Ako riešiť rozdelenie súrodencov pri rozvode?

@anonym_autor stahovala by som sa iba v ramci rovnakeho mesta. Ved predsa deti su prvorade.

manzelov syn z prveho manzelstva mal 11 ked sa ho na sude pytali kam chce ist.. povedal, ze k otcovi a sud to odklepol. matka s tym bola oka.
predpokladam ale, ze ta autorkina 14r dcera po case, len co pride prvy vychovny konflikt s otcom, bude utekat k mame. puberta spravi svoje..

@anonym_autor deti by som nikdy, nikdy nerozdelila. uz som to tu raz pisala, mala som na VS na internate spolubyvajucu, ich si tak rodicia pri rozdvode rozdelili - ona pubertiacka isla k otcovi (lebo chcela), jej mladsi brat k matke. videli sa 2-3x mesacne. tie vztahy velmi rychlo ochladli, az isli uplne dokelu.ani v dospelosti k sebe cestu nenasli. formalne sms blahozelania k sviatkom, 2x do roka sa stretli u otca alebo matky. ona matke velmi vycitala (aj slovne, aj psychicky s tym bojovala), ze sa jej kvazi vzdala, ze o nu nebojovala.

@anonym_88ebfe a prečo necitliva? Nechať 14 ročne dievča rozhodovať samo, lebo ma kamošky a hmotné veci? Tak nech s matkou zostane, to jej dá do života viac ako kamošky a hmotné veci. Keď bude mať 18 rokov môže sa rozhodovať a hlavne prevziať zodpovednosť za seba a svoje živobytie a život sama. Teraz rozhodujú rodičia a keď o manžela nejde, resp. je mu to jedno, tak s matkou nech je.

@zonjushe noooo to som chcela písať ale si mi vytrhla z úst 👍👍👍

@matkahelka presne tak, mám jeden prípad v rodine. Strašne zle vzťahy, otec alkoholik a matka kúsok ehm... psychicky narušená, povedzme. Dieťa strašné cirkusy z rodičov robilo, bolo nespokojné. A chcelo strašne k babke bývať. A matka povolila, aby mala pokoj. A teraz keď ma dieťa už pomaly 40, ešte stále vyčíta matke, že sa ho vzdala, dokonca až tak, že vraj otec alkoholik začal piť kvôli nej. 😵‍💫

@anonym_b1654c Narusilo to vztahy medzi detmi?

autorka, mozno sa opytam blbost, prepac ak ano, verim, ze hladas moznosti, aby to bolo co najlepsie. kam sa stahujes ty? nejako daleko? neda sa najst nieco v tej istej lokalite, aby dcera mohla by po skole ist, kam by chcela - k otcovi aj k tebe? kamos to takto urobil a podla mna to bolo super rozhodnutie, oficialne ju mali tusim v striedavke, ale neoficialne to nechali na nej, neriadili sa striktnym rozpisom, v oboch domacnostiach bola vitana. 14 je citlivy vek.

@anonym_cdd172 Toto ma napadlo, len akurat sa obavam, ze budu zit "v spine" a nebude im to vadit, obaja maju v tomto taku povahu. Dvere ma samozrejme kedykolvek ku mne otvorene.
@anonym_66ba93 Ja ocakavam tak ci tak, ako to casto byva, ze s prechodom na SŠ si najde kamosky nove, mozno by aj prijala nakoniec zmenu, ale dovtedy je to este nejaky cas. Syn je tiez v citlivom veku, ze este je dieta, a uz za pol roka, rok mozno bude v puberte a vnimat svoju sestru uplne inak. Jednoducho, ze teraz ide dolezity zlom pre oboch.
@sissy27 Tymto som si neni ista, nerobil to doteraz velmi, vyhovaral sa na dusnu atmosferu doma, ked som povedala, ze kludne moze brat deti von, ak nemoze byt doma, tak sa nic nezmenilo - akurat v poslednom case, kedy moze ist aj o to, ze chce zaposobit na deti pred rozvodom. Ale nechcem si dceru stvat proti sebe, ze ju nasilu.
@dadis 👍
@sevrin Nie som taka zrela. Mat doma denne muza, ktory ma inu partnerku, ked ja ho mam rada, roztrhlo by mi srdce.
@zonjushe No dovol!? Jednoducho pre niektorych ludi su dolezite nielen rodina, ale napriklad aj byvanie a podobne. Ma to po manzelovi, ten nie je schopny predat jeden stary dom, lebo raz davno pradavno tam stravil pekne 2 tyzdne so svojimi starymi rodicmi a boji sa ze predajom by stratil aj spomienky. Sme rozni.
@matkahelka Ano, tiez si myslim, ze nakoniec by sa to mohlo takto otocit.

anonym nenapisal, ako daleko sa planuje s detmi odstahovat.
snazila by som sa spravit vsetk pre to, aby som vyhovela dcere a nerozdelila surodencov - cize si hladala nove byvanie v blizkosti otca deti

Zalezi aj ako daleko sa stahujete. Ak by to bolo v rovnakom meste, tak stretavat by ste sa mohli castejsie. Ale neviem si predstavit nechat dceru s otcom aj ked maju super vztah. Je mozne, ze po case zmeni nazor, lebo ako dievca/zena bude mat viac prace v domacnosti. Aky ma vztah so surodencom? Ja s bratom mame rovnaky vekovy rozdiel a v tomto obdobi by som bola rada, ze je brat prec.

Autorka je to na tebe, každý prípad je iný... závisí od detí, čo chcú a tak isto aj od rodičov. Len ty vieš aké vzťahy máte a aké máš deti. Rozvod je o tom, že nastane zmena v živote, aký ste doteraz všetci žili... akokoľvek sa rozhodnete teraz, môže byť neskôr možno o rok úplne opačne... že to druhe dieta príde k tebe samo a budeš s oboma. Len ich obe miluj a podporuj. Nenechaj nikoho radiť ti, sprav podľa seba a manžela či už ex. Nájdite konsenzus pre dobro celej už aj tak rozdelenej rodiny...

Ja by som nikdy svoje deti nerozdelila, a neopustila by som jedného z nich. Nikdy.
Ináč, prečo v tom dome nezostaneš ty, a muž by odišiel? Tým by sa všetko vyriešilo, deti by zostali spolu, s tebou.
@anonym_autor

@anonym_66ba93 no veď prave, že rodičia sa nedohodnú
Keďže matka chce dieťa ku sebe a otec tiež ku sebe. Vtedy sud prihliada na maloletého, ako sa vyjadrí, kde a s kým chce žiť

Nenarušilo vzťahy vôbec v sestrinom prípade, ale predsa ona ako matka , to niesla a nesie dodnes ťažko

@anonym_autor teraz čítam, že v hre je aj nová partnerka, tú si predpokladám ex nasťahuje domov hneď ako sa za tebou zavrú dvere. S tým je slečna ok? Vie si predstaviť život s ňou? Poznajú sa, vychádzajú spolu? Asi by som ju nechala ísť, aj keď s ťažkým srdcom, ale nech si to vyskúša, či to bude také super ako si predstavuje. A samozrejme dvere späť ku mne by mala otvorené, ale aj to by som jej vysvetlila, že ten návrat bude treba vyriešiť aj oficiálne, cez súd a to nebude zo dňa na deň.

No ťažká situácia..dcéra ma dost zmien v živote, chápem že nechce stratiť aj kamarátky. Je to ďaleko, tam kde ides byvat? Lebo vieš, 14rokov je dost kriticky vek ju nechat samu s otcom, teraz by matku potrebovala ako svoj vzor do buducna. Mna by hlavne veľmi zaujimalo, ako sa k tomu postaví exmanžel. Ma nejakú novu partnerku, ktorú tam bude vydať aj dcéra? Bude sa jej reálne venovať, aj jej nieoc zákaže keď s ňou bude trieskat puberta? Či bude strceny až v konečníku a nakoniec dopadne to zle pre všetky strany?
Velka voľnosť, do večera niekde vonku s partiou,… aby to neskončilo zle a ešte v budúcnosti aby nemala pocit že to je tvoja vina, lebo si ju nezobrala so sebou.

@anonym_autor zostala by som v pôvodnom bývaní s oboma deťmi. Nedelelila ich, nebrala im domov a zázemie. Deti potrebujú istotu. Už tak to budú mať ťažké, keď sa im rozpadne rodina. V tvojom prípade dieťa nechce zostať s otcom, chce zostať doma. Prečo nemôže otec odísť?

surodencov nedelia, ani ked idu do pestunstva... preco to robite svojim detom? rozdelit ich ako nabytok sa mne nepaci... obaja maju mat mamu aj otca... nie je vo vasom pripade lepsia striedava? alebo ty sa stahujes komplet niekam inam?

som v podobnej situácii ako autorka. podala som návrh na rozvod, ale deti (dcéra 14, syn 12 rokov) odmietajú odísť z nášho domu. ja som sa rozhodla, že bez deti určite neodídem, nasilu ich sťahovať nechcem, tak som zostala bývať v našom dome, ktorý máme s manželom v BSM. bude to psychicky náročný rozvod, uvidím koľko tu vydržím. stav je taký, že o tento dom budeme s manželom v rámci delenia BSM obaja bojovať, lebo deti sú naň naviazané. má niekto reálnu skúsenosť ako na takýto stav nahliada súd? my dvaja sa určite nedohodneme na vysporiadaní, prihliadne súd na to, že deti potrebujú matku? na čo sa mám pripraviť?

@cimage Sme z Bratislavy. Bola by to opacna strana mesta, vzhladom na tie zapchy si neviem predstavit, ze by som pendlovala obden. Uz dostat sa do prace a z prace je denne narocne, vycerpava ma to.
@bielasovicka Bola taka uvaha, no necitim sa na velky dom a zahradu. Budem uz na vsetko sama, viac menej.
@sissy27 Toto som myslela skor perspektivne s tou partnerkou. Aj som vysvetlovala muzovi, ze aj toto je nieco s cim treba pocitat. Muzi si spravidla najdu nahradu rychlejsie, nez naopak. A hlavne u nas doma som sa naucila, ze netreba pocitat vobec s nicim, so ziadnymi dohodami a slubmi. Vzdy na to vplyva "nejaka vonkajsia nepredvidatelna" okolnost, na zaklade ktorej trebalo konat inak, nez bolo dohodnute.
@ihrisko2009 No veru tak.

@anonym_autor skutočný chlap by nechal matku s deťmi v byte, dome a odsťahoval sa poblíž, aby sa mohol častejšie stretávať s deťmi a pomáhať so starostlivosťou.

Mňa ako rozvedenú matku zaujíma niečo iné. Ako otec zvláda domácnosť a starostlivosť o dieťa? teraz nemám na mysli, či je vygruntovaná podlaha a vyleštené poháre. Denné nákupy, varenie, pranie, žehlenie, riešenie akýchkoľvek náhlych problémov, pomoc pri učení, výchova ako taká? aj moja dcéra mala obdobie, keď chcela byť radšej s ockom, lebo ja som bola tá, ktorá mala doma pravidlá, režim, dieťa malo svoje povinnosti, atď. U ocka mohla byť celý deň v pyžame na gauči s pizzou a nemusela si umývať zuby, ani česať vlasy po zadok. Nevedel navariť vôbec nič, chodil s ňou do mekáča. Prala a upratovala mu mama 🤦🏻‍♀️ Trpela som a zatínala päste, dohováranie a vysvetľovanie nepomáhalo. Všade som počúvala iba o jeho právach otca. Na povinnosti sa akosi zabúdalo. Jedného dňa dcéra sama pochopila, že to takto nejde a časom k nemu prestala chodiť úplne. Je radšej so mnou, kde síce máme systém, ale aj istotu a podporu.

Nechala by som ju teda nech si to skúsia....

@anonym_b9e814 toto asi nebude skutočný chlap, keď ma ešte aj novú partnerku a nechá si aj dom. 🤔
Autorka, keď sa už na to takto alibistický pozeráš, tak čo by vadilo viac, keď budeš stará a dcéra dospelá? Že ti bude vyčítať, že si jej vzala jej detskú izbu, jej posteľ, výhľad z okna, jej kamošku, jej kamoša, záhradu? Alebo, že si ju nechala tak a odišla s druhým súrodencom, že druhého si mala radšej, že si ju odhodila v citlivom veku, nemala rada, nechala napospas macoche? Čisto teoreticky, samozrejme, keď už tu padli slová o výčitkách.

@anonym_autor
robus si tu z nas srandu ?
o rok pojde dievca na strednu a s kamoskamu zo ZS sa bude aj tak stretavat uz na nie dennej baze
v ramci bratislavy ides rozdelit deti ??

ja ze sa stahujes aspon niekam do stropkova

? Budete v 1 meste, s dcerou by si vedela byt kedykovek , aj prespat u Teba a syna hoc kedy ked sa dohodnete. So 14rocnou sa vies v pohode dohodnut

@anonym_autor su rozhodnutia, kt je dobre nechavat na detoch, dat im priestor na sebavyjadrenie a nazor a potom su take, kt za deti musi spravit rodic a toto je presne ten priprad. Mozno sa dcera hneva, mozno je teraz pre nu jedina istota ten jej povodny domov a tak sa ho drzi, ale vybrat si jedno (menejkomplikovane) dieta, odist s nim a druhe nechat muzovi je hrozne a ublizi jej to viac ako si uvedomujes.
Skor by som zvolila striedavku, ale nikdy by dom takto deti nerozdelila a jedneho sa “nevzdala”.

A čo by robila dcéra keby dom predávate a kazdy kupujete byt inde?? Tiež by sa prispôsobila situácii. Je to v rámci mesta. Dobrovoľne by som sa dcéry nikdy nevzdala. Veď po škole môže ísť ku kamoške. Cez víkend môže prísť kamoška aj k vám. Na strednú sa aj tak každá rozutekaju inde a bude mať nové spolužiačky.

@anonym_66ba93 no práve, je to bezcharakterný chlap, takí by nemali plodiť deti.