Všetko mi doma vadí, zažívate niečo podobné?

1inis1
21. okt 2019

Potrebujem poradiť. Mám pocit, že už mi všetko vadí....čo sa týka mojej rodiny, bytu, dieťaťa, muža. Byt máme neprerobený - nie sú peniaze, syn 8 ročný totálne neposlúcha, stále je chorý. Je nepozorný, robí si čo chce, z čoho má prospech....je taký akoby necitlivý. Muž je na neho prislabý. Ja mám so synom podobnú povahu, preto sa nevieme zniesť. Všetko je stereotyp, samé problémy finančné, zdravotné, vzťahové. Často rozmýšľam nad tým, že utečiem niekam preč od všetkých a všetkého. Nech ma tieto starosti obídu. Viem, že to je nesprávny prístup, ten najhorší voči rodine, ale ja fakt nevládzem. Nemám oporu, niečo alebo niekoho, kto by mi robil radosť. S týmto si zadovážim akurát tak ochorenie, mám to geneticky dané, ale neviem inak. Chodila som aj k psych. ale nepomohla. Vraj treba zmeniť prostredie, ktoré ma...ani nie že deprimuje ale priam rozčuluje. Len bez financií nejde nič. Len sa snáď dať hospital. na psychiatriu, ale to tiež nejde naveky. Potom by ma zase len čakal návrat do reality. Necítim ani tak depresiu ale strašný hnev mám v sebe, že som si pokazila život, že som sa zle vydala, žijem na nesprávnom mieste, nezarábam viac a pod. Proste cítim, že som si hneď v začiatkoch pokazila život. Rozviesť sa nechcem, skôr odísť, resp. utiecť od všetkého niekam ďaleko. Trvá toto už dlho, ani neviem kedy som sa naposledy zasmiala....Zažil niekto niečo podobné? Resp. poznáte niekoho kto z ničoho nič utiekol od pôvodného života a nechal všetko tak? Keby nemám dieťa, je to jednoduché. Keby sme si aspon rozumeli....

1inis1
autor
28. okt 2019

A toto všetko to dieťa cíti....Ale naozaj, nie vždy som hnusná doma. Len niekedy sa neviem ovládať a preto som aj minule už vybehla so psom von, si pobehať.

milenke
28. okt 2019

@1inis1 možno aj to veľa spravilo.. Ze si na dieťa dlho čakala.. A dlho si mala pocit ze už len to k šťastiu potrebuješ a keď príde už bude všetko dokonale.. si si to tak zidealizovala..
Myslím ze si typ človeka co chce žiť naplno skus robiť všetko čo je v tvojich možnostiach aby si bola šťastnejsia spokojnejšia... Uvidíš ze potom budes mat aj iní prístup k mužovi a synovi...

mrkvicka060
28. okt 2019

@1inis1 ale si zober, ze tvoj syn si nebude pamatat nejaku olupanu zarubnu, jemu je to fuk. Prenho je dolezity vztah s rodicmi, nie stav vasho bytu predsa. Myslis, ze keby si na nich bola hnusna v novo zrekonstruovanom byte tak je to ok a vsetci sa citite lepsie? My mame dvoch este malych synov, byvame v byte nieco cez 4roky a stale je dopolovice zdemolovany. Ale co uz, vsetko bude postupne, nezblaznime sa. A co si o tom myslia ini mi je uplne fuk. A aj tak sa u nas navstevy citia dobre, takze asi to nikto neberie tak tragicky. A vies kolko ludi by menilo svoj luxusne upraveny byt za moj vztah s manzelom a zdravymi detmi, aj ked v rozvrtanom byte? Toto co riesis do nas tlcia socialne siete a fotky, co tam ludia dvaju zo svojich dokonalych zivotov. Ale to je len iluzia! Kazdy si prechadza nejakymi problemami. To ze niekto ma super byt neznamena, ze ma super zivot. Krasny byt ti stastie neprinesie. Naozaj sa skus spamatat cim skor, aby si toto tvoje obdobie raz velmi nelutovala. Cas uz nevratis.

dskjhfdlkdjhl
28. okt 2019

@1inis1 musis si uvedomit, ze nie je dolezite, co si cudzi ludia myslia o vasom byte (nakoniec, ak je upratany a cisty, tak nevidim dovod na ostudu), ale dolezite by pre Teba malo byt, ako Ta vnima syn, manzel. S nimi zijes a je uplne jedno, ci v luxusnom byte, alebo v osarpanom-ak si nervozna, protivna atd, tak to ani ten luxxusny byt nespasi.

dskjhfdlkdjhl
28. okt 2019

@1inis1 a teda, ak mate nedostatok penazi, tak netreba uvazovat o tom, ze od vsetkeho ujdes, ale o tom, ako zarobit viac. Problemy treba riesit, nie plakat, utekat a hladat nejakych fiktivnych vinnikov.

miadi
28. okt 2019

@1inis1 v kocke tvoj muž mà domacnost na haku nesnažI sa veci vylepšit tvoju iniciativu neguje a ty sa sama nevieš nakopnut. Musis jasnejsie formulovat svoje problemy. Lebo ked len napišeš ze si sa mala lepšie vydat a ze radsej by si žila vo viac $ a vtedy by ti ani nevera nevadila. Tak znieš ako materialista. A zatial nic konkretne co ti na mužovi vadi okrem toho ze malo zarobi, A pritom je to Mozno jeho nezaujem zlepšit zakladne veci vo vasom byte a vztahu.

1inis1
autor
28. okt 2019

@miadi Ano, veď aj jeho nezáujem. Lebo pre neho to nie sú podstatné veci. Hlavne, že mu neprší na hlavu a má sa kde zohriať - to je vraj účel bytu (tak sa sám aj vyjadril). A možno sa aj pohybujem medzi nesprávnymi ľuďmi, ktorí stále len o peniazoch a čo, kde, ako kúpili, kde boli na dovolenke a pod. točia. Všade kde sa pohnem sa každý baví len o tom koľko kde zarobí. To kedysi nebolo. Zdegenerovala som nakoniec aj ja.

1inis1
autor
28. okt 2019

A často počúvam aj ako si kto zaplatil operáciu na "lepšom" pracovisku "lepšími" metódami a pod. a nám ostáva napr. treťotriedny špitál, kde si im ukradnutý. Známy dal teraz pomaly 1000€ za jednodň. chir. bez čakania na zákrok. A obyčajný človek môže aj skapať. Toto ma serie asi najviac. Jasné, rovnako zomrú aj boháči...hoci aj to je otázne, to "rovnako".

1inis1
autor
28. okt 2019

Čiže asi ma neštve len situácia doma, ale aj celý tento skazený svet. Ďakujem za rady, končím diskusiu. Idem radšej pracovať.

miadi
28. okt 2019

@1inis1 vies niekto mudri povedal že to ako vnimame svet je viac reflekcia nas ako sveta. Ty mas globalne negativny pristup k životu. To je uplne jedno ze sa ludia pochvalia s uspechom s dovolenkami atd. Ty nie si spokojna stym co mas treba to zmenit. Mm sice podnika no skoro vsetci jeho kamoši a pribuzni tiež a maju x krat vacsie domy chodia na lepsie dovce ako my a asi aj častejšie. A mne to vobec nevadi. Nech maju a idu doprajem im je to lahke ked ze nemam sa zle.My sme trebars obyvacku prve 4roky neriešili. Dom sme renovovali postupne. Hoci vsetko z tej drahsej /kvalitnej stranky. Novu strechu atd. A doteraz mame papierove “zaluzie” lebo mame 23okien a su take ze je tam malo miesta na namontovanie Ale uz bookol mm take drevene co by mali sadnut cena niekolko tisic., takze ked sa mi niekto navsteva smial z tych papierov v oknach mi boli vieš kde. Fakt nejde o to čo človek mà nema z tych hmotnych veci s tvojim pristupom by si nebola spokojna ani v palaci, ked sa tvoj muz nema k renovaciam mala by si zobrat iniciativu do svojich ruk. Supajuce sa zarubne by som cez vikend ošmirglovala a natrela. Ja som natierala tych našich 23okien-drevene ramovanie aj francuzske dvere a vlastne vsetky zarubne nie preto ze sa šupali Ale sa nam nepacil odtien chcelo to svetlejšiu bielu .. uz som na to aj zabudla 😃Ale mna to bavilo a nebol to žiadny problem. Ozaj musis zmenit pristup k životu. Z neda sa nejde to na chcem viem dokažem. Alebo aspon skusim a uvidime..Tvoj život je ako tie šupajuce sa zarubne všetko sa da ked sa chce!

zuzana1404
29. okt 2019

Nemyslím, že si materialistka, ani apriori negativistka. Si frustrovaná zo svojej situácie.
Môžeš sa z toho dostať.
Malými krokmi, samú seba budeš musieť motivovať a kontrolovať, aby si bola neupadla, ale aby si bola konštruktívna, aby si začala veci meniť.
Čo sa týka vzťahov - buduj ten so synom, si jeho mamka, on to od Teba čaká, že vieš, čo treba urobiť. Ľúb ho takého, aký je, lebo tak miluje mama, bez podmienok. A on sa začne meniť.
S manželom to bude ťažšie. Máš pocit, že si vo výbere šliapla vedľa. Čo s tým .... ??? Rozísť sa je jedna možnosť. Druhá je zabojovať. Ale na to sú potrební dvaja.

eliska13
29. okt 2019

@zuzana1404 suhlasim roky vedla niekoho, komu to staci, nechce sa posunut z nej spravilo tuto nestastnicu.
@1inis1 napis mi jeden dovod preco si s muzom....on sa nechce rozviest... co chces ty?podla mna vy si v nazoroch na tom, co je podstatne nerozumiete a o 8 r budete tam kde ste

eliska13
29. okt 2019

@1inis1 nechce inu pracu ani lepsiu?ty si chodila domov vecer po hodinach v autobuse a prestupoch z prace a on bol doma o 15 hod.stara sa aspon o syna?uci sa s nim, navari, uprace, vies s nim komunikovat, mate sex?ci sa len caka kto to skor ukonci?
Nemoze si najst brigadu vecer, poobede cez vikend za par euro?nechce predat byt a ist inam?
Ty si frustrovana z neho, lebo chlap sa ma postarat a zena by mala mat pocit, ze sa moze o neho opriet.Daj vsetko do vztah so synom a budem hnusna materialisticka, ale ty potrebujes zit lepsie a pravdepodobne s nim Ti nebude nikdy dobre ako by si chcela.Aj on to asi musi tazko niest ci je spokojny?ma snahu niekde inde zarobit pomimo?ak by neboli otec a svokor chori tvoje rozhodovanie by bolo jednoduchsie.Ak je chlap pasivny musi byt aktivna zena

janage
29. okt 2019

@1inis1 nauc sa jedno. A. neporovnavaj sa s druhymi, B. dopraj im. Nepises ci mate take vazne diagnozy. Ja som uz nejaku tu nemocnicu i ambulancie navstivila sama i s detmi. Vacsina starostlivosti zadarmo, nikde tisice. A nikde som nedava "vsimne" max na konci hosp. nejaku cokoladku. A predstav si. Starostlivost vyborna, sem tam nejaky mrzut ako vsade. Nikdy som nemala pocit ze by na nas kaslali. Vzdy som ale rozlisovala ze ci sme az taky vazny ci akutny stav ako hen janko mrkvicka a nezazlievala,som ze teda my musime chvilu pockat. A poviem ti tie stavy co som videla v nemocnici a v kupeloch som dakovala bohu lebo my sme oproti nim na tom boli vyborne. A skoro kazdy den mam nieco za co som vdacna a dakujem zo srdca a uprimne. Ty sa prilis sustredujes na to co nemas a co maju druhi lepsie.
A nemysli si tiez som presla obdobim, ze preco prave my, ja, moje deti. Hnevala som sa na cely svet. Si predstav zeby pri tvojom dietati vyslovili podozrenie na fakt vaznu diagnozu alebo za toho nevedeli zistit, ze co ten stav sposobuje a ty sa bala co bude. Vacsina problemov co sa ti teraz zdaju strasne by ti v mihu chvile bola "u prdele" a kazda chvila s dietatom vzacna.

janage
29. okt 2019

@1inis1 alebo si predstav, ze zajtra by ti zavolali ze mas pozitivnu cytologiu s preventivky a nie je to dobre. Co by ti prebehlo hlavou? Co bude so synom, ci so zarubnami?

1inis1
autor
29. okt 2019

@miadi a to hovorí žena, čo má 23 okien. Ja nezávidím tým, čo majú najviac. Ja len chcem mať slušnú možno trošku aj podpriemernú (keď nie priemernú), ale slušnú čistú domácnosť. Bože, čo je na tom také nepochopiteľné? A ani nepotrebujem mať doma to, čo sa mi výslovne páči, stačí ak to nebude z roku Páne.

1inis1
autor
29. okt 2019

@janage To mi ani nehovor, päť rokov som riešila zlú cytolol. a všetky HPV vírusy, aj operačne nakoniec.

1inis1
autor
29. okt 2019

Pravda, porovnávať sa už nebudem, nerobí mi to dobre a potom ani rodine. Ale nemám rada, ak mi dávajú rozumy tí nepraví. Ak by so mnou viedla rozhovor osoba, ktorá niečo podobné prežíva, resp. je na tom ako ja, možno aj horšie - pritom pozit. naladená stále - klobúk dolu. Pre mňa absolutne vierohodný a pozit. vzor v živote. Ano, chýba mi taký človek. Nemusí to byť kamarátka, možno suseda, možno nejaká dôchodkyňa....ja neviem. Ťažko prijímať rady od ľudí, ktorí si neprešli podobným. Ja takisto viem radiť iným a docela dobe si myslím.

mrkvicka060
29. okt 2019

@1inis1 inak z bazarov nakupis aj nabytok za par eur, ludia daruju aj za odvoz, ked uz nepotrebuju. Nejake veci sa urcite daju takto poriesit, tie kusky su casto v dobrom stave. Ak mate nieco prastare co ti velmivadi a chces vymenit, popozeraj net. Ak ti teda nie je proti srsti mat zas doma veci z druhej ruky. Taktiez vela veci sa da zrenovovat, my sme napriklad stare skrinky otapetovali samolepiacou tapetou s motivom dreva, s dyhou, vyzera to ako novy nabytok. Ano chce to zrucnost a vyzaduje cas, ale pomalicky postupne sa da. A dokonca sme otapetovali aj jednu zarubnu, nepacila sa nam farba, ale my nemame kovove. Teraz to vyzera krasne a ked to clovek pekne precizne spravi, tak nikto netusi ze to je tapeta, iba pri detailnom skumani zistis. No proste, vela veci sa da urobit za par eur, dokonca aj s led podsvietenim ak ste s manzelom trochu zrucni. Mozno by aj syna bavilo sa zapajat do takych mini renovacii, a aj by ste spolu travili viac casu. Len to treba brat z toho pohladu, ze "zabavime sa, bude sranda", a nie z toho, ze "musime to robit, boze ako sa nam nechce a je to ostara a este sa ani nedari" a budete po sebe hulakat zase... vsetko je to naozaj o nastaveni. Skuste poradnu u psychologa ked to inak nepojde.

1inis1
autor
29. okt 2019

@eliska13 Ty mi rozumieš. Ono je pravda, že mi vraví, že keď sme sa brali, vedela som aký je. A on sa nezmenil. To je fakt. To, čo sa mi na ňom páčilo kedysi, teraz beriem skôr ako nevýhodu. Ja som sa zmenila, ale to je prirodzené. Keď som sa vydávala, nevedela som čo ma čaká, čo chcem presne od života. Nemali sme dieťa. Čakala som možno, že vzťah sa bude vyvíjať, niekam sa posunieme postupne - nie hneď. Ale narodením dieťaťa akoby nastala stopka. Alebo nastáva skôr nejaký regres. Minule mi známa vraví, neboj, postupne bude ale práve, že ešte byt aj stráca na hodnote, lebo sa časom všetko opotrebúva. Môj nie je zlý, ale sme nejak. nekomapatibilní či čo. On má svoj svet, ktorý mne je vzdialený a on nechápe mňa a z toho vychádza tá frustrácia. Mne to príde, že ani jeden z nás nie je zlý, ale keď sme čo najmenej spolu. On si napr. aj všíma, že keď nie sme doma, som celkom iná príjemná, veselá - a to nie je o tom, že pred druhými sa pretvarujem, ale to tak cítim.

janage
29. okt 2019

@1inis1 ty mi silno pripominas moju mamu. Ona,stale mala potrebu nieco doma zveladovat. Raz menila nabytok, raz lampu, raz koberec raz malovku, raz to raz ono. Moj otec je zas typ, ze kym nieco sluzi tak to netreba menit len preto ze je to nemoderne. A ja som po nom😁 nam tie mamine neustale prerabky isli na nervy. A ona o nas hovorila, ze nam by aj jaskyna stacila. Teraz na starobu sama hovori, ze uz by to tak nesilila. Ja,sa,smejem ze ma z toho akurat tak reumu. Mne bolo sum a fuk ci je skrinka v kupelni biela ci hneda, nezdielam jej nadsenie z novych obliecok ci koberca v chodbe. Nevadia mi 20 rocne skrine ak sa nerozpadavaju. Ved starym nic nebolo a ked si dala urobit podlahu tak na aky das jej tam teraz treba koberec. Na to ma druhu sestru ta oceni jej snahy😉Takze ano zrejme mate odlisne predstavy s muzom. Ale aj tu by sa dalo dohodnut. Niekto proste je na zveladenie domova, niekto na zazitky, niekto zije pomoci druhym. Potrebujete najst kompromis. Ved spytaj sa muza, ze aku ma on predstavu a aj syna a dohodnite sa, ze jeden vikend zarubne a druhy vylet s opekackou. Idealne ak kazdy vikend by vybral program jeden z vas. Nemusite si porozumiet ale mali by ste sa respektovat. A pojde to. A druhym fakt dopraj. Ked niekto bude opisovat co ma nove povedz tesim sa s tebou. Ak sa naucis tesit zo stastia druhych bude ti lahsie na dusi. Pocit zavisti je normalny a ludsky ale treba s tym pracovat. Neutapat sa. Zmenit pristup.

katrin21
29. okt 2019

Musis zmenit pristup..na co myslis a co si uovoris, to citis a tak tvoj zivot vyzera.
Skus to zmenit a ked citis,ze to na teba ide povedz si: ako sa to zlepsi? Co vsetko je tu mozne? Vsetko,co brani tomu,aby som bola stastna chcem zahodit,pretvorit a zmenit.

Hovor si to casto, a zmena pride. Ked sa upnes na to,se ti vsetko vadi,ze syn je problemovy, tak z toho spravis silnu energiu a nemennu vec
. Ucinila si yo dolezite a to brani zmene.. zmen to. Da sa to. Pusti problemy,ked pridu, iba si opakuj to ,co som ti napisala a mozno budes prekvapena,ze zrazu moznosti pridu.

katrin21
29. okt 2019

omylom som napisala do inej diskusie, precitaj si tieto citaty tu co su...na 1 strane

https://www.modrykonik.sk/forum/staram-sa-o-dietatko/dlhy-vecer-co-robit-s-detmi-ked-je-tak-skoro-tma-2/

a uvedom si, že vacsina žien ma o vztahu ine predstavy, nez vobec muz dokaže realne dať, splnit... oni nas nechapu, my nechapeme ich.. sem tam sa najde nejaky chapavejsi, vacsinou ked vyrastal so viac sestrami, tak je taky chapavejsi.. ale ak boli len bratia, alebo sam, je to koniec :D, to mi ver.
V ostatnom ti pomoze naozaj len zmena pristupu.... a odpoved ako sa to vyriesi, ti pride sama casom a mozno aj celkom rýchlo

dskjhfdlkdjhl
29. okt 2019

@1inis1 neviem, ale velmi mi pripominas moju mamu-ona sa strasne zle vydala, vsetci sa maju lepsie ako ona a isto menej musia robit, aby sa mali lepsie a proste je to vecne nespokojna zena, vinnik je samozrejme moj otec. Isto, v mnohom ma pravdu, ale nie na 100%. Netreba sa s nikym porovnavat a treba makat, ak sa chcem mat lepsie-to plati tak v materialnych, ale aj inych oblastiach. Netreba sa lutovat, to nie je dobra cesta. Nikto Ta neurobi stastnou, ak sa sama nepricinis.

miadi
29. okt 2019

@1inis1 najde o to kolko tych okien mas .. Ale tak par zarubni natrieš raz dva. Viem ze ich je 23lebo nam ich spocital pan co ide montovat zaluzie a polka su male okna o to nejde. 4okna natries raz dva, S bytom mas ovela menej roboty. Aj nakladov - tak mozes mysliet pozitivne. Tie zarubne za ten cas co tu pišeme o nich by som uz natrela . Tvoje problemy su velke hlavne v tvojej hlave. V realite su ovela mensie.

miadi
29. okt 2019

@1inis1 ty mas stale vyhovorky na okolie a druhych preco sa neda. . Ked chces da sa. Len musis pre to nieco urobit. Ja som si nasla po škole job za minimalne$ za 4m som nasetrila 6000sk teraz dake 200e a odišla som do anglicka. S totalnym minimom penazi. A pretlkala som sa sama bez toho aby za moje myslenie a nalady mohlo okolie. 23rocna. Menila som prace ubytovania. Mala som zle platene aj dobre ked sa mi niekde nepacilo dlho som tam neostala. Potom som zila v Mexiku a robila extra v telenovelach reklamach hostesku atd. Dobre platene joby len si to clovek musi zhanat a lietat po castingoch. Mala som tam priatela no vztah sa neposuval nerastol tak som odisla. Vybavila si viza do kanady a planovala potom skusit usa. Len som sa zalubila vydala a usadila v kanade. Proste ked nieco chcem tak za tym idem nesedim a nehladam dovody preco to nejde. Kazdy moze odist niekde Ale musi aj nieco vediet minimalne jazyk. A na nikoho nikde nečakaju pečene holuby. Keby som pocuvala ludi ktori mi v mladosti tvrdili ze to nedokazem ze na to nemam .. Keby ma na castingoch odradili reci ze som moc blond moc tučna pri 54kg moc nizka moc vysoka nemam silikon nie som ten typ co hladaju tak by som nikam viac nesla a nic nenasla. Clovek ked nieco chce sa nemoze nechat odradit treba skusat znovu a znovu. Rovnako vztahy treba na nich pracovat nie iba očakavat od druhych nieco. Asi ti to nevysvetlim ze si sama strojcom svojho štastia a že by si sa mala nakopnut k zmene.

timeadam
7. nov 2019

Podľa mňa je tvoja povinnosť hlavne nájsť cestu k synovi a viac sa mu venovať, aby ste vytvorili dobrý vzťah. Je mi ho ľúto. Byť môžeš spolu s ním vkusne skrášliť, dá sa to aj s menej peniazmi a máš možnosť od nich odist na nejaký čas do zahraničia si zarobia...ale hlavne nezabúdaj že ty tvoris budúcnosť syna či bude šťastný alebo nie. Zatiaľ je tvoj postoj taký podľa mňa že na neho kasles a malo sa mu venuješ. Ale takých matiek je veľa.

timeadam
7. nov 2019

@1inis1 Však si takú domácnosť sprav, daj si nové dvere na linku, veď ty si tam pani domu je to tvoja vizitka, teraz sú také možnosti úpravy bytu že v poho, stačí farbu kúpiť, máš panely nalepovacie, tapety, police za 8 eur v kúsku atď ja neviem..ty nemáš radosť že môžeš byt spraviť na svoju predstavu? Syn bude ešte pár rokov doma tak ja nechápem čo chceš utekať kam? Pred povinnostou vychovať z chlapčiatka muža. Utec potom keď ho pripravis na život ...nemáš to až také zlé ako si myslíš,

1inis1
autor
14. nov 2019

@timeadam Venujem sa málo, chodím unavená z práce a už potom nevládzem. Možno mám nejaké ochorenie, ktovie....

timeadam
Autor odpoveď zmazal
Zobraz