9 ročná dcéra a jej kamarátka
Ahojte riešim taky problém dcéra má 9 rokov a mala takú kamarátku no ona ako jedináčik a miláčik rodičov môže všetko keby ste poznali jej mamu pochopíte.. No ona je voči mojej dcére zákerná keď ma moja niečo nové musí mať aj ona a lepšie stále do nej zapara keď spolu chodili von tak jej nadávala do hlúpych a tučných pri tom nieje ale ja to decko nechápem prečo sa takto správa.. Nasla som im papierik ako si v škole písali a ta mala mojej dcére ze pi. A a také hnusne nadávky.. Moja jej také nepovedala len do blbych jej na dala a ze s nou konci.. Ale táto krpana teraz nahovára všetky spolužiačky proti nej a nikto sa s ňou nechce hrať ale par je takých ze majú radi obe len sa nechcú zapájať do toho.. Moja chodí smutná ze tato je taka ku nej pri tom jej nič nespravila.. Moja je taka ťažko si hľadá kamošky tak je tichsia a utiahnuta túto mala rada ale už pochopila aká je.. Zakázala som sa jej s nou baviť chápe to ze s takým človekom je ťažko a radšej mat jednu ako takúto kamarátku tak ale ja neviem co robiť dieťa zdeptane ze ohovára a hucka všetky proti mojej.. Ak sú náhodou von táto príde ku nim a nakeca tej druhej co je s ňou moja dcéra von nech sa s mojou nebaví.. Potom jasne ze odíde ona sa s ňou nebude hádať nemá to v povahe.. Len neviem co robiť nenechám si dieťa deptat nejakým rozdrapenym deckom a jej matka je proste taka ze jej predsa je anjelik takže chápete.. Ja jej niečo poviem už žaluje mame
Pracujem v školstve a sikana je v kazdej druhej triede, ak nie v každej jednej a prebieha od miernej takmer nepostrehnutelnej az po tú s dokazmi a dopadmi na ziaka a rodinu. Je to ťažké ale treba si uvedomiť, ze deti vedia byt veľmi kruté a detí s nízkou mierou empatie stále pribúda.
Dcérku chvál, bud pri nej. Nekritizuj, nepoucuj. Potrebuje sebavedomie a to jej musis dodat ty. Len potom bude vedieť v kolektíve preraziť a odrážať útoky. Musí sa to naucit, naučiť sa branit a bit za seba, v živote to bude potrebovat a ty jej musis dodat silu. Prinajhoršom požiadaj o preradenie, je to mensie zlo ako zjazvena dusa. Drzim palce!
Ja by som zobrala papierik co si nasla a isla rovno za riaditelkou, ak triedna ucitelka nie je k dispozicii. Pisat na papierik kolujuci po triede, ze tvoja dcera je p**a je sikanovanie. Spytala by som sa jej, co na to hovori a ako by to riesila a co ma v plane urobit so ziackou s takymto slovnikom. Ponizovanie je podla mna sikanovanie. A to sa riesit musi.
Šikana v škole nemá čo hľadať. Určite by som riešila s triednou a ak by som neuspela tak s riaditeľom. Mate ten listok s nadavkami ako dôkaz. Chapem že s rodičami je niekedy ťažko ak maju nejaku predstavu o svojom dietati a bude si ho chrániť. Ale aj to by som skúsila v dobrom prišla tiez s tym lístočkom. Minimalne aj ked vam neuverí spyta sa na to dcery a ta bude vidiet ze sa to rieši že taketo chovanie nie je v poriadku a ma to dôsledky. V prvom rade by som ale riešila so školou. Netreba pozerať na to čo nejde ale ist do doho, možno budete prijemne prekvapena. Držím palce
Ja nič zle napísane nevidím ,keď je dieťa doma rozmaznávane a všetko sa mu dovolí aj cez hranicu,berie tvoju dcéru ako vec ,a že patrí len jej a musí sa kamarátit len s ňou..keď s ňou súhlasí je dobré keď si dovoľuje oponovať je zle..ja si myslím že presne tu nastal zlom v prípade toho dievčata Judita čo zabila toho svojho kamaráta...výchova nula bodov..ja by som si mladú odchytila samu pod vchodom a dostala by svoje, postrašila by som ju veľmi veľmi zlým spôsobom ,že nech sa k môjmu dieťaťu nepribližuje ,keď to nejde podobrotky a inteligentne pôjde to po zlom.. keby sa sťažovala doma tak by som všetkých ignorovala ja..keď sa to musí riešiť tak bohužiaľ ich problém...,ja viem že sa má dieťa ochrániť samo pred šikanou ,ale keď sa chrániť nevie a nemá možnosť, tak sa nebudem pozerať ako sa trápi a plače...
Treba to riešiť aj v škole jednoznačne, či triedna, zastupujúca triedna chce alebo nechce. Keď dáte aj malú zo školy preč, bude to robiť ďalším. Takéto chovanie nemôže byť akceptované. Hneď som si spomenula na dcéru našich známych, ktorá takéto veci trpela ticho od najlepšej kamarátky, ona bohužiaľ nikomu nič nepovedala, a prejavilo sa to až v 8 al 9 triede, keď začala mať ťažké depresie. To dievča je už druhý, či tretí rok na ťažkých antidepresivach, zo začiatku cestovala medzi domom, nemocnicou a psychiatriou. Je mi až neuveriteľné, že rodičia si nič nevšimli, lebo ako rodina trávia s deťmi veľa času, hold dcéra je introvert a držala to v sebe. Keď na to prišli, s rodičmi tej kamarátky takisto nebola reč... Nechcem vás samozrejme strašiť, ale vystríhat, že takéto reči "nech si to baby vyriešia medzi sebou" nie sú za každých okolností vhodné.. A kludne to prečítajte aj učiteľke, aj riaditeľke, či si sú ochotne brat na triko takéto následky.
Pokial viem, tak sikanu moze riesit aj CPPaP. Ak sa vedenie skoly nema k cinu, tak oslov poradnu do ktorej patrite, zajdi tam s dcerou a vyziadaj si, aby oni pracovali s kolektivom. Nerobim si iluzie o vysledku, ale mozno aspon nieco. Druha a lahsia moznost je zmena skoly.
Ked nechce riešiť škola, tak smer školská inšpekcia.
Po incidente v Miloslavove ver ze to riešiť budu.
Drzm ti palce, toto je čistý hnus boze 😔
@barborachors Co sa prosim realne robi s tou sikanou? Maju ucitelia nejake odborne nastroje na to, ako pracovat s kolektivom? Ci len malo casu a zatvaranie oci? Podla mna je najvacsi problem pocet deti v triede, nad 15+ deti je ta dynamika uplne ina a lahsie vznikaju patologie. Skola by nemala byt iba o uceni, ale aj o vychove a praci so vztahmi v triede, uvedomovajim si a zvladanim emocii a to zial v nasom standardom skolstve vobec nefunguje :-/
Podaj písomnú žiadosť s konkrétnymi vecami: odfotený lístok, konkrétne čo dieťa kedy povedalo, prípadné sms, čo dieťa hovorí-robí tvojej dcére. Daj požiadavku na riešenie problému (sledovanie správania dieťaťa, psychologická intervencia v triede a pod.) ktoré v tejto veci budú urobené. Bude Ti musieť dať písomné stanovisko. V prípade, že nič z toho sa nezrealizuje alebo riaditeľka odmietne povedzte, že to budeš riešiť na vyšších miestach - napr. na školskej inšpekcii a/alebo polícii. To už im trošku zatrnie. Neznášam šikanu a to, že pred niečím takým zatvárajú oči je absolútne nechutné... U nás v triede boli obaja rodičia konfrontovaní, šikanované dieťa "známkovalo" šikanátora každý týždeň až kým sa to celé neupravilo.
@anjelicek26 precitaj si prosim este raz co maminka pisala a rozmyslaj nad tym.
Súhlasím že najviac vie pomôcť škola. No môžeš niečo skúsiť aj ty - podporiť aby mala iné kamošky. Nemohli by sa chodiť hrávať ku vám? Nech si tam vezme 2-3 dobré kamošky, dáš im nejaké koláčiky, nanuky, nech ku vám radi chodia. Deti v tomto veku majú radi rôzne prespavacky, tak skús dcéru nahovoriť či to nechce u seba zorganizovat, sem-tam ich vezmi na nejaký výlet, opekacku a pod. Proste nech majú s lepšími deťmi čo najviac spoločných zážitkov, to ich podrží keď príde tá druhá robiť rozbroje. A pomedzi to na nejakom výlete môžeš aj s kamoškami hodiť nenápadne tému o spoluziackach, vzťahoch, trošku im prehovoriť do duše ale samozrejme len veľmi citlivo, nekonkretne, v dobrom.
Tak ked to neriesi triedna, chodteza riaditelom. Papieriky s nadavkami si nechajte. V riaditelni povedzte, ze xiadate o presetrenie a riesenie. Pockajte co bude. Ak sa veci nepohnu, napiste na mesto, vuc a ministerstvo - poslite to naraz - list o necinnosti
Ja by som ju dala do inej školy nájde si nových kamarátov... Načo ju trápiť na mieste kde za chvíľku bude nerada chodiť a bude to tam cele nenávidieť?
Dobrý deň, v prvom rade by som sa so svojou dcérou veľa a veľa rozprávala, nezakazovala by som jej sa s ňou kamarátiť, Vaša dcéra musí na to prísť sama s kým sa chce kamarátiť , ako to zvládnuť a ako reagovať a spracovať takéto povahy, mam pocit, že v dnešnej dobe, kedy rodičia nemajú na deti čas a všetko im dajú je takých deti stále viac a viac...ešte v živote stretne takých ľudí , možno keď bude dospelá v práci, čo potom? A nikdy by som pred dcérou o tom dievčati nerozprávala škaredo. Je dosť možné, že ak sa to dievča tak správa je to preto, lebo samo je nešťastné a nevie niečo v sebe spracovať a možno Vašu dcéru pre niečo obdivuje a nevie ako jej to dat najavo a práveže chce sa s ňou priateliť. Ako keď chlapci ťahajú za vrkoce, keď sa im páčia. Takže veľa sa so svojím dieťaťom rozprávať, budovať v nej zdravé sebavedomie a porozprávať sa s triedou aj keď je zastupujúca, tak musí to riešiť, školy majú psychológov a tieto veci vôbec neberú na ľahkú váhu, aj keby to bol neviem aký sponzor. Porozprávať sa s mamou toho dievčata a nevyhovovalť sa, že ona je taka, alebo s otcom.
Niečo podobne prežila moja dcera. Už vo škôlke mala problem s jednou dievčinou. Stale do nej zaparala vrtala. A učitelka bola jej teta takže to bolo marne riešiť. Učila som dceru ako ma byť drza a kedy ma byť drza. Užila si s nou dosť. Bežne ju oplula ofrkala farbami vytrela sopel do mikyny dokonca jej prameň vlasov odstrihla. Momentalne su obe druhačky spolužiačky a dari sa jej držať si ju od tela. Povedala jej nech nezapara lebo su ju bratia niekde počkaju a zbiju ju. A aj chlapci (bratia) sem tam do nej prstom štuchnu ked zase rožky vystavuje. Samozrejme že to bola čisto vyhražka a chlapcom som razne zakazala jej niečo urobiť. Ak sa prestane bať bitky a začne zas zo šikanou budem to riešiť s učielkou aj rodičmi.
My sme zazili nieco podobne, s tym, ze islo o syna 10 r, ale u nas to bolo tak, ze sa pacil spoluziacke (z dvojiciek, obidve boli s nim v triede) a on ju moc nemusel, celkovo neboli velmi oblubene, precitlivene, ucitelka z nich mala stresy, ked sa zaspinili, spadli, ze co rodicia na to, lebo ti to stale riesili a pod., no syn jej to proste slusne povedal, ze sa mu nepaci, ze nech ho necha, nic nepomohlo, tak ju ignoroval a oni zacali huckat spoluziakov proti nemu, lenze mali smolu, lebo syn bol oblubeny. Oni si navyse doma povymyslali, a prekrutili, ponafukovali a uz sa rodicia stazovali triednej. Ta to zacala s nami riesit, uz nestastna, ze zasa nieco s nimi ma dake problemy, vedela ako to bolo, lebo ma tie deti rada a zaujimala sa o nich. Lenze oni to nazvali ako sikana, ze nas syn sikanuje ich. Zavolal si nas normalne riadilel. Nas syn doma plakaval, chodil so stresom do skoly, radsej sa s nikym nebavil, aby zasa si nieco nevymysleli. Skola musela zavolat psychologa, ktory s triedou travil cas, bavil sa zvlast s detmi a prisiel na to, ze oni dve vlastne sikanuju celu triedu plus ucitelku. Navyse sa vsetko vyriesilo tym, ze sa odstahovali a zmenili skolu. Potom sme sa dozvedeli , ze podobne uz mali so starsim synom, ze tiez vraj ho sikanovali.
Proste u nas bola velka opora v triednej, poznala tie deti, mozno by som isla touto cestou, nech o tom vedia v skole, lebo sa to moze otocit proti vam, ako to bol nas pripad...
@anjelicek26 Šikanované dieťa sa má schovávať a meniť školu ,to kde sme??? Asi ste v živote taký problém neriešili že ? 🤮
Zažila som kedysi niečo podobné, zasiahla moja mama a to tak, že sa porozprávala s našou triednou a ona pekne zavolala všetky moje kamošky (v skratke jedna miešala "sr*čky v pozadí a ja som sa jedného rána zobudila na to, že sa so mnou ostatné zrazu nebavia) na koberček, potom aj mňa a spolu sme to vyriešili. Ja som o tom ani nevedela, že to mama takto riešila, až potom mi povedala.. Určite treba ísť za kompetentnými v škole.. predstav si, že by sa niečo takéto stávalo tebe v zamestnaní.. a deti si nemajú ako pomôcť, ona sa môže spoliehať len na dospelých - na teba a učiteľku.
Toto je normálna šikana a ak to nebudeš riešiť strašne to poznačí psychiku tvojej dospievajúcej dcéry.. to vôbec nie je sranda,ostane úplne sama vylúčená z kolektívu,nebude si vedieť nájsť žiadnu kamošku a bude mať jednoducho cely život posraty kvôli jednej hlupani,problém so vzťahmi celý život a problém niekomu dôverovať odrazí sa to samozrejme na známkach a neskôr vo vzťahu k mužom, bude mať nízke sebavedomie. No ja by som to takto určite nenechala,sama som zažila šikanu od základky, neskôr zas na strednej,ale tam som sa už ja bránila, poslala som tu kozu kade ľahšie a šla dom sama aj za riaditeľkou potom dala pokoj...takže byť na tvojom mieste by som si mladú odchytila s tvojim mužom a pred jej mamou medzi vami troma by som jej tak vyčistila žalúdok (slušne)že by bola červená jak rak a nezabudla by na to do konca života ,takze ak škola sikanu nerieši riešiť to takto ,držím palce!nenechaj to tak určite
Šikana sa ziaľ rieši veľa a často, mali sme niečo podobne v triede mojej dcéry. Boli len druháčky keď to začalo, dve dievčatá (jedna robila zle, druha bola jej kamoska ta sa na tom smiala, občas niečo povedala aj ona) a sikanovali ostatných v triede, potom sa k ním pridala ďalšia a otocilo sa to tak, že ta čo Sikanovala začala šikanovať tu druhu čo sa zvykla smiať, ta čo sikanovala mala novú kamoska, čo sa k ním pridala a tuto uz nepotrebovala). Tiež tam boli rôzne nadávky, správy, vyhrážky… Dievča to znášalo tak zle, ze nechcelo chodiť do školy, priala si smrť viac ako tam ísť, bolo to hrozne počúvať to od jej mamy. Bola s mojou spolužiačka už v skolke. Bola živa ale nerobila zle nikdy predtým. Vždy zasahovala triedna ked sa nieco dialo, riešilo sa to s rodičmi dievčat, tam boli problém rodičia tej čo sikanovala, jej staršia sestra totiž sikanovala tiež svojich spolužiakov v škole o čom triedna vedela, keďže tam učí dlho. Šikana je vždy odrazom toho čo dieta doma zaživa, to dieta je vlastne tiež obeťou šikany zo strany rodičov aj keď to možno nie je na prvý pohľad vidieť. Neviem posúdiť ako sa rodičia venujú dievčaťu čo šikanuje vašu ale tu platilo ze aj negatívna pozornosť je lepšia ako žiadna. A to myslím skôr emočne. Ja by som sa hlavne porozprávala s dievčaťom čo vašej robí zle a možno to vyznie čudne, ale skúsila by som ju vypočuť a byt empatická, opýtať sa prečo sa tak správa, aký ma problém s vašou dcérkou a hlavne ako to vyriešiť aby sa to neopakovalo… ked si uvedomíme ze je to fakt ešte len dieta čo možno vola o pomoc a zial inak ako takto to nevie…
Neviem ako vo veku 9 ročných, ale moja zažila šikanu ako 4 ročná od inej 4 ročnej, ktora bola trochu vyššia a silnejšia a múdrejšia (vedela čítať a tak). Neverila by som, že to už v tom veku dokážu, ale ona vždy vyckala, keď sme akurát išli do inej izby a už na nej sedela, bila ju z ničoho len tak. Najprv som nechcela veriť, ale potom som to odsledovala. Tiež bola spolužiačka v škôlke, aj suseda, tak sa jej nedalo môj vyhnúť, ale toto zafungovalo: rozprávala som sa so všetkými, s tou malou, tej som povedala s absolútnou vážnostou povedala, že ešte raz ju bude otravovať, má poriadny problém so mnou, jej celej rodine som sa vyhýbala - došli von na ihrisko pred domom, ja som išla dnu; na istý čas som ju dala do vedľajšej škôlky a poobede chodila do pôvodnej, keď ťa druhá odtiaľ odchádzala...učiteľka ju vyzdvihovala (v zahraničí), proste spravila som z toho skupinovú misiu. Aj s ostatnými susedmi som sa porozprávala, čo je vo veci a vysvitlo, že aj iní s ňou mali problém. Trvalo to pár mesiacov, ani nie dlho. Potom dostala ešte jednu šancu a už si na moju nič nedovolila. Podľa mňa sa jej rodičia za to hanbili a dohovorili jej. Ak sú rodičia debili, tak to bude ťažšie, ale začala by som tiež takto na všetkých poliach. Každý učiteľ, riaditeľ by to vedel, nejakú spriaznenú dušu už nájdeš. Držím vám palce, na toto treba ísť hneď v začiatku poriadnym kalibrom, inak si budú viac a viac dovoľovať
@viacmiesta
Veľmi dobre zhrnuté... 👍
Triedna... riaditeľ....ak to nepomôže postrašiť decko nepodarené políciou....toto už čo je...o pár rokov čo už spraví...toto treba stopnúť.
@anjelicek26 myslím že sme všetky pochopili že takto sa nevyjadruje pred svojím dieťaťom, cudzími deťmi ani inými ľuďmi. Je to proste drzé, nevychované decko a v diskusii ju hádam tak môže nazvať. Keby sa jednalo o tvoje dieťa, nazvala by si ju len dievčatkom s nevhodným slovníkom? Či ako? 🤨 Tiež sa mi rozum zastavuje nad príspevkami čo dávaš poslednú dobu. Stalo sa niečo? 🤷
Smer triedna ucitelka
@meluela ja mam pocit práve že čím menej deti tým horšie. My sme mali pri počte 18 deti cca 5 šprtov, 5 grazlov a zvyšných pár deti také stratené same pre seba... A nikto sa vlastne s nikým poriadne nebavil. Celkovo mi tie vzťahy prídu také divne. Rýchlo si odkrútia pár hod v škole, kde sa ani nemajú kedy baviť a spoznať za pár minút prestávky. Na obedy ci do družiny chodí málokto, tak asi aj preto... Je to úplne iné ako v mojom detstve. A šikana bola vždy aj bude, žiaľ. Dcéra si tým tiež čiastočne prešla, ale tam to bolo dosť o závisti lebo je pekná a jedna z najlepších v triede...
Ahoj ja som mala problem, moju dceru si pridaval jedna na tiktok a tam ju strapnovala. Najskor som napisala jej, zenech tovymaze, ze si to nezelam. Slecinka neposluchla tak som napisala mamicke. Ta mi odpisala "povazujte za vybavene" a aj tovybavila... Rucne strucne... Castokratnevedia tie mamy coho su ich deti schopne.. Dalsi kratnahrali hlasovku cela trieda dcerke tiez mala 9-10rokov, ze jej ulohy neposlu, zeje taka a taka... Preposlala som to mamicke toho dievcata...neboj sa byt rupisna toto nemozem dovolit aby niekto. Tvojej dcere robil... V ziadnlm pripade.
@lukina20 viešco to dievča je také samotarske ona sa nacapila na moju veľké kamošky z ničoho nič a ja som bola rada vyzeralo to byť v poriadku.. No potom sa mi začala mala sťažovať ze ju ohovára a odhovara kamošky aby s ňou nechodili von a také.. A začalo sa to stupňovať.. A keď sú mimo školy tak je to najhoršie.. Ona ani nechodí von len s tou mojou chodila ale vidí z balkóna ci je moja von na také ihrisko tam chodia blízko nej aj nás blízko seba aj bývajú.. Len ona akonáhle uvidí ze moja je von s nejakou inou tak už ide za nimi a nech sa nehrajú s mojou atď.. Toto ma rozčuľuje lebo ona potom príde smutná domov a koľko krát mi ani nechce povedať co sa stalo.. Ja už jej vravím nech ju ku nám pozve nejakú kamošku nech to nevidí ta.. Ale teplo a konečne sa môžu hrať von..