ale ja by som tiež nešla 😉

lucijja - preco sa o rodicov nemoze starat jeho sestra, ked tam byva? ty si dala tvojmu manzelovy na vyber, nemali ste deti, dom nic a on sa podla toho zariadil... lenze teraz mate domcek, deti, domov a zda sa mi to nefer, voci tebe a tvojim detom, ze by ste tu mali vsetko zanechat a odstahovat sa ked tam nie je ani ista praca a do rodiny si nezapadla. vem ako sa citis...ja by so nesla...

Mám len jednu otázočku.. ako sa tvoj manžel bude starať o rodičov, keď bude chodiť na týždňovky.. to im asi veľmi nepomôže. A ja napr. nie som mojim svokrovcom nič dlžná, takže by som nebola ochotná sa o nich strať sama.

Druhá vec je, že keď sa za tebou manžel presťahoval, bolo to jeho slobodné rozhodnutie a teraz by to tvoje slobodné rozhodnutie nebolo. Tak isto som odišla za manželom a nebolo to do vedľajšej republiky, vzdala som sa veľa vecí, ale urobila som to slobodne a nikdy by som nežiadala, aby mi to nejako vrátil. A hlavne som sa presťahovla (a stále sa sťahujem) kvôli tomu, aby sme boli spolu, nie aby sme s týždeň nevideli, to by som radšej volila anternatívu, aby manžel dochádzal za nami.
Otázkou ale potom ostáva, ako dlho by to váš vzťah vydržal.

Čo sa však týka môjho názoru, ak niečo urobiť nechcem, tak to neurobím, ak by to navyše pre mňa znamenalo vzdať sa nie len príbuzných, ale aj akého-takého majetku, ktorý sme nadobudli.