Moja svokra. Už nevládzem

@henta hrôza ☹ . strašné už len čítať, a nie to ešte žiť 😒 . držte sa a veľa šťastia.

@adelaida33 Ďakujem ... ale ja to už tak strašne neberiem 🙂 ... proste so svokrou sme si nesadli ... svokor sa ma už tiež nejak stráni ... - čo nechapem, pretože s ním som si rozumela, ale to asi svokra dáva rozumy ...

@henta To si si dost toho prezila...strasneee....ja si so svokrou tiez nerozumiem , svokor bol v pohode ale ako pises, dostal rozumy sa mi zda...nas nevyhodila ale my odchadzame sami...este o tom nevie ale urcite bude prekvapena 😉 ...Budem radsej stastna v mensom byte ako nestastna vo velkom dome....zo vsetkeho co narozpravala neviem preglgnut jednu vec, ked povedala o svojom synovi/mal nejake zle obdobie tak sa pohadali/, ze "lutuje ze sa vobec narodil"...vzdy mi stisne srdiecko ked si na to spomeniem ako mi to hovorila ☹

@yvi83 tak to ked už vlastna matka povie ... to ja by som v živote nepovedala ... to je strašné ... no ja som si so svokrom rozumela ... ale už si dáva odo mňa odstup ... ale už to rešpektujem...ved ja mam svoju rodinu...muža, dcérku a budúci rok sa chceme snažiť o druhé bábo ... som zvedava ako sa budu chovať svokrovci ... a ty bud len stastna, ako aj ja, že naši chlapi držia s nami ... že nas lubia a, že nedržia s matkami ... dlho som nebola na tomto fore, ale isto su tu aj take prípady ... a to ani jednen nezavidim ... a vazne sa netrap...a my sme tiež svokrovcom nehovorili, že ideme preč...len sme sa pobalili a prášili preč do podnájmu...a potom sa nam zadarilo kupiť byt a toto svokru asi už totalne nasralo...ale nezabudni - aj keď ti budu nadavať a nenavidieť, vždy im len to dobré praj a uvidiš, že sa vam bude dariť ... ja vzdy ked som išla okolo, tak som pekne poplula, že nech sa im len darí ... a mame sa dobre ... a nie, že sa budeš nad tým trápiť aka je svokra-ju k životu nepotrebuješ ... a za tie nervy a slzy to človeku nestojí...ja som si to uvedomila až po roku ... a teraz to je už dobré 🙂))

@henta my sme si zacali po svadbe prerabat u nich v dome horne poschodie, u nas to bolo zo zaciatku v poriadku ale casom som prisla na to aka naozaj je..teraz mi znami co ju poznaju hovoria ze aka je ale to len koli tomu ze som sa ja stazovala a nik mi to nepovedal pred tym, kazdy cakal aby som na to prisla sama, ved nik nechce byt zli...najhorsie na tom je ze manzela dost mrzi ze sme cely vrch prerobili ale aj keby sme tam chceli ostat, najprv by sme museli vyplatit z polovice domu jeho sestru, kt. je milacik lebo zije daleko za hranicami a pride tak 2 krat do roka. Ja mam byt, teraz mam v prenajme ale uz som odniesla papier ze jej dalej nepredliz a v aprili by sa mala vystahovat, dufam ze to vydrzim a som rada ze mame kam ist aj ked my dieta nemame, snazime sa uz 2 roky, dufam ze teraz ked som psychicky na tom lepsie a manzel nakoniec suhlasil ze odideme tak sa nam aj babo podari 🙂 ..ja som od rodicov zvyknuta na nieco ine a to som uz pocula viac nazorov a kazdy suhlasi somnou ze rodic ked moze tak pomoze, no moja svokra nam neda ani zemiaky zo zahrady, ze si mame to zjest co si zasadime a ze nechce aby sme tam jedli, ze len vtedy ked jej dcera pride s muzom aby oni neboli ukrateniiii 🙄 ..pochopi to niekto??lebo ja nie..akoby som sa jej do hrncov pchala...dlho som to drzala v sebe a casto som si poplakala, no ked manzel nevedel co sa deje a preco som taka , vsetko som mu povedala a POCHOPIL, len nechcem aby jej to hovoril, neviem ako by som tu potom vydrzala kym odideme 😉

@yvi83 No my sme mali toto isté ... len s tým, že manžel začal prerábať, keď bol este slobodný ... no a ked sme im v polovici juna oznamili, že sa chceme zobrať, tak svokra hned, že kde chceme bývať...a manžel jej povedal, že však som si vrch prerobil ... ste povedali, že kto to prerobi, toho to bude (manžel ma ešte 3surodencov) ... no a vtedy manžel tiež plakal .. vlastne ako keby ani s nasou svadbou nesuhlasili...ale tak v maji sme mali svadbu ... my sme sa zacali snažilkovat už dva mesiace pred svadbou a podarilo sa....možno to bolo aj správne-nebola som este taka vynervovana ... na prvý sup sa nam to podarilo 🙂 ... tak som bola statna...až som od stastia plakala ... manželovi nedali ani cent na svadbu - za to prvemus ynovi svadbu zaplatili ... a ešte chceli nasu svadbu dirigovať...hlavne svokra...ked sme išli s rodičmi vyberať jedlo, tak svokra začala, že ona nemože hento a hento jest...že ona ma dietu (lebo je vraj chora) a ja kukam a potom sme povedali, že prečo potom všetci svadobčania maju jest dietne ako ona ... tak sme si aj tak vybrali podla svojho ... no saty som si chcela pozicat to bolo v pohode ... ale aj zavoj som si chcela objednať .... a, že ked sa mi nebude žiadny pačiť, tak,ž e si kupim a necham na pamiatku ... no to svokra začala, že nie kupi si ho a daj mi ho a ja kukam, že na čo jej bude...a ona, že slubila kaderničke, že jej zavoj da ... a ja som sa nasrala a zavom som pozicala ... že to ako nechapem ved zavoj nestoji 2eura ... stoji riadne prachy ... po svadbe bolo len same ohovaranie ☹ už som bola teho a ja som všeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetko počula ... stale som len plakala a plakala ... manželovi som plakala do telefonu, že to tam nenavidim, že ma stale jeho mamka ohovara, že nch ideme preč...ale on na to, že ale prečo mame ist preč, ked to tam on spravil ... (mali sme aj vlastny vchod) ... a ja som bola už vazne na nerv ☹....ked som mala už väčšie bruško tak už som sa radšej upla len na školu a nemyslela na svorku ... no a potom ked som isla do skoly tak mi zacalo byt zle ... ale aj tak som isla...cestovala som 200km, ale zvladla som to, zaniesla som pracu a hned som isla prec, lebo som mala opuchle nohy ... potom mi robili sekciu ...d cerka bola zadockom otocena ... (musim podoknut, ze svokrovci vzdy chceli dievcatko a nezadarila sa im ... no a ked sa nam naordila dcerka, tak svokra uplne ziarlila) .... bolo to este horsie po jej narodení ... nič nam neostavalo len to vydrzat, ....manzel mi mesiac po narodeni dcerky odišiel do prace skroo na mesiac...ja som len plakala a plakala ... ked som isla na skusky, tak som malu zaviezla ku nasim, lebo svokre som nedoverovala... (svokra mala kazdy den navstevu .... niekedy aj 2-3kamosky, a ja som nezniesla, ze by mala isť malá z ruk do ruk a svokra aj tak nikdy nebola nejak opatrna ... svagrove deti necha same doma a ona die na nakup - a to maju len 4 a 5rokov ...) ... no a potom nas v juni vyhodila ... kvoli tomu, ze som zabudla odomknut tie dvere....ale to som sa napocuvala pocas rozhovoru, ze som flandra, ze mi to sibe...ze som ja na nich protivna...tak som svokre povedala, ze ale ved vy ma stale ohovarata ... a ona povedala,,ale to nie je ohovaranie, ja hovorim len pravdu,, tak som to vzdala...s nou sa človek ani neuháda ☹

AHOJ VšETKY žIENKY........MAM PROBLEM S BUDUCOU SVOKROU, s priatelom sme spolu viac ako rok, v juli budu dva roky. Jeho mama sa stava mojou nočnou morou, mam 30r. a poslednych 10 r. som bola zvyknutá, že o všetkom rozhodujem sama a nikdy som sa nikomu nemusela spovedať. Vikendy travime večšinou s jeho rodičmi, pretože si chceme postaviť vlastný domček. No a pre mna su tieto vikendy so "svokrou" sami stres a kopec potlacaneho hnevu, kamkolvek ideme uz stoji vo dverach a pyta sa, kde ste sa obliekli ? kam idete ? kedy pridete ? naco tam idete ? vratime sa....co ste jedli, kolko to stalo .....atd. atd. nenavidím jej otazky, tolko sil ma stoji pretvarovať sa, vždy sa priateľovi sťažujem prečo je taka odporná, najradšej by chodila všade s nami, zo začiatku boli konflikty, že odkedy je so mnou už ju nikam n eberie, ale pre boha kam ju mame brať, kamkoľvek spolu ideme to ju mame akože brať ako neviem čo ?????????????, je to normálne ? čo mam robiť ? ešte to potrvá asi rok aj viac možno aby sme boli samostatný, čo sice ju budem mať aj tak denne na očiach, pretože by sme mali byvať 20m vedla nej. ale proste veľa mysličnok venujem jej hroznemu spravaniu, večne odutej papuli, plieskaniu dvier, uraža priateľa nadavkami, ked jej nechce odpovedať atd. Neviem ! Mam sa s nou porozpravať a povedať čo mi vadí ????????????? on ked to aj urobil a povedal nech sa nestará ešte mu dobre vynadala. a nechcem to urobiť tak, že prestanem k nim chodiť a urazím sa na nu koli spravaniu, ona je odporna aj na svojho muža aj na syna. Pokial skaču ako ona chce tak je dobre, chodí stale jak generál so vstýčenou hlavou, slovník ma fakt vyberavý, rano ked sa stretneme tak sa ma spyta či priatel este drichme, že kde je hajzlík atd. mna to bolí, pretože sa veľmi ľubime a rozumieme si vo všetkom a nechcem mu ju vyčitať on za jej hlupu hlavu nemože ale strašne ma uz serie a vlastne uprimne j unebudem mať nikdy rada, ale aspon by som chcela skusiť niečo preto urobiť nie sa iba stažovať, ale neviem čo...........PROSIM PORADTE MI, VELMI MA TO POTESI

@tatiano ja ti poradim jedno, ak ju nechces riesit do konca zivota, tak nestavajte si byvanie 20 m od nej, ale minimalne 20 a viac km...

@tatiano obaja prestat tam chodit, prestat komunikovat aj za cenu zlych vztahov so svokrou a matkou...(s takou osobou ako opisujes bude kazda debata mrhanim casu, stareho kona novym kuskom nenaucis)
a suhlasim so @sisaha

@tatiano porozpravaj sa so svojou polovičkou ... a ked sa ta to bude teba pýtať tak sa iba usmievaj...a ked začne zas sa pytat tak jej povedz slušne, že nepovažuješ za potrebne ju informmovať, že je to vaša vec ...aj toto som mala ja so svokrou...a ešte začala prečo sme nezobrali manželovho brata sa kupať...a ja kukam... netreba sa nechat vytočiť...a ti radim, že nech sa priatel s nou porozprava, lebo teba z toho aj porazí...ON musí vysvetliť matke, že nie je male dieťa ... ked da on najavo kde je jej miesto budete mat pokoj...a ked to nepomože tak ju ignoruj...nikde nie je zakon, že musis referovať kde si bola na čo si bola kolko stalo atd... 🙂 a nestresuj sa kvoli nej -škodi to kráse ;)

@sisaha no niekedy treba aj 2000 km.... tak ako nam. ale konecne je klud 🙂

@tatiano u nas bolo to iste, co ste kupili, za kolko, aj nam by sa take zislo , kam idete...presne ako pises..manzel jej povedal nech sa stale nepyta, takk sa urazila a plakala ze ved ona sa len pyta...no ja som zila 10 rokov samostatne a nik sa ma na nic nepytal a tak mi to vyhovovalo, takze ona hned vedela ze to vadi mne....teraz posledne tri mesiace sme sa nebavili vobc, len sme sa pozdravili a tak to aj ostalo a ja som rada, lebo ked sa zacnem s nou bavit kus viac tak na mna krici ci nejdem na kavu a co robim, ci mi zima nieje atd....a takto prehodime 1..2 vety denne a mne to uplne staci....no aj tak nemeni nic na tom ze za 5 mesiacov odchadzame 🙂 🙂

@tatiano urob razny krok!!! otvorene treba povedat, ze ti to vadi...atd!!!! v ziadnom pripade nestavajte dom tak bilzko! -aspon vo vedlajsom meste, aby ste nedopadli ,tak ako my...ze nakoniec sme museli s detmi po par rokoch zacinat uplne odznova v zahranici.... ale mame klud a pokoj 🙂

Ahoj ja mám tiež problém so svokrou, začalo sa to už pred svadbou a nepomohli ani 2 vnúčatá, ktoré mám s jej synom. Jej dcéra je rozvedená a bezdetná. O naše deti sa nezaujímajú, tiež na mňa stále nadáva, nič čo spravím jej nie je dobré, to isté čo u Vás, obviňovanie, že niekde viem ísť a k nim nie, ked sme boli u nich prehrabávala sa mi vo veciach (tajne) a pod, pritom ona sama nás odháňa svojím správaním, lebo som neskákala ako ona pískala. Kade chodila tak ma ohovárala a preklína. To by mi až tak nevadilo, keby nezačala preklínať moje deti. Vtedy mi praskli nervy, povedala som jej svoje a odvtedy sa nenavštevujeme ani spolu nekomunikujeme. Už to budú 4 roky. Trocha ma to mrzí kôli manželovi, ale už sme si na to zvykli a teraz máme pokoj, žijeme si po svojom.

@maja19860 no ked uz sa znizi natolko,ze preklina vase deticky-svoje vnucata-svoju krv???? 😢

boze baby,na co sme to natrafili? ☹

tak baby,toto nasiel moj mg,ked uz bol zas raz na dne zo svojej mamy a jej spravania:
SVOKRA:
...... I keď svokru viedla k zásahom do manželstva dieťaťa rodičovská láska, ak sa to deje na škodu druhého partnera, musíme tieto zásahy označiť za škodlivé a zbytočné, lebo viedli práve k opaku, urobili manželstvo nešťastným. Popri úsilí pomôcť svojmu dieťaťu tu spolupôsobí aj egoizmus rodiča, jeho samoľúbosť, panovačnosť, snaha čím dlhšie udržať vydaté alebo ženaté dieťa vo svojej závislosti a pripútať ho čím pevnejšie k sebe, hoci dieťa má už svoju rodinu a povinnosti k nej. Samoľúba svokra nemá na zreteli spokojnosť, rodinný súlad a šťastie svojho dieťaťa, ale chce často iba presadiť svoju vôľu a vnútiť svoj spôsob správania nielen svojmu dieťaťu, ale aj zaťovi alebo neveste.
SVOKRA:
1. Zo všetkých síl sa usiluje, aby sa mladí manželia čím prv osamostatnili, aby mali vlastný domov. Vlastná domácnosť bude pre nich znamenať samostatnosť, slobodu.
2. Necháva mladých manželov riešiť si všetky veci a problémy samých, nezastarie sa do nich. Radiť im len vtedy, keď o to požiadajú, a to vždy v prítomnosti obidvoch tak, aby zať alebo nevesta nemali dôvod upodozrievať partnerku alebo partnera, že "berú rozumy" od matky.
3. Nevyhľadáva a nezveličuje chyby zaťa alebo nevesty, nereferuje o nich svojmu dieťaťu, nepodniká nič ani vtedy, keď je presvedčená, že zať alebo nevesta chyby skutočne má. Káraním, ohováraním a kritizovaním zaťa ani nevestu neprivedie k tomu, aby sa správali podľa jej predstáv, ale tým len naruší manželstvo svojho dieťaťa a vyvolá zbytočné konflikty medzi mladými manželmi.
4. Nikdy nezdôrazňuje, že je hlavnou osobou v dome, že len jej prislúcha právo rozhodovať o všetkých veciach.
5. Nekoná z pozície sily alebo materiálnej prevahy a nevyhráža sa (ja ťa naučím, vyženiem ťa z domu, ja ti ukážem, vydedím ťa, nič ti nedám a pod.).
6. Nezakrýva chyby svojho dieťaťa, nebagatelizuje ich, ani nenapomáha neresti svojho syna alebo dcéry (alkoholizmus, manželskú neveru). K obidvom mladým manželom má zásadne rovnaký vzťah a prístup - čestný, otvorený a úprimný. Vždy má na zreteli v prvom rade ich vzájomné porozumenie, ich vzájomnú lásku a rodinný súlad, ktorý medzi nimi zo všetkých síl napomáha! Obidvoch vedie k zachovaniu manželskej vernosti a čistoty manželstva.
7. Nezabúda, že každý jednotlivec túži po uznaní, dobrej povesti a sebauplatnení. Zať alebo nevesta práve tak ako jej dcéra alebo syn. Neklebetí o chybách mladých manželov ani pred nikým nepranieruje ich nedostatky.
8. Nikdy nepodnecuje žiarlivosť svojho syna alebo dcéry na základe výtvorov ich či svojej fantázie a domnienok, nevyslovuje neopodstatnené podozrenia z nevery nevesty alebo zaťa, a tým nenarušuje manželstvo svojho dieťaťa.
9. Nevymáha a nepresadzuje si tvrdou rukou autoritu, aby uspokojila svoju samoľúbosť a panovačnosť. Pochopí, že dcéra vydajom a syn ženbou nastúpili svoj spôsob života a že majú povinnosti voči svojim životným partnerom. Preto im nekladie do cesty nijaké prekážky, vyplývajúce z jej osobných záujmov, ale všetko svoje konanie a usmerňovanie zameria na podporovanie ich manželstva, rodinného súladu, šťastia a spokojnosti.
10. Nezabudne, že mladí nevyhnutne potrebujú dostatok súkromia, a na to by mala pamätať aj v bytovej tiesni, pokiaľ bývajú spoločne.
11. Podľa Zákona o rodine "dieťa, ktoré žije s rodičmi v spoločnej domácnosti, je povinné podľa svojich schopností im pomáhať; pokiaľ má príjmy z vlastnej práce, je povinné prispievať aj na úhradu spoločných potrieb rodiny". Je len prirodzené, že to platí aj vtedy, keď sa dcéra vydá alebo syn ožení a mladí manželia bývajú v spoločnej domácnosti s rodičmi a spoločne sa stravujú. Veľkú chybu však urobí tá matka, ktorá od svojho ženatého syna alebo vydatej dcéry požaduje, aby jej vzhľadom na spoločné hospodárenie alebo vedenie spoločnej domácnosti odovzdávali výplatu. Ešte horšie by urobila tá, ktorá by to isté požadovala od zaťa alebo nevesty. cítili by sa ponížení a ihneď by vznikli konflikty. Ak sa mladí manželia u rodičov niektorého manžela stravujú, mali by sa dohodnúť, akou sumou budú mesačne prispievať na spoločné výdavky bývania a stravovania, tak, aby sa ani jedna strana necítila vykorisťovaná.
12. Ak mladí manželia potrebujú pomoc, ochotne im pomôže pri výchove detí alebo pri vedení domácnosti. Nedopustí však, aby s jej pomocou kalkulovali ako so samozrejmosťou. Skúsenosti svokry, jej práca, dobromyseľné rady môžu byť veľmi vítanými pomocníkmi mladým manželom pri prekonávaní počiatočných ťažkostí. Je dobre, keď' sa o finančných veciach presne dohodnú.
13. Dobrá svokra svoje dieťa vedie vždy tak, ako to vyžadujú celospoločenské záujmy a morálka našej spoločnosti, no súčasne tak, aby záujmy a práva zaťa alebo nevesty neboli poškodené a aby sa zachovávala rovnováha, nesnaží sa nejakým spôsobom zvýhodniť vlastné dieťa. Svoje deti učí pracovitosti, poriadkumilovnosti a správnemu systému vedenia domácnosti.
14. Nezabúda, že medzi jej fyzickým vekom a vekom mladých je rozdiel generácie. Tento rozdie1 musia obidve generácie - teda aj tá staršia rešpektovať.
je to dlhe,ale pravdive......
☹

Ja Vám všetkych žienkam veľmi pekne dakujem za všetky nazory. Veľmi si ich važim a každej Vám odpíšem. Veľmi mi to pomohlo otvoriť oči, pretože som si myslela, že ja som tá zlá, ktorá hladá iba chyby a neznesiem žiadnu svokru ........ale toto vidím ako veľky problem vo svojom živote a neviem ako to riešit ale pokúsim sa čo najskor a nech už to dopadne ako chce, idú sviatky tak sa bojím aby to neskončilo zle, ale ak nas naserie, tak nas asi tak lahko ozaj neuvidí, a nech si žije sama vo svojich intirigách a zlej eneergiii.. mám smolu, velmi by som rada by som mala veľku rodinu a aby raz mali detičky svelych starych rodičov, ale toto je jasné, že nikdy pre nu nič dobré nebolo a nebude, len ona je ta naj naj naj. a tie zasahy do života to je jak gestapo. V súčastnosti beriem túto osobu ako najmenej žiadanu v mojom živote. Je to najozaj zle, ked to nejde z hlavy pustiť že ako to vyriešiť, ale veľmi pekne vám dakujem...........VSETKYM

@mirkave Je to tak, no väščina je u nás presne naopak, svokra sa náš snaží rozdeliť, aby sa jej synáčik vrátil k nej domov, dcéra sa rozviedla a žije s ňou. No manžel dostal rozum a rozhodol sa pre mňa a naše deti.

A ešte tieto vaše reakcie ukážem všetky priatelovi, aby videl, ako to vnímajú aj iné ženy .........pretože stále mám pociť, že i ked chytá stránku večšinou mne, tak citim, že si myslí, že to prehanam a mama nie je taká............ale on je nato zvyknutý i ked tiež mu to prekaža niekedy dosť, že zbytočne je nervozny. všetko ona prenaša na druhych. takzte urcite mu ukazem, nech si prečíta ako to vidia iny náš problem. DAKUJEM VELMI PEKNE

@tatiano ja som tiež túžila po veľkej rodine, vždy som sa tešila, že budem mať švagrinú s ktorou sa budem môcť navštevovať a pokecať, no opak je pravdou, neznáša ma tak isto ako svokra. Aspoň mám rodičov, ktorý nám pomáhajú ked už svokra na nás kašle.

@maja19860 moj mg neveriaci v boha dokonca vcera spomenul bibliu,ze aj v nej je pisane,ze sice mame ctit otca svojho a matku svoju,ale rodina:partnerka+deti je prednejsia...... uz ma mg dost toho citoveho vydierania,nevladze tak zit ani on a ani ja,lebo nas velmi boli,ako sa jeho mama sprava 😢 ........ a pritom to jej spravanie neni vobec opodstatnene.ona nechce pochopit,ze lasok je viacej druhov-laska k rodicom,laska k detom,laska k partnerovi.....ona povedala,ze ked miluje mna ako zenu,tak uz nemoze milovat ju ako svoju matku 😖 ona nevie zosúladiť kvalitatívne odlišné emocionálne väzby ☹

@maja19860 hmmm...ved toto je to, ale vazne si zacinam mysliet, ze najlepsie je nepripustat si to, a neobvinovať seba a naucit sa teda žit tak ako to život priniesol, hovorí sa, že kto chce s vlkmi žiť musí s nimi viť....a kedže si sa neprisposobila a ja tiez taka nie som že by som sa prisposobila na ich obraz, tak ma proste tak ako teba nikdy nepríjmu a budem cely zivot len temou na ohovaranie atd. Je mi to ľúto, ale zase to beriem, že v živote ak to nevijde s rodinou, vždy tu máme skvelych priatelov a tie vztahy. .....ved napokonom tych ludi spajaju deti, spolocné temi atd. co uz nadebatím so ženou, ktorá ma prezité vsetko a v podstate ju len trapi, čo kto kde si prdol a čo beži v telke. pre taku nebudem nikdy dobrá.....a tak sa tym trapiť nesmieme, ja nechcem byť pre nu ani dobrá od nich po pochvala netužim, uplne mi bude stačiť, ak da pokoj s otravovaním ! a dakujem ze si sa ozvala potešilo ma to 🙂

@sisaha ahoj. dakujem velmi pekne za odpoved. potešila ma a važim si to, ale bohužial pozemok je uz z časti kupeny a uz sa zacne riesiť okolo aj ine. ved ja si zase natolko poviem aby bol pokoj. len teraz neviem ako to povedat, kedze ked jej priatel povedala aby sa nestarala a dala pokoj , tak sa vyjadrila že to je slušnost všetko povedať, takže neviem čo si mam o tom myslieť. čie je slušné sa nas stale vypytovať atd. a uražať nas tak to asi nie. ťažke to budeme mať asi ale ved nejako si budeme musieť poradiť a vytyčiť hranice, ak nič ine tak dobre hruby a vysoky plot 🙂))

@tatiano ahoj, ani vysoky plot nezabrani, aby vam nerobila zo zivota peklo, alebo vas psychicky vydierala..ked si precitas hoci aj starsie prispevky zien, ktore by uz teraz na susedny, alebo ten isty pozemok so svokrou nesli, mozno by vas to odradilo...No ja by som utekala kade lahsie odtial.. Ludia, hlavne starí sú časom senilnejší a zádrapčivejší...

@e_l_e_n_k_a Elenka dakujem za reakciu. No bohuzial vizerá to tak, ze ten dom bude tam, pretoze pozemok je uz kupeny a zase by sa to vsetko len oddialilo a nechcem unikať, viem si sama povedať, len som nato ešte stale nenasla odvahu a nemyslela som si ani nikdy, že to bude treba, ale kedže sa to stale stupnuje a zhoršuje a vo mne sa to stále bije, pretože ja cítim, že nikto nemá právo nam klásť take otazky ako nam ich podava a ked jej povie, čo sa stará takje hajzelm, chrápun atd. a najnovisie uz som viac krát počula, že to je slušnosť povedať, kam ideme......!!!! ????? to sa pytam aj ja sama seba, či je to slušnost? podla mna to so slušnosťou to nemá nič spoločné.....to sa skor nepatrí vyzvedať, ine je ked my sami povieme Nie ? aj to by sme nemuseli. takže už sa to vo mne hromadí a asi raz explodujem a bude. mám ale štastie, že partner stojí pri mne, len je to s nou ozaj tazke, lebo vie byť strašne nepríjemná. ale stale si tak hovorím, este nejaky rok a potom ked ma naserie, tak jej to deti vratia. sice zatial nemám ale bude ich vidiet, len cez plot ako rastú....a sice možno ani to by ju nesralo, ved uz ma jednu vnučku jedinu a ospevuje len ju. ako keby ine deti neboli šikovné a neučili sa dobre atd. jednoducho mám alergické reakcie uz na jej spravanie a nechcem si sama sebe a ani našmu vztahu ubyžovať, čize musíme sa s priateľom nejako dohodnút ako začať a ako jej povedať, že jej spravanie by mala trošku prehodnotiť a jednoducho tie otazky a poznamky atd, na našu adresu vylučit, i ked viem , ze ja budem ta zlá. stoprercente ale to mi nevadí. takže dakujem moc

@sisaha jej ani ma nestraš ja dufam, ze to tak nebude. lebo ju pošlem tak špinavo do puče, ale toto je presne taky pripad, že ona by mna naspet a bude to ozaj peklo cely život. ale dufam, ze nie. ved uvidíme, len nechcem si to tak pripuštat lebo by ma ozaj deptala a to dufam,ze som silnejsia ako ona, určite byt musím, a vieš nejako daleko ani byvať nemozeme ist, lebo priatel tam ma prácu a kopec veci ktoré ho tam viazu, čize v tej oblasti zostat musíme zase ho nechcem vytrhnut od vsetkeho a odíst uplne inam a všetko od znova....to by tiez nebolo dobré. no musím si snou pohovorit, a aby raz a navzdy pochopila, ze nebude otravovat, ze ked niečo bude treba tak sa jej mi spytame, či niečo nepotrebuju a nie ona bude otravat stale vyvolavanim na telefony čo by este chcela...proste určit si hranice a ma smolu ak ich ak prekroči nepovolime

@tatiano no urcite treba na rovinu povedat, ako si predstavujete svoje susedske vztahy. Mate aspon vyhodu, ze nebyvate pod jednou strechou. MOzno je svokra natolko inteligentna, ze pochopi, ze mladych treba nechat si zit svoj zivot a vsetci budu spokojni...drzim ti palce. Dufam, ze o 5 rokov nebudem citat od teba prispevky, ze chces odtial ujst.. 😝

@yvi83 Ahoj. dakujem za odpoved, no tak presne taketoniečo mame, len navyse este ja som nic nepovedala, ale toto je presne to iste, ona si trvrí, že to je slušnost povedať čo sa ona pyta....tak proste odpovedať, ale ja si myslim, že to vobec nie je slušnost, to je len jej zvedavosť a často zavist, lebo najradsej by všade isla s nami......a uplne najradsej by bola, keby ma nema a mohla by mu rozkazovat, kedy ju ma vyvazať do baumaxu, do metra atd. na nakupi lebo ona sa doma nudí a najradsej ma ohovarať susedov a po telefone s dcerou určite aj nas dvoch, kam ideme, čo sme jedli, kedy sme si prdli atd atd. vies, niekto príde a uz stojí pri nich....a pritom pride priatelovi niekto pracovne alebo kamarat len niečo doniest a jej vobec nie je trapne, ze tam pride a stjí pri nich, x- krat somto zazila, bože tak som mala chut ju poslať do p-----če ...do slova, pretože ja som sice diplomatická ale tam by sa to bolo moc hodilo. a ona si mysli, aká je len rozumá, všetko vie, atd. proste ide mi totalne na nervy ta osoba. keby nám nebolo ľúto pľatit peniaze za prenajom byt tak sme davno sami, ale kedže chceme stavať domček bez hypoteky, tak sa snažime este žit takto s rodinou na striedačku ale ide to už ozaj na nervy. inak by sme davno boli isto preč. a chystam sa, že čo najskor si s nouasi pohovorím o tom, neviem sice ako začat a či ma byť pri tom aj priatel, alebo len same dve...........ale musím to povedat, čo mi prekaza a či by to dokazala kontrolovat, lebo takym štýlom aky má nebudeme nikdy dobre vychádzat. ale myslim, ze bude plieskat, vrieskat a nakoniec ma hadam aj vyhodí 🙂))

@tatiano ja som sa pár krát po svadbe snažila vychádzať s nimi, ale to bolo zbytočné. Predo mnou sa hrali na svätice čo chodia do kostola a len čo sme odišli, už mi prišla sms a samé nadávky, že som taká a onaká, muž si spočiatku myslel, že na vine som ja, lebo ich nemám rada, ale potom pochopil, že to oni neznášajú mňa. Ked sa nám narodila staršia dcéra tak nám svokra rovno povedala, že sa postará o to, aby nám dieťa nepokrstili. Mali sme dosť problémov, kým sa nám to podarilo, preto sme jej o druhých krstinách ani nehovorili. Synáčika volala domov iba ked jej niečo trebalo urobiť, ked sme chceli pomoc tak sa nám vysmiala do tváre. Je lepšie nemať s takými ľudmi nič. Ani sa k nim nepriznávať. Hovorím z vlastnej skúsenosti. Sami sa musíte rozhodnúť čo pre Vás bude najlepšie, aj na úkor zlých vzťahov.