Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Aký postoj zaujať k nevychovanému 7 ročnému dieťaťu v rodine?

lubiduch
29. mar 2015

Zaujimal by ma nazor ostatnych, Mame v rodine chlapceka, onedlho bude mat 7 rokov a je teda straaaaasne nevychovany. Jedna sa o manzelovho najmladsieho brata (z otcovho druheho manzelstva) a teda rodicov mal uz hodne starsich takze na vychove vidno ze nemali energiu a asi ani chut sa mu venovat. Moj svokor je aktuale uz asi 2 roky vaznejsie chory, takze berie vela liekov ktore ho uspavaju a teda na maleho uz energiu nema absolutne ziadnu. Maly byva cez tyzden u mamy a cez vikend chodieva k otcovi.
My to chlapca mame velmi radi, je to predsa rodina a co sa srdca tyka, on je dobry milujuci chlapec ale strasne mu absentuju hranice a vychova. skusim opisat nejake jeho zvyky a spravanie:
- chlapec ma epilepsiu a berie pravidelne lieky, ktore zapija kakaom (!!!), pre mna nepochopitelne, lieky a este taketo zasadne sa musia zapijat vodou. Ale ze on vodu nepije a keby mu nedali k tomu kakao tak ich nezje, takze mu ustupia.
- pri kazdej prilezitosti vyplazuje jazyk a tak pluje a strasne grga...robi to vedome a nascvhval lebo nas to rozculuje. Vadi m ze to nas skoreo 3 rocny potom vidi a opakuje, nas dostane ocapek ked sa nevie vpratat do koze a neda si to vysvetlit s tym plazenim jazyka, cudzie dieta ocapkovat nechcem a aj to je zakazane zo zakona...To grganie je take ze cim viac mu hresime za to tak tm viac to robi, idealne v restike ked casnik odnasa taniere...
- je proste neposlusny- nic nevie spravit na prvy krat, nespravi to ani na 8.krat.
- neupratuje, lebo nemusi (ked napr svokor vidi ze nas maly musi po sebe upratova vzdy tak nazenie akoze aj svojho syna ale ten to odignoruje a svokor je "spokojny" ze ho poslal upratat, uloha rodica splnena
- su aj staznosti zo skoly ze sa nevie vpratat do koze, naozaj je ako z divych vajec, proste len co prideme tak zacne skakat po gauci ako opica, lietat cez izby hore dole, vsetko nicit....Svokor ked ma toho plne zuby tak po nom zvreskne ale maly nereaguje a robi to stale... V skole navrhli vysetrenie psycholgom ci nie je hyperaktivny, rodicia to zamietli
- jedenie je katastrofa- je sladkosti, pije len dzus. Normalne jedlo som ho videla jest vynimocne, bezna reakcia na jedlo je "grc, odpornem nechutne, fuuuuj" a pod...Ale napr som videla ze sme boli vsetci jest, on nezjedol polievku lebo tam plavala zelenina a nezjedol ani druhe lebo maso bolo prilis hnede a na zaver ked prisiel dezert tak dostal 3 ks lebo ved chudak neobedoval a bol hladny (nas maly opakoval po nom, nezjedol polievku, nezjedol druhe, ziadny dezert nedostal, na co sme boli v ociach rodiny ako krkavci rodicia, ze ved bude hladny- ano bol a na veceru normalne jedol co vsetci)....No ale teda nas bol potrestany ze vymyslal pri jedle a ten starsi sa mu este vysmieval....
- ma strasne strasne tvrdohlavu povahu, on sa zatne a neurobi co sa po nom chce. Rodicia ho v konecnom dosledku nenutia, ked to skusali on s´dostal zachvat hnevu na nich a kopal a bil sa a boja sa o neho kvoli tej epilepsii tak ho radsej svojimi poziadavkami "neprovokuju"
- skaredo hovori, nie uplne vulgarne slova ale so slusnym vyjadrovanim to tiez nema nic spolocne, nas maly to po nom opakuje a nam da strasne vela roboty ho to oducit...

Mne osobne strasne vadi ze ked niekde ideme tak to je stale len o tom ze my s muzom ho neustale okrikujeme, vidim na muzovi ze by mu najradsej po zadku dal a svokor si vykracuje, asi je zvyknuty na take spravanie....stretavame sa nie uplne najcastejsie ale ani nie malo casto, je to tak 1x mesacne. Jednak mi vadi vplyv na moje vlastne dieta ale co nas s muzom trapi najviac a rozpravame sa o tom casto ze proste s tym jeho bratom to vobec neni ani dobre do buducnosti ze vyrasta v takm benevolentnom a vsetkopovolenom svete. S rodicmi ked sme nacali tu temu tak to bolo vzdy ze n je taky divoky len ked ste tu vy, inac je kludny...neviem posudit, al eja som ho za 7 rokov zivota este poslusneho alebo kludneho nevidela a v skole sa tiez vecne stazuju. My mame muzovho brata velmi radi, vzdy ked sa da ho ideme navstivit, planujeme ho vziat aj na vikend na taky vylet s nami. Mna by len zaujimalo ci si myslite ze ma vyznam aby sme sa ho my snazili nejake prevychovavat ked ho vidime dokopy 12x do roka alebo sa na to vykaslat.....Jeho spravanie je neznesitelne, my to vsak vnimame ako chybu jeho rodicov nie toho malemu chlapca....
Pridam ze ked bol mladsi bolo to celkom fain, rodicia si snim rady nevedlei ale my sme videli ze ked sme ho zauali nejakou hrou alebo aktivitou tak bol kludny a poslusny, teraz to je zial uz len horsie....coho sa ja obavam je ze to uz lepsie nebude....

pribinak
29. mar 2015

Mozno ziarli na vasho syna a robit okolo seba kraval je cesta ako byt stredobodom pozornosti.

lubiduch
autor
29. mar 2015

@pribinak akoze v istom zmysle asi moze byt...ale nemysim ze to je jedine, pocuvame na neho staznosti aj od inych clenom rodiny pricom vtedy tam my nie sme. Ked ho ma jeho vlastna babka nebodaj sama strazit tak si podla mna dava potom este tyzdne lieky na upokojenie. Je to byvala ucitelka ale sama hovori ze to je s nim nezvladnutelne...A teda rovnako sa sprava aj ked su tam druhi muzovi bratia (este bezdetni, takze cela pozornost je vtedy venoavana jemu ale aj tak je vtedy nespratnik)

miadi
29. mar 2015

no ked rodicia spolu neziju tak si vynucuje pozornost..a ked len pije sladke dzusi a napcha sa 3kolacikmi ma v sebe privela cukru tak je hyper..+chyba mu autorita.
7r je dost velky aby v restike dokazal slusne sediet a nevyplazovat jazyk jednoducho mu povedzte ked sa este bude takto chovat nikam ho nezoberiete..maximalne sa moze tvoj muz porozpravat s otcom a dohodnut sa do akej mieri mate chut ho vychovavat alebo jednoducho ked sa nevie spravat tak si ho nebudete bravat...zase nemusite trpiet manierizmus decka..v minulosti by dostal po prdeli a bolo by uz by sa viac tak nechoval..vsetko mu prejde tak to dalej robi..je rozmaznany co uz.

liebling98
29. mar 2015

@lubiduch zložitá situácia. Cítiš sa ako medzi dvoma mlynskymi kameňmi - na jednej strane chceš pre dobro toho chlapca (aj svojho dieťaťa) mu ukázať, kde sú hranice, na druhej strane si netrúfaš zasahovať do výchovy, keďže to nie je Tvoje dieťa.
Najprv by som svokrovi oznámila, že keďže je jeho syn takýto neposlušný a Tvoje dieťa to po ňom opakuje (veľmi dobre poznám, takú malú skoro trojročnú opicu mám doma), tak keď budete všetci spolu, budeš rovnako pristupovať k obom deťom. Či už to bude zahŕňať slovné tresty, napomenutia, chytenie za ruky (na zabránenie neželanej aktivity zo strany detí), v najhoršom aj capnutie. A malému švagríkovi vysvetliť, že teraz šéfujete Ty a Tvoj muž a platia vaše pravidlá. Mladého pána pri neželanej aktivite najprv slovne upozorniť s tým, že ak to zopakuje, bude nasledovať sankcia. A v dodržiavaní toho, čo poviete musíte byť dôslední. Pracovať s ním na jednoduchom princípe trestov a odmien. Možno si skús Ty alebo Tvoj muž s ním sadnúť, keď bude mať kľudnú chvíľu a porozprávať sa s ním, prečo sa tak správa, prečo je taký neposlušný. Povedať mu, že ho máte radi, ale že sa vám jeho správanie nepáči. Že vy máte v rodine isté pravidlá, ktoré deti musia rešpektovať a keď ste spolu, budú sa vaše pravidlá týkať aj jeho.
7 rokov je už dosť veľa, základy "akcia-reakcia" sa mal naučiť okolo troch rokov.

zuzanka.zuzu
29. mar 2015

@lubiduch - k epilepsii sa (našťastie) neviem vyjadriť, ale ako malá som istý čas brala veľmi veľa liekov a rozhodne som ich nezapíjala vodou 🙂 vlastne doteraz ich zapíjam hocičím čo je poruke (samozrejme nie alkohol ani ocot ani čistiace prostriedky 😎 )

- výchovná po zadku. ale nech nebolí fyzicky, skôr na hanbu. a ešte by som to nahlas zdôraznila „aký si zlý chlapec, všetci na teba pozerajú...“ alebo niečo iné, čo na neho zaberie. ale iba keď bude vo vašej opatere – nikdy nie ak sú tam s ním JEHO rodičia, lebo tiež by ste neboli radi, keby niekto iný aplikoval svoju výchovu na vašom dieťati pred vami - na to ste tam predsa vy. a povedzte mu, že ste radi, keď mu je s vami dobre a vy ho tiež ľúbite, ale to zahŕňa aj isté povinnosti a každé porušenie sa bude trestať. 7 ročnému nevysvetlíš ak neposlúcha.

- ktoré dieťa upratuje samo , rado a dobrovoľne? požičajte mi ho, doma to bude príjemná zmena 😅

- ak nemá zdravotné problémy, neriešte. moja spolužiačka jedla počas školy na strednej iba jablká a chipsy. pila len zelený čaj a colu light. dnes je uznávaná odborníčka na zdravú výživu v zahraničí 😀

- veľmi veľa ho porovnávaš so synom, že naňho to bude mať zlý vplyv. a čo si myslíš, že syn bude iba vo vatičke? naopak, ja by som to ešte využila a ukočírovala ho v tomto. lebo príde čas, kedy síce pred vami slušne, ale na verejnosti bude vulgárne a potom ho neodnaučíš, lebo to bude „sila partie“ – takže radšej aby do podobnej nespadol, aby videl, že takými vy opovrhujete a aj on sa v budúcnosti bude od podobných dištancovať.

jeennyv
30. mar 2015

Myslim, ze vo vasom pripade je na mieste, aby ste zakrocili...rodicia na maleho nestacia...vek, choroba atd. je jedna vec, ale podla mna maju k svojmu dietatu laxny pristup...neuvedomuju si, ze uz v detstve urobili chybu, ktoru ked sa teraz nepokusite napravit, budete trpiet vsetci...teraz je to len jedlo, ale o par rokov s nim bude trieskat puberta a to si s nim uz neporadite vobec...na vasom mieste by som si sadla s rodicmi a riesila to a snazila sa im povedat, ze je to aj v ich zaujme lebo, ked si teraz nevedia dat rady co potom...
na margo toho, ci mate zasiahnut do vychovy za mna ano...je to predsa brat tvojho muza a myslim si, ze v rodinach je bezne ze surodenci si pomahaju a niekedy su jeden pre druheho vzorom...isla by som mozno aj tymto smerom...urcite to nenechajte len tak, lebo zachvilku bude neskoro nieco riesit...uz teraz je vo veku, kedy sa tazsie napravaju vychovne chyby....
a po dalsie najhorsi pre dieta je nezaujem, aj pravidla ci isty rezim znamenaju, ze dbam na dieta a mam ho rad a nechcem, aby rastlo ako samorast....ako baby predo mnou pisu, pride zla partia atd. a ked si neodnesie co sa smie a nesmie z domova nedopadne to dobre....drzim palce...

natalym
30. mar 2015

Pokiaľ s tým niečo neurobia rodičia tak s tým zrejme neurobíš nič. Normálne im to povedz tak ako si to napísala a ja by som sa prestala s ním stýkať ak preto trpieť moje dieťa......... Rodina nerodina.

dai
30. mar 2015

@lubiduch lieky proti epilepsii mozes zapijat cim chces.. ak uz maly tuto chorobu ma - co nie je easy d8agnoza tak by si tvoj muz ako jeho brrat mohol co to nastudovat...
Prekvapuje ma ze berie utlmujuce lieky a podla tvojho popisu je aj tak divoky - mozno tie maju na neho nejaky zvlastny vplyv - opaet by si to vyzadovalo vaecsi zaujem
Maly ma starych vlastnych rodicov a k tomu rozvedenych - fakt hladate dovod jeho spravania v nom?
Inak su podla mna popisala normalneho ziveho 7tocneho chlapca - pockaj ked tvoj maly bude v yom veku ( teda ak bude zivy uzijes si s nim aj s tvojou vychovou )
Spravanie tvojho svokra je opaet klasickym spravanim rozvedeneho vikendoveho rodica...
Co s tym robit? Ak naozaj chcete nieco - hlavne prezisti diagnozu a co realne berie, aky to ma vplyv... potom sa tvoj muz moze dohodnut so svokrom ze budu rovnake pravidla pre drobcov pokial budu spolu etc....

lubiduch
autor
30. mar 2015

@dai no ja ako decko som brala vela liekov (nie proti epilepsii) ale lekari vzdy vraveli ze lieky sa nezapijaju urcit mliekom, maju sa zapijat cistou vodou nejaky enzym tam moze sposobit rychlejsi alebo inac intenzivny ucinok nez je planovany.
Co sa tych liekov tyka maly sa snazi si to vzdy posuvat to uzitie, cize sa stava ze rano aj vecer tam hodinu tie tabletky lezia na stole pripravene v tanierku na uzitie .... co mna teda rozculuje lebo musim strieuhnut na mladsieho aby ich nepojedol. Ked starsiemu povieme ze ich ma zjest hned a nie ked skonci 15-ta rozpravka v poradi lebo ze maly este nema tolko rozumu a aby ich omylom nezjedol tak povie ze mladsi je blbec ked nevie ze cudzie tabletky sa nejedia....a pod....
co sa liekov tyka, svokra ked som sa pytala na tie lieky tak on nejak povie ze no musi ich brat....to je koniec diskusie...ja nevravim ze nemusi, chcela sm vediet co berie...
a inac lieky berie nieco vyse roka ale to spravanie je take uz dlhsie....Akoze nehladala by som pricinu v liekoch ale prave v absentujucej vychove....ten chclapec od mala nemal nic zakazane....nic,...
ale hej, ta myslienka s rovnakymi prvidlami nas tiez napadla,,....musime byt asi aspon my prisnejsi, len nechcem vidiet tie sceny starsieho 😠 to su amoky, normalne zachvaty hnevu ked mu nieco vyslovene zakazes...

cairka
30. mar 2015

Pri stretnutiach raz do mesiaca nezmeníte nič...pokiaľ je chlapec u vás sám, nastavte vaše pravidlá "U nás na jedlo nehovoríme grc", "U nás jeme všetci spolu to isté"... on sa chytí. Ale keď je z rodičmi, tak hold musíte vydržať, ani vám by sa nepáčilo,keby vášho syna vychovával niekto iný za vašej prítomnosti.
Čo sa týka liekov na epi, tak nech zapíja, čím chce, hlavne, že zje. A vedia veru ovplyvniť aj správanie, aj emočná labilita je medzi nežiadúcimi účinkami...aj keď teda nerozumiem , precčo sú na stole aj hodinu...veď zavolám dieťa, podám liek a zje...

dai
30. mar 2015

@lubiduch moja mama ma epilepsiu a som si uplne ista ze mlieko im urcite nevadi ( moze ale zavisiet teda od konkretneho lieku, preto som ti pisala aby si zistila co berie - fakt su to mnohokrat oblbovaky - zalezi od typu epilepsie)... celkovo mliekom nemozes zapijat antibiotika, ostatne lieky v pohode... Tiez nerozumiem preco su lieky polozene na stole - ja mam starsie deti a toto by som nedovolila ( aj moji rodicia ked su u nas tak nikde lieky nenechavaju - su v liekovkach a schovane ) - v 6tich rokoch je dieta este drobec - tebe sa oproti 3rocnemu moze zdat velky ale realne je to este male dieta zijuce v svojom svete fantazie ( mam 7rocnu pomaly 8rocnu slecnu a este stale to tak je...) - taketo dieta urcite potrebuje usmernovanie, vedenie... ale aj ked to ma tak v tomto veku ak je dieta divoke tak je divoke - mozes vychovavat a snazit sa... ( vidim to na malej spoluziakoch - oni maju chlapcensku triedu ( 13 chlapcov, 4 dievcata ) a bordel totalny a to teda viem ze niektori chlapci maju totalne prisnu vychovu...)

horana
30. mar 2015

Minule tu bola diskusia o starych rodicoch, teda nie babkach, ale otec/mama si este po 40tke,50tke zamiesia. A vacsina ludi to obhajovala ze energie este maju atd. a modny trend, odkladat do vysokeho veku. Svokor si tuto zamiesil a ejha, o par rokov ho dohehol nastup staroby a zdravotne problemy. O dieta sa nema kto starat, zjavne tam absentuje ten vychovny vplyv co je klucovy dovod chalanovho spravania, este k tomu same ma zdr.porblemy -epilepsiu. A takychto pripadov je vacsina naokoli v pripade vekovo vyssich rodicov, ze sa najdu vynimky potvrdzujce pravidlo, tak o tomto to presne moze byt. Bolo to svokrovi treba? Nemohol uz na vnucata pockat? Si musel s novou (zrejme mladsou) partnerkou zase nieco dokazovat? To on - svokor by mal dostat po zadku, nie ten chalan.

sardinka333
30. mar 2015

Podla mna je zbytočné také dieťa prevychovávať - jednak nie je vaše, čo aj vy zakážete, upozorníte, tak len čo zmiznete z dohľadu bude to robiť opäť. Trvalé zmeny nemôže robiť niekto kto vidí dieťa 12 x do roka na to je v prvom rade rodič. Žial je to velmi typické pri chorých deťoch - ustupuje a im do krajnosti lebo su chudatka choručké. Zatial z nich rastu malí hajzlíci. Ked som robila v telesne a mentálne postihnutými v špecke tam mali niektorí rodiča podobné razenie - všetko tolerovať, odpuštať ved je dieťa choré. Čiastočná pravda. U nás v ZŠ tiež deti s ADHD a napr. s agresivitou musíme ,,tolerovať,, lebo chudatko je choré a ked nás nahodou nakope do zadku, alebo sposobí uraz tak ho diagnoza ,,ospravedlní,,. Aj choré dieťa sa dokáže naučiť základné pravidlá fungovania v spoločnosti, dokonca aj vela mentálne retardovaných sa to opakovaním do omdletia naučí.
Ujasnite si s chlapcom pravidlá ked ste spolu a trvajte na nich nekompromisne. Samozrejme očakavajte vzdor, hnev ale to bude len do času....ked zistí že s vami nepohne tak prestane alebo svoje prejavy obmedzi, nebudu tak siné. Najdoležitejšia je doslednosť. Pretože ak bude vaše dieťa v spoločnosti takéhoto ,,vzoru,, je možné že niektoré sposoby odkuká a začne ich skušať na vás - ved inde to prehádza bez problémov.

liebling98
30. mar 2015

@lubiduch viem, ako to myslíš s tým mliekom. Zrejme Ti ide o to, aby sa naučil, že lieky sa mliekom nezapíjajú. Ale 7 ročný je ešte fakt malý na to, aby si určoval, kedy bude jesť lieky. Proste choď za ním s tabletkou na tanieriku a pohárom napr vody s trochou džúsu a tu a teraz mi tú tabletku zješ a zapiješ týmto. Nepáči sa Ti? Vypínam rozprávky a pustím len vtedy, keď urobíš, čo som povedala. Bodka, nediskutujem. Keď pochopí, že to myslíš vážne (musíš to aj urobiť), tak na 3-4x to urobí bez reptania. Potom ale treba aj pochváliť.

ifkael
30. mar 2015

preco ho okrikujes? ho chval.. zjavne mu chyba pozornost, objatie, laska.. zacni tym, co je na nom dobre, pochval.. vela vysvetlvoania, venovania sa..

a teda pevnu ruku, ked povies nie, tak nie. vela veci robit spolu,vyrasta bez pozornosti- smutne.

ale ak niesi jeho rodic- tazko.. zo svagrom. 😉

matka dietata ma kolko rokov?

lubiduch
autor
30. mar 2015

@horana partnerka, aktualne uz byvala deti mat nemohla, bola onieco mladsia, ale ked otehotnela ziadna "mladica", mala okolo 40tky, svokor 45. Ako jej povedali lekari, deti mat nemoze, kvoli zdravotnym problemom ale zas ked otehotnela tak sa k tomu postavili ze dieta si samozrejme nechaju, Ano, otec od zaciatku tvrdil ze uz deti mat nemal, ale tak co tazko teraz "plakat nad rozliatym mliekom" co malo byt a nebolo. Tak isto financne si obaja zrovna "nepolepsili", takze ani co sa financii tyka to nie je s nimi ruzove...Partnerka kvoli tomu ze bola s malym doma nevie najst poriadnu full time pracu kedze musi o 3tej vydzvnihnut maleho zo skoly, svokor kvoli zdravotnym problemom musel byt preradeny na iny druh prace takze tiez vyplata mensia nez bola....Ono to zial suvisi asi jedno s druhym...
Chalani (3 starsi bratia) tiez najprv kopkali si na celo a boli proti tomu aby otec este mal dieta, ale tak co, je to ich brat, aj ked len na 50% a maju ho radi ako brata....tomu decu tu nema zmysel vycitat....

ifkael
30. mar 2015

tak ono to je vyhovaranie sa na vek.. decku sa da venovat aj ked ma 70.
nemusi s nim hrat futbal, ale vychovavat a venovat sa mu treba.

cize matka ma 47 teraz? to nieje moc.. venovat sa mu moze. pride mi to pohodlne vyhovaranie sa...

nerozmyslali ste, zeby ste si svagra adoptovali? alebo teda nech vyrasta u Vas? ide o dieta.. nie o jeho pohodlnych rodicov.

nuvaring
30. mar 2015

ja raz nepochopím tieto aktívne premotivované matky, ktoré by najradšej vychovávali celý svet podľa seba. nestaraj sa!!!! nie je to tvoje dieťa, nie je ti zverené do výchovy, nie je to tvoj problém! hľaď si svoje deti! fakt nechápem....mne sú cudzie deti (to znamená všetky deti okrem môjho) u prdele, aj to ako sa chovajú. majú svojich rodičov a mna to nezaujíma, nech aj krky lámu. ozaj nemáš kde plytvať energiu??? 😅

mimla
30. mar 2015

Na toto fungujú iba "pravidlá domu". V tomto dome sa robí toto a toto sa v tomto dome nerobí. Bodka. Ak chceš byť v tomto dome/byte, budeš nasledovať tieto pravidlá. Tiež to možno upraviť na "pravidlo šéfa", teda keď si so mnou platí toto. Ak naše pravidlá dodržiavať nebudeš, nebudeš s nami, ani v tomto dome. A že zúri? Deti zúria, majú amoky. Treba nechať vyzúriť. Aspoň sa naučí zvládať frustráciu. A svokrovi treba predčítavať z "Malého tyrana", nech vie čo ho čaká. Máme v rodine presne takýto prípad už v dôchodkovom veku. Peklo s takým človekom. Brat manžela je presne na tej vekovej hranici, kedy už cesta naspäť prestáva viezť. A kto si myslíš, že ho bude mať na krku, až jeho rodičia tu nebudú? Rodina nerodina, aby ma vo vlastnom dome terorizoval mužov predpubertálny brat, a správal sa ako prasiatko utrhnuté z reťaze? Tak to nie. Upozornila by som a ak by som ani po treťom upozornení neuspela, mužov brat by bol na nejaký čas vylúčený z mojej domácnosti. Samozrejme by som mu povedala, čo mi vadí, že ho trikrát upozorním aj čo bude nasledovať. Ak po treste znovu príde a znovu bude robiť problémy, postup by som opakovala, Biť ho nemôžeš, a osobne by som ani svoje dieťa nebila pred týmto chlapcom. Kto vie čo sleduje svojim správaním. možno aj to, aby tvoj syn dostal na zadok.

sardinka333
30. mar 2015

@ifkael prečo by si ho mali adoptovať? Prečo by mali suplovať rodičovkú vychovu? Ved to nie je sirota a rodičov má. Dieťa má minimálne matku ked otec je chorý - ved tu 45 ročné hned by sa urazili že su na vychovu decka staré keby im niekto povedal. My máme tiež v rodine dieťa ktoré si rodičia pohadzuju, žial je to smutné ale každý máme svojich starostí a krkov doma dosť. Čo možem pomožem ale vlasntu rodinu by som si nenechala rozvrátiť nezvládatelným dieťaťom nech by som ho ako kolvek mala rada, zvlášť ak má rodičov. Zase odsať podsať...

modra1
30. mar 2015

@lubiduch vždy mi je smutno, keď čítam o takých deťoch a bez pardónu dostanú nálepku nevychovaný a hneď ľudia vedia, že pomôže výchovná a ešte im povedať, že sú zlí.
Chlapec môže mať reálny problém, či už hyperaktivita, alebo podobné chuťovky. Samozrejme, benevolentný prístup k výchove mu rozhodne nepomáha.
Asi by som skúsila pohovoriť si s jeho rodičmi, aby pripustili možnosť, že mu niečo je a skúsili psychologické vyšetrenie. Také deti musia mať hranice a treba vedieť, že ich vždy budú chcieť prekročiť. Potrebujú lásku, prejavenú, nestačí, že ich máme radi. U vás, alebo vonku s vami, treba stanoviť pravidlá, jednoduché a nie veľa, ale trvať na nich. Napríklad liek má zobrať hneď po vybalení, ak nechce, vypnúť rozprávku po predchádzajúcom upozornení. Bude vyvádzať, no ak pochopí, že tak to je a inak nebude, prispôsobí sa. Veľa trpezlivosti prajem.

sandracs
30. mar 2015

Lieky na epilepsiu sú vážna vec, majú rôzne vedľajšie účinky ktoré sa môžu prejaviť u ľudí rôzne. treba si preštudovať príbalový leták liekov, vedľajšie účinky ako aj spýtať v lekárni, či sa tieto konkrétne lieky môžu zapíjať kakaom.
Lieky - akékoľvek takým malým deťom treba dávať hneď rovno s pohárom vody /džúsu, kakaa/ a dieťa ich musí prehltúť pred Vami.
Čo sa týka stravovania, pokiaľ majú jeho rodičia iný názor, tak veľa nezmeníte. Prepokladám, že so svokrom ste sa o tom už bavili, ale nemyslím si, že za ten čas čo je u vás Vášho malého "pokazí". V škôlke sa bude tiež stretávať s deťmi, ktoré majú rôzne návyky, s ktorými sa tiež nebudete stotožňovať.
Každé dieťa je iné a platí naňho niečo iné. Tento chlapec na príkazy a zákazy evidentne nereaguje, tak by som mu skôr skúsila pokiaľ je u Vás vytvoriť "akčný program, niečo čo ho zaujme a pri čom sa unaví. Miesto príkazov sa skúste rozprávať-diskutovať, nielen o tom čo robí zle, ale aj o tom čo ho baví, čo robil v škole...niečo spolu vyrábať...
Ten chlapec nemá ľahkú situáciu - vážne ochorenie, starší rodičia nežijúci spolu, dostatočne sa mu nevenujúci a ak som rozumela správne, ani súrodenec blízko jeho veku...ani sa nečudujem, že púta pozornosť.

dai
30. mar 2015

@horana neviem teda kolko takych parov mas v svoojom okoli ked pises ze to vidis casto... ja ich mam malo, v kazdom pripade mam napr. mojich rodicov vo veku 58 a 65 rokov a postaraju sa o 2 male deti omnoho lepsie ako mnohe 20tky... takze o veku to asi nebude... skor o tom ci chcem a mam realny zaujem...

ked som pisala ze ich mam malo - mam 2 prvorodicky nad 35 rokov v svojom okoli - o deti sa staraju prikladne, nemrncia, nenadstavuju ruku a nezobronia stat ako to zial mnohokrat vidim u mladych... deti maju zdrave a v pohode stihaju ( teraz uz maju obe nad 40 )...

horana
30. mar 2015

@lubiduch Ono je to pekne, ze brata chalani prijali, aj je super ze sa k tomu svokor postavil celom, presne tak ked uz raz je, tak je, nema zmysel si vycitat, na druhej strane celom ako celom, nezvlada to, hmm...tam uz chlapske reci a gesta nestacia, ked skutky nie su.
Cez to vsetko: KDE NECHAL vtedy ROZUM? (aj by som vedela kde 😠 ). Len davam tento pripad ako istym sposobom modelovy do pozornosti tym nadsenym starsim rodicom, co uvazuju ze tak ako sa citia teraz bude naveky.

horana
30. mar 2015

@ifkael Moj otec bude mat 70, aj ked mlady a sredny vek sportoval, bol amatersky horsky nosic, opravoval horske cesty v Tatrach - vlacil kemene, uz teraz v tychto rokoch ma dost ked ma chvilu u seba vnucata, tak pre potechu, inak staci. Z nedostatku sil im vsetko po chvili povoli, aby mal pokoj. Nie je to vyhovorka, ale DOSLEDOK nedostatku energie, takej volnej, takej co treba do doslednej vychovy. S tym by mal fakt kazdy ratat a nie si predstavovat ze bude ako Gott, ktoty sice ma svoje roky, ale aj prachov na kvadrat ktorymi zabezpeceni a mladu bujaru zenu ktora potiahne zbytok.

sardinka333
30. mar 2015

@nuvaring vieš čo hovoríš mi uplne z duše! Ja som tak vycvičená z roboty v školstve. V robote padne a neriešim druhé deti na ihrisku v rodine,ich pisky, revy, blaky a žalovačky....nezajem. Mám toho dosť v robote a zaroven mám vlastné deti. Samozrejme ak vidím že sa schyluje k urazu tak by som zasiahla, pripadne podla situácie pomohla, ale aby som riešila švagrinej deti?? A čo som ja? Pojazdný vychovávateľ? Ja to za tých 5 minut nezmením ako sa ktoré dieťa správa, doma si aj tak urobí podla svojho a ak idu nahodou ku nám na navštevu tak si s nimi poriadky urobím za 5 minut. Oni su všade zvyknutí chodiť s hokejkami a pukom a hrat u každého hokej. Došli tak aj ku nám na ,,stráženie,, (ved zase pomožem) a šmitec - hokejky som im zobrala. Nenechám si z bytu urobiť kolničku lebo detičky....tam maju izbu, hračky a nech sa páči. U mna doma - moje pravidlá. To isté aj návšteva - známa nechala malu behať s čokoládovými rukami po celom mojom byte 😠 a ja budem mať všetko zad..kané! Viac sme ich ani k nám nevolali...celkovo uprednostnujem navštevy vonku ak sa dá a domov si ťahám len naozaj tých o ktorých viem že po nich nebude u mna potopa.

horana
30. mar 2015

@dai a maju tie deti na full time, su ich? alebo vnucata, lebo to je "trochu" rodziel, svokru mam vitalnu 55r, decka mi do parady vezme, aj na vikend, ale potom je rada ze ma pauzu 🙂

dai
30. mar 2015

@horana tu piseme o 40tnikoch nie o 70rocnom otcovi - a znovu, zalezi od konkretneho cloveka - poznam aj 90rocnu babku cipernejsiu fyzicky a mentalne ako mnohi 70tnici...moji rodicia moje deti beru na prazdniny na cely tyzden - unaveni samozrejme su, ale podla mna v takej istej miere ako vlastny rodicia ked su tyzden vkuse s detmi a robia im aktivny program...

horana
30. mar 2015

@dai Tento svokor mal 45 a vidis, stacilo 7 dalsich rokov ...nie ze by clovek nedoprial, jasne ze su aj 90r ciperaci, ale kolko ich je percentualne? Kym bude tento tu chalan teenager bude mu tiahnut na tych 60siat a tam pritom casto treba este porciu vplyvu vychovneho dosledneho, aj ked sa to nezda..
Stale hovorim na tyzden na prazdniny sa este da (volnejsi rezim) robit program, ale keby mali pripravu do skoly, vychovu kazdy jeden den cely rok, to je predsa len ine kafe a tam sa az zacne ukazovat. Stavim ze ze aj tu by bol svokor vybornym dedkom co chvila pre vnucata svojich 3 synov, teraz bude co? Predcasne opotrebovany a co zaziju jeho vnucata? Uz asi nie takych starych rodicov aki sa staraju trebars tebe, bude mat co robit s vlastnym dietatom...

lubiduch
autor
30. mar 2015

@nuvaring
@sardinka333
vies co prepac ale tvoj prispevok vobec nechapem. Ako som pisala dieta nie je cudzie, je te muzov brat. Okrem toho nie som premotivovana ani preakcna, rozmyslame ci mu nasim zasahom ublizime alebo pomozeme.
Musime aj rozmyslat nad tym, ze tym ze jeho otec ma aktualne 52 a nie je zdravy a jeho mama skoro 47, tak to znamena ze ked bude mat chlapec 18 rokov tak jeho rodicia budu obaja v dochodku a budeme sa pravdepodobne musiet o neho postarat my, druha vec ak by sa cokolvek s rodicmi stalo, tak isto skonci u nas. Druha vec je ze toho chalana nech sa akokolvek sprava mame radi, je to rodina....nechapem tvojmu vyhlaseniu ako nam ma byt maly u prdele....nieco ako "pomahaj a miluj" v rodine si u nas velmi cenime...

@ifkael vies on ma svojich rodicov a miluje ich, to by bol velky zasah pre neho vytrhnutie z domova za ucelom "vychovy"....Nevidim to pozitivne, aj ked je nam jasne ze ak by sa cokolvek stalo, tak chlapcek skonci u nas a my sa o neho radi postarame (tak isto ako by som sa rada postarala o neter alebo akekolvek ine dietatko z rodiny alebo znamych keby stratilo rodicov)....Ale nateraz je takato tema pase.

@sandracs hej ten akcny program sa mu snazime vymyslat Zas aby som i svokra zastala tak takmer kazdy vikend brava maleho sa "vylietat" niekde na pobrezie k moru, na ihrisko alebo hocikam, zial unavit to chlapca znamena akcny program na 16h denne 😎 Ale ano, v ramci moznosti sa svokor snazi, brava ho aj do ZOO a kade tade, len vravim za 7 dni je 1 den "akcny" na jeho typ povahy malo.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli