Stretávanie sa s deťmi po rozchode partnerov u nás doma

miika
28. máj 2013

Ahojte,
po pár mesiacoch tichej domácnosti (z jeho strany) a hádok som manžela požiadala aby sa od nás odsťahoval, pretože náš vzťah je v troskách, celé mesiace sa nerozprávame, doma s ničím nepomáha, na domácnosť neplatí (je aktuálne nezamestnaný), proste mi došla trpezlivosť, už som tak žiť nechcela. Jedného dňa sa teda nakoniec odsťahoval a chodíme do manželskej poradne, aby sme sa dohodli čo s deťmi (výživné, stretávanie sa), ale o rozvod sme ešte nepožiadali. Manžel má deti veľmi rád a chýbajú mu, teraz sa snaží ako o dušu, hoci predtým pár mesiacov mal o ne len slabý záujem, stále bol niekde mimo dom, hoci boli choré celú zimu, nikdy s nimi nezostal doma a nepomohol mi hoci mohol kedze nepracoval. Manžel býva niekde u známeho v byte, kde si deti vziať nemôže, takže chodí sa s deťmi hrávať do parku alebo keď je zima, tak do detských kútikov alebo ide k jeho rodičom. Ja bývam s deťmi v mojom dome, v ktorom sme žili aj počas manželstva. S deťmi mi pomáha moja mamina, ktorá je pár dní v týždni u nás.

Psychologička mi dnes na poradni povedala aby som nešla v tých vyšlapaných koľajách ako sa to deje v kvante iných vzťahov, že matka deti dáva otcovi len raz za víkend, že si deti predávajú vo dverách a otec sa s nimi hraje niekde v hracom kútiku obchodného domu, že to pri takých malých deťoch nestačí a bez ohľadu na to čo bolo medzi nami mám zaťať zuby a umožniť manželovi aby svoje deti vídal aj cez týždeň a dovolila mu aby sa s nimi stretával a hral priamo u nás doma, v ich izbe, v obývačke, na záhrade, proste v domácom prostredí. Aby sa s nimi prípadne učil, umyl im zuby a dal ich spinkať. Mne je to priznám sa proti srsti, pretože ja som ho nepožiadala aby sa odsťahoval len tak z plezíru, veľmi dlho som o tom rozmýšľala a neviem si predstaviť že sa budem priamo v dome kde bývame s ním vídať a umožniť mu pohybovať sa po dome, tráviť tam čas s deťmi. Je to proste veľmi čerstvé a veľmi sa na neho hnevám ako sa ku mne zachoval.

Sú tu na koníku maminy ktoré takéto stretávanie sa s deťmi akceptovali hoci sa s partnerom len prednedávnom rozišli? Je to normálne toto chcieť od danej ženy aby muža s ktorým sa rozišla lebo na to proste mala dôvody, vídavala naďalej v domácnosti kde žije s deťmi a tvárila sa ako šťastná rodinka? Psychologička mi poradila, že ak by som to nezvládala, mám si napr. zariadiť že pôjdem v daný deň do fitka alebo na nákupy, proste tam s nimi nebudem.

Prosím o názor mamin, ktoré podobné niečo zažívali či zažívajú a čím si prechádzali a či tento model je vôbec funkčný a realizovateľný alebo je to len niečo čo by si psychologovia veľmi želali, ale v praxi to nie je príliš realny spôsob stretávania sa.

sissy27
28. máj 2013

@miika nezávideniahodná situácia, ale myslím si, že psychologička nehovorí úplne odveci... takto, keď sa stretávajú vždy niekde mimo, tak je to ako keby si deti vyhodila z domu...možno by ocinovi chceli ukázať nové hračky, žiacku knižku, vedel by im pomôcť s úlohou z matematiky, s ktorou ty nevieš pohnúť (to len ako príklad)... nepíšeš, akého charakteru boli / sú vaše problémy, ale ak nehrozí, že by nejako poškodzoval tvoj majetok, kradol a podobne, tak by som zvolila tú možnosť, že si spravím vlastný program a nechám ich samých doma...a rovnako by som ho zavolala, keď budú deti choré, aby k nim prišiel... v lete si viem predstaviť ihrisko, park, výlet, ale v zlom počasí hľadať nejakú "strechu nad hlavou" mi príde smutné (pre deti, nie pre chlapa)... možno môžeš sem tam skúsiť vrátiť sa skôr, či sa naozaj venuje deťom alebo leží pri telke 😅

p.j.jacky
28. máj 2013

@miika mozno ma tu viacere tolerantne mamicky k svojim ex ukamenuju,ale opytaj sa psychologicky kde je tvoje sukromie?
Nestaral sa o deti(ako pises) ked mal a teraz ked mu hori za ritou ide robit zo seba otca roka???

ani3012
28. máj 2013

ja súhlasím s @p.j.jacky ... vadilo by mi, že nemám súkromie...ak mám pravdu povedať, deti mám už dosť veľké, počítam,že mm by býval v tom istom meste ako doteraz a tak by som radšej súhlasila so striedavou starostlivosťou ako to, že sa mi bude prechádzať po byte podľa jeho potreby...navyše časom,ak by som mala priateľa, tak čo? Prišiel TATO, tak povinne ideme na večeru alebo na návštevu?

miika
autor
28. máj 2013

@p.j.jacky myslim ze si to presne trafila, bojim sa ze prave ten klud a pohodu co som ziskala jeho odchodom, ked si mozem v dome robit co chcem bez toho aby ma buzeroval, sa uplne vytrati ak budem vediet ze vtedy a vtedy pride a bude chodit vsade po baraku a bude pozerat ci mam upratane a co je kde nove a co sme ako upravili po jeho odchode, proste ano, ide mi aj o deti, ale prave tym ze som mu povedala ze nechcem aby sa tu uz choval ako doma a deti si bral mimo dom, tak som skor snazila prinutit ho aby sa zacal aktivnejsie zaoberat svojim zamestnanim, byvanim, autom (nezmestia sa mu vsetky tri deti do auta), proste ak bude mat u nas azyl, nikdy sa nic nezmeni a ja som to brala ako taky bic na neho aby sa konecne stal zodpovednym otcom, nielen otcom ktory deti lubi a jasi sa s nimi a inak si zije ako slobodny mladenec.

miika
autor
28. máj 2013

@ani3012 striedava nepripada do uvahy kvoli veku deti a kvoli nevhodnemu ubytovaniu kde je prave manzel, ani by to podla mna deti nechceli, plus zijeme v dedine pri meste a on v meste, takze je nepredstavitelne ze ich z mesta bude vozit do ich skoly a skolky na dedine.
Samozrejme psychologicka to myslela tak ze len v tychto rokoch ked su deticky male a kym sa manzel nejako lepsie neubytuje, ale pride mi to fakt tak ze on ma tie prava a ja tie povinnosti.

p.j.jacky
28. máj 2013

@miika chapem ta,tym ze ty mu umoznis vsetko( hlavne kvoli detom) vy dvaja sa nepohnete z miesta.On si bude robit co chce,akoby ani rodinu nemal.Pride pohrajka sa s deti a dovi dopo,alebo sa ti znova nasacku do domu,lebo co ak niektore s deti nebude chciet aby otecko isiel prec?!A nedaj boze ako pise @ani3012 by si si nasla chlapa a on co??? Ja osobne nevidim nic zle ak si vezme deti a ide snimi k jeho rodicom,zabijes dve muchy jednou ranou,uvidia ich aj dedko s babkou a ich otec.

ani3012
28. máj 2013

@miika som nemyslela na teba s tou SS ale na mňa 😉
ale nesúhlasila som stým , ako navrhla pani v poradni

jana121212
28. máj 2013

@miika psychlogicka to poradila kvoli detom, aby odlucenim trpeli co najmenej. ak mam povedat pravdu, mne by vadilo, ak by mi chodil do bytu. a podla mna je celkom tazke predpovedat ako deti zareaguju. tiez mozu mat traumu z toho, ze sa hraju s otcom a on zrazu odide spat niekam inam, potom budu dva tri dni len s tebou a zase pride na chvilku za nimi. navyse ty prides o sukromie a je mozne, ze sa budete hadat, co uvidia deti a tiez im to nepomoze. ja sama mam rozvedenych rodicov od mala a brala som to ako samozrejmost, ze idem k otcovi, tesila som sa tam, mala som tam ine hracky, robila som tam zabavne veci a nebrala som to ako vyhodenie z domu. a hlavne si myslim, ze ak mu dovolis hravat sa teraz s detmi u vas, tak uz sa ho tak lahko nezbavis. preto by som ho radsej k vam nepustala a uvidis ako deti budu reagovat a podla toho sa rozhodnes co dalej

stardust
28. máj 2013

nemam sice skusenost, ale ja by som to aspon skusila...ono, musis si uvedomit, ze by ku tebe chodil za deckami, nie za tebou....

mawka
28. máj 2013

@miika nieco podobne som par rokov dozadu riesila aj ja. manzela som poslala prec, este kym sme podali o rozvod, dovolila som mu, aby za detmi chodil. deti nie su nastrojom na riesenie sporov rodicov. a bud bol u nas alebo si ich vzal k babke tam. a je to tak dodnes. ked ma cestu okolo, zastavi sa, nauci sa s nimi, ak ide navecer, tak deti ulozi spat, dame si kafe a naucili sme sa spolu komunikovat. nevratila by som sa k nemu, kazdy uz mame vztah novy, ale som rada, ze dokazeme byt ludia a na deti to velmi dobre vplyva. ja mozem len odporucat.

mawka
28. máj 2013

a je blbost dopredu predpokladat, ze sa ho nezbavis a podobne bla bla bla. treba byt nekompromisna, vediet s nim komunikovat aj napriek tomu, ze medzi vami to uz umrelo. vy si to musite zmenezovat a nie predpovedat co bude alebo co by bolo keby.... rozumies.

duracelko
28. máj 2013

@miika mi takto zijeme spolu v jednom byte. koli detom... je to tažké na psychiku, ale koli detom sa dá. ty si asi tiez este na materskej, ked pojdes do práce to bude iné. ja by som mu vymedzila čas napr. dve hodinky aby bol s detmi u teba v dome, v ich izbe. samozezrejme nie po celom dome, aby ti nenarusal súkromnie. deti by boli spokojné. ale on si musí zabezpeciť nejaké bývanie - prenájom bytu, aby sa mohol stretávat s detmi u seba .. a nie tak že donekonečna ze on nemá kde ist s detmi 😝

miika
autor
28. máj 2013

@mawka myslim ze @jana121212 mozno myslela aj to ze budu vznikat situacie ze deti sa budu pytat a ty kam ides a preco tu nezostanes a pod., plus ze to tomu muzovi vlastne dava akusi falosnu nadej ze sa este date dokopy cez deti a ze cim vacsi otec roka bude, tym skor si ho zena spat nastahuje k sebe ergo ze na nu budu tlacit aj deti aby tak urobila, zlutovala sa nad nim a pod. Ja som podobne prehovorila svoju mamu pred rokmi ked sa chcela rozviest a potom to lutovala ze sa nechala.
Teraz citam knihu z Evita press - Slzy otcov a ja nechcem byt taka bestia ako tam popisuju tie matky co si pomaly vymyslia sexualne zneuzivanie, psychicke ujmy a neviem co len preto aby branili otcovi stretavanie sa s detmi. Ja viem ze ich ma rad a ze budu mat s nimi fajn popoludnie, ale aby som ho mala spat doma, to si fakt neviem predstavit.

Mawka a ako to riesite s tvojim aktualnym partnerom ked pride byvaly len tak za detmi, jemu to nevadi? alebo spolu nebyvate?

mawka
28. máj 2013

@miika nebyvame spolu, ale aj keby sme byvali, nam sa podarilo "spriatelit" si vsetky strany. no nie sme kamosi uplne, ze na pivko atd, ale respektujeme sa, tu kavu si vypijeme, podame si ruky, podebatime.... proste sa nam to podarilo, ale trvalo to nejaky cas. preto som v tomto v pohode a aj deti su. lebo sa uz nehadame a ex spravil obrovsky pokrok, obcas na mna nahuci v telefone, zarucene vzdy, ked ho niekto alebo nieco naserie a j do toho zavolam 😀 ale potom pride sms alebo zavola, ze sa ospravedlnuje. tusim dospieva konecne. odkedy musel z domu odist a chodieval za detmi som mu jasne dala najavo, ze sa k nemu nevratiim. a chcel. ale neustupila som. len cca rok trvalo, kym sa komunikacia utriasla. neviem si predstavit, ze by sa s nim deti stretavali kdesi v kutiku v OC alebo len prechadzali a hned vratit deti. nech si ich uzije, maju krasny vztah.

duracelko
28. máj 2013

@miika v živote sa stáva aj to - že sa rozídení dajú znova dokopy. sú aj takí čo sa dva krá vezmú... nikdy nevieš čo ti osud prinesie. onedlho nebudeš mať možno tento problém .. muž si nájde prácu, aj byt do prenájmu. a deti si bude brávať k sebe. toto sa mi vidí len ako núdzové - dočasné riešenie...

monika15
28. máj 2013

@miika no neviem mne to pripada hlupo ako ty sama zena mas zabezpecit vsetko pre vas !! a potom akoze manzel co nema ani byt ma prist ku tebe domvo a uzivat si to s detmi a ty mas ist von......
no sorry ale ta teta potrebuje tiez poradit asi... jak taku somarinu moze vymysliet ako sorry ale nech si manzel tiez zabezpeci byt aby tam deti mohli byt....ty mas vsetko zaobstarat aj po rozvode a on si uzivat/????

rob tak ako TEBE vyhovuje... a drzim ti palce.....

digysa
28. máj 2013

@miika Nepocuvaj nikoho rady na KONOVI! Pocuvaj psychologicku........nebud sprosta...... Ide o deti a nie o to, co si myslia zeny tu na konovi, ktore do tvojho vztahu nevidia ani velke H......O!

Rob to, co hovori psychologicka......urcite si je povedala viac, vie viac detailov....... Ak sa muz snazi, tak mu prave dochadza, o co prichadza.......
Dobre si urobila, ze si razne zakrocila....lebo muzi dokazu aj roky pocuvat vyhrazky a nic...a zeny dokazu aj roky len kecat...a skutek utek.

Podla mna sa este date aj dokopy......Proste si mu otvorila oci 😎

mamavera
29. máj 2013

@miika ak by tvoj manžel býval na ubytovni, bez možnosti deti niekam zobrať, tak by som s psychologičkou súhlasila. Ak má možnosť zobrať ich k svojím rodičom, tak s ňou absolútne nesúhlasím. deťom viac uškodí "hranie sa" na rodinu, kde sa vlastne nič nestalo, ako to, že si ich otec bude brávať v dobrom počasí na výlety, ihriská, v zlom k rodičom. Umožnila by som mu neobmedzený styk s deťmi, nie raz za dva týždne víkend, ale mimo váš domov. Predovšetkým TY potrebuješ byť v psychickej pohode, lebo sa o ne staráš. Urobila si veľmi dobre, že si ho požiadala, aby sa odsťahoval, má šancu ukázať ti, že je naozaj muž a nie tvoje štvrté dieťa.
Som učiteľkou v škôlke, za tie roky som videla veľa ubolených detských dušičiek. Deti neoklameš, majú citlivé senzory, vnímajú úplne všetko vo vzťahu medzi vami, len to nie vždy vedia vyjadriť slovami. Cítili by napätie medzi vami, takže ja s psychologičkou nesúhlasím, aj keď si tiež myslím, že sa manžel spamätá, uvedomí si, o čo prišiel a dáte sa ešte dokopy, ale práve preto by som mu daný model neumožnila. Si inteligentná žena, chápeš, že používať dieťa ako nástroj proti manželovi je úbohé a ublíži predovšetkým deťom, ale hra na "v podstate sa nič nestalo, len ocino spáva inde" im tiež nič nedá. Pre deti by to nebola taká výhra, ako ti psychologička opisuje.

mirkakab
29. máj 2013

@miika ahoj, mám kamarátku, ktorá týmto štýlom funguje. priatel od nich odišiel (našiel si inú) a každý víkend chodí za dcerou, celý víkend sú spolu a kamarátka vyráža na kávu, na plaváreň, do fitka, ale musím povedať, že chodia aj na výlety všetci spolu akoby sa nič nestalo. Obdivujem ju, ja by som to nedokázala, ale robí to kvôli dcerke, takže asi sa to dá prekúsnuť 😒 ale hodne záleží aj na povahe.

mima4
29. máj 2013

@miika
ja osobne sa stotoznujem s tou psychologickou, podla mna ma pravdu.

Nechcem sa ta dotknut, ale vies si ty sama predstavit, ze tebe by niekto "dovoloval" stretavat sa s VLASTNYMI DETMI!!! Celkovo, ze by ti niekto stanovoval harmonogram, kedy mozes byt so svojimi malymi chlapcami? Ako by si sa citila? No mne by (aj ked deti este nemam) krvacalo srdce, a mozno aj vykrvacalo 😔

Akceptuj, ze deti maju dvoch rodicoch, nevyvrsuj sa v tomto na manzelovi, ci na samotnych detoch...mozno to aj vasmu vztahu pomoze a veci sa pohnu tym spravnym smerom.

Ja by som bola najradsej, keby prestala v tomto state diskriminacia muzov aka je...

cecil36
29. máj 2013

@miika rady psychologiciek su rady teoreticke, väcsina z nich nic podobne nezazila a radia naozaj len v teoretickej rovine, ako by to malo byt pre deti lepsie. Hovadina. A co ak sa mylia, co ak detom nebude vyhovovat, ze otec odchadza. A co ak budu chciet, aby otec prespaval. Aj to mu dovolis, len pre dobro deti? Nerob to co ti radia zeny na koniku, nerob to co ti radi psycholog, rob to co citis, ze je pre teba prijatelne. Stresy, ze ho mas pod jednou strechou sa casom niekde odrazia. Ja som bola v podobnej situacii kde som poziadala mojho ex, aby sa odstahoval z mojho domu. Dcera bola tiez malicka, ale radikalne som vymenila zamky s tym, ze si ju moze vziat kedykolvek (samozrejme v rozumnom case) a kedze tiez nemal kde byvat, braval ju s starym rodicom a tak bola aj s nim aj s babkou a dedkom. Proste dve muchy jednou radnou. A kde som stretla mojho druheho mm bola som rada, ze nemusim vysvetlovat dcere, preco sa s nou ocko uz u nas doma nemoze hrat. Proste prisiel, zobral si ju a neskor priniesol. A vztah k nemu tym urcite neutrpel.

mima4
29. máj 2013

@cecil36 mne sa to zda surove voci muzovi. Vedela by si si ty predstavit, ze by niekto rozhodoval o tom, kedy mozes byt s vlastnymi detmi?
Tu nejde o manzelske spory, o nejake mindraky..ale o deti... nemali by sme na ne prenasat nase zivotne sklamania, hnev, smutok...

cecil36
29. máj 2013

@mima4 s tebou mam velmi podobne nazory, ale tentoraz nesuhlasim. Ak sa dohodnu na neobmedzenom styku s tym, ze mu nebude bratit, ale musi dat cca 2-3 dni vopred vediet, tak v tom nevidim problem. To predsa nieje harmonogram. A uchova si aj ona sukromie.

cecil36
29. máj 2013

@mima4 moj ex sa o dceru nikdy nezaujimal, nevyberal ju zo skolky, nezaujimalo ho ci bude mat co jest a o nejakych spolocnych zazitkoch mohla len snivat, tych par krat co si ju zobral, ju akosi zabudl pri krcme. Navyse bol gambler a narobil si riadne dlhy (nastastie sme mali rozdelene BSM). Odkedy som ho vyhodila, venoval sa dcere viac ako ked s nami byval. Neviem si predstavit mat ho v byte a striehnut ci mi nieco nezmizne. Nehovoriac o strese co yb som pri nom mala. Ja som na neho neprenasala hnev ani sklamanie, len som ho jednoducho nechcela mat vo svoje blizkosti. A preto, ze mi zalazalo na dietati navrhla som neobmedzene stretavanie sa.

pragmaticka
29. máj 2013

suhlasim s p.j.jacky...uplne to vystihla...chcela by som vidiet tu mudru psychologicku, ako s takymto niecom vo vlastnom domem, vlastnom zivote suhlasi!!nedaj sa od nej nato nahovorit! Uchovaj si svoje sukromie a vyuzivaj tie dni ked si vezme deti (jedno kde), na odpocinok a cas pre seba..noo a ved aj detom urobi dobre, ked ich pravidelne bude brat na vylety,c i ku starym rodicom..vobec na tom nevidim nic zle!!! Akurat by som sa rozhodla urcite pre pravidelnost. Stanovit jeden den v tyzdni , kt. zostane stale ten isty..je to dobre pre deti, no aj pre teba, takto si planovat tyzden, ked vies ze ten fixny den ma deti tvoj ex.

mima4
29. máj 2013

@cecil36 ja som nemyslela gamblera alebo takeho problemoveho cloveka, co nikdy nevies, co ti zmizne 😉 .. len pokial tatko je seriozny clovek, a rodicia nemaju zaujem o vztah, myslim si, ze maju maximalne vytvarat priestor pre oboch rodicov. Mnohi otcovia velmi trpia a pritom su rodicia... ja neviem co by na ich mieste robili aj tu konikove zeny, kebyze maju 3 hodiny vsobotu s dietatom a potom musia odist... lebo ich "cas" skoncil... Pokial otec je seriozny, slusny clovek, ktory svoje deti miluje, netreba vymedzovat cas..pravdaze je fajn si veci zorganizovat... aby sa nestretli zaujmy matky a otca v ten isty cas.

zuziq
29. máj 2013

u nas to presne takto funguje,aj ked dom je spolocny a po tom vsetkom co predchadzalo nasmu rozchodu by mojho buduceho exmanzela asi vela ziel oplulo a viac mu nevenovalo ani jedinu sekundu svojho casu..ale robim to koli malemu a malej..a chce to cas,prejst fazou hnevu hlavne...

sonickaka
29. máj 2013

@digysa máš pravdu mi tu nevidíme do problému ani H...O, do žiadneho problému. A také isté H...O do toho vidí aj psychologička.

@miika sem liezť s niakym problémom je hotova samovražda. Máš 40, tri deti, niečo za sebou a verím, že aj pred sebou, riaď sa vlastným rozumom a srdcom.

Žiadny problém sa nedá zaškatuľkovať a ani vyriešiť podľa niakeho návodu. Ty vieš či ten tvoj chlap stojí za to "dokopať ho" a potom mu podať ruku, aby vstal. 🙂 🙂 🙂

dm1
29. máj 2013

@miika ja by som nesuhlasila... ked chce byt super otec vsetko toto co psychologicka povedala moze mat ale nech sa o to pricini najde si robotu adekvatne ubytovanie kde bude mat pre deti izbicku a tam nech si k nemu nosia mu ukazovat ziacku knizku, hraju sa spolu a robia aj bezne veci bude to ich miesto a zivot u tatina. Neviem si ozaj predstavit tolerovat niekolko krat do tyzdna manzela ktoreho som prave poslala z domu prec u seba doma ozaj ziadne sukromie, oddych. Jedine by som to akceptovala v pripade ze mam ozaj iny program na dany den tak by mohli zostat aj doma. Aby sme sa pochopili jasne ze pri starostlivom tatinovi mi pride stretavanie iba cez vikend malicko a jasne ze ma na dieta pravo aj cez tyzden ale vo svojom nie v mojom 😝

hajanka
29. máj 2013

@miika ja by som nesuhlasila, mam podobnu skusenost (skoro rovnaku), mala som moznost vyskusat si to, tak pri najhorsom vyskusaj si a sama uvidis ako sa ti to (vam) bude pacit a ci ti to (vam) bude vyhovovat, mne to nevyhovovalo, aj ked som si zo zaciatku myslela, ze to bude super 🙂 e-e-e otecko si moze deti brat v dohodnutom case a nemusi sa s nimi hrat v obchodnom dome v kutiku, kde byva teraz? moze sa s nimi hrat u seba doma, ci nie? v dohodnutom case 😉
psychologicka ti dala navrh, ty ho mas zvazit, ale rozhodnut sa musis podla SEBA, nemusis robit to co ti ona povie, je uplne realne, ze 10 psychologiciek by ti povedalo 10 inych veci na zaklade rovnakych skutocnosti 😉