Milenka ženatého muža. Tiež ste v rovnakej situácii?
Ahoj, nenasla som (mozno som nepresla vsetko), temu o milenkach. Je niektora z vas milenkou zenateho/zadaneho muza? Mozno ma za to niekto odsudi, ale ja som...uz skoro tri roky. A tie tri roky sa nesu v znameni slubov, nadeji, zlosti a bezmocnosti. Podla slov mojho milenca, jeho manzelstvo je totalne nefunkcne, ale keby to tak bolo, uz davno by to riesil... A kedze sa prelomil dalsi rok, nejak mi to zacina dochadzat a neviem, s kym by som sa mohla o tom porozpravat....
@blahova_andrea Na tom ani tak nezáleží, zda snachu mají či nemají rádi, ale prostě ona byla ta první, které se manžel zapletl s jinou ženou....Prostě jim může trvat delší dobu, než se s tím smíří.
@jancip tomu věřím. oni jsou totiž ještě stará škola a navíc z vesnice. nejvíc je zajímá, že se brali v kostele a co tomu řekne okolí...já jsem z jiného světa, takže tyhle věci jsou to poslední, co bych řešila. pro mě spíš bude časem problém si k nim hledat cestu a pro syna také. budou to cizí lidé a ne příbuzní. ale možná to ani nebudeme muset řešit. možná to prostě zůstane jak je.
@blahova_andrea Ale já je chápu. Mně osobně by se taky nelíbilo, kdyby můj syn měl rodinu, ještě nebyl ani rozvedený a už by měl dítě s někým jiným, i kdybych jeho ženu nemusela...Stará - nestará škola, prostě ani mně to nepřijde omluvitelné...na druhou stranu ani k osdousení, protože člověk soudit nemá.
@jancip tak taky by se mi to nelíbilo, ale vnouček za to nemůže. navíc syn je dospělý a žije si svůj život a dělá své vlastní chyby...to je u nich problém. já jsem z jiné rodiny. u nás se respektují vlastní chyby a rozhodnutí. ať se mým rodičům něco sebe víc nelíbilo, tak pořád to byli moji rodičové a já jejich dcera. vše se dá řešit. jen se musí chtít. u nich mám pocit, že nechce ani jedna strana. bude to dlouhá cesta...
@afrika
@blahova_andrea
Ano, dítě za to nemůže, to jsem i psala....ale to není prostě tak jednoduché. Jak už jsem psala, můžou mít pocit, že milenka rozbourala předchozí vztah, i když to tak není, mohou mít pocit viny místo vlastního syna...sehraje tam roli spoustu faktorů. Časem se s tím možná smíří, ale člověk musí počítt i s tím že ne.
@jancip tak ten pocit, že jsem vztah rozbourala rozhodně nemají. oni vědí i o té přede mnou a všichni se shodli, že než ona, tak jakákoli jiná je lepší. díky tomu asi i vycházíme s jeho manželkou. mě to jeho předchozí šlápnutí vedle dost ulehčilo. pocit viny za syna? jako, že selhali s výchovou? no...to logiku má. pyšní na něj být nemohou. to je pravda. já počítám i s tím, že se s tím nesmíří. nebo spíš, možná ano, ale za dost dlouho a to už bude jedno mě i prckovi. až mu bude 10, tak bude mít jiný zájmy než nějaký stařečky. je to všechno dost složitý. neumím si představit, že by se hnul rozvod a my se třeba chtěli brát. to by byla dusná svatba, kdyby vůbec přišli. a když ne, taky by to bylo divný...no ještě, že se asi brát nebudeme 😀
@afrika děkuji...i já to tak cítím...chápu, že nemají zájem o mě...ale o vnouče...to už moc nechápu...holt každá rodina je jiná. má jiné priority a myšlení.
@blahova_andrea
@afrika já myslím, že všichni, kdo si to přečtou vám budou rozumnět, ale pořád si myslím, že to není tak jednoduchý. prarodiče se i bojí reakce snachy, že si pak postaví hlavu a nebudou smět svoje vnoučata vídat atd.... navíc si pořád myslím, že dokud není syn rozvedenej, jakože podal žádost až teď, tak pořád doufají/doufali, že se to ještě urovná, to je naprosto přirozený. pak jsou jednoznačně v hodně těžký situaci.....
@hehena tak reakce snachy se nebojím. bez jejich pomoci se neobejde a hlavně...my spolu běžně komunikujeme i bez chlapa. brávala jsem si v práci dovolenou, abych děti hlídala, když jejich otec nemohl a ona to potřebovala, jsme v kontaktu, víme vzájemně, kdy mají děti jaká vystoupení, doktory...cokoli důležitého. chceme, aby děti vše nesly co nejlépe, takže se vzájemně nepomlouváme a snažíme se, aby se moje i její děti považovali za sourozence, i když mají jinou mámu. snad nám to vše vydrží. zatím se to daří. no uvidíme, až jim míša začne brát hračky 😀
no žádost o rozvod je podaná dávno, ale soudy nespěchají. asi doufali dlouho, mysleli si, že se vrátí, že jsem jen další úlet. ale on si pak odstěhoval všechny věci, požádal o rozvod a časem se dozvěděli, že máme i dítě. teď už nedoufají. ale těžké to pro ně určitě je. to jim neberu. jednou se tak jejich syn rozhodl a oni to holt musí přijmout. asi to přijali, ale nás ne. nejde o to, že bych se s nimi chtěla nějak vídat nebo po nich chtěla jakkoli zajistit. já jen nechápu, že se na malýho ani nezeptají. jak roste, jestli je zdravej, mrknout aspoň na fotku jestli je jim podobnej do rodiny...
@afrika no tomu malýmu dítěti je to naprosto jedno! a než z toho bude mít rozum může bejt už situace úplně jiná. já si myslím, že tohle není na věky, prostě to někdy trvá. já bych chtěla vidět nás v jejich situaci. ale to je jedno. těžko můžeme vědět, jak to prožívaj...
@blahova_andrea vím, že je to pro tebe nepochopitelný, ale ještě bych tomu nechala čas. jestli ani nevěděli, že jsi těhotná, jen se pak dozvěděli, že máte dítě (teda tak jsem to z toho, co píšeš pochopila), tak to asi ještě nedokázali přijmout. za pár měsíců může bejt všechno jinak, zvláště, když vycházíte dobře s maminkou jejich vnoučat, to je ten nejlepší začátek...
@hehena teraz je mu to určite jedno, lebo je malinké 😉 , no ak bude tá situácia trvať dlhšie? ja mám takých starých rodičov, ktorý sa o mňa nikdy v živote nezaujímali, nikdy mi nekúpili ani len ponožky.....nič. a ver tomu, že mi to bolo neraz veľľľľmi ľúto. aj keď teraz už nie, no keď som bola malinká moc som sa pre to trápila.
viem, že nech by som vo svojom živote urobila hocičo, moji rodičia by pri mne stáli, lebo veria tomu, že niesom hlúpa. a ak to mali jej budúci svokrovci vysvetlené, tak nechápem ich reakciám. andrea to tu popísala dosť jasne a podľa tohto nebola ona vôbec dôvodom rozpadu manželstva. 😉
@afrika ach jo, zas to začíná zabředávat.... no to ti věřím, že ti to bylo líto. mě toho taky bylo líto už hodně. taky bych byla ráda, kdyby moje dítě měli prarodiče rádi, ale vynutit se to holt nedá. to vidím u nás!! takže moc dobře vím o čem mluvím!
a že andrea může za rozpad manželství jsem vůbec netvrdila... 😉 😉 😉
já jen psala o tom, jak to můžou vnímat oni a že tohle prostě těžký situace jsou a chtějí čas a za rok to může bejt všechno jinak, to je celý! každej je prostě jinej a nedokáže všechno hned přijmout!
hmmm. Pre rodicov rozvadzajuceho sa chlapa to musi byt tazke, hlavne ak manzelstvo trvalo dlhsie, su tam deti a stari rodicia maju radi svoju nevestu a tento vztah s druhou zenou zacal a trva pocas este manzelstva..City nie su poslusne, a krv nie je voda. Poviem za seba, ze brasko doniesol predstavit domov uz svoju tretiu znamost, s prvou bol uz zasnubeny, s druhou zil a teraz zije s tretou. Akoze kocky su fajn, ale predsa len, vidat roky niektoru, mat ju pomaly za svagrinu a odrazu hop, bez nejakych dlhsich problemov ze by sa to dalo cakat, uz neni v nasej rodine...Ze on, dobre, ale ako sa s tym maju vyrovnavat moji rodicia, ktori sa snazia ku kazdej jeho novej pristupovat tak aby si vytvorili vztah...a on sa s nimi rozchadza tak, ze uz ani pocut o nich...to stavia celu rodinu do blbej situacie. Este pri tej prvej bol urazeny lebo kedze neboli zobrati, nechcela som aby boli obaja krstnymi rodicmi mojmu malemu, takze len brasko...a ups, po case rozchod a dlho si nevedeli prist na meno. A to tam nie su deti a dlhorocne vztahy.... To sa neda od rodiny chciet aby boli "kade vietor, tade plast". Aj oni maju nejake city a vztahy k neveste, a tazko vystrnadit z tej pozicie nevesty jednu, hlavne ked oni s nou nemali konflikt, problem... a nahradit druhou a potom tretou....Ja sa im vobec necudujem.
A dolozim ze tu vela zavisi od spravania toho muza, ako sa on postavi k situacii, to ze stari rodicia nevideli vnuca, je skor chyba jeho, pretoze on je v tej pozicii aby im to navrhol a aby svojej stalemilenke dal status partnerky (neznamena manzelky). Takze starych rodicov by som trosku brala na milost, ale to ze ten chlap nechce, to by ma trapilo ak sa rozhodnem uz pre nieco sa trapit 😉
@hehena no oni o mě nevědí nic, tak jak by se dozvěděli, že jsem těhotná? ale tohle je chyba mýho přítele. já jim přece nepůjdu s pupkem zazvonit na dveře. to jim měl oznámit on. on se pochlubil až se malej narodil. děti by to doma stejně vykecali 😀 když pro ně dojede, tak to je jen hurá za tetou a za míšánkem 😀 zatím ho milují. problém je, že oni to mají těžké a jejich syn jim to ani neulehčí. on nemá vůbec tu potřebu, snahu, nekomunikuje. takže oni vědí, že někde existujeme a tím to hasne. přítel sám nic neřekne a oni se neptají.
@hehena ty si dovedeš navazovat s tchánem a tchýní vztah, když dítěti budou dva roky? no já si to ani nechci představovat. bude to utrpení pro mě, těžký na pochopení pro malýho...o nich se teda nevyjadřuju...oni jsou pro mě prostě trošku "marťani". nic ve zlém. jen jsme z jiného těsta.
@sissmiss tiež som mala priateľa, s ktorým som bývala u mojich rodičov 3 roky. boli sme spolu celkovo 6,5 roka. Michala moji rodičia zboľžňovali ako svojho syna. no rozišli sme sa. maminke trvalo asi mesiac čo ma stále prehovárala nech sa mu ozvem, ocino ten keď sa dozvedel, že sme sa rozišli takmer päsťou rozbil chladničku....
ja som sa po mesiaci začala stretávať s mojím manželom. rodičia neboli nadšený, no nič mu nehovorili...postupne sa vzťahy zmenili a teraz na Majka-môjho manžela nedajú dopustiť. teda už len ocino 😔 . proste to sa stáva, ľudia sa schádzajú a rozchádzajú. kým tam niesú deti je to omnoho jednoduchšie. neviem a nechcem si to predstaviť s deťmi.
@sissmiss ahoj, no jestli píšeš o první ženě mého "skoro muže", tak tu rodiče neměli nikdy rádi. až mi to přijde, že je pro ně asi hodně těžké přijmout kohokoliv. zatím se jim asi v životě moc nezavděčil ničím. takže nevystrnaďuji z pozici milou snachu, kterou milovali. Nechtěli, aby si ji vzal a nechtějí ji doma a jsou tam dost boje. Ale kvůli dětem ji tam trpí. Tím u mě mají plus.
no a tvůj brácha? je fakt, že to rodině neulehčuje. třeba moje rodina je s mým prvním přítelem občas v kontaktu...teď už se oženil a já mám dítě, takže komunikujeme i my dva. ale každopádně, když jsme se nevídali, tak oni šli klidně jednou za rok na pivko, popovídat co nového. a moje sestra...jezdí k rodině svého ex stále. občas si vyrazí s jeho šéfem a partnerkou. ona je velmi nekonfliktní. všichni ji mají rádi a odepsat ji jen proto, že jejich příbuzný ji už nechtěl...je to prostě o lidech. záleží jací jsou a jak si to nastaví.
Ano...trápím se i přístupem přítele. I ten mi přijde divný. No co nadělám. Já tohle nezměním a tlačit na pilu asi nemá smysl.
@miriam11
Uznávám, že jsem to asi neformulovala nejlépe a dávám Ti za pravdu, že perfektní partner nepodvádí...Ale také si nemyslím, že je třeba hned každého nevěrníka (a potažmu i každou milenku) odsoudit, dokud si neprojdeme jeho cestu v jeho botách 😉 Ne každý podvádějící manžel musí být nutně bezpáteřní křivák, ne každá milenka courou a také ne každá manželka je andělem. Já se nevymlouvám na to, že život je černobílý, jen nerada paušalizuji a soudím, vlastně si myslím, že to je ta nejjednodušší a přitom dost krátkozraká věc.
@jancip : Nejsem v kůži jeho ženy a tudíž těžko říct, nevím, jaký spolu mají vztah a co on pro ni znamená, neptám se ho na jejich rodinné poměry. Taky upřímně říkám, že jsem nikdy vztah s ženatým mužem neplánovala, ale stalo se, aniž bych se o to nějak zvlášť zasazovala (iniciativa byla na jeho straně) a teď mi to vyhovuje. Jeho žena je pro mě naprosto cizí člověk. Myslím, že každý z nás někdy vstoupil - ať už jakýmkoliv způsobem do vztahu - kdy to nějakou třetí stranu více či méně mrzelo. Vždycky jste se ohlíželi, zda Vašeho partnera např. někdo platonicky celým srdcem nemiluje (i to totiž strašně bolí), abyste někomu náhodou neublížili? Kde je ta hranice, kdy to ještě jde a kdy už ne? Já jsem přece svobodný člověk bez závazků, případné výčitky ať si vyřeší Ti muži/ženy, co podvádějí...A v tom, myslím, není bohorovnost ani nedostatek pokory. Já si uvědomuji, že to může někomu dost ublížit, ale zcela upřímně jsem si na druhou stranu také vědoma, že nebudu já, bude třeba jiná, s kterou se bude chtít scházet. Celé je to o tom, že panuje utkvělá představa milenky, která zuby nehty tahá otce od rodiny, asi je pro vás příliš bolestné si přiznat, že kdyby nebylo manželů ochotných riskovat, nebylo by milenek.
A co se týče lásky, tak opravdu nejsem žádná zoufalá dvacítka, co nikdy neměla na pořádný vztah a umí se s muži stýkat jen kvůli sexu, jak tu asi pár lidí doufá, protože je asi pak snazší si každou milenku zaškatulkovat do oblíbeného šuplíčku 🙂 . Vždy jsem měla jen delší vztahy, léta, a už mi není 20, ani 25 😉 . Vím, co je láska a vím, jak pěkné to může být, ale taky vím, že ne vždy je to jak z pohádky o princi, co chce jenom vás.
@blahova_andrea To by mě také mrzelo, ale myslím, že je to jen otázka času 😉 Možná by pomohlo, kdyby přítel malého vzal ukázat? Určitě by byli unešení a prolomili by se ledy...I když je to těžké, když Tvůj přítel moc s rodiči nekomunikuje, jak jsi psala, pokud jsem to pochopila dobře...Třeba i proto se oni nechtějí vyptávat, když on primárně mlčí. Bavili jste se spolu o tom? Každopádně přeju, aby se to pohlo 😉
@fallingstars no to je právě to, co jsem tu taky psala. ani přítel nemá jaksi tu potřebu nás nebo aspoň syna ukázat. já už se ho ptala, když kolikrát sedíme před barákem v autě jestli...ale nikdy nic. bavívali jsme se o tom dřív, nebo spíš já vedla monology. přítel totiž není zrovna moc komunikativní skoro na žádné téma. dřív to tak nebylo, ale teď už se bavíme jen o tom, co je potřeba koupit, zařídit nebo kam vezmeme o víkendu děti ☹
@fallingstars Pro mě je to jen alibismus si říkat, že pokud by chlap nechtěl riskovat, nebylo by milenek a určitě by to před mým svědomím neobstálo. Ano, stát se to může, někdy si člověk neporučí, ale já sama bych pak měla spíše sklopené oči a dost špatné svědomí.
@fallingstars A srovnávat manželku s platonickou láskou? No, nevím, ale vůči platonické lásce nemá muž žádné závazky. To jsou naprosto odlišné věci.
@fallingstars pokial nepochopis vetu:Nerob druhym to co nechces aby robili oni tebe-tak vzdy budes LEN ta druha.
@fallingstars presne tak, ja s tebou suhlasim. Nic nie je cierne a biele a dokonaly manzel neexistuje, kazdy jeden je schopny nevery a zalezi len na okolnostiach a nema to nic spolocne s tym, ci manzelku lubi alebo nie. To je len v nas spolocnostou naockovane, ze muz, ktory lubi, neurobi to a to....ale nic take neexistuje, to potom nie je laska. Zaruky nie su laska lebo nikto sa nemoze zarucit, ze cely svoj zivot nepochybi, to by som od svojho muza nikdy nechcela, aby prisahal, ze mi bude verny, mne to pripada strasne smiesne a detinske. Ja nepotrebujem verit jemu, ja verim sebe. Zivot je plny tazkych situacii a to, ze sa niekto nezachova podla nasich predstav neznamena, ze je hned chrapun, stetka a neviem co este 😨 . A tiez suhlasim, ze vernost nie je klucom k stastiu. Zazila som neveru, bolo to velmi tazke, najma kvoli vsetky tym zauzivanym 'mudrostiam' o tom, ze muz, ktory lubi, nepodvedie....vysporiadala som sa s tym, vela veci pochopila a teraz som vo vztahu omnoho stastnejsia, slobodnejsia, nemam v sebe ten strach, ze co ked.....uz sa nevery nebojim a je to uzasny pocit. Mozno to bude zniet sialene, ale ja som svojim sposobom rada, ze sa to stalo, vela som sa naucila, velmi ma to posunulo, zmenilo. A hlavne uz nikoho neodsudzujem a za nikoho nerucim a nerozpravam o tom, ako sa to mne nemoze stat lebo sa to moze stat uplne kazdemu, len si to ludia nechcu pripustit a radsej budu bit do zien-mileniek a zo vsetkeho ich obvinovat. Ak sa im zije takto lahsie, tak budis.....A bola som aj milenka, ked uz sme pri tom. Aby sa tu toho niekto nechytil, nevyhladavala som nikdy zenatych, jeden taky ma doslovne uhanal 2 roky, bola som mlada a neskusena, bol to otcov kolega a nevedela som, co robit. Nastastie to netrvalo dlho. Nebola som ani prva, ani posledna, jeho zena vedela, ze ma slabost na mlade zabky, su spolu doteraz a tiez vzdy vravel, ze svoju zenu lubi a ze ju nikdy neopusti 😕. Potom som este parkrat zazila, ze ma uhanal zenac, ktory bol vraj stastny v manzelstve, svoju zenu lubil, len....dokonca sa mi jeden ani nepriznal, ze ma rodinu, nastastie som sa to dozvedela velmi skoro....takze by som si nebola taka ista, ze vzdy su za tym len tie vypocitave, bezcharakterne mrchy, ktore chcu trhat otca od rodiny.
A tiez sa usmievam nad tym, ako tu zeny pisu o tych svojich dokonalych manzeloch, ktori by ich nikdy nepodviedli lebo ich lubia....ved OK,
@jancip to je pravda...děti za nic z našich chyb a minulosti nemohou...škoda, že to pak ale odnášejí...Míša není na příbuzenstvo chudý, já mám velkou rodinu, ale asi bude jednou divný mu vysvětlovat, že ti cizí lidé jsou babička a dědeček a proč je celé roky nevídal, když ostatní rodinu vídal pravidelně.