Spolužitie len ako rodičia
Máte niekto skúsenosť ako zvládnuť manželské spolužitie len ako rodičia? Bez akéhokoľvek iného vzťahu? Predpokladám, že je to jednoduchšie, keď city vyprchajú na oboch stranách a ostáva aspoň kamarátstvo a vzťah rodičovský. Ako však takto fungovať, keď jeden s tým nemá problém a druhý hej? Ide o problém so sexom, jeden z partnerov je pravdepodobne asexuál alebo proste niečo také, nie je to niečo, čo by bolo zatajené pred manželstvom, skôr išlo o neskúsenosť, nevedomosť a postupne tomu druhému začalo vadiť, že iba on je stále aktívny. S frekvenciou nebol problém, sex by mohol byť aj teraz ale už o to nie je záujem, lebo je tam z jednej strany strach, že je to predstierané a z druhej strach, že tomu druhému vadí, že to predstiera. Proste obaja sa majú radi, len táto oblasť po 15 rokoch vyšla ako problém. Snažia sa nerozísť kvôli deťom. Avšak jednému to nerobí problém fungovať ako rodič, prípadne toho druhého objať, pobozkať ale druhý si pri tom vždy robí nádej, že veci budú zas dobré a budú zas fungovať aj ako partneri, nielen ako rodičia. Je to patová situácia, pričom jeden vyzerá byť úplne v pohode, veď nejde o život a druhému sa rúca svet a nevie si predstaviť, že budú už len rodičia.
@slovenka290519 citujem: "Ja svoj problém riešim, plánujem riešiť a nevyhováram sa. Ale je ťažké pochopiť, že možno vnútorne tuším, že aj tak sa to nevyrieši, zas nemusím verejne otvárať všetky komnaty, už tak je toho dosť a veci ostanú nezmenené. To neznamená, že nie je snaha, ale že to jednoducho nejde." P ty si sa psychicky nastavila, ze to nejde, tak to naozaj nepojde. Nezmenis nieco, ak uz si vopred presvedcena, ze to nejde...Zmen postoj, myslenie, vyhladaj dobreho terapeuta....
Toto je fakt tak zlozita situacia, ze najlepsim riesenim by bol asi odbornik (pre zakladatelku). Ta, ktora mala min. 2 sexualnych partnerov, by mala vediet, ze nikto nie je "navlas" rovnaky, je to urcita kompaktibilita a chemia, ktora zohrava velku ulohu. Co na to napisat....viem si predstavit, ze chlap, ktory ma vzrusuje uz len pri pohlade, nikdy nebude mozno tym spravnym otcom pre moje deti. Naopak, muz, s ktorym je to mozno o nieco menej zazivne, bude mojim zazemim a oporou, mojim detom, bez ohladu na kvalitu sexu. Verte, ze ani chlapi si nevyberaju inak....Delia ich do roznych kategorii. Zena, ktora ich bude prezentovat, s ktorou zaziju mozno kopec srandy, kopec kvalitneho sexu, no nikdy by ich nechceli ako matky ich deti. A moze to byt hocijak docasne krasne...zeny su inak nastavene ako chlapi- zena si v podvedomi hlada buduceho otca jej deti, muzi v prvom rade vnimaju zenu ako Sex.objekt a az potom mozno to ostatne.
Mozno otazka pre zakladatelku by bola na mieste : Nikdy sa nikto nenasiel, kto by ta sex. vzrusoval ? Cisto zvieraci pud....ak nie, si od prirody asexualna. Coz neznamena, ze neexistuje muz na tejto planete, s ktorym by si dokazala fungovat po tejto stranke. Ak ano, znamena to, ze tvoj muz je perfektny Otec, Ale nie je vhodnym partnerom na sex.spoluzitie. Toto sa neda opravit, napravit, obnovit, skusit odznova, to je jednoducho tak. Ak si rozumiete po vsetkych inych strankach ako ludia, okrem toho sexu, ktory je teda vo vztahu tiez dolezity, tak by som na tvojom mieste takto zila dalej (za predpokladu, ze si naozaj asexualna vseobecne), pretoze teba nic lepsie necaka. Mozno tvojho muza by aj cakalo, len ktovie, ci by to bolo pre neho vyhodne opustit rodinu kvoli niecomu, Co nakoniec ani sam nechce. Ze si to kompenzuje .....? Ano, chlapi tak funguju...dokazu to takto riesit aj bez veskerych emocii...kdezto zena nie...a preto...ak si skutocne asexualna vo vseobecnosti (jednu taku poznam, u nej hormony neboli celkom v poriadku) musis sa zmierit s tym, ze tvoj muz si to kompenzovat bude. Aky dopad na rodinu to bude mat, zalezi od neho ako si to ustrazi. Dokonca si nemyslim, ze by sa to dalo Este nejak napravit, kedze zenam prirodzene klesaju hormony po 35.r a tym sa chut Este viac znizuje.
Ja by som sa na tvojom mieste nerozchadzala. Pokial si rozumiete po inych strankach a aj vo vychove deti. Ked deti vyrastu, mozno by som nad tym uvazovala. Pokial deti nic nepocituju, neriesila by som to. Popritom samozrejme musis ratat s tym, ze o muza sa s niekym "delis" Je na tebe, ako to spracujes. A na nom, ako si on ustrazi rodinu.
Inak Este na margo vsetkych prispevkov....chcela by som tak vediet, v ktorom vztahu je zena dobra kucharka, cukrarka, upratovacka, Ale aj matka a dokonca aj milenka. Perfektne to urcite nie je nikde. Dolezita je spravna rovnovaha a vtedy je to v poriadku. Aspon u kazdeho normalneho cloveka bez ohladu na pohlavie.
@worker_falcon nemôžem teraz najsť ten príspevok, kde písala, že čo sa týka masturbácie, jej to nič nerobí.... bohužial.... z t oho som vyrozumela, že to skušala. Ale to je jedno, lebo tu nebude isto príčina v technike. Ale v psychike. Ako písala zeexi, nikto nevieme, čo je ta trinásta komnata, ktoru spomína, možno niečo velmi dôležité, v čom ten problem tkvie.
No prvý predpoklad na vyriešenie problemu je pohoda (ktoru teraz nemá), žiaden tlak (ktorý ma teraz obrovský, lebo ma pocit na jej orgazme zavisí či s nou jej manžel ostane) a zrejme i nejaká terapia, ktorá však pri nesplnení predošlých podmienok podla mna nebude mať extra efekt.
Ako som písala riešením by bolo odosobniť sa od tejto patovej situacie (čo je ale brutal ťažké, sama by som to asi nezvládla) a začať odvíjať svoje šťastie od seba, od svojej vnutornej slobody a pohody, nielen od toho, nakolko poskytnem mužovi čo chce. Paradoxne toto by mohlo pomôcť ich vzájomnému vzťahu. Tieto veci sa proste nedaju vydupať, jej manžel zvolil cestu, ktorá pre nich nieje moc optimistická, ale ako píšem, nechodím v jeho topankach a tieež ma svoje prežívanie, takže je to vlastne vcelku i pochopitelné.
@vejula to, že jej to nič nerobí, sa týkalo niečo iného. Na tretej strane explicitne napísala toto: "Orgazmus nemám, nikdy nemala, nikdy som si to nerobila." Ale o tom sme sa už bavili. Len akosi sa na to zabudlo...
Problém je v hlave, súhlas. Divné je, že nikdy nemala "výraznú" túžbu po sexe či orgazme (ktorá by ju viedla vieme kam).
Manžel zvolil cestu? opakujem, žiadnu nezvolil, prispôsobil sa situácii, dlhoročnej, na ktorej nemá šancu nič zmeniť. čo by mal asi tak zmeniť? on s ňou spáva, akurát to neiniciuje, nakoľko ju nechce zneužívať. Dokonca aj kamarátku nechal, aby bol kľud v rodine. Aj keď s ňou nikdy nič nemal a vedia to všetci traja.
Čudujem sa, aké závery ste spravili z tých niekoľkých príspevkov, čo napísala zadávateľka otázky. Fakt toho nenapísala veľa... Možno by stálo za to, skopírovať to do jedného príspevku, aby sme si vytvorili komplexný pohľad na jej problém.
@vejula ona ma pocit ze na jej orgazme stoji cely vztah? Tak ten dojem vobec nemam. Ved pise ze muz uz nechce riesit nic. On uz nechce ju ako milenku, nechapes? Ona je v strese skor preto ze citi ze ho straca. Nech ma opravi ak sa mylim ale tu znacne prehanas s tym orgazmom. Ona tu napokon ani neprisla riesit ziadny orgazmus len udrzanie vztahu.
@vejula a trinásta komnata. napadá ma jeden pred pár rokmi medializovaný prípad, ktorý by sa hodil na túto situáciu. Keď otec chodil po večeroch masturbovať svoje dospievajúce dcéry. To by vysvetľovalo "trinástu komnatu" a nechuť čo i len siahnuť si "tam dole". Ale ani jedna z tých dcér nie je vydatá 15 rokov.
Trinástou komnatou kľudne môže byť viera, náboženstvo, prísna výchova. K tomu sa nám nevyjadrila pani zadávateľka otázky.
@worker_falcon ale si zabudol ze tie dcery dosahovali orgazmus. Aj ked proti svojej voli.
@worker_falcon a nemusi tu komnatu otvarat, respektujme to. Staci ak jej budeme verit, ze to jednoducho nejde/nechce
@zexi tvl, to si pamätá aj niekto iný, okrem mňa? jasné, že dosahovali... ďalej som to nerozvíjal, stačil jeden údaj, ktorý popiera paralelu.
@worker_falcon njn na fcb som to zachytila, tesne pred referendom za rodinu sa s takymito pribehmi roztrhlo vrece, mna zarazilo, ze pri rozvode rodicov sa tie dcery rozhodli zostat u otca, pretoze ten ich sice takto zneuzival, ale zaroven sa o ne staral, kdezto matka na ne kaslala uplne. Smutne.
@zexi a k tomu, že jej máme veriť, že "to nejde/nechce" - je obrovský rozdiel, či to "nejde" napriek všetkým snahám, alebo "nechce". to by mohol každý argumentovať, že "to nemáme riešiť, len veriť, že to "nejde/nechce"". Veriť alkoholikovi, že to skrátka "nejde" a brať jeho alkoholizmus ako fakt. Veriť tvojmu chlapovi, že "to nejde", a brať jeho problém ako fakt, ktorý treba prijímať, lebo "on taký musí byť", chudáčik. veriť chlapovi @marietuska , že skrátka on MUSÍ masturbovať, lebo skrátka musí a inak to nejde (to ju úspešne presvedčil). A iné veci, ktoré skrátka "musia" byť tak a "nemôžu" byť inak, inak sa to "nedá". Aj keď všetci vidíme, že to inak môže byť a že je to len o chuti/ochote to zmeniť. Ako sa hovorí, všetko sa dá, len treba chcieť.
@zexi o tom slávnom otcovi a dcérach to bolo hlavne na SME, na FB som to nezachytil vôbec.
Podľa mňa kto tvrdí, že si to sám nerobil, buď klame, alebo má nejaký blok, traumu. A ten kto si to sám nerobil, nemôže dobre poznať svoje telo a tým pádom je to celé na prd.
@worker_falcon nie nejde o to, že by musela ona iniciovať sex.On totiž už o jej iniciatívu nema zaujem... toto piše v uvodnom príspevku:
S frekvenciou nebol problém, sex by mohol byť aj teraz ale už o to nie je záujem, lebo je tam z jednej strany strach, že je to predstierané a z druhej strach, že tomu druhému vadí, že to predstiera.
Takže ona sa už môže snažiť kolko chce, jej partner bude mať pocit, že to hra.
A ano aj mlčanie a prispôsobenie sa situacii je volba,. To že 15 rokov mlčal, ako sa vyjadril, aby to nezačala hrať, bola jeho cesta. To že časom ho to prestalo baviť, konečne sa vyklopil, ale s tým, že on už nemá záujem, lebo by ju upodozrieval z toho, že to hrá, je tak isto jeho cesta. Sme slobodní ludia, on si volí ako sa k situacii postaví, tak isto ako si to volí zakladatelka, ktorá je v dileme, čo teraz, preto tu napísala.
@worker_falcon nie, myslela som to tak, ze mozno zazila taku silnu traumu, ze nema odvahu sa v tom sprtat. Moj muz nebol zneuzivany, mal sice otca despotu a nestandardny vztah s matkou, ale o traume sa neda hovorit, mozno mu niekto dal po rukach ked sa hral s pipikom a preto sa zablokoval, ktovie, no podstatne je, ze to nie je aspon podla jeho slov nuc take nacom by nemohol popracovat.
a milá @slovenka290519 , porovnávať svoj stav s ochrnutím je absurdné, priam výsmech... Alebo ty máš spravenú ženskú obriezku? alebo diagnostikovanú absenciu klitorisu, či jeho citlivosti? (pardon...)
Ak budeme rozvíjať paralelu s ochrnutím, tak ty si sa nikdy nepokúsila postaviť sa na nohy. čuduješ sa, prečo s tebou manžel nechce chodiť na výlety, turistiku... občas boli pokusy postaviť ťa na nohy, ale to samozrejme nešlo, tvoje svaly boli nevyvinuté a skončilo to ako inak fiaskom. to ťa len utvrdilo v tom, že si ochrnutá a jednoducho to tak je. manžel sa s tým zmieril, lebo vie, že kým sama nebudeš chcieť zmeniť situáciu, tak nemá šancu.
paralela nie je úplne dokonalá (iba skoro 😎 ), ak by ma niekto chcel chytať za slovíčka či poukazovať na iné aspekty, ktoré nie sú aplikovateľné na obidve časti paralely.
@vejula ona toho napísala viac, ako iba prvý príspevok. a niektoré jej príspevky si priamo odporujú, dokonca niekedy prvá časť odporuje druhej časti. V prítomnom čase píše asi aj o stave pred napr. týždňom/mesiacom/??? a potom napíše "teraz" a je to už úplne inak, ako v predošlej vete. napr. včera 12:46 to tak písala ("nikdy ma neodmietal, ona nikdy nič neiniciuje, celý čas spolu spávame, on ma neodmieta... A až teraz je to také, že definitívne len rodičia z jeho strany").
Odkiaľ máš, že 15 rokov mlčal? nie každý je povaha, že bude ako blbý roky búchať na zamknuté dvere...
@worker_falcon kopirujem: Z jeho strany co povedal, citil to ako problem dlhsie, nechcel to riesit so mnou, lebo ocakaval ze to zacnem predstierat.
A nehovorím, že každý je taká povaha, ja len hovorím,. že to ako sa k tomu stavial bola jeho cesta. Nerobme z neho nesvojprávne dieťa.
myslíte, že tých 13 strán našich úvah k niečomu vedie? Zakladateľka si aj tak urobí po svojom ( veď už dávno sa zmierila so svojou frigiditou a berie to ako nemenný fakt) a bude veriť tomu, čomu chce veriť.
ešte by som rada dodala, ja kebyže som mala takého úžasného manžela, ako ho zakladateľka opisuje a strácala ho kvôli mojmu problému, ktorý podľa môjho skromného názoru sa dá liečiť a už dávno sa mal liečiť, lebo to naozaj nie je ochrnutie, tak behám po všetkým možných i nemožných odborníkoch a nedovolím, zničiť tak krásnu rodinu a údajne fungujúce manželstvo.. Ale povedzme si narovinu, pokiaľ to zakladateľka nechá v takej rovine ako to teraz je, manžela stratí. Je to len otázka času.
@zexi prosim o vysvetlenie - ako sa vyslovuje " patova" situacia ? Nespoznavam to slovo bez diakritiky, Vdaka.
@triciachloebrody asi si chcela oznacit slovenku, nie mna
@triciachloebrody ale ja to chapem ako slepu ulicku z kt.ani jeden nepozna cestu von
Nečítala som celú diskusiu, prepáč, ak poviem niečo, čo už tu medzitým odznelo...Si presvedčená, že za neuspokojivý sex môžeš výhradne ty! Pravdepodobne ti to tvoj manžel dáva neustále najavo, priamo aj nepriamo....a ty si martýrsky vzala na seba toto bremeno a našla si riešenie:
Nečítala som celú diskusiu, prepáč, ak poviem niečo, čo už tu medzitým odznelo...Si presvedčená, že za neuspokojivý sex môžeš výhradne ty! Pravdepodobne ti to tvoj manžel dáva neustále najavo, priamo aj nepriamo....a ty si martýrsky vzala na seba toto bremeno a tvoj manžel ťa manipulatívne dostal do stavu, s ktorým vnútorne nie si stotožnená. Nemôžeme objektívne posúdiť kvalitu vášho sexu , ale ani podiel vás oboch ako jednotlivcov. Ty sama si neistá, nemáš možnosť porovnávania, keďže on je tvoj jediný partner. Z toho vyplýva, že váš sex hodnotí len tvoj manžel - a on ho vyhodnocuje ako stále sa zhoršujúci....Prepáč, mne to niečo pripomína. V každom dlhoročnom partnerstve sa hrany obrúsia a sex je čoraz viac fádnejší a je na každom z nás, ako sa rozhodneme danú situáciu riešiť. Riešenie tvojho manžela mi príde ako jedno z najľahších: Žena sa mi okukala, dokonca ani nemá orgazmus( predtým nevadilo), prečo by som takto žil ďalej? Mám sväté právo na sex plný vášne ako každý ,,zdravý" chlap....A som dokonca oveľa morálnejší ako tí druhí, ja ju ani nezaťažím informáciami o bokovkách, nebudem rozbíjať rodinu...som predsa rodinný typ" .
Myslím si, že tvoj problém spočíva predovšetkým v tom, že nemáš predchádzajúce skúsenosti a veríš všetkému, čo ti povie, v nízkom sebahodnotení. Vieš, keby si mala možnosť mať sex ( vzťah) s niekým iným, možno by si sa čudovala. Priala by som ti muža,ktorý by ti dal pocítiť, že je tu pre to, aby tebe bolo dobre , a nie ty si tu len preto, aby jemu bolo dobre . Skús si viac veriť! Nehľadaj chybu len v sebe.
@vejula o orálnom sexe sa zmienila asi tak, že to skúšali, bolo to "lepšie pre ňu", ale nič. O tom, že to "skúšala sama" som nikde nenašiel zmienku, ani náhodou. Jedine samé negatívne, a aj s tebou sme to riešili kdesi na 3. či 4. strane.
To, že nezafungoval orál, je normálne a neviem, prečo sa tomu niekto čuduje. Viete, v akom musela byť strese a tlaku? To nezafunguje ani v "normálnych" pároch, ktoré nemajú problém so sexom (výnimku tvorí asi Anastasia Steelová 😀 ). Ako ženy by ste tomu mali veľmi dobre chápať... Ako ste tu písali, orgazmus začína v hlave. A ona keď neverí (ani nemá dôvod veriť, lebo to nikdy nefungovalo), že to bude fungovať, tak to skrátka fungovať NEBUDE. Preto odporúčam ako "liek" pozitívne skúsenosti, aby zistila, že fakt nie je "pokazená", ale sú veci, ktoré na ňu zaberajú.
Mimochodom... mám trošku chaos, ako fungujú... píše tu (niekde v strede zatiaľ 12-stranovej diskusie), že manžel je zlatý, dokonca spolu normálne spávajú (prítomný čas), ale on stratil chuť niečo iniciovať. Takže to asi iniciuje ona a on sa nechá "zviesť". Jej teda vadí, že on nič nezačína? To je celý problém? Ako som písal, vôbec sa nedvím, že ju nechce zneužívať.
@slovenka290519