Neviem, kde robim chybu

halabolka
20. jún 2020

Pekny den vsetkym,
Mam 29 rokov, za sebou niekolko vztahov a momentalne jeden na spadnutie, z coho mi je smutno. Sme spolu necely rok. Priatel je dobry chlap, ma spravne hodnoty - nikdy by ma nepodviedol, vztah je prenho na prvom mieste a vsetko sa toci okolo neho. Chce mat rodinu, deti, nema ziadne zvlastne neduhy (okrem bordelarcenia, ale ktory to nerobi, ze ano 😁). Problem nastava v 2 veciach, s ktorymi sa neviem vyrovnat - prva je ta, ze priatel je velmi chladny typ. Je ako kamen, emocie neuznava. Casto seka machra a tvrdi, ze on nikdy neplakal, placu len zeny Akakolvek emocia, ktora vyjde zo mna je prehananie, zvelicovanie, som precitlivena a pod. Dotyky, objatia a podobne veci robi akoby nasilu, len ked sa stazujem ze mi to chyba, ale vidno ze on ich nepotrebuje vobec. Aj vasi su taki? Ja som takeho este nemala a tym padom mi pripada ako mimozemstan 😁

Dalsia vec - priatel je velmi kludny typ, nema vo zvyku kricat, ale ked mame problem a ja si ho chcem vyrozpravat, tak na mna utoci. Ked naznacim, ze toto a toto sa stalo a chcem si to vyrozpravat, lebo ma to trapi a hadame sa kvoli tomu stale dookola. Najskor robi vsetko pre to aby tu debatu zahovoril, robi zo seba sasa, ksichti sa a zahovara. Ked ale vidi, ze to myslim vazne, tak zautoci a obcas povie nepekne veci (napr ze bol stastnejsi predtym ako ma spoznal), az mam slzy v ociach. vybuchne este aj za to, nakrici na mna ze zo seba robim obet a odide prec s tym, ze ci musim revat a nemozem byt aspon obcas normalna. Uraza ma to, navyse sa tym nic nevyriesi a ja to mam niekedy v hlave aj niekolko dni po takej hadke.
Neviem co robit, riesili sme to tisickrat a aj tak to vzdy dopadne rovnako.. ja v sebe dusim kopec nevypivedanych veci, lebo akosi intuitivne uz ocakavam, ze pri snahe mu povedat ako sa citim a co ma trapi, mi nalozi este aj navyse.. co robit s takym clovekom? Mimo tychto veci je super chlap, len neviem ako toto riesit.. poradte prosim, snad budete mat vacsi nadhlad 🙂

cacianka
20. jún 2020

Daj mu slobodu, od tej nestabilnej psychopatky, nech sa chudák netrapi....
Ja som mala problém teda 2 naraz.po 25r ma prepustili z organizačných dovodov z milovanej prace a o 3 mesiace po dlhom trapeni zomrel otec.
Moj chlap ani raz nevybuchol, ani raz nehundral ze som labilna, ani raz nesomral ked vyhadzoval mokré a usoplene vreckovky, a ked nevedel co povedat len mi hladkal chrbat, objal ma, drzal za ruku.
Pritom nebol z domu nauceny na nejake citove prejavy, svokrovci su tak trochu studeni...
Tebe nie je komoatibilnou oporou a casom sa to veru nezlepsi, tak uvažuj ci toto chces nadalej zazivat a časom dopriat aj deťom.

cacianka
20. jún 2020

Citam aj novy text. Tak to veru nijako nie je ok, manipulácia a vytesnovanie, toto nezvoni zvoncek ale megaorloj....

makova333
20. jún 2020

@halabolka cim viac citam, tym viac ma utvrdzujes v mojom nazore. Dievca zlate rozmyslaj, toto nie je ok.

jarnajar
20. jún 2020

No po tom, čo si ešte doplnila v komentároch, tak sa divím, že si už dávno od neho nezdupkala. Preč a rýchlo. Chlap môže mať chyby, môžete byť v kadečom nekompatibilní, všeličo sa dá vyladiť... No tento ti nikdy nebude oporou a časom sa ešte viac rozšupne v trápení tvojej osoby. Veď ste spolu rok a už ti vykrikuje strašné veci a zneužíva, že ťa videl v ťažkom období. Navyše raz bude na 100% biť vaše deti. O toto máš záujem?

0silvia0
20. jún 2020

@halabolka akože chladné správanie je jedna vec, ale vysmievanie sa z teba a robenie z teba labilnú osobu je vec vážnejšia. On je ten labilný typ, nezvláda návštevy, robí zo seba asociála a aby zakryl svoju labilitu, hádže ju na teba. Je nevyzretý, možno časom dozrie, ale to ti nikto nepovie, ako sa bude uberať jeho životné dozrievanie...

errinye
20. jún 2020

@halabolka čím skôr preč od neho.... nikdy sa nezmení a ty pri ňom úplne skapeš, lebo ti nikdy nedá to čo chceš. Časom to bude ešte horšie ....

bmuller
20. jún 2020

@pininka1 Nemusel zazit v detstve vobec nic zle, moze to byt aj povahou a prave kludnym detstvom 😀 - moj je z harmonickej rodiny, kde vsetko riesia s kludom Anglicana, bez kriku a hadkam sa vyhybaju... a tak kazde zvysenie hlasu a zdoraznenie nejakej poziadavky povazuje za utok... 🙈
@halabolka Nemyslim, ze ak sa bezne prejavujes emocionalnym sposobom (co je normalne takmer pre kazdu zenu), tak chladny priatel bude spravna volba ...bude to trapenie a budes sa zrejme citit nepochopena a neprijata ☹ A s tym vysmievanim sa... no, to nie je ferove ani gentlemanske ☹

moonlight1210
20. jún 2020

@halabolka na psychiatrii skoncis, ale kvoli nemu.
Ty sa musis naucit s tymto chlapom vyjst, alebo sa zbal a bez spatky domov. Nasla si si vcelku tvrdy oriesok na spoluzitie.

Este nez si pisala o jeho otcovi mi podla opisu jeho chovania napadlo, ze otec bol taky ten tvrdas, co zo syna chcel silneho chlapa. Mozno aj sam je vnutri slaboch (navonok tvrdas) a cez syna si naplnal kvotu “chlapactva”, aby mu syn “nerobil hanbu” medzi chlapmi.

Nechci ale toto z neho dostat. Ocivudne si tvoj chlap velmi vnutri neveri. Sebaisty si je len v znamom prostredi. V cudzom moze zacat casom reagovat aj agresivne, ak si nezacne byt isty. Ked streta problem, ktory nevie riesit, alebo si vyzaduje viac citlivy pristup, skryva sa za hrubost, agresiu (“chlapactvo”).
Snazi sa city potlacat, lebo ma strach byt zranitelny. Ked kedysi bol, najskor za to prislo okriknutie, ci facka. Matka asi extra nezasahovala, tak to ostalo na nom. Naucil sa teda najvhodnejsej strategii prezitia pri svojom otcovi, vdaka ktorej bol pri nom najviac v bezpeci.
Ked na neho s tymto pojdes, bude sa ti logicky branit. Veci zatlacene hlboko by museli najprv von. To predstavuje pre teba nepredstavitelnu vec. Nie je to len tak. Vela veci podla mna proste vymazal.
Ak by k tebe mal byt citlivy, tak najprv by musel pripustit vela prave tych veci, co uz radsej vymazal (niekedy mozno aj preto, aby sa nezlozil). Musel by si nimi teraz naraz prejst.
Fakt netusis aku pandorinu skrinku by si tym otvorila.
On otvorenejsi bude len k niekomu, u koho sa apriori neboji. Trebars k dietatu. Lebo tam ma pocit ako dospelackej prevahy (pocit kontroly situacie), tak malo obavy, ze by bol nejak posudzovany (detska neskusenost toho dietata).
A aj to len do nejakej miery. Aj od dietata moze po istej dobe zacat vyzadovat vyspelost na vyssej urovni, nez prislucha veku. Bude ho chciet popohnat dopredu, “pre jeho dobro”.

Proste mas chlapa s tolkymi problemami ukrytymi pod povrchom, ze mozes zvolit dva sposoby: odist alebo brat, co ti dava a nesprtat prilis pod povrch.
Mozno, ak si ziskas viac dovery, tak ti dovoli viac (prejavi ti viac citu v ramci moznosti). Ale jeho predstava opory je skor v tom, ze ti trebars s niecim pomoze, no caka, ze budes aj ty pevna, rozhodna, ides vpred. Nejake to obesenie sa na neho a bulenie mu na ramene, ako nezvladas, si vycerpana, krehka zienka a chces objat, to nie. To sa ti skor vzdiali. To chces veci, ktore ho ucili, ze su slabost a slabosti su ubohost (ergo, ak si slaba, si uboha a stracas v jeho ociach hodnotu).
Tebe by pomohlo, keby si vedela byt jeho general, a potom mu prejavila naklonnost. Naklonnost od autority je nieco, co by podla mna vedel prijat, aj sa jej otvorit a citit sa prijaty (nieco, co sa malo odohrat medzi jeho otcom=autoritou a nim v detstve, ale najskor neodohralo.).

Alebo, je tu aj moznost, ze jeho otec je chladny tvrdas, lebo v realite je teply. Ale hanbi sa za to, nepripustil by to ani na mucidlach a ten tvrdy chlad je pevna bariera sebakontroly, aby neurobil chybu (nedovolil si podlahnut a prejavit sa). Ale to len ako moznost na okraj. Nemusi byt pravdiva.

mpg
20. jún 2020

Ideálne by bolo, keby ste obaja vyšli na pol cestu a dohodli sa, môže to byť aj karma a máte sa niečo spolu naučiť.

makova333
20. jún 2020

@moonlight1210 presne tak...

halabolka
autor
20. jún 2020

@moonlight1210 po otcovi zdedil ten “hrozne vtipny” zmysel pre humor - utrusia nieco ustipacne, co vtipne vobec nie je a smeju sa sami na sebe, mysliac si aki su hrozne vtipni.. nikomu inemu to zial vtipne nepride

Nieco na tom “snazeni sa zo mna urobit tvrdasku” urcite bude. Obcas si pri nom pripadam ako chlap. Pri jednom vystupe na kopec utekal, lebo mi chcel vraj nastavit tempo. Bolo to na mna ale prilis (on je velky sportovec), prislo mi zle, lapala som po dychu.. a on namiesto toho aby postal, ze teda pocka chvilu, tak na mna vybehol, ze co robim sceny 🙄 ze ked mi je zle, tak idem dalej, dycham zhlboka a nemusim na seba putat pozornost.. tlaci ma do toho, aby som v marci skocila do 15 stupnoveho jazera, ze to je cele len v hlave. Ja, co aj cez leto spim s paplom az po usi 😁 proste zo mna chce vytesat skalu za kazdu cenu a ja to nedavam..

halabolka
autor
20. jún 2020

@moonlight1210 vobec nie som autoritativny typ.. a viem si predstavit ako velmi by ma unavovalo sa tvarit, ze taka som. Chcem proste iba chlapa, ktory mi bude oporou. Jeho ex bola autorita, stale vraj muselo byt vsetko podla nej a robila mu sceny, kontrolovala ho a obvinovala za vsetko (to je jeho verzia). Boli spolu 5 rokov a nakoniec ju nechal, lebo vraj uz nechcel byt tajtrlik, ktory poslucha na slovo. U nas je to cele presne naopak..

ckocka
20. jún 2020

@halabolka No tak si už preboha choď takého chlapa hľadať.

barbora01
20. jún 2020

@halabolka mne ty prides ako silna, v pohode zena a on slaboch a labilny typ a z nejakeho dovodu ta potrebuje ponizit a zneistit. A dari sa mu to. Mala som takehoto ex, vzdy som bola k dispozicii, pomahala mu, starala sa o neho a hoci som 99 veci urobila super, ked sa mi 1 vec nepodarila, tak ma zhadzoval a vobec nevidel tych 99 veci co som spravila dobre (samozrejme vsetko to boli malickosti pre neho). On ta naschval ponizuje, ked v tom zostanes, budes labilna ty a potom ta opusti, lebo uz z teba nebude mat nic. Skus si vsimat, toto je klucove pri tychto typoch: on urobi nieco zle, ty mu to povies, aby sa vas vztah zlepsil a on celu vinu hodi na teba a ty ani nevies preco a citis sa previnilo. Citovy manipulator si vygoogli a utekaj, drzim palce

eliska13
20. jún 2020

@halabolka a práve preto, že nie si autoritatívny typ tak Ti to robí ....otužovanie, výstup na horu...a ešte Tá zhuláka, že si slaba fnukas on nebol zvyknutý či nezažil v detstve nejakú empatiu, spolupatričnosť asi počúval to, co hovorí teraz tebe.
A väčšinou to pokračuje na deťoch.Ja, keď počujem suseda, keď karha 5 r syna, keď spadne z bicykla a place, lebo si rozrazi koleno a ten hlupák kričí, že no utekaj za maminkou to tá Ťa tak rozmaznala by som ho najradšej oplula.Ja z neho vykresem poriadneho chlapa jeho obľúbená veta.a čím on viac malého kritizuje, tým on viac Lionel na otcovi
Veď skús tvojmu niekedy oponovať a hneď uvidíš.Ked ty si slabá a hysterická on je tvrdas hulvát.Budes to mať ťažké budeš sa cítiš sama a nepochopena.Chce z teba tiež vykresať silnejšiu ženu, ale to, co píšeš o obeti , lutovani sa to mi príde, že si niečo čítal chlapi málokedy používajú také slová o ako syndróm obete a pod. .

makova333
20. jún 2020

@halabolka napisem este raz, on si na tebe riesi svoje traumy a problemy. Ak mu nechces robit dobrovolny trenazer, dopraj si po svojom boku rovnocenneho partnera. Tento clovek je skola aj pre teba, mas pramalo sebalasky. Maj sa rada 🙂

perdulka7
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
halabolka
autor
20. jún 2020

@perdulka7 neviem co je za tym. S istotou viem len povedat, ze by som o nej vedela uz napisat biografiu po tom vsetkom zlom, co som o nej a o jej rodine mesiace pocuvala 😁 a zaklincoval to tym, ze sa zachovala ako truba, lebo mohli zostat kludne kamosi po tolkych rokoch.. no veru cumela som, ked z neho toto vyslo 😳 vravim mu, po tom vsetkom, co si na nej neznasal? A naco? Vraj tomu nechapem, lebo som nikdy s nikym tak dlho nebola, oni spolu prezili kus zivota..

perdulka7
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
halabolka
autor
20. jún 2020

@barbora01 s manipulatorom som pred nim zila 2,5 roka a mal od tohto na mile daleko.. po roku a pol, ked opadla pretvarka z jeho strany, zacal prekrucat kazde moje slovo, ziarlil este aj na moje kamaratky, robil sceny ako zo zleho filmu a za vsetko som vzdy bola vinna ja.. odisla som od neho a nasledne som este zistila, ze ma podvadzal kade chodil.

terajsieho nepovazujem za takeho chrapuna, nemyslim ze to robi s umyslom mi za kazdu cenu ublizovat.. len sme natolko rozdielni, ze ja sa trapim s chyba mi to co on nevie davat najavo (porozumenie, city) a on je nespokojny, ze nema za zenu presne taku ako je on, tym padom to proste nefunguje a zbytocne sa trapime

ckocka
20. jún 2020

@halabolka Heuréka!

halabolka
autor
20. jún 2020

@ckocka 😁
Ono je lahke si povedat, ze aha, tu je problem, tak ho vyriesim a zajtra sa rozidem! O tyzden stretnem pana dokonaleho, budeme sa navzdy lubit a vsetko bude fajn. Ale staci sa pozriet na chlapov v dnesnej dobe - jeden je alkoholik, druhy spojeny pupocnou snurou s mamickou do 50-tky, dalsi klame, huli, podvadza, nechce sa viazat, odputat od kamaratov, neprispieva na domacnost, chce sluzku, nechce deti.. atd, mohla by som pisat do rana 😄 ved staci si tu precitat diskusie..
Pred tymto poslednym vztahom som bola 3 roky sama, reku ze doprajem si cas pre seba, zistim co chcem, atd.. za tie 3 roky som sustavne narazala na takych, co si chceli len uzivat, alebo mali nejaku inu zvlastnu vadu. Potom si samozrejme clovek dobre rozmysli ci sa rozide a bude cakat na zazrak, alebo sa posnazi vyriesit problemy (ak sa riesit daju). To len na margo komentarov, ze som sa s nim mala rozist uz davno 😉

ckocka
20. jún 2020

@halabolka A ty sa cítiš byť úplným človekom iba s chlapom?

lintu
20. jún 2020

Riešením vášho problému je, že sa z teba stane bezcitná drsniačka. Ideálne, keby si podstúpila asi nejaký ten vojenský výcvik. Tvoj priateľ totiž nevidí chybu v sebe. Nechápe, čo a prečo od neho chceš. On to má v sebe nastavené inak. Nemá dôvod sa meniť a ani a ani sa meniť nebude. Veď tvoja povaha je tá vadná, tak rob niečo so sebou. Celý váš vzťah teda stojí len na tom, ako sa zachováš ty. Ak budeš naďalej obyčajnou ženskou, skôr či neskôr ťa pravdepodobne nechá aj sám. (Už to tuším aj sám naznačil. Niektorí radšej žijú sami, ako by mali znášať vedľa seba problematické osoby.) Ak sa mu prispôsobíš, možno s tebou zostane, ale či to tak dlhodobo bude zase baviť teba, je otázne. No ale ak ti to stojí za to...

iviacik
20. jún 2020

@halabolka podlamnasi takáto hrdinka, ze chceš ostat s nim a zabojovať, len ked si psychicky silna.. Ked potrebuješ oporu, povzbudenie a cítiš sklamanie, ze v tych slabších chvíľach do teba mentálne 'kope', velmi pochybujem, ze si hovoríš, ze to je clovek, s ktorým chces budovať budúcnosť. Riešenia su dve, ked s nim chceš ostat-bud potlacis svoju osobnosť, povahu a nebudes môcť byt nikdy pri tom druhom sama sebou, alebo budes pravidelne z neho sklamana, bude ta pravidelne psychicky nicit, nikdy v nom nenájdeš oporu, ktoru potrebujes. A ak by ste mali rodinu, bude to este horsie. On ta neopusti a ani sa kvoli tebe meniť nebude. Mas len jeden život, tak sa zamysli, ako ho chces prezit. Ci chces zit alebo len prežívať.

halabolka
autor
21. jún 2020

@iviacik mas pravdu. Ked je par dni dobre a bez hadok, tak sa snazim na nom hladat to dobre. Potom sa pochytime, nasleduje reakcia urazeneho 5-rocneho decka a vtedy si hovorim, ze naco stracam cas. Neobranujem si ho, ani netvrdim, ze s nim chcem zostat za kazdu cenu. Len som sa snazila vysvetlit, ze snad kazdy najskor hlada riesenia, az potom sa rozchadza. O to presne islo aj mne, preto som sem pisala.. myslela som si, ze mi tu napisete, ze mam doma dobreho chlapa a riesim zbytocne blbosti, prekrutim nad sebou ocami a ideme dalej. No a ono to vypalilo presne naopak.. 🙂

halabolka
autor
21. jún 2020

@ckocka nie. Ale je prirodzene, ze si clovek hlada svoju polovicku.. netvrdim ale ani, ze je za kazdu cenu dobre byt v nestastnom vztahu.

makova333
21. jún 2020

@iviacik presne tak ani ja si nemyslim, ze ju necha on, jemu to tak vyhovuje. On ma svoju obet, ktoru moze psychicky tyrat a tym padom jemu je lepsie, lebo sa citi v roli "otca vychovavatela" lepsie ako v roli "dietata, ktoremu ublizuju".
@halabolka pozri, poviem to na tvrdo tento chlap je podla popisu naozaj manipulator (manipulatorov je veeela druhov, nie je to len typ tvojho ex) a niektore "storky", ktore si tu popisala su uz psychickym tyranim. Tvoj problem ma len dve riesenia- odist alebo zostat. Inak je vela skvelych muzov, to, ze ty ich nestretavas je mozno preto, ze nemas nieco vyriesene sama v sebe a pritahujes prave taketo typy (casto si zena, ktora sa rozvedie s alkoholikom najde opat alekoholika alebo inak zavisleho cloveka). Zena so zdravym sebavedomim by sa totiz pri taktomto chlapovi zbalila uz davno a nehladala ine riesenia, lebo by vedela, ze ma na viac.

anonym0001
21. jún 2020

@halabolka utekaj od neho co najskor. Zalubeny chlap nie je NIKDY chladny. Zalubeny chlap urobi vsetko preto, aby si bola stastna. Toto nie je znakom lasky. Neciti k tebe nic. Usetri si trapenie hladaj si takeho, co ta bude lubit. A neanalyzuj preco je taky, alebo ci sa zmeni. NIe nezmeni. Casom si najde taku, ktoru bude lubit a posle ta do ri*i.

iviacik
21. jún 2020

@halabolka pozri, rozhodnutie je na tebe, ja ti chcem len povedať - mas 29. Nemas cas strácať cas. Ale stále máš čas spoznať niekoho, kto ti da to, co potrebuješ a s kým budeš šťastná a sama sebou..