Ako postupovať pri rozvode s deťmi?
Oznámil som manželke že sa chcem rozvádzať,už viackrát sme o tom hovorili. Naše manželstvo je nenapraviteľné,už niekoľko rokov to nefunguje a ja chcem byt šťastný a nie stále len ten zlý a neschopný atd ako to ona hovorí. Pri rozhovore o rozvode som sa chcel dohodnúť ohľadom deti lebo je lepšie aby sme dohodu mali pred urobenú lenže ona mi povedala že to s deťmi poženie tak ďaleko ako to len pôjde. Ako teraz postupovať ?
Si pre tvoju ženu emočná "potrava" čiže jasné že nechce rozvod, ak chces aby z teba pozvyšok života sala energiu môžeš naďalej ostať..ale ..máš moju podporu,veci ries s kľudom ..s právnikom a uvidíš..ono jedno dieťa má 13..druhé 7...oni si k tebe nájdu naspäť cestu ak si dobrý otec aj napriek manipuláciám ich matky
@earlgrey toto bolo na Slovensku? Ze sud dovolil dve skoly a skolky?
@h2 Domov v zmysle rodinu (manzel, deti), čiže prichadza o manzela a deti už nebude mat k dispozícii 24/7- prichadza o svoj bezpečný prístav,…
Autor, ale nebola vzdy len vytočená, keď takéto veci vravela? Niekedy ženy povedia v hneve aj to, čo tak nemyslía vyhne. A keď sa tak stane, sú v soku. Naozaj jej daj čas a priestor a určite bude v zaujme vsetkych, aby ste sa dohodli
Za mna sa v prvom rade neodstahuj skor ako bude sud a znalecky posudok. Aby nemohla ovplyvňovať deti a budes to mat pod kontrolou. Kludne si najdi byvanie, ze po rozvode sa tam nastavujes ale do rozvodu by som ostala s detmi. Ja by som to spravila tak, ze na vikendy si zobrala deti noveho bývania aby si zvykali, zariadite ho spolu, ukazes kolíznej opatrovnickr kde budu byvat. Ale po vikende by som kludne isla domov a byvala tam. 13 rocne dieta uz kludne na sude moze povedat co chce a 7 spravidla vypočuje kolizna opatrovnicka.
@betulinka1 Áno, v KE...a potom sa ona presťahovala do BA za novým manželom...bojoval proti tomu ako vedel, nesúhlasil s odsťahovaním a aj tak prehral súd...
@goodidea ďakujem fakt veľmi, vážim si to
@tramtada31 práveže všetko v takom klude povedala,jednoducho ona svoj postoj nezmení a stále si trvá na svojom
@betulinka1 ja mám svoj vlastný byt ktorý je zariadený a už sme tak chodili párkrát aj s deťmi aby si zvykali
Este existuju nejaki mediatori nie? Netreba mozno hned pravnika a takisto mozete ist k psychologovi a ten jej tiez moze vysvetlit ako to chodi a aky vplyv to ma na deti a ich buducnost. Daj detom vediet ze ich lubis, ze nech sa deje cokolvek vzdy si tu pre nich. Ak manzelka bude vystrajat, nahraj si to, ak sa bude detmi vyhrazat a podobne. To uz co je, aby niekto chodil domov so strachom… Nedaj sa, ale porieste deti v prvom rade. Aj s psychologom sa o tom mozes poradit aj sam, co by bolo najlepsie.
@liv1 stále si len myslím že to na mňa len skúša aby som z toho rozvodu vycúval lebo si mysli že nato nemám ale keby podám papiere so svojim návrhom kto vie či by už potom to nebolo ináč
@autor Najprv si ujasni, čo vlastne chceš a potom to s ňou rieš. Ešte stále si sa tu nevyjadril, ako si to predstavuješ. Chceš striedavku alebo len chceš platiť na deti výživné a stretávať sa s nimi v dohodnutých dňoch a dobe? Ak je to len výživné a stretávanie, tak tam problém nebude, myslím, keďže deti sú už veľké. Ak striedavka, tak tam sa poraď s dobrým právnikom. Aj na výške výživného (to sa bude odvíjať od výšky Tvojho platu a od nákladov na deti). Ty máš aký pocit? Deti vedia alebo predpokladajú, že sa budete rozvádzať? Sú to synovia, či dcéry? Aký máš s nimi vzťah, išli by s Tebou bývať na striedavku?
nenechaj sa nikam dotlačiť.....výživné nech určí súd, rovnako trvaj na termínoch stretávania s deťmi súdne, žiadne dohodou....a nezabudni na sviatky, či prázdniny.....samozrejme právnika.....ak ti nebude chcieť dávať deti, riešiť cez kolíznu opatrovateľku alebo so súdnym rozhodnutím s policajtami, že máš určené termíny a nedáva ti ich v určenom čase
@lienka.7 ja som navrhol spoločnú starostlivosť a ona celý čas si isla svoje len ako to poženie s deťmi kam to pôjde
Keby som toto povedala môjmu manželovi taku by som dostala na papulu ze by som sa z toho dlho spamätávala. A to pozor nikdy ma manžel neudrel a nič podobné. Ale viem posúdiť kde sú hranice a on tiež . Máš maximálne nevyzretu manželku a ani sa nečudujem že sa chceš s týmto jedincom rozviesť . Skus jej ukázať že aj ty máš svoje hranice a nenechaj si takto skákať po hlave . Veď si chlap. To ale nehovorím aby si ju teraz zbil alebo čokoľvek. Ale aj slová vedia ukázať že stačilo a toto si dovolať nebude. Toto by ani jeden rodič nikdy nemal povedať lebo tak ako ona aj ty máš právo na deti. A zase budu trpieť len deti.
@sovica ja chcem spoločnú starostlivosť lebo to považujem zábavu najlepšie aj pre naše deti, sú to chlapci obaja, mám s nimi úžasný vzťah,nedám na nich dopustiť , a či by išli ku mne spať tak si myslím že to bude zo začiatku problém keďže ona ich naučila spávať s ňou
@pictbridge ja by som nikdy žiadnu ženu neudrel to zas si stojím za svojim,ale takto ako ona točí so mnou je už priveľa a musím sa jej postaviť byt silný a nenechať sa. Dosť so mnou točila cele tie roky
Čokoľvek ti ona môže povedať , akokoľve sa vyhrážať súd ju " prefacká ". Vo všetkej počestnosti k nej , vôbec nie je dôležité čo ona chce aj keď je matka , dôležité je to aký maš vzťah ty s deťmi , ona s deťmi , to či sa vieš o deti postarať , ona sa vie atď.........Len ťa upravím spoločná starostlivosť je možná iba vtedy ak obaja rodičia s tým súhlasia. A to zatiaľ u Vás takto nevyzerá. Tak skôr pouvažuj o striedavej starostlivosti , reči žien si nevšímaj , čo ja som sa napočúval ako deti patria matke , malé dieťa do striedavky nepatrí ( dieta nemalo 3 roky ) ako uvidím dieťa 2 hodiny v týždni a bla bla bla......výsledok ? striedavá starostlivosť 8 dní u mňa 6 dní u ex. Sudca , sociálna pracovníčka ktokoľvek sa mohol aj na hlavu postaviť , pretože ide o najlepší záujem dieťaťa , nie rodičov.
Cením tvoj prístup áno mam doma takého manžela no napriek tomu vidíš kam to dospelo, že si dovolila niečo také povedať. Môj manžel by ma tiež nikdy neudrel no viem že toto by som si nemohla dovoliť. Lebo viem presne kde sú tie hranice . A pomsta cez deti by bola cez . A keby som si dovolila ja tak prečo on nie. Chápeš. Tolerancia. Držím palce.
@damian85 najlepsi zaujem dietata nie je a nikdy nebude striedava starostlivost. A to nehovorim, ze ma ist dieta automaticky k matke. Kludne k otcovi. Su to dlhorocne psychologicke vyskumy. A nemusis mi na to odpovedat, ty mozes mat pocit ako to je super a dieta vovnutri trpi, je rozpoltene, neiste. Stale beha hore dole, nema stabilny domov.. mam mamu psychologa takze keby si mi cokolvek napisal ako vam to skvele funguje, je to zbytocne..
Autor, oni su doma tam kde su, maju detske izby na ktore su zvyknuti, nebudes to mat lahke. Ale drzim palce, hlavne tym detom teda. Ako hovorim, pred vsetkym co urobis je dobre sa poradit s psychologom, alebo mediatorom.
@autor, sorry, tak toto som nejak nepochopila. Čo myslíš pod "spoločnou" starostlivosťou? Že sa rozvediete a budete spolu bývať pod jednou strechou, aby ste sa spolu o deti starali? Ak sa odsťahuješ, tak k Tebe spať nepôjdu, podľa toho, čo píšeš. Ty vlastne asi nevieš, čo chceš. Takže začni najprv tam, utrieď si, ako si to presne predstavuješ. Lebo žiadna rozvedená žena nechce bývať s ex-partnerom v jednej domácnosti. Ale ak k Tebe deti nebudú chcieť ísť spať, tak asi striedavka tiež nehrozí a teda by ste sa dohodli na určených dňoch alebo hodinách v týždni (všetko sa dá, keď sa chce) a môžete sa tak spolu o deti starať. Že ich budeš napr. vyberať aj v týždni z krúžkov alebo ich tam voziť, spravíš s nimi úlohy, pôjdete cez víkend na výlet atď. Že vlastne ex-partnerke pomôžeš (aj ona potrebuje mať voľný čas) a zároveň budeš 2-3 hodiny každý deň s deťmi. Ale, samozrejme, musí to vyhovovať vám obom a HLAVNE deťom. Čiže, ak už deti vedia, že sa chystá rozvod, tak by som sa o tom porozprávala aj s nimi. Obaja si s nimi sadnite a v kľude to preberte, ako by si to predstavovali vaše deti - do ničoho ich netlačiť a brať ohľad na ich potreby. No, držím palce, ľahké to mať nebudeš🍀
@earlgrey tak taketo rozhodnutie muselo byt velmi drahe, lebo normalny sudca by ho nemohol rozhodnut, ak pouziva mozog a srdce. Lebo toto isto nie je v zaujme maloletých deti. Fuj hanba
Ak máš tie deti ozaj rád,tak nebudeš trvať na striedavej starostlivosti,pozisťuj si fakty a hladaj info u odborníkov. Deti vo veku 13 a 7 sa už velmi dobre vedia vyjadriť kde chcú žiť a s kým a prečo.Ak u matky,tak ok,s návštevami otca ,u otca a výletmi,ale nie sťahovanie detí každý týžden inam.
@betulinka1 To áno.
@autorka za mna je striedava starostlivosť to najhoršie co môže byt. Prečo? Lebo dieta nema nikde svoj stabilny domov, všade je len na návšteve. A úplne dokonale je, keď ešte ma mat 2 skolky ci nebodaj ešte aj školy 🤦♀️ to už je uplne na hlavu. Ktorý rodic toto dopustí, tak mu na dieťati absolutne nezáleží. A potom ze z deti vyrastajú psychicky "labilni" ľudia a podobne. Toto je dôsledok.
@liv1 veľmi rád to potom preberiem. A veľmi rád porovnám s deťmi kde im chýbal vzor muža , alebo ženy po celé ich dospievanie. Predsa len súdny znalci majú v tomto viac " informácii " skúsenosti nie len zo Slovenska ako nejaký diskutujúci na MK alebo tý čo presne vedia čo je pre dieťa dobré , aj keď to nikdy nezažili a nevedia ani akej farby ma dieťa vlasy. Ale vedia lebo čitali najmama na fb 🤣 a 5 článkov v ženskom magazíne.
@damian85 pohybujem sa cely zivot medzi psychologmi, takze o tom viem daleko viac ako ty, co cita akurat tak MK, FB a zensky magazin… dieta potrebuje vzor oboch rodicov ale nie vo forme striedavej starostlivosti. Idealny model je ked sa v stabilnej domacnosti striedaju rodicia a nie deti, ak uz. Ale to by si musel trochu o tom nieco vediet
@gaborka28 ja som sa vždy snažil to zachrániť, rozprávať s ňou o problémoch lenže snaha z jej strany žiadna vôbec žiadna