Viac trojica ako dvojica
Žijem si spokojný život, nemám žiadne extra problemy,mám fajn partnera, už asi 3 roky, (som rozvedená, on slobodny, nežijeme spolu), dceru na prahu puberty, s ktorou mám super vvzťah a dúfam,že to celé vydrží čo najdlhšie. Mám jeden trochu zvláštny pocit z ttoho,že kedysi sme s partnerom mali aspoň 1deň v tyzdni iba pre nas dvoch (intimita, relax, pohodovy večer). Aktuálne asi 3 mesiace sme furt len všetci spolu v trojici a on všetko podriaduje a voľný čas prispôsobuje mojej dcére. Tzn. Pýta sa jej kde a kedy by chcela kam ist, aký program by si ppriala, čo je sice fajn,ale ja sa cítim akosi "mimo hry". Keď sme u mňa doma a on s nami, venuje sa výlučne dcére a ona ho zerie, ja kukam telku. Občas sa zahrame spoločenské hry alebo tak aj všetci,ale vacsinou dcéra sstrhne na seba celú jeho pozornosť a mňa vtedy akoby nepotrebuje ani on ani dcera. Ked som mu minule povedala,že mi Chyba nás cas vo dvojici,vraj jemu to nevadi,on je s nami oboma predsa rád. Keď sme sa bavolí o tom, kedy si vyrazime len my dvaja, tak vraj vtedy nie,lebo sme sľúbili program dcere. Kedysi nastojil viac na tom,aby sme boli aj sami,dnes mu to vôbec nevadí a ja mám z toho zvláštny pocit. Páči sa mi,že m. Rad dcéru a ona jeho,ale ja sa cítim dosť odstrcena s minimom sexu a casu stravenym osamote.
kolko rokov ma partner a ty?
@winonajedna neviem, co presne by som ti mala napisat. Ja ta nepresvedcim, to je o tebe a o tvojich pocitoch a usudku. Pytala si sa na nazor a ja som ti svoj subjektivny napisala. Po svete beha mnoho divnych zivlov, ktori sa nejavia divni, teda aspon navonok. Ci je aj tvoj priatel jeden z nich, to ziadna nevieme povedat s istotou, ale ja a ani moja mama (teraz hovorim za nas) by sme taketo spravanie nebrali na lahku vahu. Neviem ako si to vysvetlujes ty - nie je to normalne - okey - ale zase to nie je ani uchylne - okey - tak co je to? Od lasky k tebe ta zacal prehliadat a zameral sa tvoju dcerku?Vyskytlo sa to u nas v rodine a zena toho pana o tom do dnes nevie. Ale mohla by tu byt stohy pripadov uvedenych a co to garantuje?
no...nenapadne sa popytaj malej ci ju nechyta kade tade, nedava pusy, nehladka atd.....najhorsie bude, ak je dcera do neho buchnuta a bude ti to tajit...
@certi sak som stále s nimi😀 jasné že jej dá pusu na licko, keď sa lucime, pohladka keď mu zaspi na rameni
@ruthike precitala som si este raz tvoj prispevok a presne nekonkretizujes, co je tvoja otazka. Niektore baby ti tu pisu v reakcii, ze je to pochopitelne spravanie, preto lebo... A dalsie, ze im to pride ako zvlastne spravanie. Su to teda dva mozne varianty, a aj ty na zaklade vlastnych konstatovani uznavas, ze ti to vadi (nehajim teraz v tomto komentari ani jeden variant), len ma prekvapuje, ze si prekvapena ty sama nad tou druhou skupinou nazorov.Pises, ze chces nazory zien, co mali novych partnerov a podobne situacie. Ja som ti napisala za dceru takej zeny svoj nazor, moj subjektivny, takze nic skalopevne, len moj.Ak je sa ti javi ten druhy variant az taky extremny, a ty nemas ziadne pochybnosti v tomto smere,tak je potom asi vsetko v poriadku, je to hrbol vo vztahu, ktory chces prekonat... Ak ich predsa len mas, tak ich nechces sama v sebe konkretizovat @winonajedna
@winonajedna prispejem aj mojim pohladom na vec.. odhliadnuc o pohnutkach o ktorych sa tu spekuluje, dolezite je, ze ak ti nieco vo vztahu vadi, treba to riesit. A to jednak skutocnost ze sa robia "rodinne" plany bez tvojej pritomnosti a jednak ze sa neplanuje nic vo dvojke. Razne by som sla po tom, samozrejme empaticky, vysvetlit mu svoje pocity a ako by sa citil on, keby je "mimo hru" a bla bla. Tiez sa urcite najde vikend alebo volny cas ktory este nema rezervovany - keby aj o mesiac ci dva - proste sa najde. Mozno by som zahrala aj na to, ze tuzis proste po plnohodnotno vztahu (kam intimita 100% parti) a proste ak to takto pojde dalej je ten vztah ohrozeny a to znamena aj jeho vztah s tvojou dcerou, ktora by asi tazko znasala keby prijmes nejake radikalne rozhodnutie. (Mozno to znie prehnane ale myslim ze na "manzelstvo v celibate" si este primoc mlada)
Ano, je uzasne, ze ma dceru rad a venuje sa jej, ale vo vsetkom musi byt nejaka rovnovaha, tak si chod za tym. Drzim palec!
@badox ttakto: my spolu sexosime keď dcéra zaspi, ale to je take hr-br na opačnom konci domu aby naaaaahodou nepočula, nevybehla.....toto sme nerobili a mna takyto sex moc neoslovuje....skôr celá noc spolu mimo domova a to dlho nebolo
@winonajedna Uprimne? Nie je v poriadku, ked je muz vo vztahu 3 mesiace bez sexu. Tu by som spozornela, lebo si to musi bud ventilovat niekde inde alebo je to clovek, ktory to takto vydrzi a to netusim, ci s takym chces ostat.
Nie ze by sex bol stavebny kamen vztahu, ale na vela veci dokaze upozornit.
AK ti to takto nevyhovuje, je nacase nieco s tym urobit. Ty mas chodit s priatelom, nie tvoja dcera. Jej sa isto paci pozornost noveho cloveka, ale niekde to treba stopnut a upravit to na nejaku normalnu uroven.
@winonajedna Oh, teraz citam, ze to nie je uplne bez, no ale to ostatne plati 🙂
@bosoriak ano, spavame spolu takmer každý tyzden minimálne raz za týzden určite, to je stále, na tom sa nic nezmenilo, obcas sa stane, že dva týždne nie, kvoli okolnostiam nás oboch a kedže spolu nežijeme, je to predsa len ťažšie zrealizovať....ine som chcela povedat a sice, ze pred prázdninami sme si vždy naplánovali den, kedy budeme sami a dcéra so svojim otcom, teraz (mozno tým, že su prázdniny a volno), tak on to nejako nerieši, proste sme spolu všetci traja a ten sex je taký, že ok, ale chýba mi ten večer - sami, sampus, pohoda, klud, lebo toto ked som s dcerou doma nepraktizujeme a on u nas neprespáva...jednoducho zatial co ja ako zena to zacinam vnimať ako defecit, tak on mi odpovie, ze nevadí, hlavne že sme spolu aj všetci traja a že nám je dobre, pre neho nie je podstatné v akej verzii sme spolu, ale hlavne že sme spolu
Mam pocit ze ti uchadza podstata tvojho trapenia..islo ti predsa o to ze sa citis ,,v ustrani,,ked sa drahy venuje prevazne dcere vsak? A teraz to vyznieva ze Ti vlastne chyba len ten cas ked ste sami dvaja a bez dcery niekde kde si uzivate sami seba..nebolo by lepsie poriesit najskor vasu normalnu zdravu existenciu ked ste vsetci 3 doma..aby si sa citila prijemne a ziadana hlavne vtedy??
@mamulibabuli ale neviem ako?
V mojich prvych 2 prispevkoch som Ti to presne popisala..hm?
@winonajedna kolko mas rokov ty a kolko tvoj partner?
@winonajedna podla mna je velmi tazke vybudovat si vztah s dietatom, ktoremu nie som biologicky rodic, preto si ja myslim, ze partnerovi na tebe velmi zalezi a snazi sa asi v prvom rade vybudovat si vztah s tvojim dietatom, aby ho prialo atd. no nic netreba prehanat, preto sa osamote porozpravajte ako sa citis, ako si predstavuje buducnost vasho vztahu, ked vacsinu svojich aktivit podriadujete dietatu...
@winonajedna Tak to uplne chapem, aj mne by chybal cas, kedy mozem byt len partnerkou, nielen rodicom. V tom pripade to treba aj takto prezentovat partnerovi. Hadam to pochopi. Nieco v tom zmysle, ze je perfektne, ze si nasiel cestu k dcere, ale ak mate fungovat ako partneri aj vy dvaja, je nacase sa vratit k starym dobrym casom. 🙂
@jeennyv my ked sme sa spoznavali iba v zaciatkoch a on sa dost neskoro dozvedel ze mam dceru, tak bol v sľoku, ale neutiekol 😀 ale uz vtedy mu na mne zálezalo, takze sa snazil dalej a na to, ze nikdy nechcel vztah nikdy nechcel nic vazne a laska a blabla, tak dnes ma vsetko co nechcel 😀 a paci sa mu to a je spokojny a boji sa aby o mna neprisiel...takze myslim, ze to mysli dobre a citim ze ma lubi
@winonajedna spozornela som, keď som si prečítala, že to tak nebolo od začiatku. Jeho záujem o tvoju dcéru sa zintenzívnil, nemá potrebu tráviť čas vo dvojici, čo by bolo nenormálne aj u páru, v ktorom sú dvaja biologickí rodičia...Asi by som si kládla otázku, prečo tá zmena. To, že ťa vynecháva z plánov a robí ich s dcérou a teba postavia pred hotovú vec, mi pripadá, ako keby si ju získaval ako komplica v nejakej hre proti tebe, ktorá síce môže vyzerať nevinne, ale každopádne za tým sú nejaké pohnútky. Bolo by fajn zistiť aké. Napadlo mi po A: skutočne si dieťa obľúbil a naozaj uvažuje, že sa mu/vám v puberte začne vzďaľovať a týmto spôsobom si s ňou (dosť pomýleným spôsobom) nadväzuje nejaké špeciálne puto, z ktorého vylúčil dokonca aj teba. Vykomunikovať odkiaľ pokiaľ, si predsa mama a isté pravidlá by mali platiť.
Po B: je tak trochu ješita a chce imponovať malej slečne, ktorú vidí premieňať sa na ženu, tak si s ňou robí plány mimo tvoju réžiu a tým jej dáva pocit dôležitosti a ona ho zasa na oplátku uznáva a obdivuje. Nie úplne kosher. Nepáčilo by sa mi to. Voči tebe to nie je fér. Nezačal sa k nej správať inak? Viac ako k dospelej? To by tomu totiž nasvedčovalo.
Po C: najhoršia verzia - dcéra ho začala fyzicky priťahovať, niektoré 11-tky vyzerajú na 15. Predpokladám, že toto nikdy neprizná.
@janickacrazy nie je to az take cudne,chlapi nevedia vacsinou,co s malym dietatom.Vztah otec dieta sa buduje intenzivnejsie az neskor.Mozno preto nechce svoje dieta,kompenzuje si to vacsou akoby dcerou a podla mna uplne podlahol otcovstvu.Ved aj v manzelstve sa stava,ze dieta meni vztah,uz sa aj manzelia prisposobuju detom.Nepripada mi ako uchylak.Skor ako chlap so zodpovednostou,ktoremu treba pripomenut,ze je aj partner.Neziarlia takto nahodou skor chlapi na svoje deti po narodeni?
@dominika6 mala by si ....
@sivula Ja netvrdím, že je úchyl, je to len jedna z možností. Moj bývalý partner mal takýto scestný vzťah so svojou mladšou dcérou, úplne to časom narušilo náš rodinný život, vzťahy s ostatnými členmi išli dole vodou a on si to stále nepriznal, vlastne si to nepriznal doteraz a teraz žije sám so svojou milovanou rozmaznanou dcérou, ktorá má už 19 rokov a nič sa nezmenilo. Ked mala mladá 12 rokov, sľúbil jej, že už si nikdy neprivedie domov žiadnu ženu, lebo chúda mala z toho asi traumu a to aj dodržal, no nezdá sa ti to trochu choré?
Hádam nebudeš žiarliť na dcéru. Buď rada, že je to tak. A si dospelá, čo ti bráni objednať nejaký víkendový pobyt iba pre vás dvoch, prípadne poslať dcéru na víkend k starým rodičom? Alebo jej hoci len dovoliť ísť s kamošmi na chatu.
Treba rátať aj s tým, že sa môže stať, že po čase bude dcéra viac inklinovať k tvojmu priateľovi ako k tebe, alebo naopak (Vrámci zdravých vzťahov "rodič"-dieťa). Ale ak ich máš oboch rada a netrpíš nejakými komplexmi, nemalo by ti to vadiť. Je hlúpe súperiť s vlastnou dcérou o niekoho pozornosť.
Ja by som túto situáciu na tvojom mieste hneď využila. Mať čas iba pre seba je náhodou super vec. 🙂
možno inklinuje k tvojej dcére preto, že váš vzťah berie vážne , prehodnocuje rodinný život a aj tézu že láska a vlastné dieťa nikdy, ako sa hovorí "odriekaného chleba najväčší krajec", možno si chce budovaním vzťahu s tvojou dcérou zlepšiť vzťah s tebou, lebo vie že ktorý chlap nemá šancu u dieťaťa, matku nezíska.
možno len chce dcére vyplniť voľný čas v lete, alebo si dokázať že sa jej vie lepšie venovať ako biootec, ktovie....
len slušný rozhovor medzi 4 očami a nastavenie trošku pravidiel - my dvaja, my traja pekne striedavo, a potom podľa okolností.
ja som sa zoznámila s mojim partnerom, mal dcéru vtedy 4 r. , stretávali sa iba občas na chvíľku, lebo exke prdelo v hlave a malá sa bála ... nepoznala babku, dedka, rodinu. stretli sme sa párkrát na neutrálnej pôde, vcítila som sa do jej dušičky a postupne som ju nalomila aj k prechádzkam a výletom mimo ulice, mimo dediny, návštevám u babky, potom aj k samostatnému prespaniu, dokonca aj k nám domov. ked zbadala že tu nie sú bubáci, že jej dáme najesť a nebudeme ju biť (nahuckaná a nastrašená z domu) - volala matke že chce zostať dlhšie, dokonca minulý rok bola s nami aj na chate dosť ďaleko od matere a starej matere. a najviac ma hrialo - trochu škodoradostne, že im vyprávala ako dobre a lepšie ako oni varím ja aj babka, že sme niečo tvorili, že sme niekde boli. to som sa jej určite nevtierala, ale rešpektovala som ju a jej potreby. tak ako rešpektujeme jej potreby teraz, ked jej začala puberta, ale to zas neznamená že nemá hranice a mantinely. jasne jej môj chlap povedal, že je otec , má za ňu zodpovednosť a dokonca povinnosť viesť ju na správnu cestu, takže jej požiadavky odtiaľ potiaľ.
a vieš čo povedala môjmu - sprdla ma jak sviňu, ale mala pravdu, robila som zle (slovník z domu).
môj jej odpovedal - keby ťa nemala rada a nemala o teba záujem, tak ťa nechá tak, šak si rozbiješ čoskoro hubu a budeš veeeľmi ľutovať a pretože má o teba záujem, tak ťa usmerňuje, aby si si tú hubu nerozbila tak skoro a chráni ťa.
tvoj priateľ jej všetko dovolí alebo aj usmerní ?
@cacianka napísala si to plne presne.....ano, uz sme mali niekolko rozhovorov na tuto temu, aj mi to potom prislo luto, lebo on chudak to mysli dobre a ja som zbytočne hladala problem tam, kde vobec nie je...on sa snazil len o to, aby dcera mala pekne prazdniny a na druhej strane vie, že je pre mna priporita, takze on chcel byt so mnou vzdy, aj za cenu toho, ze sa nedalo byt len vo dvojici. ja obcas naozaj vidim problem tam, kde neni. do výchovy sa mi nestará, to by som bola proti, keby sa chcel starať, ale tak bezne v beznych situaciach je to všetko ok.akurat sme sa dohodli, že ked on bude chciet pripravit nejaký program, tak sa dohodne vylučne so mnou a až potom to navrhneme dcére, AJ KEBY TO MALO BYť LEN ICH SPIKNUTIE ZO SRANDY, žE O TOM NEVIEM, Už BUDEM VEDIEť VžDY, NIč POZA MOJ CHRBáT
@winonajedna väčšinou keď žena niečo vníma ako čudné tak to aj čudné je....viem zo svojej skúseností že keď som to povedala potom partnerovi a on mi to výhovoril ..som si myslela že ja som iba moc podozrivá....ale nakoniec sa vždy ukázalo že som mala pravdu ja a on iba má vedel pekne oklamať rečami. Herec n. 1...nikdy nevieš čo je v človeku ......ani ja by som si toto nikdy nepomyslela o bývalom a neuverila ani keby mi to najlepšie kamošky hovorili.
Zaujimava tema🤔ktovie ako to dopadlo
@svetlanka111 už tu nemá účet
@janickacrazy súhlasím, nemá vzťah k detom,povedal,že je prekvapeny,že si s malou sadli....vlastne nechce, myslím že má strach zo zodpovednosti a chce svoje sukromie ako aj ja