Ako riešiť rozdelenie súrodencov pri rozvode?
Mame deti 14 a 9. Starsie by chcelo ostat v povodnom byvani, ktore si chce nechat manzel. O manzela tu ide pomenej, hlavne o to, ze je zvyknuta, ma tu kamosky a ona je aj tak viac fixovana na tieto hmotne veci. Mensieho by som chcela brat so sebou. Mam s tym neskutocny problem, oddelit takto surodencov, ze by sa videli iba bohvie ako a kedy, - kazdy druhy vikend? Viem ze vo veku 14 rokov odchadzali volakedy decka na intraky a chodili len cez vikendy domov, aj to nie vzdy, no aj tak s tym mam problem, aj kvoli ich vzajomnym vztahom medzi detmi, aj kvoli mne ako jej mame.
Ake s tym mate skusenosti?
@zonjushe si strašne múdra a necitlivá. autorka nedala otázku ako vychovávate svoje deti, prečítaj si to ešte raz načo sa autorka pýta.
teraz si myslíš ako ty máš všetko pod palcom - len aby si o pár rokov nebola nemilo prekvapená že čo si to vlastne vychovala.
Pozor, zariekavaného chleba najväčší kus.
@anonym_88ebfe ja som to napisala pre vsetky zeny, aby sa spamatali kym je cas. Vidim to vsade v okoli.
@anonym_autor
robus si tu z nas srandu ?
o rok pojde dievca na strednu a s kamoskamu zo ZS sa bude aj tak stretavat uz na nie dennej baze
v ramci bratislavy ides rozdelit deti ??
ja ze sa stahujes aspon niekam do stropkova
@nyusika Ale ved ja som tu nezacala pisat ze sa idem stahovat neviem kam. Ste si to tu same pootacali.
Takisto som nepisala, ze ja idem rozdelit deti. Podla mna je to napisane dost jasne.
som v podobnej situácii ako autorka. podala som návrh na rozvod, ale deti (dcéra 14, syn 12 rokov) odmietajú odísť z nášho domu. ja som sa rozhodla, že bez deti určite neodídem, nasilu ich sťahovať nechcem, tak som zostala bývať v našom dome, ktorý máme s manželom v BSM. bude to psychicky náročný rozvod, uvidím koľko tu vydržím. stav je taký, že o tento dom budeme s manželom v rámci delenia BSM obaja bojovať, lebo deti sú naň naviazané. má niekto reálnu skúsenosť ako na takýto stav nahliada súd? my dvaja sa určite nedohodneme na vysporiadaní, prihliadne súd na to, že deti potrebujú matku? na čo sa mám pripraviť?
@ihrisko2009 no neviem nemám reálnu skúsenosť, ale ja pochádzam z rozvedenej rodiny, rodičia sa rozvádzali keď som mala 8 a v tom veku dieťa nevie posúdiť ozajstný rozmer tak závažného rozhodnutia a ani vplyv na neho do budúcnosti. Ale píšeš, že deti majú 12 a 14 a odmietajú ísť z domu? No, tak v prvom rade opäť opakujem, že nie sú spôsobilé na právne úkony, teda rozhodovanie v tak podstatných veciach ako usporiadanie po rozvode by malo byť v rukách rodičov v prospech detí, samozrejme. Žiadnemu dieťaťu sa dobrovoľne nechce odísť z domu, kde vyrastalo, to je pochopiteľné. Takže otázka, ideš inam? Samozrejme, že nie. Nemyslím, že je správne naložiť na dieťa takú zodpovednosť a takto to s ním komunikovať. Dom a byt a veci sa dajú meniť, ale vzťah s matkou a usporiadanie rodinných vzťahov je dôležitejšie ako dom. Teda pokiaľ máte doma dusno a hádky a pod. tak je lepšie keď deťom to komunikuješ tak, že mamka ide bývať inam, vy, deti pôjdete s mamkou a s ockom sa budete stretávať, lebo vás má tiež rád. Alebo budete týždeň u mamku a týždeň u ocka. A už ich akosi postaviť pred rozhodnutie.
@anonym_autor ja by som ju nechala ale snazila sa o častejší kontakt ako raz za dva tyzdne. Ono aj tak si 14 rocna uz pred sudom moze povedat, kde chce byt. Spravidla od 12 rokov a tak tlaci aj EU, ze zdrave 12 rocne dieta sa vie vyjadrit. Sadni si s nou a napiste si nejaky plan. Ze kedy budete spolu a robila by som si snou babské jazdy, len my dve a syn, nech je vtedy u otca. Ja neviem napriklad, pridem pre teba do skoly a skocime na horkú čokoládu kazdy stvrtok. Kazdy pondelok si dame spolocnu prechadzku. Atd…. Aby aj vedela ako si da kamosky a tak. Ked aj na hodinku. Ale nech je ta hodinka intenzívna. Ale zapojila by som ju aj k starostlivosti brata, ze vtedy a vtedy ho vyber so skoly, z kruzku, potrebuje pomoct s úlohami a tak. A potom cez vikend aj spolocne aktivity. Vsetci traja. Kludne aj nieco sportove zaviesť. Napriklad pojdeme do fitka, zaplávať, bike…. Ale spravila by som normalne plan co kedy a ako, aby sa mi zase 14 rocna vedela stretnut aj s kamoskami a tak. Ukazes jej taky rešpekt, co teraz v puberte dost potrebuju citit.
@nyusika Ale ved ja som tu nezacala pisat ze sa idem stahovat neviem kam. Ste si to tu same pootacali.
Takisto som nepisala, ze ja idem rozdelit deti. Podla mna je to napisane dost jasne.
@anonym_autor Neda sa ti prestahovat niekam blizsie? Kde maju deti skolu a kamaratov?
Prepáč, ale normálnu milujúcu matku by ani len nenapadlo rozdeliť deti, a jedno si vziať so sebou, urobila by som aj nemožné aby som ostala bývať tam kde deti majú školu a zázemie, čiže ak sa rozvádzate treba nájsť byt nablízku bydliska a nie poznačiť život deti navždy rozdelenim
Prepáč, ale normálnu milujúcu matku by ani len nenapadlo rozdeliť deti, a jedno si vziať so sebou, urobila by som aj nemožné aby som ostala bývať tam kde deti majú školu a zázemie, čiže ak sa rozvádzate treba nájsť byt nablízku bydliska a nie poznačiť život deti navždy rozdelenim
@zuzubb007 Ved to nenapadlo ju. Napadlo to jej dcere. Tiez si myslim, ze stahovat sa na druhy koniec Bratislavy je prilis velka zmena pre deti. Ja som sa najprv stahovala asi do 500m od povodneho bydliska. Deti chceli ist so mnou. Boli isty cas v striedavej. Potom nechceli byt v striedavej a potom syn asi po vyse roku sa rozhodol, ze sa nastahuje naspat k otcovi. Okolnosti som pisala predtym. Ziadna matka nechce deti delit. Ani autorka s tym nie je uplne ok. Rozvod je pre deti tazky, nie vzdy sa rozhodnu spravne. Ale maju mat moznost vyberu, aby tym rozvodom presli co mozno najjednoduchsie.
@anonym_autor my sme tak boli rozdeleni po rozvode. Sestra s bratom ostali s otcom, tiez skor kvoli hmotnemu a ja som ostala s mamou. Nezanechalo to na nas žiadne stopy, doteraz sme normalni surodenci s normalnym vzťahom.
@anonym_autor skutočný chlap by nechal matku s deťmi v byte, dome a odsťahoval sa poblíž, aby sa mohol častejšie stretávať s deťmi a pomáhať so starostlivosťou.
@anonym_b9e814 presne tak, oni by ostali rám a on šiel preč s frajerkou
@anonym_autor pre deti je to tiez obrovska zmena, ak sa maju stahovat, takze pekne, ze v tomto beries na nu ohlad. Neviem, aky maju vztah ako surodenci teraz, ale je tam dost velky vekovy rozdiel, ona pojde na strednu, takze tie cesty sa im budu aj tak rozchadzat. Tragicky to nevidim, niektori nemaju vztah ani ked byvaju v jednej domacnosti. Mozno si budu v konecnom dosledku vzacnejsi.
Nie, nedelila by som súrodencov.
Dievča v puberte potrebuje hlavne mamu, neopustila by som dceru v takom veku. Mam doma 15tku. Pokazi sa vztah medzi surodencami aj medzi tebou a dcerou a to by som ja nedopustila. stojis pred tazkou volbou
@magic08 v tom veku sa dieta/pubertacka rozhodne uz sama a nie mama s tym nic neurobi, ani trvat na to, ze musi ist s nou nemoze, lebo pri rozvode sa bude pozerat na to, kde chce zit dcera. Ja som ostala s mamou len preto, ze sestra sa rozhodla ostat s otcom a brata otcovi prisúdili. Tiez sme so sestrou boli v tom veku, ako dcera autorky a hadaj co, ja som ta posledna ktorej mama kedy pomohla a vlastne aj ocino (uz nezije), nikdy som nebola "vyvolena". Mamina si po kratkej dobe nasla chlapa s ktorym sme vôbec nevychadzali, vadila som mu a hned ako sa dalo (kratko po 18 tke), ze sa odstahovala.. tym chcem len napisat, ze stava sa vo zivote, vztahoch, rodinach kadeco a to, ze 14 rocna by musela ostat s mamou jej nezaruci, ze budu naj kamky a bla bla. Keby mamu v tom veku tak surne potrebovala, tak by nechcela ostat byvat s otcom.
@anonym_autor keď sa rozvádzala sestra bohužiaľ tiež rozdelili deti.... staršia 16r. sa rozhodla ostať s otcom v dome na dedine a mladšia 6r. odišla so sestrou do mestá tam nastúpila do 1. ročníka. Mladšia chodila k otcovi každý druhý víkend. Cez prázdniny 2 týždne s ním 2 týždne so sestrou alebo po týždni na striedačku. Podľa toho ako sa dohodli.
@anonym_autor deti by som nikdy, nikdy nerozdelila. uz som to tu raz pisala, mala som na VS na internate spolubyvajucu, ich si tak rodicia pri rozdvode rozdelili - ona pubertiacka isla k otcovi (lebo chcela), jej mladsi brat k matke. videli sa 2-3x mesacne. tie vztahy velmi rychlo ochladli, az isli uplne dokelu.ani v dospelosti k sebe cestu nenasli. formalne sms blahozelania k sviatkom, 2x do roka sa stretli u otca alebo matky. ona matke velmi vycitala (aj slovne, aj psychicky s tym bojovala), ze sa jej kvazi vzdala, ze o nu nebojovala.
@matkahelka ja som s bratom zila do 24 rokov v jednej izbe a ani len tu sms si na sviatky nepiseme. vidime sa len kusok viac ako 2x do roka(tak 4-5x), normalne sa bavime, ak nieco treba, napiseme si, ale to je vsetko. nemame zly vztah, ale kontakt mame minimalny. v puberte mi skor liezol na nervy.
to ale neznamena, ze ich autorka moze kludne rozdelit. len pisem, ze aj vztah kde su decka dost dlho v jednom byte, jednej izbe, moze vyzerat podobne.
Veľké deti, citlivý vek, tu by som videla len 2 riešenia.
Prenajať si niečo v blízkosti pôvodného bydliska s tým, že dcéra by sa mohla hocikedy zastaviť u mňa doma/prespať atď. alebo striedavá starostlivosť - tiež
bývanie blizko pôvodného bydliska, aby deti nemuseli meniť školu a striedať sa s otcom deti po týždni či dvoch.
S ničím iným by som ja osobne nesúhlasila. Určite by som 14 ročné dieťa nenechala bez matky a nestretávala sa s ňou raz za 2 týždne, lebo som sa rozhodla presťahovať na opačný koniec mesta.
@anonym_autor nikdy by som nechcela byť v takejto situácii, ale asi by som si sadla so všetkými 3mi(áno aj s ex)a vsetky pre a proti spolu predebatovali dôkladne aj vyslovila vsetky tvoje argumenty a obavy...a z opačnej strany,tvojho ex,je aký názor na to?veď on tak isto uvidí svojho mladšieho len 2-3 x do mesiaca to mu nevadí?určite by som sa nasťahovala do iného mesta a snažila sa s dcérou o co najčastejši kontakt aj osobne aj telefonicky.
@anonym_autor kamošky a hmotne veci sú jej prednejšie? Tak ti treba, ako si ju vychovala tak máš
Ako tu už bolo spomenuté, nie vždy zostane situácia tak, ako sa rozhodnete, časom sa môžu niektoré veci zmeniť - mám viacero kamarátov, kde sa deti presťahovali/zmemili časom starostlivosť. Zaujala ma táto veta: “Viem ze vo veku 14 rokov odchadzali volakedy decka na intraky” . Deje sa to bežne aj teraz, aj moja dcéra odišla a vidí sa s nami a súrodencami v lepšom prípade cez víkend, v horšom (turnaj) raz za 14dní 😉. Jednoducho je to o vzťahoch, jednotlivých zúčastnených a ich prístupu k situácii, nie vždy sa to dá naplánovať vopred. Držím palce🙏🏻
@anonym_88ebfe ja som to napisala pre vsetky zeny, aby sa spamatali kym je cas. Vidim to vsade v okoli.
@zonjushe autorka sa nestastne vyjadrila, dietatu sa rozpada zivot, rodina, domov, zazemie, 14 rokov niekde zila a ma zmenit vsetko, trosku narocne nie? Si si ista ci by v podobnej situacii slo tvoje dieta s tebou alebo ostalo s otcom? Lebo tych starsich sa na sude pytaju na nazor. Co ked ma dcera rovnako rada oboch rodicov a teda "vyhodnejsie" je ostat "doma"?
Nechcem hodnotiť tvoju dcéru, ale nebude za tým trochu vypočítavosť, že u otca bude mať väčšiu voľnosť, kamošky kedykoľvek bude chcieť atď? Určite dá otec dostatočný pozor na dcéru v puberte? Nad týmto by som uvažovala skôr než ju necháš rozhodnúť sa.
pubertalne dieta potrebuje mamu ... a v ziadnom pripade nie rozdelit surodencov... najst si byvanie v povodnom meste v rovnakom okoli ..alebo sa dohodnut s muzom nech byt necha tebe ... vzdy sa daju najst aj ine riesenie..rozdelovanie je to najposlednejsie co moze byt
@anonym_autor no to zálezi, ze aky typ otca je tvoj ex
Moj ex sa ledva dokaze postarat o seba nie este o dieta, ale poznam par muzov, ktory sa dokazu postarat o dieta dokonca moj kolega je lepsi rodic nez moja kolegyna.
ma k detom trpezlivost, ale na druhej strane ma ak prisne ocakavania a na dcery je prisny, a nerobia si dievcata co chcu.
@anonym_autor mala som to rovnako. Dcéra už dospelá, išla žiť sama a mladší syn chcel zostať s tatom. Nerozviedli sme sa preto, že by ex bol zlý otec. Preto som to dovolila. Pre rešpekt k voľbe dieťaťa.
poznám rodinu, kde si deti rozdelili vo veku 6 a 4 roky. Tá, čo ostala pri otcovi, má VŠ, s otcom veľmi dobré vzťahy. S mamou sa stretáva sporadicky. Ale tam je ten problém, že mama si našla niekoho iného. Podľa mňa, dieťa má cítiť lásku od rodičov a nie vidieť, ako sa hádajú. Takže nech sa rozhodnú deti, ako chcú byť.
@anonym_fe846d problém ze mama si nasla niekoho iného? Akože aky problém? Mala ostať sama dokonca života lebo ma deti či?
@anonym_fe846d problém ze mama si nasla niekoho iného? Akože aky problém? Mala ostať sama dokonca života lebo ma deti či?
@lessiie nie tak. Rozvádzali sa preto, že si mama našla niekoho iného. Nie až po rozvode.
@anonym_autor su rozhodnutia, kt je dobre nechavat na detoch, dat im priestor na sebavyjadrenie a nazor a potom su take, kt za deti musi spravit rodic a toto je presne ten priprad. Mozno sa dcera hneva, mozno je teraz pre nu jedina istota ten jej povodny domov a tak sa ho drzi, ale vybrat si jedno (menejkomplikovane) dieta, odist s nim a druhe nechat muzovi je hrozne a ublizi jej to viac ako si uvedomujes.
Skor by som zvolila striedavku, ale nikdy by dom takto deti nerozdelila a jedneho sa “nevzdala”.
@milanemila presne tak, može si vybrať jedlo, alebo dovolenku. Toto je rozhodnutie rodiča. Je mi jasné, že nepríjemné, ale pýtať sa 13 ročnej kde chce bývať nie je rozumné. Jasné, že nechce meniť prostredie. Ale tu predsa o prostredie nejde. Keby zostala s otcom bez teba a súrodenca, tak sa jej aj tá kuchyňa zdá iná, aj spálňa, všetko by stratilo farby. Nerozumiem nad čím váhať.