Používame cookies. Viac informácií tu. OK
aventka
1. okt 2019

@monka1990 tvoja situacia mi pride akoby si sa nevedela zmierit s vyskou svojho priatela a hladala sposoby ako ju zmenit...

vierka0508
Autor odpoveď zmazal
Zobraz
jana_eyre_2
1. okt 2019

vies si predstavit ake to bude ked budete mat spolocne deti, ked teraz nevies vystat 5r dieta? ja to nemyslim v zlom, ale jeho syn bude jeho sucastou vzdy..

problemom vsak podla mna nie je to dieta ani jeho oduvanie (to su proste povahy aj moja dcera sa oduje a to som trocha prisnejsia mama alebo ako sa nazvat)

problem je to, ze tvoj priatel ta nazyva vadnou a nepostavil ta pred synom do pozicie, ze aj teba treba respektovat, resp.nerespektuje ta ani priatel.. co mas spravit je len na tebe, tieto rozhodnutia ti nikto neporadi lepsie ako ty sama.. ale poloz si otaxku ako by si to zvladala, ked budete mat svoje dieta, ci ti to za to stoji..

via88
1. okt 2019

Tak sa skus vzit, to dietatko je chudatko. Rozvod rodicov to da zabrat. Anked este citi, ze ho nemozu vystat tam, kde sa ma citit dobre... :-/

A co si neodpustim dodat,Boze ludia, jak to zijete, vsade len same rozvody, byvalky, frajerky, nevystate frajerove decka ... fuj

jana_eyre_2
1. okt 2019

resp. mozno by som aj sebakriticky porozmyslala nad tym, ci sa k malemu naozaj viem spravat objektivne a nie som zaujata a preto aj medzi vami vznikaju konflikty..

eliska13
1. okt 2019

@monka1990 A bude to horšie, ak by ste mali spoločné dieta či tento malý podrastie.musi to byť ťažké sú aj dobre chvíľky?chce sa ten malý s tebou hrať, ísť von?

miadi
1. okt 2019

Deti v tom veku vedia robit dramu z nicoho od toho su ich rodicia aby ich vychovavali. A kazde dieta je v niecom rozmaznane a neposlusne len tie cudzie vnimame horsie ako vlastne. Ked tvoj priatel mà na haku ze syn sa doma nevyzuje moze Ta aj porazit Ale poriadok snim by mal robit on. Cize sa nehnevaj na krpca ale na jeho otca. Nesnaz sa ho vychovavat ci ucit. To by mal riesit on. A ty by si mala byt len Ta mila teta. Takze si to musis vybavit s partnerom.

nickpick
1. okt 2019

@monka1990 tu je tazko radit, bud zacnes akceptovat sucasnu situaciu, alebo sa s priatelom rozides, budes zial vzdy 5. koleso na voze, tvoje nazory ci pokusy o vychovu nebude nik brat vazne, partner bude zial vzdy v pozicii ochrancu dietata nech by robilo cokolvek, mozno si to podvedome uvedomuje, ze maly ma nejake medzery, ale tazko sa to pred samym sebou priznava, skus v dlhodobejsom case prehodnotit vas vztah, ci v nom za takychto okolnosti budes stastna...

river_song
1. okt 2019

No jedina rada znie : bud si k nemu najdi cestu (hľadať a najst ju ale musíš ty, malý má 5 rokov, on je ešte veľmi malý), alebo sa s priatelom rozid.. jeho syn bude vždy jeho syn, vždy tu bude, aj ked sa zoberiete, aj ked budete mat spolu dieťa, jeho syn bude vždy súčasťou aj vašej "novej" rodiny... Ak sa s tym neviest zmieriť, radšej ho nechaj ísť.. myslím ze ale ked ti vadí teraz, keď ma 5 rokov a je to ešte take "milé nunu dieťa", tak to časom bude len horšie, príde puberta, ...

monka1990
autor
1. okt 2019

@via88 ver mi, ze sa snazim, toto nie je o tom, ze by som ho odsudila hned... taka nie som... a ja za sebou nemam ziadny rozvod ani nic podobne. A ked sa stane, tak sa stane. Co maju ti ludia v nestastnom manzelstve zit dokonca zivota? A tam to citia aj deti, sa mi "paci " ako niekto hovori, ze sme spolu kvoli detom, a asi si mysli, ze su tie deti hlupe a nevidia co sa doma deje...?

3009
1. okt 2019

@monka1990 ak to nevieš v sebe prekonať tak jedine sa rozísť, lebo to bude len horšie.

mihula
1. okt 2019

ja by som na tie dva týždne ked ma mat priatel dieta odisla.Nech si to otec so synom užiju tak ako chcu.Nech si ho on vychovava podla svojich predstav a dovolí mu doma to co on uzna za spravne.Ak ma požiada,aby som isla niekam na výlet,do kina,nemala by som problem.

janinah
1. okt 2019

A počkaj si,keď ten chalanisko bude v puberte...až potom si to užiješ....sú macochy,ktoré dieťa vedia ignorovať,hodiť ho na krk jeho otcovi a velmi to neriešia,jesť dajú....ale ty ho neznášaš a to nie je dobré pre nikoho,to sa chceš roky rokúce pretvarovať? dieťa to vycíti aj vycítilo.....keby si bola moja dcéra,tak ti radím cúvnuť z kratšej cesty,kým nemáš v takom prostredí vlastné dieťa,deti

janinah
1. okt 2019

@mihula a ak príde ich spoločné dieťa,tak tiež sa má zbaliť aj s dieťaťom a uvolniť priestor? asi ťažko...

mihula
1. okt 2019

@janinah ale este nie je,toto by som zatial neriesila.A ak bude,aj chlapca bude starie

marca12
1. okt 2019

Daj tomu cas. Na cudzich detoch vzdy vidime chyby,ale na svojich nie. Ty si v pozicii,ktora tie chyby bude vzdy vidiet,lebo to chudatko male je trnom v tvojom oku. Rozvod rodicov je tazky pre deti a rodicia sa im to snazia vynahradit a casto to dopadne tak,ze ich rozmaznavaju. Ty by si bola v jeho pozicii rovnaka. Skus sa povzniest,neprevychovavaj,nestaraj sa do jeho vychovy. Rokmi sa zzijete spolu. 5 rocne dieta strieda nalady. Navyse pendluje medzi matkou a otcom,to je nesmierne tazke pre detsku dusu. Chlapec si trucom vynucuje otcovu pozornost. Skus porozumiet jeho ubolenej dusi. Neverila by si ako deti z rozpadnutych vztahov vnutorne trpia a davaju to najavo aj signalmi ako je neposlusnost. Mozno je to doma ukazkove dieta, ale pred otcom sa snazi zaujat,nevie sa zaradit. Skus mu dat lasku,namiesto nenavisti. A ak to nedokazes, nechaj priestor pre taku, ktora to zvladne. Dieta je sucastou zivota tvojho priatela a bud ho budes lubit aj s dietatom alebo chod radsej dalej.

pribinak
1. okt 2019

Tebe pomoze len jedno ROZCHOD

Ak ho uz teraz nemas rada, urcite ho nebudes mat rada ani neskôr

river_song
1. okt 2019

@monka1990 ako dlho ste spolu? Dieťa v striedavej mal uz pred vasim vztahom, alebo az po tom co ste spolu boli? Aké boli tvoje začiatky zoznamovania sa s jeho synom?

lyci
1. okt 2019

@monka1990 ja mam skoro to iste, ale u malej sa ta rozmaznanost zlepsuje, lebo partner mi nebrani byt na nu prisna. ked sa jej ustupuje, tak to spravanie zacne zase prevladat. hlavne, ked je u nas tiez 5 rocny mojej sestry a ona na neho ziarli, lebo sa mu venujem. s partnerom sa o tom rozpravam, preco robim to co robim a pod. ked nerobi sceny tak mi aj prestala tak vadit. jej som nikdy nedala pociti, ze by som ju nemala rada. ona ma ma velmi rada. ja skor taky neutralny postoj udrzujem. momentalne cakame spolu dieta a som si ista, ze nas partner vsetkych troch bude mat rovnako rad. poradit ti neviem, lebo partner mi nebrani vo vychovr a necha si radit a vidim, ze to pomohlo. je u nas velmi rada v poslednom case. dufam, ze to nezakriknem

via88
1. okt 2019

@monka1990 dobre ja chapem, len nerozumiem preco vyberaju ludia partnerov si takych, ze nevedia spolu zit ale stihnu spravit deti...
Ak to naozaj myslis dobre, musis byt velmi citliva a empticka... skus sa vzit do jeho situacie. Inak to nepojde.

lujza123
1. okt 2019

@monka1990 tak v prvom rade si to treba vydiskutovať s priateľom, veľa ľudí je extra haklivych na svoje deti takže opatrne, žiadne ten Ivko je taky a taky. Skôr diplomaticky že si myslíš ze by sa mal dnu vyzuvat napríklad.
Myslí na to ze ty si neni v pozícii vychovávateľa, takže tie výchovné veci necháj na partnera a zasiahni iba vtedy keď ti malý zasahuje do tvojho sukromia, napríklad ti skáče po posteli, berie ti mobil atď. Možno to myslíš dobre, ale naozaj nieje v tvojej kompetencií riešiť ci dieťa zle rozpráva alebo je priebercive v jedle. Tvoja pozícia je ťažká, pre dieťa si votrelec v rodine co mu berie otca, pre teba je dieťa expartnerky nepriateľ (je to asi biologicky dane, naozaj majú menší problém chlapi prijať dieťa svojej partnerky ako žena dieťa partnera, možno je v tom pod vedomý strach ze budu u krátené jej vlastné deti) ale časom sa táto vzájomná nevraživosť môže zmenít a keď na tom popracujete nájdete si k sebe cestu.
Veľa bezdetnych ma dosť skreslené predstavy o malých deťoch, myslia si ze pekne všetko zjedia, samé si po sebe upratuju, neskacu do reči, neplaču, pekne tichucko sedia a hrajú sa... Ale také 5 ročne deti proste niesu. Obzvlášť chlapci vedia byť temperamentnejsi, neposedny. Je fajn ze si strážila krsňa ale každé dieťa je ako anjelik keď je hodinu samé s niekym cudzejsim. By si sa divila keby mas mat to krsna celý tyzden. Myslím ze obyčajný týždeň v škôlke v triede 5 ročných by ti otvoril oči aké naozaj deti sú.

Máš len dve možnosti, buďto na sebe popracovať a s dieťaťom sa zmieriť alebo svojho priateľa opustiť a nájsť si bezdetneho. Nezabudni ten vzťah s malým je len a len na tebe, aký si ho urobíš taky ho budeš mat

monka1990
autor
1. okt 2019

@lujza123 dakujem za odpoved, ale krsna som strazila mesiac - nie hodinu, to vsak nemyslim teraz nijak zle.. naozaj dakujem za nazor, citam si vsetko a necham si to ulezat v hlave

mihula
1. okt 2019

@lujza123 pre dieta si votrelec.....to hadam nemyslís važne.A že dieta je priebercive v jedle?To nech si riesi doma matka a objedna mu donasku do domu.Hadam,kazdý clovek ma narok na druhý vztah.A kde by sme prisli,aby nam ho urcovalo dieta aj ked ho milujeme ci?

mihula
1. okt 2019

@lujza123 a kde si prisla na to,že ma len dve možnosti

simonah73
1. okt 2019

@monka1990 plne Ta chapem, tieto pocity mam takmer vzdy ked som v blizkosti sestrinho syna. aj som jej oznamila, ze jej syna varovat nebudem. jej prve dieta ked som bola este slobodna sme si domov bravali na cely vikend, dokonca aj mama jej ho nechce varovat.

srandujete
1. okt 2019

@lujza123 dovolím si nesúhlasiť s Tebou Lujzi. . To dieťa je predsa súčasťou partnerovho života, preto je aj súčasťou Monkinho života. Prečo by ho nemala vychovávať? Malý je v jej domácnosti, musí rešpektovať tie pravidlá, ktoré sú dané v jej domácnosti. A keď budú mať spoločné dieťa, jedno budú vychovávať tak a druhé zase inak? Alebo druhé len partner alebo nikto? . . A čo keď sa situácia zmení, zdrav. stav partnerovej exky a pod. a malý skončí bývať u otca, t. j . v jej domácnosti. Potom ho už začne vychovávať? .. Partnerove dieťa predsa nemôže byť Tvoj nepriateľ. Ani biologicky ani nijako inak. Podľa mňa má nielen právo, ale povinnosť určiť rozumné pravidlá a trvať na ich dodržiavaní. To musí pochopiť aj partner. Ak sa mu to nepáči, je to jeho problém a nech ho rieši on. Nie Ty útekom z domu pred malým, ako tu niekto radil. Tu by Ťa mal partner podporiť a keď malý bude vidieť, že ťahate za jeden povraz, prispôsobí sa. Chce to trpezlivosť, rozvod malému isto na pohode nepridal, ani to pendlovanie medzi mamou a otcom, ale je to stále dieťa a rozum by mali mať dospeláci. A nielen rozum, ale v tomto prípade aj veeeľa veeeľa trpezlivosti.

srandujete
1. okt 2019

@monka1990 chcel som Ti napísať môj názor, ale už som ho písal Lujze 123, tak si to prečítaj ak chceš. . 🙂

brendaa
1. okt 2019

@monka1990 ahej necitam celu diskudiu, no podla mna by si mala kazda zena uvedomit, ak chce zit s muzom, ktory ma z predosleho vzťahu dieťa. Musi akceptovať ze je OTEC. Je to jeho dieta, povahu dietata by si nemala vobec riešiť. Ty si mu zatial cudzia, alebo frajerka jeho otca. To su fakty, mala by si sa s tym zmierit, ved si vedela ze ma dieťa.....aj preto by si mu mohla byt dobrou tetou.....je to také ťažké?.....

tinkatinus
1. okt 2019

@mihula aj mna by niekedy mohol poziadat moj muz nech idem do kina alebo inam a že on bude s našimi 2 deťmi 🙊😁😁

galioska
1. okt 2019

@monka1990ja by som nežila s chlapom čo už má dieťa , tam bude stále boj

Tu začni písať odpoveď...

Odošli